Sono incinta di 5 mesi la gravidanza non la vivo bene sto sempre nervosa agitata pensierosa pianto

Buongiorno cara, percepisco che sta attraversando un periodo di grandi cambiamenti nella sua vita. La ringrazio di aver condiviso la sua sofferenza. Il momento di grande vulnerabilità che sta attraversando non fa di lei una persona sbagliata, e su questo desidero rassicurarla. La gravidanza viene spesso rappresentata dalla società come un periodo di idilliaca felicità, ma la realtà clinica e umana ci mostra un quadro molto più complesso. Al quinto mese, il corpo, l'assetto ormonale e l'identità profonda di una donna stanno affrontando una vera e propria rivoluzione. Le sue paure, in particolare quella di rimanere sola e la costante sensazione di non farcela, sono risposte umane e comprensibili a una situazione in cui percepisce una mancanza di protezione e ascolto. Comprendo che sentire il proprio partner distante e percepire da parte sua attacchi anziché sostegno amplifichi enormemente il senso di solitudine e di insicurezza, poiché quando la relazione di coppia diventa fonte di tensione anziché un rifugio sicuro, è del tutto naturale che l'ansia e il pianto prendano il sopravvento. Si conceda la libertà di stare male senza giudicarsi. Per ritrovare la sua serenità, un supporto esterno può essere ciò che in questo momento le serve. La richiesta di aiuto può trasformarsi nel suo caso specifico in un primo gesto di amore e responsabilità verso se stessa e verso il bambino che porta in grembo. Lei ha già fatto il primo, importantissimo passo esprimendo il suo dolore, e con il giusto sostegno riuscirà a superare questa fase. Un saluto

Gentile utente, quello che racconta sembra essere per lei un periodo di grande fatica emotiva. La gravidanza, anche quando è desiderata, può portare con sé cambiamenti, paure e vulnerabilità che non sempre corrispondono a come ci si aspettava di viverla. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente sentirsi serena o felice in ogni momento. Le emozioni che descrive inoltre, meritano però di essere ascoltate e non affrontate da sola. Anche la distanza che percepisce dal suo partner e il sentirsi poco compresa possono rendere tutto ancora più difficile. Le suggerirei di parlarne quanto prima con il/la professionista che sta seguendo la gravidanza e di valutare la possibilità di un supporto psicologico, specifico per questo momento. Avere uno spazio in cui poter esprimere queste paure senza sentirsi giudicata può aiutarla a comprendere meglio ciò che sta vivendo e a ritrovare un po' di stabilità. E soprattutto, non interpreti questa sofferenza come la prova di essere una madre “sbagliata”, chiedere aiuto quando ci si sente così in difficoltà è già un modo di prendersi cura di sé e del proprio bambino.

Salve, durante la gravidanza è normale avere certe perplessità o difficoltà. E' importante in questi casi farsi seguire per un percorso di sostegno alla gravidanza

Gentile Utente, buongiorno. La ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità ciò che sta vivendo. Le sue emozioni – nervosismo, agitazione, pianto, paura di non farcela e di rimanere sola – sono comprensibili in un momento di grande cambiamento come la gravidanza, specialmente quando si sente poco sostenuta dal partner. Come posso aiutarla? Come psicologo specializzato nelle relazioni e con formazione in mindfulness, posso accompagnarla in un percorso che mira a: Ridurre l’ansia e l’agitazione attraverso tecniche di regolazione emotiva e di mindfulness (respirazione, grounding, esercizi brevi da fare a casa). Lavorare sui pensieri che alimentano le paure (“non ce la farò”, “sono sbagliata”, “rimarrò sola”) per trasformarli in pensieri più realistici e utili. Migliorare la comunicazione con il partner, chiarendo i suoi bisogni e riducendo i conflitti che peggiorano il suo stato emotivo. Rafforzare il senso di competenza e di adeguatezza nel ruolo di futura mamma, valorizzando le sue risorse. Non è necessario che stia già “bene” per iniziare: il percorso serve proprio a costruire, passo dopo passo, maggiore serenità e sicurezza. Come tanti altri psicologi e psicoterapeuti, la mia prima seduta è gratuita (anche online) e possiamo comprendere insieme, e in modo più dettagliato, di che tipo di percorso ha bisogno. Non c’è obbligo di un successivo appuntamento, né ad alcun altro impegno successivo. Rimango a disposizione e le auguro un sereno proseguimento di giornata.

Buongiorno, ciò che racconta sembra essere per Lei un momento di grande sofferenza, soprattutto per il senso di solitudine e la paura di «non farcela». Il fatto che desiderasse questo figlio non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza con serenità. Potrebbe essere utile chiedersi: che cosa teme maggiormente quando pensa al futuro? E che cosa significa per Lei sentirsi «sbagliata» o non sentirsi abbastanza sostenuta dal Suo partner? Visto il pianto frequente e l’agitazione che descrive, non aspetterei che passi da sola: ne parlerei quanto prima con il ginecologo o con uno psicologo, così da avere uno spazio di ascolto e sostegno durante la gravidanza.

Quello che sta vivendo merita uno spazio di ascolto, soprattutto perché sta attraversando un cambiamento così importante. Una gravidanza desiderata non significa necessariamente sentirsi felici, serene o sicure per tutto il tempo: possono convivere desiderio, paura, fragilità, rabbia e senso di inadeguatezza. Le paure di non farcela, di rimanere sola e di non sentirsi compresa dal proprio partner possono diventare molto intense, soprattutto quando ci si sente già sotto pressione. Non significa essere una persona sbagliata o non essere pronta a diventare madre. In questo momento potrebbe essere importante non chiedersi soltanto “come faccio a smettere di stare così?”, ma trovare uno spazio in cui poter dare voce a ciò che sta vivendo, senza giudizio, e comprendere di cosa ha bisogno per sentirsi più sostenuta. Se sente che l'agitazione, il pianto e le preoccupazioni sono diventati difficili da gestire, parlarne con uno psicologo può essere un primo passo importante. E, trattandosi di una gravidanza, è altrettanto importante condividere questo stato di sofferenza anche con il proprio ginecologo o medico di riferimento. Un abbraccio, dott.ssa Veronica De Iuliis

Gent.ma, è importante prenda in considerazione una consultazione presso uno specialista che la accompagni, anche solo per un periodo, nel comprendere e gestire meglio le paure legate all'esperienza della gravidanza che sta vivendo. Non tentenni e prenda un appuntamento. SG

Mi dispiace che tu stia vivendo la gravidanza con tanta sofferenza. Quello che descrivi non significa che tu sia sbagliata o che non desideri tuo figlio: meriti ascolto e aiuto, senza giudizio. Vorrei incontrarti quanto prima per capire meglio intensità e durata di ansia, pianto e pensieri, come stai dormendo e quanto riesci a svolgere le attività quotidiane. Ti chiedo anche una cosa importante: hai pensieri di farti del male, di non voler vivere o temi che qualcuno possa farti del male? Se sì, dimmelo subito: organizzeremo un aiuto urgente. Valuteremo insieme un percorso psicologico e, se necessario, coinvolgeremo il ginecologo . Nel frattempo, c’è una persona fidata che possa stare con te e sostenerti?

Buongiorno e grazie di aver condiviso la sua esperienza. La gravidanza è un momento di cambiamento che genera paura e che tira in ballo dinamiche complesse, personali e di coppia. C'è un cambiamento che ci vira dal ruolo di donna, di moglie e compagna anche a quello di madre e con l'arrivo dei cambiamenti fisici diventa tutto molto più tangibile. Dentro di le sta crescendo una vita in grado di nutrirsi di tutto ciò che passa da lei non solo dal punto di vista materiale ma anche emotivo. Se sente di essere in difficoltà si rivolga a un professionista. Saluti. Dott.ssa Nike Valentini

Quello che sta vivendo merita attenzione e ascolto. Aver desiderato questo bambino non significa dover vivere necessariamente la gravidanza con serenità: si può desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, sentirsi spaventate, fragili, sopraffatte o molto sole. Mi colpisce soprattutto quando dice “mi sento sbagliata” e “ho paura di non farcela”. Non è obbligata a stare bene per dimostrare di essere pronta a diventare mamma. Però, se il pianto, l’agitazione e questi pensieri sono così presenti, è importante non affrontarli da sola, un professionista che può accompagnarla in questo momento e aiutarla a dare un po’ di spazio e ordine a tutte queste paure.

a fronte del momento delicato di vita di invito davvero a farti aiutare...magari anche insieme a tuo marito in un percorso terapeutico focalizzato su di voi e sul vostro progetto insieme

Gentile utente, la gravidanza rappresenta un periodo di grandi cambiamenti, non solo fisici ma anche emotivi, e può accadere che proprio in questa fase si riattivino paure e insicurezze che magari erano rimaste più latenti, come ad esempio la paura di rimanere sola o di non sentirsi all'altezza. Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o che desiderare un figlio e vivere momenti di difficoltà siano in contraddizione. Aggiungo che in un momento così delicato è fondamentale poter contare su un dialogo aperto con il proprio partner, sentirsi comprese e soprattutto ascoltate. Potrebbe essere importante provare a comunicargli come si sente e di cosa avrebbe bisogno, spiegandogli quanto in questo momento si senta fragile e quanto le sarebbe d'aiuto sentirsi meno attaccata e più accolta nelle sue paure. Spesso, prima ancora di trovare delle soluzioni, abbiamo bisogno di sentire che non siamo sole ad affrontare ciò che ci spaventa; allo stesso tempo, potrebbe esserle utile concedersi uno spazio per comprendere quali pensieri alimentano maggiormente le sue preoccupazioni e su quali aspetti sente di aver bisogno di intervenire, senza giudicarsi per quello che sta provando.

Buongiorno, grazie per aver riportato qui la sua situazione. Provare molta fatica non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o che non desideri davvero suo figlio. L'ansia in gravidanza, il pianto frequente, l'agitazione, le paure e il senso di non farcela possono comparire anche quando la gravidanza è stata desiderata. Il sentirsi poco compresa o distante dal partner inoltre può aumentare il senso di solitudine e rendere più intense le preoccupazioni. Le suggerirei di non affrontare tutto da sola, ma si parlare con il/la ginecologo/a che la segue e valutare un colloquio con uno psicologo o psicoterapeuta esperto di gravidanza e periodo perinatale può aiutarla a comprendere ciò che sta vivendo e a vivere questo periodo con maggiore serenità. Cordialmente, AM

Gentile utente, la gravidanza è un momento molto particolare nella vita di una donna: è una fase di grandi cambiamenti, che può farci sentire più fragili e nella quale possono riemergere paure, vissuti e aspetti di noi che magari non abbiamo ancora avuto modo di affrontare, quindi è più che comprensibile la sua agitazione e preoccupazione. Inoltre, in un momento così delicato, sentirsi sostenute e avere accanto qualcuno con cui poter condividere le proprie paure è molto importante. Se il suo partner le appare distante o sente che, invece di sostenerla, tende ad attaccarla, è comprensibile che questo possa aumentare il suo senso di solitudine e rendere ancora più difficile affrontare ciò che sta vivendo. Non significa che lei non desideri questo bambino o che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Si può desiderare profondamente un figlio e, nello stesso tempo, attraversare una gravidanza con tanta paura e fatica. Per questo non esiti a chiedere aiuto. Avere uno spazio in cui poter esprimere liberamente quello che sente, senza sentirsi giudicata, può aiutarla a comprendere meglio ciò che sta accadendo dentro di lei e a ritrovare un po' di serenità. Non è necessario affrontare tutto da sola. Cordialmente, dott.ssa Chiara Campadello

Salve, da quanto riporta, sarebbe importante che lei cominciasse un percorso di sostegno psicologico con uno Psicologo Clinico o uno Psicoterapeuta che possa aiutarla a gestire meglio i vissuti emotivi e le dinamiche interpersonali che in questo periodo sono attive nella sua vita. Saluti. Dr. Francesco Rossi.

Buongiorno gentile utente, la gravidanza è un momento molto delicato in continua evoluzione sia fisica che mentale; trovare un equilibrio ed un benessere durante questo periodo di gestazione offre un post parto più consapevole e stabile per la nuova famiglia che si creerà. Se ha bisogno di ulteriori approfondimenti mi può contattare Psicologa Perinatale Pinessi Giorgia

Quello che descrive sembra essere un momento di grande fatica emotiva, e il fatto che questa gravidanza fosse desiderata non significa necessariamente riuscire a viverla sempre con serenità. Paure, agitazione, pianto e senso di inadeguatezza possono rendere ancora più difficile sentirsi comprese e sostenute, soprattutto quando nella relazione di coppia si percepisce distanza o difficoltà nel comunicare ciò di cui si ha bisogno. Può essere importante non guardare soltanto a ciò che accade “dentro di lei”, ma anche a come le emozioni, i bisogni e le modalità comunicative si intrecciano con le relazioni significative e con il momento di vita che sta attraversando. Il fatto che senta di non farcela merita ascolto e attenzione: potrebbe essere utile confrontarsi con uno psicologo, anche per trovare uno spazio in cui poter esprimere liberamente ciò che sta vivendo e comprendere meglio i propri bisogni, senza giudizio. In parallelo, durante la gravidanza è importante condividere questo stato di sofferenza anche con il proprio ginecologo o con l’équipe che la segue, così da poter ricevere un adeguato supporto.

Salve, le aspettative che la gravidanza sia un periodo bellissimo e senza imperfezioni si scontrano spesso con la realtà. In questo momento di profonda trasformazione, sia lei che il partner potete provare paure inconsce a cui si può reagire con aggressività, chiusura emotiva o sconforto. Sicuramente lei ha le risorse per farcela. Se vuole un aiuto per sé o per la coppia, sono disponibile per un incontro di consulenza online o per un invio nel caso decidiate di intraprendere un percorso in presenza. Consiglio anche il consultorio familiare più vicino. Buona giornata.

Gentile Utente, aver desiderato questo bambino e, allo stesso tempo, vivere male la gravidanza **non sono due realtà incompatibili**. La gravidanza può essere un momento profondamente ambivalente: insieme alla gioia possono emergere paura, vulnerabilità, dubbi e un forte bisogno di sentirsi sostenute. Mi colpisce soprattutto quanto si senta sola dentro questa esperienza. In un momento in cui avrebbe bisogno di trovare nel partner vicinanza e rassicurazione, lei lo percepisce distante e si sente invece attaccata proprio quando esprime le sue preoccupazioni. Questo può amplificare paure già molto intense, come quella di essere lasciata sola o di non essere capace di affrontare ciò che verrà. Vorrei però soffermarmi su una frase: **“mi sento sbagliata”**. Stare male durante una gravidanza desiderata non significa essere sbagliata e non dice nulla sul valore che avrà come madre. Piuttosto, ci dice che in questo momento sta attraversando qualcosa che merita di essere accolto e sostenuto. Considerando che descrive agitazione, pensieri continui e pianto frequente, non aspetterei semplicemente che passi. Ne parlerei anche con il ginecologo o con l'ostetrica che la stanno seguendo e cercherei un sostegno psicologico, possibilmente con un professionista che si occupi di gravidanza e perinatalità. Uno spazio tutto suo potrebbe aiutarla a distinguere le diverse paure che oggi sembrano arrivare tutte insieme: **di che cosa ha paura quando pensa “non ce la farò”?** Di non essere una buona madre? Di non avere accanto il suo compagno? Di perdere la vita che conosceva? Di non riuscire a sostenere emotivamente tutto questo? Non deve aspettare di stare peggio per chiedere aiuto. Prendersi cura della propria salute psicologica durante la gravidanza è già un modo importante di prendersi cura di sé e del bambino che sta aspettando. Un cordiale saluto, Marica Romano Psicologa

Carissima, quello che mi racconta mi fa pensare a quanto questo momento, che aveva desiderato e immaginato in un certo modo, sia oggi accompagnato da tantissime emozioni e paure. E vorrei dirle innanzitutto che il fatto di non riuscire a vivere serenamente la gravidanza non significa che lei non desideri suo figlio o che sia una mamma sbagliata. La gravidanza può portare con sé cambiamenti molto profondi, non solo fisici ma anche emotivi: possono emergere paure, insicurezze e pensieri che prima sembravano lontani. Sentirsi spesso agitata, piangere, avere paura di non farcela o sentirsi sola e non compresa può diventare molto faticoso, soprattutto quando si ha la sensazione di non riuscire a trovare nel proprio partner il sostegno di cui si avrebbe bisogno. Anche il rapporto con il suo compagno sembra essere diventato una fonte ulteriore di sofferenza: sentirlo distante e percepire che, invece di sentirsi accolta, viene attaccata può aumentare ancora di più le sue preoccupazioni e il senso di solitudine. Non credo però che si debba partire dalla domanda “Perché non riesco a stare bene?”, ma piuttosto provare a comprendere che cosa sta succedendo dentro di lei e di cosa avrebbe bisogno in questo momento. Si può lavorare sulle sue paure, sul senso di inadeguatezza, sulla paura di rimanere sola e anche sul rapporto con il suo compagno, cercando di capire quali pensieri e situazioni alimentano maggiormente la sua sofferenza. E soprattutto, non deve affrontare tutto questo da sola. Il fatto che oggi abbia paura di non farcela non significa che non ce la farà. Significa che in questo momento si sente molto affaticata e ha bisogno di essere sostenuta. Le auguro il meglio!

Buongiorno, da ciò che racconta mi sembra importante non sottovalutare il malessere che sta vivendo. La gravidanza può essere accompagnata da paure e cambiamenti emotivi, ma quando agitazione, pensieri, pianto e senso di inadeguatezza diventano così presenti e difficili da gestire, meritano uno spazio di ascolto e di cura. Il fatto che questo figlio fosse desiderato non significa che lei debba necessariamente vivere la gravidanza con serenità, né che queste emozioni dicano qualcosa sul suo valore come futura mamma. In questo momento, inoltre, sentirsi poco compresa o attaccata dal partner può amplificare la paura di essere sola e di “non farcela”. Le consiglierei di parlarne anche con il/la ginecologo/a o con il consultorio che la segue e di valutare un sostegno psicologico. Avere uno spazio in cui poter esprimere ciò che sta vivendo può aiutarla a comprendere cosa alimenta queste paure, ritrovare maggiore stabilità emotiva e affrontare anche le difficoltà che stanno emergendo nella relazione con il suo compagno. Non aspetti necessariamente di stare peggio per chiedere aiuto: questo può essere già un momento importante per iniziare a prendersi cura anche del suo benessere emotivo. Un caro saluto.

A volte desiderare profondamente qualcosa e, nello stesso tempo, avere paura di non riuscire a sostenerla possono convivere: non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Provi a chiedersi: “Di cosa ho realmente paura quando penso di rimanere sola?” e “Quanto delle mie paure nasce da ciò che sto vivendo oggi e quanto dal sentirmi non compresa?”. In questa fase sarebbe importante non lasciare che la sofferenza diventi una prova della sua inadeguatezza. Rimango a disposizione per poter approfondire adeguatamente in un contesto più adeguato.

Buonasera, la prima cosa che voglio dirti è che quello stai vivendo è comprensibile. La gravidanza porta con sé cambiamenti enormi, non soltanto fisici e ormonali, ma anche emotivi, relazionali e nella propria vita. È normale chiedersi se si sarà all'altezza, se si riuscirà a farcela, se si sarà una buona madre. Ma quando tutte queste paure si sommano e non trovano uno spazio di ascolto e comprensione adeguato, possono diventare davvero difficili da sostenere. A volte anche il partner, pur essendo coinvolto, non riesce a comprendere fino in fondo ciò che stiamo vivendo o a offrirci il sostegno di cui abbiamo bisogno. E sentirsi sole proprio in un momento così delicato può rendere tutto ancora più faticoso. Altra cosa che voglio dirti è che avere desiderato questo figlio e, allo stesso tempo, stare male durante la gravidanza non è una contraddizione e non significa che tu sia sbagliata o che non sarai una buona madre. Non devi dimostrare di farcela da sola, né sentirti in colpa perché hai bisogno di aiuto. Anzi, proprio in un momento così importante, prenderti cura di te significa anche prenderti cura del tuo bambino. Ti suggerisco di rivolgerti a un professionista con cui poter dare spazio alle tue paure e trovare il sostegno di cui hai bisogno. Per questo ti invito a contattare me o altri professionisti. Se vuoi, visto che descrivi un'ansia e una tristezza così persistenti, ti incoraggio anche a parlarne con il ginecologo o l'ostetrica che ti seguono, così da valutare insieme il supporto più adatto. Ti ripeto, se senti il bisogno di essere ascoltata e accompagnata in questo momento, puoi contattarmi. Non devi affrontare tutto questo da sola.

Cara Signora, la ringrazio per aver condiviso una sofferenza così profonda. Desidero dirle subito che lei non è sbagliata, non è una cattiva madre e non è sola nel provare queste sensazioni. La società ci rimanda spesso un'immagine idealizzata della gravidanza, ma la realtà è che questo periodo comporta una vera e propria rivoluzione emotiva e relazionale. Arrivati al quinto mese, è comprensibile che emergano paure intense, dubbi e il timore di non farcela. Desiderare fortemente un figlio non rende immuni all'ansia o alla tristezza, ed è normale sentirsi vulnerabili di fronte a un cambiamento così grande. Dal punto di vista della coppia, state attraversando un passaggio delicatissimo. Questo pianto continuo e questa agitazione non sono colpe ma sono il segnale che questo carico emotivo è diventato troppo pesante per essere portato da sola. Chiedere aiuto è un grande atto di cura e di protezione verso se stessa e verso il suo bambino. Il mio consiglio è quello di rivolgersi a un professionista specializzato in psicologia perinatale. Un percorso di questo tipo potrà aiutarla a trovare uno spazio sicuro e privo di giudizio dove poter esprimere liberamente tutte le sue paure. Disinnescare le tensioni di coppia, aiutando anche il suo partner a comprendere i suoi bisogni e a starle vicino nel modo giusto. Ritrovare la fiducia nelle sue risorse per affrontare il resto della gravidanza con maggiore serenità. Si conceda la possibilità di farsi accompagnare. Le mando un caro saluto, Dott.ssa Maria Teresa Poggioni

Cara, la gravidanza è un momento molto impegnativo per una donna, ci sono dei cambiamenti fisici e ormonali che possono creare una maggiore fragilità emotiva e l'aspettativa dell'arrivo di un figlio fa sì che si inizi a pensare a se stesse nel nuovo ruolo di madre. Questo immaginarsi come future madri può fare emergere dubbi, insicurezze e paure che possono avere origine nel proprio passato, nei rapporti che abbiamo sperimentato nell'infanzia. Probabilmente il suo compagno non riesce a capirla perché sta vivendo l'attesa del figlio in modo molto diverso dal suo. Credo che le potrebbe essere d'aiuto un supporto psicologico per elaborare e superare quello che le pesa sul cuore, i suoi timori e riuscire a vivere l'arrivo di questo figlio desiderato con serenità e fiducia. Sicuramente in una consulenza psicologica potrà trovare un luogo sicuro in cui poter esprimere e riflettere sui suoi vissuti senza temere di essere giudicata. Un caro saluto

Mi dispiace che tu stia così male. Desiderare questo bambino e, nello stesso tempo, sentirti spaventata e sopraffatta non significa che tu sia sbagliata o che non sarai una buona madre. Il pianto continuo, l’agitazione e la paura di non farcela meritano ascolto e aiuto già durante la gravidanza. Contatta appena possibile il ginecologo, l’ostetrica o il consultorio familiare e racconta esattamente quello che hai scritto qui. Puoi anche mostrare loro il messaggio. Il consultorio è un punto di riferimento per la salute mentale in gravidanza e può aiutarti a trovare un sostegno adatto. epicentro.iss.it Nel frattempo, prova a dire a una persona di cui ti fidi che hai bisogno di compagnia e di aiuto concreto, soprattutto se con il tuo partner ora non ti senti capita. Ti chiedo una cosa importante: quando dici «paura di non farcela», intendi che temi di non riuscire ad affrontare la gravidanza e la maternità, oppure hai anche pensieri di farti del male?

Buonasera, da quello che scrive sta attraversando un periodo di forte sofferenza emotiva. Considerando il delicato periodo della gravidanza, le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico, che possa offrirle uno spazio in cui sentirsi ascoltata e accolta, comprendere meglio ciò che sta vivendo e affrontare gradualmente le paure che mi descrive. Credo sia importante che in questo momento non si trovi ad affrontare da sola tutte queste difficoltà. Le suggerirei inoltre di parlarne con il ginecologo che la segue, così da valutare insieme il supporto più adeguato. In bocca al lupo!

