Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, quello che descrive sembra toccare un significato molto più profondo del semplice “dormire una notte altrove”. Per lei, infatti, il momento della notte rappresenta una parte importante della vita di coppia: ritrovarsi a fine giornata, condividere lo stesso spazio, addormentarsi insieme e percepire quella continuità del “noi”. È quindi comprensibile che, quando il suo compagno scelga di dormire a casa dei genitori pur trovandosi a soli quindici minuti di distanza, lei non viva la cosa soltanto come una scelta pratica, ma come una piccola rinuncia alla vostra quotidianità. Da una prospettiva cognitivo comportamentale sarebbe però utile distinguere il comportamento dal significato che lei gli attribuisce. Il comportamento è: alcune volte al mese lui sceglie di dormire a casa propria perché, a suo dire, gli risulta più comodo in quel momento. Il significato che si attiva in lei potrebbe essere qualcosa come: “se preferisce dormire lì, allora stare con me non è abbastanza importante”, oppure “se fossimo davvero una coppia unita, dovrebbe voler tornare a casa sempre”. È comprensibile arrivare a queste conclusioni, ma non sono necessariamente l’unico modo di interpretare ciò che accade. Il fatto che lui qualche volta scelga la comodità non significa automaticamente che stia rinunciando alla relazione. Potrebbe semplicemente attribuire al dormire insieme un significato meno centrale rispetto a quello che gli attribuisce lei. Ed è probabilmente proprio qui che nasce il conflitto. Per lei dormire insieme rappresenta intimità, vicinanza e appartenenza. Per lui potrebbe essere una parte importante della convivenza, ma non qualcosa che perde valore se, due volte al mese, dorme altrove. Non è detto che uno dei due abbia ragione e l’altro torto. Avete semplicemente due significati diversi dello stesso comportamento. Mi soffermerei però su una frase che utilizza: “qualsiasi sforzo dovrebbe non apparire tale, pur di stare insieme”. Questo pensiero merita attenzione perché rischia di diventare una regola molto rigida. In una relazione stabile, soprattutto dopo molti anni, può capitare che stare insieme richieda qualche compromesso o qualche piccolo sforzo. Non tutto ciò che viene fatto per la coppia deve necessariamente essere spontaneo e senza fatica per essere autentico. Una persona può amare profondamente il proprio partner e, contemporaneamente, qualche volta preferire la soluzione più comoda. Se ogni scelta pratica viene interpretata come misura dell’amore, il rischio è che molti comportamenti quotidiani diventino prove da superare: “se mi ama dovrebbe tornare”, “se preferisce restare lì significa che non sente abbastanza il bisogno di me”. Questo può aumentare molto la tensione. Allo stesso tempo, non sarebbe utile neppure dire a se stessa che “non dovrebbe darle fastidio”. Se per lei quel momento ha un significato importante, ha pieno diritto di comunicarlo. La differenza sta nel modo in cui lo comunica. Piuttosto che dirgli “non capisco perché rinunci a dormire con me”, potrebbe essere più utile dirgli qualcosa come: “quando scegli di dormire lì, per me non è soltanto una questione pratica. Io vivo il dormire insieme come un momento importante della nostra intimità e, quando rinunci a quel momento pur potendo tornare facilmente, mi sento un po’ meno scelta”. In questo modo non lo accusa di essere un cattivo compagno, ma gli fa capire cosa succede dentro di lei. A quel punto sarebbe importante ascoltare anche il suo significato. Potrebbe scoprire che, per lui, dormire dai genitori non rappresenta affatto una presa di distanza. Magari vive quella casa ancora come un luogo familiare, oppure considera del tutto naturale mantenere occasionalmente quella possibilità anche dopo la convivenza. Il fatto che si sia trasferito da lei è già un elemento concreto che parla di una scelta di vita condivisa. Sarebbe quindi utile non permettere che due notti al mese assumano un peso maggiore rispetto all’insieme del rapporto. Allo stesso tempo, la convivenza è una fase che spesso rende visibili differenze che prima erano meno evidenti. Finché non si vive insieme, molte abitudini personali non entrano realmente in contatto. Adesso state costruendo un nuovo equilibrio e questo significa anche capire quanto spazio debba avere il “noi” e quanto possano rimanere alcune abitudini individuali. Potrebbe essere utile chiedersi anche cosa prova esattamente quando lui le comunica che dormirà altrove. È tristezza? Rabbia? Sensazione di essere meno importante? Paura che la convivenza per lui non abbia lo stesso valore che ha per lei? Timore che inizi progressivamente a prendere le distanze? Capire quale emozione c’è sotto il risentimento può aiutarla molto a spiegarsi. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, inoltre, sarebbe interessante osservare se questo tipo di pensiero compare anche in altre situazioni: quando lui sceglie un’attività senza di lei, quando dedica tempo ad altre persone oppure quando non mostra vicinanza esattamente nel modo che lei si aspetta. Se ogni forma di separazione viene vissuta come una riduzione del legame, potrebbe esserci uno schema più ampio legato al bisogno di sentirsi scelta e rassicurata. In quel caso il tema non sarebbe soltanto la notte a casa dei genitori. Proprio per questo, se nota che la questione le provoca molta sofferenza o che genera litigi ricorrenti, potrebbe essere utile approfondire il proprio funzionamento in un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. L’obiettivo non sarebbe convincerla ad accettare tutto ciò che fa il suo compagno, ma capire perché alcuni comportamenti assumano per lei un significato così forte e come distinguere un bisogno relazionale legittimo da una paura che rischia di ingrandire il problema. Forse la domanda più utile non è “è normale che lui dorma qualche volta dai suoi oppure sono io troppo fissata?”. Potrebbe essere: “riusciamo a dare spazio ai bisogni individuali senza che uno dei due li viva come una minaccia al rapporto?”. È probabilmente su questo equilibrio, più che sulle singole notti, che state iniziando a costruire davvero la vostra convivenza. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, quello che descrive può essere molto destabilizzante, perché da una parte sua moglie ha voluto la separazione, dall’altra nel momento della firma ha pianto e poco prima tra voi ci sono stati abbracci e baci. È comprensibile che lei si chieda se, in fondo, stia facendo qualcosa che non desidera davvero. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, però, sarebbe importante distinguere ciò che osserva da ciò che quei comportamenti potrebbero significare. Il fatto è che sua moglie ha chiesto la separazione e ha portato avanti questa decisione fino alla firma. Il fatto è anche che ha pianto e che tra voi c’è stata ancora vicinanza affettiva. La conclusione “sta facendo tutto contro la sua volontà” è invece un’interpretazione possibile, ma non l’unica. Una persona può essere convinta di voler interrompere una relazione e contemporaneamente soffrire moltissimo nel momento in cui quella scelta diventa concreta. Piangere durante una separazione non significa necessariamente voler tornare indietro. Può significare dolore per la fine di una storia, paura del futuro, nostalgia, affetto ancora presente, senso di colpa oppure consapevolezza di perdere una parte importante della propria vita. Anche abbracciarsi o baciarsi non sempre equivale a una decisione di riconciliazione. Dopo una relazione significativa può rimanere una forte vicinanza emotiva e fisica, soprattutto nei momenti in cui entrambi percepiscono che qualcosa sta realmente finendo. Il rischio, per lei, è che ogni gesto diventi un segnale da interpretare: “ha pianto, quindi non vuole davvero separarsi”, “mi ha baciato, quindi mi ama ancora”, “era triste, quindi cambierà idea”. Questa ricerca può mantenerla sospeso tra speranza e paura senza permetterle di capire realmente cosa stia accadendo. Potrebbe essere più utile dare maggiore peso alle comunicazioni chiare e continuative rispetto ai singoli momenti emotivi. Se sua moglie volesse realmente rimettere in discussione la separazione, dovrebbe poterlo esprimere apertamente e attraverso comportamenti coerenti nel tempo, non soltanto attraverso lacrime, abbracci o momenti di tenerezza. Questo non significa che non possa essere confusa. Anzi, dopo una separazione è possibile provare emozioni contraddittorie. Si può desiderare di uscire da una relazione e allo stesso tempo sentire la mancanza dell’altro. Si può pensare che lasciarsi sia la scelta più giusta e soffrire profondamente nel farlo. Le due cose non si escludono necessariamente. Se avete ancora modo di parlare, potrebbe essere utile evitare di chiederle continuamente “sei sicura?” oppure cercare di convincerla che in realtà non vuole separarsi. Potrebbe invece lasciarle la responsabilità di esprimere eventualmente un ripensamento. Da parte sua, può provare a non mettere tutta la propria stabilità nell’attesa di capire cosa significhino i suoi gesti. La separazione è già un momento molto doloroso e, se continua a osservare ogni sua espressione alla ricerca della prova che tornerà, rischia di rimanere emotivamente fermo. Un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale, potrebbe aiutarla proprio a gestire questa fase, distinguendo ciò che accade realmente dalle interpretazioni che nascono dalla paura di perderla. Potrebbe inoltre essere utile per comprendere quali schemi si attivano quando percepisce segnali contrastanti e come tollerare l’incertezza senza doverla risolvere immediatamente. Forse, in questo momento, la domanda più utile non è “sta facendo una cosa contro la sua volontà?”. Potrebbe essere: “mi ha comunicato chiaramente di voler tornare sui suoi passi oppure sto cercando di capire la sua decisione attraverso i suoi momenti di fragilità?”. Finché non arriva un messaggio chiaro da parte sua, sarebbe prudente rispettare la decisione presa e proteggere anche se stesso dall’interpretare ogni emozione come l’inizio di un ritorno. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero