Incapacità di autoregolarmi all’improvviso. Ferite che si riattivano in una nuova relazione

Salve, comprendo che stia cercando delle risposte ma purtroppo con così poche informazioni non si è in grado di dare risposte personalizzate su di lei ma più che altro standard e spesso poco utili. Questo spazio è molto bello perchè penso che ognuno possa aprirsi e iniziare ad avere qualche tipo di riflessione e consapevolezza in più che però non sostituiscono un lavoro profondo e terapeutico che ci può essere con un professionista in incontri costanti. Detto questo può interrogarsi su cos'è che non le permette di autoregolarsi, cosa la fa scattare e cosa le dà fastidio. Può domandarsi cosa non le permette di fare questa incapacità e quali sono i rischi. Le ferite invece spesso ce le portiamo dietro come esperienze che ci hanno aiutato a crescere e che ci hanno insegnato qualcosa ma se diventano delle catene non servono più a tutelarci ma a legarci senza possibilità di scelta e sono nocive per una nuova relazione che magari è diversa da quelle precedenti e va presa come nuova relazione senza pregiudizi o schemi. Se sente di avere urgenza di supporto la invito a trovare un terapeuta che la possa accompagnare. Rimango a disposizione, Dott.ssa Casumaro Giada

Sicuramente lavorare in psicoterapia rispetto alle dinamiche personali che riattivano tali conflittualità

Capisco perfettamente la disorientante sensazione che sta provando. L'intimità spesso riapre le antiche ferite legate al timore del rifiuto, dell'abbandono o della svalutazione, portando il sistema nervoso a percepire la vulnerabilità come una minaccia e innescando reazioni di ansia, bisogno di controllo o chiusura improvvisa. Quando siamo soli o in contesti meno coinvolgenti, mantenere l'equilibrio è più semplice perché le risposte emotive non toccano la nostra vulnerabilità. La sua parte più intima sta chiedendo di essere ascoltata e protetta. Nel quotidiano, quando percepisce l'onda emotiva salire, provi prima di tutto a riportare l'attenzione al corpo con piccoli gesti e sul respiro, lasciando che l'allarme fisiologico rientri prima di agire o comunicare. Provi poi a chiedersi con delicatezza quali siano i momenti specifici che tendono a far scattare questa reazione, così da poterci lavorare con la giusta cura. Un saluto

Gentile Utente, buongiorno. Quando una nuova relazione riattiva ferite del passato, può diventare difficile autoregolarsi: emozioni, pensieri e reazioni possono intensificarsi all’improvviso. In questi momenti può essere utile fermarsi, riconoscere ciò che sta accadendo senza giudicarsi e utilizzare semplici tecniche di respirazione e mindfulness per ritrovare gradualmente un senso di stabilità. In un percorso insieme potremmo comprendere i pensieri e i meccanismi che alimentano queste reazioni, sviluppando strategie più efficaci per gestire le emozioni e costruire relazioni più sicure. Mi occupo anche di mindfulness e di difficoltà legate alle relazioni. Come tanti altri psicologi e psicoterapeuti, la mia prima seduta è gratuita (anche online) e possiamo comprendere insieme, e in modo più dettagliato, di che tipo di percorso ha bisogno. Non c’è obbligo di un successivo appuntamento, né ad alcun altro impegno successivo. Rimango a disposizione e le auguro un sereno proseguimento di giornata.

Buongiorno, una nuova relazione può far riemergere vissuti che sembravano ormai lontani. Più che cercare subito di «autoregolarsi», potrebbe essere utile chiedersi: che cosa succede esattamente quando si riattiva una di queste ferite? Che cosa prova, che cosa teme e che cosa accade nella relazione in quei momenti? Anche comprendere che cosa questa nuova relazione fa risuonare rispetto alle esperienze precedenti può essere un punto di partenza. Un colloquio psicologico può aiutarLa a dare un senso a ciò che sta accadendo e a trovare un modo diverso di starvi dentro.

Gentile Utente. L'incapacità ad autoregolarsi indica in genere la difficoltà di gestire in modo autonomo e funzionale pensieri ed emozioni di fronte alle richieste ambientali. Bisogna capire se si tratta di difficoltà a modulare emozioni, pensieri oppure comportamenti. In nuove relazioni possono attivarsi ferite del passato per la riattivazione di schemi antichi legati a esperienze infantili, per la paura del rifiuto o per la tendenza a leggere i comportamenti del nuovo partner attraverso la lente della sofferenza del passato. E' importante riconoscere i segnali, ascoltando il corpo e osservando se una reazione appartiene a quello che succede nel presente o se rimanda a qualcosa di antecedente. Nel caso le difficoltà le sembrino piuttosto ampie si rende necessario affidarsi ad un percorso psicologico per elaborare traumi al di fuori dalla coppia. Spero di esserle stata di aiuto.

A volte una nuova relazione non porta solo qualcosa di nuovo, ma può riattivare ferite e paure che pensavamo di aver superato. In quei momenti può diventare difficile autoregolarsi, soprattutto quando ciò che accade nel presente tocca qualcosa di importante del nostro passato. Più che cercare di controllare subito ciò che si prova, può essere utile fermarsi e ascoltare cosa sta chiedendo quella parte di sé. Un percorso psicologico può aiutare a comprendere questi meccanismi e a trovare modalità nuove per stare nella relazione senza sentirsi travolti. Un caro saluto, dott.ssa Veronica De Iuliis

Car., mi dispiace leggere della tua sofferenza. Purtroppo non esistono formule magiche che vadano bene per tutte e tutti. E le scorciatoie non sempre conducono agli obiettivi sperati. Quello che invece può aiutarti a conoscere te stess, esplorando anche le tue ferite, e soprattutto le tue risorse, risiede in un lavoro personale di psicoterapia. Non c'è scorciatoia nel mare della vita, va attraversando per imparare a navigarlo o nuotarlo. Ti auguro di prenderti del tempo per te stess, perché lo benedirai. Se vuoi, io accolgo a Battipaglia (SA) ed online. A presto, spero! Un grande abbraccio

Gentile Utente, una nuova relazione è spesso un'occasione in cui si possono presentare alcune nostre fragilità in modo più accentuato. Spesso non tanto per la relazione di per sé, quanto perché iniziando a frequentare qualcuno ci sentiamo più esposti e dunque meno sicuri di noi. Lei parla di autoregolazione, qui sarebbe utile comprendere meglio in che senso lo intende. Se sente di avere bisogno di un supporto maggiore per fare chiarezza, non esiti a chiederlo.

Gentile utente, quando una ferita si riattiva nel momento in cui intraprendiamo una nuova relazione, può significare che qualcosa del nostro passato abbia ancora bisogno di essere compreso ed elaborato, anche solo parzialmente. In questi momenti è importante fermarsi un momento e concedersi del tempo per comprendere quali pensieri e, soprattutto, quali paure si celano dietro queste ferite, e se la difficoltà di autoregolarsi che riporta possa essere legata a esperienze passate. Molto spesso può capitare di sentirsi emotivamente attivati senza riuscire a comprenderne subito il motivo, rimanendo così bloccati in una situazione dalla quale diventa difficile uscire. Imparare a riconoscere cosa si muove dentro di noi è un primo passo per ritrovare gradualmente il proprio equilibrio.

Buongiorno, quando una nuova relazione fa riaffiorare antiche ferite, è assolutamente normale sperimentare questo senso di reattività o di perdita di controllo. Le relazioni intime, specialmente quelle nuove e significative, agiscono spesso come uno specchio potente, toccano proprio quei punti di vulnerabilità legati alle nostre esperienze passate, al nostro vissuto d'attaccamento e alla paura di soffrire di nuovo. Non si tratta di un regresso o di una tua mancanza di capacità, ma del fatto che il tuo sistema emotivo sta registrando un segnale di potenziale pericolo e sta cercando di proteggerti, anche se la risposta che mette in atto ti sembra sproporzionata o difficile da gestire. dato che queste dinamiche toccano nodi profondi e storia personale, il consiglio più prezioso è quello di affidarti a un percorso di psicoterapia individuale. Un professionista può offrirti uno spazio sicuro in cui esplorare l'origine di queste ferite, comprendere le tue modalità di regolazione emotiva e costruire insieme strumenti pratici e personalizzati per vivere la nuova relazione con maggiore serenità e stabilità. Restando a disposizione, buona giornata. Dott.ssa Giulia Raiano

Quando una nuova relazione riattiva ferite e paure profonde, può accadere di sentirsi improvvisamente travolti dalle emozioni e di non riuscire più ad autoregolarsi. Non credo che debba cercare di affrontare tutto questo da solo. Le suggerirei di rivolgersi quanto prima a uno psicoterapeuta, perché quello che sta vivendo merita uno spazio di ascolto e di comprensione. Un percorso terapeutico può aiutarla a capire che cosa si riattiva nella relazione e a costruire, nel tempo, modalità diverse per stare dentro alle emozioni senza esserne sopraffatto. Cordialmente, dott.ssa Chiara Campadello

Salve, in questi casi, suggerisco di cominciare un percorso psicologico con uno Psicologo Clinico o uno Psicoterapeuta che possa aiutarla a rielaborare il passato, con il suo carico di sofferenze, così che questo non la ostacoli più nel suo presente e nel suo futuro. Saluti. Dr. Francesco Rossi.

Buongiorno, quando si perde improvvisamente la capacità di autoregolarsi, può essere utile osservare non solo la reazione, ma soprattutto cosa accade subito prima: una parola, un comportamento dell’altro, una paura o una sensazione di rifiuto possono riattivare ferite precedenti e generare emozioni molto intense. Provare a riconoscere questi “inneschi” è già un primo passo. Un percorso psicologico può poi aiutare a comprendere perché alcuni aspetti della nuova relazione risultano così sensibili e a costruire modalità più efficaci per gestirli. Se desidera approfondire, resto a disposizione. Un caro saluto Un caro saluto.

Buongiorno, anche se dalla sua domanda non è possibile capire con precisione che cosa accada nei momenti in cui sente di perdere la capacità di autoregolarsi, è comprensibile che esperienze e ferite relazionali del passato possano riattivarsi all’interno di una nuova relazione. Quando si è vissuto qualcosa che ci ha feriti, infatti, alcune situazioni del presente possono richiamare emozioni, paure o modalità di reazione già sperimentate, anche quando la persona che abbiamo accanto e la situazione attuale sono diverse. Questo non significa necessariamente che ci sia un problema nella nuova relazione, ma può indicare che alcune esperienze passate sono ancora attive e meritano di essere comprese ed elaborate. Può quindi essere utile cercare di comprendere che cosa viene riattivato in quei momenti, quali emozioni emergono e a quali esperienze passate possono essere collegate. Un percorso psicologico può aiutare proprio a riconoscere questi meccanismi e a sviluppare modalità di regolazione più efficaci, così che il passato possa influenzare meno il modo di vivere le relazioni presenti. Cari saluti, Dott.ssa Giulia Molinaro

Buongiorno, un lavoro sulle emozioni ed un percorso sulla consapevolezza può aiutare nel sostegno volto al benessere quotidiano Dott.ssa Psicologa Pinessi Giorgia

Buon pomeriggio e grazie per aver condiviso la sua esperienza. Probabilmente queste ferite non sono state elaborate. Bisognerebbe comprendere quali sono i pensieri che le riattivano e che non e permettono di regolarsi. Saluti. Dott.ssa Nike Valentini

Buongiorno. Grazie per aver condiviso questa sintetica ma intensa riflessione. Trovarsi improvvisamente a fare i conti con una apparente incapacità di autoregolarsi può spaventare e generare molta frustrazione, specialmente all'interno di una nuova storia d'amore Possiamo ipotizzare, in termini molto generali, che quando iniziamo una nuova relazione si crei una forte vicinanza emotiva. Un'intimità che, se da un lato cura, dall'altro può far riemergere vecchie memorie dolorose o timori legati a esperienze precedenti. Quella che lei sperimenta come una sregolazione improvvisa potrebbe essere il segnale che una parte di lei si sente in pericolo e sta cercando di proteggersi, riattivando vecchi copioni emotivi di fronte a specifici stimoli della quotidianità. Un primo passo utile potrebbe essere quello di osservare con gentilezza queste reazioni nel momento in cui si accendono, senza giudicarsi. Trattandosi però di dinamiche che si attivano in modo automatico e profondo, non sempre è facile fare chiarezza da soli soprattuto se si vuole individuare con esattezza quali siano i reali "interruttori" che scatenano l'ondata emotiva. Spesso, concedersi il tempo e la protezione di uno spazio di ascolto esterno a noi diventa il modo più efficace per dare un nome a questi vissuti, permettendole di tracciare una mappa chiara delle sue ferite e di vivere il legame attuale con maggiore serenità e stabilità. Un caro saluto. Dott. Diego Pelliccia

Caro anonimo, parliamone.

Quando in una nuova relazione si riattivano ferite del passato, può accadere di sentirsi improvvisamente travolti da emozioni difficili da comprendere e da regolare. Questo non significa necessariamente che ci sia “qualcosa che non va” in lei: spesso le esperienze relazionali precedenti possono influenzare il modo in cui interpretiamo ciò che accade nel presente e il modo in cui ci proteggiamo nelle relazioni. Può essere utile osservare non solo l’emozione che emerge, ma anche ciò che accade nella relazione: quali situazioni la attivano, che significato assumono per lei, come reagisce e come l’altra persona risponde a sua volta. Comprendere questi meccanismi può aiutare gradualmente a interrompere modalità automatiche e a costruire modalità relazionali più consapevoli. Se sente che queste reazioni sono intense o difficili da gestire, uno spazio psicologico potrebbe aiutarla a dare un significato a ciò che sta vivendo, riconoscere i propri bisogni e sviluppare nuove possibilità di risposta. Non è necessario affrontare tutto questo da sola.

Gentile Utente, Quello che condivide racconta vissuti che sono assolutamente comprensibili a livello relazionale. E' normale che lei abbia delle ferite che sente che si riattivino in situazioni presenti, questo ci racconta che è importante ritornare a lavorare su aspetti passati che, probabilmente, non sono ancora stati del tutto elaborati e superati. Per quanto riguarda l'incapacità di autoregolarsi all'improvviso, è possibile che anche questa derivi, in parte o completamente, dalle esperienze connesse alle ferite relazionali. Ciò che viviamo nel passato ci forma come individui e crea, in noi, possibili cicatrici di cui è fondamentale potersene prendere cura per poterle superare. Ciò che le consiglio di fare quindi, seguendo la sua domanda, è di rivolgersi ad un professionista, come uno psicoterapeuta, per cominciare un percorso che le consenta di esplorare questi vissuti, curare queste ferite di cui parla, il tutto seguendo i suoi tempi e le sue necessità, all'interno di un ambiente che la possa far sentire accolto/a e non giudicato/a. Si prenda cura di lei dandosi l'ascolto e la presenza che sente necessari. Le auguro il meglio, Dott. Alessandro Rigutti

Gentile Utente, a volte una nuova relazione può riattivare ferite che appartengono alla nostra storia: paura dell'abbandono, del rifiuto, di non essere abbastanza, di non poterci fidare. In quei momenti ciò che accade nel presente può assumere un'intensità emotiva molto più grande di quella che la situazione attuale, da sola, sembrerebbe spiegare. Più che pensare di aver perso improvvisamente la capacità di autoregolarsi, proverei quindi a chiedermi: **“Che cosa sta toccando questa relazione dentro di me? Questa emozione appartiene soltanto a ciò che sta accadendo oggi oppure mi ricorda qualcosa che ho già vissuto?”** Autoregolarsi non significa non provare emozioni intense, ma imparare progressivamente a riconoscerle senza esserne completamente travolti e, soprattutto, distinguere **la persona che abbiamo davanti oggi da quella che, in passato, ci ha ferito**. Può essere utile anche osservare quali situazioni specifiche attivano maggiormente la reazione: una distanza, un silenzio, un cambiamento nel tono, un conflitto, la paura di perdere l'altro. È spesso lì che possiamo iniziare a comprendere quale ferita sta chiedendo attenzione. Se queste riattivazioni sono frequenti o molto intense, un percorso psicologico può diventare uno spazio prezioso per comprendere il proprio copione relazionale e costruire modalità nuove di stare nel legame, senza chiedere alla relazione presente di riparare continuamente ciò che appartiene al passato. Un cordiale saluto, Marica Romano Psicologa

Gentile utente, il fatto che lei menzioni delle ferite che si riattivano potrebbe essere indice del fatto che lei stia ravvedendo una ripetizione in ciò che esperisce. La psicoanalisi ci insegna che dove c'è ripetizione c'è una lavoro possibile attorno, per cui mi sento di consigliarle di iniziare un percorso proprio in virtù di questa riattivazione. Saluti

Rispondo alla tua richiesta di aiuto così corta e lapidaria con un invito altrettanto breve: l'autoregolazione non si può trasmettere proprio perché riguarda ognuno di noi. Quello che però è possibile fare è scoprire la tua specifica autoregolazione insieme, all'interno di un percorso di terapia. Contattami

Quando una nuova relazione riattiva una ferita, la reazione può sembrare improvvisa e sproporzionata. Prova a partire da ciò che accade nel momento preciso in cui perdi la calma: 1. Fermati prima di rispondere o prendere decisioni. Puoi dire: «Mi sto agitando, ho bisogno di qualche minuto e poi ne parliamo». 2. Torna al presente. Appoggia i piedi a terra, rallenta il respiro e nomina cinque cose che vedi. È una tecnica usata per gestire momenti di forte ansia. Oxford Health CAMHS 3. Quando l’intensità scende, distingui i fatti dal timore: «Che cosa è successo davvero? Che cosa ho temuto che significasse? Mi ricorda qualcosa che ho già vissuto?» Poi puoi parlarne con l’altra persona usando un episodio concreto, senza pretendere di chiarire tutto mentre sei ancora sopraffatta/o. Se succede spesso o senti di perdere il controllo, parlarne con un professionista può aiutarti a riconoscere il punto in cui la ferita si riattiva e a trovare modi più stabili per affrontarlo. Se vuoi, raccontami un episodio recente: che cosa è successo subito prima e come hai reagito?

Salve, quando una nuova relazione riattiva ferite o vissuti del passato, può capitare di sentirsi improvvisamente sopraffatti dalle emozioni e di avere difficoltà a gestirle. In quei momenti non è sempre sufficiente cercare di “controllarsi”: può essere importante fermarsi e provare a comprendere cosa si è attivato dentro di noi e di cosa abbiamo bisogno. Un supporto psicologico potrebbe essere utile per riconoscere ciò che fa scattare queste reazioni, comprendere meglio le proprie emozioni e imparare gradualmente a gestirle in modo più consapevole, anche all'interno della relazione. Avere una reazione emotiva intensa non significa essere sbagliati: può essere un segnale che merita di essere ascoltato. Dott.ssa Noemi Anguilano

Quello che accade nella vita và affrontato, metabolizzato ed elaborato, se tutto questo non avviene è normale che nelle relazioni si riattivano dinamiche passate mai superate. E' utile procedere ad un percorso psicologico mirato per supportarla in questo passaggio importante. Buona giornata

Gentile utente, l'incapacità di autoregolarsi che descrive, soprattutto se avvertita come improvvisa, meriterebbe di essere approfondita con calma per poterne cogliere il significato più profondo e le radici. Per quanto riguarda le ferite che si riattivano in una nuova relazione, è importante sapere che si tratta di un'esperienza estremamente comune: in una certa misura accade a tutti. Tuttavia, alcuni incastri di coppia hanno il potere di sollecitare le nostre parti più vulnerabili in modo più intenso rispetto ad altri. La domanda che potrebbe guidarla in questa riflessione è: in che modo, concretamente, queste ferite si riattivano nella sua relazione attuale, e quali effetti producono su di lei e sulla coppia? Forse è proprio partendo da qui che può iniziare a fare chiarezza... Un caro saluto.

Buonasera. La sensazione di non riuscire a reagire come si vorrebbe davanti alle nuove relazioni potrebbe essere legata a diversi aspetti, ed è importante comprendere cosa accade in quei momenti e in quegli specifici contesti. Un saluto.

Buonasera. Grazie per aver condiviso questo momento di fragilità. Ciò che descrive è un’esperienza molto diffusa: la nascita di un legame affettivo significativo tende spesso a riattivare i vissuti emotivi arcaici e bisogni non soddisfatti del passato. Quando una nuova relazione diventa intima, potrebbero riaccendersi vecchie ferite o schemi di risposta automatici e il sistema nervoso mette il cambio “ automatico” e reagisce come se il dolore del passato fosse di nuovo attuale. La sensazione di ” incapacità improvvisa di autoregolarsi” non vuol dire che si è regrediti, è un segnale che si attiva una parte ancora vulnerabile di sé che ha bisogno di essere ascoltata. Quando sente che la risposta emotiva che si attiva automaticamente prende il sopravvento, può utilizzare strategie di radicamento corporeo (respirazione) per ristabilire il contatto con il qui e ora. Dott.ssa Ilaria Pennacchi

Quando alcune ferite del passato si riattivano, può diventare difficile autoregolarsi e distinguere ciò che sta accadendo nel presente da ciò che appartiene a esperienze precedenti. Più che cercare di “controllare” subito le emozioni, può essere utile fermarsi, riconoscerle e comprenderne il significato. Un primo passo può essere osservare cosa accade subito prima di quei momenti improvvisi: pensieri, paura, sensazioni e situazioni relazionali che li attivano. Consiglio un percorso di terapia (che, in casi come questo, spesso è anche di durata contenuta) che possa aiutarla a fare chiarezza ed assumere lucidità, per "spezzare il ciclo" dissolvendo quelle vecchie ferite che, se si stanno riaprendo, chiedono di essere ascoltate con più attenzione, forse perché sono state messe a tacere per un periodo di tempo. Ogni ciclo di pensieri e comportamenti negativi può essere, con una guida, interrotto, e per farlo spesso è utile (dopo averlo compreso meglio nella sua forma) provare a sostituire anche solo qualche elemento dello stesso ciclo con pensieri diversi, più aperti e flessibili, trasformando il tutto in un circolo virtuoso capendo che le ferite del passato sono un'opportunità che ci viene data per apprendere di più ed essere mentalmente più forti e resilienti. Le auguro il meglio.

Buonasera, quando parla di incapacità di autoregolarsi sarebbe interessante indagare meglio cosa significa, reazioni di rabbia? Di sconforto? Quali sono le emozioni maggiormente interessate in questa incapacità di regolazione? Spesso le reazioni emotivamente forti ci vogliono comunicare qualcosa, soprattutto quando questo accade con una nuova relazione, che può riattivare vissuti dolorosi del passato o schemi disfunzionali. Non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va nella relazione attuale: a volte una situazione presente può richiamare, anche inconsapevolmente, esperienze e modalità relazionali già vissute. In questi momenti può essere utile riconnetterci con il momento presente, e riconoscere che probabilmente quello che ci accade nel presente è una modalità che un tempo ci è servita per proteggerci e funzionare al meglio, ma che ora non ci serve più e può essere lasciata andare. Dare un nome all'emozione e riconoscere il bisogno che c'è dietro può già aiutare a ridurre la reazione automatica. Se però queste riattivazioni sono frequenti, molto intense o finiscono per condizionare il modo in cui si vive la relazione, un percorso psicologico può aiutare a comprendere meglio i propri schemi relazionali e sviluppare strategie di autoregolazione più efficaci con strumenti più strutturati.

Buongiorno, quando una nuova relazione riattiva esperienze o ferite del passato può accadere di sentirsi improvvisamente sopraffatti dalle emozioni e di avere la sensazione di non riuscire più ad autoregolarsi. Questo, tuttavia, può avere significati diversi a seconda della propria storia e delle dinamiche della relazione. Da una domanda anonima non è possibile comprendere cosa stia accadendo nel suo caso né individuare una soluzione definitiva. Nell’immediato, quando sente che l’emozione sta aumentando, può provare a non reagire impulsivamente, concedersi qualche minuto di distanza dalla situazione, rallentare il respiro e cercare di riconoscere ciò che sta provando prima di agire. Potrebbe inoltre essere utile chiedersi: “Quello che sto vivendo appartiene realmente a ciò che sta accadendo oggi, oppure sta riattivando qualcosa che conosco già?” Non sempre sarà possibile rispondersi subito, ma può essere un punto di partenza. Se questi episodi sono frequenti o interferiscono con la relazione e con il suo benessere, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio questi meccanismi e a sviluppare modalità più efficaci per gestire le emozioni. Un caro saluto, Dottssa LM

Buongiorno, difficile poter offrire contributo con la sintesi che porta, poiché dietro quelle poche parole che scrive si celano vissuti e significati personali per cui sarebbe rischioso offrire spunti generali. Premesso ciò, ognuno di noi porta con sé la propria storia personale, modalità interattive e di gestione delle proprie emozioni costruite nel tempo, mattone dopo mattone. Se queste sue modalità e ferite dovessero risultare ad oggi un ostacolo al suo mondo relazionale e generarle insoddisfazione o sofferenza, può essere utile riferirsi ad un professionista. Restando a disposizione, le auguro un buon proseguimento di giornata. dott.ssa Filippini

Buongiorno, quando in una nuova relazione si riattivano ferite legate a esperienze precedenti, può accadere di reagire in modo molto più intenso di quanto la situazione presente sembrerebbe giustificare. Ci si può sentire improvvisamente travolti da paura, rabbia, bisogno di rassicurazioni, chiusura o impulso ad allontanarsi, con la sensazione di non riuscire più a regolarsi come normalmente si farebbe. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, sarebbe utile osservare non soltanto l’emozione, ma soprattutto ciò che accade immediatamente prima. Spesso c’è un evento apparentemente piccolo, per esempio un messaggio che tarda ad arrivare, un tono diverso, una richiesta di spazio, una discussione o una minore manifestazione di affetto. Quell’evento può attivare molto rapidamente un significato personale come “sta perdendo interesse”, “verrò abbandonato”, “non sono importante”, “succederà di nuovo quello che è già successo”. A quel punto la reazione emotiva non riguarda più soltanto ciò che sta accadendo nel presente. È come se la situazione attuale venisse letta attraverso esperienze precedenti che hanno insegnato alla mente ad aspettarsi un certo tipo di dolore. Questo può spiegare perché a volte ci si renda conto soltanto dopo di aver reagito in modo eccessivo rispetto all’episodio. Il primo passo potrebbe essere quindi imparare a riconoscere il momento in cui si attiva questo meccanismo. Prima di scrivere molti messaggi, chiedere continue rassicurazioni, attaccare l’altra persona o chiudersi completamente, può provare a fermarsi e chiedersi: “Che cosa è successo realmente e che cosa sto invece temendo che significhi?”. Questa distinzione è molto importante. Se il partner risponde dopo alcune ore, il fatto è che ha risposto più tardi. “Non gli importa più di me” è invece un’interpretazione. Può anche rivelarsi corretta in alcune situazioni, ma non dovrebbe essere trattata automaticamente come un dato certo. Un altro aspetto utile è evitare di pretendere da se stessi una calma immediata. Autoregolarsi non significa non provare emozioni intense, ma riuscire progressivamente a non agire sempre sotto la loro spinta. Anche concedersi qualche minuto prima di rispondere durante una discussione, cambiare ambiente, fare una breve passeggiata o rimandare un confronto finché l’attivazione non si è ridotta può essere molto utile. Non per evitare il problema, ma per affrontarlo quando si è maggiormente in grado di scegliere come comportarsi. Mi sembra importante anche comunicare al partner ciò che accade, senza trasformarlo però nel responsabile della propria tranquillità. Può spiegare, per esempio, che alcune situazioni attivano paure legate a esperienze precedenti e che in quei momenti può diventare più difficile mantenere una prospettiva equilibrata. Questo può favorire comprensione reciproca. Allo stesso tempo, sarebbe rischioso chiedere all’altra persona di eliminare continuamente ogni possibile incertezza, perché nessuna relazione può offrire rassicurazioni sufficienti a cancellare definitivamente una paura che nasce anche dalla propria storia. La domanda centrale potrebbe essere: “Che cosa temo davvero quando succede questa cosa?”. Molto spesso sotto una reazione intensa si trovano significati più profondi, come il timore di non essere abbastanza, di essere sostituiti, traditi, abbandonati o di perdere il controllo della relazione. Comprendere questi temi permette di lavorare sulla radice del problema, anziché intervenire soltanto sull’ultima discussione avvenuta. Proprio perché parla di ferite che si riattivano e di una perdita improvvisa della capacità di regolarsi, potrebbe essere particolarmente utile iniziare un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. Un lavoro di questo tipo potrebbe aiutarla a ricostruire quali esperienze abbiano contribuito a creare determinate aspettative nelle relazioni, quali situazioni le attivino maggiormente e quali comportamenti, pur offrendo sollievo nell’immediato, finiscano per mantenere la paura nel tempo. L’obiettivo non sarebbe cancellare il passato né diventare emotivamente distaccati. Sarebbe imparare progressivamente a riconoscere quando sta reagendo alla persona che ha davanti e quando, invece, insieme a quella persona sta reagendo anche a qualcosa che appartiene alla propria storia. Questa distinzione può diventare uno dei passaggi più importanti per costruire una relazione nuova senza essere costantemente governati dalle ferite delle precedenti. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, sono la Dott.ssa Morena, psicologa. Quando una nuova relazione tocca esperienze o ferite che pensavamo di aver superato, può capitare di sentirsi improvvisamente travolti da emozioni molto intense e di non riuscire più a regolarle come vorremmo. Questo non significa necessariamente che siamo “tornati indietro” o che la nuova relazione sia sbagliata. A volte è proprio la vicinanza emotiva con l'altra persona a riattivare paure, bisogni o modalità di protezione che in altri momenti rimanevano più silenziose. Più che cercare di controllare immediatamente ciò che sente, potrebbe essere utile fermarsi e chiedersi: “Che cosa è successo poco prima che mi sentissi così? Cosa ho interpretato o temuto in quel momento? E di cosa avrei avuto bisogno?”. Se queste reazioni sono improvvise e molto intense, e sente di non riuscire a comprenderle o gestirle da sola, può essere utile affrontarle in uno spazio psicologico. Non per eliminare quelle emozioni, ma per imparare a riconoscerle e capire cosa stanno cercando di comunicarle. Se sente di volerci lavorare, può scrivermi. Possiamo provare a comprenderlo insieme, con calma e

Buongiorno, quello che scrivi, l’incapacità di autoregolarti che arriva all’improvviso e le ferite che si riattivano dentro una nuova relazione, apre già delle porte importanti, ma così è difficile entrare davvero nella tua esperienza. Mi piacerebbe sapere qualcosa in più di te: cosa succede concretamente quando senti di non riuscire più ad autoregolarti? Che cosa accade nella relazione? Cosa senti, cosa pensi, come reagisci e cosa succede dopo? E, se te la senti, anche qualcosa della tua storia e delle relazioni che hai vissuto, perché forse è proprio nel passaggio tra ciò che è stato e ciò che sta accadendo oggi che possiamo iniziare a comprendere cosa si sta riattivando. Non credo molto nelle risposte rapide o nei consigli da applicare per stare subito meglio. Quando qualcosa dentro di noi si attiva così intensamente, credo sia più utile fermarsi ad ascoltarlo e provare a comprenderne il significato, piuttosto che cercare immediatamente una soluzione. Nel mio lavoro, con un orientamento sistemico, guardo alla persona dentro la sua storia e dentro le sue relazioni: mi interessa capire cosa accade tra te e l’altro, quali dinamiche si ripetono, cosa si attiva in te e come il contesto può contribuire a mantenere o trasformare ciò che stai vivendo. Se senti che vuoi raccontare qualcosa in più di te, puoi farlo qui per quanto ti va. Oppure puoi scegliere di portare queste domande in uno spazio più protetto, come quello di un percorso terapeutico, dove poterle esplorare con il tempo e la profondità che meritano. Se senti che è arrivato il momento di guardare un po’ più da vicino a quello che ti sta succedendo, puoi scrivermi, possiamo capire insieme da dove partire. Un caro saluto, dott.ssa Arianna Broglia

In una situazione come quella che descrive non credo che un semplice “consiglio” possa essere davvero utile. Se in una nuova relazione si riattivano ferite precedenti e sente di perdere improvvisamente la capacità di regolarsi emotivamente, è importante capire quali situazioni fanno da innesco, quali pensieri e paure si attivano e come questi elementi influenzano il rapporto con l’altra persona. Questo lavoro difficilmente si risolve con una tecnica isolata o con qualche indicazione generale. Un supporto psicologico può aiutarla a comprendere l’origine di queste reazioni, riconoscere i pattern che si ripetono e costruire modalità più stabili di gestione emotiva e relazionale. Se vuole approfondire la situazione, può contattarmi per una consulenza online o in presenza e consultare la mia agenda per le disponibilità. un caro saluto. Dott. Giulio Blasilli

Gentile utente, quando si inizia una nuova relazione, può accadere che alcune esperienze dolorose del passato si riattivino, facendo emergere emozioni intense e difficili da gestire. In questi momenti, si può avere la sensazione di perdere il controllo delle proprie reazioni, di non riuscire a calmarsi o di vivere situazioni presenti con la stessa intensità di quelle passate. Spesso, queste reazioni sono legate a ferite emotive, esperienze relazionali precedenti o bisogni affettivi che non hanno trovato pieno riconoscimento. La nuova relazione può diventare, anche involontariamente, il contesto in cui si riaccendono paure di essere abbandonati, rifiutati o delusi. Un primo passo può essere imparare a riconoscere ciò che accade, individuando le situazioni che innescano queste reazioni, le emozioni che emergono e i pensieri che le accompagnano. Quando l'attivazione emotiva è molto intensa, può essere utile concedersi una pausa prima di reagire, dedicandosi a una respirazione lenta e cercando di distinguere ciò che sta accadendo nel presente da ciò che richiama esperienze passate. È importante, inoltre, non giudicarsi per queste difficoltà: riconoscere le proprie fragilità è già un passo significativo verso una maggiore consapevolezza e capacità di autoregolazione. Poiché queste dinamiche possono avere radici profonde e influenzare il benessere personale e la relazione, è consigliabile approfondirle con uno specialista, che possa aiutarla a comprendere l'origine di queste reazioni e a sviluppare strategie più funzionali per gestirle. Un caro saluto, Dottoressa Silvia Parisi Psicologa, Psicoterapeuta, Sessuologa

Buongiorno, quando una nuova relazione riattiva vissuti emotivi molto intensi, può essere utile considerare che ciò che si sta vivendo nel presente può essere profondamente intrecciato con le esperienze delle relazioni di attaccamento precedenti. I legami significativi che abbiamo costruito nel corso della nostra storia contribuiscono infatti a dare forma alle nostre aspettative sull'altro, al modo in cui viviamo la vicinanza e la distanza e a ciò che ci aspettiamo. Per questo, quella che viene vissuta come un'improvvisa difficoltà di autoregolazione può essere anche il segnale che, nella relazione attuale, si stanno incontrando bisogni affettivi e paure che hanno una storia più lunga. Non si tratta quindi semplicemente di imparare a "controllare" le proprie emozioni, ma di comprendere che cosa viene messo in gioco nella relazione e perché proprio quel legame riesca ad attivare determinate esperienze. Uno spazio terapeutico potrebbe essere utile per esplorare la relazione tra ciò che sta vivendo oggi e le sue esperienze relazionali precedenti, aiutandola a riconoscere i propri bisogni e a costruire una modalità più consapevole di stare nella relazione. Un caro saluto, Dott. Marco Squarcini

Buongiorno, forse quello che sente merita di essere accolto in uno spazio intimo e sicuro. Ne parli con un professionista empatico che possa accoglierla e comprenderla. Un caro saluto Dott.ssa Serena Canova

Buongiorno, possono esserci relazioni o esperienze che ci riattivano ferite relazionali, come dice lei, che si presentano con un carico emotivo difficile da gestire. Se queste ferite sono state particolarmente precoci o impattanti si possono riattivare con qualsiasi elemento che li rievochi, anche sensoriale. L'unico modo per prendersene cura è intrprendere un percorso psicologico che piano piano ci aiuti a consapevolizzare e a gestire anche con il nostro corpo. Se ha bisogno di un consulto sono disponibile, anche online. Buona Giornata Dario Martelli

Buongiorno, può accadere che una nuova relazione, proprio perché emotivamente significativa, riattivi paure, insicurezze o modalità di protezione legate a esperienze precedenti. A volte ci si sorprende a reagire con un'intensità che sembra sproporzionata rispetto a ciò che sta accadendo nel presente, come se alcune situazioni toccassero qualcosa di più profondo. In quei momenti, prima ancora di cercare di controllare immediatamente la reazione, può essere utile provare a riconoscere ciò che sta accadendo: cosa mi ha attivato? Quale emozione sto provando? Di cosa ho paura in questo momento? Quello che sento riguarda soltanto questa relazione oppure mi ricorda qualcosa che ho già vissuto? Autoregolarsi, infatti, non significa non provare emozioni intense, ma imparare gradualmente a riconoscerle e a creare uno spazio tra ciò che sentiamo e il modo in cui reagiamo. Se queste attivazioni sono frequenti, molto intense o rischiano di compromettere la nuova relazione, potrebbe essere utile approfondirle in un percorso psicologico, comprendendo quali esperienze o bisogni vengano riattivati e costruendo modalità più funzionali per gestirli. Se sente che potrebbe esserle utile, potremmo parlarne insieme in uno spazio dedicato.

Buongiorno, grazie per la condivisione. Evidentemente la persona con cui sta riattiva, forse inconsciamente, dinamiche che pensava di aver superato. Le consiglio qualche colloquio con uno specialista, se non altro per capire. Buona giornata.

Car* utente, tutte le relazioni che viviamo sono il contesto in cui portiamo noi stessi, con le nostre potenzialità e le nostre vulnerabilità. Quando parla di «ferite che si riattivano», immagino faccia riferimento a eventi del passato che l’hanno segnata, che tornano a fare capolino e che sembrano trovare un’eco nella relazione che sta vivendo in questo momento. Data la brevità del suo discorso, mi faccio la fantasia che, con «incapacità di autoregolarmi all'improvviso», faccia riferimento alla difficoltà di ascoltare le proprie emozioni e di tradurle in comportamenti coerenti con ciò che desidera. Se così fosse, mi verrebbe da chiederle: c’è qualcosa che non le piace di ciò che sta facendo, del modo in cui si sta comportando? Credo che interrogarsi su questo possa essere un buon modo per comprendere meglio ciò che sta vivendo e credo che l'inizio di un percorso psicoterapeutico, potrebbe essere adatto per andare verso un reale ascolto di sé, di ciò che sente e desidera e possibilmente, guardare e affrontare quelle ferite che si porta dietro. Un caro saluto Dott.ssa Camilla Antonini, Psicologa Psicoterapeuta

Buongiorno, credo che la cosa migliore per capirne i motivi e gestire tali aspetti sia la psicoterapia, in quanto non esistono strategie uguali per tutti! Cordiali saluti, buona giornata!

Capisco la difficoltà ogni qualvolta queste ferite si riaprono non appena intraprende una nuova relazione. Il primo passo è stato compiuto però. E cioè comprendere che c'è ancora qualcosa di irrisolto che necessita di un aiuto. Se persiste questo problema, il punto principale è "Sono pronta per una nuova conoscenza?". Il modo migliore per affrontare il tutto è innanzitutto saper stare bene con se stessi, risolvere tutti i famosi scheletri negli armadi che abbiamo così da non proiettare le nostre paure, le nostre sensazioni sugli altri e su nuove possibili relazioni. Perché di fondo è questo ciò che succede: non abbiamo ancora attraversato ciò che ci ha fatto aprire quelle ferite per cui non siamo ancora pronti ad intraprendere nuove conoscenze se prima non siamo stati in grado di richiuderle per star bene in primis con se stessi. Fondamentale è ritornare al nucleo originario del sé, ai vari piani e alle funzioni che li compongono per poi andare a scoprire quella funzione che ha subìto un alterazione e che ha compromesso lo sviluppo futuro della persona intaccando, quindi, la sua vita e le sue relazioni future. Lavorarci sù e attraversare tale funzione, ci permette di ricostruire tale esperienza di base e di trasformare l'esito negativo, che ha lasciato tracce in noi, in esito positivo.

Buongiorno, La consapevolezza che porta è già un elemento importante, riconoscere la fatica nell’autoregolarsi e accorgersi che una nuova relazione può riattivare ferite o vissuti del passato può aiutare a comprendere meglio ciò che sta accadendo. Più che darle un consiglio specifico, le suggerirei di approfondire questi aspetti all’interno di un percorso psicologico, che possa aiutarla sia a comprendere ciò che viene riattivato sia a sviluppare modalità più efficaci per gestire le proprie emozioni. Resto a disposizione, Un caro saluto. Dott.ssa Elena Dati

Buongiorno, la ringrazio per questa sua condivisione. Comprendo che possa essere molto destabilizzante accorgersi che, in una nuova relazione, si riattivino ferite che sembravano appartenere al passato. Quando ci si trova in situazioni significative può succedere che alcune esperienze precedenti si riattivino e che, quindi, diventi più difficile autoregolarsi. In questi momenti può essere utile, prima di tutto, provare a fermarsi e osservare cosa sta accadendo. Intraprendere un percorso psicologico può rivelarsi molto utile per affrontare questa difficoltà. Resto a disposizione. Dott.ssa Aurora Mele

Gentile utente, la sua domanda porta con se pochissime informazioni ma molto significative. Molto spesso quello che non abbiamo configurato precedentemente nella nostra storia di vita si ripropone più avanti con maggiore intensità, praticamente mai è casuale. La invito a prendersi del tempo per un percorso psicologico che approfondisca questi vissuti. Dott. Marco Di Trapani

Buongiorno! Se vuole approfondire la questione le consiglio di iniziare un percorso terapeutico. Purtroppo le informazioni da lei fornite sono piuttosto generiche. Saluti SC

Salve, Questi sono degli aspetti che vanno esplorati meglio in un colloquio e per poterli affrontare bisogna intraprendere un percorso di psicoterapia. Resto a disposizione Un cordiale saluto Dott.ssa Di Giovanni

Gentile paziente, probabilmente questa nuova relazione le sta riattivando una ferita antica come lei stesso ha scritto. Questo capita frequentemente soprattutto se le ferite sono state in ambito relazionale (relazioni di cura come quelle genitori/figli). Spesso fare un percorso di consapevolezza interiore aiuta le persone a conoscersi meglio e ad avere una mappa con la quale muoversi. Dott.ssa Giulia Piccinini

Capisco quanto possa essere difficile accorgersi che, all'interno di una nuova relazione, alcune ferite del passato sembrano riattivarsi e che questo possa portare a emozioni o reazioni che sente difficili da gestire. Quando una relazione diventa importante, può accadere che esperienze, paure o vissuti precedenti tornino a farsi sentire, anche in situazioni che appartengono al presente. Questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va nella relazione attuale, ma può essere importante capire cosa si sta riattivando e perché. Per poterle dare un consiglio più preciso, però, sarebbe utile conoscere meglio in che modo si manifesta questa difficoltà di autoregolazione, cosa accade nei momenti in cui sente di perdere il controllo, quali situazioni la fanno stare peggio e quanto tutto questo sta incidendo sulla sua relazione. Le suggerirei quindi di rivolgersi a uno psicologo e di raccontare più approfonditamente ciò che sta vivendo. Conoscere meglio la sua storia e ciò che accade concretamente in queste situazioni permetterebbe di capire insieme cosa sta succedendo e quale tipo di supporto può esserle più utile.

Buongiorno, per poterle dare un consiglio sarebbe utile comprendere meglio cosa intende per “incapacità di autoregolarsi”: cosa accade concretamente e cosa è cambiato rispetto a come si sentiva o si comportava in precedenza? A volte alcune dinamiche di una nuova relazione possono riattivare vissuti, sensibilità o modalità di funzionare che in altri momenti sembravano meno presenti. Per comprenderne il significato, però, è importante conoscere la propria storia, capire a quali “ferite” fa riferimento e che cosa sta accadendo nella relazione attuale. Uno spazio di confronto con un professionista potrebbe quindi essere utile per mettere a fuoco questi aspetti e capire insieme come affrontarli. Dott.ssa Martina Blasi. Psicologa clinica, sessuologa e consulente di coppia.

Buongiorno, quello che prova è un vissuto molto comune: quando le vecchie ferite si riattivano all'improvviso, il sistema va in tilt e perdere l'autoregolazione è un'esperienza disorientante, soprattutto all'inizio di una nuova relazione. Quello che sta succedendo accade perché il passato bussa alla porta del presente, attivando vecchie difese prima ancora che sia possibile razionalizzarle. Per affrontare questa situazione e non farsi travolgere, il consiglio più utile è quello di intraprendere un percorso psicologico. Uno spazio terapeutico permette di esplorare l'origine di queste ferite, capire cosa fa scattare l'allarme emotivo e trovare strumenti pratici per riprendere il controllo nel qui e ora, distinguendo il passato dal presente. Nel frattempo, quando sente che l'emotività prende il sopravvento, provi a fermarsi, a concentrarsi sul respiro e a ricordarsi che la reazione intensa che prova appartiene alla sua storia e non alla persona che ha accanto oggi. Affidarsi a un professionista è il modo più efficace per prendersi cura di sé e vivere le relazioni con più serenità. Le auguro il meglio!

Buongiorno, da poche righe è difficile darle un consiglio specifico; sia quella che lei descrive come incapacità di autoregolazione sia le ferite che si riattivano in una nuova relazione sono fenomeni complessi che possono arrivare da vissuti e storie molto differenti tra loro e portare a conseguenze differenti. Credo che iniziare un percorso di terapia possa essere per lei un ottimo modo per fermarsi e comprendere meglio cosa le succede dentro quando parla di "incapacità di autoregolarsi all'improvviso", capire cosa si sta riattivando quando entra in una nuova relazione, con l'obiettivo di trovare modalità più sicure per gestire queste dinamiche, senza sentirsene vittima. Non è necessario affrontare tutto questo da soli, per questo il consiglio più onesto che posso darle è proprio quello di prendere in considerazione un percorso di terapia.

Salve E' difficile darle suggerimenti considerata la brevità del suo messaggio. Dalle sue parole mi arriva una difficoltà nel controllare le proprie reazioni emotive (parla di incapacità di autoregolarsi) e difficoltà nelle relazioni amorose. Mi sento di suggerirle di cercare il supporto di un professionista che possa aiutarla a comprendere meglio cosa accade dentro di lei. Un caro saluto

Buongiorno, quello che descrive può accadere quando una nuova relazione, proprio perché importante, riattiva vissuti e ferite che sembravano ormai lontani. In quei momenti può diventare difficile autoregolarsi: l'emozione arriva rapidamente e sembra prendere tutto lo spazio. Può essere utile, prima di cercare di capire cosa stia accadendo nella relazione, fermarsi e riconoscere ciò che sta succedendo dentro di sé: “Cosa sto provando? Cosa ha attivato questa emozione? Di cosa avrei bisogno in questo momento?” Anche distinguere ciò che appartiene alla situazione presente da ciò che richiama esperienze passate può aiutare a non reagire automaticamente. L'obiettivo non è eliminare le emozioni intense, ma imparare gradualmente a riconoscerle, tollerarle e scegliere come agire senza esserne completamente guidati. Un percorso psicologico può essere uno spazio prezioso per comprendere quali ferite vengono riattivate e costruire modalità più efficaci di autoregolazione. Sono disponibile se desidera approfondire

Buongiorno, mi dispiace per il disagio che descrive. Pare di capire che le sue abilità di autoregolarsi si abbassino in certi momenti nelle interazioni con il nuovo partner, momenti in cui si riattivano "vecchie ferite". Ci sono stimoli specifici che le fanno perdere il controllo? Ci sono caratteristiche in comune tra i partner di una "nuova relazione" e quello/i delle vecchie ferite oppure si tratta di un ricordo che si riattiva in certi momenti? Con pochi elementi è difficile dare delle indicazioni. Un passo utile è rivolgersi ad un/una terapeuta per trovare un supporto riguardo a sentimenti ed emozioni e, se serve, mettere a punto valide strategie di coping e consolidare/potenziare le abilità dell'intelligenza emotiva. Sul lato relazionale può essere supportata per esplorarne le dinamiche, rilevare i punti critici, settare le migliori strategie per ritrovare un senso di autoefficacia e il benessere reciproco. Le faccio tanti auguri. Dott. Giovanni Iacoviello

Quando una nuova relazione riattiva ferite del passato, può accadere di sentirsi improvvisamente sopraffatti da emozioni che sembrano difficili da comprendere o gestire. Non significa necessariamente che ci sia “qualcosa che non va” in lei: spesso ciò che accade nel presente può riattivare esperienze emotive e modalità relazionali apprese nel tempo. In un percorso psicologico può essere utile fermarsi, dare un significato a ciò che sta accadendo e comprendere quali bisogni, paure o vissuti si stanno riattivando. Nell’approccio Analitico Transazionale, ad esempio, lavoriamo anche per riconoscere gli stati dell’Io e i copioni relazionali che possono entrare in gioco nelle situazioni di maggiore vulnerabilità. L’obiettivo non è imparare a “controllare” le emozioni, ma sviluppare progressivamente una maggiore capacità di riconoscerle, comprenderle e autoregolarsi, costruendo relazioni più consapevoli e rispettose dei propri bisogni. Se sente che questo schema tende a ripetersi, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendere non solo ciò che sta vivendo oggi, ma anche ciò che questa relazione sta riattivando della sua storia.

Buongiorno, dalla sua breve descrizione è difficile comprendere cosa le sta succedendo, dalle sue parole immagino che la sua nuova relazione le susciti delle emozioni molto forti che fa fatica a gestire. Penso che una consulenza psicologica potrebbe esserle di aiuto per comprendere meglio i suoi vissuti emotivi in modo da non esserne sopraffatto e superare le passate esperienze che ancora influenzano il suo presente per trovare un modo nuovo di vivere la sua attuale relazione sentimentale. Un caro saluto

Gentile Utente, quando entriamo in una relazione che per noi è importante, può accadere che si riattivino ferite emotive che credevamo ormai superate. In questi momenti si può sperimentare una sensazione di perdita di controllo sulle proprie emozioni, con reazioni che sembrano sproporzionate rispetto alla situazione presente. Potrebbe essere utile interrogarsi non solo su ciò che sta accadendo nella relazione attuale, ma anche su quali esperienze passate questa relazione stia inconsapevolmente richiamando. Qualora questa sofferenza fosse intensa o persistente, un supporto psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio queste dinamiche e ad affrontarle con maggiore serenità. Se lo desidera sono a disposizione Un cordiale saluto Dott.ssa Marta Romano

Salve! Consiglio sempre la terapia per entrare in contatto profondo con quelle ferite e capire come gestirle. In tal modo avrà certezza e imparerà ad autoregolarsi. Buona vita :)

Quando una nuova relazione riattiva ferite o paure già vissute, può capitare di sentirsi improvvisamente senza strumenti per gestire le proprie emozioni. Spesso, però, il problema non è l’emozione in sé, ma ciò che facciamo per cercare di eliminarla o controllarla: controllare continuamente ciò che proviamo, chiedere rassicurazioni, analizzare ogni comportamento dell’altro o cercare di capire subito “perché sto così” può finire per alimentare proprio l’attivazione che vorremmo ridurre. Può essere utile chiedersi: quando questa ferita si riattiva, che cosa faccio concretamente per cercare di stare meglio e che effetto ottengo? A volte il passato non si ripresenta perché la nuova relazione sia necessariamente sbagliata, ma perché alcune esperienze vengono utilizzate come una lente attraverso cui interpretare ciò che accade nel presente. Comprendere questo passaggio può aiutare a recuperare gradualmente una maggiore capacità di autoregolazione, senza pretendere di non avere più paura o vulnerabilità. Sono disponibile per un colloquio online, saluti.

Ferite che si riattivano. Due parole che dicono già molto, perché una ferita che si riattiva non è una ferita nuova: è qualcosa che era lì prima, e che questa relazione tocca. Quello che descrive ha un senso. C'è una differenza fra reagire a quello che accade adesso e reagire a qualcosa che è già accaduto e che a questo assomiglia. Quando l'intensità sembra sproporzionata rispetto al fatto, di solito si tratta del secondo caso. La domanda utile allora non è come controllarsi meglio sul momento. È un'altra: in quali momenti precisi succede? Cosa era appena stato detto, o fatto? Quei momenti si somigliano fra loro, e il punto in comune quasi sempre si vede. Da poche righe non si valuta, e difficoltà relazionali di questo tipo chiedono di essere guardate insieme. Se vuole parlarne, sul mio profilo trova un primo colloquio conoscitivo di 20 minuti, gratuito, che si prenota direttamente in agenda. Ricevo online. Dott.ssa Alessia Cipriano, psicologa clinica

Potrebbe essere segno di qualche trauma non risolto. Il consiglio migliore che si può darle è probabilmente quello di iniziare un percorso di psicoterapia, per capire se si tratta davvero di un trauma e eventualmente come risolverlo, o se può esserci altro

Buonasera, ho poche informazioni. Le direi: ripartire dalla ferita prima che subordini le relazioni; nel frattempo trovare strategie specifiche. Se ha bisogno contatti uno di noi su mio dottore

Buonasera, avrei bisogno di maggiori dettagli per dare un consiglio appropriato, in ogni caso il fatto che si renda conto che si riattivano ferite del passato nelle nuove relazioni significa che ha in qualche modo portato consapevolezza sulle dinamiche che si instaurano. Sarebbe utile indagare gli schemi che mette in atto e quali sono le situazioni "trigger", ovvero che innescano i meccanismi di risposta automatica o disfunzionale. Ci rifletta, è già un buon punto di partenza per poter pensare di bloccare il ciclo che si ripete. Buona serata!

Quando una nuova relazione diventa significativa, può riattivare ferite e paure precedenti: non significa che il rapporto attuale sia sbagliato o che lei sia “incapace” di stare in relazione, ma può indicare che il sistema emotivo sta percependo segnali di allarme e ha bisogno di essere compreso e regolato. Un primo passo utile è distinguere tra ciò che accade nel presente e ciò che si riattiva dal passato. Quando sente arrivare l’ondata emotiva, nomini ciò che sente (“sto provando paura/abbandono/rabbia”), osservi che cosa l’ha attivata e si domandi: “Cosa è successo concretamente ora? Cosa mi ricorda della mia storia?” Dare un nome all’emozione e rimandare decisioni o confronti importanti finché l’intensità non scende può aiutare a non reagire impulsivamente. Le difficoltà relazionali e le esperienze passate possono infatti aumentare la reattività emotiva; l’autoregolazione include riconoscere l’emozione, valutarne l’intensità e scegliere azioni coerenti con ciò che si desidera, invece di agire sotto la spinta del momento

Detta così, la situazione è descritta in modo piuttosto generale ed è difficile dire qualcosa di più preciso senza conoscere meglio questa nuova relazione e le “ferite” a cui fa riferimento. Dal suo messaggio, però, mi sembra di capire che abbia già una certa consapevolezza di queste ferite e di come si siano manifestate in passato. Un buon punto di partenza potrebbe quindi essere provare a osservare quali situazioni o dinamiche della nuova relazione tendono a riattivarle e in che modo assomigliano a esperienze relazionali già vissute. Se risulta difficile mettere a fuoco questi meccanismi, può essere utile approfondirli con un professionista.

Quando una nuova relazione riattiva ferite del passato, può capitare di sentirsi improvvisamente sopraffatti e di perdere quella capacità di autoregolazione che normalmente possediamo. In quei momenti non stiamo reagendo solo a ciò che accade nel presente, ma anche a qualcosa che emotivamente ci ricorda esperienze precedenti. Può essere utile provare a riconoscere cosa attiva maggiormente queste reazioni, senza giudicarsi, e distinguere gradualmente ciò che appartiene alla relazione attuale da ciò che proviene dal passato. Se queste reazioni sono intense o frequenti, un percorso psicologico può aiutare a comprenderne l’origine e a costruire modalità più efficaci per gestirle. Resto a disposizione

Buongiorno, potrebbe essere interessante chiedersi che cosa, nella relazione attuale, va a toccare così profondamente e quali emozioni o bisogni si attivano in quei momenti. Un percorso psicologico potrebbe offrire uno spazio per comprendere meglio questi vissuti e il loro significato, con maggiore consapevolezza e senza giudizio. Un caro saluto

Buongiorno, mi sento di proporle alcune domande: quale episodio la porta a disregolarsi? è un conflitto? come la fa sentire e di che cosa avrebbe bisogno per rientrare in se?. A volte non è tanto l'episodio in se ad essere determinante quanto un significato che gli attribuiamo, lei sembra essere consapevole che delle sue reazioni sono collegate a vecchie ferite e certamente la consapevolezza l'aiuta a gestire. Il nostro corpo porta con sè le tracce dei nostri traumi, è possibile che il suo sistema nervoso si riattivi eccessivamente in modo autonomo come in un disturbo da stress post traumatico. In questo frangente non si affretti a risolvere "il conflitto" ma cerchi di calmare l'attivazione del suo sistema nervoso seguendo le sue attitudini (se è uno sportivo faccia una corsetta o dia qualche pugno al sacco, se invece preferisce si prepari una tisana e scriva le sue sensazioni su un block notes), una volta riacquisita la calma potrà lucidamente affrontare la situazione attribuendogli il giusto significato e non quello falsato dall'attivazione eccessiva restrostante. In poche parole SCINDERE L'EVENTO DALLA FERITA DEL PASSATO, RIAQUISIRE CONSAPEVOLEZZA E CALMA E SOLO DOPO AFFRONTARE LA SITUAZIONE! Resto a disposizione, Buona giornata!

Gentile utente, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per migliorare la sua qualità di vita. Sarei felice di accompagnarla in questo percorso. Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo. Resto a disposizione attraverso consulenze online. Dott. Luca Rochdi

Iniziare una nuova relazione può innescare molteplici preoccupazioni e paure, può essere normale. Bisognerebbe capire cosa intende per 'incapacità di autoregolarmi all'improvviso'. Le consiglierei di iniziare un percorso di terapia in modo da lavorare su quelle che lei definisce ferite e prendersene cura. A volte confondiamo, senza rendercene conto, le esperienze passate con quelle nuove ma ogni nuovo incontro è a sé e svincolato dal passato. Una buona continuazione e in bocca al lupo!

Caro Anonimo, ci sono poche informazioni per poterla aiutare. Le consiglierei di intraprendere un percorso di terapia che la aiuti a lavorare sulle sue ferite che si riattivano ad ogni relazione. La saluto cordialmente.

Può capitare che all’interno di una nuova relazione alcune esperienze del presente riattivino emozioni e ferite già vissute, facendo sentire improvvisamente sopraffatti e con la sensazione di non riuscire più ad autoregolarsi. Non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va in lei: può essere utile comprendere cosa viene riattivato nella relazione e quale significato assume per lei ciò che sta vivendo. Un percorso psicologico può aiutare a riconoscere e comprendere questi vissuti, così da poterli affrontare con maggiore consapevolezza e flessibilità.

Buongiorno, quello che descrivi può accadere: una nuova relazione, soprattutto quando diventa emotivamente importante, può riattivare ferite, paure o modalità di reagire che pensavamo di aver superato. In quei momenti può sembrare di perdere improvvisamente la capacità di autoregolarsi, ma non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va in te. Prova ad fermarti e capire quali sono le emozioni che provi in quel momento, prova a dargli un nome. Possiamo approfondire insieme in qualsiasi momento. Un saluto Dott.ssa Virdieri

Gentile Utente, la situazione che descrive è un'esperienza molto frequente quando si intraprende un nuovo legame emotivo. L'intimità e la vulnerabilità necessarie all'interno di una relazione funzionano spesso come un potente specchio, capace di toccare punti scoperti e riattivare ferite del passato che si credevano ormai superate. Quando questi nodi irrisolti si riaprono, è naturale sperimentare un sensibile disorientamento o una difficoltà improvvisa nel regolare le proprie reazioni emotive, poiché il nostro sistema di difesa reagisce al presente usando la lente dei vissuti precedenti. La consapevolezza che dimostra nel riconoscere questa dinamica è già un ottimo punto di partenza. Un percorso di consultazione psicologica potrebbe esserle molto utile per riconoscere i fattori scatenanti che riattivano le sue difese, apprendere strategie di regolazione emotiva nei momenti di sovraccarico e integrare le esperienze passate per vivere il nuovo legame con maggiore serenità. Se sente che questa sofferenza sta impattando sul suo benessere o sulla vita di coppia, valutare un primo colloquio con un professionista può rappresentare un valido supporto. Un cordiale saluto.

Gentile utente, Lei ha già fatto in autonomia un collegamento che non è scontato e che meriterebbe un approfondimento. Spesso capita che le ferite del passato, quando non vengono elaborate nel profondo e quando non viene dato loro un nuovo significato, possono avere degli effetti nel presente traducendosi in un dolore che chiede di esser visto più da vicino. Ciò che mi sento di dirle è di considerare di iniziare un percorso di supporto psicologico, nel quale può essere accompagnato a comprendere meglio la sua situazione personale. La ringrazio per la condivisione e resto a disposizione qualora decidesse di intraprendere questa strada. A presto e un caro saluto Dott.ssa Martina D'Apote

Gentile utente, per poterla sostenere o dare qualche consiglio, sarebbe utile conoscere prima la sua storia. L'unico consiglio che posso suggerirle è quello di parlarne con un professionista (psicologo in questo caso). Resto a disposizione Cordiali saluti

Gentilissimo/a, grazie per la condivisione! per poterle dare una risposta esaustiva occorrerebbe conoscere meglio la sua situazione. Rimango a disposizione! saluti AV

Buongiorno, Ciò che descrive evidenzia grande consapevolezza: accorgersi che la "perdita di autoregolazione" non è un difetto improvviso, ma la riattivazione di antiche ferite all'interno di un nuovo legame, è già un primo passo fondamentale. In un'ottica che guarda al come facciamo esperienza, un consiglio pratico rischierebbe di silenziare ciò che questo momento sta cercando di dirle. Le propongo invece alcune domande su cui sostare: Che cosa accade nel suo corpo un istante prima di sentire che perde il controllo? Qual è la sensazione fisica (un blocco al petto, una spinta a fuggire, una morsa alla gola) che segnala la ferita? Di quale protezione ha bisogno quel punto vulnerabile quando la nuova relazione si avvicina a quella zona dolorosa? Cosa sta chiedendo all'altro (o a sé stesso/a) attraverso questa improvvisa reazione? Quando le vecchie ferite si riaprono in una nuova relazione, spesso significa che la relazione attuale sta diventando abbastanza importante da mettere a nudo le sue parti più delicate. L'autoregolazione non si impara da soli con un consiglio, ma si co-costruisce nella relazione. Portare questa specifica dinamica in un percorso psicologico le permetterebbe di esplorare questi passaggi in uno spazio sicuro, imparando a stare con quella vulnerabilità anziché esserne sopraffatto/a. Un cordiale saluto.

Salve, la sua reattività come ha ben compreso dipende da sue esperienze e condizionamenti passati. potrebbe aiutarla un percorso terapeutico per comprendere quali sono questi automatismi che le impediscono di vivere con serenità le relazioni. Comprendere al meglio delle sue ferite e reattività potrebbe aiutarla a gestire meglio le sue emozioni, le sue relazioni ed in generale a migliorare la sua qualitò di vita.

Capisco che questa situazione possa essere molto difficile e dolorosa. L’incapacità di autoregolarsi all’improvviso e le ferite che si riattivano in nuove relazioni sono segnali che potrebbero indicare delle dinamiche profonde legate alle esperienze passate e alle modalità con cui hai imparato a gestire le emozioni. Ti consiglierei di dedicare del tempo a esplorare queste sensazioni con un professionista, una psicologa o uno psicologo, che possa aiutarti a comprendere meglio le cause di queste reazioni e a sviluppare strategie di autoregolazione più efficaci. Ricorda che il percorso di crescita e di guarigione richiede pazienza e gentilezza verso sé stessi.

Gentile utente, sarebbe utile sicuramente lavorare, con un percorso psicologico, su quelle ferite, osservarle e prendersene cura è l'unico modo per imparare a regolare quei vissuti che sembrano insorgere "improvvisamente". Rimango a disposizione. Un caro saluto!

E' interessante che lei abbia questa capacità di auto-osservazione, valuti se riesce con l'auto-osservazione a comprendere meglio i suoi stati emotivi e a gestirli in autonomia (può utilizzare il diario emotivo giornaliero, valutare l'esame di realtà della sua relazione, individuare i fattori di stress che riaprono queste ferite, pratiche di auto-cura che permettono di autoregolarsi) ma se sente che da solo è difficile gestire le emozioni perché emergono dei temi irrisolti del passato, valuti se potrebbe essere utile intraprendere un percorso di psicoterapia per rielaborare definitivamente quelle scorie del passato che ancora la condizionano. Augurandole di poter stare al meglio nella sua relazione attuale, le mando un caro saluto. Dott.ssa Chiara Cagnoli

Quando una nuova relazione riattiva ferite o vissuti dolorosi del passato può capitare di sentirsi improvvisamente sopraffatti dalle emozioni. Questo non significa che ci sia qualcosa che non va nella relazione attuale ma solo che alcune esperienza del presente entrano in contatto con pareti di noi che hanno conosciuto la sofferenza. Un percorso può aiutare a comprendere questi meccanismi e a sviluppare modalità più efficaci di autoregolazione.

Gentile utente di mio dottore, per le problematiche qui riportate sarebbe opportuno intraprendere un percorso di psicoterapia. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Salve, grazie per la condivisione. Può succedere quando una nuova relazione riattiva ferite emotive precedenti: non significa necessariamente che la relazione sia sbagliata o che tu sia “incapace di autoregolarti”. A volte una situazione presente tocca un punto già vulnerabile e la reazione diventa molto più intensa rispetto a ciò che sta accadendo nel momento. Regolarsi non significa non provare l'emozione. Significa riuscire gradualmente a creare uno spazio tra l'emozione e l'azione, così da poter scegliere cosa fare invece di essere trascinati dalla reazione. Iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) può essere utile per gestire al meglio la situazione attuale. Resto a disposizione.

Gentile utente, una nuova relazione può far emergere emozioni intense e riattivare sofferenze legate a esperienze precedenti. Cosa intende rispetto all'autoregolazione? Può essere utile osservare un episodio concreto: cosa è accaduto prima, quali pensieri ed emozioni sono comparsi e come ha reagito. In caso di bisogno potrebbe anche considerare l'idea di un percorso psicologico per comprendere meglio la situazione in vista di un maggiore benessere. Un caro saluto, PR.

Non posso darti una risposta esaustiva, perché le cause possono essere molteplici. Uno strumento da cui puoi iniziare in autonomia è la scheda ABC: * A = l’evento o la situazione che scatena la difficoltà; * B = i pensieri e le convinzioni che emergono in quella situazione; * C = le conseguenze emotive e comportamentali. Probabilmente noterai più facilmente le emozioni e i comportamenti (C). Da lì puoi provare a risalire ai pensieri (B) che li hanno generati. Puoi aiutarti con domande come: “Quando ho provato questa emozione, a cosa stavo pensando? Cosa stavo pensando rispetto alla situazione, a me stessa, alle mie motivazioni, ecc.?” Farlo con una certa regolarità potrebbe aiutarti a comprendere meglio ciò che provi e i meccanismi che si attivano in determinate situazioni. Questo, naturalmente, non sostituisce un percorso di supporto psicologico, che rimane il modo più indicato per approfondire queste difficoltà.

La ringrazio per aver condiviso quello che sta vivendo. Il fatto che alcune difficoltà di autoregolazione e delle ferite del passato si riattivino all’interno di una nuova relazione può essere molto faticoso, ma non significa necessariamente che ci sia qualcosa di “sbagliato” in lei. A volte, infatti, le esperienze vissute in passato possono portarci ad apprendere determinate modalità di risposta emotiva e relazionale, che possono riattivarsi quando una nuova relazione tocca aspetti per noi particolarmente sensibili. Potrebbe quindi esserle utile intraprendere un percorso con una psicoterapeuta, eventualmente di orientamento cognitivo-comportamentale, per comprendere meglio cosa si attiva in questi momenti, imparare a riconoscere e regolare le emozioni e lavorare sulle esperienze che possono aver contribuito a sviluppare queste modalità. Se è questo ciò che sta accadendo, è proprio all’interno della terapia che può essere possibile elaborarlo e costruire modalità più funzionali per vivere le relazioni. Rimango a disposizione.

Scelga di prendersi cura di queste ferite, in psicoterapia.

Quando alcune ferite si riattivano all’interno di una nuova relazione e diventa difficile autoregolarsi, può essere utile comprenderne l’origine e ciò che le riaccende nel presente. Un percorso psicologico può aiutare a riconoscere questi meccanismi e a sviluppare modalità più funzionali per gestirli. Se questa difficoltà le sta causando una sofferenza significativa o tende a ripetersi nelle relazioni, potrebbe essere utile rivolgersi a un professionista per approfondirla

Salve, l'inizio di una nuova relazione può riattivare ferite emotive e vissuti del passato, facendo emergere reazioni intense e difficili da gestire. In questi momenti, può essere utile provare a fermarsi e riconoscere ciò che sta provando, senza giudicarsi, cercando di distinguere ciò che appartiene alla situazione presente da ciò che richiama esperienze precedenti. Se queste difficoltà si ripetono e le causano sofferenza, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio le sue reazioni e a sviluppare strategie per regolare le emozioni, vivendo la relazione con maggiore serenità. Nel caso desiderasse intraprendere un percorso di supporto psicologico, mi rendo disponibile. Un caro saluto. Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Buongiorno, è del tutto naturale che una nuova relazione funzioni da specchio andando a riattivare vecchie ferite. La Sua improvvisa difficoltà nell'autoregolarsi non è un fallimento personale o un'incapacità improvvisa, ma una reazione automatica del tuo sistema nervoso che percepisce la vulnerabilità del presente come una minaccia vissuta nel passato, innescando risposte di difesa. Un primo passo può essere quello di creare uno spazio di pausa tra la sensazione e l'azione: fermarsi, fare qualche respiro profondo e chiedersi con gentilezza se l'intensità di ciò che provi appartiene davvero al qui e ora o a una memoria antica. Provi a comunicare al partner cosa sta succedendo dentro di Lei partendo dalla sua vulnerabilità anziché dall'impulso di reagire o proteggerti. Infine, consideri di esplorare queste dinamiche all'interno di un percorso di terapia: le relazioni sono spesso i luoghi in cui le ferite si riaprono, ma sono anche il terreno migliore in cui, con la giusta guida, possono finalmente rimarginarsi. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti ed eventualmente per prendere appuntamento per un colloquio conoscitivo. Un caro saluto

Gentile, quando in una nuova relazione si riattivano vissuti emotivi già sperimentati in passato, può accadere di sentirsi improvvisamente sopraffatti e di avere difficoltà a modulare le proprie reazioni. Può essere utile osservare quali situazioni, emozioni e significati precedono questi momenti. Se questa difficoltà è frequente o particolarmente intensa, un percorso psicologico può aiutare a comprendere meglio questi schemi e il modo in cui si riattivano nelle relazioni. Un cordiale saluto.

