Ciao a tutti, ho una domanda, con il mio psicologo mi trovo abbastanza bene ma in una seduta mi sono

Salve. Leggendo le sue parole, mi sembra che abbia messo a fuoco che la sfiducia verso l'altro è un tema molto centrale del suo funzionamento. Ha condiviso con il terapeuta che è per questo motivo che ha richiesto il suo aiuto? Comprendo che possa essere sfidante per lei affrontare con il terapeuta questo aspetto della vostra relazione; tuttavia, penso che potrebbe essere molto utile per lei parlane, potrebbe essere un'occasione per riflettere meglio su questo aspetto, in quale relazioni accade e in quali relazioni è nata. Un caro saluto

Quello che descrivi potrebbe essere un aspetto molto importante da portare proprio all’interno della terapia. Siete ancora alle prime sedute e la fiducia, soprattutto quando uno dei temi centrali del percorso riguarda proprio la difficoltà a fidarsi dell’altro, può richiedere tempo per costruirsi. Allo stesso tempo, il forte disagio che hai provato in quella seduta non va ignorato. Potrebbe essere utile provare a capire insieme al tuo psicologo cosa sia successo e cosa ti abbia fatto sentire in quel modo. Anche il fatto che tu senta vergogna all’idea di parlargliene è già, di per sé, qualcosa che potrebbe essere significativo esplorare. La relazione terapeutica non deve essere necessariamente priva di momenti di disagio o incomprensione: a volte proprio questi momenti, se possono essere condivisi ed elaborati, diventano una parte importante del lavoro. Potresti anche non entrare subito nei dettagli e partire semplicemente dicendogli che dopo una determinata seduta ti sei accorta di sentirti meno tranquilla e di fare più fatica a fidarti. Poi sarà importante osservare anche come accoglierà ciò che gli porti. La possibilità di sentirsi ascoltati, rispettati e liberi di esprimere anche dubbi o vissuti negativi sul terapeuta è una parte fondamentale della costruzione di uno spazio terapeutico sicuro. Per questo, prima di decidere se interrompere, proverei a dare almeno la possibilità a questo vissuto di entrare nella stanza di terapia.

Buongiorno gentile utente, dato che è proprio lei a riferire "questo è uno dei motivi per la quale ho scelto la terapia proprio per il mio problema di continuo disagio e sfiducia nel prossimo", ne approfitti per usare lo spazio in terapia come occasione per mettere la questione sul piatto: all'interno di una relazione terapeutica ci si può permettere di sperimentarsi, di condividere ciò che si pensa e ciò che si sente, di mettere a disposizione i propri vissuti emotivi che sorgono anche all'interno della seduta. Il disagio estremo che riferisce di aver provato è reale e valido e, in quanto tale, condividerlo con il suo psicologo sarebbe un'occasione ulteriore per orientare il vostro lavoro assieme. Le auguro un buon proseguimento, dott.ssa Anna Filippini

Gentile Paziente, la prima azione sarebbe senz'altro quella di parlarne con lui anche se la sua difficoltà ad aprirsi potrebbe essere un indicatore che non si sia instaurata una buona alleanza terapeutica. Circa il fatto di essere alla quinta seduta, ciò dice poco poichè dipende dall'approccio seguito dal suo psicologo. Se ciò che fa per lei è un modello terapeutico che aiuti rapidamente nella sua difficoltà potrebbe valutare di selezionare un diverso professionista specializzato in una psicoterapia breve. Un caro saluto Alessandra Galli Psicologa Milano

Quello che lei ha provato è un momento davvero prezioso per il suo percorso. La relazione terapeutica funziona spesso come uno specchio della vita reale, ed è del tutto naturale che la stessa sensazione di sfiducia che prova nella sua vita possa riattivarsi anche in seduta. Parlarne apertamente con il suo terapeuta offrirà l'opportunità di capire come funziona, quali pensieri ed emozioni scattano in lei.

Gentile utente, non ha nulla di cui vergognarsi! I dubbi sulla relazione terapeutica sono normalissimi, soprattutto all'inizio, e celano significati specifici che noi professionisti studiamo e sappiamo gestire come strumenti terapeutici utili per promuovere il suo benessere. La soluzione migliore è assolutamente comunicarlo al terapeuta, apertamente e senza vergogna, in modo che si possa andare insieme più in profondità nel percorso. Nel tempo, avrà modo di vedere se si trova effettivamente bene con questo psicologo o meno, anche in virtù di cosa emergerà dagli approfondimenti di questo bisogno che sta riportando in questa domanda. Le auguro il meglio, e resto disponibile per ulteriori chiarimenti!

Sicuramente parlarne con lui sarebbe un passo importante nella tua terapia per metterti al centro del tuo percorso terapeutico. La terapia è soprattutto la costruzione di una relazione di fiducia tra paziente e terapeuta. Se mettendoti in gioco le sensazioni restano negative puoi sempre interrompere e cercare un terapeuta con cui senti una maggiore sintonia.

È comprensibile che una situazione del genere possa generare disagio, soprattutto quando si toccano aspetti legati alla fiducia. Allo stesso tempo, ciò che sta accadendo potrebbe rivelarsi una grande opportunità per scoprire qualcosa di sé e progredire nella terapia, proprio grazie a quel disagio. Se se la sente, parlarne con il terapeuta, esattamente come ha già fatto qui, potrebbe permetterle di lavorarci su!

Buon pomeriggio, alla quinta seduta non è necessariamente un problema aver avuto un momento di forte disagio o sentire ancora una certa diffidenza. La terapia richiede tempo, e soprattutto quando uno dei temi su cui si sta lavorando riguarda proprio la difficoltà a fidarsi degli altri, il rapporto con il terapeuta può diventare parte importante del lavoro. Per questo, se possibile, non interromperei il percorso soltanto sulla base di questa esperienza senza prima provare a comprenderla. E sì, parlarne con lui potrebbe essere utile, anche se capisco che proprio la vergogna e la difficoltà a fidarsi rendano questa possibilità molto difficile. Non è necessario raccontargli tutto in modo elaborato. Può anche esprimere la vergogna che sente di provare. Questa frase, da sola, può aprire una discussione molto importante. Un buon percorso non richiede che lei si fidi immediatamente del terapeuta: può permetterle di costruire gradualmente quella fiducia, anche mettendo in discussione ciò che accade tra voi. Naturalmente, non significa che debba rimanere con quel professionista a tutti i costi. Se dopo averne parlato continua a sentirsi sistematicamente non compreso, giudicato o non al sicuro, può valutare insieme a lui se sia opportuno proseguire oppure cercare un altro professionista. Cordialmente

Buongiorno gentile utente e grazie per la Sua condivisione. Non deve essere semplice sostare tra queste spiacevoli sensazioni. Io credo che quello che si sta concedendo di vivere col suo terapeuta è proprio materiale prezioso per il vostro lavoro insieme! D'altronde, ciò che prova in seduta è ciò che sperimenta anche nelle relazioni al di fuori, quindi direi che, nonostante il vostro percorso insieme sia iniziato da poco, la relazione terapeutica che state costruendo le sta dando proprio la possibilità di mettere in scena, sperimentare e affrontare ciò che naturalmente le risulta, invece, così difficile da dire, esprimere e condividere, tanto da doversene difendere. Si dia il tempo di accogliere ciò che il contatto con l'altro le fa sperimentare e sentire con tale forza e impeto, e poi parlatene, riportandogli anche tutta la dose di "disagio, sfiducia e vergogna" che sente nel farlo. Non sarà sola stavolta. Buon lavoro

Salve, capisco molto bene ciò che descrivi: nelle prime sedute è frequente provare disagio, esitazione o dubbi sulla relazione terapeutica. La terapia, soprattutto quando si lavora su temi come la fiducia e il sentirsi a proprio agio con l’altro, può attivare proprio quelle difficoltà che si stanno cercando di affrontare. È importante ricordare che cinque sedute sono ancora una fase iniziale del percorso: spesso ci vuole un po’ di tempo prima di sentirsi davvero sicuri, compresi e liberi di esprimersi. parlarne con il terapeuta è spesso la strada più utile. Non perché “si debba” farlo, ma perché la relazione terapeutica è parte del lavoro, e condividere ciò che senti permette al terapeuta di aiutarti meglio. Capisco che possa esserci vergogna: è molto comune. Se invece senti che il disagio è costante, che non riesci proprio a costruire fiducia o che la sensazione di “sprecare tempo” diventa sempre più forte, allora può essere utile valutare insieme se proseguire o se orientarsi verso un altro professionista. Ma questa decisione è più chiara quando prima si prova a parlarne apertamente. Un caro Saluto.

Buongiorno, quello che descrive è comprensibile e merita di essere accolto senza giudizio. Il percorso psicologico può far emergere emozioni intense, disagio e difficoltà a fidarsi, soprattutto quando questi aspetti rappresentano proprio una parte delle problematiche che si desidera affrontare. Essere arrivati alla quinta seduta significa che siete ancora in una fase iniziale, nella quale si sta costruendo l’alleanza terapeutica, ovvero quella relazione di fiducia e sicurezza che permette di sentirsi gradualmente liberi di esprimersi. È quindi possibile che la fiducia richieda tempo, ma è altrettanto importante che lei si senta ascoltato, rispettato e sufficientemente a suo agio. Le suggerirei, se se la sente, di provare a dare spazio a ciò che è accaduto durante quella seduta, anche senza entrare subito nei dettagli. Comprendo la vergogna e la difficoltà nel parlarne, ma potrebbe essere proprio questa un'occasione per esplorare insieme al terapeuta il suo disagio e la sua difficoltà a fidarsi. Non è necessario riuscire a raccontare tutto immediatamente: può partire anche semplicemente dicendo che, dopo un momento in cui si è sentito molto a disagio, ha iniziato a dubitare del percorso e fa fatica ad aprirsi. La reazione del terapeuta a questa condivisione potrà aiutarla a capire meglio come proseguire. Un professionista dovrebbe accogliere questi vissuti senza giudicarli, cercando di comprenderli insieme a lei. Non deve, però, obbligarsi a continuare a tutti i costi. Se, anche dopo aver affrontato queste difficoltà, dovesse continuare a non sentirsi al sicuro o a percepire una difficoltà nella relazione terapeutica, può legittimamente valutare di rivolgersi a un altro professionista. Il fatto che la sfiducia sia una delle ragioni per cui ha iniziato la terapia non significa che ogni difficoltà relazionale debba necessariamente essere attribuita al suo problema. **Il mio consiglio è di non interrompere precipitosamente il percorso, ma di provare a comprendere cosa abbia generato quel disagio e come si sente nella relazione con il suo psicologo.** Se sente di non riuscire ad affrontare direttamente l'argomento, può anche annotare i suoi pensieri e portarli in seduta, con i suoi tempi. È consigliabile approfondire questi vissuti con uno specialista, per comprendere meglio l'origine del disagio e individuare il percorso più adatto alle sue esigenze. Un caro saluto, Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno, credo sia importante che possa portare in terapia anche il disagio e la sfiducia che sta vivendo nei confronti del suo psicologo. Comprendo che parlarne possa metterla in imbarazzo, ma questi vissuti meritano di essere accolti ed esplorati proprio all’interno di uno spazio sicuro come quello terapeutico. Condividerli potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a valutare insieme al professionista come proseguire il percorso.

Grazie per aver condiviso questa esperienza. È comprensibile che, dopo una seduta in cui si è sentita particolarmente a disagio, possa essere rimasto un senso di dubbio e di sfiducia nei confronti della sua psicologa, soprattutto se questa esperienza ha riattivato la sensazione di non potersi fidare dell’altra persona. Considerando però che uno dei motivi per cui ha scelto di intraprendere un percorso psicologico riguarda proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e il continuo vissuto di disagio nelle relazioni, può essere utile osservare anche ciò che sta accadendo all’interno della relazione terapeutica. Il fatto che lei non riesca ancora a raccontare alcune cose alla sua psicologa e che continui a chiedersi se stia “sprecando il suo tempo” con lei potrebbe essere un aspetto importante da portare in seduta, proprio perché può diventare materiale di lavoro terapeutico. Inoltre, cinque sedute non sono necessariamente molte per costruire un rapporto di fiducia e sentirsi completamente a proprio agio con la propria terapeuta. Per questo, prima di concludere che non sia la persona adatta a lei, potrebbe essere utile provare a parlarne apertamente con lei, anche se capisco che proprio questo possa essere ciò che maggiormente la mette in difficoltà. La terapia, infatti, può rappresentare un primo spazio in cui sperimentare modalità diverse da quelle che normalmente utilizziamo nelle relazioni: riuscire, gradualmente, a esplicitare un disagio, una paura o una difficoltà a fidarsi, anziché tenerla per sé o allontanarsi, può essere un modo per aiutare la terapeuta a comprendere meglio ciò che sta vivendo e, allo stesso tempo, per costruire e rafforzare l’alleanza terapeutica. Potrebbe quindi essere un’occasione per fare un’esperienza diversa proprio rispetto alla difficoltà che l’ha portata a chiedere aiuto. Naturalmente, questo non significa che debba necessariamente rimanere con quella terapeuta: se nel tempo dovesse rendersi conto che non si sente rispettata, compresa o sufficientemente al sicuro, sarà assolutamente legittimo valutare anche un cambiamento. Prima di arrivare a questa conclusione, però, potrebbe essere utile condividere con lei proprio questi dubbi e osservare come verranno accolti e affrontati insieme. Rimango a disposizione qualora avesse bisogno di ulteriori chiarimenti.

Gentile utente, quello che descrive è una dinamica molto comune, specialmente quando la sfiducia nel prossimo è un problema centrale della propria vita che si può presentare in tanti contesti, anche quello della psicoterapia. La sensazione che avverte di sprecare tempo e il senso di vergogna fa parte di un suo blocco emotivo, che all'interno della terapia può trovare spazio di ascolto, comprensione; occorre coraggio per stare bene, il mio consiglio è di non abbandonare questo percorso, si dia del tempo, le assicuro che condividere il suo pensiero e le sue emozioni con il terapeuta non rovinerà il rapporto, anzi diventerà il punto di partenza per fare un lavoro profondo su di sè, che la porterà a stare meglio. Resto a disposizione se desidera parlarne. Dott.ssa Sara Di Blasio

Buonasera. Sembra che i motivi per i quali ha chiesto un aiuto terapeutico si presentino da subito in questa primissima fase iniziale: sarebbe opportuno riusciste a parlarne. Valuterete insieme come procedere. Tenga tuttavia presente che cinque colloqui sono davvero molto pochi, almeno per ciò che concerne una psicoterapia che la accompagni a capire e risolvere col tempo quei sentimenti di disagio e sfiducia che descrive. SG

Buongiorno, credo che la cosa più importante sia non avere fretta di decidere se questo psicologo sia “quello giusto” oppure no. Siete solo alla quinta seduta e la fiducia, soprattutto se per lei fidarsi degli altri è già qualcosa di difficile, può aver bisogno di un po’ di tempo. Mi colpisce però che dica “mi trovo abbastanza bene” e, allo stesso tempo, “non mi fido di lui”. Forse partirei proprio da qui, senza costringersi a raccontargli subito ciò che ancora non si sente di raccontare. Capisco anche la vergogna nel dirgli che qualcosa, in quella seduta, l’ha fatta stare molto a disagio. Ma non deve necessariamente trovare le parole perfette. Potrebbe anche semplicemente dirgli: “C’è una cosa successa qualche seduta fa che mi è rimasta dentro e da allora faccio un po’ più fatica a fidarmi”. E vedere cosa succede. Anche il modo in cui lui accoglierà questa sua difficoltà potrà aiutarla a capire come si sente nella relazione con lui. La terapia non richiede una fiducia immediata e totale: a volte anche imparare, poco alla volta, a dire “qui non mi sono sentita bene” può essere una parte importante del percorso.

Questo potrebbe essere proprio il prossimo argomento di terapia! Un abbraccio

Salve, proprio perché la sua difficoltà è la sfiducia nel prossimo e la sensazione di disagio, parlarne con il suo terapeuta potrebbe essere un buon compito esperienziale in cui mettersi alla prova in uno spazio sicuro.

Gentile utente, Parlarne con il suo psicologo potrebbe rivelarsi fortemente terapeutico. Si senta libera di esprimere le sue sensazioni e la vergogna che prova nell'esporle: il professionista saprà accoglierle ed esplorerà insieme a lei le dinamiche sottostanti, cercando la soluzione più adatta al suo benessere. Resto a disposizione per ulteriori dubbi. Un caro saluto

Gentile utente di mio dottore, provi a parlargliene; potrebbe essere un importante spunto su cui soffermarsi e da cui ripartire. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, quello che descrive è un passaggio molto importante del percorso, soprattutto perché riguarda proprio uno dei temi per cui ha deciso di iniziare una terapia: la difficoltà a fidarsi degli altri e la tendenza a sentirsi a disagio nelle relazioni. Il fatto che con il suo psicologo si trovi nel complesso abbastanza bene, ma che una seduta le abbia lasciato una sensazione molto negativa, non significa necessariamente che il percorso non stia funzionando. Allo stesso tempo, non sarebbe utile ignorare quello che è successo e cercare semplicemente di andare avanti come se nulla fosse. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, sarebbe interessante comprendere che cosa sia accaduto esattamente in quella seduta e quale significato abbia attribuito a ciò che è successo. Potrebbe essere stato qualcosa che lo psicologo ha detto, il modo in cui ha reagito a un suo racconto, una domanda che le è sembrata troppo invasiva oppure semplicemente una sensazione difficile da spiegare. A volte basta un piccolo episodio perché si attivi un pensiero come “non posso fidarmi”, “non mi capisce davvero” oppure “forse sto perdendo tempo”. Da quel momento, nelle sedute successive, potrebbe ritrovarsi a osservare il terapeuta con maggiore attenzione, cercando segnali che confermino o smentiscano quella sensazione. Questo può creare un meccanismo nel quale una parte di lei vorrebbe affidarsi e parlare liberamente, mentre un’altra rimane in allerta e controlla continuamente se sia davvero sicuro farlo. Il fatto che abbia già riconosciuto questo contrasto è molto significativo. Siamo inoltre soltanto alla quinta seduta. In una fase così iniziale è abbastanza normale che la fiducia non sia ancora completa. La fiducia terapeutica non nasce necessariamente perché il professionista appare subito perfetto o perché ci si sente sempre a proprio agio. Spesso si costruisce proprio attraverso il modo in cui vengono affrontati i momenti di incomprensione, disagio o distanza. Per questo, se riesce, parlarne con lui potrebbe essere molto utile. Non serve farlo in modo particolarmente elaborato. Potrebbe semplicemente dirgli che dopo quella seduta è rimasta con una sensazione di forte disagio e che da allora le è venuto il dubbio di non riuscire a fidarsi completamente di lui. Anche la vergogna che prova nel pensare di affrontare questo argomento potrebbe essere materiale importante del percorso. Potrebbe infatti esserci il timore che lui si offenda, che la giudichi ingrata, che pensi che lei non abbia fiducia nel lavoro che state facendo oppure che la relazione terapeutica si rovini. Se questi pensieri le sono familiari anche al di fuori della terapia, allora la situazione che sta vivendo in seduta potrebbe diventare un’occasione concreta per osservare il suo funzionamento mentre accade, invece di parlarne soltanto in astratto. Un professionista dovrebbe poter accogliere anche il fatto che una persona si sia sentita a disagio con lui, senza viverlo necessariamente come un attacco personale. Anzi, il modo in cui reagirà potrà darle informazioni utili. Se riuscirà ad ascoltarla, a cercare di capire che cosa l’ha fatta stare male e a discuterne senza mettersi sulla difensiva, questo potrebbe contribuire proprio alla costruzione della fiducia. Se invece si sentisse svalutata, colpevolizzata o non ascoltata, avrebbe un elemento più concreto sul quale riflettere rispetto alla possibilità di continuare o meno. Mi sembra importante anche non pretendere da se stessa di raccontargli immediatamente tutto. La terapia richiede apertura, ma l’apertura può essere graduale. Se ci sono argomenti che oggi non riesce ancora a condividere perché non si sente sufficientemente al sicuro, potrebbe iniziare proprio raccontando che esistono cose che trattiene e che non sa ancora se riuscirà a portare in seduta. Questo è già un modo per lavorare sulla fiducia senza forzarsi oltre ciò che si sente di fare. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, sarebbe utile osservare anche cosa succede quando compare il pensiero “sto sprecando il mio tempo”. È una valutazione basata sull’insieme delle cinque sedute oppure nasce soprattutto da quell’episodio? Ci sono stati anche momenti nei quali si è sentita compresa, ascoltata o aiutata? Che cosa distingue le sedute nelle quali si sente più tranquilla da quella nella quale si è sentita molto a disagio? Queste domande possono aiutarla a costruire una valutazione più completa, evitando sia di minimizzare il disagio sia di trasformare un singolo episodio nella conclusione che l’intero percorso sia sbagliato. In questo momento, quindi, non sembra necessario decidere immediatamente se interrompere. Potrebbe concedersi almeno la possibilità di affrontare ciò che è accaduto con lui e osservare cosa succede dopo. Se uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia è proprio la difficoltà a fidarsi delle persone, riuscire a parlare apertamente del fatto che non si fida ancora potrebbe diventare uno dei passaggi più utili del percorso. Non perché debba fidarsi a tutti i costi dello psicologo che ha scelto, ma perché può iniziare a comprendere meglio che cosa rende per lei così difficile affidarsi a qualcuno e quali segnali la portino rapidamente a chiudersi. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, capisco il suo dubbio: quando in terapia emerge una sensazione di disagio o di sfiducia può essere difficile capire se sia un segnale da ascoltare o una difficoltà che fa parte del percorso. Potrebbe essere utile chiedersi cosa abbia generato quel disagio e cosa la porti a non sentirsi libera di raccontare alcune cose. Considerando che la fiducia è proprio uno degli aspetti su cui desidera lavorare, parlarne con il suo psicologo potrebbe essere un passaggio importante, anche se al momento le crea vergogna. A volte, proprio condividere queste difficoltà all’interno della relazione terapeutica permette di rafforzare l’alleanza e di comprendere meglio ciò che sta accadendo. Dopo cinque sedute è ancora presto per trarre conclusioni: può concedersi un po’ di tempo e osservare come evolve il percorso.