Salve. La gravidanza porta con sé enormi cambiamenti, nella vita, nella mente e nel corpo di una donna, ma anche dell'uomo e della coppia. Le preoccupazioni sono fisiologiche, ma se portano nervosismo eccessivo valuterei l'intervento di un terapeuta individuale e/o di coppia. Non si scoraggi, ma ricerchi in questo momento di grandi cambiamenti un importante supporto anche nel suo partner.

Buonasera a te, piacere di conoscerti. Mi spiace leggere di tanta sofferenza, la gravidanza è un momento delicato per la donna e non sono queste le emozioni che bisognerebbe provare. Mi sembra di capire che sia necessario un supporto psicologico alla gravidanza. Non aspettare oltre. Volentieri puoi contattarmi, anche domani, per un appuntamento. Un caro saluto

Salve, la gravidanza può essere accompagnata da emozioni molto intense e, in alcuni momenti, può diventare difficile gestire paure, preoccupazioni e cambiamenti, soprattutto quando ci si sente poco compresi o sostenuti dalla persona che abbiamo accanto. Un supporto psicologico potrebbe essere utile per avere uno spazio in cui sentirsi ascoltata e accolta senza giudizio, comprendere meglio ciò che sta vivendo e trovare insieme delle strategie per affrontare questo periodo con maggiore serenità. Chiedere aiuto non significa non farcela: significa concedersi uno spazio per prendersi cura anche di sé. Dott.ssa Noemi Anguilano

Salve, la condizione che vive in questo momento con la gravidanza è delicata sia a livello fisiologico perchè c'è una modifica ormonale ma anche a livello emotivo. Cerchi di accogliere il suo nervosismo e le sue paure cercando di accettare che questa è una condizione completamente normale nelle donne in gravidanza. Tranquillizzandosi vedrà che piano piano spariranno tutte le paure e il partner non lo vedrà più come distante. Nessuna madre non ce la fa, tutte le donne sono in grado di diventare mamme, e le farò vedere che con la calme tutto quello che le circonda sarà totalmente a suo favore. Buona giornata

Quello che sta vivendo sembra essere molto pesante, soprattutto perché questa gravidanza era desiderata e forse si aspettavi di viverla in modo diverso. Invece si ritrova spesso agitata, pensierosa, con la sensazione di non essere abbastanza e con tante paure che diventano difficili da gestire. Anche il rapporto con il suo partner sembra avere un peso importante in questo momento. Quando si sente fragile e ha bisogno di sentirlo vicino, percepirlo distante o sentirsi attaccata può aumentare ancora di più la sua paura e la sua solitudine. E quando la paura cresce, può diventare più difficile comunicare ciò di cui hai bisogno, creando una distanza ancora maggiore tra voi. Non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. A volte, nei momenti di grande cambiamento, le emozioni personali e le dinamiche della coppia si influenzano a vicenda e possono farci sentire intrappolati in un circolo difficile da interrompere. Il fatto che lei abbia paura di non farcela non significa che non ce la farai. Significa che in questo momento ha bisogno di sentirti ascoltata, sostenuta e di non affrontare tutto da sola. In un percorso psicologico possiamo provare a capire insieme cosa sta succedendo dentro di lei, ma anche cosa sta accadendo nella relazione con il suo partner e quali bisogni, paure e difficoltà si stanno incontrando tra voi. L’obiettivo non è giudicare lei o lui, ma aiutarla a ritrovare un po’ di serenità e a costruire modalità di relazione che possano fartla sentire più sostenuta. Se sente che questa sofferenza è diventata troppo grande da gestire da sola, è importante fissare un colloquio con un professionista

Buonasera, da ciò che racconta sembra che stia attraversando un periodo di cambiamento molto importante, nel quale possono emergere emozioni, pensieri e preoccupazioni non sempre facili da gestire. L’attesa di un figlio può essere accompagnata non solo da entusiasmo, ma anche da momenti di fragilità, incertezza, paura e insicurezza, persino quando si tratta di una gravidanza desiderata. È comprensibile, quindi, che possa essere difficile accettare di vivere questo momento in modo diverso da come lo aveva immaginato. Anche il rapporto con il partner può risentire di un momento di particolare vulnerabilità. Quando ci si sente più fragili, non sentirsi compresi o sostenuti dalla persona che ci è accanto può aumentare il senso di solitudine. Se ne avesse la possibilità, potrebbe esserle d’aiuto condividere ciò che sta vivendo con qualcuno con cui si senta libera di esprimere le proprie emozioni e le proprie preoccupazioni, sentendosi ascoltata e accolta. Un caro saluto, Dottoressa Giorgia Santonastaso

Buonasera, grazie per aver condiviso ciò che sta vivendo. La gravidanza può rappresentare un periodo di importanti cambiamenti, durante il quale possono emergere sensazioni differenti , preoccupazioni, paure e un maggior bisogno di vicinanza e sicurezza. Quando però questi pensieri diventano fonte di forte preoccupazione sarebbe utile concedersi uno spazio in cui comprendere le proprie emozioni e dare loro un significato.

Buonasera, accolgo questo sfogo con grande attenzione e rispetto. Il periodo della gravidanza porta con sé enormi sconvolgimenti, dal punto di vista ormonale, emotivo e psicologico oltre che quello fisico. Il desiderio di un figlio non significa dover stare bene per forza. Sentirsi agitata, triste o sopraffatta non riduce l’amore per suo figlio. Le tensioni nella coppia sono normali, avvengono perché durante la gravidanza i ruoli cambiano e le incomprensioni possono accentuarsi. Le paure legate alla solitudine e all’impressione di non farcela meritano uno spazio di ascolto protetto. Dott.ssa Ilaria Pennacchi

A volte è proprio durante una gravidanza che emergono paure, incertezze e pensieri che a mano a mano si intensificano, col procedere del percorso vi sono inoltre notevoli cambiamenti ormonali che rendono più difficile poter gestire questo flusso di pensieri negativi con lucidità. Quel che va ricordato, però, è che a ciò segue spesso un periodo di grande produttività, dove ci si sente più in forze e si ha la possibilità di ridimensionare queste preoccupazioni ed imparare a padroneggiarle. Certamente è opportuno che si opti per un percorso di affiancamento che la aiuti ad esplorare queste complesse emozioni, ancor più se non percepisce la giusta vicinanza da parte del suo partner, il quale potrebbe reagire nel modo che lei ci racconta perché a sua volta impaurito o confuso. Spesso una stessa condizione porta esiti diversi a seconda della persona. Il fatto che sia una gravidanza desiderata sarà sicuramente un punto di forza nel suo percorso, ma è frequente che accada di sentirsi così anche quando lo si è voluto (e a volte ancor di più, facendo subentrare il senso di colpa). Sarebbe utile definire meglio quella che lei percepisce come paura, perché spesso questo stato d'animo rappresenta un'occasione, uno spiraglio che la mente ci dà per giungere ad una comprensione più completa di noi stessi. Le auguro il meglio da questo periodo, la gravidanza e il seguente parto e nascita comporta anche un dover salutare una parte di sé e può essere smarrente e sconfortante. Un semplice ed utile "mantra" da recitare a sé stessi può essere, in questa situazione: "non sei sola". E nel mentre le consiglio di ricercare un terapeuta o un'altra figura professionale che possa guidarla con l'ascolto profondo ed empatico, per aiutarla a comprendere perché la sua mente e il suo corpo le stanno dando questi segnali.

Buonasera, non vorrei allarmarla troppo però dalle sue poche righe mi sembra necessario che lei chieda un supporto psicologico in questi ultimi mesi di gravidanza, supporto che potrebbe poi continuare anche dopo il parto quando fisicamente se la sentirà. Le consiglio anche di provare a frequentare un consultorio materno infantile vicino a lei se riesce. Per quanto rigurda il supporto psicologico, se ritiene, io sono disponibile anche online. Saluti Dario Martelli

Cara signora, quello che descrive, la tensione, il pianto, la paura di restare sola e di non essere all'altezza, è comprensibile e dice che è sbagliata né che non potrà essere una buona madre. Si può desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, stare male in gravidanza. Succede a molte donne, anche se se ne parla poco. È un periodo in cui ci si sente più esposte e più bisognose di sostegno, e sentire il suo compagno distante proprio ora rende tutto più pesante. Non deve affrontare questa fase da sola e il modo in cui si sente merita attenzione e cura. Le consiglio di parlarne con la sua ginecologa o con il suo medico di base perchè la sua salute emotiva è importante ancor più in questo momento. Le auguro di ritrovare presto la sua serenità.

Buongiorno, quello che racconta sembra essere un periodo di grande vulnerabilità emotiva: la gravidanza può portare con sé cambiamenti, paure e pensieri molto intensi, e sentirsi poco sostenuta dalla persona accanto può rendere tutto ancora più faticoso. Da una domanda anonima non è però possibile comprendere fino in fondo ciò che sta vivendo né stabilire se si tratti di una difficoltà legata alla gravidanza, di un problema relazionale o di altro. Il fatto che pianga frequentemente, si senta molto agitata e abbia la sensazione di non farcela merita comunque attenzione e ascolto. Non aspetterei necessariamente che la situazione peggiori: può parlarne con il ginecologo o con il medico che segue la gravidanza e valutare un confronto con uno psicologo esperto nel periodo perinatale. Anche il sostegno delle persone di fiducia può essere importante. Nel frattempo, provi a non chiedersi continuamente se dovrebbe essere felice perché ha desiderato questo bambino. Desiderare una gravidanza e, allo stesso tempo, attraversarla con paura o sofferenza possono coesistere. Abbia fiducia in questo percorso che sta vivendo e non esiti a chiedere aiuto alle persone significative per alleviare questo carico. Un caro saluto, Dottssa LM

Buongiorno, quello che sta vivendo merita attenzione e non dovrebbe essere liquidato come qualcosa che “deve sopportare” soltanto perché è incinta. Descrive nervosismo quasi costante, agitazione, pensieri continui, pianto frequente, paura di rimanere sola e la sensazione di non essere compresa dal suo compagno. È comprensibile che, con tutte queste emozioni insieme, possa arrivare a pensare di non farcela. Il fatto che questa gravidanza fosse desiderata non significa che debba necessariamente viverla con serenità o felicità in ogni momento. Si può aver desiderato profondamente un figlio e, una volta iniziata la gravidanza, scoprire di sentirsi molto più vulnerabili, spaventate o sopraffatte di quanto ci si aspettasse. Questo non dice nulla sul valore che attribuisce a suo figlio e non significa che abbia fatto una scelta sbagliata. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, sarebbe utile comprendere meglio il circolo che sembra essersi creato tra le sue paure e ciò che accade nella relazione. Per esempio, potrebbe comparire il pensiero “lui è distante”, seguito rapidamente da “forse rimarrò sola”, “non mi capisce”, “non riuscirò a gestire tutto da sola”. Questi pensieri aumentano l’ansia e probabilmente la rendono più sensibile a ogni parola, silenzio o comportamento del suo compagno. Se lui reagisce attaccandola o minimizzando ciò che prova, la paura iniziale può sembrare ancora più vera. In questo modo non sta più affrontando soltanto le normali preoccupazioni legate alla gravidanza, ma anche la sensazione di doverle sostenere senza una base sicura accanto. Mi sembra importante non chiedersi soltanto se il suo compagno “la capisce”, ma anche che cosa succede concretamente quando prova a parlargli. Riesce a spiegargli che cosa la spaventa oppure il confronto diventa subito una discussione? Gli chiede soprattutto rassicurazioni e lui si sente sotto pressione? Oppure cerca realmente vicinanza e trova risposte svalutanti o aggressive? Capire questi passaggi potrebbe aiutare a distinguere ciò che appartiene alle sue paure da ciò che invece rappresenta una difficoltà reale nella coppia. Non dovrebbe comunque sentirsi obbligata a gestire tutto attraverso il partner. In questo momento sarebbe molto utile avere più di un punto di riferimento: una persona familiare di cui si fida, un’amica, qualcuno che possa starle accanto senza giudicarla. Più tutta la sua sicurezza dipende esclusivamente dal comportamento del compagno, più ogni sua distanza rischia di diventare emotivamente enorme. Anche la frase “mi sento sbagliata” merita particolare attenzione. Potrebbe essere utile chiedersi: sbagliata rispetto a quale modello? Forse immaginava che una donna che desidera un figlio dovrebbe essere felice, grata, tranquilla e sicura di sé. Se oggi non si sente così, potrebbe interpretare questa distanza dalle aspettative come un fallimento personale. Ma provare paura non significa essere inadatta alla maternità. La gravidanza può mettere in contatto con molte vulnerabilità: paura di essere abbandonate, di non essere sufficientemente capaci, di perdere la propria autonomia, di non riuscire a gestire il futuro. Queste paure possono essere comprese, senza considerarle automaticamente previsioni di ciò che accadrà. Proprio perché racconta una sofferenza continua e non soltanto qualche momento difficile, sarebbe importante parlarne anche con i professionisti che la stanno seguendo durante la gravidanza. Può riferire con chiarezza quanto sta piangendo, quanto si sente agitata e quanto la situazione stia influenzando la quotidianità. Questo può aiutare ad attivare un supporto adeguato anche sul piano psicologico. Potrebbe essere particolarmente utile iniziare un percorso, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale, senza aspettare che la situazione diventi ancora più pesante. Un lavoro di questo tipo potrebbe aiutarla a comprendere quali pensieri alimentino maggiormente le sue paure, quali situazioni la facciano sentire più sola, come gestire i momenti di forte attivazione e quali schemi personali vengano toccati dalla distanza percepita del suo compagno. L’obiettivo non sarebbe convincerla che “andrà tutto bene”, perché nessuno può offrirle questa garanzia. Sarebbe aiutarla a non affrontare ogni paura come se fosse già una realtà e a costruire più punti di appoggio, dentro e fuori dalla relazione. Nel frattempo, provi a non risolvere mentalmente tutta la gravidanza e tutto il futuro in una volta sola. Quando compare il pensiero “non ce la farò”, potrebbe provare a riportarlo a una dimensione più concreta: “In questo momento sto molto male e ho paura. Di che cosa ho bisogno nelle prossime ore? Chi posso contattare? Qual è il problema che devo affrontare adesso, non tra sei mesi?”. Ridurre il futuro alla situazione presente può rendere il carico un po’ più affrontabile. Se invece dovessero comparire pensieri di farsi del male, di non voler più vivere oppure la sensazione di non riuscire a tenersi al sicuro, sarebbe importante chiedere immediatamente aiuto a una persona vicina e rivolgersi ai servizi sanitari senza rimanere sola. Non deve dimostrare di saper affrontare tutto da sé per essere una buona madre. In questo momento, chiedere aiuto potrebbe essere proprio uno dei modi più importanti per prendersi cura sia di sé sia della gravidanza. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, sono la Dott.ssa Morena, psicologa. Volere profondamente questo bambino e, allo stesso tempo, non riuscire a vivere serenamente la gravidanza non sono due cose in contraddizione. Una gravidanza può portare con sé emozioni molto intense, paure e cambiamenti che a volte diventano difficili da sostenere, anche quando il desiderio di diventare madre è forte. Nel suo racconto, però, mi colpisce quanto stia soffrendo: si sente agitata, piange spesso, si sente sola e non compresa e ha paura di non farcela. Non credo che debba aspettare che questo malessere passi da solo o sentirsi in colpa perché “dovrebbe essere felice”. Parlarne con qualcuno può aiutarla a non affrontare tutto questo da sola. Può iniziare anche dal suo ginecologo o dall’ostetrica, raccontando esattamente come si sente, e valutare un supporto psicologico durante la gravidanza. E soprattutto, il fatto che oggi abbia paura di non farcela non significa che non sarà una buona madre o che non sa

Buongiorno, quello che descrive merita attenzione e sostegno: in gravidanza possono comparire ansia intensa, tristezza e sentimenti di inadeguatezza, e non significa che non desideri suo figlio. Le consiglierei di parlarne con il ginecologo e di rivolgersi a uno psicologo/psicoterapeuta con esperienza perinatale. Non deve affrontare da sola questa sofferenza: con un aiuto adeguato è possibile ritrovare maggiore serenità e fiducia nelle proprie risorse.

La gravidanza è un periodo di profondi cambiamenti per la donna, sia sul piano fisico sia su quello emotivo e psicologico. La società la descrive come un momento di esclusiva felicità, ma non sempre questa immagine corrisponde all’esperienza vissuta, poiché ogni donna e ogni gravidanza hanno caratteristiche uniche. Per questo, può essere importante riconoscere tempestivamente eventuali difficoltà e offrire un supporto adeguato. Aver condiviso queste difficoltà rappresenta già un primo passo significativo. Ora può essere utile intraprendere un percorso di accompagnamento che la sostenga durante la gravidanza, nel momento del parto e nel periodo successivo, favorendo una maggiore serenità e aiutandola ad affrontare le criticità, senza perdere di vista anche gli aspetti positivi di questa fase.

Buongiorno carissima, grazie per le tue parole, hai fatto bene a prendere il tempo per condividere questa situazione pesante che stai attraversando. Leggendoti sento soprattutto una donna che sta attraversando un cambiamento enorme e che, in questo momento, si sente molto sola dentro a quello che sta vivendo. Diventare mamma non significa soltanto aspettare un bambino. È anche iniziare, spesso senza accorgersene, a fare i conti con una nuova parte di sé: “Che mamma sarò?”, “Sarò capace?”, “Riuscirò a farcela?”, “Saprò prendermi cura di lui?”. E insieme a queste domande possono arrivare paure, fragilità ed emozioni che sembrano quasi in contrasto con il desiderio di quel bambino. E c'è anche il corpo. Il corpo che cambia, che cresce, che non è più esattamente quello che conoscevi. Può essere bello, ma può anche essere straniante, difficile da riconoscere, e può portare con sé il timore di non sentirsi più abbastanza, di non piacersi, di perdere qualcosa della propria identità. Diventare madre, in fondo, può voler dire attraversare molti cambiamenti contemporaneamente: nel corpo, nella coppia, nel modo in cui ti guardi e nel modo in cui immagini il tuo futuro. Dici che questo figlio lo volevi, e forse proprio per questo può essere ancora più difficile accettare di non sentirti bene come avevi immaginato. Ma desiderare un figlio e avere paura di diventare madre possono convivere. Non c'è niente di sbagliato in questo. E poi c'è il tuo compagno. Quando dici che lo senti distante, che invece di rassicurarti ti senti attaccata e che questo aumenta le tue preoccupazioni, mi arriva quanto tu possa avere bisogno, proprio adesso, di sentirti vista, ascoltata e sostenuta. Forse dentro alla paura di “non farcela” c'è anche il bisogno di sapere che non dovrai farcela da sola. E forse anche il tuo compagno sta attraversando, a modo suo, il passaggio al diventare padre. Potrebbe avere paure che non riesce a raccontare, potrebbe non sapere come stare vicino a te, potrebbe vivere questo cambiamento in un modo molto diverso dal tuo. Questo non giustifica il fatto che tu ti senta attaccata, ma può essere importante provare a comprendere cosa sta succedendo tra voi, proprio ora che la vostra coppia sta entrando in una nuova fase. Mi piacerebbe partire proprio da qui: dare uno spazio a tutto quello che sta cambiando dentro e fuori di te, alle paure legate al diventare mamma, al rapporto con il tuo corpo, alla coppia e a quella sensazione di non essere abbastanza. Se senti che può esserti utile, puoi scrivermi. Possiamo prenderci uno spazio per ascoltare tutto questo insieme, con calma, senza giudizio, e capire da dove cominciare. Un abbraccio, se lo desideri. Dott.ssa Arianna Broglia

Quello che sta vivendo merita attenzione, soprattutto perché è in gravidanza e descrive agitazione continua, pianto frequente, paura di restare sola, senso di inadeguatezza e la sensazione di non riuscire più a stare bene mentalmente. Questo non significa che non desideri suo figlio o che sarà una cattiva madre: significa che in questo momento sta attraversando una sofferenza importante. Durante la gravidanza possono comparire o intensificarsi ansia, tristezza e forte vulnerabilità emotiva, ed è importante non aspettare che passino da sole. Le consiglierei di parlarne quanto prima anche con il ginecologo o il medico che la sta seguendo e di iniziare un supporto psicologico, possibilmente con attenzione alla fase perinatale. Anche la distanza che percepisce dal partner e il sentirsi attaccata invece che sostenuta possono aumentare molto il carico emotivo e meritano uno spazio di ascolto. Se vuole, può contattarmi per una consulenza online o in presenza e consultare la mia agenda per le disponibilità. un caro saluto. Dott. Giulio Blasilli

Gentile Signora, la gravidanza rappresenta un periodo di grandi cambiamenti fisici, emotivi e relazionali, che possono portare con sé anche paure, insicurezze e vissuti di fragilità. Il fatto che abbia desiderato questo bambino non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza con serenità: si può desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, sentirsi spaventate, sopraffatte e in difficoltà. Questo non la rende una persona sbagliata, né una futura mamma meno capace o meno amorevole. La costante agitazione, il pianto frequente, i pensieri ricorrenti e la paura di non farcela sono segnali di una sofferenza emotiva che merita ascolto e attenzione, senza giudizio. Anche la percezione di distanza da parte del suo partner e la sensazione di non essere compresa possono amplificare le sue preoccupazioni, facendola sentire ancora più sola proprio in un momento in cui avrebbe bisogno di sostegno e vicinanza. È importante che non si colpevolizzi per ciò che sta provando e che non cerchi di affrontare tutto da sola. Provi, se possibile, a comunicare al suo compagno ciò di cui sente maggiormente bisogno, ma cerchi anche una rete di supporto al di fuori della relazione, fatta di persone fidate che possano esserle vicine. Le consiglierei di parlarne quanto prima con il ginecologo che la segue e di rivolgersi a uno psicologo o psicoterapeuta con esperienza nell'ambito perinatale. Un percorso di supporto psicologico può aiutarla a comprendere le sue paure, gestire l'ansia e ritrovare un maggiore equilibrio emotivo durante la gravidanza. Non è necessario aspettare che la situazione peggiori per chiedere aiuto. Il fatto che oggi si senta fragile e abbia paura di non farcela non significa che non sarà in grado di affrontare la maternità. Significa, piuttosto, che in questo momento ha bisogno di essere sostenuta e accompagnata, con attenzione e rispetto per ciò che sta vivendo. Un caro saluto. Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Quello che mi racconta sembra essere un periodo in cui si sono accumulate moltissime emozioni, paure e pensieri. Immagino quanto possa essere faticoso vivere tutto questo proprio durante una gravidanza che desiderava. Il fatto che abbia voluto questo bambino e che, allo stesso tempo, faccia fatica a stare bene non significa che sia sbagliata. Potrebbe essere importante provare a capire cosa succede dentro di lei quando arrivano la paura di rimanere sola, il sentirsi sbagliata e il pensiero di non farcela, anche rispetto alla distanza che sente dal suo partner e al fatto che non si senta capita. Avere uno spazio per comprendere quello che sta vivendo, senza giudicarlo e senza pretendere che debba sentirsi diversamente, potrebbe essere un primo passo per affrontare la propria paura e trovare in sè le strategie necessarie.

