Dott. Diego Pelliccia

Buonasera. Leggendo le sue parole si nota subito una grande consapevolezza: accorgersi che il vero problema non risiede solo nei comportamenti del partner, ma nella forza travolgente delle proprie reazioni emotive, è già un punto di partenza fondamentale per stare meglio.
Quella rabbia improvvisa che la spinge a chiudersi è una reazione molto comune (iper-attivazione emotiva) che, difronte alla distanza del suo ragazzo innesca un senso di paura nella sua mente che risponde con l'attivazione di una forte ipersensibilità al rifiuto. È come se scattasse un allarme interno che le fa temere di essere messa da parte, spegnendo momentaneamente la razionalità. A questo si aggiunge un dato reale: viaggiate a due velocità diverse. Lei desidera una convivenza, mentre lui va più piano. Questa discrepanza crea una frustrazione continua, che rende ogni minima lontananza ancora più pesante da sopportare.
Non si colpevolizzi per queste ondate: sono il segnale che dentro di lei ci sono bisogni affettivi importanti che chiedono ascolto. Di fronte a dinamiche così intense, un primo passo utile non è cercare di bloccare l'ansia con la forza, ma iniziare a osservarla con maggiore gentilezza, riconoscendola come una protezione della sua mente.
Per disinnescare questi automatismi sul lungo periodo e scindere la paura del passato dalla realtà del presente, potrebbe essere utile concedersi un percorso focalizzato sulla regolazione delle emozioni, uno spazio sereno e sicuro in cui identificare le proprie fragilità e ritrovare un canale di comunicazione più disteso nella coppia.
Un caro saluto.
Dott. Diego Pelliccia

Buonasera. Gestire il senso di ingiustizia di fronte a narrazioni distorte da parte di una figlia è un'esperienza profondamente faticosa e dolorosa per un genitore che investe quotidianamente cura e presenza.
Dal punto di vista psicologico, l'adolescenza è caratterizzata da una forte spinta alla differenziazione e da un'accentuata iper-reattività emotiva. Quando una ragazza con fragilità relazionali (nel rapporto precedente era gelosa) sperimenta un legame che la idealizza, può attivarsi un meccanismo disfunzionale di triangolazione.
Vorrei rassicurarvi su un punto fondamentale: vostra figlia non sta necessariamente mentendo perché vi odia o per dipingervi come "cattivi genitori". Sta semplicemente utilizzando una strategia inconscia – una forma di splitting emotivo (la tendenza a dividere nettamente la realtà in relazioni "tutte buone" all'esterno e "tutte cattive" in casa) – in cui alterare la realtà dei conflitti domestici le serve per posizionarsi come "vittima" e ottenere una maggiore protezione e accudimento da parte del ragazzo, magari perchè pensa che così può cementare la relazione di coppia.
Il consiglio principale è evitare contrattacchi frontali, che alimenterebbero solo la sua narrativa difensiva. Per disinnescare questo circuito comunicativo, potrebbe essere utile valutare l'opportunità di un intervento focalizzato sulle dinamiche familiari, utile a ristabilire i corretti confini generazionali, dare importanza al senso di realtà vissuto e a ripristinare un canale di ascolto chiaro e condiviso
Un caro saluto.
Dott. Diego Pelliccia