Ciao, cinque sedute sono ancora una fase piuttosto iniziale del percorso e la fiducia nella relazione terapeutica non necessariamente si costruisce da subito, soprattutto se uno dei motivi che ti ha portata in terapia riguarda proprio la difficoltà a fidarti degli altri. Allo stesso tempo, il disagio che hai provato in quella seduta non va ignorato. Più che chiederti subito se continuare o interrompere, potrebbe essere utile provare a capire che cosa, in quel momento, ti abbia fatta sentire così a disagio e cosa abbia modificato nella percezione del tuo psicologo. Il fatto che tu senta di non riuscire a raccontargli alcune cose e che ti vergogni all'idea di parlargli di questa difficoltà è, di per sé, qualcosa che potrebbe essere importante portare in seduta. Non sei obbligata a raccontare immediatamente tutto ciò che non ti senti pronta a condividere: potresti partire proprio dal dirgli che ultimamente senti una maggiore difficoltà a fidarti di lui o che una seduta ti ha lasciato delle sensazioni che ancora ti porti dietro. Anche il modo in cui il professionista accoglierà questa tua difficoltà potrà aiutarti a capire meglio come ti senti all'interno della relazione terapeutica e se senti che quello spazio può diventare sufficientemente sicuro per te. In terapia, anche parlare di ciò che non sta funzionando nella terapia può diventare una parte importante del percorso.

Approvo il fatto di condividere con lui la tua sensazione di disagio, e poi prova a sentire come ti senti una volta che lui è stato informato chiaramente di questa difficoltà. Se il problema persiste, prendi in considerazione di fare una seduta con un altro professionista per capire che cosa provi in una situazione differente. L'ideale sarebbe quello di andare in seduta felici di potersi alleggerire e sentirsi bene, il fatto di sentirsi a disagio può capitare qualche volta ma non deve perdurare nel tempo.

Ciao! È assolutamente normale provare queste emozioni, soprattutto se una delle difficoltà per cui hai iniziato la terapia riguarda proprio il disagio e la sfiducia nel prossimo. La quinta seduta è ancora un momento iniziale, in cui la relazione terapeutica si sta costruendo e la fiducia ha bisogno del suo tempo per radicarsi. Quello che ti è successo è un prezioso materiale su cui lavorare: il fatto stesso che tu senta questo blocco e questa paura di 'sprecare tempo' è esattamente il fulcro del tuo percorso. Capisco perfettamente l'imbarazzo e la vergogna all'idea di parlarne apertamente con lui, ma ti incoraggio davvero a farlo (anche portando questo stesso identico dubbio). Affrontare il disagio proprio lì dove si presenta, con il terapeuta, è spesso il momento in cui la terapia fa il salto di qualità più grande. Datti tempo e prova a condividere con lui ciò che provi: troverai uno spazio accogliente e senza giudizio. Un grande in bocca al lupo! dr.ssa Sabrina Cangemi

Buongiorno, provi a ripensare al perché si è sentit* a disagio. Può essere che in quella seduta si stesse andando ad esplorare dei suoi vissuti più profondi per il quale lei non era ancora pront* e questo può aver attivato un forte desiderio di chiusura. Se fosse così le consiglio di aspettare ancora 1/2 mesi, poiché il fatto che le sedute successive si sia sentit* di nuovo a suo agio significa che il suo terapeuta ha colto questo suo malessere e sta procedendo più lentamente per permetterle di affrontare con più sicurezza certi temi.

Gentile utente, ciò che descrive è un vissuto molto più comune di quanto si possa pensare: la sensazione di "sprecare il proprio tempo" dopo alcune sedute, percepite come meno efficaci rispetto ad altre, è un'esperienza condivisa da molte persone. Bisogna tener presente che la psicoterapia non procede in modo lineare attraverso continue "illuminazioni", ma attraversa fasi alterne di progresso, altamente produttive o emotivamente cariche, a momenti di pausa o stallo. Tuttavia, vorrei sottolineare un passaggio fondamentale di cui lei mostra già una grande consapevolezza: la sfiducia e la fatica ad aprirsi con il terapeuta sono esattamente le stesse dinamiche che vive nelle sue relazioni esterne. Di fatti, nella stanza di terapia portiamo con noi i nostri schemi abituali di comportamento, ed è proprio qui che risiede la possibilità trasformativa del percorso. Parlare apertamente al terapeuta di questo blocco, della sfiducia che sente e persino della vergogna che prova nell'ammetterlo è il cuore stesso della terapia. Spiegargli come si sente potrebbe rappresentare un autentico punto di svolta per la vostra alleanza terapeutica e per il suo modo di stare nelle relazioni. Allo stesso tempo, ricordi che non si trova "in trappola": non c'è alcun obbligo di continuare solo perché siete arrivati alla quinta seduta. La terapia può essere interrotta in qualsiasi momento e per qualsiasi ragione, come specificato nel consenso informato. Provi a darsi la possibilità di questo confronto sincero prima di decidere, ma si senta sempre libero/a di scegliere la strada migliore per sé, senza giudizio.

Buongiorno, credo che valga la pena continuare ancora un po’ e, soprattutto, provare a parlargli proprio di questo disagio e della difficoltà a fidarsi. Anche la vergogna che sente nel dirglielo può diventare un materiale importante della terapia. Dopo sole cinque sedute la fiducia può essere ancora in costruzione; sarà anche il modo in cui lui accoglierà ciò che gli dirà ad aiutarla a capire se è il terapeuta giusto per Lei.

Ciao, anche quella con il terapeuta è una relazione ed è possibile che si ripropongano gli stessi schemi e sentimenti che ti capita di sperimentare nelle relazioni fuori dalla stanza. Anche se può sembrare una cosa tra te e lui/lei potrebbe essere un'opportunità per continuare a parlare di come funzioni tu e dare una direzione al tua terapeuta per comprenderti meglio:)

Buongiorno. È comprensibile che dopo una seduta in cui si è sentita particolarmente a disagio abbia iniziato a chiedersi se stia facendo bene a continuare il percorso. Allo stesso tempo, dopo sole cinque sedute è ancora presto per capire quale sia la qualità della relazione terapeutica e se il rapporto di fiducia possa costruirsi nel tempo. Costruire un rapporto di fiducia in terapia può richiedere tempo, ma è importante che ci sia la possibilità di costruirla e di parlare anche delle difficoltà che emergono nella relazione con il terapeuta. Capisco che parlare di come si è sentita possa farla vergognare, soprattutto se proprio la difficoltà a fidarsi degli altri è uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia. Ma proprio per questo, riuscire pian piano a esprime come si sente durante le sedute e i suoi dubbi relativi alla fiducia che si sta creando posso essere un primo aspetto importante del lavoro che sta iniziando a fare con il suo terapeuta. Infatti, ad esempio, la reazione del suo terapeuta a quello che lei gli racconterà potrebbe darle anche qualche elemento in più per capire come proseguire: poter accogliere un dubbio o una difficoltà e parlarne insieme può diventare parte del lavoro terapeutico. Questo non significa che, se dopo averne parlato con lui continuasse a sentirsi a disagio o a non riuscire a costruire un rapporto di fiducia, non possa valutare di cambiare terapeuta. Potrebbe però essere utile provare prima a condividere questi dubbi con lui: anche il fatto di riuscire a parlare di ciò che la mette in difficoltà, nonostante la vergogna o la paura, potrebbe essere un'esperienza importante per lei e aiutarla a capire meglio che cosa sta cercando di affrontare all'interno della relazione terapeutica.

Buon pomerggio. Grazie per aver condiviso questo pensiero così sincero e umano. È del tutto normale e legittimo provare questo tipo di dubbi: quando ci si ritrova a vivere un momento di forte disagio in una seduta, è quasi spontaneo chiedersi se si stia investendo bene il proprio tempo o se la persona che si ha di fronte sia quella giusta. Vorrei però invitarla a guardare questa situazione con molta vicinanza e delicatezza. Lei stessa ha accennato al fatto che la difficoltà a fidarsi degli altri e il sentirsi spesso a disagio sono i motivi principali che l'hanno spinta a iniziare questo percorso. È molto comune, e del tutto naturale, che queste stesse sensazioni facciano capolino anche nella stanza di terapia, soprattutto intorno alle prime sedute, quando si comincia a conoscersi un po' meglio. Sentire il bisogno di proteggersi non raccontando tutto non è un errore, ma un modo del tutto comprensibile di procedere passo dopo passo. La vergogna che prova all'idea di parlarne è un sentimento comune, che merita il massimo rispetto. Non si senta in colpa per questo. Trovare la forza di condividere con il suo psicologo anche solo un pezzetto di questo dubbio – dicendo magari semplicemente: "In questo periodo faccio un po' fatica a fidarmi" – potrebbe rivelarsi un momento di sblocco straordinario. Il suo terapeuta è lì proprio per accoglierla e sostenerla, senza alcun giudizio. Si dia il permesso di procedere secondo il suo ritmo, con la certezza che anche questi momenti di incertezza fanno parte di un cammino coraggioso verso il suo benessere. Un caro saluto Dott. Diego Pelliccia

Gentile paziente, accade spesso di sentirsi in difficoltà nel parlare al proprio psicologo/a delle difficoltà che si stanno vivendo all'interno della relazione terapeutica e parlarne è probabilmente la scelta migliore. Non c’è nulla di cui vergognarsi: anche la difficoltà a fidarsi di lui, il disagio che ha provato e il fatto di non riuscire a raccontargli tutto possono diventare parte integrante del lavoro terapeutico. Del resto, come lei stessa racconta, una delle ragioni per cui ha iniziato la terapia è proprio la sua difficoltà a fidarsi degli altri. Inoltre, siete solo alla quinta seduta: costruire un rapporto di fiducia e quella che viene definita “alleanza terapeutica” richiede tempo e non necessariamente avviene nei primi incontri. Potrebbe semplicemente provare a dirgli che sta facendo fatica a fidarsi e che questo le sta facendo venire dei dubbi sulla terapia. Anche questa difficoltà può diventare un punto importante da cui partire per lavorare proprio sul motivo che l’ha portata in terapia. È importante ricordare che lo psicologo è lì per lei anche quando, all’interno della terapia, emergono difficoltà o momenti di disagio nel rapporto con lui: parlarne fa parte del percorso.

Gentile utente, quello che sta vivendo è assolutamente normale e, per quanto possa sembrare paradossale, è un momento prezioso del suo percorso. Alla quinta seduta l’alleanza terapeutica è ancora in piena fase di costruzione. Il fatto che emergano sfiducia, disagio e la tentazione di trattenere le cose non significa che la terapia stia fallendo: al contrario, significa che il suo schema relazionale abituale — la difficoltà a fidarsi dell'altro — si sta manifestando proprio lì, nella stanza con il terapeuta. Il consiglio migliore è trovare il coraggio di dirglielo apertamente, anche partendo proprio dalla vergogna che prova. Può semplicemente dirgli: "C'è stato un momento in cui mi sono sentita a disagio e oggi faccio fatica a fidarmi fino in fondo, anche se mi vergogno a dirglielo". Uno psicologo non giudica queste confessioni, anzi le accoglie come materiale clinico fondamentale: parlarne insieme è spesso il vero punto di svolta per iniziare a sbloccare la sfiducia anche fuori dalla seduta. Si dia questa possibilità. Un caro saluto, Dott. Sandro Mangano, psicologo e direttore clinico del centro NeuFitLab

Buon pomeriggio, più che interrompere, potrebbe essere interessante portare in seduta proprio questo: “Non mi fido completamente di lei e ci sono cose che non riesco a dirle.” Non è necessario superare prima la vergogna per poterlo dire: anche quella vergogna può essere ascoltata. Siete ancora alle prime sedute. Prima di decidere se proseguire o meno, darei spazio a ciò che questo rapporto sta facendo emergere di lei. Un caro saluto

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Innanzitutto, credo che sia già un buon punto di partenza il fatto che riesca a riconoscere un suo meccanismo e a collegarlo proprio alla difficoltà di fidarsi degli altri: la terapia è uno spazio particolare, in cui ci si trova a condividere parti di sé spesso molto vulnerabili con una persona che, soprattutto all'inizio, è ancora relativamente sconosciuta. Proprio per questo può capitare che emergano vissuti, paure e difficoltà relazionali che, in qualche modo, si riflettono anche nel rapporto con il terapeuta, che in quel momento è una figura di riferimento importante. Allo stesso tempo, la fiducia è un elemento fondamentale del percorso terapeutico e non è qualcosa che si deve necessariamente sentire fin da subito, ma che può costruirsi gradualmente. Se sente che qualcosa l'ha messo a disagio, credo che parlarne con lui, per quanto possa farla sentire in imbarazzo, potrebbe essere un'occasione preziosa per capire meglio cosa è successo e cosa ha provato. Anche partire proprio dalla difficoltà e dalla vergogna che sente nel parlarne può essere un punto di partenza; essere in terapia non significa dover raccontare tutto immediatamente o sentirsi sempre a proprio agio, ma poter trovare, insieme al terapeuta, uno spazio in cui anche queste difficoltà possano essere accolte e comprese.

Ciao caro Paziente anonimo, nella relazione terapeutica portiamo noi e i nostri temi, come del resto hai avuto modo rifletterci scrivendo proprio queste poche righe. La relazione con il tuo terapeuta, puoi considerarla come la "relazione tipo", che può diventare "la tua palestra" per farti i muscoli e muoverti poi in un modo nuovo nel mondo. I periodi di stanca e di difficoltà in un percorso terapeutico sono momenti di "crisi" preziosissimi e una grande opportunità, se si trova il coraggio di guardarli e "portarli in terapia", non esito quindi a consigliarti di affrontare la tua vergogna e di parlane con lui!

Carissima, certamente parlane con lui. Non ti preoccupare di offenderlo o di importunarlo, lui è un professionista e certamente possiede gli strumenti per accogliere le tue domande nel migliore dei modi. Il problema di non riuscirti a fidare delle persone deve essere affrontato per primo perchè diversamente rovina tutti i tuoi rapporti personali. Naturalmente tu vai dallo psicoterapeuta proprio per il disagio di non riuscire a fidarti, dunque è questo il tuo scoglio più grande che richiede un lavoro preciso e deciso sulle motivazioni che sorreggono questa difficoltà. TI ringrazio della domanda Rimango a tua disposizione per ogni ulteriore chiarimento Dott Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Buongiorno, comprendo il suo disagio e soprattutto la vergogna nel parlarne: dire al proprio psicologo: “Faccio fatica a fidarmi di lei” non è affatto semplice. Prima di decidere se interrompere, però, le suggerirei di portare proprio questo dubbio in seduta. Considerando che ha deciso di intraprendere una terapia anche per la sua difficoltà a fidarsi degli altri, sarebbe un tema fondamentale su cui lavorare insieme. Non deve obbligarsi a fidarsi subito; dopo cinque sedute è ancora presto. Ma provare a parlare di ciò che sta accadendo nella relazione terapeutica sarebbe già un passo veramente importante. Un caro saluto e augurio, Dott.ssa Sara Tezza

Gentile utente, è comprensibile avere dei dubbi sul percorso, soprattutto quando durante una seduta si è sperimentato un forte disagio. Questo, però, non significa necessariamente che il professionista scelto non sia adatto. La quinta seduta è ancora una fase iniziale della terapia e può essere necessario del tempo per costruire un senso di fiducia e sicurezza. Inoltre, considerando che tra le difficoltà per cui è stato intrapreso il percorso ci sono proprio il disagio e la difficoltà a fidarsi degli altri, potrebbe essere utile osservare che cosa è accaduto in quella seduta e che cosa ha generato quella sensazione. Anche se può creare imbarazzo, parlarne con lo psicologo potrebbe essere un passaggio importante. Non è necessario trovare le parole perfette: si potrebbe semplicemente dire che, dopo quella seduta, è rimasta una sensazione di disagio e che sono comparsi dubbi rispetto alla possibilità di sentirsi a proprio agio e di fidarsi all'interno del percorso. La possibilità di parlare apertamente anche delle difficoltà vissute nella relazione terapeutica può essere parte del lavoro psicologico. La reazione del professionista a questa condivisione potrà inoltre aiutare a comprendere meglio se esistono le condizioni per proseguire il percorso in modo costruttivo. Non è quindi necessario prendere immediatamente una decisione. Potrebbe essere utile portare questo dubbio nella prossima seduta e vedere come viene accolto e affrontato. Se, invece, nel tempo dovesse permanere una sensazione di scarsa sicurezza o di mancata sintonia, valutare un cambiamento di professionista rimane una possibilità legittima.

Ciao, alla quinta seduta è ancora possibile non sentirsi completamente al sicuro o non riuscire a raccontare tutto. La fiducia con uno psicologo, soprattutto se proprio la sfiducia nelle relazioni è una delle tue difficoltà, può richiedere tempo. Mi soffermerei però su quella seduta in cui ti sei sentita così a disagio. Più che ignorare la sensazione o concludere subito che stai “sprecando tempo”, potrebbe essere molto utile parlarne con lui. Non devi necessariamente raccontargli tutto nei dettagli: potresti semplicemente dirgli che dopo quella seduta hai iniziato a chiederti se riesci davvero a fidarti di lui e che ti vergogna persino affrontare l’argomento. Anche questo è terapia. Osserva poi come accoglie ciò che gli dici: se riesce ad ascoltarti, a non mettersi sulla difensiva e ad aiutarvi a comprendere insieme cosa è successo, quella difficoltà potrebbe persino rafforzare il rapporto terapeutico. Non sei comunque obbligata a raccontare tutto prima di sentirti pronta. La fiducia non si pretende: si costruisce.

Buona sera. Creare un rapporto con lo psicologo, che si sceglie per lavorare sui propri problemi, è importante. Nonostante le sue difficoltà a parlare, dovrebbe provare a comunicare, esprimere ciò che pensa e sente. In questo modo, potrà capire se dall'altra parte c'è una persona che le trasmette affidabilità e fiducia. Sospendere gli incontri, lasciare un terapeuta, ha senso quando nelle sedute non si trova ciò che risponde all'obiettivo, al bisogno, oppure sintonia. Dottoressa Teresita Forlano

Salve. Se ha già avuto modo di rendersi conto che sia comune che lei non si fidi delle persone, probabilmente lo psicologo ha solo finito per rientrare nel gruppo delle persone verso cui ha questo atteggiamento che, se ha con tante persone o addirittura tutti, allora non dipende veramente da chi ha difronte ma più probabilmente dal suo passato (è un po' come quanto ci si rapporta a chi vuole sempre fare tutto da solo: partono sempre dal presupposto di non poter contare su nessuno e finiscono per boicottare il proprio percorso terapeutico proprio per quella smania). Purtroppo i problemi non si possono risolvere prima ancora di affrontarli, quindi per adesso può essere necessario che si forzi alla relazione terapeutica; mentre lavorate insieme sul problema, all'affievolirsi della questione di partenza (la vera ragione per cui non si fida delle persone), vedrà pian piano risolversi il problema anche con lo psicologo

Buongiorno, cinque sedute sono davvero poche per entrare in una dimensione relazionale terapeutica. Anche quella con lo psicologo è una relazione e come tale necessita di tempo per costruirsi. Se riuscisse a condividere queste sue perplessità legittime con il terapeuta sarebbe significativo per la vostra relazione! un caro saluto

Buongiorno, comprendo i suoi dubbi e perplessità. Quando in terapia si provano, come accade a lei, dubbi, disagio, sentimenti contrastanti o risentimento é necessario parlarne con il proprio psicologo. Questa esternazione é parte del processo relazione di cura. Come dice giustamente lei la sua difficoltà é parte del problema per cui si é rivolta ad un professionista. E' necessario, a mio avviso, che lei gradualmente ascoltando anche il suo senso di vergogna, si apra con il terapeuta e condivida ciò che sta provando. Verificherà che con il tempo questo contribuirà a consolidare il vostro rapporto in vista degli obbiettivi che avete stabilito. Le faccio i miei auguri.