Sì, la psicoterapia

Quando una nuova relazione riattiva ferite profonde, può capitare di sentirsi travolti dalle emozioni e perdere improvvisamente la capacità di autoregolarsi. In terapia possiamo comprendere cosa si riattiva e lavorare su strumenti concreti per ritrovare sicurezza, equilibrio e maggiore consapevolezza. Se senti che è arrivato il momento di affrontare questo tema più a fondo, possiamo valutare insieme l’inizio di un percorso.

Buongiorno, quando all’interno di una nuova relazione ci accorgiamo di reagire con un’intensità che facciamo fatica a comprendere o a regolare, può essere utile chiedersi non soltanto “come faccio a calmarmi?”, ma anche “che cosa si sta attivando in me in questo momento?”. Una situazione presente può infatti richiamare vissuti, paure o modalità relazionali già sperimentate: paura dell’abbandono, del rifiuto, di non essere abbastanza, di perdere l’altro o di essere nuovamente feriti. In quei momenti può diventare difficile distinguere ciò che appartiene realmente alla relazione attuale da ciò che quella situazione rappresenta per noi. Il primo passo può essere imparare a riconoscere la sequenza: cosa accade nella relazione, cosa penso in quel momento, quale emozione emerge, cosa sento nel corpo e come reagisco di conseguenza. Questo permette gradualmente di creare uno spazio tra ciò che sentiamo e ciò che facciamo. Se queste attivazioni sono frequenti, molto intense o compromettono la relazione e il suo benessere, potrebbe essere utile approfondirle in un percorso psicologico. Non soltanto per imparare a “controllare” le emozioni, ma per comprenderne l’origine e costruire modalità più funzionali per stare nella relazione senza sentirsi sopraffatti da ciò che si riattiva.

Buongiorno succede spesso di non aver adeguatamente elaborato i traumi e le ferite si rifanno sentire. E' auspicabile in questi casi comprendere, attraverso un percorso di analisi personale quale ferite l'hanno bloccata per riuscire a vivere in futuro relazioni sane, riuscendo a sciogliere quei nodi che ci tengono bloccati. Buona serata

La situazione andrebbe approfondita. Mi contatti. Dott. Agostino Marotti - psicologo e coach di formazione breve strategica (Perugia)

Salve, quello che descrive può accadere quando una nuova relazione va a toccare ferite o bisogni emotivi che erano rimasti in qualche modo silenziosi. In quei momenti può sembrare di perdere improvvisamente la capacità di autoregolarsi, ma spesso non significa che lei non sia capace di farlo, semplicemente potrebbe essersi attivata intensamente in quel momento. Il primo passo può essere imparare a riconoscere cosa succede appena prima di sentirti sopraffatta: quale comportamento o situazione lo ha attivato, cosa ha pensato, cosa ha sentito nel corpo e quale paura è comparsa. Può essere utile concedersi una pausa, riportare l'attenzione al corpo e alle emozioni e chiedersi: “Quello che sto vivendo appartiene interamente a ciò che sta accadendo adesso, oppure questa situazione sta riattivando qualcosa di più antico?” Se queste reazioni sono frequenti o molto intense, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere l'origine di queste ferite e, soprattutto, a costruire modalità più stabili di regolazione emotiva all'interno della relazione. Dott.ssa Anita Richichi

Gentile Utente, È comprensibile che una nuova relazione possa riattivare ferite del passato, portando emozioni molto intense e difficili da gestire. In questi momenti può essere utile fermarsi e chiedersi: “Quello che sto vivendo appartiene davvero a ciò che sta accadendo ora, oppure sta riattivando qualcosa di precedente?” Imparare a riconoscere ciò che si prova, senza giudicarsi, è un primo passo importante. Se queste reazioni sono frequenti o molto intense, un percorso psicologico può aiutarLa a comprendere ciò che si riattiva e a sviluppare modalità più efficaci di autoregolazione. Saluti, Dott.ssa Donatella Valsi

Buonasera, cosa intende per incapacità di autoregolarsi? Cosa sfugge dal suo controllo? Un emozione nello specifico? E in che contesti/situazioni sente di fare più fatica ad autoregolarsi? Ha provato qualche strategia di autoregolazione fino ad ora? Il mio consiglio, senza conoscere la situazione, è quello di mettere mano in queste ferite, conoscerle, navigarci dentro per comprendere che cosa le stanno dicendo. Solo guardando in faccia ciò che ci ha feriti possiamo costruire qualcosa di diverso. Se sente il bisogno di ulteriori spiegazioni o approfondimenti, non esiti a contattarmi. Dott.ssa Sabrina Scabini Torino (TO)

Grazie per aver scritto. Quello che descrivi, cioè perdere all'improvviso la capacità di regolarti e sentire riaprirsi vecchie ferite, può spaventare e far sentire disorientati. È normale che le ferite del passato, se non sono state elaborate fino in fondo, tornino a farsi sentire nel presente. Non succede solo nelle relazioni sentimentali: può capitare anche nelle amicizie, in famiglia o sul lavoro. Una nuova relazione, però, è spesso il terreno in cui si riattivano di più, perché ci rende vulnerabili e tocca il bisogno di sentirci al sicuro con l'altro. Le reazioni intense che senti non sono un tuo difetto: spesso sono il modo in cui una parte di te cerca ancora di proteggersi da qualcosa che in passato ha fatto male. Il primo passo può essere un percorso di consulenza psicologica. Ti offre uno spazio in cui dare voce a ciò che stai vivendo, capire cosa accende queste reazioni e iniziare a riconoscerle prima che prendano il sopravvento. Se invece le ferite a cui fai riferimento sono legate a esperienze più profonde o traumatiche, può essere utile valutare un percorso di psicoterapia. Ti aiuterebbe a elaborare la situazione fino in fondo e a costruire nuovi modi di stare nelle relazioni, senza che il passato continui a decidere per te. Chiedere aiuto non significa essere fragili: significa volersi dare la possibilità di ricominciare in modo diverso. Un caro saluto, Dott.ssa Paola Brunello, Psicologa

Gentile utente, una nuova relazione può riattivare vissuti dolorosi, ma sarebbe utile capire come si manifesta la difficoltà a regolarsi. Quando l’emozione diventa intensa, provi a fermarsi prima di reagire e a riconoscere ciò che sente, distinguendo quanto accade oggi dai timori legati al passato. Se questi episodi si ripetono, un percorso psicologico può aiutarla a comprenderli e a gestire meglio emozioni e bisogni nella relazione. Un cordiale saluto, Dott. Angelo Girolami

Gentilissima, quando una ferita del passato si riattiva dentro una nuova relazione, può sembrare di perdere improvvisamente la capacità di regolarsi: emozioni, paure e reazioni possono diventare molto più intense rispetto a ciò che sta accadendo nel presente. Un primo passo può essere proprio imparare a distinguere ciò che appartiene alla situazione attuale da ciò che viene riattivato dalla propria storia. Quando senti che l'emozione sta crescendo, prima di cercare di risolvere immediatamente il problema con il partner, può essere utile fermarti e chiederti: “Che cosa sta succedendo adesso? Che cosa sto provando? E soprattutto, che cosa di questa situazione mi ricorda qualcosa che ho già vissuto?”. Non si tratta di impedire all'emozione di arrivare, ma di creare uno spazio tra ciò che senti e ciò che fai. A volte anche rimandare una discussione, fare qualche respiro, allontanarsi per qualche minuto o scrivere ciò che si sta provando può aiutare a recuperare un po' di regolazione prima di agire. E c'è un aspetto importante: il fatto che una nuova relazione riattivi una ferita non significa necessariamente che la relazione sia sbagliata o che tu stia “tornando indietro”. Può essere un'occasione per riconoscere qualcosa che ha ancora bisogno di essere elaborato. Se queste reazioni sono frequenti, molto intense o difficili da gestire da sola, potrebbe essere utile affrontarle in un percorso psicologico, lavorando non soltanto su ciò che accade nella relazione attuale, ma anche sulle esperienze che rendono alcune situazioni così emotivamente attivanti. Un caro saluto, Dott.ssa Grandi Chiara

Mi viene da pensare sia stata una richiesta fatta d'impulso; con poche info non si può dire molto di certo, posso provare a consigliare, sulla base della mia esperienza, di valutare un percorso psicologico utile a capire perché non controlla le emozioni e perché non riesce a concentrarsi meglio sui suoi pensieri. Ho visto tante volte delle profonde difficoltà a rimanere sui binari della terapia psicologica in questi casi, se non riesce da solo/a cerchi chi possa aiutarla a perseguirla; nel tempo i miglioramenti faranno da circolo virtuoso e sarà sempre più facile

Comprendo quanto possa spaventare sentire di perdere improvvisamente il controllo dentro una relazione a cui tieni. Quando storie del passato riaprono vecchie ferite, il nostro sistema nervoso reagisce come se il pericolo di allora fosse presente oggi, facendoti sentire sopraffatto. Questo non significa che tu stia regredendo o che la tua relazione sia sbagliata, ma che una parte di te sta chiedendo ascolto e protezione. Invece di combattere questa reazione, fermati, fai un respiro profondo e ricorda a te stesso che sei nel presente. Riconoscere questi inneschi è già il primo passo per curarli.

Capisco quanto possa essere destabilizzante sentire riemergere improvvisamente emozioni e ferite che pensavamo di aver superato, soprattutto all’interno di una nuova relazione. A volte proprio i legami affettivi possono riattivare vulnerabilità del passato. Cerchi di non giudicarsi per ciò che sta provando e, se queste reazioni diventano difficili da gestire, potrebbe essere utile approfondirle con un professionista, per comprenderne l’origine e trovare modalità più efficaci per regolare le emozioni.

Salve, probabilmente ha bisogno di intraprendere una psicoterapia che la aiuti da un lato nella regolazione emotiva e dall'altro a comprendere nel profondo le sofferenze passate che si riattivano nel presente.

Salve, sarebbe forse opportuno approfondire questo schema che ormai sembra avere ben acquisito. In un percorso psicologico consapevolizzerebbe i pensieri che le scatenano la rabbia e la frustrazione che la portano a non sapersi autoregolare. Cordiali saluti. Dott.ssa Monia Michelini

Quando alcune ferite del passato si riattivano all’interno di una nuova relazione, le reazioni emotive possono diventare improvvisamente molto intense e difficili da gestire. Questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa di sbagliato in lei o nella relazione attuale: alcune esperienze possono lasciare delle sensibilità che vengono riattivate in determinate situazioni. In questi momenti può essere utile imparare a riconoscere ciò che accade prima della reazione, distinguendo ciò che appartiene alla situazione presente da ciò che può essere legato a esperienze passate. Anche imparare a fermarsi prima di agire sull'impulso può aiutare a recuperare gradualmente un maggiore senso di controllo. Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio per comprendere l'origine di queste reazioni e sviluppare strategie di autoregolazione, così da poter vivere la relazione attuale con maggiore consapevolezza e serenità. Un caro saluto

Gentile paziente, ha già individuato una riattivazione di ferite passate nell'attuale relazione ed è un primo passo importante. Probabilmente sono ferite ancora aperte, non del tutto elaborate e le emozioni riaffiorano. Le consiglio di analizzare la situazione con un professionista, anche al fine di non autosabotare l'attuale situazione sentimentale per dinamiche che riguardano il passato. Resto a disposizione Dott.ssa Valentina Lucato - Psicologa

Quando parli di un'incapacità di autoregolarti che compare all'improvviso e di ferite che si riattivano in una nuova relazione, tocchi un aspetto molto importante del funzionamento emotivo e delle dinamiche affettive. A volte entriamo in una nuova relazione con il desiderio autentico di vivere qualcosa di diverso, magari con una persona che non ha fatto nulla per meritare la nostra diffidenza o le nostre paure. Eppure, basta una situazione apparentemente banale, una distanza, un silenzio, un cambiamento di atteggiamento o una mancata rassicurazione perché dentro di noi si attivi una sofferenza sproporzionata rispetto a ciò che sta accadendo nel presente. Questo succede perché non sempre reagiamo soltanto alla situazione che stiamo vivendo: talvolta reagiamo anche a ciò che quella situazione richiama dentro di noi. Una circostanza attuale può diventare il punto di contatto con esperienze precedenti nelle quali ci siamo sentiti rifiutati, abbandonati, traditi o non abbastanza importanti. In quei momenti il passato sembra irrompere nel presente e l'intensità emotiva può diventare così forte da rendere difficile distinguere ciò che sta realmente accadendo da ciò che temiamo possa accadere. Il rischio è che, senza rendercene conto, iniziamo a chiedere alla nuova relazione di riparare tutte le ferite delle precedenti. Cerchiamo conferme, rassicurazioni, presenza e disponibilità, ma nessuna quantità di conferme sembra sufficiente a placare definitivamente la paura. E quando qualcosa non va come speravamo, possiamo reagire con rabbia, chiusura, gelosia o comportamenti che finiscono per compromettere proprio quella vicinanza che desideriamo tanto. Vorrei sottolineare una cosa: non significa che tu sia sbagliata, e nemmeno che le tue emozioni siano ingiustificate. Significa che probabilmente c'è qualcosa nella tua storia affettiva che merita di essere compreso, elaborato e non semplicemente gestito ogni volta che si ripresenta. Il lavoro non consiste nell'imparare a non provare più paura, gelosia o rabbia. Consiste nel riuscire a riconoscere quando un'emozione si sta attivando, comprenderne il significato e concederti il tempo necessario prima di trasformarla in una reazione. Significa imparare a domandarti: «Quello che sto provando riguarda davvero ciò che questa persona sta facendo oppure sta riemergendo qualcosa che ho già vissuto? Di che cosa ho bisogno in questo momento? Sto cercando un dialogo oppure sto cercando una rassicurazione immediata che possa spegnere la mia paura?». Sono domande semplici solo in apparenza, perché quando si è emotivamente coinvolti è molto difficile riuscire a guardarsi dall'esterno. Per questo credo che un percorso psicologico possa essere particolarmente utile: non soltanto per affrontare le reazioni improvvise, ma per comprendere le radici delle ferite che continuano a riattivarsi e costruire un modo diverso di stare nelle relazioni. Non devi permettere che ciò che ti è accaduto in passato decida automaticamente come vivrai ogni rapporto futuro. Puoi imparare a riconoscere le tue vulnerabilità senza esserne governata, a fidarti gradualmente senza perdere te stessa e a chiedere ciò di cui hai bisogno senza vivere ogni distanza come una minaccia. Se senti che è arrivato il momento di lavorare davvero su questi aspetti, puoi scrivermi quando vuoi. Possiamo approfondire insieme ciò che si riattiva nelle tue relazioni e costruire un percorso che ti aiuti a ritrovare una maggiore stabilità emotiva, senza dover più vivere ogni legame con la paura che il passato possa ripetersi.

Potrebbe essere prezioso intraprendere un percorso psicologico in cui poter portare anche esempi concreti, episodi e situazioni specifiche, così da comprendere meglio cosa accade prima, durante e dopo queste reazioni. Contestualizzare ciò che vivi permette di andare oltre il semplice “non riesco ad autoregolarmi” e di iniziare a riconoscere i meccanismi che si attivano. Attraverso un percorso si può lavorare sulla consapevolezza delle proprie emozioni e dei propri bisogni, comprendere il legame tra esperienze passate e situazioni presenti e, progressivamente, acquisire strategie più funzionali per gestire ciò che si attiva senza sentirsi sopraffatti.

Buongiorno, in una nuova relazione alcune situazioni possono riattivare paure legate a esperienze precedenti. Da queste poche righe non è possibile capire che cosa stia accadendo nel suo caso, ma può iniziare a osservare quali episodi precedono la reazione, che cosa prova e quale significato attribuisce al comportamento dell’altra persona. Quando l’emozione diventa intensa, si conceda una pausa prima di rispondere o prendere decisioni. Tuttavia mi sembra comunque di capire che parte da un ottimo punto: ne è consapevole!

L’improvvisa incapacità di autoregolarsi e la riattivazione di vecchie ferite in una nuova relazione sono esperienze complesse, ma molto comuni. Le ferite emotive passate possono riattivarsi con grande intensità quando entriamo in una nuova relazione, anche quando tutto sembra andare bene. Quando ti senti sopraffatta, prova a fare una pausa riflessiva e cerca di identificare quale emozione stai provando; chiediti se c’è qualcosa nella situazione attuale che ti ricorda un’esperienza passata dolorosa e che potrebbe aver portato a una difficoltà di autoregolazione.

Buonasera, penso dovrebbe considerare l'idea di rivolgersi di persona ad un/a professionista così da comprendere maggiormente, all'interno di uno spazio sicuro e terapeutico, ciò che le accade a livello emotivo quando si trova in una nuova relazione.

Gentile utente, nel suo messaggio ci sono poche righe, ma molto precise. Dice "all'improvviso" e dice "si riattivano". Sono parole sue, e mi fanno pensare che lei abbia già notato qualcosa: la nuova relazione non ha creato queste ferite, le ha risvegliate. Un consiglio nel senso di dirle cosa fare non glielo darei volentieri, perché lei conosce la sua storia meglio di chiunque altro. Le lascio invece qualche domanda, da prendere con calma. Cosa è successo, anche di piccolo, poco prima che sentisse di non riuscire più a regolarsi? Di quali ferite sta parlando, e cosa le dicono quando si fanno sentire? In cosa questa relazione le ricorda qualcosa che conosceva già? Non serve rispondere subito, né rispondere bene. A volte basta che le domande restino aperte e che qualcuno le ascolti insieme a lei. Se non ha già uno spazio per farlo, uno psicologo o uno psicoterapeuta può essere il posto giusto per cominciare. Intanto, quello che sente ha un senso, anche se ora non riesce a capirlo. Con stima

Gentile Utente, può accadere che una nuova relazione riattivi emozioni e ferite legate a esperienze passate, portando a reazioni improvvise e difficili da controllare. Questo può indicare che alcuni vissuti hanno ancora bisogno di essere elaborati. Potrebbe essere utile intraprendere un percorso con una/o psicologa/o, per comprendere meglio queste reazioni e imparare a gestire le emozioni in modo più consapevole. Un caro saluto.

