Dott. Davide Ciccarelli

Buongiorno,

mi colpisce soprattutto la sua ultima frase: “Ho paura di perdere me stessa nel tentativo di renderla felice”. Mi sembra che esprima qualcosa di molto importante rispetto a ciò che sta vivendo nella relazione. Non racconta soltanto la difficoltà di comprendere e rispondere ai bisogni della sua compagna, ma anche la sensazione che, progressivamente, per mantenere la tranquillità nel rapporto debba rinunciare a parti sempre più significative di sé.

Credo sia importante partire dal fatto che i vostri vissuti possono essere entrambi autentici, anche quando non coincidono. La sua partner può sentirsi sola, poco desiderata e soffrire per alcuni aspetti della relazione, mentre lei può sentirsi profondamente sotto pressione, inadeguata e poco riconosciuta. Non è necessario stabilire quale delle due descrizioni sia quella corretta per comprendere che, probabilmente, entrambe state vivendo una sofferenza che fatica a trovare spazio nel rapporto.

Mi soffermerei però su un aspetto che considero particolarmente significativo: racconta di sentirsi costantemente impegnata ad anticipare le reazioni della sua compagna. È come se una parte importante delle sue energie fosse dedicata a osservare il suo stato emotivo, prevedere ciò che potrebbe contrariarla e modificare il proprio comportamento per evitare nuove crisi. In una condizione del genere diventa difficile vivere spontaneamente la relazione, perché anche i momenti di tranquillità possono essere attraversati dalla preoccupazione che qualcosa possa improvvisamente cambiare.

Potrebbe essersi creato un circolo nel quale la sua compagna, sentendosi poco desiderata, esprime il proprio dolore attraverso rabbia o richieste di maggiore vicinanza; lei, sentendosi accusata o inadeguata, cerca di rassicurarla e di adattarsi, ma finisce per sperimentare una pressione crescente e un bisogno sempre maggiore di spazio. Questo bisogno di distanza potrebbe a sua volta essere vissuto dalla sua partner come un'ulteriore conferma di non essere desiderata, alimentando nuove tensioni.

Naturalmente, questa è soltanto un'ipotesi da approfondire. Ma se qualcosa di simile accade tra voi, diventa importante riconoscere che il problema non può essere risolto semplicemente chiedendole di impegnarsi ancora di più per rassicurare la sua compagna.

C'è poi il suo contesto personale. Una diagnosi recente di ADHD può portare a rileggere molti aspetti della propria esperienza e richiedere tempo per comprendere meglio il proprio funzionamento e i propri bisogni. A questo si aggiungono il trasferimento in un altro Paese e l'assenza di una rete di sostegno. Sono elementi importanti, perché lei sembra affrontare una fase già impegnativa della propria vita mentre sente di dover sostenere anche una parte considerevole dell'equilibrio emotivo della relazione.

Vorrei sottolineare, però, che comprendere la sofferenza della sua partner non significa diventare responsabile della sua felicità. Può ascoltare il suo dolore, riconoscere eventuali proprie difficoltà e cercare di modificare alcuni comportamenti, ma non può garantire che l'altra persona non si senta mai delusa, frustrata o arrabbiata. E soprattutto non dovrebbe essere necessario rinunciare alla propria autonomia lavorativa, ai propri spazi e alla propria serenità per prevenire continuamente le sue reazioni.

Mi sembra importante anche capire che cosa intenda quando parla di “crisi di rabbia”. Se si tratta di discussioni intense, sarebbe utile lavorare sulle modalità attraverso le quali affrontate il conflitto. Se invece queste crisi comportano intimidazioni, minacce, umiliazioni o la sensazione di non poter esprimere liberamente un bisogno senza temere la reazione dell'altra, sarebbe necessario prendere molto seriamente anche il tema della sua sicurezza emotiva e personale.

Credo che un percorso psicologico individuale potrebbe aiutarla a recuperare uno spazio nel quale ascoltare ciò che prova, distinguere le proprie responsabilità da quelle della compagna e comprendere perché le sia diventato così difficile mantenere i propri confini. Anche un lavoro di coppia potrebbe essere utile, se entrambe siete disponibili a riconoscere la sofferenza reciproca e se esistono condizioni sufficientemente sicure per confrontarvi.

Forse la questione centrale, in questo momento, non è trovare finalmente il comportamento giusto per non deludere mai la sua partner. È comprendere se nella vostra relazione possa esserci spazio anche per la sua stanchezza, per i suoi limiti, per il suo bisogno di autonomia e persino per il diritto di non essere sempre disponibile.

Perché una relazione affettiva dovrebbe permettere a entrambe di sentirsi riconosciute, non richiedere che la tranquillità di una venga continuamente costruita attraverso la rinuncia dell'altra. E forse il primo passo potrebbe essere proprio smettere di considerare ogni momento di sofferenza della sua compagna come la prova che lei abbia necessariamente sbagliato qualcosa.

Buongiorno,

trovo interessante soprattutto il significato che attribuisce a questo regalo. Non sembra voler semplicemente ringraziare la sua terapeuta con un oggetto, ma rappresentare qualcosa che sta accadendo nella vostra relazione e che, da quanto racconta, per lei ha un valore particolare: la possibilità di aprirsi emotivamente, pur essendo una persona che abitualmente fatica molto a mostrare ciò che prova.

Mi colpisce anche la scelta del cofanetto con la chiave nascosta. È una metafora che sembra raccontare qualcosa del suo modo di vivere la terapia: ci sono parti di sé che non sono immediatamente accessibili e che, attraverso il lavoro con la terapeuta, sta gradualmente imparando a raggiungere. In questo senso, il regalo sembra essere anche un modo per comunicare qualcosa di emotivamente importante attraverso un oggetto, forse rendendo più semplice esprimere una gratitudine che a parole potrebbe risultare difficile.

Non credo che i regali in psicoterapia debbano essere considerati automaticamente inappropriati. Il loro significato dipende dal contesto, dal valore economico, dal momento del percorso e dal modo in cui vengono vissuti da entrambe le persone. Alcuni terapeuti possono accettare piccoli doni simbolici, altri preferiscono non farlo per ragioni legate al proprio orientamento o alla cornice del trattamento. Non è quindi possibile prevedere con certezza quale sarà la reazione della sua terapeuta.

C'è però un aspetto sul quale la inviterei a riflettere. Nel suo racconto sottolinea più volte che il regalo non è costoso, non è personale, non è sdolcinato e non vuole rappresentare qualcosa di diverso da un ringraziamento. Mi domando se questa necessità di precisarne così attentamente il significato non abbia anche a che fare con il timore che un gesto affettuoso possa essere frainteso o possa esporla emotivamente più di quanto si senta abituata a fare.

Non sarebbe sorprendente, considerando che proprio la difficoltà a esprimere i sentimenti è uno dei temi che sta affrontando in terapia.

Per questo, più che concentrarmi esclusivamente sulla possibilità che il regalo venga accettato, considererei interessante ciò che potrebbe accadere se ne parlasse direttamente con lei. Potrebbe raccontarle di aver pensato a un piccolo oggetto simbolico per Natale e, soprattutto, spiegarle perché ha scelto proprio quella metafora. Anche questa conversazione potrebbe diventare un momento significativo del vostro lavoro.

Mi sembra infatti che il valore più importante del suo gesto non risieda tanto nel fatto che un giorno la terapeuta possa guardare il cofanetto sullo scaffale e ricordarsi di averla aiutata, quanto nella possibilità che lei riesca a comunicarle quanto si stia sentendo aiutata e che cosa rappresenti per lei questa esperienza.

E se la terapeuta preferisse non accettarlo, questo non significherebbe necessariamente che il suo gesto sia stato inopportuno o che la gratitudine non sia stata accolta. Potrebbe semplicemente essere un modo diverso di custodire il significato di ciò che le sta comunicando.

In fondo, mi sembra che il regalo racconti proprio il movimento che sta cercando di compiere in terapia: trovare una forma per rendere visibile qualcosa che, fino a poco tempo fa, avrebbe forse preferito tenere nascosto. E credo che questo, indipendentemente dall'oggetto, meriti di trovare spazio nella relazione terapeutica.