Buongiorno. Dalle sue parole si evincono difficoltà a fidarsi, paura ad aprirsi e timore del giudizio. Sostiene di essersi rivolta al collega proprio per queste problematiche e ora che le contatta vorrebbe interrompere? La scelta di fare psicoterapia esprime la decisione di portare avanti un progetto che riguarda se stessi. Farla a singhiozzo non serve. Gli studi infatti dimostrano che per essere efficace deve durare un periodo di tempo significativo. Parli con il suo psicologo della paura di aprirsi, della vergogna, anche della sua indecisione. Noi tutti siamo pieni di contraddizioni interne, non è l'unica. La differenza la fa la consapevolezza che acquisiamo di esse. Più le conosciamo, meno dominano la nostra vita. Saluti, Giorgio.

Ti ringranzio per il tuo messaggio e comprendo che questa situzione ti possa mettere a disagio. Ritengo che la seduta psicologica debba essere uno spazio sicuro in cui il paziente sia libero di essere se stesso e di potersi esprimere completamente, anche se non sempre ciò risulta facile. Allo stesso tempo, nel corso delle sedute anche la personalità del professionista emergerà e, anche se ha un'ottima preparazione, non sempre le sue caratteristiche individuali si sintonizzaranno in modo armonioso con quelle del paziente. Secondo me non dovresti tenerti dentro questi pensieri perchè potrebbe essere molto utile esplorarli insieme al tuo psicologo al fine terapeutico. Comprendo che possa essere molto complesso, ma proprio la vergogna che provi può essere un segnale che c'è qualcosa da approfondire su te stesso e sulla relazione terapeutica che stai costruendo con il tuo psicologo. Soero di esserti stato utile e ti auguro una buona giotnata.

Buongiorno, il setting deve essere un luogo di accoglienza e di sicurezza, il disagio che lei prova poteva essere plausibile nelle prime sedute ma dopo il quinto incontro risulta fuori luogo. Si ricordi che può sempre cambiare terapeuta, perchè se non si crea l'alleanza terapeutica parte del lavoro vien messo in discussione. Cordiali saluti. Dott.ssa Sara Rocco

Gentile utente, ciò che descrive è più comune di quanto si pensi, ed è anche prezioso. Lei stessa osserva che la sfiducia verso gli altri è uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia: quella sfiducia si sta manifestando proprio nella relazione con il terapeuta, dove può essere osservata e compresa in un contesto protetto. Parlarne con lui è quasi sempre la scelta più utile, anche se costa fatica. Non serve un discorso preparato: basta dire che quella seduta Le ha lasciato un disagio e che da allora fatica ad aprirsi. Un professionista è abituato ad accogliere confidenze di questo tipo senza giudizio, e spesso è proprio da qui che il lavoro terapeutico diventa più profondo. Se dopo averne parlato il disagio dovesse restare, potrà valutare un cambiamento con maggiore chiarezza.

Buongiorno. Questa è una situazione molto comune e comprensibile. Quando si intraprende un percorso psicoterapeutico per affrontare problemi legati alla sfiducia al disagio personale, è possibile che queste stesse dinamiche si ripresentino all’interno della relazione con il terapeuta. La quinta seduta è una fase ancora iniziale in cui si sta costruendo l’alleanza terapeutica. Il disagio spesso può diventare materiale di lavoro, portare queste difficoltà in seduta consente di lavorarci direttamente. Non occorre fare un discorso complesso: basta spiegare la propria difficoltà ed aprirsi, magari partendo proprio dal senso di imbarazzo che si prova.

Buongiorno, mi sembra particolarmente significativo che il dubbio sulla terapia compaia proprio all’interno di un percorso che ha iniziato, tra le altre cose, per la difficoltà a fidarsi degli altri. Questo non significa affatto che debba necessariamente fidarsi dello psicologo o che qualsiasi disagio vada interpretato come un suo “problema”: anche un terapeuta può non essere quello adatto a noi. Però, dopo cinque sedute, potrebbe essere ancora presto per sapere quale delle due cose stia accadendo. Mi soffermerei soprattutto su quella seduta in cui si è sentita “estremamente a disagio”. Che cosa è successo tra voi? Qualcosa che lui ha detto o fatto l’ha fatta sentire giudicata, esposta, non compresa, invasa? Oppure si è accorta di essersi avvicinata a qualcosa di personale che l’ha fatta sentire improvvisamente vulnerabile? Capire la natura di quel disagio potrebbe essere più utile che decidere immediatamente se continuare o interrompere. Anche il fatto che alcune cose non riesca a raccontargliele non è necessariamente un segnale che la terapia stia fallendo. La fiducia terapeutica non è qualcosa che deve esserci automaticamente dalla prima seduta: può costruirsi progressivamente. E nel suo caso potrebbe essere particolarmente importante poter sperimentare che cosa accade quando comincia a dipendere un po’ dalla fiducia in un’altra persona. Per questo, prima di decidere, proverei proprio a parlarne con lui. Non deve necessariamente raccontargli subito tutto ciò che le provoca vergogna. Potrebbe partire esattamente da quello che ha scritto qui: “Dopo quella seduta mi è rimasto un disagio e ho iniziato a chiedermi se posso fidarmi di lei e se abbia senso continuare, ma mi vergogno persino a parlarne”. A quel punto sarà importante anche osservare che cosa accade tra voi. Se riesce ad accogliere il suo dubbio senza offendersi o convincerla che sta sbagliando, se è curioso di capire insieme a lei cosa sia successo e se dopo averne parlato lei si sente maggiormente libera oppure ancora più costretta. Anche questo le fornirà informazioni sulla relazione terapeutica. Forse, quindi, il suo imbarazzo non è qualcosa da risolvere prima di poterne parlare allo psicologo. Potrebbe essere proprio una delle cose più importanti da portare in quella stanza. Soprattutto perché riuscire a dire a qualcuno “non so ancora se mi fido di te” e scoprire cosa succede nella relazione dopo averlo detto potrebbe essere molto vicino al motivo per cui ha deciso di iniziare una terapia.

Gentilissima, secondo il mio parere il disagio che ha provato nel corso della seduta non significa necessariamente che ha scelto la persona sbagliata o che sta sprecando il suo tempo. Soprattutto se consideriamo che proprio la sfiducia e il disagio con gli altri sono alcune delle motivazioni che la portano a richiedere una terapia. Ed è del tutto naturale che lei sperimenti queste emozioni anche con il terapeuta. La grande e fondamentale differenza consiste nel fatto che, nell’ambiente protetto del setting, lei possa esprimersi liberamente ed essere sostenuta e accolta nella comprensione di quanto le accade. Tenga anche presente che una relazione, anche se terapeutica, ha bisogno di tempo e di costanza per svilupparsi e diventare efficace: solo 5 sedute non possono essere risolutive. Per questo, più che decidere subito se interrompere o continuare, proverei a portare proprio questo dubbio nella seduta. Non è necessario raccontarlo in modo perfetto e non deve neanche sentirsi obbligata a spiegare tutto subito. Potrebbe semplicemente esporre i suoi dubbi per il disagio provato che la portano a chiedersi se ha senso continuare. Capisco che si può provare vergogna ad esporsi ma, mi creda, lo capisce sicuramente anche il suo terapeuta e certamente le verrà incontro nell’aiutarla ad esprimere se stessa. Anzi, proprio questa difficoltà può diventare una parte centrale del lavoro terapeutico. Un terapeuta è attrezzato per ascoltare tutta la gamma delle emozioni umane: rabbia, diffidenza, imbarazzo, incertezza… Non è necessario che lei abbia già fiducia per poter parlare della sua difficoltà a fidarsi! Siete soltanto alla quinta seduta, quindi è anche presto per sapere come si svilupperà il rapporto terapeutico. Io credo che valga la pena che lei continui facendo un piccolo passo alla volta e osservando le proprie reazioni quando gli parla delle proprie difficoltà: anche la risposta che riceve può aiutarla a capire meglio se con lui può costruire un rapporto nel quale sentirsi sufficientemente al sicuro. I miei auguri e il mio incoraggiamento. P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Gentile utente, grazie per la condivisione. Esattamente, se sente un qualche problema legato alla terapia e al rapporto col suo psicologo, dovrebbe parlargliene, anzi, portare i propri sentimenti, vergogne e ritrosie verso il proprio terapeuta, sono parte integrante della terapia psicologica stessa. Capisco che possa essere difficile e faticoso svelare parti di sè che sono ritenute molto personali, e portano con sè vissuti di vergogna e inadeguatezza. Allo stesso tempo se evita di farlo rischia di sabotare proprio lo scopo ultimo della terapia psicologica stessa, ovvero esplorare il suo mondo interno; capisco anche che questa mia scelta del verbo "sabotare" possa apparire dura, preferisco però essere chiaro e sincero, anche perchè ne va in primis della sua salute. Le auguro un buon proseguimento, cordiali saluti, dott. Orsi Bandini.

È del tutto comprensibile avere dei dubbi o provare del disagio, specialmente all'inizio di un percorso. Parlarne apertamente con il suo terapeuta, anche senza avere già le idee chiare, è un passaggio davvero importante. Quello che prova nella relazione terapeutica, come la difficoltà a fidarsi o il timore di aprirsi, non è un ostacolo: potrebbe diventare un punto di partenza per capire insieme cosa succede in quei momenti e se si tratta di modalità che si ripresentano anche in altre relazioni della sua vita. Allo stesso tempo, vedere come il terapeuta accoglierà questi suoi dubbi la aiuterà a capire se si sente ascoltata, al sicuro e nel posto giusto per continuare.

Il disagio che descrive è un'informazione clinica preziosa, non un ostacolo. In ottica cognitivo-comportamentale, portare esplicitamente in seduta il pensiero "sto sprecando tempo" e la vergogna di confidarsi diventa il vero lavoro terapeutico: le sedute sono un contesto sicuro per esporsi gradualmente proprio a ciò che teme nelle relazioni. Le suggerisco di comunicarlo al suo psicologo, anche scrivendolo prima. La ripetizione del pattern di sfiducia è occasione, non fallimento. Un caro saluto, Dr. Vittorio Penzo

Gentile utente, il disagio che ha provato in quella seduta non significa necessariamente che abbia scelto la persona sbagliata. Allo stesso tempo, il fatto che continui a sentirsi poco fiducioso è un elemento importante da non ignorare, soprattutto perché riconosce che proprio la fiducia e il disagio nelle relazioni sono aspetti su cui desidera lavorare. Potrebbe essere utile provare a portare gradualmente questo vissuto in seduta, anche semplicemente dicendo: “Mi vergogno a parlarne, ma a volte faccio fatica a fidarmi di lei e mi chiedo se sto sprecando il mio tempo”. Non è necessario riuscire a raccontare tutto subito: anche il modo in cui riuscite ad affrontare questa difficoltà può diventare parte del percorso. Dopo sole cinque sedute è ancora presto per avere un quadro completo. Si conceda quindi un po’ di tempo, osservando soprattutto come si sente nel poter esprimere dubbi e perplessità senza sentirsi giudicato. Un caro saluto.

Buongiorno, affrontare il tema con il suo terapeuta potrà chiarirle i dubbi e il disagio che prova. Ricordi sempre che il terapeuta non è una figura giudicante su quanto emerge dalle vostre sedute o su cosa lei provi al riguardo. Lo scopo del suo percorso, da quanto riferisce, è proprio quello di non provare fiducia nelle altre persone. Cordialità.

Buongiorno, comprendo il disagio che descrive, soprattutto perché sembra essersi inserito proprio all'interno di una difficoltà che l'ha portata a intraprendere il percorso psicologico. Il fatto di non sentirsi completamente a proprio agio o di avere difficoltà a fidarsi può emergere anche nella relazione con il terapeuta e merita di essere osservato. Alla quinta seduta è ancora relativamente presto per valutare pienamente il rapporto terapeutico. Può essere utile approfondire questi vissuti all'interno del percorso stesso, compresa la difficoltà che prova nel parlarne con lui. Se il dubbio e la sfiducia dovessero persistere, potrebbe essere opportuno valutarli con il professionista per comprendere se riguardino principalmente la relazione terapeutica o una difficoltà più generale che sta emergendo nel percorso. Cordialmente, Dott.ssa Elisa Fiora

Buongiorno, quello che descrive merita di essere portato in seduta, anche se capisco che possa essere difficile parlarne. Il disagio e la sfiducia che prova nei confronti del suo psicologo possono diventare proprio materiale importante del percorso, soprattutto considerando che lei stessa riconosce di avere difficoltà a fidarsi degli altri. Potrebbe essere utile chiedersi anche cosa sia successo in quella seduta e cosa abbia attivato quella sensazione, così come se nell’ultimo periodo ci siano state situazioni che hanno aumentato il bisogno di proteggersi o di mantenere una certa distanza dagli altri. Non è necessario decidere subito se interrompere o continuare: potrebbe provare innanzitutto a condividere, anche con difficoltà, ciò che sta vivendo. Anche dire “mi vergogno a parlarne, ma non mi fido completamente di lei” può essere un importante punto di partenza.

Buongiorno a lei, Potrebbe esserle utile continuare il percorso e parlarne apertamente con lui, portando proprio questo tuo senso di vergogna e di sfiducia o in generale le sue sensazioni in seduta. La stanza dello spazio clinico serve proprio a questo, a esplorare ciò che non va nella relazione terapeutica senza giudizio. Il professionista che la segue è lì per accogliere questo vissuto e aiutarla ad attraversarlo. Da li in poi deciderete come muovervi, ma questa comunicazione sarebbe fondamentale per il lavoro che si svolge in terapia. Le auguro un buon proseguimento, Psicologa Giada Martorelli

Ciao, grazie per ciò che porti, è un tema molto delicato quella della fiducia nel proprio terapeuta. In terapia non conta solo trovarsi bene in generale, ma anche dare spazio proprio a quei momenti in cui qualcosa si incrina, in cui ti senti a disagio, in dubbio e poco fiduciosa. Allo stesso tempo, è utile tenere a mente che cinque incontri sono ancora un tempo molto iniziale. La fiducia, soprattutto se nella tua storia è un punto delicato, non si costruisce subito. Anzi, è abbastanza naturale che emergano sospetto, trattenimento, il pensiero di “sto sprecando tempo”. Non sono segnali che la terapia non funziona, ma possono essere parte del lavoro stesso. Il fatto che tu dica di non fidarti e di non riuscire a dire alcune cose è già un contenuto prezioso. In un’ottica più profonda, non è solo un ostacolo ma può essere è esattamente ciò che ti succede nelle relazioni, che ora si sta ripresentando anche lì, nella stanza con lui. Per questo, la direzione più utile, anche se la più difficile, sarebbe proprio portare questo in seduta. Non serve farlo in modo perfetto o dettagliato, anche se capisco la vergogna, spesso è proprio lì, in quel punto che vorresti evitare, che il lavoro può iniziare davvero. Perché la terapia non è solo raccontare cose, ma anche vedere cosa succede tra te e l’altro mentre sei lì. Allo stesso tempo, ascoltati: se senti che il disagio diventa insostenibile o che proprio non riesci a stare in quella relazione, è legittimo anche interrogarti su un cambiamento. Ma prima di arrivare a questo, può valere la pena darti ancora un po’ di tempo e provare a mettere in parola ciò che senti. Non devi fidarti subito, puoi iniziare dicendo che non ti fidi, ed è già un modo di essere autentica dentro quella relazione.

Capisco il dubbio: può essere difficile capire se il disagio che sente dipenda dal rapporto con il terapeuta o faccia parte, almeno in parte, delle difficoltà per cui ha iniziato la terapia. Cinque sedute sono ancora poche per costruire una relazione terapeutica basata sulla fiducia, quindi non necessariamente il fatto che non si senta ancora completamente a suo agio significa che abbia scelto la persona sbagliata. D’altra parte, il fatto che una seduta l’abbia fatta sentire particolarmente a disagio merita di essere preso sul serio. Per questo, prima di decidere di interrompere, potrebbe essere utile provare a parlarne con il suo psicologo. Capisco che sia proprio ciò che vorrebbe evitare, ma potrebbe diventare parte del lavoro terapeutico: poter dire a una persona di cui non ci si fida completamente “in questo momento non mi fido di te” è già un modo per esplorare ciò che accade nelle sue relazioni. La sua reazione a questo potrebbe darle informazioni preziose sul rapporto terapeutico. Un buon percorso non richiede di sentirsi sempre a proprio agio: richiede però di poter parlare anche del proprio disagio, senza sentirsi giudicati o invalidati. Se invece quel disagio fosse legato a comportamenti del terapeuta che hanno oltrepassato i suoi confini o le hanno fatto sentire mancanza di rispetto, il discorso sarebbe diverso e sarebbe importante dare particolare peso a quello che è accaduto.

E' sempre molto difficile superare la propria vergogna e affrontare i propri vissuti in terapia, soprattutto se il problema principale è la sua sfiducia verso l'altro. Il mio consiglio e di poter parlare con il suo psicologo non tanto del contenuto dei suoi pensieri ma proprio della difficoltà attuale a buttare fuori quello che ha dentro

Buongiorno, che la relazione con il suo psicologo funzioni bene è il prerequsito perchè la terapia possa essere efficace, e alla base di una relazione che funziona ci deve essere la fiducia. Poichè questo è anche un po' il suo "tema", da quanto posso capire da ciò che si scrive, potrebbe essere sicuramente proficuo portarlo in seduta e affrontarlo con il suo psicologo. Un bravo professionista non giudica, per cui esterni pure la sua difficoltà a trattare l'argomento ma la affronti, altrimenti la terapia che sta facendo è destinata ad essere un flop e lei avrà solo perso tempo e denaro. Se poi, dopo aver affrontato insieme il suo "disagio", lei sentisse ancora che la persona non è adatta a lei, può sempre rivolgersi ad un altro professionista. In bocca al lupo

Salve, sembrerebbe, da quello che scrive, che la terapia le stia sollecitando proprio alcune delle ansie che vive all’interno delle relazioni: la difficoltà a fidarsi, la paura del giudizio, la vergogna nel parlare di sé. E questo può essere proprio parte di quello che accade in una terapia. Cinque sedute per valutare un percorso sono davvero poche e, a meno che non abbia avvertito degli atteggiamenti del terapeuta che l’hanno fatta sentire realmente a disagio o non rispettata, potrebbe valere la pena provare ad andare un po’ oltre e darsi più tempo. Lei stessa scrive che uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia è proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e a parlare di sé all’interno di una relazione. Non deve quindi aspettarsi di riuscire a fidarsi completamente del terapeuta dopo cinque sedute. Si dia un po’ di tempo e dia anche alla relazione che state costruendo la possibilità di diventare un luogo in cui possa, piano piano, sentirsi sufficientemente al sicuro da riuscire ad aprirsi.

C'è una differenza fra non trovarsi bene con uno psicologo e non riuscire a fidarsi di chi si ha davanti. Lei stessa scrive che il disagio e la sfiducia nel prossimo sono fra i motivi per cui ha iniziato la terapia. E infatti eccola, quella sfiducia, comparsa dentro la stanza dove la stava portando. Non è un intoppo del percorso psicologico: le difficoltà relazionali non restano fuori dalla porta, si presentano anche lì, con chi ascolta. Quando pensa di stare sprecando tempo, forse non sta valutando lui. Sta facendo quello che fa ogni volta che qualcuno si avvicina. La domanda allora non è se continuare o no. È questa: cosa teme che accada, se dice a voce alta le cose che tiene fuori? Anche la vergogna che sente adesso è materiale, non un ostacolo. Quello che accade fra lei e il suo psicologo può guardarlo solo chi la segue, e da poche righe non si valuta. Dott.ssa Alessia Cipriano, psicologa clinica

Buongiorno, 5 sedute sono davvero poche. Di solito la fiducia con un terapeuta si costruisce lentamente, e per chi ha difficoltà di fiducia in generale ci vuole ancora di più. Ti consiglio di parlargliene anche se te ne vergogni, questo perché il problema che stai vivendo è un buon materiale terapeutico: vi permetterà di ragionare sulle cause e le conseuguenze di questa sfiducia.

Salve e grazie per aver condiviso questo dubbio così importante. Quello che sta descrivendo è un passaggio molto delicato, ma anche estremamente frequente all'inizio di un percorso terapeutico. Il fatto che la sfiducia e il disagio verso gli altri siano proprio i motivi per cui ha deciso di iniziare la terapia ci offre una chiave di lettura fondamentale: è del tutto naturale che queste stesse difficoltà emergano anche all'interno della relazione con il terapeuta. In un certo senso, la stanza di terapia sta diventando il primo posto in cui questo meccanismo si manifesta. Trovarsi alla quinta seduta significa essere ancora nella fase iniziale di costruzione della fiducia. La sensazione di "sprecare tempo" o la vergogna di aprirsi non sono segnali che la terapia sta fallendo, ma parte integrante del lavoro che merita di essere affrontato. Parlare con il terapeuta di questa diffidenza e della vergogna che prova nell'ammetterlo può sembrare uno scoglio enorme, ma è spesso il momento in cui la terapia fa il salto di qualità più grande. Un buon professionista non si sentirà giudicato né la giudicherà, ma accoglierà queste sue resistenze come materiale prezioso per aiutarla. Provi a darsi ancora un po' di tempo e, con i suoi ritmi, porti questo pensiero in seduta: potrebbe scoprire che proprio da quella vergogna nasce la possibilità di imparare a fidarsi. Un caro augurio.