Quando una nuova relazione riattiva ferite o vissuti dolorosi del passato, può capitare che le emozioni arrivino improvvisamente e con un’intensità difficile da gestire. In quei momenti non significa necessariamente che ciò che sta accadendo nel presente sia realmente così grave: può essere che una parte di noi stia reagendo anche a esperienze precedenti che hanno lasciato delle tracce. Più che cercare di “controllare” immediatamente l’emozione, può essere utile imparare a riconoscerla, comprenderne l’origine e trovare modalità più funzionali per attraversarla senza agire d’impulso o lasciarsi travolgere. Un percorso psicologico può essere molto utile proprio per questo: creare uno spazio in cui comprendere le ferite che si riattivano nelle relazioni e costruire, passo dopo passo, strumenti concreti di autoregolazione emotiva. Non per smettere di provare emozioni, ma per riuscire a viverle senza sentirsi in balia di esse.

Buon e grazie della sua domanda. Spiace per la situazione da lei descritta. Purtroppo non posso fornirle una soluzione immediata al problema poiché mi sembra presuntuoso senza conoscerla. Le consiglio una terapia individuale al fine di capire quali strategie più o meno opportune è meglio mettere in atto per provare ad uscire da questa situazione. Cordiali saluti, Gian Piero dott Grandi

Uno psicologo può certamente aiutare a trovare delle risposte a domande come queste. Spesso, però, un percorso psicologico non parte dal dare risposte o consigli, ma dal trovare le domande giuste. Seguire semplicemente il consiglio di qualcun altro, anche se ben intenzionato, rischia a volte di essere un po' come vivere la vita di un'altra persona. È forse più importante arrivare a comprendere autonomamente cosa ci sta accadendo, quali ferite si riattivano e di cosa abbiamo realmente bisogno. Forse, prima di cercare le risposte, vale la pena fermarsi e iniziare a porsi le domande giuste? Salvatore De Luca

Buongiorno, può accadere che l’inizio di una nuova relazione riattivi vissuti emotivi e ferite legate a esperienze precedenti, anche quando pensavamo di averle superate. La difficoltà nel regolare improvvisamente le proprie emozioni può essere un segnale importante da ascoltare, cercando di comprendere cosa accade, quali situazioni la attivano e quali significati assumono all’interno della nuova relazione. Più che cercare di controllare o allontanare queste emozioni, potrebbe essere utile provare a riconoscerle e comprenderne l’origine. Se sente che queste reazioni sono intense, ricorrenti o stanno condizionando la relazione e il suo benessere, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a esplorarle in uno spazio protetto e a sviluppare modalità più funzionali per gestirle.

Quando le vecchie ferite si riattivano all'improvviso, la sensazione di perdere il controllo sulle proprie emozioni è davvero disorientante. È una dinamica molto frequente nelle relazioni importanti, ma è anche un tema su cui si può fare un prezioso lavoro di comprensione e regolazione all'interno di un percorso di terapia. Prenderti uno spazio personale con un professionista può aiutarti a dare un senso a questa reattività e a trovare modi più sereni per gestire i momenti in cui ti senti vulnerabile.

Buongiorno, quello che descrive può accadere quando una relazione attuale, proprio perché importante, riattiva emozioni, paure o ferite che appartengono anche a esperienze precedenti. L’“incapacità di autoregolarsi” che compare all’improvviso non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va in lei: spesso è il segnale che, in determinate situazioni relazionali, qualcosa dentro di noi si attiva molto rapidamente, prima ancora che possiamo comprenderlo e gestirlo. Può essere utile provare a osservare cosa accade nei momenti in cui sente di perdere il controllo: quale situazione li precede, cosa pensa in quell’istante, cosa sente nel corpo e soprattutto quale timore o bisogno sembra esserci sotto la reazione. Se queste reazioni sono frequenti o rendono difficile vivere serenamente la relazione, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che si riattiva e, gradualmente, a sviluppare modalità più efficaci di autoregolazione. Un primo passo importante può essere proprio quello di non giudicarsi per ciò che accade, ma di iniziare a comprenderne il significato. Un caro saluto! Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Buonasera, la sua domanda è molto sintetica e non permette di comprendere che cosa accada concretamente quando sente di non riuscire più ad autoregolarsi. Mi soffermerei però su un'espressione che utilizza: “ferite che si riattivano”. Prima ancora di stabilire se ciò che accade oggi dipenda effettivamente da esperienze precedenti, potrebbe essere utile osservare che cosa succede nel presente della nuova relazione: in quali momenti cambia qualcosa, cosa sente nel corpo, quale emozione emerge, che cosa teme possa accadere e come reagisce nei confronti dell'altra persona. Una nuova relazione può certamente incontrare parti della nostra storia, ma non siamo soltanto ciò che ci è accaduto in passato. È nell'esperienza attuale che possiamo cominciare a riconoscere quando perdiamo la possibilità di scegliere come stare nel contatto e veniamo invece trascinati dalla reazione emotiva. Se questi episodi sono intensi o ricorrenti, un percorso psicologico potrebbe aiutarla non semplicemente a “controllare” le emozioni, ma a riconoscerle prima, comprenderne il significato e costruire modalità nuove di stare nella relazione. Un caro saluto, Dott.ssa Cinzia Scirè Psicologa e Mediatrice Familiare

Quello che descrive può accadere quando una nuova relazione tocca punti emotivi già sensibili della nostra storia. A volte basta una distanza, una mancata risposta, un conflitto o la paura di perdere l’altro perché si riattivino vissuti più antichi di rifiuto, abbandono, svalutazione o insicurezza. In quei momenti può sembrare di perdere improvvisamente la capacità di autoregolarsi, ma spesso ciò che accade è che l’intensità emotiva diventa temporaneamente più forte delle risorse che siamo abituati a utilizzare. Può essere utile osservare cosa succede dentro di sé prima che l’emozione diventi travolgente: che cosa sente nel corpo? Qual è l’emozione predominante? Che cosa teme possa accadere? Quello che sta vivendo riguarda soltanto il presente oppure richiama qualcosa che ha già sperimentato in passato? Nei momenti di forte attivazione può aiutare non reagire immediatamente. Fermarsi, respirare lentamente, sentire il contatto dei piedi con il pavimento e dare un nome a ciò che si prova permette spesso di recuperare un po’ di spazio tra emozione e azione. Anche nella relazione può essere importante provare a comunicare partendo da sé: “Quando succede questo, mi accorgo che si attiva molta paura in me”, anziché trasformare subito quella paura in accuse o conclusioni sull’altro. Una nuova relazione non crea necessariamente queste ferite, ma può renderle nuovamente visibili. E proprio per questo può diventare anche un’occasione per conoscerle meglio. Se queste reazioni sono frequenti, molto intense o compromettono il benessere personale e la relazione, può essere utile affrontarle in un percorso psicologico, per comprendere non solo come regolarsi meglio, ma anche che cosa continua a chiedere attenzione dentro di sé.

Più che darle un consiglio generico, le suggerirei di considerare l'inizio di un percorso psicologico. Può essere uno spazio per comprendere da dove arrivano queste reazioni, cosa le attiva e come mai in questo momento fanno così fatica ad essere autoregolate.

Grazie per aver condiviso il suo vissuto. Capisco quanto possa essere difficile sentirsi improvvisamente sopraffatti da emozioni che sembrano arrivare tutte insieme, soprattutto quando una nuova relazione riattiva ferite già vissute. Una prima strategia può essere quella di non agire subito sull’emozione, ma fermarsi e chiedersi: “Che cosa sta succedendo adesso?” e “Che cosa di questa situazione mi ricorda o riattiva qualcosa di già vissuto?”. Distinguere il presente dal passato può aiutare a recuperare. Se queste reazioni diventano frequenti o molto intense, può essere importante comprenderle meglio con un professionista, così da imparare a viverle senza sentirsi ogni volta travolti. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Questi aspetti potrebbero essere collegati: una nuova relazione può infatti riattivare ferite e vissuti del passato, rendendo più difficile gestire le proprie emozioni. Attraverso un percorso psicologico è possibile comprendere meglio questi meccanismi e acquisire nuove modalità per affrontarli.

Gentile utente, può accadere che una nuova relazione riattivi ferite che sembravano superate, soprattutto quando l'altra persona diventa emotivamente importante. In quei momenti l'intensità della reazione può essere molto maggiore rispetto a ciò che sta accadendo nel presente, perché si intrecciano ciò che vive oggi e ciò che ha già vissuto. Più che cercare di eliminare immediatamente l'emozione, può essere utile imparare a riconoscere cosa la attiva, fermarsi prima di reagire impulsivamente e chiedersi: “Che cosa sto temendo in questo momento? Di cosa avrei bisogno?”. Anche condividere questi vissuti con il partner, quando si è nuovamente in una condizione di calma, può aiutare a costruire una modalità relazionale più sicura. Se sente che questi episodi sono frequenti o difficili da gestire, un percorso psicoterapeutico può aiutarla a comprendere le ferite che vengono riattivate e a sviluppare modalità più efficaci di autoregolazione. Un caro saluto.

Buongiorno, grazie per la sua domanda, in queste situazioni è importante conoscere la storia, per comprendere se ci sono state delle situazioni del passato che possono averla portata a vivere in questo modo la situazione attuale. Il mio consiglio è di intraprendere un percorso psicologico così da poter dare ordine al suo vissuto e riuscire ad affrontarle diversamente. Rimango a disposizione, anche in modalità online. Le auguro buona giornata, Cordiali saluti, Dott.ssa Angelica Venanzetti

Buongiorno, può accadere che una nuova relazione riattivi ferite che sembravano ormai superate. La vicinanza affettiva, proprio perché rende più esposti e vulnerabili, può far emergere paure di abbandono, rifiuto o di non essere abbastanza, e in quei momenti può diventare difficile riuscire a regolare da soli ciò che si prova. Il primo passo potrebbe essere non giudicarsi per queste reazioni. Più che chiedersi “perché non riesco a controllarmi?”, provi a chiedersi “che cosa si è attivato in me in questo momento?”. Spesso dietro una reazione molto intensa c'è un'emozione più antica che chiede di essere riconosciuta. Può essere utile imparare a creare uno spazio tra ciò che sente e ciò che fa: quando l'emozione diventa molto forte, rimandare discussioni o decisioni, allontanarsi per qualche minuto e cercare di dare un nome a ciò che sta provando. Questo non significa reprimere l'emozione, ma permetterle di diminuire prima di agire. Se però sente che queste reazioni sono frequenti, molto intense o compromettono la relazione, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere quali ferite vengono riattivate e, soprattutto, a costruire nel tempo modalità più stabili di autoregolazione. Non si tratta di eliminare le emozioni, ma di poterle attraversare senza esserne completamente travolti.

Gentilissim*, il consiglio che le do è di valutare di iniziare un percorso psicoterapeutico, se ne ha la possibilità, in modo da avere un adeguato spazio per approfondire quanto ha scritto. Buona continuazione, Dott.ssa Vergnano Carlotta.

Buonasera, quando esperienze dolorose del passato non sono state pienamente elaborate, può accadere che alcune situazioni vissute nella relazione attuale riattivino emozioni, paure o modalità di reazione che appartengono anche a esperienze precedenti. Questo può far sentire improvvisamente sopraffatti e rendere difficile comprendere ciò che sta accadendo nel momento presente. Sarebbe quindi importante innanzitutto comprendere che cosa attiva queste reazioni, quali pensieri ed emozioni le accompagnano e quali esperienze del passato possono aver contribuito a costruirle. L’obiettivo non è eliminare o reprimere queste emozioni, ma imparare gradualmente a riconoscerle e regolarle, distinguendo ciò che appartiene alla storia passata da ciò che sta realmente accadendo nella relazione attuale. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio in questo processo di elaborazione, favorendo una maggiore consapevolezza delle proprie reazioni e permettendole di vivere le relazioni presenti con maggiore sicurezza e libertà, senza che le ferite del passato prendano continuamente il sopravvento.

Salve, sono la dott.ssa Marika e provo a risponderle. È possibile che ciò che sta vivendo sia proprio una riattivazione di ferite emotive precedenti all’interno di una relazione che, per il suo significato affettivo, rende alcune situazioni particolarmente sensibili. Quando ci sentiamo rifiutati, esclusi o poco importanti, può accadere che la reazione emotiva sia molto più intensa rispetto a ciò che sta accadendo nel presente: non perché stiamo necessariamente “esagerando”, ma perché quella situazione può toccare una ferita più antica. In quei momenti diventa difficile autoregolarsi, perché il nostro sistema emotivo reagisce prima ancora che riusciamo a ragionare sulla situazione. Il consiglio che le darei è di non cercare innanzitutto di eliminare la rabbia o la gelosia, ma di imparare a fermarsi e chiedersi: “Che cosa sto provando davvero sotto questa rabbia? Che cosa temo possa significare quello che sta accadendo?”. Spesso dietro la rabbia possono esserci paura, tristezza, senso di non essere abbastanza importanti o timore di essere abbandonati. Quando l'emozione è molto alta, inoltre, può essere utile rimandare discussioni e decisioni importanti sulla relazione. Prima si cerca di tornare in una condizione di maggiore calma, poi si prova a comunicare ciò di cui si ha bisogno. Sarebbe però importante non attribuire automaticamente tutto alle proprie “ferite”. Una relazione può anche mettere in evidenza bisogni reali o incompatibilità: il percorso terapeutico serve proprio a distinguere ciò che appartiene alla storia personale da ciò che sta realmente accadendo nella relazione attuale. Se questa modalità si ripete, un percorso psicologico può aiutarla molto a riconoscere i propri trigger, comprendere da dove provengono e costruire modalità più efficaci di autoregolazione, senza dover scegliere tra il reprimere ciò che sente e il reagire impulsivamente. Rimango a disposizione. M.

Quello che descrive può accadere quando una nuova relazione riattiva ferite e vissuti che pensavamo di aver superato. In quei momenti autoregolarsi può diventare davvero difficile, e non significa essere “sbagliati”. Credo che affrontare tutto da soli sia molto faticoso e, spesso, non sufficiente. Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere cosa si riattiva dentro di lei, ritrovare maggiore stabilità emotiva e costruire modalità più sane di stare nella relazione.

Salve, è comprensibile che una nuova relazione possa riattivare ferite e modalità emotive già sperimentate in passato. Quando ci si sente sopraffatti può essere utile non agire immediatamente seguendo l'emozione ma fermarsi un attimo, cercare di riconoscere ciò che si sta provando e chiedersi cosa ha attivato quella reazione. L'obiettivo non è eliminare queste emozioni, ma imparare ad attraversarle senza esserne guidati completamente. Se questa difficoltà è molto intensa e ha difficoltà nel quotidiano un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a comprendere meglio e a costruire modalità di regolazione emotiva più funzionali. Un caro saluto.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso ciò che sta vivendo. Da quanto racconta sembrano esserci alcune difficoltà che meritano di essere approfondite e comprese con maggiore attenzione, anche per capire che cosa possa riattivarsi in determinate situazioni e portarla a vivere alcune esperienze con una particolare intensità emotiva. In alcuni casi può accadere che esperienze o vissuti precedenti, che magari non hanno avuto modo di essere pienamente elaborati, continuino a influenzare il modo in cui interpretiamo e viviamo le situazioni nel presente. Tuttavia, con le poche informazioni disponibili, sarebbe difficile poter comprendere realmente l'origine di queste dinamiche. Le consiglierei quindi di poter affrontare questi aspetti all'interno di un percorso psicologico, che possa aiutarla a ricostruire e comprendere meglio ciò che sta alla base della sua sofferenza e a individuare modalità più funzionali per affrontarla. Rimango a disposizione Un caro saluto Dott.ssa Chiara Borroni

Buon pomeriggio! Provo a esporle un mio parere, in base a ciò che racconta. Sa, il punto è che quando abbiamo vissuto esperienze relazionali dolorose può capitare che il presente tocchi qualcosa che appartiene anche al passato. Un comportamento del partner, una distanza, una frase o un momento di incertezza possono assumere un significato molto più grande rispetto alla situazione concreta e riattivare paura, rabbia, gelosia o senso di rifiuto. Aggiungo però una cosa importante: non significa necessariamente che ogni sua reazione dipenda da vecchie ferite, né che ciò che accade nella relazione attuale sia irrilevante. È utile provare a distinguere le due cose. Può iniziare osservando cosa succede poco prima di perdere il controllo emotivo. Che cosa è accaduto? Che pensiero le è venuto immediatamente? Che cosa ha temuto in quel momento? E cosa ha fatto subito dopo? Questa sequenza può aiutare molto a capire dove intervenire. Mi sento anche di dirle che autoregolarsi non significa non provare emozioni intense, ma imparare progressivamente a creare uno spazio tra ciò che sente e ciò che fa. Se invece reagisce subito sull’onda della paura o della rabbia, rischia poi di trovarsi a gestire anche le conseguenze di quella reazione. Se questi episodi sono frequenti o stanno compromettendo la relazione, un percorso psicologico potrebbe essere molto utile per comprendere meglio cosa si riattiva in lei e costruire modalità più funzionali per gestirlo. Un carissimo saluto, Dott.ssa Letizia Nikehasani

Buon pomeriggio! Dal linguaggio che utilizza (autoregolazione, ferite), percepisco che lei abbia ,in qualche modo ,lavorato su se stessa/o. Rimettersi in un spazio di ascolto e di lavoro interiore, la aiuterà sicuramente a comprendere in che modo si sta togliendo capacità di regolazione emotiva e cosa esiste ,di familiare, dentro lo spazio della relazione con l'altro ,che riattiva le sue ferite. In questo modo si porterà a riacquisire sicurezza e potere ridecisionale.

