Dott.ssa Eliana Tonolini

Buongiorno, grazie per aver condiviso con tanta chiarezza ciò che sta vivendo. Da quello che racconta, sembra che le situazioni di distanza o di mancata disponibilità del suo compagno attivino in lei emozioni molto intense: rabbia, gelosia, senso di esclusione e soprattutto il timore di non essere abbastanza importante per lui o di essere messa da parte. È importante distinguere ciò che accade concretamente nella relazione da ciò che la situazione fa risuonare dentro di lei. Il fatto che il suo compagno non riesca a vederla, infatti, non significa necessariamente che la stia rifiutando; tuttavia, quando si attiva una paura più profonda, può diventare molto difficile mantenere questa distinzione. In quei momenti la mente può leggere la distanza come un segnale di disinteresse o di abbandono e la rabbia può diventare una modalità per proteggersi dal dolore e dalla paura. Sarebbe interessante comprendere non soltanto “chi ha ragione” nella coppia, ma il ciclo che si crea tra voi: cosa accade quando lei sente distanza, come reagisce, come risponde il suo compagno e come la sua risposta influenza a sua volta il comportamento di lui. Spesso è proprio questo meccanismo, più che il singolo episodio, a mantenere la sofferenza nella relazione. Anche la diversa velocità con cui desiderate costruire il vostro futuro merita attenzione. Il suo desiderio di maggiore quotidianità e convivenza è legittimo, così come può essere legittimo per il suo compagno avere tempi differenti. Il punto non è stabilire quale dei due bisogni sia corretto, ma comprendere se e come queste differenze possano essere comunicate e negoziate senza trasformarsi in distanza, rabbia o paura.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a riconoscere più precocemente ciò che si attiva in lei, comprendere da dove provengono queste modalità di reagire e imparare a gestire rabbia, gelosia e paura senza sentirsi travolta. Allo stesso tempo, permetterebbe di lavorare sul funzionamento della relazione, sui bisogni di entrambi e sulle modalità con cui cercate reciprocamente rassicurazione e vicinanza. Il fatto che lei abbia già riconosciuto che “il problema non è solo ciò che fa lui, ma anche l'intensità della mia reazione” è un passaggio importante: significa che sta iniziando a osservare il proprio modo di stare nella relazione, senza limitarsi a cercare un colpevole. Se sente che queste reazioni si ripetono e che da sola fatica a interrompere questo circolo, un percorso psicologico può essere uno spazio utile per comprenderle più a fondo e costruire modalità relazionali più sicure e consapevoli.

Buongiorno, quello che racconta sembra essere particolarmente doloroso non solo per la fine della relazione, ma per il modo in cui questa è avvenuta: attraverso bugie, tradimenti, ambiguità e una continua difficoltà da parte sua a prendere una posizione chiara. Quando una persona viene trattata in questo modo, è comprensibile iniziare a chiedersi: “Cos'ho che non va?”, “Perché con le altre trovava il tempo?”, “Perché non sono stata abbastanza?”. Il rischio, però, è trasformare i comportamenti dell'altra persona in un giudizio sul proprio valore. Il fatto che lui abbia scelto di mentire, tradire o mantenere aperte più possibilità non dimostra che lei valga meno delle altre. Racconta piuttosto qualcosa delle sue modalità di stare nella relazione e di assumersi, o non assumersi, la responsabilità delle proprie scelte. Anche il desiderio di concedergli ancora una possibilità merita di essere compreso, più che giudicato. A volte, quando una relazione rimane ambigua e senza una vera chiusura, si continua a cercare nell'altra persona quella conferma che possa finalmente cancellare il dolore: “Se mi scegliesse questa volta, allora significherebbe che ero importante”. Ma proprio questo può mantenere agganciati a un rapporto che continua a ferire.
Sarebbe utile comprendere il significato che questa relazione ha assunto per lei, il tipo di dinamica che si è costruita tra voi e cosa accade dentro di lei quando lui si allontana, ritorna o lascia una possibilità aperta. Non per cercare una colpa, ma per capire quali bisogni, paure e modalità relazionali vengono attivati e come poter interrompere un ciclo che oggi sembra farla soffrire.
La domanda non deve necessariamente diventare “Come faccio a convincermi che non mi interessa più?”, ma può diventare: “Di cosa ho bisogno per scegliere me stessa anche quando una parte di me vorrebbe ancora essere scelta da lui?”. Il fatto che oggi lei si stia chiedendo come smettere di autodistruggersi e come non sentirsi sbagliata è già un segnale importante: c'è una parte di lei che desidera uscire da questa dinamica e recuperare il proprio valore al di là di ciò che quest'uomo ha fatto o non ha fatto. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio in questo: elaborare il tradimento e la delusione, ricostruire la fiducia in se stessa e comprendere i meccanismi relazionali che l'hanno portata a rimanere così coinvolta, così da poter vivere le relazioni future con maggiore consapevolezza e senza dover dimostrare il proprio valore attraverso la scelta dell'altro.