Dott. Cristian Ranzetti

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione della sua fatica.
Sperimentare la sensazione di non essere ascoltati o di sentirsi messi in secondo piano dalla propria madre, in particolare quando rappresenta la figura genitoriale di riferimento, può generare un vuoto emotivo. È del tutto comprensibile che lei si senta stanca dopo innumerevoli tentativi di dialogo non corrisposti.
Spesso la fuga verso argomenti superficiali o l'utilizzo di scuse fisiche, come il mal di testa per esempio, non sono indicatori di antipatia o del fatto che lei sia "noiosa", ma rappresentano piuttosto delle difese: segnali dell'incapacità dell'altro di sostenere un'intimità emotiva profonda e affrontare discorsi impegnativi. La presenza del nipote, inoltre, fornisce a sua madre un ruolo “pratico e sicuro" in cui investire le proprie energie, il che accentua involontariamente e dolorosamente questa disparità di attenzioni rispetto a sua sorella.
Il suo pensiero di poter andare avanti anche da sola denota una grande forza e una spinta naturale verso l'indipendenza affettiva. Il passo più complesso in queste dinamiche, ma anche il più tutelante, è proprio iniziare ad accettare i limiti relazionali del genitore, rinunciando al faticoso tentativo di cambiarlo o di ottenere a tutti i costi l'attenzione desiderata. Smettere di forzare queste dinamiche le permetterà di non esporsi continuamente alla sensazione di rifiuto e di investire le sue energie per costruire il suo benessere e relazioni più appaganti altrove.
Qualora sentisse il bisogno di esplorare questo vissuto e rafforzare i propri confini emotivi, uno spazio terapeutico personale potrebbe esserle di grande supporto.
Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti. Un caro saluto

Buongiorno, grazie per la sua condivisione, quello che descrive è un vissuto emotivo molto intenso e faticoso, ma la profonda consapevolezza con cui lo analizza rappresenta già il primo, fondamentale passo verso il cambiamento.
La reazione di rabbia e repentina chiusura che prova quando il suo partner annulla un piano non nasce da una reale mancanza di sentimento, ma da un meccanismo di difesa. In quei momenti, la sua mente non elabora l'imprevisto lavorativo per quello che è, ma lo interpreta come una minaccia diretta di rifiuto o svalutazione. Di fronte alla paura di non essere una priorità, scatta una risposta protettiva: la rabbia e il pensiero di voler chiudere servono a distanziarla dal dolore e dalla vulnerabilità di sentirsi messa da parte. A questo si aggiunge la frustrazione per i diversi tempi di coppia, dove il suo desiderio di costruire una quotidianità insieme si scontra con i ritmi più lenti di lui, alimentando un'ansia di fondo che amplifica ogni piccolo segnale di distanza.
Comprendere le origini di questa forte sensibilità al rifiuto richiede un'esplorazione della sua storia personale e dei suoi schemi affettivi.
Quello che posso suggerirle è sicuramente un percorso di terapia, che le consentirebbe di lavorare sull'autoregolazione emotiva, aiutandola a separare la disponibilità del partner dal suo valore personale. In questo modo potrà imparare a tollerare i momenti di separazione senza viverli come una minaccia, esprimendo i propri bisogni in modo chiaro e funzionale anziché attraverso l'esplosione o l'isolamento.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento. Se fosse interessata non esiti a contattarmi per prenotare un colloquio conoscitivo anche in modalità online. Un caro saluto