Dott.ssa Fabiola Di Maria

Buongiorno, credo che nella sua riflessione ci sia una questione interessante: a volte anche la ricerca della consapevolezza rischia di trasformarsi in una sorta di compito da assolvere, in qualcosa che sentiamo di dover fare continuamente per essere persone più mature, più evolute o più consapevoli.

Vorrei partire da una considerazione: non credo che per vivere bene sia necessario interrogarsi continuamente su ciò che si pensa, si prova o si desidera. La possibilità di maturare, conoscersi e stare bene con se stessi non passa necessariamente attraverso un costante lavoro di introspezione. Passa anche attraverso le esperienze, le relazioni, il lavoro, gli affetti, il piacere di fare delle cose e il modo in cui abitiamo la quotidianità.

C'è una differenza importante tra evitare qualcosa perché non siamo in grado di tollerarne il disagio e scegliere consapevolmente di non soffermarci su qualcosa perché, in quel momento, non ne sentiamo la necessità. Non ogni pensiero richiede un approfondimento e non ogni emozione deve necessariamente diventare oggetto di analisi.

Anche rispetto alla noia e al dolore, credo sia utile fare una distinzione. Imparare a stare con il proprio disagio non significa doverlo cercare, alimentare o rimanerci dentro a tutti i costi. Significa, piuttosto, poter riconoscere che esiste, senza doverlo immediatamente allontanare o trasformare in qualcos'altro. Ma questo non esclude affatto la possibilità di dedicarsi ad altre attività, di distrarsi, di divertirsi o di trovare piacere nelle cose.

Mi soffermerei anche su un aspetto: lei dice di essere una persona attiva, a cui piace fare tante cose. Ma perché questo dovrebbe essere necessariamente un modo per evitare il contatto con se stesso? Potrebbe essere semplicemente il suo modo di vivere, di esprimersi e di trovare soddisfazione nella quotidianità.

Forse la questione non è stabilire se stia applicando correttamente gli insegnamenti del maestro o se debba fermarsi più spesso a osservare i propri pensieri. Potrebbe essere più utile chiedersi se, quando arriva un momento di difficoltà, lei si sente libero di entrarci in contatto oppure sente di doverlo necessariamente allontanare.

La consapevolezza, a mio avviso, non dovrebbe diventare un'ulteriore forma di controllo su se stessi. Non dovrebbe esserci un modo giusto di essere consapevoli, né una classifica tra persone più o meno evolute. A volte anche lasciar passare un pensiero, senza inseguirlo e senza doverlo comprendere immediatamente, è una possibilità di stare bene con se stessi.

Forse non si tratta di scegliere tra vivere e riflettere sulla vita, ma di trovare una possibilità in cui le due cose possano coesistere, senza che l'una diventi un ostacolo all'altra.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso una riflessione così articolata e per il modo in cui pone le sue domande.

Vorrei partire da un aspetto importante: provare attrazione verso donne significativamente più grandi non rappresenta, di per sé, un elemento di patologia o qualcosa che necessariamente debba essere corretto. Il desiderio e l'attrazione possono assumere forme molto diverse e non sempre è possibile ricondurli a un'unica origine o spiegazione.

La sua domanda, tuttavia, apre alcune questioni interessanti, soprattutto rispetto al significato che questa preferenza può assumere nella sua storia personale.

Da una prospettiva psicoanalitica, potremmo certamente interrogarci sul rapporto tra desiderio, figure di riferimento e prime esperienze affettive. Le modalità attraverso cui abbiamo sperimentato le relazioni significative durante l'infanzia possono contribuire, insieme a molti altri fattori, a organizzare il nostro modo di vivere l'intimità, l'affetto e l'attrazione. In questo senso, la figura materna e le esperienze di accudimento potrebbero rappresentare alcuni possibili vertici di esplorazione.

Tuttavia, sarebbe riduttivo stabilire un collegamento automatico tra l'attrazione per donne più mature e una particolare dinamica con la madre, così come ricondurre questa preferenza a un presunto complesso di Elettra. Quest'ultimo, oltre a non essere una categoria diagnostica scientificamente riconosciuta, non offre una spiegazione sufficiente della complessità del desiderio.

Potrebbe essere interessante chiedersi che cosa rappresentino per lei queste donne: la maturità, l'esperienza, l'autorevolezza, la sicurezza, la possibilità di sentirsi accolta e compresa? Oppure si tratta di un'attrazione prevalentemente fisica ed erotica, che non necessariamente rimanda a un bisogno di protezione o accudimento? Sono dimensioni che possono anche coesistere, ma che meritano di essere esplorate senza dare per scontato che una escluda l'altra.

Vorrei soffermarmi soprattutto sulla sua domanda relativa alla possibilità di modificare questa attrazione. Credo sia importante distinguere tra il desiderio di comprenderla e il bisogno di cambiarla. Un percorso psicologico può certamente aiutarla a esplorare il significato che questa preferenza assume nella sua vita, a riconoscere eventuali bisogni affettivi che vi si intrecciano e a comprendere come si colloca nella costruzione della sua identità e delle sue relazioni.

Non necessariamente, però, il lavoro psicologico deve avere come obiettivo quello di attenuare o eliminare l'attrazione. Non siamo sempre nella condizione di scegliere verso chi provare desiderio, e cercare di modificarlo forzatamente potrebbe trasformare una caratteristica personale in qualcosa da combattere. È invece possibile lavorare sulla libertà con cui si vive il proprio desiderio, affinché non diventi l'unica modalità attraverso cui è possibile immaginare o costruire una relazione.

Forse una domanda interessante da cui partire potrebbe essere questa: quando immagina una relazione con una donna molto più grande, che cosa sente di poter trovare in quella relazione che fatica a immaginare con una coetanea? Non tanto per individuare necessariamente una mancanza, quanto per comprendere il significato emotivo e relazionale di questa attrazione.

A 18 anni, inoltre, è ancora in una fase importante di costruzione della propria identità affettiva e sessuale. Non è necessario arrivare subito a una spiegazione definitiva di ciò che sente, né stabilire se questa preferenza sarà stabile nel tempo.

Rispetto alle letture, le suggerirei alcuni riferimenti che possono offrire prospettive differenti:

Sigmund Freud, Tre saggi sulla teoria sessuale (1905): per approfondire la concezione psicoanalitica della sessualità e dello sviluppo del desiderio.

John Bowlby, Attaccamento e perdita: per comprendere il ruolo delle prime relazioni affettive nella costruzione dei legami.

Nancy McWilliams, La diagnosi psicoanalitica: per approfondire il funzionamento relazionale e le modalità attraverso cui si organizzano i legami, senza ricorrere a interpretazioni semplicistiche.

Stephen Mitchell, Gli orientamenti relazionali in psicoanalisi: per una lettura del desiderio e della relazione che tenga conto della complessità delle esperienze interpersonali.

Non conosco una letteratura scientifica particolarmente consolidata che studi in modo specifico l'attrazione delle ragazze giovani verso donne tra i 40 e i 50 anni; esistono invece studi più ampi sull'orientamento sessuale, sulle preferenze di partner, sull'attaccamento e sulle relazioni con differenze d'età.

In conclusione, non partirei dalla domanda «Come posso smettere di provare questa attrazione?», ma piuttosto da «Che cosa mi racconta questo desiderio di me, della mia storia e del modo in cui desidero incontrare l'altro?».

A volte comprendere un desiderio non significa doverlo cambiare, ma poterlo vivere senza esserne condizionati e senza sentirsi obbligati a dargli una spiegazione definitiva.