Salve, la gravidanza può rappresentare un periodo di profondi cambiamenti emotivi e il fatto che sia stata desiderata non esclude la possibilità di attraversarla con ansia, paura e senso di inadeguatezza. Tuttavia, il suo disagio non significa che lei non sia in grado di essere madre. Le suggerirei, però, di non trascurare ciò che sta vivendo e di intraprendere un percorso di psicoanalisi che possa offrirle uno spazio di ascolto e di elaborazione delle paure che in questo momento sembrano prendere il sopravvento. Anche la percezione di distanza dal suo partner e il timore di non riuscire ad affrontare ciò che la aspetta meritano di essere approfonditi e compresi. Resto a disposizione. Un saluto

Capisco da quello che scrivi quanto tu stia vivendo questo momento con molta fatica. La gravidanza può portare con sé emozioni molto intense e, anche quando un figlio è stato desiderato, non significa necessariamente riuscire a vivere questo periodo con serenità. Avere paura, sentirsi confuse, piangere spesso o sentirsi sopraffatte non significa essere una persona sbagliata o non essere una buona madre. Mi sembra però importante non lasciare che tutta questa sofferenza rimanga dentro di te. Le paure che descrivi — quella di rimanere sola, di non farcela, di non sentirti abbastanza e di non sentirti compresa dal tuo partner — meritano uno spazio in cui possano essere ascoltate senza giudizio. Anche il rapporto con il tuo compagno, soprattutto se in questo momento ti senti attaccata anziché sostenuta, può rendere ancora più difficile affrontare le tue preoccupazioni. Chiedere aiuto adesso è un gesto di cura verso di te e anche verso il tuo bambino. Potremmo provare a comprendere insieme cosa ti sta accadendo, dando un nome alle tue paure e cercando gradualmente delle risorse che ti permettano di sentirti più stabile e sostenuta. Se senti che il pianto, l'ansia e i pensieri stanno diventando difficili da gestire nella quotidianità, ti suggerisco anche di parlarne con il tuo ginecologo o con il medico che ti segue, così da poter avere un supporto adeguato durante la gravidanza. Un caro saluto Dott.ssa Serena Canova

Cara utente stai attraversando quello che potremmo definire "un punto di svolta" fondamentale della vita, che implica tantissimi spostamenti pratici ed emotivi rispetto al passato. In più l'attuale esperienza, quella cioè della gravidanza, è già di per sè motivo di interesse, in quanto altra da qualsiasi esperienza passata e nella quale ti incontri con un corpo che parla diversamente. I momenti di svolta sono sempre conditi da emozioni che si contraddicono a vicenda: gioia e tristezza, paura ed euforia. Ognuna di esse è da ascoltare e comprendere, così da conoscerne la natura ed eventualmente sviscerarne le zone d'ombra. Considerando la fatica che emerge dal tuo messaggio, io mi sento di consigliarti di intraprendere un percorso di supporto, che possa accompagnarti in questa fase della vita e possa aiutarti a comprendere e superare questo momento di difficoltà. Qualora lo desiderassi, io ho dei giorni di disponibilità per dei colloqui online, che puoi prenotare direttamente dalla piattaforma. Intanto in bocca al lupo, cordialmente, DOtt.ssa Sara Torregrossa

Buongiorno, da ciò che racconta sembra che stia attraversando un momento di forte sofferenza emotiva: sentirsi continuamente agitata, piangere spesso, avere molte paure e contemporaneamente percepire il proprio partner distante può rendere la gravidanza molto più difficile da vivere. Il fatto che abbia desiderato questo bambino non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza con serenità o felicità. Possono comparire ansia, tristezza, paura di non farcela e sentimenti di inadeguatezza, e questo non dice nulla sul suo valore come futura mamma. Mi sembra però importante non affrontare tutto questo da sola. Considerando l'intensità del malessere che descrive, le consiglierei di parlarne anche con il ginecologo o con il medico che la sta seguendo e di valutare un sostegno psicologico, possibilmente con un professionista che si occupi anche di gravidanza e periodo perinatale. Chiedere aiuto in questa fase significa prendersi cura di sé e del momento delicato che sta attraversando. Anche la relazione con il suo partner meriterebbe di essere approfondita: sentirsi attaccata proprio quando avrebbe bisogno di comprensione può aumentare ulteriormente paura e solitudine. Sarebbe importante capire cosa sta accadendo tra voi e, soprattutto, di quale sostegno avrebbe bisogno lei in questo momento. Se dovessero comparire pensieri di farsi del male, di non voler più vivere o la sensazione di non riuscire a mantenersi al sicuro, è importante chiedere immediatamente aiuto a una persona vicina e rivolgersi ai servizi di emergenza. Se sente che potrebbe esserle utile, potremmo parlarne insieme in uno spazio dedicato, dando voce con calma alle sue paure e cercando di comprendere come aiutarla a vivere questo periodo con maggiore sostegno e sicurezza.

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. La gravidanza è un periodo molto delicato, in parte per gli ormoni che circolano e in parte perché si riprende contatto con le parti più fragili di se stesse. Gli uomini spesso non capiscono tutto questo, forse dovreste fare qualche seduta di consultazione di coppia per chiarire cosa significa una gravidanza per la donna. Se lui non vuole le consiglio comunque di fare almeno qualche colloquio di sostegno per aiutarla ad affrontare meglio questo periodo. Le dico comunque di stare tranquilla, non sempre le gravidanze sono vissute con serenità, ma può succedere, non c'è niente di sbagliato. Un saluto e buona giornata.

Buongiorno, quello che racconta sembra essere un periodo per lei molto faticoso: sta vivendo una gravidanza desiderata, ma si trova attraversata da molte paure, agitazione, pianto e pensieri che sembrano diventare ancora più difficili da gestire quando sente il suo partner distante o poco comprensivo. Il fatto di aver desiderato questo bambino e, allo stesso tempo, di non riuscire a vivere serenamente la gravidanza non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. La gravidanza può portare con sé cambiamenti, emozioni e paure molto intense, e non è necessario affrontarli da sola. Credo che potrebbe esserle utile avere uno spazio psicologico in cui poter raccontare ciò che sta vivendo senza sentirsi giudicata, lavorando sulle paure, sul senso di non sentirsi adeguata e sulla relazione con il partner. Un caro saluto! Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Buongiorno, quello che racconta merita di essere accolto con attenzione. Una gravidanza può portare con sé emozioni molto diverse e, anche quando è una gravidanza desiderata, non significa necessariamente sentirsi serene o felici per tutto il tempo. Nel suo caso, però, sembra che la preoccupazione, l’agitazione e il pianto siano diventati molto presenti e che stia vivendo una forte sensazione di solitudine e di inadeguatezza. A volte, proprio quando ci troviamo davanti a un cambiamento così importante, possono emergere paure profonde: il timore di essere lasciate sole, di non essere abbastanza, di non riuscire a farcela o di non avere il sostegno di cui sentiamo bisogno. Potrebbe essere importante avere uno spazio tutto suo in cui poter esprimere queste paure senza sentirsi giudicata. Vista l’intensità di ciò che descrive, le suggerirei anche di parlarne con il professionista che segue la sua gravidanza e di valutare un supporto psicologico. Se desidera, può contattarmi premendo il tasto “Messaggio” sul mio profilo. Possiamo approfondire insieme ciò che sta vivendo e valutare quale tipo di supporto possa essere più adatto a lei. Un caro saluto, Dott.ssa Natacha Charlotte Dudit

Cara signora, vorrei dirle prima di tutto che non è sbagliata e non è sola. Quello che sta vivendo non è una sua colpa, né significa che non sarà una brava madre. Il quinto mese di gravidanza è un periodo di profondi cambiamenti ormonali, fisici ed emotivi: la mente si sta preparando a una trasformazione enorme e l'ansia, la paura di non essere all'altezza e i momenti di sconforto sono risposte umane e molto più frequenti di quanto si creda. Anche per quanto riguarda il rapporto con il suo partner, è del tutto comprensibile che la sensazione di distanza o di scontro aumenti il suo dolore. La gravidanza rappresenta un momento di forte transizione per la coppia: le preoccupazioni per il futuro, lo stress e l'incertezza possono avere un impatto su entrambi, rendendo difficile la comunicazione e dando vita a incomprensioni. Cerchi di accogliere il pianto senza colpevolizzarsi, è la naturale conseguenza di fluttuazioni ormonali e riorganizzazioni neurobiologiche, spesso intensificate da ansie per il cambiamento di vita e da fatiche relazionali. Le suggerisco di affidarsi a un professionista in questo periodo di difficoltà. Ritagliarsi uno spazio protetto le permetterà di fare chiarezza sulle sue paure e ritrovare stabilità. Resto a sua completa disposizione e le mando un caro saluto.

Buongiorno, la gravidanza può essere un momento molto delicato, in cui possono emergere paure, preoccupazioni e vissuti emotivi anche molto intensi, come quelli che descrive. Proprio per questo può essere importante non affrontare tutto da sola, ma poter contare su persone di riferimento con cui sentirsi sostenuta. Visto il malessere che racconta, potrebbe essere utile anche intraprendere un percorso con uno psicologo, che possa accompagnarla nell'affrontare questo momento e dare spazio alle sue preoccupazioni. Resto a disposizione, Un caro saluto. Dott.ssa Elena Dati

Buongiorno, la gravidanza porta sicuramente con sè tanti cambiamenti, non solo fisici ma anche psicologici. Visto il malessere che descrive le suggerirei di intraprendere già ora un percorso psicologico per comprendere le cause di tali sintomi e per riuscire a vivere al meglio questo momento tanto importante quanto delicato. Se avesse bisogno sono a sua disposizione in presenza o online, per una terapia di tipo relazionale integrata, con il supporto di varie tecniche personalizzate in base al paziente, ai suoi bisogni ed obiettivi con evidenza scientifica. Dott.ssa Susanna Scainelli

Buongiorno. Il periodo della gravidanza porta con sé enormi cambiamenti ormonali, emotivi e relazionali, ed è molto più comune di quanto si pensi sperimentare momenti di forte vulnerabilità, paura o senso di sopraffazione. Non c'è assolutamente nulla di "sbagliato" in ciò che sta provando. La mente e il corpo si stanno riorganizzando per accogliere una nuova vita, riattivando memorie, insicurezze o vissuti profondi. È fondamentale, tuttavia, non affrontare questo momento da sola, specialmente se sente che queste dinamiche rischiano di trascinarsi o di appesantirla eccessivamente. Potrebbe esserle utile fissare un colloquio con un professionista del settore , ad esempio la terapia EMDR permette di aiutare ad elaborare la paura del futuro, del parto o del ruolo genitoriale il quale non appartiene solo all'oggi, ma affonda le radici in esperienze vissute in precedenza; liberando lo spazio emotivo necessario per vivere l'attesa con maggiore fiducia, stabilità e serenità. Non esiti a concedersi questo spazio di ascolto e cura per se stessa. Un caro saluto

Gentilissima, la gravidanza è un momento molto delicato. Anche se è diffusa la convinzione che si tratti di un periodo pienamente roseo, accompagnato soprattutto da sentimenti positivi, è anche un momento di grande cambiamento e, come tutte le fasi di transizione, può portare con sé dubbi, paure e preoccupazioni. È importante poter esplorare ciò che sta provando, per ritrovare maggiore serenità e vivere più pienamente questo momento e l’arrivo del bambino. Il fatto che lei riesca a riconoscere il suo malessere e a dare attenzione a ciò che sente è già un aspetto importante. A partire da questo, mi sento di suggerirle di parlarne con un professionista, all’interno di uno spazio dedicato in cui possa sentirsi libera di esprimere anche le emozioni più difficili. Un cordiale saluto

Salve, La condizione che lei descrive è molto delicata e merita attenzione. La mia indicazione è che lei possa essere seguita da un punto di vista psicologico in questo momento della sua vita. Resto a disposizione Un cordiale saluto Dott.ssa Di Giovanni

Gentile paziente, è del tutto normale sentirsi più nervosi e pensierosi durante il periodo di gestazione. In questo momento il suo corpo sta cambiando e anche la sua mente; si sta preparando ad essere mamma e ad accudire un piccolo essere umano che inizialmente dipenderà in toto da lei. Quello che in questi casi è possibile e auspicato fare, è appoggiarsi sulla propria rete di supporto, chiedere aiuto, parlare delle proprie emozioni, sentimenti, preoccupazioni. Tenendo a mente che non ci sono emozioni giuste né emozioni sbagliate, stessa cosa per i pensieri . Se ha necessità di un'accompagnamento in questa fase non esiti a contattarmi, un saluto! dott.ssa Giulia Piccinini

Buongiorno, il periodo della gravidanza è sicuramente un momento delicato che porta con sé diversi cambiamenti (fisici, mentali, organizzativi e di coppia) e che richiede la ricerca di nuovi equilibri, non sempre facili da trovare. Sarebbe riduttivo dirle che tutto quello che vive è comprensibile e normale, anche se è la verità. Si trova — e vi trovate — in un importante momento di riprogettazione delle vostre vite e dei vostri ruoli: potersi sentire sereni e supportati è fondamentale per poter affrontare questi nuovi compiti. Data la sofferenza che descrive, le consiglio di portare questi temi all'interno di un percorso di supporto psicologico. Questo potrebbe aiutarla a trovare uno spazio di riflessione e costruzione per vivere questa esperienza in modo più sostenibile e graduale. Qualora desiderasse chiarimenti su quanto scritto o valutasse la possibilità di un consulto, trova i miei contatti sulla mia pagina. Un saluto. -Dott.ssa Beatrice Intorcia

Capisco quanto vivere una gravidanza desiderata sentendosi, allo stesso tempo, così agitata e fragile possa farla sentire in un equilibrio precario. La gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti, non soltanto fisici, ma anche emotivi e relazionali. Non si senta sola nel vivere questo momento con dubbi, fragilità e sentimenti contrastanti. La consapevolezza che l'ha portata a scrivere questo messaggio fa emergere una grande forza e, soprattutto, la volontà di prendersi cura di sé e, indirettamente, di suo figlio, in un momento così importante. Le suggerirei di parlarne innanzitutto con il/la ginecologo/a che la sta seguendo e di valutare anche un percorso di supporto psicologico durante la gravidanza. Avere uno spazio tutto suo, in cui poter esprimere liberamente paure, pensieri e difficoltà senza sentirsi giudicata, può aiutarla a comprendere ciò che sta vivendo e a ritrovare maggiore equilibrio e fiducia nelle proprie risorse.

Grazie per la su condivisione. Mi spiace leggere quanto questo momento, che aveva desiderato, sia diventato così faticoso da vivere. Sentirsi sopraffatta da paure, agitazione e pianto non significa essere “sbagliata” né dice nulla sul suo valore come futura mamma. Proprio perché questo malessere è così presente, credo sia importante non affrontarlo da sola: potrebbe essere utile parlarne con uno psicologo, per dare uno spazio alle sue paure e comprendere meglio ciò che sta vivendo. Anche durante la gravidanza è importante prendersi cura del proprio benessere psicologico. Un caro saluto Dott.ssa Furno' Cristina

Buon pomeriggio, la gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti e può portare con sé differenti emozioni, tra cui anche ansia, paura, tristezza. Quando però agitazione, pianto e pensieri automatici negativi come “non ce la farò” o “rimarrò sola” diventano frequenti, intensi e pervasivi, potrebbe essere importante prestare loro attenzione. Anche sentirsi distanti o poco comprese dal partner può aumentare il senso di solitudine e le preoccupazioni. Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere meglio ciò che sta vivendo, lavorare sui pensieri e sulle paure e trovare modalità più funzionali per affrontare questo momento, dando spazio ai bisogni individuali e di coppia. Un cordiale saluto.

Cara Pz La gravidanza porta con se un "pacchetto" di emozioni che dobbiamo imparare a conoscere e accettare per utilizzarle in modo funzionale. Diventare genitori a volte porta con sé un senso di inadeguatezza e insicurezza, insito nel ruolo e amplificate dalle fragilità personali. Possiamo iniziare prendendoci del tempo per noi stesse, imparare a conoscere come funzioniamo e quali strategie di fronteggiamento dello stress prediligiamo. Avere paura è normale. Ogni emozione ha la sua funzione e noi possiamo fermarci ed ascoltarle. Provi a chiedersi perchè? Perchè si sente cosi impaurita, insicura, agitata?

Da quello che descrivi, la prima cosa che farei è chiedere aiuto a chi ti è vicino! Familiari e amici che possono darti supporto, la rete sociale attorno a te è la prima linea di difesa. Inoltre, il pianto continuo, l'agitazione, le preoccupazioni e la paura di non farcela sono segnali di una sofferenza che merita attenzione, soprattutto durante una gravidanza. Parlane quanto prima con il tuo ginecologo o con il medico di base e chiedi di essere indirizzata a un professionista che possa seguirti durante la gravidanza. Se hai già un riferimento psicologico, contattalo direttamente. Non aspetterei semplicemente che passi da sola: in questo momento hai bisogno di qualcuno che possa aiutarti concretamente a gestire questa fase, ed in questo percorso deve esserci anche un professionista apposito.

Salve Mi dispiace molto per i vissuti che sta sperimentando in questo momento così delicato e di passaggio evolutivo. Anche quando si sceglie consapevolmente di avere una gravidanza, si possono sperimentare vissuti negativi. Diventare madre è un atto di grande responsabilità verso l'altro, significa rimodulare le proprie priorità, il proprio tempo. Anche il corpo deve rimodularsi e fare spazio al nuovo. Le sue paure e agitazione sono legittime e umanamente comprensibili. Le suggerisco di cercare uno spazio di supporto in cui tutte le sue emozioni possano essere accolte, legittimate e trovare una forma. Un caro saluto

Buongiorno, quello che descrive sembra essere un periodo di grande vulnerabilità e comprendo quanto possa essere difficile vivere una gravidanza desiderata accompagnandola però con tanta paura, agitazione e senso di inadeguatezza. A volte possiamo desiderare profondamente qualcosa e, allo stesso tempo, non riuscire a viverla con la serenità che avevamo immaginato. Questo non significa che non desideri suo figlio o che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Le emozioni che sta provando meritano però di essere ascoltate, senza giudicarle. Anche il sentirsi poco sostenuta dal partner può amplificare il senso di solitudine e rendere più difficili le preoccupazioni che già sta vivendo. In questo momento potrebbe essere importante non cercare di affrontare tutto da sola: parlarne con il ginecologo e valutare un supporto psicologico durante la gravidanza potrebbe darle uno spazio in cui sentirsi ascoltata e aiutarla a comprendere e gestire queste paure. La paura di “non farcela” può sembrare molto concreta quando siamo sopraffatti, ma non significa che non sia in grado di affrontare questo momento. Può essere utile procedere un passo alla volta, cercando di distinguere ciò che sta realmente accadendo dalle paure che la mente anticipa. Sono disponibile se desidera approfondire

Quello che racconti merita di essere ascoltato con grande attenzione. Essere incinta e aver desiderato questo bambino non significa necessariamente vivere la gravidanza con serenità: si può desiderare profondamente un figlio e, contemporaneamente, sentirsi sopraffatte dalla paura, dall'ansia, dal pianto e dalla sensazione di non farcela. Le parole che usi mi fanno pensare soprattutto a quanto tu ti stia sentendo sola proprio nel momento in cui avresti bisogno di sentirti maggiormente sostenuta. Il fatto che tu percepisca il tuo compagno distante e che, quando cerchi di esprimere le tue paure, tu senta di essere ulteriormente attaccata, può rendere tutto ancora più pesante. Non credo però che tu debba aspettare che questa sofferenza passi da sola o arrivare al parto continuando a stare così. A cinque mesi di gravidanza, con pianto frequente, agitazione, pensieri continui, paura di rimanere sola e una forte sensazione di inadeguatezza, credo sia importante avere uno spazio psicologico dedicato a te, anche per capire esattamente che cosa alimenta queste paure e come affrontare i mesi che hai davanti con maggiore sostegno. Proprio per questo, pensando a quello che hai scritto, conosco una psicologa che credo potrebbe essere particolarmente adatta a una situazione come la tua. Lavora proprio su queste tematiche e potrebbe offrirti uno spazio nel quale poter parlare liberamente di gravidanza, paure, rapporto di coppia e timore di non essere all'altezza, senza sentirti giudicata. Se vuoi, posso metterti direttamente in contatto con lei, così puoi parlarci quanto prima e valutare insieme se questo percorso può fare al caso tuo. Nel frattempo, ti invito anche a parlarne con il ginecologo o con il medico che sta seguendo la tua gravidanza: il benessere psicologico durante la gravidanza è parte della tua salute e merita la stessa attenzione di quello fisico. E soprattutto non leggere quello che stai vivendo come la prova che sei una donna sbagliata o che sarai una cattiva madre. Stai attraversando un momento difficile e hai bisogno di sostegno. Chiedere aiuto adesso non significa non farcela: significa prenderti cura di te e, anche attraverso questo, del tuo bambino.

Gentile Signora, mi dispiace molto per quello che sta vivendo in questa fase della sua vita. La gravidanza non è sempre un periodo facile: alcune preoccupazioni, ansie e paure, soprattutto nel primo trimestre, sono abbastanza comuni. Tuttavia mi sembra di capire che il suo partner non la stia supportando, anzi, sta gravando ancora di più sul suo stato d'animo e umore. Le consiglio vivamente di farsi supportare da un terapeuta sia durante la gravidanza che successivamente, per evitare di incorrere in vissuti più complessi e difficili da gestire. Per qualsiasi chiarimento resto a disposizione, Cordialmente Dr.ssa Giuseppina Valente (Milano)

Quello che sta vivendo merita innanzitutto ascolto e accoglienza, senza giudicarsi. Desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, vivere la gravidanza con paura, agitazione, pianto e pensieri continui non sono sentimenti in contraddizione: la gravidanza rappresenta un cambiamento importante e può portare in superficie vulnerabilità, timori e bisogni che prima erano meno presenti o meno consapevoli. La paura di rimanere sola, il sentirsi “sbagliata” o non compresa dal partner possono rendere ancora più difficile trovare un senso di sicurezza proprio in un momento in cui ne avrebbe particolarmente bisogno. Nell’ottica Analitico-Transazionale, può essere importante comprendere cosa si sta attivando dentro di lei, quali vissuti appartengono al presente e quali possono richiamare esperienze relazionali più profonde, lavorando sulla possibilità di riconoscere e dare voce ai propri bisogni senza sentirsi inadeguata. Non è necessario affrontare tutto da sola. Un percorso psicologico durante la gravidanza può offrirle uno spazio protetto nel quale fermarsi, comprendere ciò che sta accadendo e sviluppare strumenti per una maggiore autoregolazione emotiva e per affrontare anche la relazione con il partner in modo più consapevole. Il fatto che oggi faccia fatica a stare bene non significa che sarà una cattiva madre o che non sia pronta ad accogliere suo figlio. Significa, piuttosto, che in questo momento ha bisogno di essere sostenuta.

Gentilissima, immagino non sia facile il periodo che sta attraversando, e immagino che possa esser stato difficile anche il mettere nero su bianco quello che prova in questo momento rivolgendoci questa domanda. Si ringrazi allora innanzitutto per le fatiche di cui si sta facendo carico, e per il coraggio con cui le sta portando. Vorrei dirle che ciò che sta attraversando è più comune di quanto ci si possa immaginare, la gravidanza non è sempre un periodo felice e spensierato, come potremmo essere portati a credere. é un periodo fatto di dubbi, incertezze, paure, e il pensiero di non farcela. Sebbene tutto ciò sia comune, e non sia da intendere come motivo di allarme, sento anche il dovere di dirle che non è costretta a vivere da sola tutto questo....può rivolgersi ad un professionista, trovare uno spazio in cui condividere ed elaborare tutte queste emozioni dolorose. Non so di dove sia e quindi non so orientarla in maniera più precisa, ma tendenzialmente i consultori forniscono l'opportunità di essere accompagnati da un professionista in questa fase delicata. Forse potrebbe pensare di fare una ricerca ed eventualmente fissare un appuntamento, provare ad elaborare queste tematiche in uno spazio riservato e accogliente. Nella speranza di esserle stata utile, le auguro calorosamente e sinceramente in bocca al lupo per tutto!

Buon pomeriggio, l'esperienza della gravidanza rappresenta un momento molto delicato per ogni donna e non è uguale per tutte. Partirei quindi dal normalizzare le paure e i pensieri che sta attraversando, comprensibili e dignitosi. Nessuna donna, anche la più desiderosa di diventare madre, può sapere a priori come si sentirà in gravidanza e le difficoltà che potrà incontrare. Il primo passo da fare è dare ascolto al suo mondo interiore e trovare il giusto spazio in cui far defluire tutto ciò che sente (una stanza di terapia, una spalla amica), al fine di trovare loro un significato e lavorare su di esso. E' altresì importante che Lei si senta accolta dal suo partner e laddove non percepisce vicinanza, può provare a fare la cosa più semplice e al contempo coraggiosa, parlargliene in modo chiaro e semplice, esprimendo quello che è il suo bisogno e il modo in cui desidera che esso venga soddisfatto. E' altresì importante non dimenticare che sicuramente anche per il suo partner questo periodo sta venendo caratterizzato da paure, aspettative e senso di responsabilità; non escluderei che le sue reazioni fungano da difesa per non sentire il proprio mondo interno. In questo senso la comunicazione emotiva potrà aiutare entrambi.

Gent.ma, la gravidanza costituisce un momento particolarmente delicato e, da quanto racconta, sta vivendo una situazione di forte disagio emotivo. Credo sia importante che possa ricevere un adeguato supporto e non affrontare da sola questo periodo così complesso. Potrebbe quindi valutare la possibilità di intraprendere un percorso di supporto psicologico con un professionista, che possa aiutarla a comprendere e affrontare le paure e le difficoltà che sta sperimentando. Resto a disposizione, qualora lo desiderasse. Un cordiale saluto Dott.ssa Marta Romano

Ti proporrei di non concentrarti solo sul fatto che “dovresti essere felice perché hai voluto questa gravidanza”, ma sul circolo che sembra essersi creato tra paure, bisogno di sentirti sostenuta e sensazione di non essere compresa dal tuo partner. Quando ci si trova in una fase così delicata, il tentativo di controllare continuamente ciò che si prova — “perché non sto bene?”, “sono una buona madre?”, “ce la farò?” — può finire per aumentare proprio l’ansia e il senso di inadeguatezza. Anche il rapporto con il partner può diventare più difficile: più hai bisogno di rassicurazione e vicinanza, più eventuali sue reazioni vengono vissute come distanza o attacco, alimentando ulteriormente la preoccupazione. Questo non significa che tu debba semplicemente “sopportare” ciò che stai vivendo: il fatto che piangi spesso, ti senti molto agitata e abbia paura di non farcela merita attenzione, anche perché sei già a metà della gravidanza. Potrebbe essere importante parlarne con il tuo ginecologo e con un professionista della salute psicologica, così da non affrontare da sola questa fase. E forse la domanda da cui partire non è “perché non riesco a essere felice?”, ma “che cosa succede dentro di me quando arriva la paura, e cosa faccio per cercare di mandarla via?”. Sono disponibile per un colloquio online, saluti.

