Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, da quello che racconta sembra che la sofferenza non dipenda soltanto dalla perdita di quest’uomo, ma anche da ciò che quella relazione riusciva a farle sentire. Scrive infatti che, quando lui si avvicinava fisicamente, si sentiva considerata e importante. Questo è un passaggio molto significativo. Da una prospettiva cognitivo comportamentale sarebbe utile distinguere ciò che concretamente esisteva tra voi da ciò che lei sperava potesse diventare. Ci sono stati rapporti fisici, complicità e attrazione, ma contemporaneamente descrive l’assenza di una frequentazione fuori dal lavoro, di telefonate, di un interesse esplicito per le rispettive vite e persino di alcuni elementi molto semplici di conoscenza personale. La speranza che potesse nascere altro era comprensibile, ma sembra che una parte importante della relazione sia stata costruita anche attraverso ciò che lei immaginava potesse accadere. Adesso il dolore può essere alimentato da pensieri come “ho rovinato tutto”, “se fossi stata più leggera sarebbe ancora vicino a me” oppure “se avessi saputo sedurlo meglio non sarebbe finita così”. Il problema di questi pensieri è che la portano ad attribuire la conclusione della relazione a un suo errore personale, quando dai fatti emerge anche un’altra possibilità: lei desiderava progressivamente qualcosa che lui non sembrava intenzionato a costruire. Essersi coinvolta emotivamente non è stata una strategia sbagliata. È successo che i suoi bisogni sono diventati diversi rispetto alla forma che quel rapporto aveva. Essere stata più “leggera” forse avrebbe potuto prolungare gli incontri fisici, ma non significa che avrebbe ottenuto la relazione che desiderava. Anzi, avrebbe potuto trovarsi a nascondere sempre di più ciò che provava pur di non perderlo. E questo probabilmente avrebbe avuto un costo emotivo ancora maggiore. Anche ciò che succede oggi sul lavoro sembra mantenere aperta la ferita. Gli sguardi, il modo in cui vi incrociate, il fatto che lui non si avvicini quando parla con altri colleghi possono diventare materiale che la mente analizza continuamente alla ricerca di un significato: “mi guarda perché prova ancora qualcosa?”, “mi evita perché è coinvolto?”, “perché con quella ragazza parla e con me no?”. Più cerca risposte attraverso questi piccoli segnali, più rimane emotivamente legata alla situazione. Il fatto che soffra quando lo vede parlare con altre donne è comprensibile, ma non significa che debba capire cosa rappresentino quelle conversazioni. In questo momento potrebbe essere più utile riportare l’attenzione su ciò che accade dentro di lei, piuttosto che cercare di decifrare continuamente lui. Quando lo vede, probabilmente si attiva rapidamente una sequenza: nota lui o un’altra ragazza, pensa a ciò che avrebbe potuto essere, si attribuisce la responsabilità della perdita, aumenta la tristezza e successivamente continua a ripensarci. Questo mantiene la sua mente all’interno della relazione anche quando tra voi, concretamente, oggi ci sono soltanto contatti formali. Un passaggio importante potrebbe essere smettere gradualmente di chiedersi come avrebbe dovuto comportarsi per riuscire a trattenerlo e iniziare invece a domandarsi: “quel tipo di rapporto era davvero sufficiente per me?”. Perché se per continuare avrebbe dovuto non fare domande, non mostrare coinvolgimento, non chiedere spazio nella sua vita e fingere di desiderare soltanto incontri fisici, forse il prezzo richiesto sarebbe stato rinunciare a una parte importante di sé. Questo non significa che debba riuscire a dimenticarlo immediatamente. La fine di una relazione può fare male anche quando è stata breve, nascosta o prevalentemente fisica. La sofferenza non si misura sulla durata ufficiale di un rapporto, ma sul significato che quella persona aveva assunto. Sarebbe però utile evitare di trasformare il dolore nella prova che “era lui quello giusto” oppure che “ho perso la mia occasione”. A volte soffriamo molto anche per ciò che avevamo sperato di poter vivere e che non si è mai realmente concretizzato. Il fatto che oggi faccia fatica persino a parlare con altri ragazzi suggerisce inoltre che questa esperienza stia occupando uno spazio importante nella sua vita. Non sarebbe necessario costringersi subito a conoscere qualcuno di nuovo. Prima potrebbe essere più utile recuperare una maggiore distanza emotiva e soprattutto capire perché l’essere desiderata da quest’uomo abbia avuto un effetto così forte sul suo sentirsi importante. Proprio questo potrebbe essere un buon punto da approfondire in un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. Non per convincerla semplicemente a “dimenticarlo”, ma per comprendere quali schemi la portino a collegare così intensamente il proprio valore al sentirsi cercata, quali pensieri mantengano oggi il legame e perché la perdita di quella forma di attenzione abbia lasciato un vuoto così grande. Forse il passaggio più importante non consiste nell’imparare tecniche di seduzione per non perdere più qualcuno, ma nel costruire relazioni nelle quali non debba diventare diversa, più distante o meno coinvolta per meritare di essere scelta. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, quello che descrive sembra avere molto a che fare con ciò che la relazione precedente ha lasciato dentro di lei, più che con la certezza che la nuova storia stia necessariamente ripetendo lo stesso copione. Per quasi tre anni ha vissuto una relazione nella quale alcuni comportamenti del suo ex attivavano insicurezza e paura di non essere abbastanza. Quando cercava rassicurazione o un confronto, però, racconta di non trovare facilmente uno spazio nel quale parlarne. Questo può averla portata progressivamente a diventare molto attenta ai segnali dell’altro e a chiedersi spesso se ci fosse qualcosa che non andava. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, esperienze di questo tipo possono creare una sorta di allerta appresa. Quando successivamente compare una persona nuova e la relazione comincia ad assumere importanza, la mente può iniziare a cercare somiglianze con ciò che è già accaduto: “e se finisse nello stesso modo?”, “e se all’inizio fosse tutto bello e poi cambiasse?”, “e se stessi commettendo un errore?”. Il fatto che questi pensieri compaiano non significa però che la nuova relazione sia uguale alla precedente. Significa che oggi lei possiede una storia affettiva attraverso la quale interpreta ciò che sta vivendo. Mi sembra importante distinguere anche i comportamenti concreti delle due persone. Lei racconta che il nuovo ragazzo, quando manifesta un dubbio, cerca di comprenderlo e di rassicurarla. Questo non garantisce naturalmente come evolverà la relazione, ma è comunque un dato del presente. Se continua a confrontare ogni gesto con quelli del suo ex, rischia invece di vivere la nuova conoscenza guardando continuamente nello specchietto retrovisore. Anche il senso di colpa verso il suo ex merita attenzione. Il fatto che lui continui a dirle che gli manca e che vorrebbe tornare insieme può farle nascere il pensiero che scegliere qualcun altro significhi averlo abbandonato o aver preso una decisione sbagliata. Ma una relazione non deve necessariamente finire perché non c’è più affetto. Si può ancora voler bene a qualcuno e riconoscere allo stesso tempo che all’interno di quella relazione alcuni bisogni importanti non trovavano spazio. Lei stessa dice che oggi non riesce a tornare con lui. Questo elemento dovrebbe avere un peso almeno pari al fatto che lui desideri ricominciare. Il dolore dell’altro non trasforma automaticamente una separazione in un errore. La domanda “una relazione alla fine non si basa soprattutto sui gesti?” è interessante. I gesti sono certamente importanti, ma una relazione non si costruisce soltanto attraverso momenti dolci o attenzioni. Conta anche come ci si sente quando emerge una difficoltà, se è possibile parlare senza sentirsi eccessivi, se i bisogni possono essere espressi, se esiste reciprocità e se le differenze vengono affrontate insieme. Probabilmente ciò che oggi la colpisce del nuovo ragazzo non è soltanto che faccia gesti carini, ma che davanti alle sue incertezze sembri assumere un atteggiamento diverso da quello al quale era abituata. Allo stesso tempo, sarebbe utile evitare di utilizzare continuamente le rassicurazioni del nuovo partner per calmare ogni dubbio. Se ogni paura viene immediatamente portata all’altro affinché la faccia sparire, si rischia di diventare sempre più dipendenti dalla risposta ricevuta. Un passaggio importante potrebbe essere invece imparare a chiedersi: “ho davanti un problema concreto oppure sto cercando di ottenere la certezza che questa relazione non mi farà mai soffrire?”. La prima domanda può portare a un confronto utile. La seconda, purtroppo, non può trovare una risposta definitiva, perché ogni relazione contiene una quota di incertezza. Potrebbe essere utile anche non prendere ogni somiglianza con il passato come un segnale d’allarme. Due persone possono compiere gesti simili e avere intenzioni, caratteristiche e modi di stare nella relazione completamente differenti. Quello che conta è osservare nel tempo la coerenza complessiva del nuovo rapporto, senza idealizzarlo perché oggi la fa stare bene e senza svalutarlo perché teme che possa trasformarsi in ciò che ha già vissuto. Forse non è necessario stabilire adesso se abbia “superato completamente” il suo ex. Il superamento di una relazione non avviene necessariamente quando non si pensa più alla persona o non si prova più nulla. Può significare soprattutto che ciò che è accaduto smette progressivamente di decidere le scelte presenti. Nel suo caso, il fatto di lavorare ancora con l’ex e ricevere da lui messaggi sul desiderio di tornare insieme può rendere questo processo più complesso, perché il passato continua concretamente a entrare nel presente. Potrebbe quindi essere utile chiedersi non soltanto “chi dei due voglio?”, ma anche “come voglio sentirmi all’interno di una relazione?”. Ascoltata? Libera di esprimere un dubbio? Considerata? Tranquilla nel manifestare un bisogno senza temere di essere un peso? Queste domande possono aiutarla a spostare l’attenzione dalla paura di scegliere la persona sbagliata alla comprensione di ciò che per lei rende una relazione sufficientemente sana e soddisfacente. Se si accorge che il timore di ripetere il passato, il senso di colpa e il bisogno di rassicurazione stanno diventando molto presenti, potrebbe essere utile approfondire questi aspetti in un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. Non tanto per stabilire con chi debba stare, ma per comprendere quali schemi si siano formati nella relazione precedente, cosa attivi oggi la paura di non essere abbastanza e come distinguere un vero segnale problematico da una vecchia ferita che si riaccende. Il punto, forse, non è garantirsi che questa volta non soffrirà mai. È imparare a riconoscere meglio ciò che le accade, osservare i comportamenti reali dell’altra persona e permettersi di scegliere sulla base del presente, senza lasciare che sia il passato a decidere in anticipo come andrà. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero