Dott.ssa Chiara Grandi

Buongiorno, da quello che racconti mi sembra che tu stia cercando di tenere insieme molte cose contemporaneamente: il dispiacere per aver ferito una persona importante, i dubbi sulla decisione di lasciarla, il fatto di lavorare ancora insieme, la possibilità di una nuova relazione e la paura di poter ripetere anche lì alcune dinamiche che ti hanno fatto stare male.

Una prima cosa che può essere importante distinguere è il senso di colpa dalla responsabilità. Il fatto che il tuo ex stia male per la separazione non significa necessariamente che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato. Puoi provare dispiacere per la sua sofferenza e, allo stesso tempo, riconoscere che non puoi assumerti il compito di impedirgli di stare male. Lasciare una relazione che non sentivi più adatta a te non significa essere responsabile di tutte le emozioni che l'altra persona attraverserà dopo la separazione.

Anche i pensieri come “forse ho sbagliato”, “forse non dovevo lasciarlo”, “forse dovrei rinunciare al nuovo ragazzo per non farlo soffrire” non devono necessariamente essere trattati come indicazioni a cui obbedire. Possono essere pensieri che emergono perché la situazione è emotivamente difficile. In un'ottica mindfulness/ACT, puoi imparare a notarli: “Sto avendo il pensiero che forse ho sbagliato”, senza doverlo trasformare immediatamente in una decisione.

Questo non significa nemmeno convincerti che lasciare il tuo ex sia stata sicuramente la scelta giusta. La questione può rimanere aperta. Puoi riconoscere che hai preso quella decisione sulla base di ciò che vivevi allora: ti sentivi poco capita, non riuscivi a comunicare con lui e alcune sue condotte sui social e nei confronti di altre ragazze ti facevano stare male. Non è necessario stabilire se, “oggettivamente”, i like fossero abbastanza importanti da giustificare una separazione. Una cosa può non essere un problema per qualcun altro e, allo stesso tempo, essere importante per te. Nelle relazioni conta anche poter parlare dei propri bisogni e cercare insieme un modo di stare bene.

Mi sembra inoltre significativo che tu descriva con il nuovo collega momenti in cui ridi, scherzi, parli e ti senti bene. Non è necessario però trasformare questa nuova conoscenza in una prova che la separazione precedente fosse giusta, né decidere immediatamente se questa persona sia “quella giusta”. Puoi semplicemente permetterti di conoscere qualcuno e osservare come stai nella relazione, un passo alla volta.

E qui arriva un aspetto interessante: dici che anche con lui cominciano a comparire pensieri sui like e sulle ragazze che potrebbe seguire. Potrebbe essere utile non giudicarti come “esagerata”, ma nemmeno dare automaticamente a ogni paura il compito di stabilire cosa debba fare l'altra persona. Puoi chiederti: “Qual è il bisogno che c'è dietro questa mia reazione?” È bisogno di rassicurazione? Di esclusività? Di rispetto? Di sicurezza? Di poter parlare apertamente dei confini della relazione?

Se senti che qualcosa ti ferisce, puoi comunicarlo. L'obiettivo non è imparare a non provare mai gelosia o insicurezza, ma imparare a stare in contatto con queste emozioni senza farti guidare completamente da esse. Puoi dire ciò che provi e, allo stesso tempo, lasciare all'altra persona la libertà di rispondere e di mostrarti come vive quella questione.

Forse, quindi, in questo momento non hai bisogno di decidere “devo tornare dal mio ex o devo scegliere il nuovo ragazzo?”. Potrebbe essere più utile tornare a te stessa e chiederti: “Che tipo di relazione voglio costruire? Quali sono per me i valori e i bisogni importanti? E quali comportamenti mi permettono di vivere in quella direzione?”

Puoi avere ancora affetto per il tuo ex, sentirti in colpa, avere qualche dubbio e contemporaneamente essere interessata a conoscere un'altra persona. Le emozioni non devono essere perfettamente coerenti tra loro per poter fare una scelta.

E forse anche la paura che provi adesso merita di non diventare un'altra decisione da prendere subito. Puoi darle spazio, osservarla e procedere più lentamente. Non devi eliminare tutta la confusione prima di poter vivere: puoi imparare a muoverti anche mentre una parte di te è ancora incerta.