Buongiorno, la cosa fondamentale da notare qui è proprio quello che hai messo in luce tu ovvero che la sfiducia e il disagio nelle relazioni sono esattamente il motivo per cui hai iniziato la terapia. La relazione terapeutica tende a riprodurre le stesse dinamiche e difficoltà che viviamo all'esterno. La sfiducia che senti verso il tuo terapeuta non è necessariamente un segno che lui sia la persona sbagliata, ma potrebbe essere la manifestazione diretta del tuo problema di fondo che si sta attivando proprio lì, all'interno della stanza di terapia. Ci troviamo soltanto alla quinta seduta, una fase in cui l'alleanza terapeutica si sta ancora costruendo. Per quanto riguarda il cosa fare, portare questo tema in seduta e parlarne direttamente con lui è la strada migliore e più efficace per il tuo percorso. Capisco benissimo la vergogna e la paura di risultare sgradevole o di ferirlo, ma per uno psicologo ricevere un feedback del genere non è un'offesa ma materiale di lavoro preziosissimo. In bocca al lupo per il tuo percorso! Restando a disposizione, buona giornata. Dott.ssa Giulia Raiano

Gentile utente, dalle sue parole si evince che la sfiducia sia proprio uno dei motivi per cui ha deciso di intraprendere un percorso terapeutico. Condivida con il suo terapeuta questo disagio per esplorarne il significato e per confrontarsi. Utilizzi la relazione e lo spazio terapeutico per comprendere il suo bisogno. Cordiali saluti

Buon pomeriggio e grazie di aver condiviso la sua esperienza. Per costruire l'alleanza terapeutica è fondamentale creare un clima di ascolto in cui sentirsi liberi di poter parlare senza sentirsi giudicati. Le consiglio di parlarne con il suo terapeuta proprio per cercare di capire perchè tale atteggiamento lo porta anche in seduta. Non tema di farlo, il terapeuta è privo di giudizio e saprà accogliere la sua eventuale vergogna. Sauti. Dott.ssa Nike Valentini

Gentile Utente, cinque sedute sono ancora poche e la fiducia con uno psicologo non deve necessariamente essere presente fin dall'inizio: può essere qualcosa che si costruisce progressivamente nella relazione. Mi sembra però particolarmente significativo che uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia sia proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e che ora questa stessa difficoltà stia comparendo anche nel rapporto con il suo psicologo. **Più che essere un ostacolo alla terapia, potrebbe diventare una parte importante della terapia stessa.** Per questo, prima di decidere se interrompere, proverei a portare in seduta proprio ciò che ha scritto qui: che in un incontro si è sentita molto a disagio, che da allora si domanda se stia sprecando il suo tempo, che alcune cose non riesce a raccontargliele e, soprattutto, che si vergogna persino di dirgli che non si fida completamente di lui. Non è necessario farlo nel modo “giusto”. Potrebbe anche semplicemente iniziare dicendo: *“C'è una cosa che riguarda il nostro rapporto di cui faccio molta fatica a parlarle.”* Sarà interessante anche osservare **come il suo psicologo accoglierà questa difficoltà**. La possibilità di parlare di ciò che non funziona, dei dubbi, della rabbia o della sfiducia fa parte della relazione terapeutica e può aiutarla a capire se, con questa persona, esiste lo spazio per costruire progressivamente quella sicurezza che oggi ancora non sente. Forse, prima di chiedersi *“posso fidarmi di lui?”*, può concedersi una domanda più graduale: **“Posso provare, poco alla volta, a mostrargli anche la parte di me che non riesce a fidarsi?”** Un cordiale saluto, Marica Romano Psicologa

Ciao, io faccio parte di quegli Psicologi che crede che gran parte dell'efficacia di un trattamento psicologico derivi da un livello elevato di alleanza terapeutica, cioè di quella capacità che hanno paziente e professionista, di lavorare insieme per uno stesso obiettivo terapeutico: principalmente, il miglioramento delle condizioni di vita di chi è ricorso a chiedere aiuto. Dopo questa breve premessa credo sia abbastanza intuibile che, a mio parere, non avere fiducia nel tuo terapeuta va ad inficiare di molto le probabilità che hai di migliorare il tuo stato anche perché non fornendo tutte le informazioni utili, non lo metti in condizione di poter operare al meglio. Buona vita.

Salve. Sentirmi bloccati in terapia è normale. Si sta comunque parlando con uno sconosciuto. Ma nello stesso tempo, la fiducia è la chiave principale della terapia, senza la quale non si prosegue nel percorso. Pensi che sta andando in terapia per se stesso e che il terapeuta è lì per lei e non la giudica. Provi a chiedersi se con un terapeuta diverso la cosa cambierebbe, altrimenti provi a lasciarsi andare esponendo la questione al terapeuta e trovando insieme una soluzione.

Salve, la sensazione di disagio provata può rappresentare un indicatore di come si sente nella relazione con il suo psicologo. Potrebbe essere utile esplorare questa sensazione in seduta per capirne le cause e se c'è bisogno di orientarsi verso un altro professionista. Si ricordi che si trova in uno spazio di non giudizio e che la terapia non è un percorso lineare.

Buonasera, capisco che possa essere difficile e imbarazzante parlare apertamente con il proprio psicologo del fatto che, in alcuni momenti, non ci si sia sentiti completamente a proprio agio. Detto questo, considerando che siete alla quinta seduta e che il professionista sta ancora conoscendola, potrebbe essere utile provare, quando se la sentirà, ad aprire anche questo capitolo con lui. Conoscere ciò che sta provando potrebbe permettergli di comprendere meglio come accompagnarla e di orientare il lavoro in modo più vicino alle sue esigenze. Potrebbe anche essere un'occasione per creare, poco alla volta, un clima più disteso e aperto all'interno della relazione terapeutica, nel quale lei possa sentirsi maggiormente libera di esprimersi e di portare anche ciò che le risulta più difficile raccontare. Inoltre, considerando che la difficoltà a fidarsi e il disagio nella relazione con l'altro sembrano essere proprio alcuni degli aspetti che l'hanno portata a chiedere aiuto, parlarne potrebbe diventare un primo modo per affrontarli direttamente, partendo proprio da ciò che sta accadendo tra voi. Non deve necessariamente trovare le parole perfette: anche condividere semplicemente che questa situazione le sta creando qualche dubbio o difficoltà potrebbe essere un modo per iniziare a parlarne e vedere insieme cosa emerge da questo confronto. Un caro saluto, Dottoressa Giorgia Santonastaso

Ciao, penso che sia fondamentale parlarne con il suo psicologo, quando ci troviamo di fronte a queste situazioni e sensazioni è molto importante non sminuire e non invalidare ciò che si sente ma riconoscerlo e accoglierlo, quindi dare il giusto valore a quelle emozioni e pensieri, allo stesso tempo, come ha intuito lei, non di rado alcuni schemi relazionali o "difficoltà" che si incontrano nelle relazioni si possono ripresentare durante la relazione terapeutica. Una sana comunicazione è sempre la giusta chiave, il collega ne è sicuramente consapevole e non prenderà le sue sensazioni, che sono davvero legittime, come un attacco personale.

Buongiorno, quello che descrive può essere un aspetto importante da portare all'interno del percorso, soprattutto perché la difficoltà a fidarsi e il sentirsi a disagio sembrano essere proprio tra le ragioni per cui ha scelto di iniziare una terapia. Una singola seduta vissuta male non significa necessariamente che il professionista non sia adatto a lei, così come il fatto di trovarsi abbastanza bene non implica che debba sentirsi sempre completamente a suo agio. Dopo cinque sedute è inoltre possibile essere ancora nella fase in cui si sta costruendo la relazione terapeutica. In linea generale può procedere per gradi: non è necessario raccontargli tutto nei dettagli, potrebbe anche semplicemente dirgli che dopo una seduta si è sentita particolarmente a disagio e che da allora fa fatica a fidarsi pienamente. Anche il fatto che le sia difficile dirglielo può diventare parte del lavoro. La fiducia, soprattutto se per lei rappresenta già una difficoltà, può costruirsi gradualmente. L'importante è poter valutare nel tempo se quello spazio le permette di sentirsi rispettata, ascoltata e sufficientemente libera di esprimersi. Un caro saluto, Dottssa LM

Buongiorno, sono la Dott.ssa Morena, psicologa. Quello che racconta non significa necessariamente che abbia scelto il terapeuta sbagliato. Soprattutto se la difficoltà a fidarsi e il disagio nella relazione con gli altri sono proprio tra i motivi per cui ha iniziato un percorso, è possibile che anche nella relazione terapeutica emergano queste stesse difficoltà. La seduta in cui si è sentito particolarmente a disagio, però, merita di essere ascoltata: non è necessario né ignorarla né decidere subito di interrompere il percorso. Potrebbe provare a osservare cosa l'ha fatta sentire così e cosa è cambiato nelle sedute successive. E sì, parlarne con lui potrebbe essere molto utile. Non deve necessariamente raccontargli tutto nei dettagli: può anche iniziare semplicemente dicendo “In una delle sedute mi sono sentito molto a disagio e da allora faccio fatica a fidarmi completamente di lei”. Anche la vergogna che prova nel dirlo può diventare parte del lavoro. Essere alla quinta seduta significa anche che siete ancora nella fase in cui state costruendo una relazione terapeutica. Non deve obbligarsi a fidarsi immediatamente, ma può concedersi un po' di tempo per capire se riesce gradualmente a sentirsi più libero e al sicuro.

Carissima, poter rimandare al tuo terapeuta questa fatica che provi con lui può essere un momento davvero decisivo per il vostro lavoro terapeutico. Come tu stessa affermi, probabilmente nella vostra relazione terapeutica sta emergendo un pattern antico legato (per usare le tue stesse parole) a questo disagio e sfiducia nel prossimo su cui vuoi lavorare. Poterglielo rimandare in un assetto sicuro e protetto qual è il setting terapeutico può essere un'occasione preziosa per esplorare questi vissuti e trovare nuovi modi di entrare in relazione. in bocca al lupo! ti auguro il meglio.

Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua esperienza. Immagino (soprattutto alla 5 seduta) sia difficile condividere contenuti così personali, tuttavia sembra che il pensiero di star sprecando il tempo con qualcuno con cui non si trova bene possa aver a che fare con il motivo stesso per cui dice di aver iniziato la terapia (disagio e sfiducia nel prossimo). Forse ha davanti la possibilità di poter affrontare questi temi all'interno della relazione terapeutica, sarebbe un peccato farsi sfuggire l'occasione di poterci lavorare in seduta, oltre a rappresentare forse una buona occasione per affrontare anche il tema della vergogna. So che ha scritto che non vorrebbe farlo, ma ho la sensazione che parlarne con il suo terapeuta potrebbe essere un passaggio importante per il suo percorso e che non parlarne metterebbe a rischio la possibilità di proseguire la terapia.

Buongiorno, credo sia comune potersi sentire a disagio anche all’interno di un percorso psicologico, soprattutto in una fase iniziale come quella che racconta. Immagino che possa essere molto difficile parlare con lui di quello che ha sentito tuttavia sono convinto che quelle sensazioni sarebbero probabilmente un materiale prezioso per il percorso che state facendo. Non c’è fretta nel condividerle ma se dovesse sentirsela prima o poi di condividerle con lui forse sarebbe un passo importante. Un caro saluto, Dott. Andrea Alberti

Gentile utente buongiorno. Io non mi affretterei né a dirti di interrompere la terapia né, al contrario, che devi necessariamente continuare. Siete alla quinta seduta e mi sembra che ci sia già qualcosa di molto interessante da osservare. Dici che con il tuo psicologo ti trovi abbastanza bene, ma che dopo una seduta in cui ti sei sentito molto a disagio è comparso il pensiero di stare sprecando il tuo tempo con una persona di cui, in realtà, non ti fidi fino in fondo. E allo stesso tempo dici che proprio la difficoltà a fidarti degli altri e il sentirti continuamente a disagio sono alcuni dei motivi per cui hai scelto di iniziare una terapia. Per questo, personalmente, quello che trovo più interessante non è tanto decidere subito se il terapeuta sia quello giusto o quello sbagliato, ma provare a guardare insieme a lui cosa sta succedendo tra voi. È una delle parti del lavoro terapeutico che trovo più preziose, anche se non sempre è semplice: poter dire al terapeuta “dopo quella seduta mi sono sentito così”, “ho iniziato a pensare che forse sto perdendo tempo”, “non mi fido abbastanza di te e ci sono cose che non riesco a raccontarti”. Anche la vergogna di dirglielo fa parte di ciò che sta succedendo. E forse proprio perché nella vita fai fatica a fidarti e a dire certe cose, la relazione terapeutica può diventare un luogo in cui provare, gradualmente, a farlo e vedere cosa succede dall'altra parte. Non solo raccontare ciò che accade fuori, quindi, ma poter osservare nel qui e ora cosa succede quando provi a mostrarti un po' di più, quando esprimi un dubbio, quando temi che l'altro possa giudicarti o reagire male. Non significa che tu debba forzarti a raccontare tutto subito o che ogni disagio debba essere necessariamente “superato”. Anche capire che cosa ti ha fatto sentire così a disagio in quella seduta può essere già un pezzo importante del lavoro. E se parlarne direttamente ti mette molta vergogna, potresti persino iniziare proprio da questo: “Avrei una cosa da dirti, ma mi vergogno molto e ho paura di come potresti prenderla”. Non devi trovare il modo perfetto per dirlo. A volte è proprio in questi momenti, un po' scomodi anche per il terapeuta, che si può imparare qualcosa di importante su come stiamo nelle relazioni e fare esperienza del fatto che possiamo dire ciò che sentiamo e vedere cosa accade. Se senti che ti può essere utile approfondire questa situazione, puoi scrivermi: possiamo parlarne un po' più nel dettaglio e capire insieme cosa sta succedendo e come ti stai vivendo dentro questo percorso. Un caro saluto, dott.ssa Arianna Broglia

Buongiorno, sono la dottoressa Tropea Federica, probabilmente dovrebbe parlane con lui, anche se con un po’ di imbarazzo. Siete solo alla quinta seduta e la fiducia nel terapeuta non si costruisce necessariamente subito, soprattutto se proprio la difficoltà a fidarti degli altri è uno dei motivi per cui sei in terapia. Potresti anche dirgli semplicemente: “Dopo una seduta mi sono sentita molto a disagio e da allora mi chiedo se riesco davvero a fidarmi di lei”. Non devi spiegare tutto subito. Anzi, proprio il modo in cui reagirà a questa cosa potrebbe aiutarti a capire se è una persona con cui puoi sentirti al sicuro. Anche perché da quello che scrivi, all'inizio dici che ti trovi "abbastanza bene" e poi dici che "non ti fidi di lui". Prova a capire se è successo qualcosa in un incontro nello specifico che ti ha dato fastidio o è un comportamento o è stato un argomento trattato durante l'incontro. Resto a disposizione, buona giornata!

Buongiorno, la cosa più utile sarebbe parlarne in colloquio! Buona giornata, cordiali saluti!

Salve, Nelle relazioni, anche in quelle terapeutiche, le piccole rotture sono inevitabili. È proprio la possibilità di ripararle che diventa un passaggio importante, perché permette di vedere da vicino ciò che accade anche fuori: quella stessa vergogna che senti nelle situazioni esterne può affacciarsi anche qui. Lavorare insieme su questi momenti aiuta a riconoscerli, a comprenderli e a trasformarli. Un saluto Eleonora

Da quello che racconta, non credo che il fatto di essersi sentita a disagio in una seduta o di avere ancora qualche difficoltà a fidarsi del suo psicologo significhi necessariamente che il percorso non stia funzionando. Anzi, considerando che lei stessa riconosce nella sfiducia verso gli altri e nel disagio relazionale una delle ragioni per cui ha scelto di iniziare la terapia, credo che proprio ciò che sta accadendo nella relazione con il suo psicologo possa essere importante da portare in seduta. Capisco che possa farle vergogna o che possa essere difficile dirgli: “A volte non mi fido di lei” oppure “In alcuni momenti penso che forse sto perdendo il mio tempo”. Ma non è necessario trovare le parole perfette. Può semplicemente raccontargli quello che ha scritto qui. Il suo psicologo sicuramente potrà accogliere anche i dubbi e le perplessità sul percorso senza giudicarla, e questo confronto può diventare parte del lavoro terapeutico. Le consiglio quindi, prima di prendere una decisione, a parlarne apertamente con lui e vedere cosa succede. Anche il modo in cui riuscirete ad affrontare questo suo disagio potrebbe darle informazioni importanti sul percorso che state facendo insieme.

Ciao, quello che descrivi non significa necessariamente che tu abbia scelto lo psicologo sbagliato, ma nemmeno che il tuo disagio debba essere ignorato. Dopo circa cinque sedute sei ancora in una fase iniziale della terapia: la fiducia e la possibilità di sentirsi sufficientemente al sicuro con il terapeuta possono richiedere tempo, soprattutto quando proprio la difficoltà a fidarsi degli altri rappresenta una parte importante del problema per cui hai iniziato un percorso. Il fatto che in una seduta tu ti sia sentita estremamente a disagio merita però di essere preso sul serio. Sarebbe utile capire che cosa, precisamente, ti ha fatto sentire così: qualcosa che il terapeuta ha detto o fatto? Un argomento affrontato? Oppure una sensazione comparsa durante la seduta senza un motivo facilmente identificabile? C'è poi un altro aspetto che può essere utile considerare. Il rapporto con il terapeuta, come ogni relazione significativa, può far emergere alcuni nostri modi abituali di stare con gli altri. Per esempio, se tendiamo a diffidare, a sentirci a disagio quando ci avviciniamo a qualcuno o a trattenere ciò che pensiamo per paura di essere giudicati, può succedere che queste modalità si presentino anche nella relazione con il terapeuta. In psicoterapia questo può essere molto utile da osservare e comprendere: è, in termini semplici, uno degli aspetti a cui ci si riferisce quando si parla di "transfert". Non significa però che il tuo disagio sia “solo nella tua testa” o che il terapeuta non possa aver fatto realmente qualcosa che ti ha messa a disagio. Capisco la vergogna all'idea di parlarne. Potresti anche non riuscire a spiegare bene cosa provi: sarebbe già sufficiente dirgli qualcosa come: “C'è una cosa che mi vergogno a dirti: dopo una seduta mi sono sentita molto a disagio e da allora mi capita di chiedermi se sto sprecando il mio tempo, anche se in generale mi trovo abbastanza bene con te”. La sua reazione a ciò che gli racconterai potrà essere un'informazione importante. Non devi necessariamente decidere ora se continuare o interrompere: puoi anche utilizzare proprio questo dubbio come qualcosa da esplorare insieme nella terapia.

Gentile pz., capisco come possa essere faticoso parlare apertamente con il proprio psicologo di una sensazione di disagio o di sfiducia provata in seduta, soprattutto quando affidarsi all’altro è già di per sé qualcosa di difficile. La relazione con il proprio terapeuta non deve necessariamente essere priva di dubbi o difficoltà fin dall’inizio: costruire un rapporto di fiducia richiede tempo e anche momenti di disagio, distanza o incertezza possono diventare una parte importante del percorso. Nel suo caso, inoltre, racconta che la difficoltà a fidarsi degli altri è proprio uno dei motivi che l’ha portata a iniziare questo percorso. Per questo, per quanto possa essere difficile, provare a portare in seduta ciò che sta sentendo potrebbe essere molto prezioso. Osservare insieme al suo psicologo cosa accade anche nella relazione con lui può diventare un’occasione per comprendere meglio questa difficoltà e il modo in cui si presenta nelle sue relazioni.

Forse già il fatto che non si fida dice già molto, ma probabilmente sulla sua difficoltà a fidarsi che sul suo psicologo. Essersi sentiti a disagio in una seduta è assolutamente valido e può capitare, come può capitare anche di arrabbiarsi per esempio, la cosa migliore è sempre parlarne, infondo si è lì esattamente per quello. Un buon professionista tenterà di approfondire questo disagio che ha sentito, prima di tutto per tentare di capire con lei i motivi, e poi per tentare anche di migliorarsi come professionista. Aggiungo che 5 sedute sono poche, un percorso psicologico (sia sostegno psicologico che psicoterapia) può durare molto, molto di più. Sono cose che richiedono tempo.

Ciao, quello che descrivi è molto importante, soprattutto perché la difficoltà a fidarti degli altri è anche uno dei motivi per cui hai iniziato il percorso. Alla quinta seduta è ancora presto per capire fino in fondo se la relazione terapeutica può diventare solida, ma il fatto che tu abbia provato un forte disagio e che ora faccia fatica a raccontare alcune cose merita attenzione. Più che decidere subito se continuare o interrompere, potrebbe essere molto utile portare proprio questo tema in seduta. Capisco che possa metterti in imbarazzo, ma non devi necessariamente raccontarlo in modo perfetto: puoi anche semplicemente dire che dopo quella seduta ti sei sentita meno tranquilla e che fai fatica a fidarti completamente. Anche il modo in cui il terapeuta accoglierà questa difficoltà può aiutarti a capire meglio come ti trovi con lui. Se invece, con il tempo, dovessi continuare a sentirti poco al sicuro o non ascoltata, avrebbe senso valutare anche un altro professionista.

Buongiorno, capisco il suo dubbio e anche la confusione che può creare il sentirsi, da una parte, abbastanza bene con il proprio psicologo e, dall’altra, portarsi dietro una sensazione di disagio e di sfiducia. Mi colpisce soprattutto il fatto che lei riconosca che proprio la difficoltà a fidarsi e a sentirsi a proprio agio con gli altri sia uno dei motivi per cui ha scelto di iniziare questo percorso. Forse potrebbe essere interessante fermarsi un momento proprio su questo: cosa è successo in quella seduta che l’ha fatta sentire così a disagio? E cosa succede dentro di lei quando pensa di raccontare qualcosa al suo psicologo ma poi sceglie di non farlo? Anche la vergogna che sente all'idea di parlarne potrebbe avere un significato importante. Siete solo alla quinta seduta e può darsi che ci sia ancora bisogno di tempo perché si costruisca quella sensazione di fiducia e sicurezza. Più che chiedersi subito se sta “sprecando il suo tempo”, forse potrebbe essere prezioso provare a comprendere meglio cosa sta vivendo nella relazione con lui e cosa le rende difficile affidarsi. Potrebbe essere proprio un tema significativo da esplorare nel suo percorso. Un caro saluto

Buongiorno! Credo che intanto sarebbe importante capire meglio cosa abbia determinato quel forte disagio proprio all'interno di quella seduta: se il disagio era più legato all'argomento che stavate affrontando oppure se è stato il modo con cui il suo Psicologo si è posto a farla sentire in quel modo. In generale, la terapia dovrebbe essere uno spazio sicuro e protetto nel quale portare anche le proprie difficoltà. Allo stesso tempo, siete ancora alla quinta seduta e può essere assolutamente normale che l'alleanza terapeutica e il senso di fiducia debbano ancora consolidarsi e che lei abbia bisogno di tempo prima di sentirsi libero di raccontare tutto. Quindi potrebbe anche semplicemente darsi ancora un po' di tempo e vedere come proseguono le prossime sedute. Se però questa sensazione di disagio dovesse continuare, potrebbe essere molto utile, anche se non semplice, provare a parlarne direttamente con lui. Capisco che non sia così facile ma anche questa difficoltà potrebbe diventare qualcosa di cui parlare insieme in seduta e aiutarla a capire meglio cosa la sta mettendo in difficoltà nel rapporto.

Buongiorno, mi spiace dirglielo ma dovrebbe proprio parlarne con lui. A quanto dice è il motivo per cui si è rivolta a un professionista, ne approfitti.

Buongiorno ritengo sia necessario chiarire con il Suo terapeuta cio' che sente altrimenti l'analisi non sarebbe utile. Siccome lui/lei e' un professionista riuscira' a comprendere il senso di disagio che sente in seduta. Noi lavoriamo tanto sulle emozioni in seduta. Quindi non si preoccupi di chiarire e spiegare cio' che sente. Questo significa fare la psicoterapia. Cordiali saluti

Gentile utente, ciò che sente è un fenomeno comune, dopotutto è solo alla quinta seduta. Quel senso di disagio estremo e la tentazione di trattenere parti di sé per vergogna o sfiducia non sono un "tempo sprecato", ma magari rappresentano il cuore del problema. Il consiglio migliore è di provare a portare proprio questo in seduta: dire al suo terapeuta che fa fatica a fidarsi, che ci sono cose che si vergogna a raccontare e che teme di sprecare tempo. Uno spazio terapeutico sicuro si costruisce affrontando apertamente le resistenze che sentiamo o i momenti di stallo, senza il timore di essere giudicati.

Sentirsi a disagio o percepire un blocco nella fiducia durante le prime fasi di un percorso terapeutico è un'esperienza molto comune, specialmente intorno alla quinta seduta, quando si inizia ad andare un po' più in profondità. Vorrei però farle notare un'intuizione clinica preziosissima che lei stessa ha avuto: la difficoltà a fidarsi è proprio il motivo principale che l'ha spinta a chiedere aiuto. Quello che sta accadendo, quindi, non è uno "spreco di tempo" o un fallimento, ma è semplicemente il suo nodo centrale che si sta manifestando in diretta all'interno della relazione clinica. Il mio consiglio, da psicologo esperto, è di fare un piccolo ma potente atto di coraggio: porti questo esatto vissuto nella prossima seduta. Non è necessario svelare subito le cose che non si sente di raccontare, ma può semplicemente condividere la dinamica, dicendogli: "Provo molta vergogna a dirlo, ma fatico a fidarmi di lei e a volte mi sento a disagio". Un buon terapeuta accoglierà questa sua rivelazione senza alcun giudizio, utilizzandola come un ponte per lavorare proprio sulla sua fatica a fidarsi del prossimo. Superare questo ostacolo nello spazio sicuro della terapia è il primo vero passo per ritrovare il suo benessere emotivo anche nel mondo esterno. Qualora in futuro la fatica dovesse sembrarle insormontabile, metodologie diverse come il supporto psicologico online possono a volte offrire una "distanza di sicurezza" iniziale per abbassare le difese, ma per ora le suggerisco caldamente di dare un'opportunità a questo momento di svolta. Un caro saluto, Dott. Christopher Gallo

Comprendo profondamente quanto possa essere destabilizzante e faticoso vivere questo improvviso senso di disagio, una distanza che rischia di far apparire vano ogni sforzo proprio all'interno dello spazio che dovrebbe offrirti massima protezione e accoglienza. Nell'approccio gestaltico, la relazione terapeutica è un vero e proprio laboratorio del qui e ora, un microcosmo in cui tendiamo inevitabilmente a riproporre le stesse dinamiche, difese e timori che caratterizzano il nostro modo di stare al mondo all'esterno. Avendo intrapreso questo cammino proprio per lavorare sulla difficoltà a fidarti degli altri e sul senso di disagio continuo, il fatto che questa stessa sfiducia emerga oggi verso il tuo terapeuta non è un segno di fallimento del percorso o un errore, ma la naturale manifestazione della tua parte più vulnerabile che tenta di proteggersi anticipando il giudizio o la ferita. La tentazione di selezionare le cose da dire, di ritirarti o di pensare di stare sprecando tempo è un meccanismo di difesa comprensibile, ma rimanere nel non detto rischia di trasformarsi in un muro che blocca la tua evoluzione. Capisco quanto la vergogna possa apparire come un ostacolo insormontabile, eppure trovare il coraggio di portare in seduta anche solo un piccolo frammento di questo blocco esprimendo con grande semplicità quanto ti sia sentita a disagio e quanta fatica tu stia facendo a fidarti rappresenta il momento in cui la terapia compie un salto autentico. Dare voce a questa riserva ti permetterebbe di sperimentare per la prima volta che è possibile mostrare la propria sfiducia ed essere accolti senza riserve, trasformando un momento di stallo in una straordinaria opportunità di guarigione e di crescita personale. Buon percorso

Buonasera, capisco il dubbio che sta vivendo, soprattutto perché sembra esserci una sorta di paradosso, in cui da una parte dice di trovarsi abbastanza bene con il suo psicologo, dall’altra quella seduta in cui si è sentito estremamente a disagio sembra aver lasciato una traccia, alimentando il pensiero di stare forse investendo tempo in una relazione terapeutica nella quale non riesce ancora a sentirsi pienamente al sicuro. Allo stesso tempo, mi sembra importante considerare che la difficoltà a fidarsi, il disagio nelle relazioni e la tendenza a non raccontare alcune cose non sono necessariamente elementi che indicano che il terapeuta non sia quello giusto, ma possono anche rappresentare proprio una parte della difficoltà che l’ha portata a chiedere aiuto. Per questo, arrivati alla quinta seduta, non è detto che debba necessariamente decidere subito se continuare o interrompere. Potrebbe essere utile osservare cosa succede dentro di lei quando è con quella persona e, soprattutto, che significato ha per lei quel senso di disagio e di sfiducia. Anche il fatto che si vergogni all'idea di parlarne con lui può essere un elemento interessante da comprendere, senza forzarsi a raccontare tutto immediatamente. In terapia non è necessario arrivare fin dall'inizio a una fiducia completa, la fiducia, spesso, si costruisce progressivamente attraverso le esperienze che si fanno nella relazione. Parlarne con il terapeuta potrebbe quindi essere utile, anche senza dover necessariamente entrare subito nei dettagli di ciò che prova. Potrebbe semplicemente dirgli che, dopo una seduta in particolare, ha iniziato a sentirsi più dubbioso rispetto al percorso e che fa fatica a fidarsi completamente e a raccontare alcune cose. Sarebbe già un modo per portare nella terapia ciò che sta accadendo nella relazione terapeutica. La sua eventuale reazione potrebbe inoltre offrirle informazioni importanti su come viene accolto quando esprime un dubbio, una perplessità o una difficoltà. A mio avvio, parlare di terapia in terapia nutre quest’ultima. Non credo quindi che il punto sia semplicemente chiedersi se deve continuare oppure cambiare psicologo, ma anche provare a comprendere che cosa sta accadendo tra lei, il terapeuta e il suo modo abituale di vivere la fiducia e la vicinanza. Può darsi che emergano aspetti della relazione terapeutica che meritano di essere esplorati e può darsi, invece, che nel tempo si renda conto che quella relazione non è sufficientemente adatta a lei. Entrambe le possibilità possono essere considerate senza dover prendere una decisione affrettata. Spero di esserle stato di supporto e le auguro una buona serata.

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso la difficoltà che sta affrontando. L'esperienza che descrive è qualcosa di molto personale e importante, che vale la pena approfondire con lo psicologo con cui ha già intrapreso un percorso. Sicuramente parlarne insieme con lui le consentirà di lavorare sulla motivazione che, come dice, l'ha spinta anche ad intraprendere il percorso. Cordialmente, Dott.ssa Francesca Meccarelli

Secondo me non è necessariamente un segnale che la terapia non stia funzionando. Siete ancora alla quinta seduta e l’alleanza terapeutica, così come la fiducia, possono richiedere un po’ di tempo per costruirsi, soprattutto se uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia riguarda proprio la difficoltà a fidarsi degli altri. Detto questo, il fatto che Lei si sia sentita molto a disagio in una seduta e che continui ad avere la sensazione di non riuscire a fidarsi del Suo psicologo è qualcosa che merita di essere ascoltato, non ignorato. Io proverei a parlarne con lui, anche se capisco che possa essere difficile e imbarazzante. Anzi, potrebbe proprio dirgli qualcosa di molto semplice, ad esempio: *“C’è una cosa che faccio fatica a dirle: dopo una seduta mi sono sentita molto a disagio e da allora mi capita di chiedermi se mi fido davvero di lei e se sto facendo bene a continuare. Mi vergogno un po’ a parlarne.”* Non è necessario che Lei abbia già chiaro perché si sente così. Anche la reazione del terapeuta a questo tipo di comunicazione può darle informazioni importanti: dovrebbe esserci spazio per esplorare ciò che è successo senza sentirsi giudicata o obbligata a fidarsi immediatamente. Allo stesso tempo, questo non significa che Lei debba necessariamente continuare con quella persona a tutti i costi. La terapia dovrebbe essere uno spazio in cui, progressivamente, riesce a sentirsi sufficientemente al sicuro da poter parlare anche delle cose difficili. Può quindi concedersi ancora un po’ di tempo e vedere cosa succede dopo aver portato questo tema in seduta. E una cosa importante: il fatto che Lei non riesca ancora a raccontargli tutto non significa che stia “facendo male” la terapia. Anche questa difficoltà può diventare materiale terapeutico da esplorare insieme.

Cara paziente, Quello che descrive è molto frequente e non è un segnale che la terapia non funzioni. Alla quinta seduta la fiducia è ancora in costruzione, e lei stessa ha scelto la terapia proprio per la difficoltà di fidarsi. Quello che sta vivendo in seduta è quindi materiale di lavoro, non un ostacolo. Un buon terapeuta accoglie questo tipo di feedback e lo usa per il lavoro. Dirglielo è già un primo esercizio di fiducia. Saluti Paolo Lippi

Parlarne, esprimendo tutto quanto ha descritto qui, nominando anche la vergogna se può. Insieme si traccia il percorso e lo si ritraccia molte volte nel tempo.

Salve, dopo sole cinque sedute è possibile che la fiducia nel terapeuta non si sia ancora consolidata, soprattutto se la difficoltà a fidarsi degli altri è uno dei motivi per cui ha iniziato un percorso. Il disagio che ha provato in una seduta merita comunque attenzione, senza che questo significhi necessariamente che abbia scelto il professionista sbagliato. Le suggerirei di provare a parlarne con il suo psicologo, anche se può sembrare difficile o imbarazzante. Potrebbe essere proprio un'occasione per lavorare insieme sulle sue difficoltà e comprendere cosa ha generato quel disagio. Non deve sentirsi obbligato a raccontare tutto subito: la fiducia si costruisce gradualmente e anche i suoi dubbi possono trovare spazio nella terapia. Un caro saluto. Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Buongiorno, può darsi vi sia qualcosa nella relazione con questo terapeuta che non ti fa sentire sicura e tranquilla di poterti fidare, potresti parlarne con lui, ma è difficile parlare proprio di questo quando si sente sfiducia, oppure potresti analizzare cosa credi lui possa pensare di quel che gli vorresti o hai bisogno di raccontare di te, o ancora potresti cambiare terapeuta. Un saluto cordiale Dott.ssa Marzia Sellini

Buongiorno, il rapporto tra terapeuta e paziente richiede sicuramente un tempo di conoscenza, in cui la fiducia si può costruire passo passo ed è normale non trovarsi subito a proprio agio a parlare di tutto. Comprendo che preferirebbe non parlarne, ma condividere col suo terapeuta le sue fatiche potrebbe aiutarla a mettere mano alle difficoltà che lei stessa evidenzia di disagio e sfiducia e a farlo in un contesto "protetto" e di non giudizio. Le auguro il meglio per il suo percorso. Un caro saluto, Laura De Biasio

Buongiorno grazie per la sua condivisione. Credo che quello che sta vivendo nella relazione con il suo psicologo sia fisiologico, del resto lei stessa dice di vivere esperienze simili nelle altre relazioni fuori dalla stanza di terapia ed è proprio questo il motivo dei colloqui. L'emozione della vergogna è del tutto comprensibile ed è un'emozione che può portare al ritiro. Forse tra "raccontargli le cose" e tenerle per sè, potrebbe iniziare dal descrivere al collega le sue sensazioni e i suoi vissuti all'idea di raccontare. Può essere un modo per esplorare le emozioni di vergogna senza parlare dei fatti ed allo stesso tempo diventa un modo per entrare gradualmente nel tema, in modo tale che lei percepisca sicurezza e protezione. Buon proseguimento, un saluto! Antonio Pagni Fedi

Buongiorno, comprendo che possa essere difficile, soprattutto all’inizio del percorso, parlare con il proprio terapeuta di una difficoltà che riguarda proprio la fiducia nella relazione. Tuttavia, potrebbe essere utile farlo. Quello che sta vivendo nella relazione terapeutica può diventare un importante materiale di lavoro, permettendovi di esplorare cosa attiva questa sfiducia, quali pensieri ed emozioni emergono, come tende a reagire quando sente di non potersi affidare all’altro e se e come queste dinamiche si presentano anche in altre relazioni. In generale, se durante il percorso emergono dubbi o momenti di difficoltà, è importante comunicarli al terapeuta, seppur talvolta possa risultare difficile. Può essere un primo passo anche scriverglielo

Buongiorno, sarebbe importante che questo argomento emergesse anche con il suo psicologo, proprio perché potrebbe trattarsi di un tema che non ha ancora avuto modo di elaborare pienamente. Il suo psicologo non la giudicherà, ma potrà accogliere i suoi dubbi e accompagnarla nell’affrontarli insieme. Anche questo, infatti, fa parte del percorso psicologico.

Salve. Credo che la cosa migliore sia farsi coraggio, respirare e provare a parlarne con lui. Normalmente nelle prime 3 sedute si capisce se si crea la fiducia, ma solo dalle successive si comincia a lavorare. Secondo me, proprio come avviene nel "viaggio dell'eroe" la sua è una classica prima rinuncia alla chiamata.... è una fase da superare. Le parli pure del suo continuo disagio e sfiducia nel prossimo dicendogli, semplicemente, che include anche lui. Ci vuole tempo e forse superando questa piccola resistenza potrà capire come e se continuare con lui. In caso mi faccia pure sapere, sarei lieto di accogliere la sua sfiducia.

Buon pomeriggio, Posso comprendere il suo disagio, e le assicuro che ciò che sta vivendo è molto più comune di quanto possa sembrare. Quando il tema centrale del percorso psicologico riguarda proprio la fiducia e la sensazione di sicurezza con l’altro, ed è frequente che nelle prime sedute emergano momenti di forte vulnerabilità o imbarazzo. Non sono segnali che la terapia “non funzioni”, ma spesso fanno parte del processo. Alla quinta seduta la relazione è ancora in costruzione. Non è un rapporto che nasce già solido: si crea, si prova, si aggiusta. Un episodio di forte disagio può lasciare una traccia, ma non significa che il professionista non sia adatto a lei. In particolare, se la sua difficoltà principale riguarda la fiducia negli altri, è naturale che questa dinamica si presenti anche in terapia. Non è un fallimento: è materiale di lavoro. Non fidarsi completamente secondo quello che leggo nella sua domanda e di non riuscire a raccontare tutto. È comprensibile. Molte persone impiegano settimane o mesi prima di sentirsi davvero libere di aprirsi. Il fatto che continui a presentarsi alle sedute indica che una parte di lei percepisce comunque un potenziale beneficio. L’idea di dirglielo la faccia vergognare, può essere una reazione umana. Tuttavia, condividere anche solo una parte di ciò che ha provato potrebbe diventare un momento molto significativo del percorso. Non deve raccontare tutto in modo dettagliato. Può iniziare con qualcosa di semplice, come: “C’è stata una seduta in cui mi sono sentita molto a disagio, e da allora faccio un po’ fatica a rilassarmi.” Lo psicologo non la giudicherà, non si offenderà e non la metterà in difficoltà. Al contrario, userà quel momento per capire meglio come sostenerla. Se non se la sente di parlarne subito, può prendersi tempo. Non è obbligata a farlo nella prossima seduta. Può osservare come si sente nelle prossime settimane, vedere se il disagio diminuisce o se rimane costante. La relazione psicologica è un processo graduale. Parlarne però in seduta può aiutarla ad affrontare meglio le sue necessità e al contempo le dinamiche che sottendono quanto descrive. Un saluto, Dott.ssa Manuela Valentini

Ciao, siete ancora all’inizio del percorso e la fiducia terapeutica può richiedere tempo, soprattutto se la difficoltà a fidarsi degli altri è proprio uno dei motivi per cui hai iniziato la terapia. Proprio per questo, però, ciò che è successo in quella seduta potrebbe diventare materiale importante su cui lavorare insieme. Capisco l’imbarazzo, ma provare a raccontargli che ti sei sentita a disagio e che da allora fai più fatica a fidarti potrebbe essere un passaggio significativo. Anche il modo in cui lui accoglierà questa tua difficoltà potrà aiutarti a capire come ti senti all’interno di questa relazione terapeutica.

Buongiorno, capisco, è comprensibile che dopo una seduta in cui si è sentita particolarmente a disagio possa essere comparso il dubbio sulla terapia e sul rapporto con il suo psicologo. Questo non denota necessariamente un'incompatibilità. Mi colpisce ciò che racconta rispetto alla difficoltà a fidarsi e sul trattenere alcune cose: proprio perché questo è uno dei motivi per cui ha scelto di iniziare un percorso, potrebbe essere significativo osservare cosa accade dentro di lei nella relazione terapeutica. Capisco la vergogna, ma allo stesso tempo lo spazio della terapia è quello in cui può esprimere i suoi vissuti anche spiacevoli, per comprendere che messaggio portano. Volevo inoltre riportarle che alla quinta seduta è ancora piuttosto presto: la fiducia e il senso di sicurezza nella relazione terapeutica possono richiedere tempo. Non è necessario decidere subito se continuare o interrompere; può essere utile portare questo dubbio nella terapia e vedere cosa succede. Le auguro un sereno proseguimento. Dott.ssa Persiani

Buonasera , può succedere di avvertire diverse sensazioni durante la seduta ed in particolare proprio quelle che sono più amplificate dentro di lei come la sfiducia nell'altro e la scarsa affidabilità che pone nelle persone. E' giusto e terapeutico continuare il percorso ed affrontare proprio questo argomento con il professionista che la segue, senza vergogna in fondo si trova in uno spazio sicuro e protetto, le farò vedere che insieme allo psicologo supererà questo disagio.

Gentile, prima di decidere se proseguire il percorso, sarebbe necessario portare questo vissuto di disagio in terapia e discuterlo insieme al tuo attuale psicologo. L’alleanza terapeutica, cioè il sentirsi sufficientemente al sicuro, compresi e liberi di poter essere sinceri con il proprio terapeuta, è una parte fondamentale del percorso. Questo non significa però che debba presentarsi necessariamente fin dall'inizio, ma di certo è qualcosa che si può costruire in modo graduale, anche attraverso momenti di difficoltà relazionale col proprio terapeuta. Nel tuo caso, poi, mi sembra particolarmente significativo che tu abbia scelto di iniziare un percorso proprio per la fatica di fidarti degli altri. Il fatto di provare in terapia questa sensazione non significa aver sbagliato persona da cui farsi seguire, ma potrebbe rispecchiare in modo coerente ciò che accade fuori. Di conseguenza, la seduta potrebbe essere un luogo dove comprendere come stai nella difficoltà e dove sperimentare modalità differenti di relazione. Dott.ssa Desirèe Pesce

È comprensibile avere dei dubbi, soprattutto nelle prime fasi di un percorso. La fiducia con il proprio psicologo non è necessariamente qualcosa che compare subito e, dopo sole cinque sedute, può essere ancora in costruzione. Nel suo caso trovo particolarmente interessante che la difficoltà a fidarsi e a raccontare tutto sia proprio uno degli aspetti per cui ha scelto di iniziare una terapia. Questo non significa che debba forzarsi a parlare di tutto, ma il fatto che dopo quella seduta si sia sentito a disagio può essere qualcosa di importante da osservare e, quando se la sentirà, anche da condividere con lui. Parlarne non significa necessariamente metterlo sotto esame o decidere subito se continuare: può semplicemente permettervi di capire meglio cosa è successo e cosa le ha fatto perdere fiducia. Anche la sua reazione a questo confronto potrà darle qualche informazione in più sul fatto che si senta o meno al sicuro nella relazione terapeutica. Non credo quindi sia necessario decidere immediatamente se interrompere o continuare. Può anche concedersi ancora un po' di tempo, prestando attenzione a come si sente nel percorso e a ciò che succede quando emergono queste difficoltà. Ilenia Ceravolo, Psicologa

Ciao, Grazie per la condivisione. Se leggo bene, lei ha scelto consapevolmente di iniziare un percorso di terapia per lavorare su questo tema di sfiducia nei confronti del prossimo, un aspetto che immagino le crei dolore e che non le permette di vivere i rapporti con gli altri in modo totalmente sereno. Se sta notando che anche all'interno della relazione terapeutica si ripropone la stessa dinamica che vive fuori (bene che se ne sia accorta da sola!), credo che potrebbe essere utile parlarne con il terapeuta. Facendo questo passo verso la relazione, non solo sta dando voce al proprio sentire, ma sta anche compiendo un atto di fiducia che può aprire a nuove riflessioni. Un caro saluto Dott.ssa D'Apote

Salve, le consiglio di parlare con il suo psicologo di questo vissuto è molto importante condividere nel contesto questo stato emotivo, sono sicura che il suo terapista comprenderà, la rassicuro del fatto che vissuti ambigui e controversi sono normali in un percorso di terapia, soprattutto se ha iniziato con l'intenzione di lavorare su questi aspetti di sè. Nel tempo comprenderà se è il professionista adatto a lei. Buona giornata.

Cara/o, credo sia naturale non riuscire a dire tutto nei primi colloqui di un percorso di psicoterapia. Personalmente credo sia importante che il paziente sappia di aver diritto a delle zone di privacy, che quando e se se la sentirà potrà aprire all'ascolto. Per fidarsi dell'altro c'è bisogno di tempo e, in alcuni casi, questo è proprio l'obiettivo di un percorso. In terapia, infatti, spesso accadono quelle stesse cose che accadono anche fuori dalla terapia, ma la terapia diviene un contesto in cui è possibile riconoscerle, vederle, parlarne ed affrontarle. Non abbia fretta nel dire al suo psicologo che non riesce a fidarsi, verrà un momento in cui la vergogna sarà minore e magari potrà parlare anche di questa vergogna stessa.

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Parte essenziale della terapia è la possibilità di esplorare insieme tutto ciò che il percorso stesso di terapia porta con sé. Potrebbe essere una valida strada portare attivamente questa tematica al professionista con cui ha iniziato il percorso e cercare di comprendere insieme. Le auguro una buona giornata.

Buongiorno, considerando che la difficoltà a fidarsi e il disagio nelle relazioni sono proprio tra i motivi per cui ha intrapreso il percorso, ciò che sta accadendo con il suo psicologo potrebbe essere un aspetto importante da portare in seduta. Anche la vergogna o il timore di parlarne possono diventare parte del lavoro terapeutico.

Salve, costruire la fiducia all'interno della relazione con il terapeuta è qualcosa di delicato che si alimenta nell'incontrarsi stesso, richiede tempo, apertura e condivisione. Dopo cinque sedute quello che scrive ci può stare, soprattutto perchè il tema della terapia è anche il disagio e la sfiducia dello stare con un'altra persona. Provi a darsi tempo e presenza per poter sentire che l'esperienza di terapia può essere altro per lei, non soltanto tempo sprecato. Le consiglio di condividere con il suo terapeuta queste sensazioni, sapendo che una volta dette sarete in due e non sarà da sola a tenerle, mostrarsi e capire. Il vissuto di vergogna ci fa sentire esposti, ma è proprio nella terapia che per la prima volta lo sguardo dell'altro può essere non giudicante e diventare sostenente.

Sì, parlarne con il suo psicologo potrebbe essere proprio la cosa più utile. Il disagio che ha provato in quella seduta non significa necessariamente che abbia scelto la persona sbagliata o che la terapia stia fallendo, soprattutto considerando che uno dei motivi per cui ha iniziato questo percorso riguarda proprio la difficoltà a fidarsi e il sentirsi a disagio con gli altri. Anzi, quello che è successo può diventare materiale importante da portare in terapia. Può anche dirgli semplicemente: “Dopo quella seduta mi sono sentito a disagio e da allora ho iniziato a chiedermi se mi fido davvero di lei e se sto perdendo il mio tempo. Mi vergogno a parlarne, ma sentivo di doverglielo dire.” Non è necessario trovare le parole perfette. Probabilmente sarà difficile dirlo proprio perché tocca una sua fragilità, ma è anche attraverso momenti come questo che la relazione terapeutica può diventare uno spazio di maggiore consapevolezza e sicurezza.

Buonasera, dalle sue parole sembra che questa sensazione di disagio e di sfiducia nel prossimo sia un suo modo di sentirsi nella relazione con l'altro; chissà, forse proprio con le persone con cui si trova "abbastanza bene". Penso abbia molto senso, come ha ben suggerito lei, l'idea di parlarne insieme al suo psicologo. Non avrebbe nulla di cui vergognarsi: anzi, sarebbe d'aiuto per il vostro lavoro terapeutico.

Buongiorno! Purtroppo in questa risposta non troverà una soluzione pronta all'uso, non sarebbe leale fornirgliela. Quello su cui vorrei che riflettesse, e che in parte ha già iniziato a fare, è: "Che cosa mi sta impedendo di parlare di ciò che sento realmente, anche se imbarazzante per me, con il mio terapeuta? e poi: "Sarebbe una sua libera scelta evitare di parlarne oppure sarebbe adeguarsi ad una strategia di coping e quindi un comportamento che ormai ha interiorizzato e che rientra nel suo sentirsi a disagio e provare sfiducia nell'altro?". Se le va ci rifletta! Saluti

Buongiorno, credo che prima di pensare di interrompere la terapia potrebbe essere utile provare a parlare con il suo psicologo di ciò che sta provando. Il fatto che Lei faccia fatica a fidarsi di lui e che alcune cose non riesca a raccontarle è particolarmente importante, soprattutto perché mi sembra di capire che proprio la difficoltà a fidarsi degli altri sia uno dei motivi per cui ha iniziato un percorso. Capisco che parlarne a voce possa metterla in imbarazzo. Se non se la sente, potrebbe anche scriverglielo, spiegandogli semplicemente che dopo quella seduta si è sentita a disagio, che da allora ha iniziato a dubitare della terapia e che questo la porta a trattenere alcune cose. Non è necessario che abbia già capito perché si sente così: può essere proprio questo il tema da portare in terapia. La possibilità di parlare anche delle proprie difficoltà nei confronti del terapeuta può diventare una parte importante del percorso. Siete inoltre soltanto alla quinta seduta: prima di decidere se interrompere, darei la possibilità al terapeuta di sapere come si sente e osserverei come accoglie ciò che Lei gli sta dicendo. Un caro saluto

Forse il punto non è decidere subito se continuare o cambiare terapeuta, ma osservare cosa succede proprio quando compare la sfiducia: “Mi sto proteggendo da qualcosa o sto evitando qualcosa che potrebbe aiutarmi?”. E se proprio quella vergogna di parlarne diventasse il materiale più prezioso da portare in seduta? Potrebbe provare a dirglielo; se però, nel tempo, sentisse davvero di non stare bene con lui, può anche scegliere di cambiare: nulla la obbliga a restare dove non si sente a suo agio. Rimango a disposizione Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno, quello che descrive non significa necessariamente che lei abbia scelto lo psicologo sbagliato. Anzi, il fatto che riconosca di avere difficoltà a fidarsi degli altri e che questo sia proprio uno dei motivi per cui hai iniziato la terapia è un elemento importante. Essere arrivati alla quinta seduta e non sentirsi ancora completamente a proprio agio può essere assolutamente comprensibile: la fiducia, soprattutto quando per te è già un tema delicato, non si costruisce necessariamente in poche settimane. Allo stesso tempo, però, il disagio che hai provato in quella seduta non va ignorato. Forse potresti provare a non chiederti subito "devo continuare o devo cambiare psicologo?", ma osservare cosa succede dentro di te quando sei con lui. Ti senti rispettata? Ascoltata? Libera di dire anche cose difficili? Oppure senti che devi continuamente proteggerti o trattenerti? Parlargliene potrebbe essere molto utile, anche se capisco che proprio questo sia ciò che ti mette più in imbarazzo. Potresti persino iniziare dicendo semplicemente: "C'è una cosa che mi vergogno a dirle: dopo una seduta mi sono sentita molto a disagio e da allora faccio fatica a fidarmi completamente di lei." Non devi necessariamente spiegare tutto subito. In realtà, anche la tua difficoltà a dirglielo potrebbe diventare parte del lavoro terapeutico. Uno psicologo dovrebbe poter accogliere anche il fatto che tu abbia dei dubbi su di lui, senza farti sentire sbagliata. D'altra parte, continuare la terapia non significa che tu debba obbligarti a fidarti di lui a tutti i costi. Se, dopo aver dato spazio a queste sensazioni e averne parlato, continuerai a sentirti poco al sicuro o non rispettata, sarà assolutamente legittimo valutare un altro professionista. Per ora, quindi, non mi affretterei né a interrompere né a convincerti che "devi fidarti". Proverei a portare proprio questo dubbio nella prossima seduta e vedere come viene accolto. Anche la sua reazione potrà darti informazioni importanti.

Gentilissim*, grazie per la sua condivisione. E' molto importante e funzionale poter esteriorizzare questi dubbi, che sono completamente naturali, proprio col professionista in questione, questo vi permetterà di progredire e affrontare con maggiore fiducia e cooperazione temi, argomenti o difficoltà che lei vive. Le potrebbe inoltre permette di decidere come procedere col proprio percorso. Spero di averle dato un po' più di chiarezza, per qualsiasi cosa non esiti a contattarmi. Dott.ssa Tommasini

Gentile utente, mi sento di rassicurarla: tutto ciò che emerge all'interno della relazione con il suo terapeuta fa parte del processo di cura. La psicoterapia è un'esperienza relazionale e, in quanto tale, attraversa diverse risonanze emotive. Dire al suo terapeuta come si sente di fronte a lui o rispetto al legame che state costruendo è un passo fondamentale. Parlare della vostra relazione permette di esplorare dal vivo i suoi modi di stare con l'altro, diventando una risorsa fondamentale per il raggiungimento dei suoi obiettivi di benessere. La invito caldamente a condividere queste sue riflessioni nella prossima seduta, sperimentare la possibilità di dire all'altro come ci si sente nella relazione, e vedere come questo spazio sia in grado di accoglierlo, può diventare uno dei momenti più trasformativi del suo percorso. Un caro saluto.

Buongiorno, mi sembra particolarmente significativo che uno dei motivi per cui ha iniziato questo percorso sia proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e che, dopo poche sedute, la questione della fiducia sia comparsa anche nella relazione con il suo psicologo. Non lo considererei necessariamente un segnale che la terapia non stia funzionando. Potrebbe essere, al contrario, qualcosa di molto importante che sta prendendo forma proprio lì, nella relazione tra voi. In terapia non portiamo soltanto ciò che ci accade fuori dalla stanza: inevitabilmente il nostro modo di entrare in contatto con l'altro compare anche nel rapporto con il terapeuta. Il disagio che ha provato, il dubbio successivo, il non riuscire a raccontargli alcune cose e persino la vergogna all'idea di dirgli che non si fida pienamente di lui sono quindi esperienze che possono diventare materiale prezioso del vostro lavoro. Per questo, prima di decidere se continuare o interrompere, proverei proprio a portare nella relazione ciò che sta vivendo. Non è necessario farlo nel modo “giusto”. Potrebbe semplicemente dirgli: “C'è stata una seduta in cui mi sono sentita molto a disagio e da allora faccio più fatica a fidarmi di lei. Mi vergogna anche dirglielo.” A quel punto sarà importante non soltanto ciò che lei riuscirà a raccontare, ma anche come il suo terapeuta accoglierà questa esperienza e che cosa accadrà tra voi mentre ne parlerete. La fiducia non deve necessariamente essere già presente alla quinta seduta: può essere qualcosa che si costruisce proprio attraversando insieme momenti nei quali il contatto diventa difficile. E forse c'è un'opportunità particolare proprio qui: sperimentare che si può dire a qualcuno “con te non mi sento ancora al sicuro” senza che necessariamente la relazione si rompa. A volte è proprio dalla possibilità di attraversare una difficoltà nella relazione che comincia a costruirsi una fiducia più autentica. Un caro saluto, Dott.ssa Cinzia Scirè Psicologa e Mediatrice Familiare

Gentile utente, capisco il disagio. Parlarne col terapeuta può essere un passaggio utile alla vostra relazione, proprio perché va a lavorare sulla fiducia/sfiducia. Sono sicura sarà un importante passaggio per la terapia e per lei

Gentile utente, comprendo che possa avvertire vergogna nell'aprirsi ad un'altra persona, soprattutto su aspetti che di solito vengono taciuti, anche un po' per norma sociale. Tuttavia, uno psicologo è formato per accogliere i pensieri, i sentimenti e i comportamenti dei pazienti. Non verrà giudicata in alcun modo; anzi, parlare apertamente con il proprio psicologo indirizzerà al meglio il percorso, massimizzandone gli effetti. È dunque molto utile non solo esprimere i pensieri che ha espresso qui, ma anche la vergogna che avverte nel verbalizzarli. Un caro saluto, dott.ssa Serena Maugeri

Buongiorno, poter portare le sue difficoltà all'interno dello spazio terapeutico, superando la vergogna che prova, può essere molto importante. Ciò che accade all'interno dello spazio è spesso il riflesso di quello che succede nella vita fuori e poter affrontare questo momento di difficoltà potrebbe essere molto utile. Porti il disagio che ha provato, potrà sicuramente aprire uno spazio di riflessione prezioso

Ciao, la vergogna è un'emozione comune a tutti gli esseri umani e come tutte le emozioni va accolta e compresa. La relazione psicoterapeutica fa emergere le nostre dinamiche relazionali tipiche e questo è un vantaggio in quanto si possono osservare in vivo e affrontare. Il mio consiglio è quello di comunicare ciò che stai vivendo senza timore di offenderlo o di sperimentare vergogna. Ricorda che lo psicologo è un professionista che si astiene dal giudizio e con cui puoi parlare di tutto.

È assolutamente comprensibile provi questo senso di blocco: quando il motivo principale per cui si inizia una terapia è proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e il disagio nelle relazioni, è naturale che questo stesso ostacolo si ripresenti anche all'interno della stanza d'analisi e con il proprio terapeuta. La quinta seduta significa essere ancora all'inizio del percorso, una fase in cui la relazione terapeutica si sta appena strutturando. Proprio per questo, portargli apertamente ciò che hai provato e la vergogna stessa che senti nel parlarne non è uno "sprecare tempo", ma rappresenta il cuore stesso del lavoro terapeutico.

Salve, grazie per la condivisione. Potrebbe parlarne col terapeuta se si è sentita così, da momenti come questo può crearsi un'occasione preziosa di confronto ed esplorazione, tanto più se questo è un sentimento che le capita di provare spesso nelle relazioni. Lo spazio di terapia è il suo ed è prezioso.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua domanda. La mia opinione, naturalmente del tutto personale, è che la relazione con il terapeuta potrebbe rappresentare uno spazio prezioso per comprendere più a fondo la questione che porta. Ogni psicologo è anche, e prima di tutto, una persona, al di là del ruolo professionale che ricopre. Per questo penso possa essere del tutto comprensibile provare diffidenza o difficoltà nella fase iniziale di una terapia: dopotutto, siete ancora all'inizio della vostra conoscenza e costruire un rapporto di fiducia richiede tempo. Allo stesso tempo, credo potrebbe essere molto importante, per il percorso che sta intraprendendo, parlare apertamente con il suo terapeuta dei dubbi e delle sensazioni che sta provando nei suoi confronti. Dare voce a ciò che si sente, anche quando può sembrare difficile o imbarazzante, può essere un passaggio incredibilmente significativo e trasformativo all'interno della terapia. In questo modo potrebbe anche uscire dalla situazione di stallo in cui si trova: se il confronto andasse bene, ciò che emerge potrebbe diventare materiale molto importante da esplorare insieme; se invece sentisse che le sue perplessità non vengono accolte o che non si crea quella fiducia di cui ha bisogno, potrebbe avere maggiori elementi per valutare se quel professionista sia effettivamente adatto a lei e, eventualmente, scegliere di rivolgersi a qualcun altro. In entrambi i casi, credo che poter esprimere ciò che sta vivendo possa aiutarla a fare un passo avanti, e non rimanere sola con questi dubbi. Spero di esserle stata d'aiuto. Un caro saluto, dott.ssa Ilaria Pinto

Buonasera! In questi casi, il mio consiglio sarebbe sicuramente quello di poterne parlare con il suo psicologo e di provare a guardare insieme a cosa è successo in quella seduta e a cosa ha generato in lei quel senso di disagio. Capisco che possa esserci vergogna nel farlo presente, ma potrebbe essere proprio questo un buon punto di partenza. La relazione terapeutica, per quanto abbia delle caratteristiche particolari, è comunque una relazione e merita di essere osservata e compresa. Anche ciò che accade all’interno di questa relazione può offrire degli spunti interessanti per comprendere meglio il proprio funzionamento. Questo non significa che debba necessariamente continuare o che ogni disagio vada interpretato come qualcosa che dipende da lei, ma credo possa essere utile prima di tutto provare a portare questo vissuto in seduta e vedere come viene accolto e affrontato insieme. buona serata Dott.ssa Chiara Borroni

Credo che quello che sta vivendo possa essere proprio qualcosa di importante da portare in terapia. Il disagio che ha provato in quella seduta e la difficoltà a fidarsi del suo psicologo non significano necessariamente che abbia scelto la persona sbagliata. Anzi, considerando che la difficoltà a fidarsi degli altri è uno dei motivi per cui ha iniziato il percorso, potrebbe essere utile provare a condividere con lui proprio questo: “Faccio fatica a fidarmi di lei e ci sono cose che non riesco a raccontarle, anche se so che sono qui per questo”. Capisco che possa far vergognare, ma non è necessario riuscire a dirlo in modo perfetto. La terapia può essere anche un luogo in cui sperimentare gradualmente la possibilità di sentirsi al sicuro con qualcuno, esprimere il proprio disagio e costruire fiducia senza doverla dare tutta e subito. Anche ciò che accade nella relazione con il proprio psicologo può quindi diventare parte del lavoro. Siete ancora alle prime sedute: prima di decidere se continuare o interrompere, proverei a dare spazio a questo vissuto insieme a lui e vedere come viene accolto.

Salve, io da psicologa e psicoterapeuta i.f., sento che parlarne con il suo psicologo potrebbe essere un punto di svolta in primis per lei, così da poter far entrare nel campo terapeutico la sua vergogna ed il suo disagio in modo da renderli parte del suo percorso terapeutico e non solo motivi intrinseci che l'hanno portata a questa scelta. Sono fiduciosa che il collega accoglierà tutto ciò che lei avrà da dirgli in quanto tra i fondamenti della nostra professione c'è il rispetto, la fiducia nel paziente e il non giudizio, proprio per questo ci poniamo in ascolto costante dei nostri pazienti. Le auguro di saper attendere i suoi tempi per potersi affidare e raccontare al collega, vedrà che con un po' più di fiducia in sè riuscirà!!