Nel suo messaggio ci sono due cose diverse, e conviene tenerle separate. C'è come sta in questa gravidanza, e c'è cosa sta succedendo fra voi due. «Lui non mi capisce ma non fa altro che attaccarmi»: questa riga descrive un rapporto che in un momento di bisogno non regge, e la paura di restare sola cresce dentro quel vuoto. Quello che sente ha un senso. Scrive «mi sento sbagliata», ma quella frase dice più della relazione in cui si trova che di lei. Volere questo figlio e stare male sono due cose che possono stare insieme. La domanda forse non è perché non riesce a stare bene. È un'altra: in questi mesi, quando ha provato a dire come sta, cosa è successo? I problemi di coppia che emergono in gravidanza raramente nascono lì, e a distanza non si valuta quanto pesano: una cosa così va guardata di persona, con calma. Dott.ssa Alessia Cipriano, psicologa clinica

Gentile signora, grazie per aver scritto e per aver messo in parole un momento così faticoso. Quello che descrive, cioè nervosismo, pianto frequente, pensieri che non danno tregua, paura di restare sola e di non farcela, è un'esperienza più diffusa di quanto si pensi durante la gravidanza, anche quando il figlio è stato desiderato. Volere un bambino e stare male non sono in contraddizione: la gravidanza porta cambiamenti profondi nel corpo, nelle emozioni e nella coppia, e a volte il peso diventa troppo grande da sostenere da sole. Non significa che lei sia sbagliata né che sarà una cattiva madre. Mi colpisce molto il senso di solitudine che traspare dalle sue parole. Sentire il compagno distante e, anzi, sentirsi criticata proprio quando avrebbe bisogno di sostegno, rende tutto più difficile. Credo sia importante che lei possa avere uno spazio suo, con un professionista, per dare ordine a queste paure, e magari in un secondo momento anche uno spazio di coppia in cui entrambi possiate parlarvi senza attaccarvi. In ogni caso, lei merita di essere trattata con rispetto: se le discussioni la fanno sentire in pericolo o umiliata, è giusto parlarne con qualcuno di cui si fida. Le consiglio di non aspettare. Può parlarne già alla prossima visita con il ginecologo o con l'ostetrica, oppure rivolgersi al consultorio familiare della sua zona, dove spesso è disponibile un supporto psicologico gratuito dedicato alle donne in gravidanza. Chiedere aiuto adesso è un gesto di cura verso sé stessa e verso il suo bambino. Se in qualche momento l'angoscia dovesse diventare insopportabile o arrivassero pensieri di farsi del male, si rivolga subito al pronto soccorso o chiami il 112: non deve affrontare tutto questo da sola. Un caro saluto

Buonasera, comprendere e rispondere al suo problema in poche righe è difficile, visto il momento che sta attraversando. Quello che mi sento di dirle è di focalizzare il pensiero sul fatto che, comunque vada, sta per ricevere una delle gioie più grandi della vita; un cambiamento importante per chiunque; è però necessario avere un supporto affinchè riesca a vivere bene questo momento; davvero è difficile aiutarla così; non tema di chiedere aiuto in modo più approfondito

Buongiorno, ha raccontato la gravidanza che sta vivendo esprimendo grande fatica emotiva, tra paure, solitudine e il sentirsi poco compresa dal partner. E forse anche il pensiero di “dover essere felice” per una gravidanza desiderata rischia di farla sentire ancora più sbagliata. Il fatto che oggi si senta così non significa che non desideri suo figlio o che ci sia qualcosa che non va in lei. Potrebbe essere importante poter dare uno spazio a queste emozioni e a quel “ho paura di non farcela”, senza giudizio. Un percorso psicologico potrebbe offrirle proprio questo spazio di ascolto e di comprensione. Un caro saluto

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo e per le difficoltà che descrive. Lei non è sbagliata, sta attraversando un importante momento di cambiamento corporeo e di transizione ad una nuova fase della vita con nuove responsabilità, incognite e anche soddisfazioni. Molte donne in gravidanza possono soffrire di questi sintomi: nessun essere umano è "sbagliato". Il consiglio migliore è di rivolgersi al più presto ad una/un terapeuta per farsi aiutare a gestire i vissuti emotivi, l'ansia invalidante e le paure, i processi di pensiero e l'umore e ritrovare consapevolezza delle sue preziose risorse, quelle che non vede più perché è focalizzata di più sulle carenze, e quelle che possono essere ulteriormente potenziate grazie a un supporto psicologico. Quando ci sono delle difficoltà, le persone che riconoscono di avere necessità di un aiuto e lo cercano sono di valore tanto quanto quelle che non ne sentono il bisogno. Lei è stata già coraggiosa e consapevole ed è ammirevole il fatto che già abbia fatto il passo di chiedere aiuto qui con la sua domanda. Faccia un passo ulteriore e richieda un aiuto ad una/un professionista. La ricerca di un aiuto per essere supportati a gestire la situazione è utile anche per il suo compagno, che potrebbe non avere gli strumenti per supportarla e per gestire le sue stesse difficoltà in questa fase delicata e può essere coinvolto, se il/la terapeuta lo richiede e lui è d'accordo, in qualche seduta, e se lo vorrà in un percorso individuale. Vi faccio i miei migliori auguri. Dott. Giovanni Iacoviello

Buongiorno, innanzitutto mi dispiace che lei si senta così in un momento bello per la donna ma allo stesso tempo un momento di vulnerabilità. Mi sento di dirle che chiedere un supporto la farebbe sentire meno sola e magari sollevarla un pochino lasciandole lo spazio e il tempo per prepararsi all'arrivo di suo figlio/a. E' naturale sentirsi disorientati e mettersi in discussione, avere paure e preoccupazioni perchè troverà un nuovo equilibrio nella sua vita. La mancanza di empatia da parte del suo partner non la sta agevolando, ha provato a esprimersi mettendo a nudo le sue paure con lui? Se quando parla con lui dei suoi timori viene attaccata questo la mette ancor di più in uno stato di sconforto e solitudine. Si affidi ad una persona che possa accoglierla senza giudizio e dove può essere se stessa. Resto a disposizione per qualsiasi cosa. Buona giornata!

Buongiorno, quello che descrive merita attenzione, soprattutto perché l’ansia, l’agitazione e il pianto sembrano essere molto presenti nella sua quotidianità. La gravidanza può comportare importanti cambiamenti emotivi, ma quando la sofferenza diventa così intensa non è necessario affrontarla da sola né aspettare semplicemente che passi. Potrebbe essere molto utile rivolgersi a uno psicologo o psicoterapeuta con esperienza nell’area perinatale, così da comprendere meglio le sue paure e costruire degli strumenti per gestirle. Le consiglierei inoltre di parlarne con il ginecologo che la segue, affinché possa esserci una presa in carico coordinata. Chiedere aiuto in questa fase significa prendersi cura sia di sé che della gravidanza.

Buon giorno, è difficile rispondere in poche righe, l'unica cosa che posso dirle è che quello di diventare genitore è un passaggio nel ciclo di vita molto delicato per tutti, ci si confronta con nuove responsabilità, insicurezze, la propria esperienza come figlio/a. Ciò che posso consigliarle è di chiedere un sostegno a un professionista (psicologo) il prima possibile e di andare con il papà del bambino o della bambina per fare un percorso di accompagnamento alla genitorialità prima che nasca.

Buongiorno, la gravidanza è uno di quei momenti che destabilizzano il corpo e la psiche in modo inaspettato. E' importante poter dar voce ai suoi vissuti per evitare che la paura e le insicurezze prendano il sopravvento.

Buongiorno, intanto tantissime congratulazioni per la gravidanza! Mi dispiace molto per la sua situazione che percepisco essere faticosa. Le suggerirei di rivolgersi a qualcuno per farsi aiutare e ritagliare uno spazio che sia suo, dato anche il momento delicato che sta passando. La gravidanza comporta anche un grande cambiamento fisico ed emotivo che va gestito e accolto con grande delicatezza e cura.

Buongiorno gentile signora credo che abbia bisogno al momento di un supporto psicologico che la accompagni nel percorso di gravidanza. Sono sicura che potrebbe rasserenarsi e sentirsi subito meglio. Grazie del medsaggio

Buongiorno, Quello che descrive sembra essere un momento di grande sofferenza emotiva, e credo sia importante che lei non lo affronti da sola. La gravidanza, anche quando è desiderata, può portare con sé paure, cambiamenti emotivi e una maggiore vulnerabilità; questo non significa affatto che Lei sia una persona sbagliata o che non sia pronta a diventare madre. Il pianto frequente, l'agitazione, i pensieri continui, la paura di rimanere sola e la sensazione di non farcela, soprattutto se presenti con questa intensità, meritano di essere ascoltati e approfonditi. Non sono un segno di debolezza e non compromettono il suo valore come futura mamma. In questo momento potrebbe essere importante avere uno spazio tutto suo, protetto e non giudicante, nel quale poter esprimere ciò che sta vivendo e comprendere meglio le sue paure. Le suggerirei di parlarne quanto prima con il suo ginecologo e di valutare un colloquio con uno psicologo o psicoterapeuta esperto nel periodo perinatale. Un supporto psicologico durante la gravidanza può aiutarla a ritrovare maggiore stabilità e a non sentirsi sola nell'affrontare questo momento. Vorrei inoltre soffermarmi su una frase importante che ha scritto: “ho paura di non farcela”. Il fatto che oggi lei stia soffrendo così tanto non significa che sarà così per sempre. Chiedere aiuto adesso è un modo per prendersi cura di sé e, indirettamente, anche del Suo bambino. Un cordiale saluto

Gli sbalzi ormonali durante la gravidanza possono compromettere molto la stabilità emotiva e psicologica. Si rivolga ad un professionista che possa aiutarla ad attraversare serenamente quello che dovrebbe essere un bellissimo momento. Caterina Serra

Gentile utente, la gravidanza è un cambiamento profondo, che può portare con sé emozioni anche molto contrastanti. Tuttavia, il nervosismo costante, il pianto frequente, l’agitazione e la paura di non farcela che descrive meritano attenzione e ascolto, senza che lei debba sentirsi sbagliata o in colpa per ciò che sta provando. Aver desiderato questo bambino non significa necessariamente vivere serenamente ogni momento della gravidanza. In questa fase è importante che non rimanga sola con le sue preoccupazioni. Le suggerisco di rivolgersi quanto prima al ginecologo o al consultorio, chiedendo un supporto psicologico perinatale che possa accompagnarla nella gestione delle paure e delle difficoltà emotive. Anche la distanza e le incomprensioni con il suo partner possono essere affrontate, ma in questo momento è fondamentale che lei possa avere uno spazio in cui sentirsi accolta e sostenuta. Chiedere aiuto non significa non essere pronta a diventare madre: significa prendersi cura di sé e del proprio benessere, che sono importanti anche per affrontare questa fase. Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno, il periodo della gravidanza è molto delicato, fatto di momenti di spensieratezza, ma anche di tanti momenti critici nei quali si pongono domande su sè stessi, sul nuovo ruolo di mamma che sta per arrivare. Posso immaginare che in questo momento la paura, l'insicurezza siano per te qualcosa che schiaccia tutto il resto... Posso consigliarti di prenderti uno spazio per sognare, per immaginare il bello che avevi sognato quando progettavi questa gravidanza, le cose più spensierate che immaginavi di te come mamma (i vestitini per il tu bambino, o come arredare la cameretta), ma è importante che tu cerchi di sfogare queste ansie e queste paure con chi c'è accanto a te, con le persone che ti vogliono bene, in modo da ricostruire la fiducia in te stessa. Uno spazio di riflessione con un professionista potrebbe aiutarti molto a ridimensionare questi momenti così pesanti e dolorosi...

Gentilissima, grazie per la condivisione. Comprendo quello che mi riporta, e posso solo immaginare le fatiche emotive che sta vivendo. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e provare a comprendere quello che sta vivendo, individuando insieme allo specialista strategie funzionali per affrontare al meglio la gravidanza. Rimango a disposizione! saluti AV

Comprendo profondamente il suo dolore, l'angoscia e il forte senso di solitudine che sta sperimentando. Spesso la società ci impone l'idea che la gravidanza debba essere necessariamente un periodo di gioia assoluta, ma la realtà è che gli enormi cambiamenti ormonali, fisici e identitari possono generare una profonda vulnerabilità. Sentirsi agitata, inadeguata e temere di non farcela non fa di lei una madre "sbagliata", ma semplicemente una donna che in questo momento sta portando un carico emotivo troppo pesante da sola. A questa normale delicatezza del periodo si aggiunge purtroppo la distanza del suo partner: in una fase in cui avrebbe bisogno di un "porto sicuro", sentirsi incompresa o attaccata amplifica inevitabilmente la sua fragilità e le paure per il futuro. È fondamentale che non resti sola ad affrontare questo groviglio di emozioni. Intraprendere un percorso di supporto psicologico in gravidanza può offrirle uno spazio protetto e privo di giudizio, essenziale per la gestione dell'ansia e per recuperare il suo benessere emotivo. Lavorare con uno psicologo esperto può aiutarla a rinforzare le sue risorse interiori e a ritrovare un po' di serenità, anche per affrontare le attuali dinamiche di coppia. Qualora sentisse il bisogno di essere accompagnata e ascoltata, anche attraverso un comodo servizio di supporto psicologico online, rimango a sua completa disposizione. Un caro saluto, Dott. Christopher Gallo

Buongiorno, Sentire un forte contrasto tra il desiderio di questo figlio e la sofferenza che sta vivendo adesso è un'esperienza molto dolorosa, ma anche molto più comune e umana di quanto si possa pensare. Invece di giudicarsi come "sbagliata" o sforzarsi di stare bene a tutti i costi, provo a restituirle alcune domande da ascoltare dentro di sé: Che cosa chiede questo pianto continuo? Qual è il bisogno profondo che la sua agitazione sta cercando di gridare in questo momento? Come cambia il suo corpo e il suo respiro quando si sente sola e non compresa nel legame con il suo partner? Qual è il significato della paura di non farcela? Sta proteggendo l'idea di una "mamma perfetta" o sta chiedendo aiuto per potersi appoggiare a qualcuno? La gravidanza non è solo un fatto biologico, ma una profonda riorganizzazione del proprio mondo interno e relazionale. Questo momento di crisi non definisce il tipo di madre che sarà, ma rivela che adesso ha bisogno di uno spazio tutto suo in cui essere accolta senza giudizio. La invito con calore a considerare l'idea di contattare un professionista: uno spazio di ascolto dedicato potrà aiutarla a dare voce a tutte queste paure, trasformandole in una nuova risorsa per sé e per il suo bambino. Un caro augurio.

Buonasera, ti ringrazio per aver condiviso i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. È comprensibile che questa fase così intensa possa portarti a sentirti sopraffatta e in difficoltà. La gravidanza, anche quando desiderata, può generare un grande fermento di emozioni, ansie e cambiamenti, e spesso è difficile affrontarli da sola. Ti consiglio di non sottovalutare l'importanza di cercare un supporto professionale, come un colloquio con uno psicologo, una psicologa o uno/una psichiatra specializzato/a in gravidanza e salute mentale. Parlare con qualcuno può aiutarti a esplorare queste sensazioni, a capire meglio i tuoi bisogni e a trovare strategie per gestire l'ansia e i momenti di tristezza. Potrebbe essere utile condividere i tuoi sentimenti anche con il partner, cercando di instaurare un dialogo aperto e sincero, affinché possa comprendere meglio il tuo stato e offrirti il supporto di cui hai bisogno. Ricorda che non sei sola e che chiedere aiuto è un passo importante per prenderti cura di te stessa e del bambino che porti in grembo. Se i sentimenti di paura e agitazione diventano troppo intensi o persistenti, ti consiglio di consultare un/una professionista che possa offrirti un sostegno specifico e mirato. La tua salute mentale è fondamentale, e ci sono risorse e persone pronte ad aiutarti in questo percorso.

Buonasera, Capisco da quello che scrive quanto questo periodo, nonostante la gravidanza fosse qualcosa che desiderava, sia diventato per lei molto faticoso da vivere. Le emozioni che descrive, come la paura, l’agitazione, il pianto frequente, i pensieri continui e il timore di rimanere sola, sembrano occupare molto spazio e possono farle sentire di non essere più in grado di affrontare serenamente ciò che sta accadendo. Il fatto di sentirsi “sbagliata” o di non sentirsi all’altezza non significa però che ci sia qualcosa che non va in lei, gravidanza e maternità possono attivare vissuti molto profondi, anche quando il bambino è desiderato. Anche la sensazione di distanza dal suo partner sembra avere un peso importante nel modo in cui sta vivendo questo momento. Quando ci si sente poco compresi o sostenuti dalla persona dalla quale ci si aspetterebbe maggiore vicinanza, le paure possono diventare ancora più intense e può essere difficile distinguere ciò che appartiene alle proprie preoccupazioni da ciò che viene alimentato dalle dinamiche della relazione. Credo sia importante non rimanere sola con tutto questo e poter dare uno spazio e un significato alle diverse emozioni che sta attraversando, senza giudicarle e senza pretendere da sé stessa di stare necessariamente bene solo perché questa gravidanza era desiderata. Le sue paure meritano di essere ascoltate e comprese, così come il senso di solitudine e di inadeguatezza che descrive. Un supporto psicologico durante la gravidanza potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che sta vivendo, a riconoscere le proprie risorse e a trovare modalità più sostenibili per affrontare questo periodo e le difficoltà nella relazione con il suo partner. Considerata anche l’intensità della sofferenza che descrive, sarebbe importante parlarne con qualcuno quanto prima, coinvolgendo anche il ginecologo o il medico di riferimento, così da poter valutare insieme il sostegno più adeguato in questa fase. Spero di esserle stato di supporto e le auguro una buona serata.

Gentile utente, la situazione che descrive è molto delicata, immagino la fatica nel dover gestire un momento della vita che dovrebbe essere così importante ma che la fa ritrovare sommersa di preoccupazioni e senso di inadeguatezza. Ricordi che come nasce un figlio, con una gravidanza, nasce anche un genitore, che non ha un manuale di istruzioni ed è proprio sbagliando che crescerà come tale. La coppia, così come il singolo, si può ritrovare sommerso da un impegno così importante e possono crearsi degli squilibri al suo interno. Inoltre, la gravidanza tocca tanti temi delicati del nostro mondo emotivo - passato, presente e futuro - che potrebbe esserle tanto utile vedere, riconoscere e accogliere per stare meglio. Rimango a disposizione. Un caro saluto!

Gentile signora, grazie per la sua condivisione. Il disagio e malessere che riporta meritano la giusta attenzione pertanto le suggerisco di parlarne con il ginecologo, l’ostetrica o il medico di base e di chiedere un sostegno psicologico, anche attraverso il consultorio familiare, possibilmente con esperienza nell’ambito perinatale. In questo momento è importante che possa trovare uno spazio in cui sentirsi ascoltata e sostenuta anche con il supporto di un professionista. Un caro saluto, PR.

Capisco quanto possa essere difficile vivere una gravidanza desiderata sentendosi però continuamente nervosa e agitata, con così tante paure. Il fatto che lei stia vivendo questo periodo con sofferenza non significa che non desideri suo figlio o che sarà una cattiva madre. Durante la gravidanza possono emergere ansie, paure e vissuti di inadeguatezza. Dal momento che riferisce di star male, di piangere spesso, di aver paura di rimanere sola e non compresa dal suo partner sarebbe importante non affrontare tutto questo da sola. Un colloquio psicologico potrebbe aiutarla a comprendere cosa sta alimentando queste paure e ritrovare la serenità e la fiducia nelle risorse che sicuramente possiede.

Buongiorno, potrebbe, in questa fase di grandi cambiamenti della sua vita, richiedere il supporto emotivo di uno specialista. Il supporto psicologico in certe situazioni può esser molto importante. Cordiali saluti Dott. Diego Ferrara

Buonasera, quello che descrive può essere più comune di quanto non immagini, sarebbe interessante capire se lei ha già sofferto di ansia in passato o se ci sono degli aspetti oggettivi o emotivi che la tengono agganciata a questa dimensione ansiosa o se le incomprensioni con il suo compagno si sono pronunciate in questo periodo o erano già presenti. Sicuramente la gravidanza è un grande cambiamento nella vita di una donna, quindi potrebbe valere la pena trovare il modo di affrontarlo sentendo di avere le risorse e la giusta calma. se sente che l'ansia e le preoccupazioni stanno prendendo sopravvento sulla sua percezione delle sue risorse non esiti a contattare uno o una psicoterapeuta specializzato in psicoterapia perinatale per aiutarla a comprendere meglio quello che sta vivendo e trovare le risorse per affrontare i prossimi mesi di gravidanza e la nascita di suo figlio con maggiore fiducia e serenità. Augurandole ogni bene possibile per lei e la sua famiglia, le mando un caro saluto. Dott.ssa Chiara Cagnoli

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. La situazione che descrive è qualcosa che merita un ascolto attento un luogo dedicato. Non è possibile fornire una risposta specifica all'interno di uno spazio pubblico; tuttavia, se avverte che questa situazione sta impattando significativamente sulla sua vita, il consiglio è quello di rivolgersi a un professionista della salute mentale. Se desidera, sono disponibile per colloqui in presenza e online. Cordialmente, Dott.ssa Francesca Meccarelli

Salve, grazie per aver condiviso qui con noi. Mi dispiace che tu stia vivendo questi mesi così. Il pianto frequente, agitazione, pensieri continui, paura di rimanere sola e la sensazione di non farcela , merita di essere preso sul serio, ma non significa che tu sia una persona sbagliata o che non sarai una buona madre. Essere felice di aver desiderato questo bambino e, allo stesso tempo, stare male psicologicamente durante la gravidanza possono coesistere. Non devi sentirti in colpa per questo. La cosa più importante adesso è non affrontarlo da sola, e , iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) può aiutare ad avere un sostegno presente. Resto a disposizione.

La gravidanza è una fase molto delicata e complessa che implica tante trasformazioni e cambiamenti sia a livello individuale che nelle relazioni affettive ed interpersonali, che può fare emergere stati d'ansia e tante paure. il 5° mese, in particolare, è il momento in cui il cambiamento diventa ancora più concreto e reale, i cambiamenti del corpo diventano evidenti e il bambino inizia a farsi sentire chiaramente ed è del tutto naturale che affiorino paure, ansie e dubbi. E' molto importante riconoscere queste emozioni, e parlarne è già un atto di cura verso lei stessa e verso il bambino. Spesso in gravidanza c'è la pressione del "dover essere felice" mentre è naturale che ci sia un'ambivalenza emotiva( gioia mista a paura, desiderio di maternità ma anche paura e preoccupazioni). La gravidanza è una fase in cui riemergono aspetti legati alla propria storia di figlia e al rapporto con la propria madre ed eventuali nodi o tensioni non risolte o non riparate possono innescare un aumento dell'ansia. Anche rispetto al proprio partner emergono aspettative e bisogni di accudimento e di supporto e la relazione di coppia deve trovare un equilibrio diverso. Potrà beneficiare del corso di preparazione al parto in cui, in genere, si affrontano queste tematiche e vengono coinvolti anche i partner. Se poi necessitasse di un supporto ulteriore può avvalersi di colloqui di consultazione psicologica che la possano sostenere in questa fase della sua vita. Cordiali saluti, Dott.ssa Alessandra Marra

Cara paziente, Quello che descrive è molto comune in gravidanza e non la rende "sbagliata" né incapace. Il fatto che desiderasse questo figlio e stia male non è una contraddizione: ansia e umore basso in gravidanza sono frequenti e trattabili. Vanno però presi sul serio, perché sintomi persistenti (pianto continuo, agitazione, paura di non farcela) possono indicare ansia o depressione perinatale. Parli con ginecologa/ostetrica o medico di base, o si rivolga al consultorio o a uno psicologo perinatale, se i sintomi durano da più di due settimane o peggiorano. Non deve farcela da sola: chiedere sostegno è parte della cura, per lei e per il bambino.

Capisco quanto possa essere pesante vivere la gravidanza in questo modo, soprattutto quando alle preoccupazioni si aggiunge la sensazione di non sentirsi compresa dal partner. La gravidanza può portare con sé emozioni molto intense e non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o che non desideri davvero suo figlio. Se sente che ansia, pianto e paura stanno diventando difficili da gestire, parlarne con uno psicologo può essere un passo importante per non affrontare tutto da sola. Anche il confronto con il ginecologo può essere utile, così da valutare insieme il supporto più adatto in questa fase.

Gentile utente, la sua situazione emotiva è davvero comprensibile e più che frequente. La paura, l'ansia e l'angoscia di non farcela sono sensazioni che possono sopraggiungere molto spesso durante la gravidanza proprio per tutto quello che rappresenta questo passaggio. Diventare madre mette di fronte a tanti pensieri che sembrano enormi come il senso di responsabilità e la paura del futuro e degli imprevisti. E' davvero normale perdere il controllo e trovarsi sopraffatti da queste sensazioni. Inoltre la coppia talvolta risente di questa fase proprio perchè vi è la paura del cambiamento, del pensarsi in un nuovo ruolo, del cambiamento tra le mura domestiche, nelle abitudini di vita, negli spazi emotivi e fisici. In questo momento il suo partner attraversa lo stesso tipo di paure ed è possibile che stia attaccando solo per reagire all'angoscia che sta vivendo. In questa fase delicata potreste valutare di chiedere un sostegno psicologico per essere accompagnati verso la nascita di vostro figlio, per vivere questa esperienza bellissima con maggiore serenità. Saluti

La ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità quello che sta vivendo. La gravidanza è un momento di grande cambiamento, anche sul piano emotivo, e il fatto che lei desiderasse questo figlio non significa necessariamente riuscire a viverla sempre con serenità. Sentirsi molto agitata, piangere frequentemente, avere tante paure e percepirsi poco compresa dal partner può rendere questo periodo particolarmente faticoso. Proprio perché si tratta di un momento importante della sua vita, potrebbe esserle utile intraprendere un percorso con una psicoterapeuta, in particolare una terapeuta cognitivo-comportamentale, con cui poter dare uno spazio a queste paure, lavorare sul senso di inadeguatezza e sulle preoccupazioni che sta vivendo e trovare strategie per affrontare più serenamente sia la gravidanza sia il momento della nascita. Si dia la possibilità di chiedere supporto: non significa che ci sia qualcosa che non va in lei, ma che sta attraversando un periodo che merita ascolto e sostegno. Rimango a disposizione.

Buongiorno, la gravidanza è un periodo di profondi cambiamenti, anche emotivi, e non sempre viene vissuta con serenità, anche quando è stata fortemente desiderata. Si può desiderare molto un figlio e, allo stesso tempo, sentirsi spaventate, fragili o sopraffatte da ciò che sta accadendo. Questo non significa che ci sia qualcosa che non va in lei, né che queste emozioni dicano qualcosa sul suo desiderio di diventare madre. Il fatto che si senta spesso agitata, nervosa, che pianga frequentemente e abbia paura di non farcela merita attenzione e ascolto. Anche sentirsi poco compresa o distante dal proprio compagno può rendere queste emozioni ancora più difficili da sostenere. Proprio per questo, credo sia importante che non rimanga sola con tutto questo. Potrebbe essere utile parlarne con il suo ginecologo e trovare uno spazio con un professionista che si occupi di psicologia perinatale, in cui poter esprimere liberamente ciò che sta vivendo e sentirsi accolta in questa fase. Dietro ogni esperienza perinatale ci sono emozioni, fragilità e risorse. Dialogo e confronto possono essere momenti preziosi per dare spazio a ciò che si sta vivendo e trovare il sostegno di cui si ha bisogno. Chiedere aiuto non significa non farcela. Significa prendersi cura di sé, in un momento in cui anche lei ha diritto a essere supportata durante questo percorso

Gentile Signora, quello che descrive è un'esperienza emotivamente intensa, non rara in gravidanza. L'approccio cognitivo-comportamentale aiuta a riconoscere i pensieri catastrofici, come la paura di non farcela o di restare sola, e a sostituirli con letture più realistiche. Tecniche di auto-monitoraggio e di respirazione, insieme a un dialogo di coppia strutturato, possono ridurre l'ansia. Le consiglio di rivolgersi a uno psicoterapeuta esperto in perinatalità per una valutazione. Un caro saluto, Dr. Vittorio Penzo

Salve, la gravidanza può essere accompagnata da emozioni molto intense e contrastanti, anche quando è un figlio fortemente desiderato. Le paure che descrive, il pianto frequente e la sensazione di non essere compresa sembrano renderle questo momento particolarmente faticoso. È importante, però, che non affronti tutto questo da sola. Le suggerisco di valutare un supporto psicologico, così da poter dare spazio alle sue preoccupazioni e trovare un modo per attraversare questa fase. Anche il coinvolgimento del suo partner, se possibile, potrebbe aiutarvi a comprendere meglio i rispettivi vissuti. Un caro saluto. Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Buongiorno, la gravidanza è un momento particolare in cui spesso si riattivano ferite passate come se fossero attuali. Da quello che dice probabilmente si è riattivato uno schema di inadeguatezza che la porta a ricercare accudimento esterno, come una bambina fragile che ha bisogno dell'accudimento materno. Probabilmente rimette in atto schemi passati che una volta, quando era piccola funzionavano, ora però è adulta, è cambiato tutto, è cambiato il contesto, suo marito non è sua madre e si sente la bambina piccola che deve affrontare una sitazione che sente più grande di sè, senza supporto esterno....... Con un terapeuta può lavorare sulle ferite della bambina che si sente inadeguata e sola e rinforzare la donna adulta che vuole un figlio, che si sente sicura di sè e che accetta anche di essere spaventata dal diventare genitore ma in modo "equilibrato", chiedendo anche aiuto al partner, ma con la sicurezza di base di essere una persona in grado di essere una madre sufficientemente buona (non perfetta). Io faccio anche colloqui online se ha bisogno, altrimenta si faccia supportare da qualcuno della sua zona, la gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti, per viverli in modo sereno a volte serve una mano (più spesso di quanto si pensi). Spero la mia risposta possa esserle utile. Dott.ssa Francesca Ridolfi

Gentile utente, la gravidanza è un periodo particolare della vita di una donna, in cui avvengono tanti cambiamenti. I quali, sono spesso destabilizzanti e hanno bisogno di essere accolti e ascoltati. Rimango a sua disposizione, dott.ssa Chiara Roselletti

Buongiorno mi sembra di capire, da quanto scrive, che nonostante desiderasse tanto questo figlio, stia attraversando un momento di instabilità, paura, nervosismo e attrito con il suo compagno. Poiché é un periodo molto delicato, la potrebbe certamente aiutare iniziare un percorso terapeutico che la aiuti e la sostenga ad affrontare le difficoltà che sta vivendo. Tantissimi auguri!

Salve, la gravidanza può riattivare molte paure profonde: il timore di essere lasciata sola, di non essere abbastanza, di non sentirsi all’altezza del ruolo di madre, il bisogno di essere accudita proprio mentre ci si prepara ad accudire qualcun altro. Quando dice che ha "paura di non farcela”, ecco mi sembra importante fermarsi proprio lì: spesso dietro questa paura non c’è soltanto la preoccupazione concreta per il futuro, ma anche il bisogno di sentirsi sostenuta e riconosciuta da qualcuno. Il sentirsi distante dal suo partner può aver reso il tutto molto più intenso. Se invece di trovare uno spazio in cui poter condividere le sue paure si sente attaccata o non compresa, è comprensibile che l'agitazione aumenti. Questo però non significa che lei debba affrontare tutto da sola. Il pianto continuo, l'agitazione e i pensieri che descrive mi fanno pensare che sarebbe importante per lei parlare con un professionista della salute mentale, possibilmente con esperienza nel periodo perinatale, o anche con la sua ginecologa, otrà eventualmente orientarla verso i servizi e le figure più adatte. Non perché lei stia “fallendo”, ma perché credo che meriti sostegno durante la gravidanza. Se sente che potrebbe esserle utile avere uno spazio tutto suo, in cui poter esprimere liberamente queste paure senza sentirsi giudicata, mi rendo disponibile anche per un incontro online, così da poter comprendere meglio ciò che sta vivendo e accompagnarla nell’affrontare questo momento così delicato.

Cara signora, per il suo bene e quello del prossimo nascituro, si faccia aiutare. Cerchi una persona che possa accogliere i suoi dubbi e le paure, non perda tempo, l'abbraccio, Barbara

Vivere una gravidanza sentendosi sole e non capite è qualcosa di molto faticoso, e immagino che il nervosismo, il pianto continuo e le paure che descrive incidano molto sulle Sue giornate. Il disagio emotivo durante la gravidanza è più frequente di quanto si creda: molte donne vivono questo periodo con ansia, paura e solitudine, ma non sempre questo viene riconosciuto o preso sul serio quanto meriterebbe. Non dice nulla di sbagliato, di per sè, su di Lei come persona o come futura madre. Le emozioni che sente, la paura, la solitudine, il sentirsi sbagliata, meritano uno spazio dedicato in cui poterle portare senza giudizio. Un percorso di supporto psicologico durante la gravidanza potrebbe fare una differenza reale, non solo per Lei, ma anche per come arrivare al momento del parto e ai primi mesi con il bambino.

Buongiorno, quello che descrive merita attenzione e soprattutto uno spazio in cui possa sentirsi ascoltata senza giudizio. Aver desiderato questa gravidanza non significa necessariamente viverla con serenità: gioia, paura, tristezza, rabbia e ambivalenza possono coesistere, e attraversare un momento di forte difficoltà non dice nulla sul suo valore come futura mamma. Mi colpiscono però l'agitazione costante, il pianto frequente, le numerose paure e soprattutto quel “non mi sento in grado” e “ho paura di non farcela”. Quando questa sofferenza diventa così presente nella quotidianità è importante non affrontarla da sola e non aspettare semplicemente che passi. Le consiglierei di parlarne con il ginecologo o l'ostetrica che la stanno seguendo e di valutare un supporto psicologico, possibilmente con un professionista che si occupi di psicologia perinatale. Potrebbe aiutarla a comprendere ciò che sta vivendo, dare un significato alle sue paure e trovare strumenti per affrontarle, lavorando anche sulla relazione con il partner se necessario. Chiedere aiuto in gravidanza non significa “non essere capaci”: può essere, al contrario, un primo importante gesto di cura verso se stessa e verso il bambino che sta aspettando.

La situazione che descrive andrebbe approfondita. Mi contatti. Dott. Agostino Marotti - psicologo e coach di formazione breve strategica (Perugia)

Buon pomeriggio, Da quello che descrive, lei sta attraversando un momento di forte sofferenza emotiva e mi sembra importante che lei non debba affrontarlo da sola. Il fatto che lei volesse il bambino, non significa che lei debba necessariamente vivere la gravidanza in serenità ogni singolo momento. A volte va bene non stare bene, l'importante è non affrontare tutto da sola. Potrebbe rivolgersi ad un/a professionista per una terapia individuale o di coppia, dato che sente distante il suo partner. Un caloroso saluto, Dott.ssa Anita Richichi.

Gentile utente quello che prova è comprensibile. La gravidanza mette a dura prova la sfera emotiva portando a galla vecchie ferite o paure come quella di non potercela fare. Per il momento potrebbe provare ad aprirsi al suo partner, confessandogli il suo disagio, le sue paure e il bisogno di supporto. Potreste scoprire di avere le stesse paure, agite in modi differenti

Buonasera, ho appena letto il suo post. E' normale avere paure quando si intraprende questo percorso meraviglioso come una gravidanza, ma credo che l'importante sia focalizzarsi su quanto queste paure ostacolino il suo benessere, la sua serenità. Se diventano invalidanti forse è il caso di rivolgersi ad uno specialista per un confronto, che non vuol dire per forza impegnarsi in una terapia, quanto essere aiutata a ridimensionare la realtà attraversando le sue paure, insicurezze. Se vorrà, io ci sono. Si goda questo momento particolare. Cordialmente

Cara, grazie per aver condiviso qualcosa di così personale. Già il fatto di scriverlo e chiedere aiuto mostra che ti stai prendendo cura di te e del tuo bambino, anche se ora ti senti "sbagliata". Vorrei dirti una cosa importante: desiderare un figlio e allo stesso tempo stare male in gravidanza non è una contraddizione. In gravidanza cambiano il corpo, gli ormoni, la coppia, l'idea di sé e del futuro. Ansia, pianto frequente, pensieri che non si fermano e paura di non farcela capitano a molte più donne di quanto si dica. Non significano che sarai una cattiva madre: sono segnali di sofferenza e meritano attenzione e cura, non giudizio. La gravidanza è un momento molto delicato nella vita di una donna, e le fragilità possono riemergere in modo più forte. Per questo è importante che una futura mamma sia ascoltata e sostenuta. Non sempre, però, chi ci sta intorno, compreso il papà, ha gli strumenti per starci vicino nel modo giusto: anzi, nel tentativo di aiutare, a volte si peggiora la situazione perché non ci si riesce a sintonizzare. Per questo può essere necessario cercare un supporto anche fuori dalla coppia e dalla famiglia: un tempo e uno spazio solo per sé, da cui ripartire. Ecco alcuni suggerimenti concreti: Parlane con la tua ginecologa o con l'ostetrica già alla prossima visita. Racconta come ti senti emotivamente, non solo come stai fisicamente. Fa parte della cura della gravidanza. Rivolgiti al consultorio familiare della tua zona. È gratuito e lì trovi psicologhe e ostetriche che seguono proprio il periodo perinatale. Molti ospedali hanno anche servizi di psicologia perinatale. Chiedi un sostegno psicologico. Uno spazio di ascolto con una psicologa può aiutarti a dare un nome alle tue paure e a ritrovare fiducia in te stessa. Sarà poi il professionista a valutare con te se serve un percorso più specifico, come la psicoterapia. Se il papà è disponibile, in un secondo momento può essere utile anche un sostegno di coppia. Cerca una rete: un'amica, una sorella, tua madre o un gruppo di preparazione al parto. Non devi portare tutto da sola. Non sei sbagliata. Stai attraversando un momento difficile, e con il giusto sostegno si può stare meglio. Un caro saluto, Dott.ssa Paola Brunello, psicologa

Buongiorno, il fatto che desiderasse questa gravidanza non significa che debba necessariamente viverla bene in ogni momento. Quello che descrive, agitazione, pianto frequente, pensieri continui, paura di rimanere sola e la sensazione di non essere abbastanza; sembra però avere un peso importante e merita di essere ascoltato, senza colpevolizzarsi. Mi soffermerei soprattutto su una cosa: in questo momento sembra esserci una distanza tra ciò che sta vivendo lei e ciò che sente di ricevere dal suo partner. Quando si sente già fragile e impaurita, sentirsi attaccata anziché compresa può rendere ancora più difficile trovare un po' di sicurezza. Forse, prima ancora di chiedersi se sia “sbagliata” o se riuscirà a farcela, sarebbe importante non rimanere sola con tutto questo. Potrebbe parlarne con il ginecologo o con l'ostetrica che la sta seguendo e valutare anche un supporto psicologico durante la gravidanza. Non perché ci sia qualcosa che non va in lei, ma perché sta attraversando un momento molto delicato e avere uno spazio in cui poter mettere ordine nelle paure può essere importante. E quella frase, “ho paura di non farcela”, merita particolare attenzione: provi a raccontare a qualcuno di fiducia quanto sta realmente male, senza minimizzare. Se invece dovesse sentire di non riuscire a mantenersi al sicuro o di avere pensieri di farsi del male, chieda subito aiuto e si rivolga ai servizi di emergenza. Chiedere aiuto adesso non significa essere una cattiva madre: significa prendersi cura anche di sé, proprio mentre si sta preparando ad accogliere suo figlio.

Cara utente, credo che questo suo grido di aiuto dovrebbe essere pronunciato in uno spazio adeguato, non in una chat che purtroppo limita molto la possibilità di raggiungerla. Che dire.... la gravidanza è momento molto delicato, io resto a disposizione qualora decidesse di chiedere un aiuto più strutturato. Un caro saluto

Salve carissima, la gravidanza è un periodo particolare, poeticamente descritto come bellissimo, ma in realtà per sua natura controverso. In gravidanza è normalissimo che si attivino tante paure, la situazione ormonale rende molto più sensibili e fragili del solito, oltre la situazione ormonale la gravidanza è una fase speciale per una donna nel bene dell'amore della creazione della vita dentro di noi, nell'attesa e l'immaginazione del bambino che sta per arrivare, ma anche l'ombra delle incertezze, sarò in grado? e se non riuscissi? Ci misuriamo con il ricordo dei nostri genitori, ricordiamo di noi bambini, vorremmo saper scegliere consapevolmente che genitori essere o non essere, vorremmo essere sicuri di non sbagliare. Ecco carissima tutto ciò e molto di più è normale! Normalissimo! E l'unica cosa da fare è accettare questa fase per quella che è, con le sue contraddizioni, le sue paure, ecc...non si preoccupi tutto questo non capita solo a lei, succede a tutte le donne gravide ognuno a suo modo. Il suo bambino già dentro di lei sperimenta le emozioni della vita e va bene anche questo. Il suo compagno potrebbe lavorare un poco sulla comprensione e la pazienza magari, ma se questo non lo trova in lui in questa fase punti su se stessa e sulle persone su cui è certa di poter contare. Le posso suggerire se vuole un percorso specifico con colleghi che si occupano nello specifico di donne in gravidanza. Spero di esserle stata d'aiuto. La lascio con questo pensiero: Nessun stato è così simile alla pazzia da un lato e al Divino dall'altro quanto essere incinta. La madre è raddoppiata poi divisa a metà e mai più sarà intera. Erica Jang.

Buongiorno, quello che racconta merita attenzione e non dovrebbe essere minimizzato. Il fatto che la gravidanza sia stata desiderata non significa necessariamente riuscire a viverla serenamente: gravidanza e maternità possono attivare paure profonde, senso di inadeguatezza, timore di rimanere soli e grande vulnerabilità emotiva. Il pianto frequente, l'agitazione, il nervosismo, i pensieri continui e soprattutto la sensazione di “non farcela” indicano però che in questo momento sta vivendo una sofferenza importante. Non significa essere una cattiva madre né significa che non desideri suo figlio. È possibile desiderare profondamente un bambino e, contemporaneamente, avere bisogno di aiuto per affrontare ciò che la gravidanza sta facendo emergere. Le consiglierei di non cercare di gestire tutto da sola. Sarebbe opportuno parlarne quanto prima con il ginecologo, il medico di base o un professionista della salute mentale con esperienza nel periodo perinatale, con cui trovare uno spazio dove poter esprimere liberamente le sue paure, elaborare i cambiamenti legati alla maternità e recuperare un senso di fiducia nelle proprie risorse. Non aspetterei necessariamente il parto per chiedere aiuto: prendersi cura del proprio benessere psicologico già durante la gravidanza è importante. Chiedere aiuto in questo momento non significa essere incapace. Significa riconoscere che sta attraversando una fase difficile e permettere a qualcuno di sostenerla. Essere una buona madre non significa stare bene sempre: significa anche poter chiedere di essere aiutata quando si sta soffrendo.

Salve, capisco quanto possano essere pesanti e spaventose le emozioni che sta vivendo, in momenti in cui ci si sente estremamente sopraffatti capita spesso di non sentirsi all'altezza e di avere paura. Durante la gravidanza poi è tutto più amplificato, si intensificano paure, ansia e preoccupazioni, la cosa importante è non affrontarle da sola. Le consiglio di rivolgersi a qualcuno che possa ascoltarla e sostenerla in questo percorso. Saluti.

Raccolgo tutto il tuo spavento e la tua fatica. Sentirsi così a cinque mesi di gravidanza è un peso enorme, ma non significa che tu sia sbagliata o che sarai una cattiva madre. Aver desiderato questo bambino non ti impedisce di provare ansia, specialmente se attorno a te trovi solo distanza e attacchi anziché il sostegno di cui hai diritto. La tua paura di non farcela nasce dalla solitudine di questo momento, non dalla tua incapacità. Ti invito a trovare se vuoi un professionista con cui poter fare un percorso. in bocca al lupo

Mi dispiace che stia vivendo un momento così faticoso. Desiderare questo bambino e, allo stesso tempo, sentirsi spaventata, fragile o sopraffatta non significa essere sbagliata né dice nulla su che madre sarà. Il pianto frequente, l’agitazione e la sensazione di non farcela meritano però ascolto e sostegno, soprattutto in gravidanza. Ne parli con il ginecologo o con il medico che la segue e valuti anche un supporto psicologico: non deve affrontare tutto questo da sola. Anche le difficoltà con il suo compagno potranno essere comprese e affrontate con maggiore serenità se prima trova uno spazio in cui sentirsi ascoltata e sostenuta.

La gravidanza può essere accompagnata da emozioni molto intense e talvolta contrastanti, anche quando è una gravidanza desiderata. Sentirsi agitata, piangere frequentemente, avere molte paure e percepirsi poco sostenuta dalla persona accanto può rendere questo periodo particolarmente faticoso. Il fatto che lei stia vivendo queste difficoltà non significa che sia una persona sbagliata o che non sia pronta a essere madre. Al contrario, riconoscere la propria sofferenza e chiedere aiuto è un passo importante per prendersi cura di sé e del proprio bambino. In questo momento potrebbe essere utile avere uno spazio in cui poter esprimere liberamente paure, pensieri e vissuti legati alla gravidanza, alla relazione e al timore di non farcela, senza sentirsi giudicata. Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere e gestire queste emozioni e a ritrovare maggiore serenità e fiducia nelle proprie risorse. Se sente che il pianto, l'ansia o la sofferenza stanno diventando difficili da gestire, le suggerisco inoltre di parlarne anche con il/la ginecologo/a che la segue, così da poter ricevere un supporto completo durante la gravidanza.

Buonasera, mi dispiace che stia attraversando questo momento con tanta fatica. Da ciò che scrive emerge quanto si senta sopraffatta da paure, pensieri e dal timore di non farcela. Il fatto che desiderasse questa gravidanza non significa che debba viverla necessariamente con serenità: possono coesistere desiderio, paura, tristezza e forte vulnerabilità. In una fase così delicata può essere importante non restare sola con tutto questo e trovare uno spazio in cui sentirsi ascoltata e sostenuta.

Salve, immagino quanto possa essere faticoso vivere una gravidanza accompagnata da così tante paure, agitazione e momenti di sconforto. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente vivere questo momento con serenità o che non possa sentirsi fragile e spaventata. Mi colpisce soprattutto la paura di rimanere sola, il sentirsi sbagliata e il timore di non farcela. Credo sia importante comprendere meglio cosa c'è dietro queste paure e se siano legate a qualcosa che sta vivendo oggi o se siano emozioni che la accompagnano già da prima. Anche il rapporto con il suo partner e il sentirsi poco compresa sembrano essere aspetti importanti da approfondire. In questo momento credo sia importante dare spazio al suo malessere e capire di cosa ha bisogno per sentirsi sostenuta. Non deve affrontare tutto questo da sola. Proprio perché descrive una sofferenza così intensa e un pianto continuo, le suggerirei di parlarne quanto prima con un esperto in psicologia perinatale, che possa aiutarla a comprendere meglio le sue paure, il suo malessere e offrirle uno spazio di ascolto e sostegno durante la gravidanza. Saluti

Cara utente, immagino che stia attraversando un momento molto complesso. La gravidanza è un periodo di grande trasformazione, non soltanto fisica, e non per tutte viene vissuto esclusivamente con gioia e serenità. Possono emergere paure, insicurezze e pensieri che magari prima non avevamo mai avuto. Nel suo racconto però sento soprattutto tanta solitudine. In un momento in cui avrebbe probabilmente bisogno di sentirsi sostenuta e rassicurata, percepisce invece il suo partner distante e poco capace di comprendere quello che sta vivendo. Questo può sicuramente rendere ancora più pesanti paure che sono già difficili da gestire. Mi ha colpito quando scrive “volevo questo figlio ma non riesco a stare bene mentalmente”. Le due cose possono esistere insieme. Aver desiderato questa gravidanza non significa dover necessariamente stare bene durante tutti i nove mesi, né sentirsi in difficoltà significa essere sbagliata o non essere pronta a diventare madre. Proprio perché ci racconta di essere spesso agitata, nervosa, piena di pensieri e di piangere frequentemente, credo sia importante che in questo momento si prenda cura anche della sua salute psicologica. Cercherei nella sua zona, oppure online, un professionista che possa offrirle uno spazio tutto suo nel quale sentirsi accolta e accompagnata durante questi mesi. Non deve necessariamente aspettare che la situazione diventi ancora più difficile per chiedere aiuto. Un caro saluto.

Buonasera, non riuscire a stare bene mentalmente non è una colpa. Tuttavia, non sottovaluti questo suo malessere e consideri di rivolgersi ad un/a professionista che possa valutare uno spazio individuale per lei oppure un intervento di coppia più rivolto alla genitorialità.

Buongiorno, grazie per la sua condivisione! In un primo momento vorrei suggerirle la lettura di un libro: "In attesa. Come affrontare la gravidanza" di Marcella Russano. Perchè? Perchè intanto è opportuno comprendere e riflettere, anche in autonomia, rispetto a quelli che sono le legittime paure e l'ambivalenza associate alla transizione alla maternità soprattutto della transizione identitaria e relazionale. In secondo luogo le suggerirei poi di riflettere se questo potesse essere un buon momento in cui trovare uno spazio di ascolto esclusivo e personale in cui lavorare rispetto a questo suo vissuto ed a come riporta ciò che sente nella vita di madre e di coppia. Le faccio un grande in bocca al lupo Saluti

Gentile Utente, la gravidanza può portare con sé emozioni molto intense e, nel suo caso, sembra che ansia, paura e senso di solitudine stiano diventando difficili da gestire. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente vivere questo periodo sempre serenamente. È importante non affrontare tutto da sola: le consiglio di parlarne con il suo medico curante e di intraprendere un percorso con una/o psicologa/o, che possa aiutarla a comprendere e gestire queste paure e a ritrovare maggiore serenità. Un caro saluto.

Buongiorno, grazie per aver condiviso questo pezzetto della sua storia. Penso che la sofferenza che descrive è profonda e merita di essere accolta con la massima delicatezza. Affrontare una gravidanza con questo carico di angoscia, pianto continuo e senso di inadeguatezza è un'esperienza molto faticoso, ma è fondamentale che lei sappia che non è affatto "sbagliata". Il fatto di aver desiderato questo bambino non annulla la possibilità di attraversare momenti di forte vulnerabilità psicologica, spesso amplificati dalle fisiologiche e repentine fluttuazioni ormonali di questo periodo. La percezione di distanza del suo partner e il sentirsi attaccata, anziché compresa, alimentano drammaticamente la sua paura dell'abbandono. In questo clima, il naturale bisogno di protezione tipico della gravidanza viene frustrato, creando un cortocircuito in cui l'assenza di rassicurazioni accresce il suo stato di allerta e il timore di non essere in grado di farcela. Le incomprensioni con il suo partner potrebbero nascondere una fatica emotiva anche da parte sua di fronte al cambiamento, ma in questo momento stanno venendo a mancare l'ascolto e la base sicura di cui lei ha assoluto bisogno. Mi sento di consigliarle di non restare sola con questo peso e di valutare e al più presto una consulenza psicologica. Un percorso terapeutico le offrirà uno spazio protetto per elaborare e contenere queste paure senza alcun giudizio, aiutandola a ritrovare fiducia nelle proprie risorse materne e fornendo un supporto fondamentale per riaprire, se possibile, un canale di comunicazione più empatico e funzionale con il suo compagno. Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento. Qualora fosse interessata non esiti a contattarmi per prenotare un colloquio conoscitivo anche in modalità online. Un caro saluto

Quello che sta vivendo merita di essere ascoltato con molta attenzione. Essere incinta non significa necessariamente sentirsi felici in ogni momento: anche una gravidanza desiderata può portare con sé paura, ansia, pianto, dubbi e una forte sensazione di fragilità. Il fatto che lei abbia desiderato questo bambino e che oggi stia male non significa che sia una cattiva madre o che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Da quello che racconta, sembra che lei stia portando dentro moltissime preoccupazioni: la paura di rimanere sola, il timore di non farcela, il sentirsi poco compresa dal suo partner e forse anche la paura di non essere all'altezza del ruolo di madre. Quando tutte queste paure si accumulano, è comprensibile sentirsi sopraffatti. In questo momento non hai bisogno di giudicarti o di obbligarti a "stare bene". Hai bisogno di sentirti sostenuta. Ti inviterei a non affrontare tutto questo da sola: parlane quanto prima con il tuo ginecologo/ostetrico e, se possibile, con uno psicologo o psicoterapeuta che abbia esperienza nel periodo della gravidanza. Il pianto frequente, l'agitazione e la sensazione di non farcela meritano attenzione e supporto, e chiedere aiuto non significa essere deboli. Anche rispetto al suo compagno, potrebbe essere importante provare a comunicargli non soltanto che "stai male", ma ciò di cui concretamente avresti bisogno: essere ascoltata, rassicurata, accompagnata e non sentirti giudicata. In questo momento la sua sofferenza non ha bisogno di essere attaccata, ma accolta.

Buongiorno, Capisco quanto possa essere difficile vivere una gravidanza che desideravi e, allo stesso tempo, sentirti così in ansia, fragile e sopraffatta. Il fatto che tu sia preoccupata e abbia paura di non farcela non significa che tu non sia pronta a diventare madre o che ci sia qualcosa di sbagliato in te. Stai attraversando un momento di grande cambiamento e sembra che le paure siano diventate così presenti da non lasciarti più spazio per vivere serenamente questo periodo. Anche sentirsi poco compresa dal proprio compagno può aumentare molto il senso di solitudine. In questo momento credo sia importante che tu non rimanga sola con tutti questi pensieri. Un percorso psicologico può offrirti uno spazio tuo in cui poter mettere ordine nelle paure, comprendere cosa le alimenta e acquisire strumenti concreti per gestire ansia e pensieri senza sentirti continuamente sopraffatta. È assolutamente possibile iniziare questo percorso anche online, con gradualità, e lavorare proprio sul ritrovare un po’ di sicurezza e serenità nell’affrontare questa gravidanza. Spero di esserti stata utile

Buongiorno gentile utente, la gravidanza è un periodo molto denso per una donna, sotto tutti i punti di vista. Spesso, prese dai mille controlli medici e dai preparativi, ci dimentichiamo che anche la sfera emotiva viene messa a dura prova. Durante la gravidanza gli ormoni causano labilità emotiva, e questo è un fattore da tenere in considerazione. Ma c'è anche un'altra componente: mentre si aspetta, si attivano una serie di paure, di indecisioni, di turbamenti. "Sarò una brava mamma?", "Sono davvero in grado di farcela?", "E se non fossi capace?", "E se non lo volessi bene?" ... e sono pensieri torvi, angosciosi, difficili da gestire. Questi pensieri sono connessi sia a noi sia, in larga parte, alla nostra storia familiare. Nella donna, in particolare, si attiva una sorta di "viale dei ricordi": inconsciamente si ripercorre il proprio rapporto con la propria madre, e con la genitorialità. Riemergono cose mai sopite, ma che si credeva di aver dimenticato; cose che premono per una risoluzione, per poter trovare una risposta nostra a "Che tipo di mamma sarò?". È un ottimo momento per iniziare un percorso psicologico per esplorare al meglio questo tema. La gravidanza è un periodo meraviglioso con la giusta gestione. Un caro saluto, dott.ssa Serena Maugeri

Buongiorno, partirei da una frase che lei utilizza: “mi sento sbagliata”. Essere stata lei a desiderare questo figlio non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza sentendosi felice, serena e sicura. Desiderare un bambino e attraversare con fatica la gravidanza possono coesistere. In questo momento non guarderei soltanto a ciò che sta accadendo “dentro di lei”, come se ansia, pianto e paura fossero esclusivamente un suo problema. Stiamo sempre dentro una relazione e dentro un contesto: il suo corpo sta cambiando, sta diventando madre, sente molte paure e contemporaneamente percepisce distante proprio la persona dalla quale probabilmente vorrebbe sentirsi maggiormente accompagnata. Tutto questo partecipa al modo in cui sta vivendo questo momento. Mi soffermerei anche su ciò che accade tra lei e il suo compagno quando prova a mostrargli la propria paura. Lei cerca vicinanza e comprensione e riferisce di sentirsi invece attaccata: che cosa accade dentro di lei, anche nel corpo, quando non si sente raggiunta dall'altro proprio mentre avrebbe bisogno di sostegno? Comprendere questa esperienza può essere molto più utile che giudicarsi perché “non riesce a stare bene”. C'è però un aspetto al quale presterei attenzione. Lei descrive agitazione, pensieri continui, paura e pianto frequente. Non aspetterei che tutto questo passi da solo. Ne parlerei con il professionista che sta seguendo la gravidanza e cercherei anche uno spazio psicologico nel quale possa sentirsi accompagnata durante questi mesi. Non perché essere spaventata significhi essere una madre inadeguata, ma perché in questo momento sembra avere bisogno di un luogo nel quale la sua esperienza possa essere accolta e compresa, prima ancora che corretta. Forse la domanda non è soltanto “sarò capace di farcela?”, ma anche “di che cosa ho bisogno, oggi, per sentirmi meno sola mentre attraverso tutto questo?” Un caro saluto, Dott.ssa Cinzia Scirè Psicologa e Mediatrice Familiare

La gravidanza è un momento molto delicato, che mette in campo molte preoccupazioni e in discussione tanti aspetti sia della propria vita che di quella della coppia. Poter trovare uno spazio in cui portare queste paure potrebbe essere il primo passo per prendersene cura.

La gravidanza è un momento molto delicato nella vita di ogni donna. I cambiamenti non sono solo di natura fisica ma anche ormonale e questo condiziona anche il tono dell'umore che a sua volta condiziona ed è condizionato dai pensieri, da come valutiamo soggettivamente le situazioni. Spesso il dialogo con l'altro è difficile proprio perchè ciò che leggiamo rispetto a ciò che fa e dice l'altro può essere diverso da ciò che intendeva realmente. Andare a fondo sui sentimenti sperimentati e migliorare la comunicazione con il partner sono dei passi da compiere per vivere più serenamente questa fase della vita. Auguro ogni bene

Buongiorno signora, la gravidanza può essere spesso un momento di grande cambiamento, tanto fisico quanto emotivo/psicologico; è assolutamente comprensibile la sua paura, però penso che valga la pena provare ad ascoltarla: se la paura fosse una persona, che cosa le direbbe? Penso che in questo momento delicato della sua vita sia di fondamentale importanza prendersi cura di sé, l'arrivo di un piccolo richiede energie fisiche, ma anche emotive e mentali. Penso possa essere importante curare anche lo spazio per la vostra coppia, imparare a comunicare e ascoltare i bisogni dell'altro: questi mesi potrebbero essere preziosi per capire come migliorare la vostra "squadra" e vivere con maggior serenità l'arrivo di un figlio e il periodo che verrà dopo. Se desidera, possiamo fissare un incontro per capire meglio ciò che sta vivendo. Un caro saluto, dott.ssa Ilaria Pinto

Innanzitutto vorrei dirle che non tutte le gravidanze vengono vissute come un periodo “magico” e sereno. Anche quando un figlio è desiderato, possono comparire paura, ansia, pianto, dubbi e la sensazione di non sentirsi all’altezza di quello che sta accadendo. Quello che racconta, però, sembra essere per lei molto faticoso e credo sia importante che non debba affrontarlo da sola. In questo momento può essere prezioso circondarsi di persone con cui possa sentirsi accolta e non giudicata, e avere uno spazio in cui poter raccontare liberamente le sue paure e le sue preoccupazioni. Anche la relazione con il suo partner merita attenzione: sentirsi sostenuta e compresa è particolarmente importante in un momento così delicato. Se possibile, provi a condividere con lui non solo ciò che non va, ma soprattutto ciò di cui sente di avere bisogno.

Grazie per aver condiviso quello che sta vivendo. Essere incinta di un figlio desiderato non significa necessariamente riuscire a vivere la gravidanza con serenità: paura, agitazione e pianto continuo possono diventare molto pesanti, soprattutto quando ci si sente poco comprese o sole nella relazione. Il fatto che in questo momento faccia fatica non significa che sia sbagliata o che non sarà in grado di affrontare ciò che verrà. È però importante non restare sola con questo malessere e poter trovare uno spazio in cui comprendere le sue paure e sentirsi sostenuta. Quando l’ansia aumenta, può iniziare semplicemente fermandosi e riportando l’attenzione al presente, chiedendosi: “Che cosa sta accadendo davvero adesso e che cosa, invece, sto temendo possa accadere?”. Un passo alla volta, senza dover risolvere tutto insieme. Considerata l’intensità e la continuità del disagio, le consiglierei anche di parlarne con il ginecologo o con un professionista che possa accompagnarla durante la gravidanza. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Buonasera, da quello che racconta non mi sembra che il problema sia che non desiderasse questo bambino o che ci sia qualcosa di “sbagliato” in lei. Si può aver desiderato profondamente una gravidanza e, una volta arrivata, attraversare comunque un periodo di forte sofferenza psicologica. Le due cose non si escludono. Mi sembra soprattutto importante non ridurre quello che sta vivendo a una normale preoccupazione della gravidanza. Parla di agitazione quasi continua, nervosismo, molti pensieri, pianto frequente, paura di rimanere sola e soprattutto della sensazione di non essere in grado di affrontare ciò che la aspetta. Sono segnali che meritano di essere accolti e approfonditi, anche perché la gravidanza può essere un periodo di particolare vulnerabilità per ansia e difficoltà dell'umore. C'è poi il rapporto con il suo partner. Proprio nel momento in cui avrebbe maggiormente bisogno di sentirlo vicino, lei lo percepisce distante e racconta che, quando prova probabilmente a esprimere le sue paure, si sente attaccata anziché compresa. Questo può creare un circolo molto doloroso: più ha paura di rimanere sola, più cerca nell'altro sicurezza; se dall'altro riceve distanza o conflitto, quella stessa paura aumenta. Sarebbe importante comprendere meglio anche cosa stia accadendo tra voi, senza concludere automaticamente né che tutto dipenda da lui né che il problema sia soltanto dentro di lei. La frase “paura di non farcela” credo meriti soprattutto di essere ascoltata, non combattuta cercando di convincersi che dovrebbe essere felice. Non deve aspettare la nascita del bambino sperando che passi da sola. Le consiglierei di parlarne quanto prima con il ginecologo o con il consultorio che segue la gravidanza e di chiedere un sostegno psicologico, preferibilmente con un professionista che abbia esperienza nell'area perinatale. Potrebbe aiutarla a capire che cosa alimenta queste paure e a costruire maggiore sicurezza prima del parto. Chiedere aiuto adesso non significa essere meno capace di diventare madre. Al contrario, può significare iniziare a prendersi cura anche della persona che dovrà occuparsi del bambino: lei.

Carissima paziente, il periodo della gravidanza è sicuramente un momento bello ma anche difficile dal punto di vista psicologico e merita di essere vissuto nel miglior modo possibile. Ci sono molti cambiamenti in questi nove mesi e possono sorgere dubbi e paure per il futuro. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista per analizzare al meglio la sua situazione e trovare supporto psicologico per gestire questo periodo difficile che lei descrive.

Gentile utente, la gravidanza può essere un periodo di grande cambiamento emotivo e ciò che sta vivendo non significa che sia una madre sbagliata o che non desideri suo figlio. Paura, pianto, agitazione e senso di solitudine possono diventare molto intensi, soprattutto quando ci si sente poco sostenute dalla persona che si vorrebbe più vicina. Mi sembra importante non affrontare tutto questo da sola. Potrebbe essere utile parlare quanto prima con il/la ginecologo/a e con uno psicologo, raccontando con sincerità quanto spesso piange, quanto è agitata e quanto sente di non farcela. Anche il rapporto con il partner merita uno spazio di ascolto: dietro i conflitti può esserci un bisogno di sentirsi rassicurata, accolta e accompagnata in un momento in cui sta cambiando molto. Non deve necessariamente riuscire a stare bene “da sola”: chiedere aiuto adesso può essere proprio un modo per prendersi cura di sé e del bambino. Se quel “non farcela” dovesse trasformarsi in pensieri di farsi del male o nella sensazione di non essere al sicuro, chieda immediatamente aiuto a una persona vicina, al 112 o al Pronto Soccorso. Un caro saluto.

La sofferenza emotiva al quinto mese di gravidanza non va trascurata né liquidata come semplice sbalzo ormonale. Il senso di colpa per non essere felici e il conflitto con il partner sono fattori da attenzionare. E' fondamentale attivare una rete di supporto psicologico per accogliere le paure di una futura mamma senza giudizio.

Buongiorno, quello che descrive merita di essere preso sul serio, ma non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o che il fatto di stare vivendo male questi mesi significhi non desiderare suo figlio. Una gravidanza desiderata può comunque accompagnarsi a paura, ansia, pianto, irritabilità e alla sensazione di non essere all'altezza. La gravidanza comporta molti cambiamenti e può rendere più intense paure che magari prima riusciva a gestire: il timore di essere lasciata sola, di non farcela, di non essere una buona madre. In questo momento, però, sembra che lei stia portando tutto questo con molta fatica e che sentirsi poco sostenuta dal suo partner aumenti ulteriormente la sua sofferenza. Non cercherei di convincerla semplicemente a “stare tranquilla”. Sarebbe importante che potesse avere uno spazio in cui essere ascoltata senza sentirsi giudicata, possibilmente rivolgendosi già ora al ginecologo/alla ginecologa o a uno psicologo esperto di perinatalità. Ansia e sofferenza emotiva in gravidanza possono essere affrontate e non è necessario aspettare la nascita del bambino. E soprattutto, non interpreti questo momento come una prova del fatto che non sarà capace di affrontare la maternità. Chiedere aiuto proprio perché sente di non farcela può essere invece un modo concreto di prendersi cura di sé e del suo bambino.

Salve, la gravidanza è un periodo particolare ed intenso per una donna dove la vicinanza del partner e di una rete sociale è fondamentale. Alcune paure e preoccupazioni sono naturali, ma sicuramente da osservare e attraversare per il suo benessere in primis e della futura mamma che sarà. Si può stare meglio, questo è certo. Un saluto

Buongiorno, mi dispiace molto leggere quanto sta faticando in questo momento. Da quello che racconta, sembra che questa gravidanza stia portando con sé emozioni molto intense, paura, agitazione, pianto frequente e una sensazione di solitudine che probabilmente viene amplificata anche dal sentirsi poco compresa dal suo partner. Vorrei dirle prima di tutto una cosa importante: aver desiderato questo bambino e, allo stesso tempo, stare male durante la gravidanza non sono due cose incompatibili. Il fatto che in questo momento si senta fragile, spaventata o sopraffatta non significa che abbia sbagliato a desiderare questa gravidanza, né dice qualcosa sul tipo di madre che sarà. Quando la mente è continuamente occupata da pensieri come “rimarrò sola”, “non sono in grado”, “non ce la farò”, è molto facile che l’ansia aumenti e che ogni difficoltà nella relazione venga vissuta come un’ulteriore conferma delle proprie paure. Per questo credo sia importante che lei non rimanga sola a gestire tutto questo. Le suggerirei di parlarne quanto prima con uno psicologo, possibilmente con esperienza nell’area perinatale, e di condividere anche con il ginecologo, l’ostetrica o il medico che la sta seguendo il modo in cui si sente. Non perché ci sia necessariamente qualcosa di “sbagliato” in lei, ma perché una sofferenza così intensa durante la gravidanza merita attenzione e sostegno. Anche il rapporto con il suo partner può essere esplorato con calma, cercando di capire di che cosa avrebbe bisogno da lui e quali comportamenti, invece, la fanno sentire ancora più sola o preoccupata. In questo momento, però, la priorità è che lei possa avere uno spazio sicuro in cui sentirsi ascoltata e aiutata a gestire queste emozioni. Le mando un caro saluto, Dott.ssa Letizia Nikehasani

Buongiorno,leggendo le sue parole sento soprattutto una grande paura di non farcela. E credo sia importante che lei non interpreti questo malessere come la prova di essere “sbagliata” o di non desiderare abbastanza suo figlio. Si può aver desiderato profondamente una gravidanza e, una volta arrivata, attraversare comunque un periodo di forte ansia e fragilità.Quello che però descrive non mi sembra qualcosa da lasciare semplicemente passare. Pianto frequente, agitazione, pensieri continui, paura di rimanere sola e la sensazione di non sentirsi compresa dal partner meritano attenzione, soprattutto durante la gravidanza.Non aspetterei quindi di stare peggio per chiedere aiuto. Ne parlerei anche con il ginecologo che la segue e cercherei un sostegno psicologico, possibilmente con un professionista che si occupi anche di gravidanza e periodo perinatale. Non perché ci sia necessariamente qualcosa di grave, ma perché non deve affrontare questi mesi sentendosi così sola dentro quello che sta vivendo. E proverei a partire proprio da quella frase, “paura di non farcela”. Di cosa ha più paura concretamente quando immagina l'arrivo di questo bambino? Potrebbe essere una domanda importante da esplorare in uno spazio tutto suo, dove finalmente non debba difendersi o sentirsi giudicata per quello che prova. Un caro saluto, Dott.ssa Alina Mustatea Psicologa Clinica, Psicologa Giuridica e Psicodiagnosta

Ciao, grazie per aver condiviso la tua storia! La gravidanza è una fase molto delicata per una donna, ci si prepara al mettere al mondo una nuova vita, si va incontro ad un cambiamento di abitudini e di assetto familiare...è perfettamente comprensibile che tu ti senta cosi! Potresti provare a parlare con uno psicologo, per ricavare uno spazio tuo in cui sperimentare le emozioni ed affrontare in maniera più leggera questo viaggio! Io resto a disposizione, Dott.ssa Maryviol De Bernardi

Salve gentile utente, grazie per questa condivisione. Da quanto leggo mi sembra che stia vivendo un momento molto delicato e di grande difficoltà. Quello che descrive merita ascolto e di essere affrontato supportata da qualcuno. La invito a valutare la possibilità di farsi sostenere in questo momento delicato da uno psicoterapeuta, magari proprio per un percorso di accompagnamento al parto o una vera e propria psicoterapia. Rimango a disposizione qualora avesse ulteriore bisogno. Cordialmente, dott.ssa Camilla Centanni

Buongiorno, la gravidanza che descrive è accompagnata da un livello significativo di ansia, pianto e senso di inadeguatezza, insieme alla percezione di scarsa vicinanza da parte del partner. Il fatto che la gravidanza fosse desiderata non esclude la possibilità di attraversare una fase psicologicamente molto faticosa. La paura di non farcela e il malessere che riferisce meritano attenzione, senza interpretarli come un fallimento personale. Sarebbe opportuno parlarne con il ginecologo e affiancare un percorso psicologico, così da valutare e sostenere adeguatamente il suo stato emotivo in questa fase. Cordialmente, Dott.ssa Elisa Fiora

Quello che sta vivendo sembra essere un momento particolarmente faticoso e doloroso. Anche se questa gravidanza è stata desiderata, dalle sue parole emerge quanta paura, tristezza e solitudine stia provando in questo periodo. Si percepisce un forte bisogno di sentirsi compresa, rassicurata e sostenuta dal partner, e il fatto di avvertirlo distante sembra amplificare molte delle sue preoccupazioni. La paura di essere lasciata sola, di non essere all'altezza o di non riuscire a farcela come madre può diventare davvero pesante da sostenere quando ci si sente fragili e poco supportate. Il fatto che stia vivendo con difficoltà questa fase non significa che sia sbagliata o che non desideri davvero questo bambino. A volte si può essere felici dell'arrivo di un figlio e, nello stesso tempo, sentirsi spaventate, sopraffatte e molto vulnerabili. Proprio perché la sofferenza che descrive è intensa, sarebbe importante che non la affrontasse da sola. Condividere questi vissuti con un professionista o con i sanitari che la seguono potrebbe aiutarla a sentirsi più sostenuta e a trovare uno spazio in cui dare voce alle sue paure. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma un modo per prendersi cura di sé e del bambino che porta in grembo. Le auguro una buona giornata, Dott.ssa Marta Bellucci

Buongiorno, quello che descrive merita attenzione e non va minimizzato. In gravidanza possono emergere paure, ansia e una maggiore vulnerabilità emotiva, ma quando nervosismo, agitazione, pensieri continui e pianto diventano così presenti è importante non affrontarli da sola. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza con serenità: le due cose possono coesistere. Le consiglierei di parlarne quanto prima con il ginecologo e di rivolgersi a uno psicologo o a un servizio di supporto psicologico perinatale, così da poter comprendere meglio ciò che sta vivendo e ricevere un sostegno adeguato. Anche la distanza che percepisce dal partner può aumentare il senso di solitudine e di paura. In questo momento la priorità è che lei possa sentirsi accompagnata e sostenuta. Se dovessero comparire pensieri di farsi del male o la sensazione di non riuscire a gestire la situazione, è importante chiedere aiuto immediatamente a un servizio sanitario.

