Dott. Michele Basigli

Salve,
quello che racconta sembra essere un dolore molto profondo legato non soltanto alla persona, ma anche a ciò che quella relazione rappresentava per lei. Anche se tra voi ci sono stati soltanto rapporti fisici, per lei si è creato un coinvolgimento affettivo importante, e quando lui ha interrotto la situazione lei ha perso qualcosa che le faceva sentire di essere vista, desiderata e importante.

Non credo che lei abbia sbagliato tutto e, soprattutto, non credo che la causa della sua sofferenza sia il fatto di non essere stata abbastanza “leggera” o di non aver conosciuto le giuste tecniche di seduzione. Quando ci si coinvolge emotivamente, non è possibile controllare i sentimenti attraverso delle strategie. Lei aveva iniziato a sperare che potesse nascere qualcosa di più e questo, semplicemente, è ciò che è accaduto dentro di lei.

È importante però distinguere ciò che sperava da ciò che lui concretamente le offriva. Da quello che racconta, non c'erano una frequentazione al di fuori del lavoro, una vera conoscenza reciproca o una ricerca di contatto personale. Questo non significa necessariamente che per lui quei momenti non avessero alcun significato, ma indica che probabilmente non stavate vivendo la situazione nello stesso modo.

Mi colpisce soprattutto quando dice che durante quei momenti si sentiva “considerata” e “importante”. Forse è proprio questa sensazione che oggi le manca maggiormente. Il dolore può quindi essere alimentato non soltanto dalla mancanza di quell'uomo, ma anche dalla perdita di quella conferma che, attraverso la sua vicinanza, riceveva.

Anche il fatto che soffra quando lo vede parlare con altre ragazze è comprensibile. In quei momenti può riemergere il confronto e il pensiero che con altre donne lui possa comportarsi diversamente, portandola a chiedersi cosa abbia avuto lei in meno. Ma non deve trasformare il comportamento di quest'uomo in una misura del suo valore.

Cerchi inoltre di non attribuire un significato preciso a ogni sguardo, a ogni “ciao”, al “prego” o ai secondi in cui vi trovate uno di fronte all'altra. Non possiamo sapere con certezza cosa rappresentino per lui quei momenti. Continuare a interpretarli rischia di mantenere viva una speranza e di rendere più difficile il distacco.

La frase che forse merita maggior attenzione è: “Se fossi stata leggera, ad oggi mi parlerebbe come tempo fa”. È un pensiero comprensibile, ma rischia di farla sentire responsabile di tutto ciò che è accaduto. Non sappiamo se comportandosi diversamente lui sarebbe rimasto vicino a lei. Sappiamo invece che lei si è coinvolta e che, a un certo punto, lui ha scelto di interrompere la situazione. Questo può far male, ma non significa che lei abbia fallito.

Non ha bisogno di imparare a essere più seduttiva per essere scelta. Ha bisogno, piuttosto, di recuperare lentamente la consapevolezza che il suo valore non dipende dall'attenzione di una persona che non ha scelto di costruire con lei una relazione.

Visto che parla di pianto frequente, tristezza e di una condizione che definisce depressiva, non sottovaluterei la sua sofferenza. Se questo stato persiste o interferisce con la sua vita quotidiana, sarebbe importante concedersi uno spazio personale con uno psicologo o uno psicoterapeuta, nel quale poter comprendere meglio ciò che sta vivendo e lavorare sul distacco emotivo.

Non si rimproveri per aver sperato. A volte ci affezioniamo anche quando la realtà ci mostra che l'altra persona non sta andando nella nostra stessa direzione. Questo non rende sbagliati i nostri sentimenti: significa soltanto che dobbiamo imparare, con il tempo, a rivolgerli verso qualcuno che possa ricambiarli e darci una presenza autentica.

Le mando un caloroso saluto.

Dott. Michele Basigli
Psicologo Clinico
Perugia

Salve,
quello che racconta è comprensibile e, più che indicare che stia facendo un errore, sembra mostrare quanto la relazione precedente abbia lasciato dentro di lei alcune insicurezze che oggi si riattivano di fronte a una nuova possibilità affettiva.

Durante i quasi tre anni con il suo ex sembra essersi creato un meccanismo nel quale lei cercava rassicurazioni e confronto, mentre dall'altra parte spesso trovava chiusura o poca disponibilità a parlare. I like ad altre ragazze e i messaggi che lei aveva notato possono certamente aver alimentato le sue insicurezze, ma è importante non attribuire automaticamente tutto a una sua “paranoia”. Quando all'interno di una relazione una persona chiede più volte di essere rassicurata e non si sente ascoltata, è possibile che l'insicurezza aumenti proprio perché non trova uno spazio sufficientemente sicuro nel rapporto.

Oggi, con questo nuovo ragazzo, sembra esserci un elemento molto diverso: lei racconta che sta bene, che si sente serena e soprattutto che lui cerca di chiarire i suoi dubbi invece di evitarli. È naturale, però, che proprio questa nuova esperienza possa far emergere la paura: “E se all'inizio va bene e poi mi ritrovo nella stessa situazione?”.

Questa paura non significa necessariamente che la storia stia andando nella stessa direzione. Significa che una parte di lei sta cercando di proteggerla da una possibile nuova delusione sulla base di ciò che ha già vissuto.

Cerchi quindi di distinguere il passato dal presente. Non deve decidere oggi se questo nuovo ragazzo sarà o non sarà la persona giusta per lei. Può semplicemente conoscerlo, osservare nel tempo come si comporta e verificare se alle parole seguono comportamenti coerenti. La fiducia non deve essere concessa tutta immediatamente: si costruisce gradualmente attraverso le esperienze.

Anche il senso di colpa nei confronti del suo ex merita attenzione. Il fatto che lui le dica che gli manca e che vorrebbe tornare con lei può farle pensare di avere una responsabilità nei suoi confronti. Ma provare dispiacere per la sofferenza di una persona non significa dover tornare insieme a quella persona.

Lei dice una cosa molto importante: “Io purtroppo non riesco”. Non lo leggerei come un “purtroppo”. Se dopo quasi tre anni sente di non voler tornare nella relazione, questo sentimento merita di essere ascoltato. Non è necessario avere una colpa, un tradimento o un motivo assolutamente grave per scegliere di non continuare una relazione. A volte semplicemente ci si rende conto che quel rapporto non ci fa più stare bene.

Il fatto che lavoriate ancora insieme rende probabilmente tutto più difficile, perché non ha la possibilità di vivere una vera distanza emotiva. Sentire continuamente che gli manca e che vorrebbe tornare può mantenere aperta una porta che lei, invece, dentro di sé sta cercando di chiudere.

Quanto al pensiero che “una relazione si basi soprattutto sui gesti”, direi che i gesti sono importanti, ma non sono sufficienti da soli. Una relazione sana comprende anche ascolto, comunicazione, rispetto, disponibilità al confronto, coerenza e capacità di tenere conto dei bisogni dell'altro. Non dovrebbe essere necessario scegliere tra gesti affettuosi e sicurezza emotiva: idealmente, entrambe le dimensioni possono convivere.

Non si rimproveri perché oggi riesce a stare bene con un'altra persona. Il fatto che qualcuno le faccia stare bene non cancella ciò che ha vissuto con il suo ex e non significa che lei lo abbia dimenticato troppo velocemente. Allo stesso modo, il fatto che abbia ancora qualche pensiero o qualche dubbio non significa necessariamente che non abbia superato la relazione precedente.

Forse non deve chiedersi: “Sono completamente guarita prima di poter iniziare qualcosa di nuovo?”. Piuttosto: “Questa nuova persona mi permette di essere me stessa? Mi sento ascoltata? Posso esprimere un dubbio senza sentirmi sbagliata? Le sue parole sono coerenti con i suoi comportamenti?”.

Conceda a questa nuova conoscenza il tempo di rispondere a queste domande. Non deve né idealizzarla né rovinarla in anticipo per paura che possa finire male.

E soprattutto, non confonda la paura di ripetere una vecchia esperienza con la prova che la nuova esperienza sarà uguale. Il passato può insegnarle a riconoscere ciò di cui ha bisogno, senza obbligarla a vivere nuovamente ciò che l'ha fatta soffrire.

Le mando un caloroso saluto.

Dott. Michele Basigli
Psicologo Clinico
Perugia