Ciao, il rapporto di fiducia con uno psicologo spesso richiede tempo per costruirsi ma in questo caso potrebbe essere molto utile parlarne proprio con lui. Non solo per capire meglio come ti senti all’interno della relazione terapeutica, ma anche perché quello che sta accadendo tra voi potrebbe rappresentare un esempio concreto di quel disagio e di quella difficoltà a fidarti degli altri che ti hanno portato a iniziare il percorso. In terapia, infatti, ciò che accade nella relazione con il professionista può diventare un’occasione importante per comprendere meglio il proprio modo di vivere i rapporti, le paure che si attivano e le modalità con cui ci si protegge quando si teme di non potersi fidare. Capisco che possa essere imbarazzante dirglielo, ma questo permetterebbe di lavorare su due livelli: da una parte sul vostro rapporto terapeutico, dall’altra sul tuo modo di vivere la fiducia e la vicinanza nelle relazioni. Anche il modo in cui lui accoglierà questo confronto potrà aiutarti a capire come ti senti nel percorso.

Salve, le consiglio di parlarne direttamente col suo terapeuta, se preferisce anche via mail o sms così che poi possiate affrontarlo nella seduta successiva, partendo proprio da quel senso di vergogna magari. La comunicazione è importante e spesso crea una svolta nella relazione terapeutica!

Buon pomeriggio! Credo che alla quinta seduta sia ancora presto per trarre conclusioni definitive sul rapporto con il proprio psicologo, soprattutto considerando che una delle difficoltà che l’ha portata in terapia riguarda proprio il disagio e la sfiducia nelle relazioni con gli altri. Il fatto che in una seduta si sia sentita particolarmente a disagio merita sicuramente attenzione, ma non significa necessariamente che il percorso non possa funzionare. Potrebbe essere utile osservare come si sente nelle prossime sedute, se quella sensazione tende a diminuire, se riesce gradualmente a sentirsi più libera oppure se, al contrario, la diffidenza continua ad aumentare e le impedisce sempre di più di parlare di ciò che per lei è importante. Anche il fatto che alcune cose, per il momento, non riesca a raccontargliele non mi sembra necessariamente preoccupante. La fiducia terapeutica non sempre nasce immediatamente e, per alcune persone, ha bisogno di essere costruita con gradualità. Se però dovesse accorgersi che questo pensiero rimane molto presente oppure che il timore di fidarsi di lui sta diventando un ostacolo al percorso, allora potrebbe essere interessante portarlo in seduta. Non necessariamente come una critica nei suoi confronti, ma raccontandogli semplicemente ciò che sta vivendo. Anche il fatto che le faccia vergognare parlarne potrebbe diventare, eventualmente, qualcosa di utile da comprendere insieme. Per il momento, quindi, non sentirei l’urgenza di decidere subito se continuare o interrompere. Mi darei ancora un po’ di tempo per osservare come evolve la relazione terapeutica e come si sente lei al suo interno. Un caloroso saluto, Dott.ssa Letizia Nikehasani

Buongiorno, io non prenderei quella seduta in cui si è sentita molto a disagio come una prova del fatto che abbia scelto lo psicologo sbagliato. Soprattutto perché dice anche che, nelle sedute successive, si è sentita più tranquilla.C'è però un particolare interessante: uno dei motivi per cui ha iniziato la terapia è proprio la difficoltà a fidarsi degli altri e adesso quella stessa difficoltà sembra essere entrata anche nella relazione con il suo psicologo. Questo non significa automaticamente che il problema sia “solo suo” e che quindi debba fidarsi per forza. Anche il rapporto terapeutico deve essere valutato. Però potrebbe essere materiale molto prezioso su cui lavorare. Per questo, prima di interrompere, io proverei proprio a parlargliene. Anche dicendogli esattamente ciò che ha scritto qui: “C'è stata una seduta in cui mi sono sentita molto a disagio e da allora mi chiedo se posso fidarmi davvero di lei. Mi vergogno anche a dirglielo”.Non deve arrivare in terapia già capace di fidarsi. Sarebbe un po' un paradosso, visto che è proprio una delle difficoltà per cui sta chiedendo aiuto. E osservi anche come il suo psicologo accoglierà questa sua fatica. Anche la sua risposta potrà aiutarla a capire se quella relazione terapeutica può diventare per lei un luogo sicuro. Un caro saluto, Dott.ssa Alina Mustatea Psicologa Clinica, Psicologa Giuridica e Psicodiagnosta

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza! Se sperimenti questo disagio durante le sedute, sarebbe opportuno parlarne con il terapeuta, in modo che possa sapere come muoversi per aiutarti! La fiducia è una componente necessaria per compiere un buon lavoro, dunque esplorando insieme questa situazione potrete riuscire a trovare una soluzione! Io resto a disposizione, Dott.ssa Maryviol De Bernardi

La relazione terapeutica è un po' un campo in cui posso emergere paure già presenti anche in altre relazioni, e di conseguenza anche i nostri schemi difensivi. Questo però non significa che ogni disagio dipenda solamente da te: conta anche ciò che è accaduto in quella seduta, le tematiche che avete trattato, il trovarsi a parlare di cose molto intime con una persona che hai appena conosciuto. Potresti partire proprio dalla vergogna che hai provato: esprimendo il tuo desiderio di voler parlare di qualcosa che ti ha turbato in terapia, e spiegando anche la tua difficoltà nel parlarle. Non devi raccontare tutto subito. Puoi provare ad esprimere le tue difficoltà e vedere cosa succede. Saranno poi questi scambi, a darti la possibilità di capire meglio se proseguire o meno

Salve, quello che descrivi può succedere, soprattutto nelle prime sedute e ancora di più se uno dei motivi che ti ha portata in terapia riguarda proprio la difficoltà a fidarti degli altri. Alla quinta seduta non è necessariamente un segnale che il percorso non stia funzionando. Proprio il disagio, la sfiducia e persino la vergogna di parlarne potrebbero diventare materiale importante da condividere con il tuo psicologo. Non devi raccontare tutto subito: potresti semplicemente dirgli che in una seduta ti sei sentita a disagio e che da allora hai qualche dubbio sul rapporto terapeutico. Anche il modo in cui lui accoglierà questa tua difficoltà potrà aiutarti a capire se senti di poter costruire con lui una relazione di fiducia.

Buongiorno gentile utente, la base necessaria per poter avere dei risultati nel percorso psicologico è l'alleanza terapeutica e quest'ultima è composta da fiducia e ascolto quindi si, le suggerisco di parlarle con lui con la più completa trasparenza. Dott.ssa Psicologa Pinessi Giorgia

Buongiorno, intraprendere un percorso psicologico significa anche intraprendere una relazione terapeutica con lo psicologo, per cui quello che posso consigliarti è parlarne per capire meglio questo disagio e poi, dopo, decidere che cosa è meglio per te. Capita di sentirsi così, può essere normale, non c'è nulla di male e noi come psicologi siamo preparati anche a queste tematiche da affrontare insieme al paziente.

Buon pomeriggio! Darsi il permesso di parlarne con il suo Psicologo sarebbe speciale e prezioso sia per la relazione che state costruendo sia per il motivo per cui ha scelto di intraprendere questo percorso. Fiducia!

Ciao, alla quinta seduta è ancora abbastanza presto e non è insolito avere dubbi sulla fiducia, soprattutto se proprio la difficoltà a fidarsi degli altri è uno dei motivi per cui hai iniziato il percorso. Detto questo, il disagio che hai provato in quella seduta non va né ignorato né automaticamente interpretato come la prova che lo psicologo non sia adatto a te. Può essere utile chiederti cosa, precisamente, ti abbia fatto sentire così: qualcosa che ha detto o fatto lui, il tema di cui stavate parlando, la sensazione di esserti esposta troppo, oppure qualcosa di più difficile da definire. Io proverei, se riesci, a portare proprio questo nella relazione con lui, anche senza raccontare subito tutto. Potresti semplicemente dirgli: “C’è stata una seduta in cui mi sono sentita molto a disagio e da allora faccio più fatica a fidarmi e a raccontarti alcune cose”. Anche la vergogna di dirglielo può diventare materiale importante da comprendere insieme. La sua reazione sarà inoltre un’informazione utile: un professionista dovrebbe poter accogliere un dubbio sul percorso senza offendersi o metterti sotto pressione. Non devi però obbligarti a continuare a qualsiasi costo: se, dopo aver provato a parlarne e aver dato un po’ di tempo alla relazione, continui a sentirti poco sicura o senti che non riesci proprio a costruire uno spazio sufficientemente affidabile, può essere legittimo valutare un altro terapeuta. Cercherei quindi di non decidere soltanto sulla base del pensiero “sto perdendo tempo”, ma di usare proprio questo momento per capire meglio cosa succede quando inizi ad avvicinarti e contemporaneamente senti il bisogno di proteggerti e allontanarti.

Ciao, è comprensibile avere dei dubbi, soprattutto se tra le difficoltà per cui ha iniziato il percorso ci sono proprio la sfiducia e il sentirsi a disagio con gli altri. Dopo cinque sedute può essere ancora presto per sentirsi completamente a proprio agio e il fatto che una seduta l'abbia fatta sentire particolarmente a disagio merita comunque attenzione. Se ritiene la stanza della terapia, un posto sicuro, potrebbe essere utile provare a parlarne con il suo psicologo, anche semplicemente dicendo che ha iniziato ad avere dei dubbi sul percorso. Un caro saluto, Dott.ssa Frisina

Ciao! Il vissuto che riporti è molto interessante. La terapia, di qualunque orientamento, funziona all'interno della relazione di fiducia e accoglienza che si costruisce con il/la terapeuta, e questa si crea anche esprimento all'altr* cosa ci piace e cosa non ci piace del suo comportamento. Il tuo psicologo è lì per te! È per questo che lo paghi ;) Non è facile esprimere in terapia come ci si sente, specialmente nelle situazioni in cui il/la terapeuta è direttamente coinvolt*, penso però che tu abbia un'opportunità molto preziosa per lavorare proprio su queste tematiche (disagio e sfiducia) all'interno della relazione terapeutica.

Buongiorno, è un'esperienza del tutto normale e particolarmente significativa, soprattutto considerando che la difficoltà a fidarsi e il senso di disagio con gli altri sono le ragioni principali per cui ha intrapreso la terapia. Data la mia formazione ed il lavoro continuo sulla relazione paziente-terapeuta, posso suggerirle che alla quinta seduta la relazione terapeutica è ancora nella sua fase iniziale, ed è del tutto fisiologico che affiorino le sue consuete difese, come la sensazione di dover proteggere se stessa prendendo le distanze. Il senso di disagio provato in quell'incontro e la fatica a condividere certi aspetti non indicano necessariamente che stia sprecando tempo, ma rappresentano al contrario il materiale di lavoro più prezioso. La stanza di terapia è uno spazio protetto che serve proprio a sperimentare dinamiche relazionali diverse da quelle esterne: portare in seduta quello che sta accadendo tra lei e il professionista è spesso uno dei passaggi clinici più efficaci. Comprendo quanto la vergogna renda difficile compiere questo passo, ma uno psicologo è formato per accogliere queste dinamiche senza giudicarla o risentirsi. Può considerare l'idea di accennare la cosa gradualmente, anche solo dicendo che fa fatica ad aprirsi completamente e che teme di non riuscire a fidarsi. La reazione del suo terapeuta a questa apertura le fornirà una risposta: se saprà accogliere il suo vissuto con empatia e professionalità, saprà di essere nel posto giusto per lavorare su di sé; se ciò non dovesse accadere, avrà elementi concreti per valutare una scelta diversa. Rimango disponibile per ulteriori chiarimenti e le auguro una buona giornata. Un caro saluto

Buongiorno, è importante sapere che la fiducia e l'alleanza terapeutica sono aspetti fondamentali di un percorso psicologico, ma non necessariamente si costruiscono fin dalle prime sedute. Considerando che una delle difficoltà che l'ha portata a intraprendere questo percorso riguarda proprio la fiducia negli altri, potrebbe essere utile esplorare insieme al suo psicologo ciò che ha provato durante quella seduta e come si sente attualmente nella relazione terapeutica. Anche il disagio, la vergogna e la difficoltà a raccontare alcuni aspetti di sé possono diventare elementi preziosi su cui lavorare. Non è necessario sentirsi subito a proprio agio, né forzarsi a raccontare tutto. Parlarne potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che sta vivendo e a valutare se questo percorso e questa relazione terapeutica rispondono ai suoi bisogni. Naturalmente, sentirsi ascoltati e rispettati rimane fondamentale.

Salve, soprattutto se il focus di lavoro è quello, è abbastanza normale riportare sulla figura del terapeuta le dinamiche problema, pertanto suggerirei di affrontare la questione direttamente con lui in modo da farla divenire una importante tappa del percorso che sta facendo. Detto questo, 5 sedute sono davvero solo l'inizio del percorso, quindi sarebbe importante darsi più tempo prima di scegliere come muoversi rispetto un ipotetico passaggio ad altro/a professionista. Saluti. Dr. Francesco Rossi.

Ciao gentile utente, penso che sarebbe utile parlarne con il professionista che la sta seguendo, visto che riconosce una sfiducia nel prossimo, affrontare questo tema potrebbe cambiare la prospettiva. Sono consapevole che quando si tocca un tasto che per noi è delicato, è sempre difficile prendere questa iniziativa, tuttavia penso che sia un bel banco di prova per vedere se si può effettivamente fidare del professionista che ha scelto. Credo sia fondamentale in un percorso psicologico aver fiducia del professionista, e non c'è da vergognarsi nel fare emergere un tema anche tosto. Il professionista assume un compenso per aiutare la persona a stare meglio, ma come fa la persona a stare meglio se omette un pensiero e ha sfiducia nel professionista? Spero di esserle stato di aiuto. Con l'occasione auguro di fare un buon percorso e le mando un caro abbraccio. Dott. Omar Saggioro

Buona sera, credo che valga la pena portare in seduta questi dubbi, anzi da professionista le consiglio di farlo. questi pensieri e dubbi sono tutto materiale prezioso per la prosecuzione della sua terapia. vedrà che anche il suo terapeuta sarà contento di lavorare su questo "materiale". spero di esserle stato utile. distinti saluti Dott. Massimo Franza

Buonasera, le scrivo per condividere con lei questa riflessione sul percorso terapeutico che ha intrapreso. Nel rapporto con il terapeuta accade spesso che si riattualizzino schemi comportamentali e relazionali che viviamo con le persone per noi significative. Questo rende lo spazio della terapia un luogo privilegiato per osservarli e comprenderli insieme. Proprio per questo, ritengo sia importante fare spazio ai vissuti più complessi di diffidenza e di dubbio di cui parla. La terapia si fonda su un principio fondamentale: l'autenticità di entrambi. Sentirsi liberi di esprimere ciò che si prova comprese le fatiche , le riserve o il disagio è il punto da cui partire. Se c'è qualcosa che la fa sentire poco a suo agio la inviterei ad aprire un momento di confronto con il suo terapeuta. Credo sia fondamentale lavorare insieme su questi aspetti. Se necessita di ulteriori chiarimenti non esiti a contattarmi. Un caro saluto. Dott.ssa Irene Rita Pizzulo.

Buonasera, forse proprio il disagio che è emerso durante quella seduta può essere un elemento importante del percorso, soprattutto considerando che la sfiducia e la difficoltà ad affidarsi sono già parte delle sue difficoltà. In un’ottica psicoanalitica, anche ciò che accade nella relazione con il terapeuta può diventare materiale di lavoro: il desiderio di non raccontare alcune cose, la paura di essere giudicata e persino la sensazione di “sprecare il proprio tempo” possono essere esplorati insieme. Per questo, prima di decidere se interrompere, potrebbe essere utile provare a dare uno spazio proprio a questo disagio. Non è necessario riuscire a spiegarlo perfettamente: anche dire “Dopo quella seduta mi sono sentita a disagio e da allora faccio fatica a fidarmi di lei” può essere un punto di partenza. La difficoltà a dirglielo, in fondo, potrebbe essere proprio qualcosa che vale la pena comprendere. Buona serata, Dr. Pamato.

Ciao, è comprensibile che dopo una seduta in cui ti sei sentita molto a disagio possano comparire dubbi e diffidenza. Allo stesso tempo, essere solo alla quinta seduta significa che la fiducia con il terapeuta è ancora in costruzione, e non è necessario sentirsi completamente a proprio agio fin dall’inizio. Proprio perché mi dici che la sfiducia è uno dei motivi per cui hai iniziato la terapia, potrebbe essere importante provare, quando te la sentirai, a portare anche questo pensiero in seduta. Anche questo può diventare parte del lavoro terapeutico.

Salve, la ringrazio per la sua condivisione. Quello che descrive merita di essere preso in considerazione, senza però arrivare necessariamente alla conclusione che abbia scelto il terapeuta sbagliato. Siete ancora alla quinta seduta e, soprattutto quando uno dei temi su cui si sta lavorando riguarda proprio la difficoltà a fidarsi degli altri, anche la relazione con il terapeuta può diventare una parte importante del lavoro. Ciò che ha provato, se condiviso ed elaborato, può essere un momento prezioso per il suo percorso per aiutarla a comprendere meglio quali pensieri ed emozioni si attivano in lei quando sente diffidenza o disagio. Se se la sente, proverei quindi a condividere con il terapeuta questa difficoltà. Anche la vergogna e la fatica nel parlarne possono diventare materiale su cui lavorare insieme. Nel tempo, e magari anche affrontando questa tematica, avrà modo di capire se si trova effettivamente bene con questo psicologo o se proseguire con un altro professionista. Le auguro il meglio per il suo percorso!

Buongiorno, può essere una situazione comune il non sentirsi subito a proprio agio o riuscire a raccontare tutto. Nel percorso di psicoterapia la difficoltà a fidarsi e la vergogna di parlarne possono diventare parte del lavoro terapeutico. Potrebbe essere utile condividere con lo psicologo questi dubbi, anche senza sapere bene come esprimerli. La relazione terapeutica può diventare proprio uno spazio in cui esplorare queste difficoltà e comprendere meglio ciò di cui si ha bisogno per sentirsi maggiormente sicuri.

Buongiorno, quello che descrive è piuttosto comune nelle prime fasi di una terapia, soprattutto quando i temi centrali riguardano proprio la fiducia, la vulnerabilità e la difficoltà ad affidarsi all'altro. Dopo cinque sedute può essere presto perché si sia costruita una fiducia profonda, e il fatto che lei si senta esitante nel raccontare alcune cose non significa necessariamente che il terapeuta non sia adatto a lei. Anzi, potrebbe essere utile chiedersi se il disagio che prova dipenda davvero dalla relazione con lo psicologo o se stia emergendo proprio quel meccanismo di sfiducia che l'ha portata a chiedere aiuto. Sono aspetti che spesso diventano parte integrante del lavoro terapeutico. Capisco la vergogna nel parlarne, ma proprio il fatto che lei stia pensando di non fidarsi sufficientemente potrebbe essere un tema prezioso da condividere. Non è una critica al terapeuta: è un'informazione importante su come sta vivendo la relazione terapeutica. Un professionista dovrebbe essere in grado di accogliere questo confronto senza giudizio. Le suggerirei quindi di non interrompere impulsivamente il percorso e, se possibile, di provare a portare in seduta almeno una parte di questi dubbi. A volte le difficoltà che emergono nella relazione con il terapeuta diventano una delle strade più utili per comprendere ciò che accade anche nelle altre relazioni. Se dopo averne parlato dovesse continuare a sentirsi costantemente non compresa, a disagio o non al sicuro, allora potrà valutare con maggiore consapevolezza se cercare un altro professionista.

Gentile, La ringrazio per la sincerità con cui ha condiviso questo dubbio così importante. Quello che sta vivendo attorno alla 5ª seduta è un passaggio cruciale, molto più comune e prezioso di quanto possa sembrare a prima vista. Le rispondo subito con un punto fondamentale: ciò che le sta accadendo con il suo terapeuta non è un ostacolo alla terapia, ma è esattamente la materia prima su cui lavorate. Proviamo a capire perché: La terapia come "palestra" della sfiducia: Lei stessa ha scritto che il motivo principale per cui ha iniziato il percorso è proprio il suo problema di continuo disagio e sfiducia negli altri. È del tutto naturale che questo stesso meccanismo che lei applica nel mondo esterno si riattivi anche all'interno della stanza di terapia nei confronti del suo psicologo. L'illusione del "tempo sprecato": Quando la sfiducia si attiva, la nostra mente cerca una via di fuga automatica per proteggerci dal rischio di affidarci all'altro. Il pensiero "sto sprecando il mio tempo / non fa per me" è spesso una strategia di difesa che la mente usa per spingerla ad allontanarsi prima di sentirsi vulnerabile. Non raccontare le cose alimenta il circolo vizioso: Omettere dettagli o pensieri per mancanza di fiducia è comprensibile all'inizio, ma a lungo andare rischia di farla sentire davvero "fuori posto", creando una profezia che si autoavvera. Cosa fare adesso? Parlarne con lui? Sì, assolutamente sì. Parlarne con il suo terapeuta è la cosa più terapeutica ed efficace che lei possa fare in questo momento. Capisco benissimo la vergogna che prova al solo pensiero, ma consideri questo: un buon terapeuta non si offenderà, non la giudicherà e non la rifiuterà. Al contrario, per lui sarà un'informazione clinica preziosissima per capire come aiutarla davvero e come farla sentire più al sicuro. Come rompere il ghiaccio? (Alcune frasi d'esempio) Se non sa da dove iniziare per via della vergogna, può leggere o dire direttamente una di queste frasi all'inizio della prossima seduta: "Dottore, c'è una cosa che faccio molta fatica a dirle per vergogna, ma so che riguarda il motivo per cui sono qui: nell'ultimo periodo ho sentito riattivarsi la mia solita sfiducia e ho avuto paura di stare sprecando tempo." "Vorrei dirle che qualche seduta fa mi sono sentita a disagio e questo mi sta portando a trattenere delle cose e a fare fatica a fidarmi di lei." "Posso leggerle un appunto che ho scritto a casa perché a voce mi vergogno?" (Scriverlo prima su un foglio o sul telefono è un ottimo aiuto!). In sintesi: Non interrompa il percorso adesso. Dia una possibilità alla terapia proprio affrontando il nodo della sfiducia dove è più sicuro farlo: dentro la stanza con il suo professionista. Un cordiale saluto, Dott.ssa Antonella Guiducci

Salve è arrivato ad un punto centrale ed importante in cui poter scegliere di aprire la possibilità alla riparazione (ricostruire insieme la fiducia) oppure valutare insieme se il percorso non stia andando nella direzione giusta e dunque concluderlo. In ogni caso parlarne sarà molto terapeutico aldilà del risultato che arriverà. Saluti.

Buonasera. Penso che parlarne con lui potrebbe segnare un punto di svolta. Spesso, durante un percorso psicologico, è necessario sforzarsi un pochino per scavallare delle difficoltà. Magari la prima volta si vergognerà, la seconda volta anche, ma il nostro cervello ha bisogno di essere abituato, e a forza di mettere in atto lo stesso comportamento, un giorno non troverà più resistenze. In bocca al lupo! Dott.ssa Elena De Cassan

Salve, quello che descrive è un aspetto importante del percorso psicologico, soprattutto considerando che la difficoltà a fidarsi degli altri e il disagio nelle relazioni sono proprio alcuni dei motivi per cui ha deciso di intraprendere una terapia. Può capitare che durante una seduta emerga un disagio particolarmente intenso e che, anche negli incontri successivi, rimanga qualche dubbio sul rapporto con il terapeuta. Quando ci si apre emotivamente con qualcuno, infatti, ci si espone a una forma di vulnerabilità che può far sentire insicuri, soprattutto se la fiducia negli altri è già una difficoltà personale. Questo, però, non significa automaticamente che il professionista non sia adatto a lei o che stia perdendo tempo. Allo stesso tempo, è importante non dare per scontato che ogni disagio dipenda necessariamente dalle sue difficoltà personali. Può essere utile distinguere tra il disagio che nasce dal parlare di aspetti delicati di sé e quello che, invece, può derivare da qualcosa accaduto concretamente durante la seduta. Comprendere questa differenza può aiutarla a capire meglio ciò di cui ha bisogno. Il mio consiglio è di non interrompere il percorso soltanto sulla base di questi dubbi, soprattutto considerando che siete ancora alle prime sedute. La fiducia non si costruisce sempre immediatamente: spesso richiede tempo, esperienze positive e la possibilità di sentirsi gradualmente più sicuri nella relazione terapeutica. Capisco che parlarne con lui possa farla sentire in imbarazzo, ma proprio questo potrebbe diventare un passaggio utile del lavoro che state facendo. Non è necessario affrontare subito tutto nei dettagli: potrebbe semplicemente dirgli che, dopo una seduta, ha iniziato a sentirsi a disagio e che questo le ha fatto venire dei dubbi sulla terapia. Un buon terapeuta dovrebbe essere disponibile ad ascoltare queste sensazioni senza giudicarla e ad aiutarla a comprenderle. Non deve fidarsi completamente del suo psicologo per poter iniziare a costruire un rapporto di fiducia con lui. Può procedere gradualmente, osservando come si sente e come il professionista accoglie le sue difficoltà. Anche il dubbio e la vergogna possono trovare spazio nella terapia, senza che lei debba sentirsi obbligata a nasconderli. Un caloroso saluto Dott. Michele Basigli Psicologo Clinico Perugia

Buongiorno, è comprensibile che un'esperienza di forte disagio possa aver messo in discussione la fiducia nel percorso, soprattutto se la difficoltà a fidarsi degli altri è proprio uno degli aspetti su cui desidera lavorare. Alla quinta seduta è ancora in una fase iniziale della terapia: non è necessario sentirsi subito completamente a proprio agio, ma è importante che possa gradualmente costruire una relazione in cui sentirsi accolta e libera di esprimersi. Potrebbe essere utile provare a parlarne con il suo psicologo, anche partendo proprio dalla vergogna e dalla difficoltà che sente nel farlo. Il modo in cui il terapeuta accoglierà queste sue difficoltà potrà diventare un'occasione importante di confronto. Si conceda il tempo di capire come si sente, senza ignorare il disagio ma anche senza considerarlo automaticamente un segnale che la terapia non funzioni. Cordiali saluti

Buongiorno, vorrei soffermarmi su un aspetto particolarmente interessante del suo racconto: lei ha intrapreso un percorso psicoterapeutico anche per affrontare le difficoltà che incontra nel fidarsi degli altri e, proprio nella relazione con il suo terapeuta, sembra ritrovare qualcosa di questa stessa difficoltà. Questo non significa necessariamente che il professionista sia quello giusto per lei, né che il disagio provato debba essere ricondotto esclusivamente alle sue difficoltà personali. Tuttavia, ciò che accade nella relazione terapeutica può diventare esso stesso un importante materiale di lavoro. Mi colpisce soprattutto il fatto che lei desideri comprendere se proseguire la terapia, ma contemporaneamente provi vergogna all'idea di parlarne proprio con la persona che potrebbe aiutarla a esplorare questo interrogativo. In psicoterapia non è necessario sentirsi immediatamente a proprio agio, né riuscire a raccontare tutto fin dalle prime sedute. La fiducia non è un requisito che il paziente deve necessariamente possedere all'inizio del trattamento: può essere qualcosa che si costruisce progressivamente, attraverso l'esperienza della relazione. Cinque sedute rappresentano ancora una fase iniziale. Le suggerirei quindi, prima di decidere se interrompere il percorso, di provare a portare in seduta proprio ciò che ha scritto qui. Potrebbe anche limitarsi a dire: «C'è stata una seduta in cui mi sono sentita molto a disagio e da allora faccio fatica a fidarmi e a capire se continuare». Non deve necessariamente raccontare subito tutto, né sentirsi obbligata a superare la vergogna in un solo momento. Sarà importante osservare anche come il terapeuta accoglierà questa sua difficoltà, senza svalutarla o forzarla. Naturalmente, se il disagio fosse legato a comportamenti inappropriati o a una violazione dei confini professionali, sarebbe importante valutarli distintamente. Le proporrei infine una domanda: la sua sfiducia nasce soprattutto da qualcosa che il terapeuta ha detto o fatto in quella seduta, oppure dal timore di esporsi e affidare a un'altra persona aspetti di sé che abitualmente preferisce proteggere? È una distinzione importante, perché può aiutarla a comprendere se sta incontrando un ostacolo nella relazione terapeutica oppure una difficoltà che, proprio attraverso quella relazione, potrebbe iniziare a elaborare. La psicoterapia non è necessariamente il luogo in cui ci sentiamo sempre a nostro agio, ma dovrebbe essere un luogo sufficientemente sicuro da permetterci di parlare anche del nostro disagio. Un cordiale saluto, Giorgio Fanelli

con i prorpi professionisti medici bisogna sempre essere il più sinceri possibili. tutti noi medici siamo qui per voi, per aiutarvi, senza giudicare.parla con lui di questo tuo disagio e se non riesci ancora ad esporti, allora prova a spulciare tra i vari professionisti che trovi su questa piattaforma e scegli colui/colei senti più vicino a te.

Buongiorno, È comprensibile che lei si senta combattuta. La fiducia e la sicurezza nella relazione terapeutica si costruiscono gradualmente, soprattutto quando la sfiducia nel prossimo è una delle difficoltà su cui desidera lavorare. Le suggerirei di non interrompere necessariamente il percorso, ma di provare a dare spazio a ciò che è accaduto. Parlarne con il suo psicologo potrebbe diventare proprio una parte importante della terapia, anche se inizialmente può farle provare vergogna o disagio. Non è necessario raccontare tutto subito: può partire proprio dalla difficoltà a fidarsi e dalla paura di parlarne. Il modo in cui il terapeuta accoglierà queste sue emozioni potrà aiutarla a capire se si sente sufficientemente al sicuro nella relazione. Si conceda il tempo di valutare, senza forzarsi, ma anche senza lasciare che la paura decida al suo posto. Saluti, Dott.ssa Donatella Valsi

Buon pomeriggio, intanto tengo molto a sottolineare che 5 sedute non sono molte e la sensazione di 'tempo perso' può essere molto comune ma abbia fiducia in sé e nelle sue capacità. Se il disagio e la sfiducia nel prossimo sono alcuni dei motivi per cui ha iniziato una terapia, parlare delle sue sensazioni con il terapeuta credo sia fondamentale per il suo percorso di cura. Le consiglio caldamente di farlo Un caro saluto

Ciao! Parlarne con lui mi sembra la cosa più importante, anche solo per poterti davvero rendere conto se la tua intuizione rispetto al non trovarsi bene con lui è veritiera o se forse è una resistenza ad alcuni contenuti/modalità che ci sono nella terapia con lui. Forse il genere può aumentare la sensazione di fiducia nel tuo terapeuta? In generale 5 sedute possono essere sufficienti per cogliere che rapporto c'è fra di voi ma non dimentichiamo che, come riporti, potrebbe esserci una dimensione di disagio e sfiducia che è indipendente da lui... lo spunto di riflessione che sento di poterti portare in questo spazio è di provare a parlare a lui di come vivi il vostro rapporto e di come hai vissuto questa seduta in cui hai percepito disagio, dandoti tempo di riflettere ma anche di ascoltare ciò che lui ha da rimandarti... E poi ascoltati e magari prova un approccio diverso all'interno del quale provare a mettere in discussione questa tendenza alla sfiducia! Magari arriverà un* psy con cui sentirai di voler condividere (con i tuoi tempi) ciò che con lui non sei riuscito, in bocca al lupo :)

Se anche col terapeuta si innescano le dinamiche che si innescano nelle altre relazioni, allora vuol dire che bisogna parlagliene così che le possiate risolvere insieme; in caso contrario la terapia difficilmente potrà essere efficace. :)

Carissima, parlarne con il suo psicologo è sicuramente la scelta migliore. La relazione con il terapeuta è una relazione a tutti gli effetti, proprio come quelle che viviamo nella vita di tutti i giorni (con alcune differenze sostanziali). Per questo tendiamo a portarvi dentro i nostri schemi e il nostro modo abituale di stare con gli altri. In terapia, però, queste dinamiche diventano un’occasione per osservarsi e comprendere meglio il proprio funzionamento: ciò che si vive in seduta è una fonte di informazione preziosa, sia per lei che per il suo psicologo. Del resto, la sfiducia e il disagio sono proprio le difficoltà per cui ha scelto di iniziare la terapia: ritrovarle con lui non è un segnale negativo, ma un’occasione per guardarle da vicino. È normale che alcuni argomenti ci imbarazzino maggiormente, ma anche la vergogna stessa può diventare materiale di lavoro. Se dopo averne parlato sentisse ancora che non è la persona giusta, potrà valutarlo insieme a lui ed eventualmente farsi indirizzare a un collega. Un caro saluto.

Gentile utente, si evince come ciò che ci racconta sia di difficile gestione. Certamente la stanza di terapia dovrebbe essere un luogo in cui ci si senta di esprimersi, d'altra parte non è inusuale che il paziente fatichi a dire alcune cose che per lui/lei sono punti particolarmente sensibili. Se in una seduta ha provato particolare disagio per qualcosa che in altre circostanze non è capitato potrebbe essere utile condividere con il/la professionista ciò che le ha causato questa sensazione e da li capire se per lei sia il caso di proseguire o cercare qualcun altro. Un saluto

Buongiorno, credo che sia importante non avere fretta di decidere se questa terapia faccia per lei oppure no, soprattutto perché siete soltanto alla quinta seduta. La fiducia non si costruisce necessariamente subito e, a volte, proprio in un percorso psicologico possono emergere disagio, timore di esporsi e difficoltà ad affidarsi all'altro. Questo non significa che il suo malessere vada ignorato: è importante distinguere tra un disagio che nasce dal sentirsi vulnerabili nel raccontarsi e qualcosa nella relazione terapeutica che la fa sentire realmente poco al sicuro. Non è sempre facile capirlo da soli. Parlarne con il suo psicologo potrebbe essere utile proprio per questo. Non deve necessariamente raccontargli tutto nei dettagli: potrebbe iniziare dicendogli che dopo una seduta ha avvertito un forte disagio e che da allora fa fatica a fidarsi. Anche la vergogna e la difficoltà a parlarne possono diventare parte del lavoro terapeutico. Se il suo obiettivo è proprio comprendere la sfiducia e il disagio nelle relazioni, poterli esplorare all'interno della terapia può essere un'occasione importante. Non deve però forzarsi a fidarsi né convincersi che ogni disagio sia necessariamente utile: può prendersi il tempo per capire come si sente e osservare come il terapeuta accoglie ciò che gli porta. Anche il modo in cui riuscirete ad affrontare questa difficoltà potrà dirle qualcosa sulla possibilità di costruire insieme uno spazio in cui sentirsi più sicura.

Buon giorno. Il percorso psicologico perchè risulti efficace si deve basare sull'onesta professionista - paziente. Ti consiglio di parlarne con lui prima di prendere qualsiasi decisione.

Gentilissim*, dalle sue parole emerge una certa comprensibile incertezza. L'aspetto della fiducia, del fidarsi e dell'affidarsi al professionista è una delle parti fondamentali, preziose e, insieme, difficoltose e, talvolta, dolorose. Da ciò che lei racconta, specialmente nel suo caso, l'affrontare questa difficoltà è proprio parte integrante del lavoro psicoterapeutico e della domanda con cui lei è arrivat* dal professionista. Posso comprendere quanto possa metterla a disagio l'eventualità di parlarne con lui, ma le garantisco che per noi il vissuto del paziente è fondamentale, prezioso e rappresenta un'occasione privilegiata per co-costruire e, se necessario, migliorare la relazione terapeutica. Un caro saluto!

Vinca la sua vergogna e ne parli con lui, perché è l'unica maniera per uscire dal suo empasse.

Buongiorno, può capitare che durante un percorso psicologico emergano dubbi e momenti di disagio, soprattutto quando si lavora sulla fiducia negli altri. Non è detto che sentirsi a disagio significhi necessariamente trovarsi con il professionista sbagliato, ma è importante anche dare valore alle proprie sensazioni. Con il tempo, potrebbe diventare più chiaro come si sente all'interno di questo rapporto. Anche la difficoltà a fidarsi può essere un tema delicato da esplorare, rispettando i suoi tempi e senza forzarsi. Parlare di queste sensazioni con il suo psicologo potrebbe essere un'occasione utile per comprendere meglio ciò che sta vivendo.

È del tutto normale trovarsi in questa situazione, specialmente alla quinta seduta e considerando che la difficoltà a fidarsi degli altri è proprio una delle motivazioni principali per cui hai iniziato la terapia. Il dubbio che stai vivendo ("sto sprecando il mio tempo?", "non mi fido di lui") non è un fallimento del percorso, ma è la terapia stessa che sta iniziando ad attivare i tuoi schemi abituali. Ciò che provi verso il tuo psicologo è l'esatta riproduzione del disagio che sperimenti nella vita di tutti i giorni con le altre persone.

Gentile utente, quello che descrive può essere in realtà un passaggio molto prezioso e centrale nel percorso terapeutico. L'efficacia della terapia si basa proprio sulla alleanza e sulla relazione terapeutica. Il fatto che lei provi diffidenza o timore non è un errore o un motivo per interrompere, ma un tema clinico fondamentale, soprattutto perché lei stessa nota come la sfiducia verso il prossimo sia uno dei motivi principali per cui ha chiesto aiuto. Portare al suo terapeuta questo vissuto rappresenta un'opportunità poiché lo psicologo è formato per accogliere questi pensieri senza giudicarla o colpevolizzarla e sperimentare la sua sfiducia all'interno della relazione terapeutica le permetterà di vivere un'esperienza correttiva in un contesto protetto e sicuro. Un caro saluto

Buongiorno, a volte fidarsi dell'altro è difficile, ci si trova sospesi tra il desiderio di affidarsi e la paura di farlo; ma quanto ascoltiamo e accogliamo la nostra fiducia? i nostri piedi, gambe , pancia.....quanto ci affidiamo alle nostre emozioni? Io credo, che è un sentire prezioso la sua vergogna, il suo disagio e il dar voce a quello che sente, al suo psicoterapeuta, potrebbe essere un inizio di legame di fiducia. Le auguro di trovare il Suo Spazio.

Buona sera, la sensazione di disagio che ha provato durante una seduta merita di essere ascoltata, senza che questo significhi necessariamente che abbia scelto il professionista sbagliato o che stia perdendo tempo. Costruire un rapporto di fiducia richiede tempo e, soprattutto quando la sfiducia e il disagio nelle relazioni sono proprio aspetti su cui si desidera lavorare, può essere difficile esporsi e sentirsi al sicuro anche all'interno di un percorso psicologico. Allo stesso tempo, è importante che lei possa dare spazio a ciò che prova, senza sentirsi obbligato a raccontare tutto prima di essere pronto. Se se la sente, potrebbe essere utile provare a condividere con il suo psicologo almeno una parte di queste perplessità, compresa la difficoltà a parlarne. Non deve necessariamente trovare le parole giuste o spiegare tutto subito: anche la vergogna e la paura di affrontare l'argomento possono diventare parte del lavoro insieme. Il rapporto con il proprio psicologo non deve essere privo di momenti difficili, ma è importante che ci sia la possibilità di parlarne e di comprendere insieme cosa sia successo. Si conceda il tempo di esplorare queste sensazioni, senza obbligarsi a decidere immediatamente se continuare o interrompere il percorso. Un caro saluto, Dott.ssa Azzurra Licata

Gentile utente, sì, penso sarebbe utile parlarne con lui, partendo proprio dalla vergogna: “C’è stato un momento in cui mi sono sentita a disagio e da allora faccio più fatica a fidarmi”. Il fatto che la sfiducia sia uno dei motivi della terapia non significa che ogni dubbio sul professionista dipenda da lei. Conta comprendere che cosa sia successo e come venga accolto il suo racconto. Questo confronto potrà aiutarla a valutare se desidera proseguire. Un caro saluto, Dott.ssa Giada Di Veroli

Buongiorno, come è solito in terapia si rivivono le modalità relazionali che abbiamo anche fuori, è proprio utile parlarne con il proprio psicologo in modo tale da rendere questo come materiale di lavoro.

Parlare con il professionista è il primo passo da compiere.

parlagliene, se no te la senti di farlo a voce, scrivi, non è una cosa di cui vergognarsi e tantomeno è inconsueta.

Da quello che racconta, non credo sia necessario interrompere subito il percorso. Siete ancora alle prime sedute e può capitare che un incontro faccia sentire più esposti, fraintesi o a disagio. Il punto importante è che lei oggi non si fida pienamente e tende a trattenere alcune cose: visto che proprio la difficoltà a fidarsi degli altri è uno dei motivi per cui ha iniziato il percorso, parlarne con il suo psicologo potrebbe diventare una parte molto importante del lavoro. Non deve farlo in modo perfetto né raccontare tutto insieme: può anche semplicemente dirgli che dopo quella seduta si è sentita a disagio e che da allora teme di non riuscire a fidarsi completamente. La vergogna è comprensibile, ma proprio il modo in cui il professionista accoglierà questa comunicazione può aiutarla a capire se la relazione psicologica può diventare uno spazio sicuro per lei. Prima di decidere di cambiare, quindi, proverei a portare apertamente questo dubbio in seduta. un caro saluto. Dott. Giulio Blasilli

Buona sera, una seduta in cui si è sentito a disagio non significa necessariamente che abbia scelto il professionista sbagliato. A volte la terapia porta a contatto con emozioni difficili, altre volte è proprio la relazione terapeutica a far emergere aspetti importanti su cui lavorare. Le suggerirei di non interrompere il percorso senza prima provare a dare spazio a questo vissuto. Capisco che parlarne possa farle provare vergogna, ma anche la difficoltà a fidarsi del terapeuta può diventare un tema di lavoro. Potrebbe iniziare semplicemente raccontandogli che dopo una seduta si è sentito a disagio e che fa fatica ad affidarsi completamente. La terapia è uno spazio in cui anche i dubbi sul percorso e sul rapporto con il professionista possono essere accolti senza giudizio. Le auguro di riuscire a costruire gradualmente quella fiducia che oggi sente ancora fragile. Un caro saluto