Quello che racconta sembra essere un periodo davvero molto faticoso, e il fatto che lei abbia desiderato questa gravidanza non implica necessariamente viverla con serenità in ogni momento. In gravidanza possono emergere paure, pensieri e vissuti molto intensi, anche quando il bambino è desiderato. Sentirsi agitata, piangere spesso, avere paura di non farcela o sentirsi sola e non compresa può rendere ancora più difficile attraversare questo periodo di attesa. Non c'è nulla di “sbagliato” nel provare fatica: una cosa è desiderare un figlio, un'altra è sentirsi bene durante il percorso che porta a diventare genitori. Anche la sensazione di avere il proprio partner distante, soprattutto in un momento in cui si avrebbe bisogno di sentirsi sostenute e comprese, può essere molto pesante. Forse più che chiedersi se dovrebbe o meno sentirsi felice, in questo momento potrebbe essere importante che avere uno spazio in cui raccontare ciò che si sta vivendo senza che sentirsi giudicata e senza dover dimostrare di stare bene. Non è sola nel fare questa esperienza e chiedere un aiuto non significa non essere capace di affrontare la gravidanza o non essere in grado di attraversare questo periodo così intenso di cambiamenti, significherebbe semplicemente riconoscere che questa fase le sta chiedendo molto. Aggiungo infine che se con “paura di non farcela” intende che teme di poter fare del male a se stessa o che per qualche ragione non si sente al sicuro, è importante non rimanere sola con questo pensiero e chiedere aiuto a una persona di fiducia o a un professionista o ad un servizio di emergenza. Un caro saluto Dr.ssa Ilaria Congiu

Ciao, da quello che racconti sembra che tu stia vivendo la gravidanza con molta fatica, come se le paure e le preoccupazioni fossero diventate così tante da non lasciarti più spazio per stare tranquilla. E sentirti distante dal tuo partner, soprattutto in un momento in cui avresti bisogno di sentirlo vicino, può rendere tutto ancora più difficile. Vorrei dirti che aver desiderato questo bambino non significa dover vivere la gravidanza serenamente in ogni momento. Puoi essere felice di diventare madre e, allo stesso tempo, avere paura, sentirti fragile, non riconoscerti e temere di non essere in grado di affrontare ciò che ti aspetta. Queste emozioni non ti rendono sbagliata. Credo però che sia importante non lasciare che tutta questa sofferenza rimanga dentro di te. Il pianto continuo, l’agitazione e la paura di non farcela sono segnali che meritano ascolto, non giudizio. Potrebbe esserti utile trovare uno spazio psicologico in cui poter esplorare ciò che stai vivendo, comprendere meglio le tue paure e riconoscere di cosa hai bisogno in questo momento, anche nella relazione con il tuo partner. Non devi riuscire a gestire tutto da sola, né dimostrare di essere forte a ogni costo. Anche tu, in questo momento, hai bisogno di essere accolta e sostenuta. Ti suggerirei di parlarne anche con il ginecologo o con l’ostetrica che ti seguono, così da ricevere un supporto adeguato durante la gravidanza. Non si tratta di costringerti a stare bene, ma di cominciare a dare spazio a quello che senti, perché tu possa attraversare questo momento con maggiore consapevolezza e senza sentirti sola.

Buongiorno, capisco da quello che mi racconti quanto tu stia vivendo questo periodo con grande sofferenza. Le paure, l’agitazione, il pianto frequente e la sensazione di essere sola e non compresa possono diventare davvero molto pesanti, soprattutto in un momento così delicato come la gravidanza. Il fatto che tu desiderassi questo bambino e che oggi tu non riesca a stare bene non significa affatto che tu sia una persona sbagliata o che non sia una buona madre. Significa che in questo momento stai facendo molta fatica e che hai bisogno di essere sostenuta, non giudicata. Mi colpisce in particolare quando dici di avere “paura di non farcela”. Vorrei capire meglio cosa significa per te: se senti di non riuscire a sostenere emotivamente questo periodo oppure se ti stanno venendo pensieri di farti del male, di non voler più vivere o di non riuscire a prenderti cura di te. Se ti va, potremmo parlarne con calma e dare uno spazio a tutte queste paure. Non devi affrontarle da sola. Un caro saluto, Silvia Dott.ssa Bellini

Gentile signora, quello che riportate, ovvero nervosismo costante, agitazione, pianto, pensieri affollati e paura di non farcela, descrive un momento di forte sovraccarico emotivo, che, in gravidanza, accade più spesso di quanto si pensi. Non significa che siete sbagliata o che non sarete una buona mamma, significa che ora avete bisogno di più protezione. Descrivete un quadro di sovraccarico emotivo intenso che va accolto con cura. Se volete potete utilizzare alcune piccole tecniche supportive come il respiro controllato, così da abbassare i livelli d'allarme del corpo. Quando sentite l'agitazione salire, fermatevi, inspirate dal naso contando fino a 4, poi fate uscire l' aria dalla bocca contando fino a 6. Ripetete tale azione per un minuto e più. L'espirazione lunga comunica al sistema nervoso che può uscire dallo stato di allarme. Sedetevi, poi, appoggiando bene entrambi i piedi a terra e sentite il peso del corpo sulla sedia. Passate lentamente l'attenzione a 3 cose che vedete, 2 che sentite con le mani, 1 che sentite come odore. Tale esercizio serve a riportare la mente dal futuro che spaventa al presente che vivete. Attenzione, inoltre, a cercare di mantenere un ritmo regolare di sonno, pasti e una breve uscita alla luce del giorno. Riducete l'esposizione a chat e social nelle ore serali, quando la vulnerabilità aumenta. Per finire è molto importante la qualità comunicativa con il partner. Indirizzatelo gentilmente nella comprensione dei vostri bisogni psico-emotivi ( es: "Quando mi critichi, mi sento sola e spaventata, avrei bisogno che mi abbracciassi e mi dicessi che ci sei e posso contare su di te.) Naturalmente, però, restate sempre in contatto con il vostro ginecologo e tenete vicina una persona di fiducia. Se vi se sentirete ancora non al sicuro o sopraffatta ulteriormente, valutate un percorso di supporto psicologico perinatale. Spero di esservi stata utile. Buona giornata

Buon pomeriggio, la gravidanza può essere come una grande chiave che apre, tutte insieme, tante porte dentro di noi, e non sempre ciò che troviamo dietro quelle porte è già stato elaborato o risolto. Non è vero che debba essere necessariamente “un periodo bellissimo”: ogni donna la vive in modo diverso e non c'è nulla di sbagliato nel provare paura, agitazione o fatica. Ai cambiamenti fisici e ormonali si aggiungono quelli psicologici, e sentirsi poco compresi può rendere tutto ancora più difficile. Se sente di non farcela da sola, può essere utile farsi accompagnare. Mi occupo anche di accompagnamento psicologico in gravidanza. Auguri per tutto, Dott.ssa G.T.

Cara Lettrice, ti ringrazio per aver aperto il tuo cuore con una sincerità così disarmante e coraggiosa. Voglio dirti prima di tutto che non sei sola, che quello che stai provando è un carico emotivo immenso e che meriti di essere ascoltata senza alcun giudizio. La gravidanza non è solo un momento di gioia patinata, ma è una delle trasformazioni psicologiche e ormonali più dirompenti nella vita di una donna, un vero e proprio terremoto interno in cui antiche paure di solitudine, inadeguatezza e vulnerabilità vengono inevitabilmente a galla. Leggendo le tue parole attraverso la lente dell'approccio analitico integrato, si comprende quanto il tuo sistema emotivo sia in questo momento in uno stato di totale sovraccarico e allarme. Il pianto continuo, l'agitazione e il nervosismo non sono capricci o difetti di fabbrica, ma il disperato tentativo della tua psiche di esprimere un dolore e una paura profondissimi che non riesci a contenere da sola. Volevi fortemente questo figlio, e questo desiderio è assolutamente autentico, ma il contrasto tra l'amore per la vita che sta arrivando e il terrore di non farcela, di sentirti sbagliata e di non essere all'altezza genera una spaccatura dolorosissima dentro di te. A questo si aggiunge la ferita acuita dalla distanza e dagli attacchi del tuo partner: in un momento in cui avresti bisogno di un porto sicuro, di contenimento e di essere rispecchiata nella tua fragilità, vivi invece l'incomprensione e la critica come una dolorosa conferma delle tue paure di rimanere sola e di non essere compresa. Gli attacchi di chi ci sta vicino fanno male perché toccano il nostro bisogno più arcaico di protezione, facendoci sentire ancora più esposte e inadeguate. Voglio rassicurarti sul fatto che avere paura di non farcela e sentirsi sopraffatte a cinque mesi di gravidanza non significa affatto che sarai una madre inadeguata, ma testimonia quanto tu ci tenga e quanto questo momento ti stia chiedendo di elaborare fatiche enormi, forse legate anche alla tua storia personale e al modo in cui stai ridefinendo la tua identità. Non devi rimanere intrappolata in questo vortice di colpa e solitudine. Se senti che la mente è troppo affaticata e il peso è diventato insostenibile, concediti il permesso di farti aiutare da uno spazio terapeutico protetto, dove poter finalmente appoggiare questo carico senza la paura di essere giudicata. Io rimango a tua completa disposizione per un colloquio conoscitivo, per offrirti un luogo sicuro in cui accogliere le tue lacrime, dare voce alle tue paure e aiutarti a ritrovare un contatto profondo con la tua forza interiore e con la madre che sei già. Un caro saluto.

Buongiorno, quello che sta vivendo merita di essere preso seriamente, senza però interpretarlo come la prova che lei sia “sbagliata” o che non desideri davvero questo bambino. Una gravidanza può essere stata molto voluta e, allo stesso tempo, essere accompagnata da paura, agitazione, tristezza, senso di inadeguatezza e bisogno di maggiore vicinanza. Da quello che racconta, però, non sembra trattarsi soltanto di qualche momento di preoccupazione: il nervosismo continuo, il pianto frequente, i molti pensieri e la paura di non farcela indicano che in questo momento avrebbe bisogno di un sostegno più concreto. Le consiglierei di parlarne quanto prima con il ginecologo o il medico che la segue e di valutare anche un colloquio con uno psicologo che abbia esperienza nel periodo della gravidanza e del dopo parto. Nel frattempo cercherei anche di distinguere due aspetti: da una parte le paure che nascono dentro di lei, dall’altra ciò che accade realmente nella relazione con il suo compagno. Se quando cerca sostegno si sente invece attaccata, svalutata o ancora più sola, questo è un elemento importante da raccontare e da comprendere, perché in questo momento avrebbe bisogno soprattutto di sentirsi ascoltata e accompagnata. Non cercherei di obbligarsi a “vivere bene la gravidanza”: partirei piuttosto da una domanda più semplice, cioè “di cosa avrei bisogno oggi per sentirmi anche solo un po’ più al sicuro?”. Può essere la presenza di una persona fidata, maggiore riposo, parlare con qualcuno, chiedere aiuto pratico o avere uno spazio suo in cui poter dire anche pensieri che teme di non poter esprimere. Se dovessero comparire pensieri di farsi del male, di non voler più esserci, di fare del male al bambino, oppure se sentisse di non riuscire più a gestire la situazione, è importante chiedere aiuto immediatamente rivolgendosi al 112, al pronto soccorso o a un professionista sanitario. La priorità adesso non è giudicare come “dovrebbe” sentirsi, ma fare in modo che non debba affrontare da sola una sofferenza che sta diventando così intensa.

Buonasera, mi arriva molto forte la fatica che sta vivendo in questo momento. Essere al quinto mese di una gravidanza desiderata e, contemporaneamente, sentirsi continuamente nervosa, agitata, piena di pensieri e con il pianto frequente può creare molta confusione: ci si può persino chiedere “se volevo tanto questo bambino, perché non riesco a essere felice?”. Ma desiderare un figlio e attraversare un momento di grande sofferenza emotiva possono coesistere. Una cosa non annulla l’altra. Da ciò che racconta, mi sembra importante soprattutto non lasciarla sola con tutto questo. La paura di non farcela, di rimanere sola, il sentirsi sbagliata o non compresa dal partner stanno occupando molto spazio dentro di lei. E se nella relazione, invece di trovare rassicurazione, sente di ricevere attacchi o ulteriori preoccupazioni, è comprensibile che tutto possa diventare ancora più difficile da sostenere. In questo momento eviterei di chiederle di “essere più forte” o di pensare semplicemente positivo. Proverei piuttosto ad ascoltare ciò che sta accadendo dentro di lei: di che cosa ha più paura? Che cosa sente quando pensa al futuro? Di cosa avrebbe bisogno oggi per sentirsi un po’ più sostenuta e meno sola? È anche importante sapere che il disagio psicologico può comparire già durante la gravidanza e non significa essere una cattiva madre né non desiderare davvero il proprio bambino. Proprio perché descrive pianto frequente, forte agitazione, molti pensieri e la sensazione di non riuscire più a stare bene mentalmente, le consiglierei di parlarne quanto prima anche con il ginecologo, l’ostetrica o il medico di fiducia e di valutare un sostegno psicologico specifico per il periodo della gravidanza. Non aspetterei necessariamente che “passi da solo”. Uno spazio psicologico potrebbe aiutarla a dare un nome alle paure, distinguere ciò che appartiene al presente da ciò che viene amplificato dall’ansia e, soprattutto, ritrovare gradualmente una maggiore sensazione di stabilità e fiducia nelle proprie risorse. E aggiungo una cosa importante: se dovessero comparire pensieri di farsi del male, di non voler più esserci, oppure la sensazione di non riuscire a proteggere se stessa, chieda aiuto immediatamente a una persona vicina e ai servizi sanitari. Non deve risolvere oggi tutta la maternità che l’aspetta. In questo momento può iniziare da una cosa molto più piccola e concreta: permettersi di essere aiutata proprio adesso.

Buonasera, da quello che racconta sembra che stia vivendo la gravidanza con molta ansia e fatica emotiva. Le paure che descrive, insieme al pianto frequente e alla sensazione di non farcela, meritano di essere ascoltate e non affrontate da sola. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente vivere questo periodo in modo sereno: possono esserci emozioni molto diverse e anche difficili da gestire. Potrebbe essere utile avere uno spazio in cui poter esprimere queste paure e comprendere cosa le sta alimentando, anche per ritrovare maggiore sicurezza in se stessa e nella relazione. Se sente che questa sofferenza è molto intensa, le suggerirei anche di parlarne con il ginecologo che la segue, così da valutare insieme il supporto più adatto durante la gravidanza. Un caro saluto, Dott.ssa Frisina

Buongiorno, tante paure ed incertezze durante la gravidanza possono essere normali. Da quanto scrive, però, mi pare di capire che la situazione è abbastanza invalidante per lei. La invito, pertanto, ha chiedere un consulto psicologico, per aiutarla in questo momento delicato. E' importante ritrovare la serenità per lei e per il futuro bambino! Rimango disponibile per qualsiasi evenienza. Un caro saluto

Buongiorno, la gravidanza può portare con sè emozioni molto intense e, nel suo caso, sembra aver fatto emergere pure paure profonde legate al sentirsi sola, non abbastanza e al timore di non riuscire a farcela. Il fatto che desiderasse questo figlio non significa che debba necessariamente vivere la gravidanza serenamente. Le emozioni che sta provando non la rendono una madre sbagliata: meritano piuttosto di essere ascoltate e comprese. Potrebbe essere importante interrogarsi su cosa significhi per lei, oggi, diventare madre e su quali paure si attivino quando percepisce il suo compagno distante. Un sostegno psicologico durante la gravidanza potrebbe aiutarla a non affrontare tutto questo da sola e a dare un significato alle sue emozioni, prima che la pura diventi ancora più difficile da sostenere. Buona giornata, Dr. Pamato.

Buon pomeriggio, l'inizio di una gravidanza, anche nei casi in cui desiderata e ricercata, rappresenta l'inizio di un grande cambiamento che può destabilizzare, sia a livello individuale per la donna e il partner che a livello di relazione di coppia. Quindi il fatto che lei si senta agitata e spaventata è più che comprensibile. Il mio invito intanto è quello di confrontarsi con il suo compagno, cercando di far focus su come si sente lei, quelle che sono le sue paure e i suoi pensieri. Questo può rappresentare un primo passo per riavvicinarsi a lui, che probabilmente, anche se in modo differente dal suo, sarà preso da timori e dubbi tipici di questa fase. Cerchi di non giudicarsi per le sue reazioni nè di farsi frenare dal timore di non essere compresa. Se sentisse di non farcela a confrontarsi con il suo partner o non dovesse poi trarne beneficio, può chiedere supporto cercando uno spazio aperto alle donne in gravidanza come un corso preparto anche presso il consultorio di zona o chiedere di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti a sentirsi più sicura in questo momento di transizione. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Salve. Forse sta vivendo il momento più importante della sua vita ma è angosciata dalla solitudine, complice la distanza del partner con il quale ha deciso di dare la vita a un altro essere umano. Le consiglio di farsi aiutare perché questa è una fase molto delicata è andrebbe vissuta appieno, con gioia ed entusiasmo. La paura di non farcela è una spia, non la verità. La verità è dentro di lei. Un sostegno psicologico la aiuterebbe moltissimo. Grazie per l'attenzione e tanti auguri.

Buonasera, la sua reazione di ambivalenza è uno stato d'animo molto comune nelle donne che stanno vivendo una gravidanza. E' molto comune che uomo e donna vivano con velocità e modalità diverse questa fase e diventa importante provare a restare connessi e cercare di parlare all'altro con sincerità chiedendo di potersi stare vicini. Sicuramente sul territorio ci sono consultori, ostetrica e psicologo che possono darle una mano e normalizzare questi stati d'animo. Mi tenga aggiornata. Un caro saluto.

Quello che descrive non va sottovalutato. Durante la gravidanza possono emergere paure intense, tristezza, irritabilità e senso di solitudine, anche quando il bambino è stato desiderato. Questo non significa che sia una cattiva madre o che non ce la farà. Nell'immediato, provi a fare tre cose concrete: - Parli apertamente del suo stato emotivo con il ginecologo o l'ostetrica durante il prossimo controllo. - Cerchi una persona fidata con cui condividere ciò che prova, senza tenersi tutto dentro. - Si conceda ogni giorno un piccolo momento di cura per sé, anche solo una passeggiata o un esercizio di respirazione per ridurre la tensione. Se il pianto, l'ansia e i pensieri negativi stanno diventando costanti, sarebbe opportuno valutare un supporto psicologico specializzato in gravidanza. Chiedere aiuto è un atto di forza e di cura verso sé stessa e il suo bambino.

Gentile signora, quello che sta descrivendo è un quadro di sofferenza emotiva e psicologica, la prima cosa che tengo a dire è che lei non è sbagliata e non è sola in questo tipo di vissuto. La gravidanza viene spesso idealizzata, in questo modo viene ignorato il vissuto più genuino e reale, spesso molto diverso da come viene immaginato. L’immagine della madre e le responsabilità che le vengono attribuite a livello sociale, possono far preoccupare e dar vita a stati di ansia più o meno importanti. La sofferenza e l’incertezza che una gravidanza porta con sé non vengono manifestate né discusse a livello socioculturale, ma questo non significa che non vengano sperimentate anche da altre donne. I cambiamenti ormonali, fisici e psicologici, le fantasie sul parto e sulla maternità sono tutti fattori che possono alimentare non poche insicurezze e certe volte portare a una forma di depressione o ansia perinatale. Quello che le sta capitando non può essere attribuito a una sua colpa o a una mancanza di volontà. In questa situazione sarebbe auspicabile poter contare su un contesto affettivo in grado di accogliere le sue paure e i suoi stati emotivi. La nascita di un figlio mette alla prova anche gli equilibri di coppia. I partner spesso faticano a comprendere i sentimenti profondi della compagna, qualche volta sono spaventati loro stessi dal cambiamento e reagiscono prendendo le distanze, amplificando il senso di solitudine e la paura dell’ignoto nella partner. Il mio consiglio è di non chiudersi in se stessa, cerchi di non isolarsi e provi a cercare il supporto di cui ha bisogno. Può riportare la sua situazione alla ginecologa che la sta seguendo, o provare a far riferimento al consultorio familiare. Nei contesti ospedalieri e territoriali che si occupano di maternità e gravidanza si trovano servizi di supporto psicologico, che offrono spazi di ascolto per le persone che vivono trasformazioni emotive legate a gravidanze e genitorialità. Coma coppia potreste provare a chiedere aiuto a uno psicoterapeuta di coppia a cui riportare i vostri attuali vissuti. I colloqui congiunti aiutano il partner a capire che le emozioni che lei prova non sono capricci, ma sintomi di un malessere che richiede accudimento e non ostilità. In ogni città inoltre sono presenti associazioni di ostetriche, che aiutano le donne in gravidanza, organizzando gruppi di supporto alla maternità e preparazione al parto, in cui è possibile trovare una rete di donne con cui condividere il percorso di accompagnamento alla nascita. Resto a disposizione per chiarimenti o ulteriori informazioni che lei ritenga utili. Le auguro un cammino dolce verso la sua realizzazione. Dott.ssa Angela Giannoni

Quello che sta vivendo non significa che lei non sia grata, che non volesse davvero questo bambino o che lei sia una madre “sbagliata”. Si può desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, vivere la gravidanza con paura, ansia e fatica emotiva. Le due cose POSSONO coesistere. La gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti e, quando a questo si aggiunge la sensazione di non sentirsi sostenuta dal proprio partner, tutto può diventare ancora più difficile. Il fatto che lei abbia paura di non farcela non significa che non ce la farà: significa però che in questo momento ha bisogno di essere sostenuta. Ora più che mai. Visto quanto descrive: pianto, agitazione e pensieri continui, le suggerirei di non affrontare tutto da sola e di parlarne quanto prima con il suo medico e con uno psicologo, così da poter ricevere un supporto adeguato durante la gravidanza. Chiedere aiuto non significa essere deboli: significa prendersi cura di sé e anche del suo bambino. Un abbraccio.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso un momento della sua vita che sembra essere accompagnato da tanta sofferenza, preoccupazione e da un profondo senso di solitudine. La gravidanza di per sé rappresenta un'esperienza di grande trasformazione, non soltanto fisica, ma anche emotiva e psicologica. Può portare con sé sentimenti contrastanti, nei quali il desiderio di diventare madre può convivere con paure, insicurezze e difficoltà che non sempre riusciamo a comprendere o a esprimere. Mi sembra importante sottolineare che desiderare un figlio non significa necessariamente riuscire a vivere serenamente ogni momento della gravidanza. Le emozioni che sta attraversando non definiscono il suo valore come persona né la madre che sarà. Da ciò che racconta, sembra emergere anche un forte bisogno di sentirsi compresa e sostenuta dal suo compagno, soprattutto in un momento in cui le sue paure sembrano diventare particolarmente intense. Piuttosto che giudicarsi per ciò che prova, potrebbe essere importante provare a dare spazio a questi vissuti, interrogandosi su ciò che la spaventa e su cosa significhi per lei, oggi, la possibilità di diventare madre. Considerando la sofferenza che descrive, credo sia importante che non rimanga sola con queste emozioni. Potrebbe parlarne con il ginecologo o l'ostetrica che la seguono e valutare un sostegno psicologico perinatale, uno spazio in cui sentirsi ascoltata e accompagnata nell'attraversare questo momento, senza dover necessariamente essere sempre serena o sentirsi all'altezza. Un caro saluto.

La gravidanza è un'evento molto bello nella vita di una donna ma può portare anche delle complicazioni. A livello fisiologico gli sbalzi ormonali possono farci vivere in maniera accentuata ed amplificata alcune emozioni e devo dire ci sta tutto, sei impegnata in un compito molto importante. Non sentirsi all'altezza o adeguate possono essere paure molto comprensibili. Se non ti senti compresa da chi è al tuo fianco questo potrebbe compromettere il clima emotivo e sarebbe un peccato!! In questi momenti di grande vulnerabilità chiedere aiuto ed affidarsi ad un professionista è veramente la prima forma di cura verso noi stesse che verso il figlio che verrà!!

Gentile utente, mi dispiace che stia vivendo questo momento con così tanta fatica. La gravidanza può portare con sé emozioni contrastanti, paure e insicurezze, anche quando è una gravidanza desiderata. Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o che non sarà in grado di affrontare ciò che sta vivendo. Dal suo racconto, sembra che, oltre alle preoccupazioni legate a questo cambiamento, pesi molto anche il sentirsi poco compresa e distante dal suo partner, proprio in un momento in cui avrebbe bisogno di sentirsi sostenuta e accompagnata. È comprensibile che tutto questo possa farla sentire ancora più fragile e sola. Non deve affrontare tutto da sola e non deve aspettare di stare peggio per chiedere aiuto. Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio in cui sentirsi ascoltata, comprendere meglio le sue paure e trovare il sostegno di cui ha bisogno in questa fase così delicata. Le suggerirei anche di parlarne con il ginecologo o con il professionista che la segue durante la gravidanza, così da ricevere un supporto adeguato al suo benessere emotivo. Il fatto che oggi faccia fatica non significa che non ce la farà. Merita di essere ascoltata e sostenuta, senza sentirsi sbagliata per quello che prova.