Buongiorno, mi dispiace innanzitutto che stia vivendo questa sofferenza e che alcune ferite del passato, riemergendo, stiano avendo un impatto anche sulla sua relazione. Il consiglio che posso darle è di affidarsi a un/una professionista psicoterapeuta che possa accompagnarla, insieme a lei, a comprendere meglio queste ferite e il modo in cui ancora oggi possono influenzare il suo vissuto e le sue relazioni. Un percorso psicoterapeutico può inoltre aiutarla a sviluppare strategie utili per riconoscere e gestire ciò che prova, favorendo una maggiore capacità di autoregolazione. Rimango a disposizione qualora sentisse di voler approfondire e intraprendere questo percorso. Un saluto, Dott.ssa Benedetta Cereda

Buongiorno, quando in una nuova relazione si riattivano ferite del passato può succedere che la reazione emotiva diventi molto più intensa di ciò che sta accadendo nel presente. In quei momenti può essere utile non chiedersi subito “perché sto reagendo così?”, ma distinguere tre cose: cosa è successo realmente, cosa ha risvegliato dentro di lei e cosa teme che possa accadere. Per esempio, un ritardo, una distanza o una frase possono essere vissuti non solo per ciò che sono oggi, ma anche attraverso esperienze precedenti di rifiuto, abbandono o delusione. Questo non significa però che ogni reazione dipenda solo dal passato: è importante anche osservare se nella relazione attuale ci sono comportamenti che realmente la fanno sentire poco sicura. Nei momenti di forte attivazione cercherei di evitare decisioni impulsive, messaggi accusatori o chiusure definitive; può aiutare prendersi un po’ di tempo, nominare ciò che sente e chiedersi: “Sto reagendo soprattutto a questa persona o anche a qualcosa che conosco già della mia storia?”. L’obiettivo non è smettere di provare emozioni forti, ma riuscire gradualmente a riconoscerle senza lasciare che siano loro a decidere immediatamente cosa fare. Se questi episodi sono frequenti, molto intensi o compromettono la relazione, potrebbe essere utile approfondirli in un percorso psicologico, perché spesso il lavoro più importante non è cancellare la ferita, ma imparare a riconoscere quando appartiene al presente e quando il presente sta semplicemente riaprendo qualcosa di più antico.

Buonasera, sono la Dottoressa Francesca Romana cinti da ciò che scrive, sembra che l'aspetto più difficile non sia semplicemente la nuova relazione in sé, ma il fatto che alcune ferite emotive si riattivino improvvisamente, portandola a reagire con un'intensità che fatica a comprendere e gestire. Quando viviamo esperienze relazionali che ci hanno fatto soffrire, può accadere che situazioni apparentemente presenti risveglino emozioni legate a esperienze passate. In quei momenti non stiamo reagendo solo a ciò che sta accadendo qui e ora, ma anche al significato che il nostro mondo emotivo attribuisce a quella situazione. Per questo la reazione può sembrare sproporzionata o fuori dal nostro controllo. Un primo passo utile è cercare di distinguere l'evento presente dalla ferita che si è attivata. Chiedersi: "Sto reagendo a ciò che sta facendo questa persona in questo momento, oppure a qualcosa che questa situazione mi fa ricordare o temere?" può aiutare a recuperare gradualmente lucidità. L'autoregolazione emotiva non consiste nel non provare rabbia, paura, gelosia o tristezza, ma nel riuscire a riconoscere queste emozioni, tollerarle e comprenderne il messaggio prima di agire impulsivamente. Se queste attivazioni sono frequenti o particolarmente intense, potrebbe essere utile approfondirle in uno spazio psicologico dedicato. Comprendere l'origine delle proprie vulnerabilità relazionali permette spesso di vivere i rapporti affettivi con maggiore sicurezza, libertà e fiducia, senza sentirsi costantemente in balia delle emozioni. Il fatto che lei si stia interrogando su questi meccanismi è già un segnale importante di consapevolezza: spesso la guarigione inizia proprio quando smettiamo di giudicarci per ciò che proviamo e iniziamo a comprenderlo. Un caro saluto.

Buonasera, dev'essere molto difficile… soprattutto quando alcune esperienze del passato si riattivano all’interno di una nuova relazione, può capitare di sentirsi travolti dalle emozioni e di avere difficoltà a gestirle. Questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va nella relazione attuale, ma può essere utile comprendere cosa viene attivato in quei momenti. Provi ad ascoltare come sta e prendersi cura delle sue ferite, provando ad affidarsi a sè e a quello che ha costruito. Potrebbe provare a parlarne con un'esperto, per capire meglio i propri bisogni trovando alcune strategie per regolarsi emotivamente. Un caro saluto, Dr.ssa F.

Ciao! È molto frequente che le relazioni di coppia/sentimentali riattivino delle ferite emotive o dei pattern automatici appresi durante l'infanzia, e proprio per il fatto che hanno radici molto profonde sia complesso regolarli. Purtroppo le informazioni che riporti sono troppo generiche per poterti suggerire qualche indicazione. Nella stanza di terapia ti proporrei di raccontare un episodio specifico in cui ti è successo e andare ad approfondire quale vissuto emotivo si nasconde dietro questa incapacità di autoregolazione.

Molto difficile darle un consiglio sulla base di queste informazioni. La invito a chiedere un colloquio con un/a psicoterapeuta per approfondire la questione. RImango disponibile in tal senso. Un caro saluto

Buongiorno , le consiglio di provare a capire in un percorso psicologico quali sono i meccanismi e le tematiche alla base che non permettono l’autoregolazione per poi gestirli meglio. Rimango a sua disposizione , Dottoressa Andreozzi Jasmine

Salve. Il consiglio è di guardarsi dentro, facendosi aiutare attraverso un cammino psicologico, proprio per far sì che non si riattivino traumi e ferite del passato. Il passato serve, non va cancellato, non va fuggito. Bisogna osservarlo con attenzione per superarlo, per oltrepassarlo e vivere con rinnovata fiducia. Grazie per l'attenzione e tanti auguri.

Gentile utente, quello che descrive è un'esperienza frequente e preziosa. L’inizio di una nuova relazione intima agisce spesso come un potente “amplificatore” emotivo, capace di riattivare vulnerabilità e ferite del passato che pensavamo messe a riposo. L'incapacità improvvisa di autoregolarsi potrebbe essere un segnale che la nuova dinamica di coppia sta toccando alcuni nodi della sua storia personale e dei suoi legami passati. Un primo passo utile è provare a non giudicare queste reazioni improvvise, ma guardarle con curiosità: cosa le sta dicendo quel disagio rispetto alla sua storia? Trattandosi di dinamiche profonde, un confronto mirato può aiutarla a dare un senso e offrendole strumenti concreti per ritrovare l'equilibrio all'interno della coppia. Se le fa piacere, resto a disposizione per un primo colloquio conoscitivo, in cui esplorare insieme la situazione e capire come muovere i primi passi verso una maggiore serenità relazionale. Un caro saluto, Dott.ssa Maria Teresa Poggioni

Quello che descrive accade spesso quando una nuova relazione tocca aspetti vulnerabili della nostra storia personale. A volte non è la situazione presente a essere troppo intensa, ma il modo in cui alcune esperienze passate si riattivano dentro di noi, facendoci provare emozioni che sembrano sproporzionate rispetto a ciò che sta accadendo. Un primo passo può essere quello di fermarsi e chiedersi: "Quello che sto sentendo appartiene davvero a questo momento o sta risvegliando una ferita più antica?". Distinguere il presente dal passato aiuta a recuperare capacità di autoregolazione e a non reagire automaticamente. Quando l'attivazione emotiva è molto forte, può essere utile rimandare decisioni o confronti importanti, concedendosi prima il tempo di calmarsi attraverso il respiro, il movimento o il contatto con persone che trasmettono sicurezza. Se queste reazioni si ripetono frequentemente, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere il significato di queste ferite e a costruire modalità più stabili di gestione emotiva. Spesso ciò che riemerge nella relazione non è un ostacolo, ma un'importante occasione di conoscenza di sé.

Buongiorno, può capitare che una nuova relazione riattivi ferite e paure del passato. Non significa essere tornati indietro, ma che qualcosa di importante è stato toccato. Si chieda “Quello che sto vivendo appartiene davvero al presente o sta riemergendo qualcosa di passato?”. Anche parlarne con il partner, con calma, può aiutare.

Gentile utente, quando iniziamo una nuova relazione può capitare che alcune esperienze passate e le ferite che ci portiamo dentro si riattivino, facendo emergere emozioni molto intense e difficili da gestire. In quei momenti può essere complicato distinguere ciò che sta accadendo nel presente da ciò che temiamo possa accadere di nuovo. Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei, ma può essere un'occasione per comprendere meglio cosa si attiva in determinate situazioni e imparare gradualmente a riconoscere e regolare le proprie emozioni, senza esserne sopraffatti. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a dare spazio a queste ferite, comprendere come influenzano il suo modo di vivere le relazioni e trovare modalità più serene per affrontare i momenti di difficoltà.

Gentile, La ringrazio per aver sintetizzato con così tanta efficacia una sensazione molto comune e disorientante. Sperimentare un'improvvisa difficoltà ad autoregolarsi all'interno di una nuova relazione — magari dopo un periodo di stabilità — genera spesso spavento e senso di impotenza. È importante comprendere che la relazione di coppia è il terreno in cui le nostre ferite di attaccamento più antiche tendono a riattivarsi con maggiore intensità. Ciò accade per ragioni psicologiche e neurobiologiche ben precise: La vulnerabilità dell'intimità: Quando ci apriamo a un nuovo legame, il nostro sistema d'allarme affettivo si riattiva per valutare se l'altro è "sicuro". Se nel nostro passato abbiamo vissuto rifiuti, abbandoni o incomprensioni, la mente interpreta la vicinanza emotiva come un potenziale pericolo, scatenando reazioni d'ansia, rabbia o chiusura difensiva. Dall'autoregolazione alla coregolazione: Spesso siamo bravissimi ad autoreolarci quando siamo soli, ma quando entra in gioco l'altro, il nostro sistema nervoso cerca una coregolazione. Se il partner ha tempi, modi o segnali diversi dai nostri, si crea un cortocircuito che percepiamo come incapacità personale di controllarci. Strategie pratiche da applicare nel momento della crisi Applicare il "Protocollo di Pausa" (Tolleranza del Distress): Quando sente montare l'ondata emotiva o la spinta a reagire d'impulso, si conceda un momento di stacco fisico ("In questo momento sono molto attivato/a, mi prendo 10 minuti per riordinare i pensieri e poi ne parliamo"). L'obiettivo non è evitare il discorso, ma evitare di parlare sotto l'effetto del "sequestro emotivo". Riconoscere il "Film del Passato": Si chieda: "Questa reazione così intensa appartiene a ciò che sta succedendo adesso con questa persona, o è l'eco di una ferita passata?". Riconoscere l'origine della ferita riduce l'impatto sul presente. Comunicare la vulnerabilità invece della reazione: Piuttosto che attaccare o chiudersi, provi a condividere lo stato interno: "Quando succede questo, dentro di me si attiva una forte insicurezza e faccio fatica a gestirla". Se questa deregolazione dovesse ripresentarsi con frequenza, un percorso di consultazione psicologica permetterà di identificare con precisione la natura delle ferite riattivate (attaccamento ansioso, timore dell'abbandono, paura del controllo) e sviluppare strumenti personalizzati di regolazione affettiva. Un cordiale saluto, Dott.ssa Antonella Guiducci

Buonasera, quando si inizia una nuova relazione, può capitare che alcune situazioni riattivino ferite emotive legate a esperienze precedenti, facendo emergere reazioni molto intense e difficili da gestire, anche quando ci si rende conto che non sono del tutto proporzionate a ciò che sta accadendo nel presente. In questi momenti, può essere utile imparare a riconoscere i segnali che anticipano l'ondata emotiva, distinguere ciò che sta succedendo oggi da ciò che richiama esperienze passate e concedersi una pausa prima di reagire impulsivamente. L'obiettivo non è reprimere le emozioni, ma riuscire a comprenderle e a scegliere come rispondere, anziché sentirsi sopraffatti. Se queste difficoltà si ripetono e incidono sul suo benessere o sulla relazione, un percorso di psicoterapia cognitivo-comportamentale potrebbe aiutarla a individuare i meccanismi che si attivano, elaborare le esperienze dolorose e sviluppare strategie più efficaci di regolazione emotiva. Non deve necessariamente affrontare tutto da solo/a: chiedere un supporto può essere un'occasione per comprendere meglio ciò che le accade e imparare a vivere le relazioni con maggiore serenità. Un cordiale saluto.

Buongiorno, quando alcune ferite del passato si riattivano all’interno di una nuova relazione, può capitare di sperimentare emozioni molto intense e difficili da gestire, anche quando razionalmente ci rendiamo conto che la situazione presente potrebbe essere diversa da quelle vissute in precedenza. Il primo passo è proprio cercare di comprendere che cosa si attiva in quei momenti, quali paure o bisogni emergono e come questi influenzano le nostre reazioni. Non si tratta di colpevolizzarsi per ciò che si prova, ma di imparare gradualmente a riconoscere le proprie emozioni e a gestirle senza esserne sopraffatti. Un percorso psicologico può aiutarla a esplorare queste ferite, comprenderne l’impatto sulle relazioni attuali e sviluppare strumenti concreti per ritrovare maggiore equilibrio emotivo e vivere i legami affettivi con più serenità e consapevolezza. Se lo desidera, possiamo fissare un primo colloquio per approfondire ciò che sta vivendo e valutare insieme come intraprendere un percorso adatto alle sue esigenze.

Sarebbe difficile consigliarle qualcosa non sapendo cosa la infastidisce o cosa pensa rispetto agli eventi che le possono accadere. Le ferite emotive sono molto personali sia nei vissuti collegati che nei significati creati, pertanto un semplice consiglio non basterebbe o svilirebbe l'importanza che invece tali ferite meritano. Valuti un percorso di psicoterapia che possa aiutarla a trovare nuove strategie costruite in collaborazione con il/la terapeuta. Spero di averle dato spunti utili di riflessione.

Buonasera. Purtroppo non sempre ci è possibile attuare un controllo consapevole delle situazioni. I pensieri automatici sono molto più rapidi e non c'è verso di attenuarli, la comprendo benissimo. Però le assicuro che, lavorandoci, anche i trigger e di conseguenza questi pensieri improvvisi possono essere trasformati. Alla fine il nostro cervello è plastico e sta a noi iniziare a "ingannarlo". Se le fa piacere mi contatti per un incontro, così posso essere più esaustiva. Un caro saluto, Dott.ssa Elena De Cassan

Salve, quando ci troviamo in una nuova relazione, può capitare che alcune situazioni risveglino ferite emotive legate a esperienze passate. A volte basta una distanza improvvisa, una risposta diversa da quella che ci aspettavamo o la paura di non essere abbastanza importanti per l'altra persona perché emergano emozioni molto intense, difficili da gestire. In quei momenti, potremmo reagire con rabbia, ansia, bisogno di rassicurazioni o paura di essere abbandonati, anche quando non abbiamo elementi concreti per pensare che stia accadendo qualcosa di negativo. Questo succede perché, talvolta, non reagiamo soltanto a ciò che sta accadendo nel presente, ma anche a ciò che quella situazione risveglia dentro di noi. Il primo passo è imparare a riconoscere questi momenti senza giudicarsi. Quando sente che le emozioni stanno prendendo il sopravvento, provi a non agire immediatamente: si conceda una pausa, respiri lentamente e cerchi di dare un nome a ciò che sta provando. Può domandarsi: «Che cosa è successo concretamente? Che cosa sto temendo? Sto reagendo a questa situazione oppure si è riattivata una paura che conosco già?». Queste domande possono aiutarla a distinguere i fatti dalle interpretazioni e a evitare che un'emozione momentanea determini il modo in cui si comporta con il partner. Non si tratta di reprimere ciò che sente, ma di imparare a riconoscere le emozioni senza esserne completamente guidata. È importante anche ricordare che una nuova relazione non può cancellare automaticamente le ferite del passato. La vicinanza dell'altra persona può farci stare bene, ma la costruzione di una maggiore sicurezza emotiva richiede anche un lavoro personale. Questo significa imparare gradualmente a tollerare l'incertezza, esprimere i propri bisogni senza paura e non interpretare ogni difficoltà come un segnale che la relazione sia in pericolo. Se queste reazioni sono frequenti o molto intense, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere meglio le ferite che si riattivano e a sviluppare strumenti per gestire le emozioni in modo più equilibrato. Non deve riuscire a controllare ogni emozione: deve imparare, poco alla volta, a non lasciare che sia l'emozione del momento a decidere per lei. Il fatto che oggi faccia fatica ad autoregolarsi non significa che non possa sviluppare questa capacità. Riconoscere il problema e chiedere un consiglio è già un primo passo importante. Un caloroso saluto Dott. Michele Basigli Psicologo Clinico Perugia

Buongiorno, lei descrive un’esperienza che merita attenzione: la sensazione di perdere improvvisamente la capacità di regolare le proprie emozioni quando, all’interno di una nuova relazione, qualcosa sembra riattivare ferite del passato. Vorrei proporle una riflessione. Non sempre reagiamo soltanto a ciò che sta accadendo nel presente; talvolta reagiamo anche al significato che quell’esperienza assume nella nostra storia affettiva. Un'assenza, un silenzio, una parola o un cambiamento nell'atteggiamento del partner possono evocare vissuti di rifiuto, abbandono o inadeguatezza già sperimentati. L'intensità della reazione può allora apparire sproporzionata rispetto all'episodio attuale, proprio perché sembra coinvolgere qualcosa che va oltre quella particolare circostanza. In una prospettiva psicodinamica, potremmo interrogarci su ciò che tende a ripetersi nelle relazioni, senza tuttavia presumere che ogni difficoltà presente derivi necessariamente da una ferita passata. Il mio suggerimento è di non concentrarsi esclusivamente sul tentativo di controllare le emozioni. Quando avverte che stanno diventando travolgenti, può essere utile sospendere momentaneamente il confronto, rallentare la respirazione e concedersi il tempo necessario per distinguere ciò che è effettivamente accaduto da ciò che teme possa accadere. Ma c'è un passaggio ulteriore: comprendere perché proprio quella situazione, quella parola o quel comportamento dell'altro producano in lei una reazione tanto intensa. Potrebbe aiutarla un percorso psicoterapeutico nel quale esplorare queste ricorrenze, il significato delle esperienze affettive precedenti e il modo in cui oggi influenzano le sue relazioni. Le lascerei una domanda: quando sente di perdere il controllo delle sue emozioni, che cosa teme maggiormente: di perdere l'altra persona oppure di ritrovarsi nuovamente nella posizione dolorosa che ha già conosciuto in passato? Non è una distinzione secondaria. L'obiettivo non è diventare impermeabili alle emozioni, ma poterle attraversare senza esserne sopraffatti, riconoscendo ciò che appartiene al presente e ciò che, eventualmente, continua a ripetersi della propria storia. Un cordiale saluto, Giorgio Fanelli

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Tuttavia un contesto come questo: anonimo, virtuale, pubblico, in cui con poche parole si cerca di descrivere qualcosa di molto più complesso, non è possibile dare una risposta immediata. Proprio per questo, se desidera, sono disponibile per un appuntamento, per dare il giusto spazio di ascolto a lei e alle difficoltà che sta affrontando.

Buongiorno, porti questa sua riflessione in psicoterapia e vedrà che insieme al collega troverete la strada giusta col tempo per gestire questi episodi e capirne le origini. Un saluto

prova a consultarti e a esprimere i tuoi dubbi e malesseri a qualcuno di esterno ed estraneo alla vicenda. così potrai capire cosa non ti fa andare avanti. siamo qui per voi!

Quando una nuova relazione riattiva ferite profonde, l’improvvisa difficoltà ad autoregolarsi non significa essere “sbagliati”: spesso indica che qualcosa viene vissuto come una minaccia emotiva. Cosa succede esattamente nei momenti in cui perde il controllo: paura di essere abbandonato, rifiutato, tradito o di non essere abbastanza? E soprattutto: cosa fa subito dopo per calmarsi o proteggersi, e queste strategie la aiutano davvero nel lungo periodo? Potrebbe essere utile lavorare non solo su ciò che accade nella relazione, ma sul modo in cui quelle ferite vengono riattivate oggi, magari con il supporto di uno psicoterapeuta.

Buongiorno, non posso darle una risposta precisa e risolutiva, le motivazioni della sua "impulsività" nelle relazioni sentimentali andrebbero approfondite con più dettagli conoscitivi della sua storia personale. Cosa intende poi per "all'improvviso"? Questa incapacità di autoregolarsi cosa comporta in atti pratici? Sicuramente l'aver già messo a fuoco che le vecchie ferite la condizionano sarebbe la base dalla quale partire per un percorso di conoscenza di sè. L'approccio sistemico offre infatti la possibilità di esplorare le relazioni di base che si formano in famiglia alla nascita e che diventano, inconsapevolmente, veri e propri schemi che utilizziamo nei rapporti con gli altri (scuola, lavoro, amici, amore, etc...); veri e propri automatismi, meccanismi di risposta alle situazioni che si vengono a creare. Sarebbe interessante capire, poi, a cosa serve nella relazione sentimentale quello schema che ripete, con quale "ferita" sta parlando al partner. Ovviamente c'è molto più di questo e andrebbe accolto in un percorso più strutturato, in uno spazio congruo come può essere questo dal quale le rispondo. Sono a sua disposizione qualora avesse la necessità. Cordialmente, Dott.ssa Federica Cerino

Gentile utente, grazie per la condivisione. Da una riga, alquanto sintetica, mi è impossibile dirle alcunchè di utile. Le chiederei di articolare la sua richiesta in maniera più dettagliata. Le auguro un buon proseguimento, dott. Orsi Bandini.

Buon giorno, le ferite si riattivano, come dici tu, perchè non sono chiuse. Per chiuderle bisognerebbe processarle. Chiedi aiuto: ti può aiutare.

Gentile Utente, In qualità di professionista della salute mentale, non erogo consigli prescrittivi o ricette da seguire, poiché ogni storia emotiva è unica e il mio obiettivo è accompagnare verso la consapevolezza, non sostituirmi alle sue scelte. Posso però offrirle una chiave di lettura basata sul mio approccio, quello sistemico-relazionale. L'improvvisa difficoltà ad autoregolarsi non è un guasto o una debolezza personale. Nella prospettiva sistemica, l'autoregolazione si costruisce sempre nell'interazione con l'altro (co-regolazione). Un nuovo legame affettivo riapre inevitabilmente la nostra memoria di attaccamento e le nostre vulnerabilità passate. Alcuni segnali del/della partner (un tono di voce, una distanza, un silenzio) possono quindi attivare in lei risposte automatiche di protezione apprese in passato. Per orientarsi in questo momento, le suggerisco alcuni punti di riflessione: 1) Osservare l'innesco: Provi a notare cosa accade nella dinamica di coppia un momento prima che si attivi l'allarme emotivo. 2) Spostare lo sguardo: Provi a chiedersi non "Cosa c'è che non va in me?", ma "Quale mia ferita antica si sente minacciata in questo momento?". 3) Comunicare il vissuto: Condivida con l'altro ciò che prova anziché la reazione impulsiva Se questa sregolazione dovesse persistere o crearle affaticamento, un percorso psicologico può rappresentare lo spazio ideale per comprendere la mappa dei suoi legami e costruire nuove modalità di sicurezza di coppia. Un cordiale saluto, Dott.ssa Giulia Gentile

Buonasera, è un’esperienza molto comune e comprensibile: una nuova relazione e la relativa vulnerabilità possono agire come un "interruttore" che riattiva vecchie ferite emotivo-relazionali, mettendo momentaneamente in crisi la capacità di autoregolarsi emotivamente. Quando succede, il sistema nervoso va in allarme per proteggersi (forma di autodifesa istintiva). Nell'immediato, la cosa più utile è spostare l'attenzione sul corpo (es. con respiri profondi e pause) prima di reagire all'emozione intensificata e prima di capire da cosa sia originata per integrare nuove modalità di risposta. Un caro saluto.

Gentile utente, quando ci mettiamo in gioco in una nuova relazione spesso può fare da "effetto specchio": basta un piccolo stimolo per riattivare vecchie ferite che credevamo superate, scatenando a volte quell'improvvisa difficoltà a regolarsi. Può essere utile chiedersi: quali sono questi tasti dolenti? E ancora, quali situazioni della nuova storia vanno a toccare quei tasti dolenti? Può essere utile rivolgersi ad uno psicologo per approfondire l'origine di queste ferite e acquisire strumenti concreti per gestire le emozioni nel presente. Un caro saluto

Buonasera, fino a quando non si attraversano le sofferenze vissute torneranno sempre. Se vorrà un confronto, sono a disposizione. Dott.ssa Adele Cola

Gentile utente, grazie per aver scritto, anche in poche parole si percepisce quanto questa esperienza possa essere faticosa e disorientante. Quando iniziamo una nuova relazione, soprattutto se importante, è molto comune che si riattivino ferite del passato. Il coinvolgimento emotivo e l’intimità ci espongono di più, e una parte di noi, spesso senza che ce ne accorgiamo, cerca di capire se questa volta potrà sentirsi al sicuro, se l’altro risponderà in modo diverso da come è accaduto in passato. Per questo alcune situazioni, anche piccole, possono far scattare reazioni improvvise e intense, come un allarme che suona per qualcosa che ricorda vecchie esperienze dolorose. Vista così, la riattivazione di queste ferite non è un segno di fallimento, ma anche un’occasione: la nuova relazione può diventare un luogo in cui fare esperienze diverse e più sicure. Può esserle utile provare a osservare quali momenti o comportamenti fanno scattare questa perdita di equilibrio, dare un nome a ciò che prova in quegli istanti e, quando se la sente, condividerlo con il partner, raccontandogli cosa si muove dentro di lei invece di affrontarlo in solitudine. Anche trattarsi con comprensione, anziché con giudizio, aiuta a ritrovare più facilmente la calma. Se queste reazioni sono frequenti o le procurano molta sofferenza, un percorso con una psicologa può aiutarla a comprendere da dove nascono queste ferite e a sentirsi più libera/o di vivere la relazione con serenità. Cordiali saluti

Gentile Utente, buongiorno. Sono dispiaciuta nel leggere quanto racconta. Ritengo sia di fondamentale importanza cogliere primariamente cosa intende per "disregolazione", per poter definire quale percorso sia più adatto a lei in questo momento, in base alle sue necessità e a quanto avvertito. Per tale motivo, la invito a riferirsi al suo medico curante che certamente beneficia di un quadro anamnestico esaustivo a tal riguardo. Questo perchè fornire un feedback al suo quesito purtroppo non è possibile senza una buona conoscenza del suo profilo e di quanto da lei vissuto sino ad oggi. Resto comunque a disposizione per un intervento eventuale ed integrato. Un caro saluto, Dott.ssa Letizia Turchetto

Buongiorno, mi pare di comprendere da quello che riporta che questo meccanismo è già stato vissuto diverse volte. Immagino anche che abbia provato da solo a regolarsi ma con scarsi risultati. Sarebbe necessario comprendere quali emozioni si scatenano e in quale momento/evento preciso così da poter essere elaborato. Si affidi ad un professionista con il quale esplorare le sue emozioni e i legami sottostanti apportando poi le successive nuove modalità per gestirle. Cordialità.

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza! Questa situazione andrebbe collocata all'interno della tua storia di vita per poterti aiutare a trovare le risposte che cerchi, potresti pensare di intraprendere un percorso psicologico in modo da imparare a gestire in maniera migliore le tue emozioni, elaborare le ferite di cui parli e sentirti in uno spazio sicuro, non giudicante. Io resto a tua disposizione, Dott.ssa Maryviol De Bernardi

Buonasera, quando iniziamo una nuova relazione, può capitare che alcune esperienze passate si riattivino, portando emozioni intense e difficili da gestire. Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei, ma può essere un segnale che ci sono aspetti che hanno bisogno di essere compresi.

Salve, una nuova relazione può riattivare ferite emotive e insicurezze che pensavamo di aver superato, rendendo difficile gestire le emozioni, anche quando razionalmente riconosciamo che la situazione presente è diversa da quelle passate. Può essere utile provare a distinguere ciò che sta accadendo oggi da ciò che questa situazione richiama della sua storia, senza giudicarsi per le proprie reazioni. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere questi meccanismi e a sviluppare modalità più efficaci di autoregolazione, per vivere la relazione con maggiore serenità.

Il consiglio migliore che posso darle è di intraprendere un percorso psicologico. Tutti noi abbiamo storie passate e situazioni attuali possono aprire ferite del passato. Il punto è sviluppare consapevolezza del proprio funzionamento e abilità che permettano di autoregolarsi quando davanti a tali situazioni. Dott. Giuseppe Salciarini

Buongiorno, quando entriamo in una nuova relazione, può capitare che alcune esperienze passate si riattivino, portando con sé emozioni intense e reazioni che facciamo fatica a comprendere o gestire. Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei, ma può essere un segnale che alcune ferite hanno ancora bisogno di essere elaborate.Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a riconoscere ciò che innesca queste reazioni, comprendere i bisogni che si nascondono dietro le emozioni e sviluppare strumenti per autoregolarsi, senza lasciare che le esperienze passate condizionino il presente. Un caro saluto.

Buongiorno, quando si inizia una nuova relazione, può capitare che alcune esperienze dolorose del passato si riattivino, facendo emergere emozioni intense e reazioni che sembrano difficili da controllare. A volte, situazioni del presente possono toccare vulnerabilità profonde, generando paura, rabbia o insicurezza anche quando facciamo fatica a comprenderne subito l'origine. In questi momenti, più che giudicarsi per ciò che si prova, può essere utile fermarsi, cercare di riconoscere quale emozione si stia attivando e ipotizzare quale bisogno potrebbe esserci dietro. Quando l'intensità emotiva è elevata, concedersi una pausa prima di reagire può aiutare a ritrovare gradualmente maggiore equilibrio. Se queste reazioni si ripetono e interferiscono con il benessere personale o con la relazione, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere le ferite che si riattivano, riconoscere i propri schemi emotivi e sviluppare modalità più funzionali per gestire ciò che sente. Non significa essere incapaci o sbagliati: significa che ci sono vissuti che meritano ascolto e comprensione. Imparare ad autoregolarsi è un processo che può essere costruito nel tempo, senza pretendere di riuscirci sempre e subito. Un caro saluto.

Gentile utente, può essere disorientante desiderare una nuova relazione e ritrovarsi attraversati da emozioni difficili da contenere. Dal suo breve messaggio sarebbe importante capire che cosa intenda per perdita di autoregolazione e in quali momenti accada. Quando sente salire l’intensità, può concedersi una pausa prima di rispondere o prendere decisioni. Successivamente, mi chiederei che cosa l’abbia ferita nel presente e che cosa le abbia ricordato: entrambi gli aspetti meritano ascolto, senza attribuire tutto al passato. Un caro saluto, Dott.ssa Giada Di Veroli

Ciao, servirebbe approfondire per capire questa nuova relazione quali ferite riapre e come mai. Il consiglio è quello di rivolgersi ad uno psicologo per comprendere le dinamiche che si sono innescate in questa relazione e tu come ti senti.

Quello che descrive è più comune di quanto si pensi: una nuova relazione tocca le parti più sensibili di noi e può riattivare ferite del passato che sembravano chiuse. Quando accade le emozioni arrivano in modo rapido e intenso e ci si sente improvvisamente come senza freni. Non è un segno di debolezza, né del fatto che la relazione sia necessariamente disfunzionale: probabilmente indica che qualcosa di vecchio chiede di essere ascoltato. Intanto può provare a notare cosa succede subito prima di perdere il controllo (una frase, un silenzio, un gesto altrui) e che cosa questo le ricorda. Prendersi qualche minuto prima di reagire e poi riparlarne con calma aiuta a distinguere ciò che pertiene al presente da ciò che arriva dal passato. Per capire quali ferite si riattivano e come gestirle al meglio può essere di grande aiuto uno spazio dedicato, possibilmente un percorso psicologico o psicoterapico adatto proprio a questo.

Cerca di curare quelle ferite. Banale ma non banale.

Buongiorno, capita spesso che una nuova relazione riattivi ferite del passato: l’intimità ci rende più vulnerabili e può risvegliare emozioni che sembravano superate, a volte con un’intensità che spiazza. Un primo passo può essere imparare a riconoscere cosa accende queste reazioni (una parola, un’attesa, un silenzio) e concedersi una pausa prima di agire, dando un nome a ciò che si prova. Anche condividere con il partner, nei momenti di calma, ciò che accade dentro di Lei può ridurre i malintesi. Se queste ondate emotive sono frequenti o difficili da gestire, un lavoro con uno psicologo può aiutarLa a comprenderne l’origine e a sviluppare strumenti di regolazione più solidi. Un cordiale saluto, Dott. Dario Alberto Orlando

Gentile utente, può valutare la possibilità di approfondire la situazione con l'aiuto di un professionista; un percorso di psicoterapia potrebbe essere utile. Saluti

Quando si entra in una nuova relazione, può accadere che situazioni apparentemente piccole attivino reazioni emotive molto intense. A volte non stiamo reagendo soltanto a ciò che accade nel presente, ma anche a esperienze passate che hanno lasciato una traccia e che tornano a manifestarsi attraverso la paura di essere rifiutati, abbandonati o feriti nuovamente. L'incapacità di autoregolarsi che descrive potrebbe essere legata proprio a questa sovrapposizione tra passato e presente: una parte di sé riconosce la nuova relazione, mentre un'altra sembra rivivere qualcosa da cui non si è ancora completamente liberata. Il primo passo non è cercare di reprimere queste reazioni, ma imparare a riconoscerle: cosa le attiva? Quale paura si nasconde dietro la rabbia, l'ansia o il bisogno di rassicurazione? E soprattutto, quella reazione appartiene davvero alla persona che ha davanti oppure richiama qualcosa che ha già vissuto? Un percorso psicoterapeutico può aiutarla a distinguere le ferite precedenti dalle dinamiche attuali, così da non lasciare che la storia passata determini inevitabilmente il modo di vivere quella presente. Guarire non significa non essere più vulnerabili, ma riuscire a non vivere ogni nuova relazione come se dovessimo difenderci da ciò che ci è già accaduto.

Buongiorno. Sperimentare un'improvvisa incapacità di autoregolarsi e sentire ferite del passato che si riattivano in una nuova relazione può essere estremamente disorientante e faticoso. Quando le emozioni sembrano travolgerci, spesso il motore di questa reattività va cercato nei pensieri automatici e nelle convinzioni profonde che si attivano di fronte a determinati stimoli relazionali. In un percorso di tipo cognitivo-comportamentale si lavora proprio su questo: non per soffocare o giudicare ciò che si prova, ma per imparare a osservare i pensieri che alimentano l'allarme emotivo, riconnettendosi a essi con maggiore gentilezza e sviluppando strumenti concreti di autoregolazione.

Buonasera, la sua descrizione mi appare abbastanza generica e penso sia necessario approfondire. Il lavoro di uno psicologo non consiste nel dare consigli. Un'opzione è sicuramente chiedere un aiuto (professionale e umano) qualora non riuscisse a gestire queste emozioni autonomamente. Le auguro un buon proseguimento, rimanendo disponibile se dovessero servire dei chiarimenti. Un caro saluto, Daniele Morandin