Dott. Giorgio Fanelli

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso vedere andare avanti proprio la persona che, fino a poco tempo fa, sembrava voler costruire con lei un futuro. Tuttavia, la sua sofferenza non sembra riguardare soltanto la perdita del suo ex: riguarda anche il rovesciamento delle posizioni avvenuto dopo la separazione. Quando stavate insieme, era lei a interrogarsi sulla relazione, a non sentire più attrazione sessuale e a chiedere una pausa. Quando lui ha accettato la separazione e ha cominciato a sottrarsi, qualcosa in lei si è riacceso. Questo non significa che il sentimento sia falso. Indica però che il desiderio può modificarsi quando l’altro, da presenza disponibile, diventa improvvisamente irraggiungibile. A volte comprendiamo ciò che rappresentava una persona soltanto quando non possiamo più averla; altre volte desideriamo soprattutto recuperare il posto che avevamo per lei. L’incontro sessuale tra giugno e luglio ha probabilmente rafforzato la sua speranza. Per lei poteva rappresentare la possibilità di ricominciare; per lui, almeno nelle parole, non aveva lo stesso significato. Questa asimmetria è particolarmente dolorosa: avete condiviso lo stesso gesto, ma non la stessa interpretazione. I messaggi cancellati, i like e gli auguri possono averla mantenuta in una condizione di attesa. Sono segnali ambigui, però, e non equivalgono alla volontà di ricostruire una relazione. Continuare a interpretarli rischia di lasciare la sua vita sospesa alla domanda: «Che cosa vorrà dire?». Il dato più chiaro, per quanto difficile da accettare, è che attualmente lui non sta scegliendo di tornare con lei.
Scoprire che frequenta un’altra ragazza ha reso la separazione più reale. Il fatto che lei la definisca “bella” segnala anche l’ingresso del confronto: non sta soffrendo soltanto perché lui incontra un’altra persona, ma forse perché teme che questa donna possieda qualcosa che a lei manca. La nuova relazione di lui, tuttavia, non stabilisce il valore di nessuna delle due e non dimostra che lei sia stata sostituita da qualcuno “migliore”. Occorre inoltre distinguere due domande che oggi sembrano sovrapporsi: desidera davvero tornare nella relazione che aveva compresi i tira e molla, i dubbi e la perdita dell’attrazione, oppure desidera tornare a essere la donna che lui amava “alla follia” e voleva sposare? Nel primo caso sarebbe necessario comprendere che cosa potrebbe rendere oggi quella relazione diversa. Nel secondo, il nucleo della sofferenza riguarderebbe soprattutto la perdita del posto che occupava nel desiderio dell’altro.
Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla a elaborare questa separazione senza ridurla a una gara su chi sia “rinato” prima. La fine di una relazione non è una competizione: il fatto che lui oggi appaia distante non significa che abbia amato più o meno di lei, né che lei sia destinata a restare ferma. Significa che state attraversando la perdita in modi e tempi differenti.
In questa fase sarebbe utile interrompere almeno temporaneamente la ricerca dei suoi segnali, limitare il controllo dei social e stabilire una distanza più netta. Non come strategia per farlo tornare, ma per sottrarsi a quell’alternanza di speranza e delusione che continua a riaprire la ferita. Finché ogni suo gesto potrà diventare una promessa, sarà difficile iniziare davvero il lavoro del distacco.
La domanda decisiva, dunque, non è soltanto se lui possa tornare. È comprendere perché il suo desiderio sia diventato così intenso proprio nel momento in cui quello di lui si è ritirato. Da questa domanda può iniziare un lavoro importante: non per dimenticarlo rapidamente, ma per separare l’amore dalla necessità di essere nuovamente scelta e ritrovare una direzione che non dipenda dai suoi messaggi, dai suoi silenzi o dalla persona che oggi frequenta.
Dott. Giorgio Fanelli
Psicologo e Psicoterapeuta

Buongiorno, dalle sue parole emerge un conflitto molto preciso: da una parte desidera uscire, conoscere questo ragazzo e costruire una vita affettiva autonoma; dall’altra, ogni suo movimento fuori casa sembra accompagnato dalla sensazione di sottrarre qualcosa alla famiglia o di fare qualcosa di sbagliato. Il problema, dunque, non riguarda soltanto gli orari o il nuovo ragazzo, ma il diritto che lei sente o non sente ancora pienamente, di avere una vita propria. A 26 anni uscire, rientrare tardi o dormire fuori appartiene normalmente alla libertà di una persona adulta. Se vive con i suoi genitori, è ragionevole concordare alcune regole di convivenza e avvisare quando non rientra; questo è diverso, però, dal dover ottenere un’autorizzazione sulla propria vita sentimentale. Il rispetto reciproco non dovrebbe trasformarsi in un controllo sulle sue scelte.
Lei scrive: «Arrivo a pensare di non voler continuare, perché almeno non li sento dire qualcosa». Questa frase contiene il nucleo della questione. Rischia di rinunciare a un’esperienza che potrebbe desiderare non perché abbia compreso che questo ragazzo non le interessa, ma per non incontrare il disappunto familiare. In questo modo il giudizio dei suoi genitori finirebbe per decidere al posto suo. Dal punto di vista psicoanalitico, sembra particolarmente importante il peso assunto dallo sguardo paterno. Non è necessario che suo padre le proibisca esplicitamente di uscire: possono bastare una battuta, un commento o un’espressione di disapprovazione perché lei si senta colpevole. La proibizione esterna è così diventata anche interna: persino quando potrebbe scegliere liberamente, una parte di lei continua a domandarsi se ne abbia davvero il diritto. Portare il ragazzo a casa potrebbe essere un desiderio autentico, ma potrebbe anche rappresentare una soluzione di compromesso: lei continua a frequentarlo, però lo colloca sotto lo sguardo e il controllo della famiglia, così da sentirsi meno in colpa. Prima di farlo, sarebbe utile chiedersi: desidero realmente condividere con lui questo spazio oppure sto cercando di tranquillizzare i miei genitori e ottenere la loro approvazione? È comprensibile che l’esperienza precedente ritorni in questa situazione. La relazione con un uomo molto più grande potrebbe avere avuto significati che meritano di essere esplorati, ma non sarebbe corretto dedurne automaticamente qualcosa di patologico. Sarebbe invece interessante comprendere quale posizione lei tende ad assumere nei legami: quanto riesce a riconoscere ciò che desidera, quanto teme di deludere l’altro e quanto ha bisogno che le sue scelte vengano autorizzate da una figura importante. Non è indispensabile conoscere subito che cosa i suoi genitori pensino del nuovo ragazzo. Prima ancora del loro giudizio, occorre che lei possa concedersi il tempo di conoscerlo e capire che cosa prova. Presentarlo in famiglia non deve diventare né un esame da superare né una richiesta di permesso. Inoltre, una nuova relazione non deve necessariamente essere introdotta subito negli spazi occupati da quella precedente: può nascere con tempi e forme proprie. Potrebbe iniziare comunicando ai suoi genitori con fermezza e senza aggressività: «Capisco che possiate preoccuparvi e vi avviserò quando rientro tardi o dormo fuori, ma ho bisogno che le mie scelte affettive e il mio tempo vengano rispettati». Stabilire un confine non significa rifiutare la famiglia; significa modificare una relazione che deve poter tenere conto del fatto che lei è ormai adulta. Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla non semplicemente a “ribellarsi”, ma a comprendere perché il desiderio dell’altro soprattutto quello paterno abbia ancora tanta forza nel determinare le sue scelte. Il punto non è scegliere tra la famiglia e questo ragazzo. È cominciare a distinguere ciò che lei desidera da ciò che fa per evitare il senso di colpa. Prima di decidere se continuare o interrompere questa conoscenza, provi quindi a formulare una domanda più personale: se non temessi il giudizio della mia famiglia, vorrei ancora conoscere questo ragazzo? La risposta non deve essere immediata. Ma dovrebbe poter essere sua.
Dott. Giorgio Fanelli
Psicologo e Psicoterapeuta
PHANES LIFE