Buongiorno, grazie per aver condiviso un momento così delicato della sua vita. Dalle sue parole emerge una grande sofferenza, fatta di paure, agitazione, solitudine e della sensazione di non essere compresa proprio dalla persona dalla quale vorrebbe ricevere maggiore vicinanza e sostegno. C'è una cosa che vorrei dirle: aver desiderato tanto questo bambino non significa dover vivere necessariamente la gravidanza con serenità e felicità. Si possono desiderare profondamente la maternità e, allo stesso tempo, avere paura di ciò che comporterà. Mi colpisce soprattutto quando scrive «mi sento sbagliata» e «ho paura di non farcela». Vorrei invitarla a distinguere una cosa importante: sentirsi incapace non significa esserlo. In questo momento le sue paure sembrano occupare così tanto spazio da rendere difficile riconoscere anche le risorse che possiede. Vorrei farle una domanda: quando pensa di non farcela, che cosa la spaventa maggiormente? La paura di non essere una buona madre, quella di dover affrontare tutto da sola oppure il timore di non poter contare sul suo compagno? Comprendere quale sia la paura che oggi pesa maggiormente potrebbe essere un primo passo per affrontare questa situazione, senza sentirsi sopraffatta da tutte le preoccupazioni contemporaneamente. C'è però un altro aspetto importante. Il pianto frequente, l'agitazione continua e il malessere che descrive meritano attenzione, soprattutto durante la gravidanza. La incoraggio a parlarne quanto prima anche con il ginecologo o con l'ostetrica che la segue, per valutare un sostegno psicologico specifico in questa fase. Credo che un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio protetto in cui sentirsi ascoltata, comprendere meglio le sue paure e trovare gradualmente un modo diverso di affrontarle, lavorando anche sul rapporto con il suo compagno e sul sostegno di cui ha bisogno. Non deve dimostrare di essere forte affrontando tutto da sola. Chiedere aiuto è già un modo concreto di prendersi cura di sé e del bambino che aspetta. spero di esserle stata di aiuto.

Cara, La ringrazio per la fiducia e per aver trovato il coraggio di esprimere parole così intime e dolorose. Voglio rassicurarla subito su un punto fondamentale: quello che sta provando non fa di lei una madre sbagliata, né significa che lei non desideri questo bambino. La gravidanza è un momento di profonda riorganizzazione ormonale, neurobiologica e psicologica. L'idea che la gravidanza debba essere per forza un periodo di sola gioia è un mito sociale irrealistico che spesso genera un enorme senso di colpa in chi sta soffrendo. Ciò che lei descrive — l'ansia costante, il pianto, la paura dell'abbandono e il sentirsi inadeguata — fa parte di ciò che in psicologia definiamo disturbo dell'umore o ansia antenatale. Provo a riassumere i punti chiave di ciò che sta attraversando e cosa si può fare per aiutarla: Il senso di colpa e il "sentirsi sbagliata": L'ansia e la tristezza in gravidanza non dipendono da una sua mancanza di forza o di amore per suo figlio, ma da un sovraccarico emotivo e fisiologico. Accettare di stare male senza giudicarsi è il primo passo per iniziare a stare meglio. La distanza e il conflitto con il partner: Molto spesso i partner faticano a comprendere i cambiamenti emotivi della gravidanza e, non sapendo come gestire la sofferenza della compagna, reagiscono difendendosi, allontanandosi o attaccando. Questo crea un circolo vizioso in cui lei si sente sola e lui si sente impotente o frustrato. Non deve farcela da sola: Sentire di "non farcela" è il segnale con cui la sua mente le sta chiedendo di non portare questo peso da sola. Chiedere aiuto è un atto di profonda cura verso se stessa e verso il bambino che porta in grembo. Cosa fare concretamente adesso? Rivolgersi allo Spazio Ascolto / Consultorio Familiare: Nei Consultori Familiari del Servizio Sanitario Nazionale e negli ospedali con reparti di Ostetricia e Ginecologia esistono équipe dedicate alla Salute Mentale Perinatale (psicologi e ostetriche specializzate) che offrono supporto gratuito o ticket convenzionato alle donne in gravidanza. Parlarne con la propria Ginecologa o Ostetrica: Informi la figura professionale che la segue dal punto di vista medico del suo stato emotivo: saprà indirizzarla subito ai servizi territoriali dedicati. Coinvolgere il partner in uno spazio neutro: Spesso la presenza di un professionista o di un'ostetrica aiuta il partner a comprendere che il suo malessere non è un "capriccio", ma una condizione emotiva reale che richiede sostegno e non attacchi. Resto a sua completa disposizione se desidera fissare un primo colloquio di consultazione per accogliere questi suoi vissuti, ritrovare uno spazio di respiro e accompagnarla in questo percorso verso la nascita o che lei mi voglia aggiornare. Un caro e caloroso abbraccio, Dott.ssa Antonella Guiducci

Buongiorno, la gravidanza può essere un momento delicato e in questa fase, qualora se ne sentisse il bisogno, può essere utile farsi accompagnare da professionisti specializzati nel periodo perinatale. Esistono percorsi svolti da privati, ma sono previsti anche dal consultori delle ASL. Spesso inoltre non è presa in carico solo la mamma ma può essere previsto un sostegno per entrambi i genitori con sessioni specifiche aperte alla coppia. Un caro saluto

Buonasera, mi dispiace molto che stia vivendo un momento così faticoso. La gravidanza può portare con sé emozioni intense, paure e cambiamenti profondi, e quando ci si sente sole, poco comprese o sostenute dalla persona che si ha accanto, tutto può diventare ancora più difficile da affrontare. Il fatto che desiderasse questo bambino e che oggi faccia fatica a stare bene emotivamente non è una contraddizione e non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Si può desiderare profondamente un figlio e, allo stesso tempo, sentirsi spaventate, fragili e sopraffatte da ciò che si sta vivendo. Anche la paura di non farcela merita di essere accolta e ascoltata, senza giudizio. Proprio perché mi racconta di pianto frequente, agitazione e preoccupazioni che stanno diventando difficili da gestire, credo sia importante che non rimanga sola con questo peso. Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio sicuro in cui sentirsi ascoltata, comprendere le emozioni che sta attraversando e trovare strumenti per affrontare le paure, recuperare maggiore serenità e sentirsi più sostenuta in questa fase delicata. Le suggerirei anche di parlarne con il ginecologo o con il professionista che la segue durante la gravidanza, così da ricevere un sostegno adeguato e tempestivo. Se se la sente, possiamo fissare un primo colloquio per parlarne con calma e capire insieme come accompagnarla in questo momento. Non deve aspettare di stare peggio per chiedere aiuto e non deve affrontare tutto da sola.

Salve il suo è sicuramente un momento importante di vita, trasformativo, che cambierà degli assetti e potrebbe portare ansia o peggiorare ansie già precedenti. Valuti se il problema possa essere risolto sia grazie ad un percorso psicologico individuale che di coppia, provando a mettere in campo tutte le risorse necessarie per affrontare al meglio sia la gravidanza che la nascita, in un clima di maggiore serenità. Spero di averle dato degli spunti di riflessione utili.

instauri se possibile una comunicazione più chiara ed efficace col suo compagno parlatene per voi come coppia e per il bimbo o bimba in arrivo

Buonasera, diventare mamma è un cambiamento enorme e non sempre si riesce a viverlo con la serenità che ci si aspetterebbe, anche quando quel figlio lo si è desiderato tanto. Non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Da quello che racconta, mi sembra che in questo momento lei si senta molto sola con tutte queste paure, e immagino quanto possa essere difficile sentirsi poco capita proprio dal proprio partner. Non deve sentirsi in colpa perché non sta vivendo questa gravidanza come avrebbe voluto. Ma non deve nemmeno affrontare tutto questo da sola.

Buonasera. Il mio consiglio è di contattare un professionista. La gravidanza è un momento molto delicato, quindi non sottovaluterei il suo stato emotivo. Un'alternativa potrebbe essere un percorso di coppia. Se le fa piacere mi contatti, si tratta del mio campo preferenziale. Trova le disponibilità in agenda. Un caro saluto, Dott.ssa Elena De Cassan

Salve, vorrei innanzitutto dirle che quello che sta vivendo merita ascolto e attenzione. La gravidanza è un cambiamento importante, che può portare con sé emozioni molto diverse: gioia, paura, insicurezza, stanchezza e preoccupazioni per il futuro. Il fatto che desiderasse questo bambino non significa che debba necessariamente vivere questi mesi con serenità o che non possa attraversare un momento di grande fragilità emotiva. Dalle sue parole emerge una sofferenza intensa: piange spesso, si sente agitata, ha paura di rimanere sola e, soprattutto, sente di non trovare nel suo partner la vicinanza e la comprensione di cui avrebbe bisogno. Quando si affronta un cambiamento così grande, sentirsi sostenute dalla persona che si ha accanto può fare una differenza importante. Se, invece, si percepiscono distanza e critiche, le paure possono diventare ancora più difficili da gestire. Vorrei però che provasse a non interpretare questo momento come la dimostrazione di essere sbagliata o di non essere in grado di affrontare la maternità. Essere in difficoltà emotivamente durante la gravidanza non significa essere una cattiva madre, né significa che non amerà suo figlio. Significa che in questo momento sta soffrendo e che ha bisogno di essere aiutata, ascoltata e sostenuta, senza sentirsi giudicata. Non deve neppure pretendere da se stessa di riuscire a gestire tutto da sola. Il pianto frequente, l'agitazione e le preoccupazioni continue che descrive meritano attenzione, soprattutto perché stanno influenzando il suo benessere quotidiano. Le consiglierei di parlarne quanto prima con il ginecologo o con il medico che la segue durante la gravidanza, chiedendo anche un supporto psicologico specifico per il periodo perinatale. Non è necessario aspettare che la situazione diventi ancora più pesante per chiedere aiuto. Per quanto riguarda il suo partner, se possibile, provi a spiegargli in un momento tranquillo che non ha bisogno di essere criticata o di sentirsi dire che le sue paure sono esagerate, ma di trovare accanto a sé una persona disposta ad ascoltarla. Se al momento lui non riesce a offrirle questo sostegno, cerchi di non isolarsi: si appoggi anche a una persona fidata, come un familiare o un'amica, con cui possa sentirsi libera di esprimere ciò che prova. Vorrei che ricordasse una cosa: non deve sentirsi già forte, pronta e sicura per meritare di essere accompagnata in questo percorso. Può avere paura, sentirsi fragile e avere bisogno di aiuto. Non deve dimostrare di farcela da sola. La paura di non farcela non significa che non ce la farà. È un segnale della sofferenza che sta vivendo e che merita di essere accolta e affrontata con il giusto sostegno. Adesso la priorità è prendersi cura anche di lei, non soltanto del bambino che porta in grembo. Un caloroso saluto Dott. Michele Basigli Psicologo Clinico Perugia

Buongiorno, prima di tutto vorrei dirle una cosa importante: può aver desiderato profondamente questo bambino e, allo stesso tempo, vivere la gravidanza con fatica, ansia e paura. Questi sentimenti non la rendono sbagliata, non significano che lei non sia pronta a diventare mamma e non sminuiscono l'amore che potrà provare per suo figlio. è importante saper che la gravidanza è un cambiamento profondo, che può portare con sé emozioni anche molto intense e difficili da gestire. per questo non deve sentirsi obbligata a stare bene solo perché sta vivendo un momento che, dall'esterno, viene spesso descritto come felice. Anche la sua sofferenza merita ascolto e attenzione. Io mi occupo proprio di psicologia perinatale e mi piacerebbe aiutarla a trovare uno spazio in cui poter parlare liberamente di quello che stai vivendo, dare un nome alle tue paure e comprendere di cosa ha bisogno in questo momento. In ogni caso la incoraggio anche a parlarne con il suo ginecologo o con l'ostetrica che la segue, così da poter ricevere un sostegno adeguato durante la gravidanza. Grazie di essersi aperta con noi, con questa richiesta di aiuto lei si sta prendendo cura di sé ma, soprattutto, del suo bambino!

Gentile utente, in questa fase importante della sua vita, che porta con se profondi cambiamenti, è normale che lei si senta così. Provi a parlare con il suo compagno di come si sente, spiegando che in questo momento sente il bisogno che lui le stia vicino in questo momento delicato, che ha bisogno di tranquillità per accogliere nei migliori dei modi il piccolo/a che sta per arrivare nella vostra vita. Non deve sentirsi sbagliata, ha solo bisogno di essere aiutata e accompagnata in una fase di grande cambiamento della sua vita.

Buongiorno signora, mi dispiace per il suo vissuto in un momento cosi delicato della sua vita. Può magari rivolgersi al consultorio della sua zona oppure ad uno/a psicoterapeuta per portare tutto ciò e capire insieme come poter attraversare al meglio queste emozioni e sensazioni, coinvolgendo eventualmente anche il suo partner. Le auguro il meglio, un saluto

Buongiorno, dalle sue parole emerge quanto questo momento sia per lei faticoso e quanto si senta sopraffatta dalle paure e dalle preoccupazioni. La gravidanza può portare con sé cambiamenti emotivi profondi e, anche quando è desiderata, non sempre viene vissuta con la serenità che ci si aspetterebbe. Sentirsi agitata, piangere frequentemente e avere paura di non farcela, soprattutto quando si percepisce poca vicinanza da parte del proprio partner, può rendere tutto più difficile. Vorrei sottolineare che il fatto di non stare bene in questo momento non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei, né che desideri meno suo figlio. Si può desiderare profondamente di diventare genitori e, allo stesso tempo, sentirsi fragili, spaventati o impreparati ad affrontare i cambiamenti che questa esperienza porta con sé. Credo che, in questo momento, sia importante che anche lei possa sentirsi sostenuta e trovare uno spazio in cui non debba necessariamente mostrarsi forte o giustificare ciò che prova. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio le paure che sta vivendo, a trovare delle modalità per gestire l'ansia e a dare voce ai suoi bisogni, anche all'interno della relazione con il suo compagno. Considerando l'intensità del malessere che descrive, le suggerirei di parlarne anche con il ginecologo o con il medico di riferimento, così da individuare tempestivamente il sostegno più adatto durante la gravidanza. Se lo desidera, un primo colloquio potrebbe essere un'occasione per approfondire ciò che sta attraversando e capire insieme come poterla aiutare. Per me, è importante che possa trovare uno spazio in cui sentirsi accolta e ascoltata, senza giudizio, e in cui costruire gradualmente un rapporto di fiducia che le permetta di affrontare queste difficoltà sentendosi meno sola. Per qualsiasi necessità, resto a disposizione!

Gentilissima, grazie per aver scritto, e per il coraggio di dire come sta davvero. Volere profondamente un figlio e, allo stesso tempo, non riuscire a stare bene è più comune di quanto si pensi, e non la rende una persona sbagliata né una madre inadeguata. Le scrivo come psicologa, ma anche come mamma di quattro figli: so quanto la gravidanza possa essere un periodo carico di emozioni contrastanti, e quanto sia difficile parlarne quando ci si aspetta di dover essere serene. Da qui non posso dirle cosa stia accadendo nel suo caso. Posso dirle che la gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti, emotivi oltre che fisici, e che il nervosismo, il pianto frequente e le paure di non farcela o di restare sola sono vissuti che molte donne attraversano, spesso senza dirlo a nessuno per timore di essere giudicate. Sentirsi poco capite dal proprio partner, proprio quando si ha più bisogno di vicinanza, può amplificare tutto questo. Non deve affrontarlo da sola. Oltre a un eventuale percorso psicologico, le consiglio di parlarne con la sua ginecologa, con l'ostetrica o con il consultorio di riferimento, che possono starle accanto in questa fase. Dire "sto male" in gravidanza non è un segno di debolezza: è un modo di prendersi cura di sé e del bambino. Un percorso psicologico può offrirle uno spazio solo suo, in cui dare un nome a queste paure, sentirsi ascoltata senza giudizio e trovare un modo per comunicare al suo compagno ciò di cui ha bisogno. Se lo desidera, resto a disposizione come professionista per un primo colloquio conoscitivo, per capire insieme la sua situazione e se il mio modo di lavorare può fare al caso suo. Resto a disposizione, ai recapiti indicati nel sito. Dott.ssa Maria Losco

Ciao, la gravidanza è un periodo molto delicato e, anche quando è desiderata e cercata con amore all'interno di un rapporto sano, questo può avere un impatto importante sulla gestione delle emozioni. Capisco la sua paura di non farcela ma chiedere aiuto è il primo passo, e lei lo sta facendo! Magari un percorso individuale e/o uno di coppia per un accompagnamento alla genitorialità potrebbe dare a lei e al suo compagno un giusto punto di partenza per comprendere cosa si sta smuovendo in questa fase così delicata. Non esiti a scrivermi se volesse parlarne meglio, non è sola

Buongiorno, dalle sue parole si percepisce quanto questo momento sia difficile per lei, tra le tante paure legate alla gravidanza e la sensazione di non trovare nel rapporto con il suo compagno la vicinanza e la comprensione che desidererebbe. La gravidanza è un periodo di grandi cambiamenti, non solo fisici, ma anche emotivi e personali. Aver desiderato un figlio non significa necessariamente vivere ogni momento con gioia e serenità. Possono esserci paure, dubbi e sentimenti contrastanti, e questo non significa essere sbagliate o non essere all'altezza. Mi colpisce soprattutto quando scrive di sentirsi incapace e sbagliata. Mi chiedo cosa la porti a guardare a se stessa in questo modo e quanto le preoccupazioni che sta vivendo possano influenzare la percezione delle proprie capacità e delle relazioni con gli altri. Potrebbe essere importante provare a dare spazio a ciò che sta vivendo, senza giudicarsi per le emozioni che prova, e iniziare a riconoscere di cosa avrebbe bisogno in questo momento. Parlarne con uno psicologo potrebbe offrirle uno spazio in cui sentirsi ascoltata, comprendere meglio le proprie paure e affrontare questo periodo senza dover gestire tutto da sola

La gravidanza è un periodo di forte vulnerabilità, tante donne come lei provano le sue stesse sensazioni ed emozioni. La invito a cercare un supporto psicologico il prima possibile, al fine di essere accompagnata adeguatamente in questo cammino che è la gestazione e soprattutto ciò che avverrà dopo la nascita.

Ciao, ti rassicuro subito: non sei sbagliata e non sei una cattiva madre. Provare ansia, paura e tristezza in gravidanza accade a molte più donne di quante si immagini, anche quando un figlio è stato fortemente desiderato. I forti sbalzi ormonali, uniti alla responsabilità di una nuova vita e al senso di solitudine che provi con il tuo partner, stanno creando un sovraccarico emotivo enorme. Quando ci si sente non capite o attaccate da chi ci sta accanto, è del tutto naturale sentirsi sopraffatte e temere di non farcela. In questo momento non devi pretendere di essere "perfetta" o felice per forza. Il tuo pianto e il tuo nervosismo sono una richiesta di aiuto e di supporto, non un difetto. Nessuna donna dovrebbe attraversare questo percorso sentendosi sola o sbagliata. Trovare uno spazio sicuro d'ascolto ti aiuterà a ritrovare la calma, a gestire queste paure e a prepararti ad accogliere il tuo bambino con maggiore serenità. Per aiutarti a scaricare questo peso, ti offro un primo colloquio conoscitivo gratuito (sia online che in presenza). Un caro e forte abbraccio, Dott.ssa Sara Simona Colecchia Psicologa

Cara futura mamma, il periodo della gravidanza è sempre molto delicato, si attraversa una tempesta di emozioni, desideri, paure. Spesso nell'immaginarsi genitori non ci si aspetta di poter incontrare vissuti tanto discordanti. Può capitare di sentirsi fragili e bisognose di un appoggio concreto e psicologico. Anche la relazione col partner può essere messa alla prova, così come l'equilibrio personale. Per questo è importante prendersi un tempo per fare ordine e recuperare un "centro"... alcuni colloqui psicologici potranno aiutarla a comprendere meglio la natura di questa fatica e ritrovare la fiducia in se stessa.

Buon giorno, stai vivendo uno stravolgimento fisico e mentale. E' normale. Ti consiglierei però un supporto psicologico ed ostetrico per vivere al meglio questo nuovo percorso di vita che stai affrontando.

Prevale la voglia di avere un figlio o la sua paura? In questo caso, avrebbe bisogno dell'accompagnamento di uno specialista che la possa indirizzare, rassicurandola e dandole forme di appoggio che può gestire da sé.

La sofferenza, l'ansia e il pianto che stai vivendo in questo momento non fanno di te una madre sbagliata, né significano che tu non voglia questo figlio. La gravidanza è un momento di profonda trasformazione fisica, ormonale ed emotiva: provare paura, sentirsi vulnerabili e non farcela sono reazioni trasversali che molte donne vivono, specialmente quando manca il sostegno emotivo del partner. I sentimenti di solitudine e la paura di non essere all'altezza sono segnali che il tuo benessere psicologico ed emotivo ha bisogno di ascolto, tutela e cura immediata.

Gentile signora, la ringrazio per aver avuto il coraggio di scrivere ciò che sta provando. Vorrei dirle innanzitutto che non è sbagliata e non è sola in questa esperienza: sentirsi agitate, tristi o piene di paure durante la gravidanza è molto più frequente di quanto si pensi, anche quando il figlio è stato desiderato. Purtroppo se ne parla poco, e questo fa sentire molte donne in colpa per non vivere quel periodo “felice” che ci si aspetterebbe. Spesso, quando non si riesce a stare bene in un momento che si immaginava diverso, si fa strada l’idea di essere inadeguate o di non meritare di essere comprese. Queste convinzioni possono diventare molto pesanti, soprattutto se nella relazione si sente distanza o critica invece del sostegno di cui avrebbe bisogno. La paura di rimanere sola e di non farcela sono emozioni comprensibili, che meritano di essere ascoltate e non giudicate, prima di tutto da lei stessa. Il fatto che si accorga di non stare bene e che chieda aiuto è già un segno della sua capacità di prendersi cura di sé e del suo bambino. Le suggerisco di parlarne con la sua ginecologa o con l’ostetrica che la segue, e di rivolgersi al consultorio familiare della sua zona, dove sono spesso disponibili psicologi che si occupano proprio del benessere emotivo in gravidanza, gratuitamente. Un percorso psicologico può aiutarla a dare un nome alle sue paure, a sentirsi meno sola e, se lo desidera, anche a trovare un modo per comunicare con il suo compagno ciò di cui ha bisogno. Le auguro di trovare presto il sostegno che merita. Cordiali saluti

Vorrei dirle che non c è nulla di sbagliato in lei. In questo momento oltre alla paura di non farcela, c'è un profondo bisogno di essere ascoltata, compresa, accolta e di non sentirsi sola. Non deve colpevolizzarsi: si può desiderare profondamente un figlio e , allo stesso tempo, sentirsi fragili e avere paura in quanto c'è un profondo cambiamento emotivo, corporeo in corso che lei sta attraversando. Forse si può concedere la possibilità di chiedere aiuto: sarebbe un modo di prendersi cura di Sè e del Bambino. Si conceda uno Spazio in cui poter essere ascoltata, accolta e accompagnata, senza sentirsi sbagliata o inadeguata.

Ciao, vorrei dirti innanzitutto che non sei sbagliata e che il fatto di vivere con fatica questa gravidanza non significa che tu non desideri o non ami il tuo bambino. Si può desiderare tanto un figlio e, allo stesso tempo, sentirsi spaventate, fragili e sopraffatte da ciò che si sta vivendo. In questo momento, però, non devi pretendere di farcela da sola. Hai bisogno di sentirti ascoltata, compresa e sostenuta, soprattutto dalla persona che ti sta accanto. Le tue paure meritano attenzione, non giudizio. Visto che racconti di piangere spesso e di sentirti continuamente agitata, ti incoraggio a parlarne con il tuo ginecologo o con un professionista della salute mentale che si occupi del periodo perinatale. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma un modo per prenderti cura di te e del tuo bambino. Non devi essere una futura mamma sempre serena per essere una buona mamma. Anche tu hai bisogno di essere accolta e sostenuta...

Buonasera, la gravidanza è un evento di vita molto delicato, anche quando è molto desiderata. Sia per la donna che per la coppia può essere un periodo piuttosto complesso da affrontare. Accolga la sua paura e se ne prenda cura, con il supporto di un terapeuta che possa affiancarla nell'affrontare questo momento di grande malessere. Rimango a sua disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi