Esperienze
Sono il dott. Alessandro Bottin, psicologo che lavora con adulti, giovani adulti e adolescenti. Il mio percorso professionale è guidato da un impegno costante verso la promozione della salute e del benessere psicologico “a tutto tondo”, in un’ottica bio-psico-sociale.
Mi caratterizza un approccio riflessivo, calmo e orientato all’ascolto profondo, con particolare attenzione alla costruzione di una relazione terapeutica basata sulla fiducia, sulla serenità e sul non giudizio. Credo che ogni persona sia portatrice di una storia unica, composta da un insieme di respiri, silenzi e pensieri che meritano di essere narrati, ascoltati, accolti e compresi nelle loro modalità personali di esprimersi.
Nel mio lavoro adotto un approccio integrato e flessibile, attento al contesto e ai bisogni specifici di ciascuno, valorizzando le risorse individuali e considerando il disagio come un possibile punto di partenza per il cambiamento, attraverso l’espressione di sé e delle proprie emozioni.
Mi impegno a offrire uno spazio sicuro e accogliente, che garantisce massima riservatezza, in cui le persone possano esplorare se stesse, affrontare le proprie difficoltà e riscoprire il proprio benessere, comprendendo che non vi sono strade giuste o sbagliate attraverso cui vivere sé, gli altri e il mondo, poiché ognuno traccia il proprio sentiero personale.
Comprendere e dar voce al proprio viaggio è il primo passo per un nuovo racconto, ricco di possibilità e significati.
Approccio terapeutico
Principali patologie trattate
- Neurodivergenze
- Lutto
- Disturbi relazionali
- Problemi comportamentali
- Ansia
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Esperienze
Alessandro Bottin
psicologo
Patologie trattate
- Neurodivergenze
- Lutto
- Disturbi relazionali
- Problemi comportamentali
- Ansia
- Borderline
- Depressione
- Crisi
- Paura
- Tossicodipendenza
- Nevrosi
- Autostima
- Violenza
- Psicopatia
- Stress
- Trauma
- Dipendenza
- Gioco d'azzardo patologico
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Sindrome da burnout
- Fobie
- Disturbi dell'umore
- Attacco di panico
- Mobbing
- Dipendenza affettiva
- Disturbi della personalità
- Crollo psicotico adolescenziale
- Sindrome da Fatica Cronica
- Delirio
- Somatizzazione
- Perversioni sessuali
- Disturbo Ossessivo Compulsivo
- Alcolismo
- Problemi di coppia
- Disturbi sessuali
- Difficoltà relazionali
- Disturbi del sonno
- Crisi di coppia
- Ansia da prestazione
- Rabbia
- Sindrome del caregiver
- Abuso psicologico
- Sconforto
- Autolesionismo
- Giftedness
- Alto potenziale cognitivo
- ADHD
Prestazioni e prezzi
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Consulenza online
Da 55 € -
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Allenamento mentale
Da 55 € -
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Coaching
Da 55 € -
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Consulenza di coppia
Da 100 € -
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Consulenza genitoriale
Da 90 € -
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Indirizzo
Piazza Oberkochen, 39, interno 5, Montebelluna 31040
Disponibilità
Questo dottore non offre prenotazioni online a questo indirizzo
Convenzioni assicurative non attive
Questo dottore accetta solo pazienti privati. Verrà richiesto un pagamento da parte tua per la prestazione o puoi ricercare un altro dottore che abbia una convenzione con la tua assicurazione
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ha risposto a 9 domande da parte di pazienti di MioDottore
Salve dottori, sono in un periodo un pò cosi e ho bisogno di un consiglio o parere o aiuto..premetto
Salve dottori, sono in un periodo un pò cosi e ho bisogno di un consiglio o parere o aiuto..premetto sono una ragazza di 26 anni, ho avuto una relazione (prima e unica seria) con una persona di 50 anni, durata circa 2 anni e finita verso inizio anno, ma continuavamo a sentirci e vederci, finita definitivamente poi questa fine estate, anche perché io ho conosciuto un ragazzo con cui ho iniziato ad avere un buon rapporto e con cui siamo usciti, abbiamo iniziato a conoscerci e tutt'ora ci stiamo piano piano conoscendo, purtroppo ol problema nasce dal fatto che la mia famiglia è come se non volesse o volesse avermi sempre in casa senza uscire o diciamo vivere la mia vita, nel senso che quando esco e torno magari tardino la notte, es. l'una di notte o due, mi fanno battute o mi fanno pesare di essere tornata tardi e di stare fuori, è come se mi sentissi in colpa perché esco, soprattutto mio padre, parte sempre da lui ciò, oppure quando rimango fuori a dormire è come se non potessi o stessi facendo qualcosa di sbagliato, anche con il mio ex è sempre stato cosi, e forse anche di più all'inizio perché è piu grande lui, però anche adesso lo fanno sempre, e mi pesa anche il fatto di conoscermi, quindi arrivo a pensare di non voler continuare perché almeno non mi sento loro che dicono qualcosa. Inoltre ho anche un altro pensiero, ovvero il fatto di voler portare lui a casa anche perché magari cosi loro possono essere piu tranquillo che sono io a casa, o per iniziare a conoscere insomma, però è come se avessi un blocco, perché mi ricorda la storia passata e ho paura, non lo so, paura anche di cosa possono pensare loro, premetto l'hanno gia conosciuto, però non so che pensiero hanno loro di lui, e forse mi spaventa anche perché se non gli piace, oppure non so, non so che fare, cosa pensare e come reagire..
RISPOSTA DEL DOTTORE:
Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua esperienza. Da quello che racconta sembra che il desiderio di vivere liberamente le proprie relazioni si scontri con il senso di colpa e il timore del giudizio familiare. Quando questo accade, si rischia di rinunciare a qualcosa che si desidera non perché non ci interessi davvero, ma per evitare tensioni e disapprovazione. Potrebbe essere utile interrogarsi su quanto le scelte che sta facendo rispecchino i suoi desideri e quanto, invece, siano condizionate dal bisogno di rassicurare la sua famiglia. Anche la paura di presentare questa nuova persona potrebbe intrecciarsi con l'esperienza della relazione precedente e con le aspettative che teme possano avere i suoi genitori. Questo insieme di pensieri può essere normale, non è necessario risolvere tutto subito, né ottenere necessariamente l'approvazione di tutti per poter vivere una relazione. Credo che questi aspetti meritino un confronto più approfondito, per comprendere meglio ciò che prova e trovare modalità più serene per vivere le proprie scelte e i propri spazi. In caso, resto a disposizione (anche online). Le auguro il meglio.
Buonasera, sono una ragazza di 18 anni e vorrei approfondire una questione personale dal punto di vi
Buonasera, sono una ragazza di 18 anni e vorrei approfondire una questione personale dal punto di vista psicologico e psicoanalitico.
Mi sono resa conto di provare un’attrazione sentimentale e/o sessuale prevalentemente verso donne molto più grandi di me, generalmente tra i 40 e i 50 anni, e vorrei comprendere meglio da dove possa derivare questa preferenza.
Mi chiedo se possa esserci un collegamento con il rapporto con la figura materna, con le dinamiche di attaccamento sviluppate durante l’infanzia o con una sorta di «complesso di Elettra ribaltato», pur sapendo che quest’ultima non è una definizione scientificamente riconosciuta.
Vorrei capire se questa attrazione possa essere legata inconsciamente alla ricerca di protezione, sicurezza, maturità o accudimento, oppure se possa trattarsi semplicemente di una preferenza affettiva e sessuale indipendente da particolari dinamiche psicologiche.
La questione che mi interessa maggiormente, però, è capire se sia possibile lavorare su questa attrazione per attenuarla o modificarne il peso nella mia vita. Vorrei sapere se esistano percorsi psicologici che possano aiutarmi a comprenderne le origini, a gestire i sentimenti che ne derivano e a vivere le relazioni con maggiore libertà, senza che questa preferenza diventi necessariamente predominante.
Mi interesserebbe inoltre sapere se esistano studi scientifici, teorie psicologiche o libri che affrontino specificamente l’attrazione delle ragazze giovani verso donne molto più mature, possibilmente approfondendo anche il rapporto tra desiderio, figura materna, attaccamento e differenza d’età.
Non vorrei partire dal presupposto che questa attrazione sia patologica, ma mi piacerebbe comprenderla più a fondo e capire se, attraverso un percorso di consapevolezza e di lavoro psicologico, sia possibile viverla diversamente.
Vi ringrazio per l’attenzione e per eventuali indicazioni o suggerimenti bibliografici.
RISPOSTA DEL DOTTORE:
Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua storia. Trovo interessante il modo in cui sta cercando di interrogarsi su questa attrazione, senza necessariamente considerarla qualcosa di patologico. L'attrazione affettiva e sessuale può avere origini e significati diversi e non è possibile ricondurla automaticamente al rapporto con la figura materna o a specifiche dinamiche di attaccamento. Potrebbe certamente essere utile esplorare cosa la attrae in queste donne, quali emozioni suscita in lei questa vicinanza e che significato assume nella sua esperienza personale. Più che partire dall'obiettivo di modificare o attenuare la preferenza, le suggerirei di comprendere se e in che modo questa influenzi il suo benessere e la libertà con cui vive le relazioni. Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio per approfondire questi aspetti senza giudizio, anche online, e distinguere ciò che sente di desiderare da ciò che eventualmente la fa soffrire. Riguardo possibili riferimenti bibliografici, provi a cominciare dalla teoria dell'attaccamento di Bowlby e i successivi studi sperimentali di Ainsworth sulla "strange situation". Il resto emergerà spontaneamente, e la guiderà ad una scelta. Non c'è un orientamento psicologico "elitario" rispetto ad altri per questa situazione, ma potrei consigliarle un percorso di sedute con uno psicologo ad orientamento dinamico, o se lo ritiene opportuno un percorso con uno psicoterapeuta sistemico-relazionale. Le auguro il meglio, resto a disposizione.
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