Un caro saluto,
Dott.ssa Grandi Chiara

Gentilissima, quello che racconti può essere molto disorientante, soprattutto perché dopo 18 anni ti trovi non solo senza una relazione, ma anche davanti a una versione di te che oggi ti sembra molto diversa da quella che conoscevi.

Una cosa che mi colpisce è il modo in cui stai cercando di dare un significato a questa esperienza: “Ho perso la mia empatia”, “non riesco più a emozionarmi”, “ho dimenticato lui troppo velocemente”, “forse ho perso me stessa”. Sono pensieri comprensibili, ma è importante ricordare che un pensiero, anche quando appare molto convincente, non è necessariamente una fotografia oggettiva di ciò che ti sta accadendo.

Dopo molti anni trascorsi ad adattarsi agli stati d'animo di un'altra persona, a cercare di anticiparne le reazioni, a consolarla e a evitare conflitti, è possibile che il proprio sistema abbia imparato a funzionare molto sulla base dell'allerta, dell'adattamento e del “dover gestire”. Quando finalmente questa situazione viene meno, può esserci un periodo di vuoto, di stanchezza o di apparente apatia. Non significa necessariamente che quelle parti di te siano scomparse.

Anche il fatto che oggi tu non desideri più le cose che desideravi fare con il tuo ex non significa necessariamente che tu abbia perso la capacità di desiderare. Forse, semplicemente, alcuni desideri appartenevano a quel particolare progetto di vita e oggi non ti appartengono più nello stesso modo. Potrebbe esserci una differenza importante tra “non desidero più quelle cose” e “non sono più capace di desiderare”.

Lo stesso vale per il modo in cui lo ricordi. Dopo una relazione così lunga, può sembrare quasi incomprensibile percepire improvvisamente l'altra persona come lontana o estranea. Ma non esiste un modo corretto o obbligatorio di elaborare una separazione. Il fatto che tu abbia smesso rapidamente di pensare a lui non cancella i 18 anni vissuti insieme e non dimostra che tu non abbia provato amore o che la relazione non sia stata importante.

In un percorso mindfulness, potrebbe essere interessante provare, per un po', a non trasformare ogni esperienza in una verifica di ciò che “sei diventata”. Quando compare “non provo niente”, puoi provare semplicemente a riconoscerlo: “In questo momento c'è poca emozione”. Quando compare “ho perso me stessa”: “Sto avendo il pensiero di aver perso me stessa”. Non per negare quello che provi, ma per creare un piccolo spazio tra te e la storia che la mente sta costruendo.

E forse, invece di chiederti continuamente “Tornerò a essere quella di prima?”, può essere più utile domandarti: “Che persona voglio essere adesso?” Quali qualità vuoi coltivare? Che rapporto vuoi avere con te stessa, con gli altri, con il desiderio, con il tempo libero, con le relazioni? In ACT questo passaggio è importante: non necessariamente recuperare una versione passata di sé, ma tornare a vivere nella direzione di ciò che per noi ha valore.

Non devi dimostrare di essere ancora empatica emozionandoti per qualcosa, né devi ritrovare subito l'entusiasmo che avevi anni fa. Puoi iniziare da piccole esperienze, senza aspettarti che producano necessariamente una sensazione particolare: una passeggiata, una persona con cui stai bene, qualcosa che ti incuriosisce, un'attività che avevi abbandonato. Non come un test per verificare se “sei tornata quella di prima”, ma come occasioni per tornare gradualmente in contatto con la tua esperienza.

E soprattutto, non è detto che tu debba ritrovare esattamente la persona che eri prima di questa relazione. Potresti scoprire, con il tempo, di essere ancora quella persona sensibile ed empatica che ricordi, ma con bisogni, confini e desideri nuovi.

Se questa sensazione di apatia e di perdita di interesse dovesse essere molto intensa, persistente o accompagnata da una sofferenza importante nella vita quotidiana, sarebbe comunque utile parlarne con un professionista, anche per distinguere una normale fase di assestamento dopo una separazione da una difficoltà emotiva che merita un'attenzione specifica.

Per ora, forse, non hai bisogno di sapere se hai perso te stessa. Puoi concederti di conoscerti di nuovo.

Un caro saluto,
Dott.ssa Grandi Chiara