Dott.ssa Elisa Giuliani

Buongiorno,

comprendo il conflitto che sta vivendo: da una parte c'è una persona con cui sente una profonda sintonia, fiducia e progettualità, dall'altra manca quella componente fisica e romantica che immagina dovrebbe accompagnare una relazione di coppia.

Credo sia importante non considerare questa mancanza di attrazione come un difetto o un "ghiacciolino" che deve necessariamente riuscire a sciogliere. Affetto, complicità, amore, attrazione e desiderio non sempre procedono insieme e non possiamo imporci di provare qualcosa solo perché razionalmente quella persona ci sembra perfetta per noi.

Anche il pensiero "potrei pentirmene" rischia di spingerla a cercare una certezza che forse, in questo momento, non può avere. Potrebbe invece provare a chiedersi: se non avessi paura di perderlo o di rimpiangere questa occasione, desidererei davvero baciarlo e scoprire una dimensione diversa con lui, oppure vorrei soprattutto riuscire a desiderarlo? Sono due esperienze molto differenti.

Se entrambi desiderate esplorare questa possibilità, potreste farlo con gradualità e senza trasformarla in una prova da superare, mantenendo un dialogo molto sincero su ciò che provate. Eviterei invece di forzarsi nell'intimità nella speranza che l'attrazione debba necessariamente comparire: anche il suo limite merita di essere ascoltato.

Forse trovare pace non significa arrivare immediatamente a una risposta, ma concedersi di riconoscere ciò che sente oggi senza giudicarlo e senza obbligarsi a trasformarlo.

Dal momento che ne sta già parlando con la sua psicologa, continuerei a portare proprio questo conflitto nel vostro percorso, esplorando anche cosa rappresenterebbe per lei rinunciare alla possibilità di una relazione con lui. Se sentisse comunque la necessità di un ulteriore spazio di approfondimento, potremmo parlarne insieme.

Buongiorno,

comprendo perché questi episodi, anche a distanza di anni, continuino a suscitarle rabbia, dubbi e sofferenza. Dal suo racconto emerge soprattutto la sensazione di essere stato spesso poco riconosciuto nella sua autonomia e nelle sue capacità, e di essersi sentito condizionato in alcune scelte importanti della sua vita.

Stabilire, però, se sua madre voglia consapevolmente "manipolarla" non è semplice. Più che cercare di comprendere con certezza le sue intenzioni, potrebbe essere utile osservare gli effetti che questa relazione ha avuto e continua ad avere su di lei: quanto si sente libero di prendere decisioni senza cercare la sua approvazione? Quanto teme di deluderla o di contraddirla? E quanto le sue opinioni influenzano ancora il modo in cui valuta sé stesso e le proprie capacità?

Anche il dubbio "mi vuole davvero bene?" merita attenzione. Una persona può volerci bene e, contemporaneamente, avere modalità relazionali che viviamo come svalutanti, intrusive o eccessivamente controllanti. Affetto e capacità di rispettare l'autonomia dell'altro, purtroppo, non sempre coincidono.

Rispetto alla casa, trattandosi di una scelta con conseguenze concrete sulla sua autonomia, potrebbe essere importante valutarla non soltanto come un gesto affettivo, ma chiedendosi quali vincoli comporterebbe e se questi siano compatibili con ciò che desidera per sé e per la sua famiglia.

Forse il punto centrale, oggi, non è riuscire a stabilire definitivamente cosa sua madre pensi di lei, ma costruire una posizione adulta nella quale possa riconoscere il proprio valore e prendere le proprie decisioni anche quando sua madre non le condivide.

Se sente che questa relazione continua a condizionarla o che alcuni episodi del passato ritornano frequentemente nei suoi pensieri, potrebbe essere utile approfondirne le dinamiche in un percorso psicologico. Se ha piacere, potremmo parlarne insieme in uno spazio dedicato, lavorando soprattutto sui confini, sull'autonomia e sul peso che il giudizio materno continua ad avere nella sua vita.