FIGLIA DI 17 ANNI Buongiorno, ho una figlia di 17 anni. E' sempre stata una ragazza introversa, con

Cara utente, grazie anzitutto del messaggio. Dal messaggio non si capisce bene come tu sia a conoscenza delle confidenze di cui parli che tua figlia fa al fidanzato. Al di là di questo, la prima cosa che sarebbe interessante capire è come ti senti di fronte a queste parole. E' durissimo sentire tua figlia mentire e riconoscere il quelle parole una "non realtà" riportata? E' durissima perchè senti quelle parole e nel sentirle cogli i sentimenti e i pensieri di tua figlia? E' durissima perchè in quelle parole ti identifiche in cattiva madre pur sapendo non essere effettivamente coerenti con la realtà? E' durissima passare per ciò che non sei agli occhi del ragazzo? In quelle parole c'è sicuramente l'esperienza di tua figlia, qualcosa che parla di come si sente lei e che chiaramente attiva in te qualcosa. Andrebbe tuttavia capito come i significati di tua figlia diventino i tuoi. Quello che tu vedi che fai per lei e a cui attribuisci un senso, lei sicuramente lo vede in altri termini, da adolescente quale è. La presenza genitoriale in età adolescenziale è estremamente complessa perchè si realizza con dei ragazzi che stanno attraversando un momento in cui stanno sviluppando la loro identità con contemporanea necessità di accudimento e indipendenza. Trovare il giusto equilibrio è complesso, e spesso implica conflitti e incomprensioni. Qualora volesse un supporto in merito, potremmo pensare ad un breve percorso di supporto psicologico, che possa essere di sostegno nella gestione di questi conflitti. Nel caso io posso essere disponibile per consulenze online. Cordialmente, Dott.ssa Sara Torregrossa

Buongiorno a lei, essere descritti in modo distorto dalla propria figlia dev'essere un’esperienza profondamente destabilizzante. Ipotizzo, dalle poche informazioni che lei mi ha fornito, che sua figlia abbia innescato con il fidanzato una dinamica che richiama la struttura del Dramma di Karpman, ossia del triangolo Vittima-Persecutore-Salvatore. Mi spiego: la ragazza, caratterizzata da un'indole introversa e da un'elevata insicurezza (già emersa nella forte gelosia della precedente relazione), sembra aver trovato nel nuovo partner una figura protettiva e idealizzata. Inserendosi nel ruolo di "Salvatore", il ragazzo la rassicura e la mette al centro del suo mondo; di conseguenza, per alimentare questo legame e mantenere alta l'attenzione e il valore del ruolo del partner, la ragazza ha bisogno di delineare una figura "Persecutrice", individuata nei genitori. Alterare o ingigantire i conflitti familiari le permette di elicitare risposte di accudimento, validazione e protezione da parte del fidanzato. Questa condotta non risponde necessariamente a un intento manipolatorio consapevole, quanto piuttosto a un bisogno evolutivo primordiale e ancora immaturo di sentirsi speciale, difesa e incondizionatamente accolta. Parallelamente, la sua reazione di forte sofferenza di fronte alla squalifica della propria immagine di madre mi invita a una riflessione sul significato psicologico del suo ruolo genitoriale in questa specifica fase del ciclo di vita. Durante l'adolescenza, momento in cui il figlio avvia il processo di separazione-individuazione, il genitore si trova a dovere tollerare la frustrazione di non veder riconosciuto il proprio operato. Vedere il proprio senso di responsabilità genitoriale disconosciuto genera un vissuto di ingratitudine e tradimento, poiché mettere in discussione l'immagine pubblica equivale a mettere in discussione il valore stesso del legame e la bontà del lavoro educativo svolto. Per gestire questa complessa fase, può essere utile tenere a mente che la narrazione che sua figlia offre al fidanzato risponde a un suo bisogno proiettivo del momento e non definisce la realtà della vostra relazione né il vostro valore come madre. Mantenere confini fermi rispetto ai comportamenti irrispettosi, senza cedere alla tentazione di giustificarsi o di entrare in competizione con il ruolo del fidanzato, aiuterà la ragazza a ridimensionare gradualmente le sue proiezioni man mano che la sua maturità emotiva andrà a consolidarsi. Spero di esserle stata di aiuto.

Buongiorno, mi dispiace molto della situazione che state vivendo come genitori. Purtroppo sembra che siate venuti a conoscenza di un aspetto problematico che riguarda vostra figlia e che coinvolge voi in prima persona. Il problema non é tanto di come "vi fa passare come genitori che non si prendono cura di lei" ma piuttosto della sua tendenza a dire buigie per, probabilmente, attirare l'attenzione su di lei. In questi casi può essere d'aiuto un confronto ditretto con la ragazza in un contesto di terapia familiare. Questo vi aiuterà a comunicare fra di voi e ad esplicitare le difficoltà da entrambe le parti. Sarà inoltre un'occasione per esprimere il vostro dispiecere rispetto alla sua tendenza a colpevolizzarvi infondatamente. Vi auguro di risolvere la situazione presto. Auguri.

Gentile Signora, si sente tutta la fatica e il dolore nelle sue parole: è molto difficile scoprire che la propria figlia racconta di voi un'immagine che non vi corrisponde, proprio mentre cercate di esserle vicini ogni giorno. Provo a offrirle qualche chiave di lettura. In adolescenza, e in particolare intorno ai 17 anni, i ragazzi stanno lavorando a un compito importante: separarsi emotivamente dai genitori per costruire un'identità propria. In questo passaggio il partner diventa spesso il principale confidente, e i racconti dei litigi in famiglia possono uscire "amplificati". Spesso non è una menzogna consapevole: dopo una discussione la ragazza riferisce non tanto le parole dette, quanto come si è sentita. "Non sei fiera di me" può essere il modo in cui ha vissuto un rimprovero, anche se lei non l'ha mai detto. A questo si aggiunge il bisogno di sentirsi capita e consolata dal ragazzo, e di avere un "alleato" nel momento di rabbia. Qualche suggerimento pratico: - Eviti, se possibile, di contestarle direttamente i racconti fatti al ragazzo: rischierebbe di sentirsi controllata e di chiudersi ancora di più. - Nei momenti di calma, provi a darle spazio per dire come si sente lei nei vostri conflitti, più che a ristabilire cosa è stato detto davvero. - Cerchi di non mettere in cattiva luce il nuovo fidanzato: è facile che lei finisca per difenderlo e allontanarsi da voi. - Continui a osservare con discrezione la relazione. Due mesi sono pochi, e un ragazzo molto presente e attento può essere una bella risorsa per lei. Vale però la pena notare se nel tempo sua figlia mantiene le sue amicizie, i suoi interessi e il rapporto con voi, oppure se tende a isolarsi. Se lo desidera, possiamo approfondire insieme la situazione in un colloquio. Può essere utile partire da un incontro con voi genitori, per capire meglio le dinamiche familiari e come sostenere vostra figlia in questa fase; in seguito, se lei sarà d'accordo, potremo valutare anche uno spazio dedicato a lei. Resto a disposizione, un caro saluto. Dott.ssa Maria Pandolfo Psicologa Clinica e della Riabilitazione Formazione umanistico-bioenergetica

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentire attribuirsi parole o comportamenti che non riconosce come propri, soprattutto quando sente di fare il possibile per essere presente e vicino alla propria figlia. Proverei però a spostare per un momento l’attenzione dal “perché dice cose non vere?” al “che cosa sta cercando di comunicare attraverso queste parole?”. A 17 anni il modo in cui un adolescente vive una relazione con i propri genitori può essere molto diverso da ciò che il genitore sente di fare concretamente. Questo non significa che lei abbia davvero detto a sua figlia “non sono fiera di te” o “mi fai pena”, ma potrebbe essere interessante chiedersi se, durante alcuni conflitti, sua figlia possa essersi sentita non riconosciuta, poco compresa, criticata o ferita e abbia poi tradotto quel vissuto in parole più nette quando lo racconta al fidanzato. Anche la nuova relazione sembra avere per sua figlia un ruolo importante: sentirsi valorizzata, vista e “al centro” può rappresentare uno spazio emotivo particolarmente significativo in questa fase della sua vita. Raccontare al ragazzo ciò che accade in famiglia potrebbe quindi essere anche un modo per cercare comprensione, vicinanza e conferme. Piuttosto che cercare di dimostrarle che ciò che racconta è falso, proverei ad aprire uno spazio di curiosità: “So che non ti ho detto queste parole, ma se tu hai sentito che io non sono fiera di te, vorrei capire che cosa ti ha fatto sentire così”. Questo permette di distinguere i fatti dai vissuti senza negare né gli uni né gli altri. Se questa dinamica dovesse ripetersi e rendere molto difficile il dialogo familiare, potrebbe essere utile anche qualche colloquio con un professionista, proprio per comprendere meglio cosa sta accadendo nella relazione e aiutare tutti a comunicare ciò che sentono senza arrivare a ferirsi reciprocamente.

Buon pomeriggio, comprendo quanto possa essere doloroso per voi genitori sentirvi descritti in modo così distante da come vivete il vostro ruolo. Va considerato, però, che a 17 anni si attraversa una fase delicata, in cui il bisogno di autonomia, la ricerca della propria identità e il desiderio di sentirsi accettati sono molto forti. Il fatto che riporti al fidanzato frasi che voi non riconoscete come vostre potrebbe avere diverse spiegazioni: potrebbe interpretare alcuni vostri rimproveri in modo più doloroso di quanto intendiate, esprimere il proprio disagio attraverso una rappresentazione amplificata dei conflitti oppure cercare nel partner comprensione e sostegno. Non è possibile stabilire a distanza quale sia la ragione, né assumere che agisca con l'intenzione consapevole di screditarvi. Vi suggerirei di provare a non concentrarvi esclusivamente sulla necessità di dimostrare che certe frasi non sono mai state dette, ma di cercare di comprendere che cosa vostra figlia stia vivendo. È importante avere dei momenti per dialogare serenamente. Se queste dinamiche dovessero persistere o compromettere significativamente il rapporto familiare, potrebbe essere utile rivolgersi a uno psicologo che possa aiutare a ridurre la conflittualità. Dott.ssa Anita Richichi.

Capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi raccontato in questo modo, soprattutto quando percepisce di fare molto per sua figlia. Da quello che descrive, però, eviterei di concludere che sua figlia voglia “screditarvi” intenzionalmente. È possibile che nei momenti di conflitto viva alcune frasi o atteggiamenti in modo molto più intenso di come vengono espressi e poi li riporti al ragazzo attraverso il filtro della propria emozione. A 17 anni il bisogno di sentirsi compresi e sostenuti fuori dalla famiglia può essere molto forte, soprattutto se la relazione sentimentale è diventata per lei uno spazio importante di conferma e rassicurazione. Più che concentrarsi sul dimostrarle che “non è vero”, credo sia utile capire cosa prova quando litiga con voi e perché sente il bisogno di raccontare la situazione in questi termini. Visto che il tema sembra già creare molta sofferenza familiare, un supporto psicologico per lei o anche un confronto genitoriale può aiutare a leggere meglio queste dinamiche e a comunicare senza entrare in una spirale di accuse e difese. Se vuole approfondire la situazione, può contattarmi per una consulenza online o in presenza e consultare la mia agenda per le disponibilità. un caro saluto. Dott. Giulio Blasilli

Gentilissima, grazie per la sua condivisione. Credo sarebbe importante approfondire innanzitutto come avviene la comunicazione tra voi e vostra figlia e, soprattutto, in che modo venite a conoscenza di ciò che lei riferisce al suo ragazzo. Al di là del fatto che alcune frasi possano non essere mai state pronunciate da voi, sarebbe interessante provare a comprendere anche il significato di ciò che vostra figlia sta comunicando: potrebbe darsi che le parole non siano esattamente quelle che voi riconoscete come vostre, ma che attraverso di esse stia cercando di esprimere qualcosa che fatica a comunicarvi direttamente. Non darei per scontato che questo comportamento sia necessariamente legato alla relazione precedente o a quella attuale. A 17 anni si attraversa una fase importante di cambiamenti e di crescita personale, e le relazioni significative possono avere un ruolo importante nel modo in cui una ragazza vive e racconta ciò che le accade. Più che concentrarsi quindi sul perché vi stia “screditando”, potrebbe essere utile cercare di capire cosa ci sia dietro quelle parole e quale bisogno o vissuto stia cercando, magari indirettamente, di comunicarvi.

Salve, posso immaginare la fatica e il dolore nel sapere di venire raccontati come genitori diversi da quelli che si cerca di essere. Tuttavia è importante tenere a mente che in questa fase dello sviluppo, anche se vicino alla maggiore età, si tende a raccontare vissuti personali più guidati dalle emozioni del momento. Forse sarebbe utile comprendere il perché il bisogno di sua figlia di raccontare questa narrazione più che il contenuto in sé, magari parlandosi in un momento di calma e cercando di capirne le ragioni e cosa davvero vuole comunicare. Potrebbe essere utile anche pensare ad un percorso psicologico che consenta di mettere ordine rendendo il confronto adeguato e rispettoso dei punti di vista di entrambi. Le auguro il meglio, Dott. Daniele Migliore

Gentile mamma, posso comprendere profondamente quanto sia doloroso e disorientante trovarsi in questa situazione. Sentirsi descritti in modo così diverso dalla realtà — proprio quando si sta dedicando ogni energia per essere genitori presenti, attenti e di supporto — provoca un forte senso di ingiustizia e una ferita emotiva del tutto naturale. A 17 anni i ragazzi attraversano un periodo di grandi trasformazioni interiori e ricerca della propria identità. Quello che sta accadendo, per quanto sia faticoso da vivere in casa, è spesso legato alle delicate dinamiche di questa fase di crescita: Il bisogno di creare un'alleanza con il partner: A questa età la relazione sentimentale diventa uno spazio dove sentirsi unici. Per rafforzare questo nuovo legame e sentirsi compresi al cento per cento, i ragazzi possono tendere ad amplificare i motivi di scontro in famiglia, trovando nel fidanzato un punto di rifugio e un alleato. Le insicurezze che prendono voce: Quando durante una discussione riferisce frasi mai dette (come il timore di non farvi sentire fieri di lei), spesso non sta raccontando un fatto reale, ma sta dando forma alle sue paure più intime. A volte i ragazzi traducono ciò che temono di essere dentro di sé attribuendolo alle parole dei genitori. La fatica di staccarsi dal nido: Screditare o allontanare emotivamente le figure genitoriali è talvolta un tentativo, seppur faticoso, di dimostrare a se stessi di poter fare a meno della famiglia e di stare diventando grandi. Sapere che lei e suo marito siete presenti e attenti è una risorsa preziosa. Per ritrovare serenità, il passo più utile non è inseguire le smentite di ciò che viene raccontato all'esterno, ma prendersi cura del dialogo e della relazione con lei tra le mura di casa. A questo proposito, le segnalo che terrò a Fiano Romano un corso dedicato proprio al tema dell'adolescenza, pensato per offrire ai genitori chiavi di lettura pratiche e momenti di confronto utili a decodificare i comportamenti dei figli e ritrovare un canale di comunicazione sereno. Se desidera approfondire i dettagli del corso o se sente il bisogno di un confronto personale per affrontare questa situazione insieme, può prenotare una consulenza direttamente dal mio profilo o contattarmi in privato. Sarò felice di ascoltarla e di accompagnarla. Un caro saluto, Dott.ssa Veronica Cenci

E' preoccupato per la sua reputazione genitoriale o è frustrato dall'ingiustizia subita? Mi contatti e affronteremo insieme la situazione. Dott. Agostino Marotti - psicologo e coach di formazione breve strategica (Perugia)-

Buonasera, grazie per aver condiviso un vissuto così intimo e doloroso. Comprendo profondamente la fatica e la ferita nel sentirsi descritta e screditata con narrazioni che non corrispondono alla realtà, specialmente a fronte dell'impegno e della presenza che voi genitori mettete ogni giorno. Dal punto di vista delle dinamiche psicologiche e relazionali, ciò che sta accadendo con sua figlia a 17 anni si colloca all'interno del delicato e faticoso processo di svincolo e individuazione dall'adolescenza all'età adulta. Per comprendere il motivo di questi comportamenti, può essere utile osservare la situazione attraverso alcune chiavi di lettura: - A 17 anni, per potersi allontanare dalla famiglia d'origine e costruire la propria identità, un'adolescente ha spesso bisogno di appoggiarsi totalmente a una figura esterna. Creare una narrazione in cui i genitori sono "incapaci o severi" permette a sua figlia di giustificare la sua totale adesione al nuovo fidanzato (messo nella posizione di “Salvatore”), ricavando da lui attenzioni, protezione e conferme costanti. - Quando tra voi si verifica un litigio, sua figlia fatica ancora a gestire la frustrazione e il senso di colpa da una posizione matura. Trasformare la realtà e distorcere i fatti con l'esterno le serve per "ripulire" la propria immagine, ponendosi nel ruolo di “vittima” per raccogliere consolazione. Quando l'adolescente non sa come chiedere spazio e autonomia con le parole giuste, può finire per "ottenerli" attraverso la squalifica e la ribellione. Questo momento di transizione spesso richiede un supporto per passare da una presenza protettiva e totalizzante a una presenza "a distanza" ma solida e capace di mettere confini fermi senza perdere la calma. Un cordiale saluto. Dott.ssa Ilaria Pennacchi

Buongiorno, affrontare la crescita di una figlia adolescente può essere alquanto articolato oggi, a volte mancano strumenti per riuscire veramente a risultare efficaci con loro rispetto ai propri intenti e quel che si sa, perchè appreso in passato o dal senso comune non basta. Occorrono strumenti più sofisticati. Nell'ambito di sedute di formazione per genitori si possono far propri certi saperi. Se vuole contattarmi vediamo come apprenderli insieme e sperimentarli in un luogo sicuro e riservato e poi in famiglia, con la figlia. Un saluto cordiale Dott.ssa Marzia Sellini

Gentile signora, comprendo quanto possa essere doloroso leggere o ascoltare queste parole, soprattutto quando sente di impegnarsi molto per essere presente nella vita di sua figlia. L’adolescenza è una fase di transizione ricca di cambiamenti e possibili difficoltà, che coinvolge sia i ragazzi sia i genitori. Sarebbe utile comprendere come viene a conoscenza di ciò che sua figlia racconta e che cosa accade tra voi nei momenti di conflitto. Espressioni come «non sei fiera di me» possono talvolta comunicare il modo in cui una ragazza si sente nella relazione, anche quando non corrispondono alle parole pronunciate o alle intenzioni del genitore. Da quanto scrive, però, non è possibile stabilire che cosa stia accadendo né attribuire a sua figlia l’intenzione di screditarvi. Potrebbe essere utile partire da ciò che la porta a sentirsi poco apprezzata o compresa, chiedendole, in un momento tranquillo, quali situazioni le suscitino questi vissuti e ascoltando la risposta prima di chiarire il proprio punto di vista. Le suggerirei una consulenza psicologica rivolta a voi genitori, per approfondire queste dinamiche e trovare modalità di confronto che permettano di accogliere il vissuto di sua figlia e, allo stesso tempo, dare spazio anche alla vostra sofferenza.

Gentile utente, difficile rispondere conoscendo solo una parte della storia. Si potrebbe provare la via della comunicazione. Cercare di comprendere per qual ragione sua figlia si sente così. Magari non le ha mai detto personalmente che non è fiera di lei o che le fa pena ma forse è quello che sua figlia in questo momento pensa o ha recepito. Mi concentrerei su quali siano le convinzioni della ragazza e magari in quale fase si sia creata la defezione.

Buonasera, è comprensibile il suo dispiacere in quanto genitore e le sue domande sono assolutamente legittime. Quali sono i motivi dei vostri litigi? E solitamente come si svolgono? E' vostra figlia a riferirvi di raccontare queste cose al suo ragazzo? Senza conoscere la situazione, mi verrebbe da consigliarle di chiedere direttamente a sua figlia come mai riporta queste affermazioni, e rifletterei sul significato che ha per sua figlia raccontare queste affermazioni al suo ragazzo. Forse è un modo per attivare delle premure e delle preoccupazione da parte di lui? O sta cercando di lanciarvi un messaggio? Per qualsiasi chiarimento o riflessione, rimango a disposizione. Dott.ssa Scabini Sabrina Torino (TO)

Buonasera. Gestire il senso di ingiustizia di fronte a narrazioni distorte da parte di una figlia è un'esperienza profondamente faticosa e dolorosa per un genitore che investe quotidianamente cura e presenza. Dal punto di vista psicologico, l'adolescenza è caratterizzata da una forte spinta alla differenziazione e da un'accentuata iper-reattività emotiva. Quando una ragazza con fragilità relazionali (nel rapporto precedente era gelosa) sperimenta un legame che la idealizza, può attivarsi un meccanismo disfunzionale di triangolazione. Vorrei rassicurarvi su un punto fondamentale: vostra figlia non sta necessariamente mentendo perché vi odia o per dipingervi come "cattivi genitori". Sta semplicemente utilizzando una strategia inconscia – una forma di splitting emotivo (la tendenza a dividere nettamente la realtà in relazioni "tutte buone" all'esterno e "tutte cattive" in casa) – in cui alterare la realtà dei conflitti domestici le serve per posizionarsi come "vittima" e ottenere una maggiore protezione e accudimento da parte del ragazzo, magari perchè pensa che così può cementare la relazione di coppia. Il consiglio principale è evitare contrattacchi frontali, che alimenterebbero solo la sua narrativa difensiva. Per disinnescare questo circuito comunicativo, potrebbe essere utile valutare l'opportunità di un intervento focalizzato sulle dinamiche familiari, utile a ristabilire i corretti confini generazionali, dare importanza al senso di realtà vissuto e a ripristinare un canale di ascolto chiaro e condiviso Un caro saluto. Dott. Diego Pelliccia

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per voi scoprire che vostra figlia racconta al fidanzato episodi e frasi che voi non riconoscete come realmente accaduti, soprattutto quando avete la percezione di esserci sempre stati e di fare tutto il possibile per lei. A 17 anni, però, può essere utile provare a leggere questo comportamento non soltanto come un tentativo di “screditare” i genitori. Il modo in cui una ragazza racconta un conflitto può risentire molto delle emozioni che sta vivendo in quel momento: una frase detta durante una discussione può essere percepita e successivamente raccontata in modo diverso da come è stata effettivamente pronunciata. Questo non significa necessariamente che stia mentendo consapevolmente o che non riconosca tutto ciò che fate per lei. Inoltre, considerando che mi racconta di una ragazza piuttosto introversa, con poche relazioni significative e che ha appena vissuto la fine di una relazione importante, è possibile che il nuovo fidanzato rappresenti in questo momento una fonte molto forte di conferme, sicurezza e riconoscimento. Sentirsi “al centro del mondo” di qualcuno può avere un peso particolare, soprattutto in adolescenza. Questo non significa, naturalmente, che dobbiate accettare che vengano attribuite a voi parole mai dette o che la vostra relazione con vostra figlia venga descritta in maniera completamente diversa dalla realtà. Può però essere più utile cercare di non entrare in una gara tra voi e il fidanzato o concentrarsi sul dimostrarle che ciò che racconta non è vero. Piuttosto, nei momenti di calma, potreste provare a dirle che vi dispiace sapere che a volte si sente così con voi e chiederle che cosa abbia provato, anche quando non vi riconoscete nella sua ricostruzione dei fatti. L'obiettivo sarebbe cercare di mantenere aperto il dialogo, senza farle percepire che ogni conflitto con voi rischia di trasformarsi in uno scontro anche sul suo rapporto di coppia. Allo stesso tempo, è importante che continuiate a mantenere i vostri confini e il vostro ruolo genitoriale. Se questi episodi sono frequenti, molto intensi o notate che il rapporto con il fidanzato sta diventando l'unico punto di riferimento per vostra figlia, potrebbe essere utile approfondire la situazione con un professionista, anche attraverso uno spazio di ascolto per lei o, inizialmente, per voi genitori. Non necessariamente perché ci sia “qualcosa che non va” in vostra figlia, ma per comprendere meglio cosa sta esprimendo attraverso questi comportamenti e come poterle stare vicino senza alimentare ulteriormente il conflitto.

Buonasera. Spesso gli adolescenti attaccano i genitori e li sfidano potentemente e questo bisogno può essere espressione di un processo di crescita e maturazione: avvengono processi di invalidazione e di disconferma perche' i ragazzi possano distanziarsi. Tanto più i genitori sono molto presenti e si prendono cura affettivamente dei figli tanto più i ragazzi possono fare fatica a separarsi da loro, e la rabbia può essere transitoria e funzionale a questo processo separativo. E' importante che i genitori si mostrino ben saldi e non si lascino abbattere dalle frequenti provocazioni. In ogni caso i genitori possono fare un percorso psicologico di consultazione per affrontare queste tematiche con un terapeuta esperto di relazioni familiari. Cordiali saluti, Dott.ssa Alessandra Marra

Buonasera, anche se essere messi al centro del mondo da qualcuno può sembrare una grande dimostrazione di amore e risultare cosa molto romantica e lusinghiera, in realtà nasconde delle "insidie". E se questo vale un po' a qualunque età, soprattutto durante l'adolescenza ci può essere una correlazione tra questo aspetto e il comportamento di sua figlia. Per lei è durissima che sua figlia menta deliberatamente al suo ragazzo raccontandogli di voi cose non vere, però provi a considerare che ogni fase della vita ha un compito evolutivo e quello tipico dell'adolescenza è proprio la separazione dai genitori e la ricerca di un'identità personale. Le attenzioni che sua figlia riceve dal suo ragazzo le offrono, in tal senso, il "gancio" perfetto: quando litiga con lei sa che molto probabilmente lui prenderà le sue difese, la sosterrà, sarà il suo alleato n.1, e la farà sentire compresa, di contro all'incomprensione che sua figlia percepisce in casa (incomprensione che determina i litigi). Il fatto che sua figlia enfatizzi di voi gli aspetti negativi, anche inventandosi cose non vere, potrebbe quindi essere il suo modo per ricevere attenzioni e conferme rispetto al proprio valore, piuttosto che un attacco intenzionale a voi familiari. Pur lasciandole questa parte (perchè cercare di "smascherarla" potrebbe essere più deleterio che altro) è legittimo però che possiate esprimere le vostre emozioni rispetto a come il suo agito vi fa sentire, il che non significa rimandarle che non capite come faccia a screditarvi dopo tutto ciò che fate per lei, ma piuttosto esternarle che quando le sentite dire alcune cose (riportatele proprio ciò che dice) questo vi fa sentire...(tristi? arrabbiati...? delusi...? scegliete voi l'emozione che sentite appropriata) perchè...(cercate di cogliere quale significato si lega all'emozione provata). Vi faccio un esempio pratico, che è, ripeto, solo un esempio di come potrebbe essere impostato un dialogo tra voi: "sai Anna (nome di pura fantasia), quando ti sento che dici a Matteo (altro nome di fantasia) che non ti preparo da mangiare mi sento arrivare una grande tristezza perchè penso di non essere sufficientemente adeguata come mamma... Io sento che sto facendo del mio meglio, e mi sembra di prepararti il pranzo ogni giorno, ma evidentemente quello che faccio non è abbastanza. Mi farebbe davvero piacere ascoltare da te cosa potrei fare diversamente". Ciò che è importante, indipendentemente dal contenuto, è che siano messaggi in prima persona, dove non sei "TU FIGLIA" a farmi stare in un certo modo, ma sono IO che provo certe cose, e rispetto alle emozioni che proviamo non esiste un giusto e uno sbagliato: sono legittime e nessuno può dirvi che non vanno bene. Tutto questo per dirvi che forse una quota parte di "rospi" sono da ingoiare, ma aprire un canale di comunicazione efficace potrebbe aiutare tutti . Cordialmente

Gentile signora, comprendo quanto questa situazione sia dolorosa e spiazzante fino a suscitare in lei e suo marito, un sentimento di ingiustizia, anche perchè vedete sminuiti e travisati i vostri sforzi giornalieri per essere buoni genitori. Tuttavia cercando di comprendere cosa si nasconde dietro l', atteggiamento di sua figlia, vi è da considerare che a diciassette anni l'identità è in piena formazione e la gestione delle emozioni passa attraverso posizione estreme mentre si vive un forte bisogno di validazione esterna che per una ragazza introversa , che magari fa fatica a sentirsi vista e sicura di se, un'attenzione così totalizzante da parte del fidanzato,può crearle una forte dipendenza emotiva. Ha bisogno che lui la veda come una persona speciale e, qualche volta, per drammatizzare il proprio vissuto finisce per fare un quadro della propria famiglia negativo e drammatico. Inoltre venendo da una relazione il cui partner era molto geloso, persino delle sue amiche, ora potrebbe trovarsi all'interno di un'altra dinamica intensa, dove per attirare l'attenzione e la protezione del nuovo ragazzo, recita la parte della vittima.I nfine, i genitori costituiscono spesso il bersaglio sicuro su cui scaricare le tensioni interne, perchè i genitori offrono quell'amore incondizionato che fa sentire sicuri i figli anche quando sono ingiusti o si comportano in modo negativo con loro. Questo rappresenta certamente un modo distorto per attirare l'attenzione del fidanzato, ma non significa necessariamente che quanto dica di voi genitori lo pensi veramente. Significa che, in quel momentp, ha bisogno che il suo ragazzo creda alla sua sofferenza. Quindi vi suggerisco di non prendervela sul personale, perchè quel racconto non parla di voi o della vostra adeguatezza professionale, ma parla del suo bisogno disfunzionale di gestire le relazioni, di manipolare la narrazione per ottenere più empatia. Evitate ,pertanto, di volerle dimostrare in modo quasi ossessivo che siete dei bravi genitori, perchè l'amore genitoriale, in questi momenti, consiste nell'esserci, nell'offrire una base sicura ma anche nel metterle dei paletti. Vi consiglio di parlarle apertamente in modo sereno ma anche con fermezza, dicendole che avete saputo in giro che racconta cose non vere di voi , che questo vi dispiace sinceramente molto perchè sa benissimo quanto voi teniate a lei e vi adoperiate ogni giorno per aiutarla e che raccontare cose gravi su di voi va a rompere il rapporto di fiducia che avete nei suoi confronti. Cercate infine di riflettere insieme, con empatia , su quanto possa sentirsi così insicura per comportarsi in questo modo. Considerate che questo è un momento delicato e faticoso, dove è importante mantenere la barra a dritta, mantenendovi fermi ma anche empatici e disponibili senza, però, agire in modo servile e ricattabile. Un cordiale saluto

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso e destabilizzante sentirsi descritti dalla propria figlia in un modo che non riconoscete e che sembra cancellare tutto l’impegno e la presenza che avete cercato di offrirle. A 17 anni i ragazzi possono vivere le emozioni in modo molto intenso e, soprattutto nelle fasi di innamoramento o dopo una delusione affettiva, può capitare che alcune relazioni diventino un punto di riferimento molto importante per sentirsi accolti, compresi e valorizzati. Questo non significa necessariamente che vostra figlia non riconosca il vostro affetto o che voglia davvero “screditarvi”: a volte, nei momenti di rabbia, sofferenza o bisogno di essere rassicurati, si possono raccontare le situazioni attraverso il proprio vissuto emotivo più che attraverso una ricostruzione precisa dei fatti. Potrebbe essere utile provare a non entrare solo nel confronto su ciò che è stato detto (“questa cosa non è vera”), ma cercare di comprendere cosa c’è dietro quelle parole: si sente poco ascoltata? Ferita? Arrabbiata? Ha bisogno di sentirsi più autonoma? Allo stesso tempo è importante mantenere dei confini, comunicandole con calma che siete disponibili ad ascoltare le sue emozioni, ma che vi fa male essere rappresentati in modo non corrispondente alla realtà. Anche il rapporto con il nuovo ragazzo merita di essere osservato senza giudizi affrettati: il fatto che lei si senta molto valorizzata da lui può essere positivo, ma è importante che mantenga anche altri punti di riferimento, come le amicizie, gli interessi personali e il rapporto con la famiglia. Forse può essere utile chiedersi non solo “perché ci fa questo?”, ma anche “che bisogno sta cercando di esprimere attraverso questo comportamento?”. Se queste dinamiche diventano frequenti e creano molta sofferenza in famiglia, un confronto con uno psicologo potrebbe aiutare voi genitori a trovare modalità comunicative più efficaci e a leggere meglio ciò che sta accadendo. Un caro saluto Dott. Valerio Confalone

Buonasera Signora, dalle sue righe si intuisce quanto lei è coinvolta nel seguire la vita di sua figlia al meglio e si intuisce lo spiazzamento di fronte al sentire ciò che sua figlia dice di voi genitori lei dice quando litigate con lei. L'età della vostra ragazza è comunque un età particolare in cui c'è l'esigenza di staccarsi dalla protezione dei genitori e costruirsi una propria identità. Può essere che questa nuova relazione le dia la spinta e la forza per individuarsi da voi. Spesso non si può fare altro che esserci nel momento in cuilei avrà bisogno di voi e forse ci saranno comunque. In ogni caso se ha bisogno o avete bisogno di una consulenza sono disponibile, anche online. Saluti Dario Martelli

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi raccontare in un modo che non riconosce come vero, soprattutto quando sente di fare molto per sua figlia. A 17 anni però ciò che viene riferito agli altri non sempre è una cronaca precisa dei fatti: può essere anche il modo con cui una ragazza esprime come si è sentita in un momento di rabbia, delusione o forte coinvolgimento emotivo. In questo senso, il linguaggio che usa e ciò che riporta possono diventare una sorta di specchio del suo mondo emotivo: non necessariamente di ciò che è realmente accaduto, ma di come lei lo ha vissuto dentro di sé. Più che concentrarsi solo sul “perché racconta cose non vere”, potrebbe essere utile provare a capire quale vissuto sta cercando di comunicare attraverso quelle parole e cosa accade tra voi durante i conflitti. Questo non significa giustificare ciò che dice, ma cercare di comprendere cosa c’è sotto, senza trasformare la situazione in uno scontro su chi abbia ragione. Resto a disposizione

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi raccontare attraverso parole che non riconosce come proprie, soprattutto quando sente di fare tutto il possibile per esserci per la propria figlia. Mi fermerei però su una cosa: più che chiederci subito “perché ci scredita così?”, proverei a chiedermi che cosa sta cercando di comunicare sua figlia attraverso questi racconti. A 17 anni il modo in cui si vivono le relazioni può essere ancora molto intenso e, soprattutto quando nasce una relazione importante, può diventare fondamentale sentirsi compresi e riconosciuti dalla persona che abbiamo accanto. Questo non significa che ciò che racconta al ragazzo sia necessariamente vero o che i vostri comportamenti siano quelli che lei descrive. Potrebbe però esserci qualcosa che sua figlia sta vivendo o percependo e che, nel conflitto con voi, non riesce a comunicarvi direttamente. Allo stesso tempo, eviterei di entrare in una sorta di gara tra voi e il ragazzo per dimostrare chi conosce meglio sua figlia o chi le vuole più bene. Potrebbe essere più utile cercare, quando il momento è tranquillo, di parlarle non tanto delle cose che ha raccontato al fidanzato, ma di come si sente nel rapporto con voi: cosa le manca, cosa la fa sentire poco compresa, cosa invece apprezza. E c'è un'altra cosa che terrei presente: il fatto che sua figlia racconti al ragazzo una versione diversa della vostra famiglia non significa necessariamente che quella sia la sua verità definitiva su di voi. A volte, soprattutto nell'adolescenza, possiamo raccontare una situazione in modo molto diverso a seconda della persona con cui ne parliamo e di ciò di cui abbiamo bisogno in quel momento. Proverei quindi, per quanto possa essere difficile, a non concentrarsi solo sul “non è vero, io non ho mai detto questo”, ma a cercare di capire che cosa c'è dietro quelle parole. Questo non significa dare ragione a sua figlia o accettare che vi vengano attribuite cose mai dette, ma provare a mantenere aperto un dialogo con lei.

Gentile signora, comprendo quanto sia doloroso sentirsi descritta come un genitore che non si prende cura della propria figlia. Dal suo racconto, tuttavia, non possiamo sapere se sua figlia voglia screditarvi oppure stia comunicando, in modo poco preciso, ciò che prova durante i litigi. Per esempio, un rimprovero può essere vissuto come «non sei fiera di me», anche se queste parole non sono state pronunciate. È una possibilità da comprendere, non una conclusione. In un momento tranquillo potrebbe dirle: «Quelle parole non corrispondono a ciò che ricordo di averti detto, ma vorrei capire che cosa ti ha fatto sentire poco apprezzata». In questo modo può chiarire i fatti senza ignorare le emozioni di sua figlia. Riconoscere che si è sentita ferita non significa darle ragione su tutto. Può essere utile evitare di mettere al centro il fidanzato o di trasformare il confronto in una ricerca di chi abbia ragione. L’obiettivo è comprendere che cosa accade tra voi durante i conflitti e trovare modi diversi per comunicare. Se questa dinamica si ripete e compromette la fiducia, alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità possono aiutarvi a comprenderla e affrontarla, valutando anche uno spazio di ascolto per sua figlia, con il suo coinvolgimento. Un cordiale saluto, Dott. Angelo Girolami

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi screditati nonostante il vostro impegno quotidiano. Nell'ottica cognitivo-comportamentale, può essere utile distinguere tra ciò che vostra figlia percepisce e la realtà oggettiva, evitando reazioni emotive automatiche. Un confronto calmo, non giudicante, aiuta a validare le sue emozioni senza avallare distorsioni cognitive. Consiglio una consulenza psicologica familiare per esplorare le dinamiche relazionali e sviluppare strategie di comunicazione efficaci. Un caro saluto, Dr. Vittorio Penzo

Gentile signora, capisco quanto possa far male sentirsi descritti in modo così lontano da come vi sentite realmente come genitori, soprattutto quando percepite di essere presenti e attenti. Quello che racconta, però, è un fenomeno piuttosto frequente nell'adolescenza, soprattutto nei primi mesi di una relazione sentimentale molto intensa e "fusionale" come quella che descrive. A questa età, per sentirsi legittimati a dare tanto spazio e importanza a una nuova relazione, alcuni ragazzi hanno bisogno — spesso inconsapevolmente — di raccontare la propria vita familiare come più difficile o insoddisfacente di quanto sia realmente. Non è necessariamente un atto di cattiveria verso di voi: può essere un modo, immaturo ma comprensibile per l'età, per giustificare a se stessi e al partner quanto stia investendo in quel legame, magari proprio perché a casa si sente comunque meno "al centro" rispetto a come la fa sentire lui. Interessante anche il fatto che sia stata lei a chiudere la relazione precedente per gelosia verso le amicizie del ragazzo: potrebbe indicare un bisogno, ancora da elaborare, di sentirsi unica priorità per chi ama. Non credo serva correggere punto per punto ogni frase riportata, quanto mantenere con lei un dialogo aperto e non difensivo, senza probabilmente negare le incomprensioni o i naturali conflitti familiari. Se la situazione dovesse persistere o aggravarsi, può essere utile un confronto con uno psicoterapeuta, anche solo per voi come genitori, per capire insieme come muovervi. Un caro saluto. Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Salve, da quanto riporta, ritengo potrebbe essere utile fare almeno qualche colloquio di sostegno o di terapia familiare con uno Psicologo Clinico o uno Psicoterapeuta (di approccio Funzionale o Sistemico) che possa aiutarvi a comprendere meglio la situazione mettendo in relazione i diversi vissuti dei componenti della famiglia e accompagnarvi nel trovare modalità di interazione, comunicative e di narrazione più rispettose ed appaganti per tutti. Saluti. Dr. Francesco Rossi.

Capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descritti da propria figlia in un modo che non si riconosce. A 17 anni, però, ciò che una ragazza racconta può esprimere più il modo in cui vive emotivamente un conflitto che una ricostruzione fedele dei fatti. Eviterei quindi di concentrarmi sullo “screditamento” e cercherei piuttosto di capire cosa stia comunicando attraverso queste affermazioni. Potrebbe essere utile parlarne con lei in un momento tranquillo, senza accusarla di mentire, chiedendole cosa la faccia sentire poco compresa o poco sostenuta. Se questa dinamica persiste e compromette molto il rapporto familiare, qualche colloquio con uno psicologo potrebbe aiutare a comprenderla meglio.

Cara, l'adolescenza è una fase molto delicata della vita dei figli, in cui si confrontano per la prima volta con un forte stravolgimento corporeo, emotivo, affettivo, cognitivo. Gestire le proprie emozioni per una ragazza può non esser facile, e ciò si può esprimere anche nel travisare intenzioni, toni, parole degli altri riempiendole dei contenuti più dolorosi per sè stessi. E' naturale che si dispiaccia o si preoccupi per sua figlia, ma sarebbe importante che non si lasciasse guidare dal dispiacere accondiscendendo ad ogni sua richiesta, piuttosto provando a darle una presenza ferma, affettuosa, non invasiva e soprattutto che riesca a valorizzare le parti belle e sane di sua figlia.

Buongiorno, lei è portatrice di una istanza familiare, ed è in un percorso di terapia familiare che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate. Ne parli con la ragazza e con suo marito, sarebbe una occasione evolutiva per tutto il sistema familiare. Cordiali saluti Dott. Diego Ferrara

Salve, sicuramente la fase di vita di sua figlia è già complessa per la natura proprio della fase evolutiva, gli adolescenti pressano per segnare dei limiti tra se e la famiglia d'origine, è un percorso naturale che si orienta verso l'individuazione, l'autonomia, ma con un equilibrio fragilissimo tra questa e la necessità di tornare in seno alla famiglia, dal momento che in realtà non si è ancora pronti per una vera autonomia, dunque un movimento continuo tra il desiderio di andare e tornare quando se ne sente il bisogno. A parte la breve introduzione sulla fase evolutiva, se ha sicurezza di questi fatti comunicativi tra sua figlia e il findanzato, ha chiesto il perchè a sua figlia? E' stata lei a riferirle di queste comunicazioni? Parlare con sua figlia le darà sicuramente tante indicazioni per la comprensione del fatto e dello stato emotivo della ragazza. Spero di esserle d'aiuto. Buona giornata.

Gentile Signora, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descrivere dalla propria figlia in un modo che non corrisponde a ciò che si è detto o fatto, soprattutto quando si è genitori presenti e impegnati a sostenerla. È comprensibile che lei si senta ferita e che faccia fatica a comprendere questo comportamento. A 17 anni, le relazioni affettive e il bisogno di sentirsi amati, riconosciuti e accettati possono assumere un'importanza molto intensa. Sua figlia sta attraversando una fase evolutiva in cui il bisogno di autonomia e di individuazione si intreccia con quello di sentirsi protetta e compresa. La fine della precedente relazione, segnata da una forte gelosia, potrebbe aver rappresentato per lei un'esperienza emotivamente difficile, mentre il nuovo rapporto sembra offrirle conferme e rassicurazioni importanti. Rispetto a quanto accade tra voi, è possibile che, durante i litigi, sua figlia viva alcune osservazioni o divergenze in modo particolarmente doloroso e le restituisca al fidanzato attraverso una lettura soggettiva, amplificata dalle emozioni del momento. Le frasi che riferisce potrebbero quindi esprimere più il modo in cui si è sentita in determinate situazioni che le parole effettivamente pronunciate. Questo, naturalmente, non significa che stia necessariamente mentendo in modo consapevole, né che le sue percezioni corrispondano alla realtà dei fatti. Il nuovo fidanzato potrebbe rappresentare per lei uno spazio in cui sentirsi valorizzata e accolta, soprattutto se in famiglia sta vivendo tensioni o conflitti. Raccontargli gli episodi familiari mettendo in evidenza la propria sofferenza potrebbe essere un modo per cercare comprensione, conferme o vicinanza. Non è tuttavia possibile stabilire, sulla base di questi elementi, quale sia la motivazione prevalente. Come può comportarsi lei? Cerchi di non entrare in una competizione con il fidanzato. Eviti di svalutare la relazione o di contestare continuamente ciò che sua figlia gli racconta. Un atteggiamento oppositivo rischierebbe di accentuare la distanza tra voi. Provi a parlarle in un momento di tranquillità. Più che concentrarsi sulla falsità delle frasi riportate, può essere utile chiederle che cosa abbia provato durante il litigio e che cosa l'abbia fatta sentire poco compresa. Ascoltare la sua esperienza non significa confermare una ricostruzione che non si condivide. Esprima il suo dispiacere senza colpevolizzarla. Potrebbe dirle: «Mi dispiace sapere che a volte ti senti così poco amata da noi. Vorrei capire che cosa ti fa stare male, perché per me è importante che tu ti senta ascoltata e al sicuro in famiglia». Mantenga confini chiari e coerenti. Accogliere le emozioni di sua figlia non significa dover accettare accuse o modalità comunicative offensive. È possibile riconoscere il suo vissuto e, allo stesso tempo, chiarire con serenità ciò che è realmente accaduto. Continui a esserci, senza pretendere che riconosca subito i vostri sforzi. La presenza genitoriale non sempre viene percepita o riconosciuta nel modo desiderato, soprattutto durante l'adolescenza. La continuità, l'ascolto e la disponibilità al dialogo possono contribuire a preservare il legame anche nei momenti più difficili. Vorrei sottolineare un aspetto: il fatto che sua figlia racconti al fidanzato una versione negativa dei rapporti familiari non significa necessariamente che non riconosca ciò che fate per lei o che voglia deliberatamente screditarvi. Potrebbe esserci una difficoltà nel gestire le emozioni, nel comunicare il proprio disagio o nel conciliare il bisogno di indipendenza con il legame con voi. È importante, però, comprendere come questi episodi si inseriscano nella vostra storia familiare e se siano circoscritti ai momenti di conflitto oppure rappresentino una modalità più abituale. Infine, si conceda anche lei la possibilità di essere sostenuta in questa situazione. Cercare di comprendere sua figlia non significa trascurare la propria sofferenza: sentirsi ingiustamente accusati da una persona amata può essere molto faticoso. Sarebbe consigliabile approfondire la situazione con uno specialista, attraverso un percorso di consulenza psicologica che possa aiutarvi a comprendere le dinamiche relazionali in atto e a individuare modalità comunicative più efficaci. Un confronto con uno psicologo dell'età evolutiva o, se opportuno, un percorso di sostegno alla genitorialità potrebbe rappresentare un valido aiuto per ritrovare un dialogo più sereno con sua figlia. Un caro saluto, Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentire che il proprio figlio racconta all’esterno una realtà familiare che non corrisponde a quella che si vive in casa, soprattutto quando si sente di aver fatto tutto il possibile per esserci e prendersene cura. A 17 anni le relazioni affettive possono assumere un significato molto importante e, in alcuni momenti, diventare il luogo in cui si cerca conferma, comprensione e riconoscimento. Questo può portare un ragazzo o una ragazza a raccontare al proprio partner anche vissuti e interpretazioni molto personali delle esperienze familiari. Il fatto che sua figlia riferisca al ragazzo frasi che voi non riconoscete come realmente pronunciate non significa necessariamente che stia consapevolmente cercando di "screditare" i genitori: potrebbe essere il modo in cui sta elaborando e comunicando la propria esperienza emotiva, magari enfatizzando alcuni aspetti durante i momenti di conflitto. Allo stesso tempo, è comprensibile che per voi questo sia difficile da accettare. Essere presenti e prendersi cura di una figlia non significa necessariamente che lei vivrà ogni situazione nello stesso modo in cui la vivete voi come genitori. In questa fase potrebbe essere più utile non concentrarsi esclusivamente sul convincerla che ciò che racconta "non è vero", ma provare a comprendere cosa sta comunicando attraverso questi racconti: quali emozioni ci sono dietro, di cosa sente il bisogno e come sta vivendo il rapporto con voi e con il suo ragazzo. Potrebbe essere utile affrontare l'argomento in un momento tranquillo, evitando il confronto immediatamente dopo un litigio, con domande come: "Quando dici che ti senti così con noi, cosa provi?" oppure "Cosa vorresti che riuscissimo a capire meglio di te?". Questo non significa dare per vere affermazioni che non riconoscete, ma creare uno spazio in cui sua figlia possa sentirsi ascoltata senza trasformare la conversazione in una contrapposizione tra "la sua versione" e "la vostra". Se però questi racconti dovessero diventare frequenti, accompagnarsi a un forte isolamento, a una dipendenza molto marcata dal ragazzo o a un cambiamento significativo del suo comportamento e del suo benessere, sarebbe opportuno approfondire la situazione con un professionista che possa ascoltare direttamente vostra figlia e comprendere meglio ciò che sta vivendo. Se sente il bisogno di approfondire la situazione, sono disponibile per un colloquio psicologico. Sul mio profilo può trovare tutte le informazioni relative agli orari disponibili e ai contatti per fissare un appuntamento. Un caro saluto.

Salve. Capisco le sue perplessità e malessere circa la situazione descritta. Dobbiamo tenere conto dell'età di sua figlia, 17 anni, piena adolescenza, fase sicuramente delicata dove non vi può essere ancora una piena maturità mentale. Certo è che bisognerebbe capire cosa la porta a screditare voi genitori agli occhi di altri, in questo caso il suo fidanzato. Relativamente a ciò mi chiederei: come si comunica durante questi litigi in famiglia? La comunicazione è chiara o lascia spazio a fraintendimenti? Come interpreta sua figlia ciò che le viene detto o contestato? Ci sarebbe tanto da capire per farsi un quadro più chiaro e poterla aiutare. Cordiali saluti.

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per voi venire a sapere che vostra figlia racconta al suo ragazzo episodi e frasi che voi non riconoscete come realmente accaduti, soprattutto considerando tutto l'impegno e la presenza che sentite di averle dedicato. È comprensibile che questo vi faccia sentire feriti, ingiustamente rappresentati e forse anche impotenti. Cercherei però, almeno inizialmente, di non concentrarmi sulla domanda “perché ci scredita?”, perché rischia di portarci troppo rapidamente a interpretare il suo comportamento come intenzionalmente rivolto contro di voi. A 17 anni, infatti, il modo in cui una ragazza racconta un conflitto può essere molto influenzato da ciò che sta provando in quel momento: una frase può essere ricordata, percepita o restituita in modo diverso da come è stata effettivamente pronunciata. Inoltre, il fatto che senta il bisogno di condividere con il fidanzato ciò che accade in famiglia può avere anche a che fare con il bisogno di sentirsi compresa, sostenuta e confermata da una persona per lei molto importante. Mi sembra quindi più utile provare a comprendere cosa ci sia dietro questi racconti, piuttosto che cercare immediatamente di stabilire chi abbia ragione. Potrebbe essere importante capire, per esempio, che cosa prova vostra figlia durante i litigi con voi, che cosa sente di non riuscire a comunicarvi direttamente e quale funzione abbia per lei il rapporto con questo ragazzo. Anche la relazione sentimentale merita di essere osservata con attenzione, senza però demonizzarla: il fatto che lui la faccia sentire molto importante e la riempia di complimenti può essere per lei particolarmente gratificante, soprattutto se è una ragazza che ha sempre avuto poche relazioni sociali. Sarebbe utile capire come funziona concretamente questa relazione, quanto spazio lascia alle altre relazioni e alla sua autonomia e come reagiscono entrambi quando emergono gelosia, conflitti o frustrazioni. Nel frattempo, eviterei di affrontarla dicendole “tu racconti bugie su di noi” o cercando di convincerla che il suo ragazzo sta sbagliando a crederle. Potrebbe sentirsi attaccata e finire per chiudersi ulteriormente. Potreste invece provare a comunicarle qualcosa come: “Ci ha fatto molto male sapere che al tuo ragazzo sono arrivate alcune cose che non riconosciamo come vere. Non vogliamo controllare quello che racconti né impedirti di confidarti con lui, ma ci piacerebbe capire come hai vissuto tu quelle situazioni e che cosa ti ha portato a raccontarle in quel modo”. L'obiettivo non sarebbe dimostrarle che i genitori hanno ragione, ma mantenere aperto il canale comunicativo. E, parallelamente, sarebbe importante osservare se questi racconti sono occasionali e legati ai momenti di conflitto oppure se costituiscono una modalità più stabile di rappresentare la propria famiglia come trascurante o svalutante. Il fatto che voi siate presenti e vi prendiate cura di lei è importante, ma a questa età la qualità della relazione non si misura soltanto da quanto un genitore fa per il proprio figlio: è altrettanto importante comprendere come quel figlio vive e interpreta ciò che riceve. Su questo, più che sulla ricerca di un “colpevole”, potrebbe essere utile lavorare insieme. Un caro saluto, Dott.ssa Grandi Chiara

Gentile signora, a volte gli adolescenti trovano modalità proprie e non razionali, limpide e lineari per separarsi e cercare la propria autonomia dai genitori e dalla famiglia. L'adolescenza è un percorso tortuoso di ricerca di sè, della propria autonomia, di affetti personali al di fuori del nucleo familiare e quindi di separazione dagli adulti che sicuramente la amano e l'hanno sempre accompagnata. Sua figlia potrebbe star cercando questo passando da una momentanea "calunnia" nei confronti dei genitori. E' molto più diffuso di quanto pensa e soprattutto è una fase di transizione. Se sentisse però il bisogno di approfondire la situazione, non esiti a contattarmi :)

Capisco quanto quello che racconta possa essere difficile e destabilizzante, soprattutto quando si ha la sensazione di aver fatto tutto il possibile. A 17 anni, però, il modo in cui una ragazza o un ragazzo vive e racconta le proprie relazioni può essere molto influenzato dalle emozioni del momento. Non è detto quindi che ciò che racconta al fidanzato abbia l'intenzione di “screditare” voi come genitori. Potrebbe essere il suo modo, magari poco funzionale, di esprimere rabbia, sofferenza o bisogno di sentirsi compresa e accolta. Più che cercare di convincerla che ciò che racconta non è vero, potrebbe essere utile provare a capire cosa sta vivendo e cosa sta cercando di comunicare attraverso questi racconti, mantenendo allo stesso tempo dei confini chiari.

Buongiorno. A volte capita che sia dia il massimo, come fate voi ("cerchiamo di essere presenti in ogni momento della giornata") eppure non basta e anzi, può essere che sia proprio questo il punto: non serve fare il massimo, ma capire quel che serve fare, che potrebbe essere meno di ora ma mirato a ciò che la specifica situazione richiede. I motivi per cui vostra figlia agisce come descrive possono essere svariati: serve entrare nel merito dell'interazione che ogni giorno condividete per poter individuare come si è arrivati a questo e come quindi cambiarlo, mettendo a fuoco appunto cosa e come fare.

Capisco quanto possa essere doloroso per voi scoprire che vostra figlia racconta al ragazzo episodi e frasi che, dal vostro punto di vista, non corrispondono a ciò che è realmente accaduto. Quando un genitore cerca di esserci, di sostenere la propria figlia e di farle sentire la propria presenza, sentirsi rappresentato come una persona fredda, denigratoria o addirittura incapace di prendersi cura di lei può provocare un senso profondo di ingiustizia. È comprensibile che vi chiediate perché accada e, soprattutto, che cosa possiate aver fatto per meritare una rappresentazione così distante da quella che avete di voi stessi. Vorrei però proporvi di guardare la situazione da un'altra prospettiva. A diciassette anni si attraversa una fase in cui il bisogno di autonomia, riconoscimento e appartenenza può diventare particolarmente intenso. Le relazioni sentimentali, in questo momento della vita, possono assumere un significato enorme: diventano uno spazio nel quale sentirsi scelti, importanti, compresi e confermati. Se vostra figlia ha sempre avuto poche amicizie e ha vissuto una relazione precedente caratterizzata da una forte gelosia, potrebbe essere particolarmente sensibile al timore di non essere abbastanza importante per qualcuno. Non possiamo sapere se sia questo il suo vissuto, ma vale la pena considerarlo. Il nuovo ragazzo, da quanto raccontate, sembra offrirle molte conferme e farla sentire al centro del suo mondo. È possibile che, nel rapporto con lui, vostra figlia abbia trovato uno spazio nel quale esprimere il proprio malessere e sentirsi immediatamente accolta. Ma attenzione: questo non significa necessariamente che stia raccontando consapevolmente delle falsità per mettervi contro di lui. A volte, soprattutto quando si è coinvolti emotivamente, si possono reinterpretare le discussioni, amplificare alcune parole, ricordare soprattutto ciò che ha ferito e trasformare un conflitto in una narrazione molto più netta: da una parte chi mi comprende, dall'altra chi mi fa soffrire. È una lettura possibile, non una certezza. C'è poi un aspetto importante: vostra figlia potrebbe vivere alcune vostre parole o reazioni in modo diverso da come voi intendete comunicarle. Questo non significa che abbiate pronunciato le frasi che vi attribuisce, né che dobbiate accettare accuse ingiuste. Significa, piuttosto, che sarebbe utile provare a comprendere che cosa lei stia vivendo durante i vostri conflitti, senza fermarvi soltanto alla ricostruzione di chi abbia detto cosa. Vi suggerirei di non trasformare il ragazzo nel centro del problema e di non entrare in una competizione con lui per dimostrare chi ama o comprende maggiormente vostra figlia. Più cercate di smascherare i suoi racconti o di convincerla che sta sbagliando, più rischiate di ritrovarvi dentro una contrapposizione che potrebbe allontanarvi ulteriormente. Potreste invece dirle, in un momento tranquillo: «Ci dispiace sapere che a volte ti senti così ferita da noi. Non riconosciamo alcune delle frasi che ci attribuisci, ma vogliamo capire che cosa ti fa stare male e che cosa possiamo fare diversamente. Non vogliamo essere tuoi avversari». Questo non vuol dire rinunciare ai vostri confini, giustificarla sempre o accettare qualsiasi comportamento. Vuol dire mantenere aperto un canale di comunicazione nel quale possano esistere anche il dissenso e la rabbia, senza che ogni discussione diventi una prova d'amore o una scelta di campo. Mi soffermerei anche su un'altra questione: quanto spazio ha vostra figlia, al di fuori della relazione sentimentale, per costruire una propria identità, coltivare amicizie, interessi e occasioni di autonomia? Non perché avere un fidanzato sia un problema, ma perché una relazione, soprattutto a questa età, non dovrebbe diventare l'unico luogo nel quale sentirsi riconosciuti e valorizzati. Credo che potrebbe essere molto utile un percorso di consulenza psicologica, inizialmente anche rivolto a voi genitori, per comprendere meglio le dinamiche che si stanno creando e individuare modalità di comunicazione capaci di ridurre la conflittualità. Non si tratterebbe di stabilire chi abbia ragione o torto, né di correggere vostra figlia, ma di capire che cosa sta succedendo nella relazione familiare e come recuperare un dialogo nel quale tutti possano sentirsi ascoltati. La domanda, forse, non è soltanto «perché ci scredita dopo tutto quello che facciamo per lei?», ma anche «che cosa non riusciamo ancora a vedere del suo vissuto e che cosa, nel nostro modo di entrare in conflitto, possiamo provare a cambiare?». È una domanda difficile, ma può aprire uno spazio molto più costruttivo della ricerca di un colpevole. Se lo desiderate, potete contattarmi: possiamo approfondire insieme la situazione e capire come intervenire, senza lasciare che questa distanza diventi sempre più grande.

Buongiorno. Immagino il fastidio che possa provare in questa situazione. Mi viene una domanda prima di tutto: come fa lei a sapere cosa sua figlie dice di voi al suo ragazzo? Nell'ipotesi che sia sua figlia stessa a raccontarglielo, potrebbe provare a parlarne con calma direttamente con lei, dirle come lei si sente a riguardo e provare a capire perché sua figlia senta la necessità di dire queste cose. Con l'accortezza di non farla sentire sbagliata, inappropriata o giudicata da lei, ma anzi al contrario cercando di trasmetterle un suo sincero desiderio di comprendere le sue ragioni. Se invece fosse qualcun altro a riportarle le conversazioni tra sua figlia e il suo ragazzo, la questione è più delicata e come agire dipende molto anche da chi sia il suo interlocutore. Tenga anche in considerazione che, parlando in linea molto generale e teorica, e senza sapere i dettagli della vostra situazione, l'età di sua figlia è un periodo tipico in cui i ragazzi hanno bisogno di separarsi psichicamente dalla propria famiglia di origine, in tanti modi che a volte ci possono sembrare da genitori ingiusti e dolorosi, ma che potrebbero invece essere un sano processo evolutivo per i ragazzi stessi.

Buongiorno Sig.ra, la domanda che mi sorge spontanea è come lei faccia a sapere quanto sua figlia riferisce al fidanzato. Durante il periodo adolescenziale è normale andare in scontro coi genitori, è un processo di autonomia. Penso che potrebbe esserle d'aiuto uno spazio per elaborare cosa significhi per lei questo processo che sua figlia sta attraversando , che prevede una separazione fisiologica e graduale dai genitori.

Capisco quanto possa essere doloroso sentire che vostra figlia racconta di voi cose che non riconoscete come vere, soprattutto considerando quanto sentite di esserle vicini. A 17 anni le emozioni vissute durante un conflitto possono essere molto intense e ciò che viene raccontato può rispecchiare più il modo in cui una situazione è stata percepita che quello che è realmente accaduto. Cercherei quindi, per quanto difficile, di non viverlo subito come un tentativo deliberato di screditarvi. Potrebbe essere utile provare a parlarne con lei in un momento tranquillo, partendo da come si sente piuttosto che dalla necessità di stabilire chi abbia ragione.

Salve, non è possibile rispondere su due piedi ad una situazione così complessa poiché entrano in gioco diverse relazioni che si incrociano: genitori-figlia (e singole mamma-figlia e papà-figlia), la relazione avuta con il precedente ragazzo, inoltre: ci sono fratelli o sorelle? Il periodo che sta attraversando la ragazza, problematiche interne di cui non sappiamo, eventuali problematiche familiari. Forse sarebbe meglio recarsi da un professionista per cercare di comprendere intanto il suo di disagio, come madre, in questa situazione. Aiutarsi per primi è sempre un buon modo per aiutare i nostri cari.

Buongiorno, a volte capita che i figli dicano cose non vere o che cerchino conforto e un rinforzo nella persona con cui si confidano (che spesso è il fidanzato o il compagno). Raramente il fidanzato non le appoggia cosicchè i figli sentono di avere la ragione dalla loro parte. Sono sicura che lei e suo marito stiate facendo tutto il possibile per vostra figlia, è molto dura ma sarebbe opportuno accettare che questa dinamica. Quando maturerà sua figlia molto probabilmente vedrà la situazione più oggettivamente e non racconterà più queste falsità. Per ora cercate di consapevolizzare che state già facendo tutto il possibile e non addossatevi colpe che non avete. Saluti. Dott.ssa Monia Michelini

Buon pomeriggio, la ringrazio per la sua domanda. Comprendo la sua difficoltà, l'età adolescenziale comporta cambiamenti e alle volte delle difficoltà. Sarebbe opportuno comprendere in maniera più approfondita la situazione per poterle essere d'aiuto. Ci sono professionisti che svolgono percorsi di supporto alla genitorialità proprio per affrontare questi momenti di maggiore difficoltà. Alle volte sono piccoli aspetti che possono fare la differenza nell'affrontare la quotidianità. Rimango a disposizione se dovesse essere interessata a svolgere questo tipo di percorso, anche in modalità online. Cordiali saluti, Dott.ssa Angelica Venanzetti

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso per lei sentire che sua figlia racconta al ragazzo episodi e frasi che secondo lei non corrispondono a ciò che è realmente accaduto, soprattutto quando sente di impegnarsi molto per esserle vicina e sostenerla. A 17 anni si attraversa una fase in cui il bisogno di autonomia e di riconoscimento può essere particolarmente intenso. La relazione sentimentale, soprattutto se vissuta come uno spazio in cui sentirsi apprezzata e al centro dell'attenzione, può assumere un significato importante nella costruzione della propria identità. Quando entra in conflitto con i genitori, una ragazza può faticare a dare voce alla rabbia, alla delusione o al senso di incomprensione e raccontare gli eventi in modo influenzato da ciò che prova in quel momento. Questo non significa necessariamente che voglia screditarvi consapevolmente, né che le sue emozioni siano finte: può darsi che stia esprimendo un vissuto soggettivo, che non coincide con la vostra intenzione o con le parole effettivamente pronunciate. Può essere utile provare a non concentrarsi soltanto sulla ricostruzione di ciò che è stato detto, ma anche su ciò che sua figlia sta cercando di comunicare attraverso questi racconti. Cerchi, quando possibile, di parlarle in un momento di tranquillità, ascoltando il suo vissuto senza rinunciare a chiarire con fermezza ciò che non riconosce come vero. È importante anche evitare che il ragazzo diventi il terreno su cui si gioca il conflitto tra voi: il rapporto con lui può essere rispettato, mantenendo però aperto uno spazio di dialogo diretto tra genitori e figlia. La sua sofferenza merita attenzione, ma provi a non leggerla come una negazione di tutto ciò che avete fatto per lei. In questa fase, più che convincerla di quanto vi prendiate cura di lei, potrebbe essere importante aiutarla a sentire che può esprimere anche rabbia e dissenso senza perdere il vostro affetto. Se il conflitto dovesse diventare persistente e compromettere la relazione familiare, un percorso di sostegno alla genitorialità o alcuni incontri familiari potrebbero aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo.

Buongiorno signora, provo a dare qualche spunto sulla base delle poche informazioni a disposizione. Mi ha colpito la sua richiesta perché immagino quanto sia dura per dei genitori premurosi sentirsi così svalutati dalla propria figlia. Sicuramente l'adolescenza complica le relazioni tra voi e immagino che il fatto di aver trovato un punto d'appoggio nel nuovo fidanzato la faccia sentire protetta. L'aver interrotto una relazione per iniziarne subito un'altra, può indicare che abbia bisogno di essere riconosciuta e messa sempre al centro dell'attenzione, come sembra fare il fidanzato. Anche il fatto che abbia poche amicizie può indicare una difficoltà a dividere le attenzioni con gli altri. Da questo punto di vista sarebbe importante maturasse la consapevolezza che si può essere amati e riconosciuti anche se non si ha l'esclusiva nei rapporti. Questo avrebbe un risvolto positivo anche nei vostri rapporti, portandola a maturare nel modo di porsi. Inoltre, ciò che riporta al fidanzato sembra più legato a come lei si sente che a ciò che accade nel reale: probabilmente è ciò che lei pensa sia nelle vostre menti (...non sono fiera di lei...). Sarebbe importante un chiarimento e un confronto su questi contenuti in modo da poter capire più a fondo ciò che per lei sarebbe importante. Vi auguro di ritrovare la serenità. Saluti

Buongiorno carissima. Posso solo immaginare quanto possa essere doloroso per voi leggere nelle parole di vostra figlia un'immagine di voi così lontana da quella che sentite di essere come genitori. Soprattutto quando avete la sensazione di esserci, di occuparvi di lei e di fare tutto il possibile per starle vicino. Mi chiedo però anche che cosa succeda dentro di te quando scopri che lei racconta al suo ragazzo cose che senti così lontane dalla realtà. Che cosa provi in quei momenti? Rabbia, dolore, senso di ingiustizia, paura di perderla o di non essere più importante per lei? E che cosa significa per te, come mamma, vedere che una parte così importante della sua vita viene oggi condivisa soprattutto con un coetaneo? Mi sembra interessante anche il filo che attraversa le sue relazioni. Mi racconti che nella relazione precedente era molto gelosa del rapporto del suo ragazzo con le amiche, mentre oggi sembra aver trovato un ragazzo che la mette molto al centro, che la riempie di attenzioni e complimenti e che la fa sentire particolarmente importante. Mi chiederei che significato abbia per lei sentirsi così vista e riconosciuta e quanto questo possa essere importante nel modo in cui vive le sue relazioni. Anche quello che racconta a questo ragazzo rispetto a voi potrebbe avere un significato che vale la pena comprendere. Al di là del fatto che alcune cose non siano mai state dette, che cosa può significare per lei raccontare di avere dei genitori che non si prendono cura di lei o che le dicono cose molto dure? Che cosa riceve dal suo ragazzo quando gli racconta queste cose? Si sente forse maggiormente compresa, protetta, difesa? Oppure può essere un modo per sentirsi ancora una volta al centro delle sue attenzioni e delle sue preoccupazioni? Non possiamo saperlo senza conoscerla meglio, ma credo che queste domande possano essere interessanti da esplorare. E mi chiederei anche che cosa succede dentro di te rispetto al fatto che tua figlia sta crescendo e che il vostro rapporto inevitabilmente sta cambiando. Com'è per te vederla diventare sempre più autonoma, avere una sua vita affettiva e costruire relazioni nelle quali tu non puoi più avere lo stesso spazio di prima? Ci sono aspetti di questo cambiamento che ti fanno sentire più lontana da lei? E quando tra voi c'è un litigio, che cosa senti di perdere in quel momento? Forse, quindi, più che cercare soltanto di capire perché vostra figlia vi “screditi”, potrebbe essere interessante osservare tutto il circuito: che cosa succede tra voi, che cosa succede dentro di lei, che cosa trova nella relazione con questo ragazzo e come voi reagite quando vi sentite messi in discussione. A 17 anni il bisogno di autonomia può convivere con un forte bisogno di essere visti, riconosciuti e rassicurati. Forse vostra figlia sta cercando, anche attraverso questa nuova relazione, un modo per sentirsi importante e per costruire una parte di sé al di fuori della famiglia. E forse comprendere questo non significa negare la vostra sofferenza o dare per buono ciò che racconta, ma provare a guardare il suo comportamento come qualcosa che comunica e che può avere un significato all'interno delle sue relazioni. E mi chiedo anche che tipo di presenza senti di poterle offrire oggi: è possibile che, mentre lei sta cercando sempre più autonomia, abbia bisogno non necessariamente di una maggiore vicinanza, ma di una vicinanza che lasci anche spazio al suo bisogno di fare esperienza da sola? Se senti che questa situazione ti sta facendo soffrire molto e che da sola fai fatica a capire come stare vicino a tua figlia senza sentirti continuamente messa in discussione, puoi scrivermi. Possiamo parlarne con più calma e provare a comprendere insieme cosa sta succedendo tra voi e come poter accompagnare questo momento di cambiamento, anche nel rapporto tra voi, come genitori, e vostra figlia. Un caro saluto, dott.ssa Arianna Broglia

Buongiorno Signora, il famoso psichiatra Paolo Crepet le risponderebbe che il problema nasce quando i genitori danno troppo e non fanno mai mancare nulla ai figli, impedendogli di apprezzare le cose. Gli adolescenti devono imparare a desiderare le cose e ad impegnarsi per averle, invece in molti casi i loro desideri vengono esauditi ancor prima di essere espressi. Può essere che sua figlia riferisca cose non vere sui genitori, allo scopo di ottenere ancora più attenzioni dal suo ragazzo. Cerchi di creare qualche occasione in cui possiate interagire tutti, voi genitori con loro due, organizzando magari qualche pomeriggio o cena da trascorrere insieme, in un clima di pace e armonia. Può darsi che poi il ragazzo dica a sua figlia "Come mai pensi che i tuoi genitori non siano fieri di te? Forse è solo una tua idea, perché io non ho avuto questa impressione..." In questo caso ci sarebbe una evoluzione lenta verso una ripresa dei buoni rapporti. Se invece i problemi persistono bisognerebbe andare a fondo, magari con uno specialista, del perché si sia generata questa sua insoddisfazione e acredine nei confronti dei genitori. Comunque tenga presente il fatto che dare sempre tutto e subito non si rivela la strada più giusta nella crescita dei figli.

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi descritto dalla propria figlia in un modo così lontano da ciò che ritiene di averle dato. A 17 anni, però, può essere utile provare a non fermarsi alla domanda “perché ci scredita?”, ma chiedersi che funzione possano avere quei racconti per lei. Il fatto che le frasi non siano mai state pronunciate non significa necessariamente che siano inventate con l’intenzione di farvi del male: durante un conflitto può accadere che un vissuto di rabbia, delusione o non sentirsi compresi venga trasformato in una narrazione molto più assoluta (“non si prendono cura di me”, “non sono fieri di me”). Inoltre, il nuovo ragazzo sembra rappresentare per lei una fonte importante di conferme e sentirsi molto valorizzata da lui potrebbe renderla particolarmente portata a condividere con lui tutto ciò che vive come doloroso. Questo non significa che dobbiate accettare accuse false o rinunciare al vostro ruolo genitoriale. Potrebbe però essere più utile cercare di capire cosa sta cercando di comunicare attraverso quelle parole, anche quando il modo in cui lo fa vi ferisce, piuttosto che concentrarsi soltanto sul dimostrarle che “non è vero”. Una domanda potrebbe essere: “Quando dici che non ci prendiamo cura di te, che cosa senti che ti manca davvero da parte nostra?”. Potrebbe aprire uno spazio di dialogo diverso, nel quale non si discuta soltanto dei fatti, ma del significato che hanno per lei. Sono disponibile per un colloquio online, saluti.

Capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi raccontare dalla propria figlia come una persona che non si prende cura di lei, soprattutto quando nella quotidianità sente di fare tutto il possibile per starle vicino. È comprensibile quindi che lei si chieda “perché lo fa?”. A 17 anni il bisogno di sentirsi accolti, compresi e accuditi è ancora molto presente e, soprattutto quando si vive una relazione affettiva importante, può capitare di portare proprio nella relazione ciò che ci fa stare male, cercando vicinanza, rassicurazione e conferme. Quando litighiamo, inoltre, non sempre ciò che rimane dentro di noi è la frase esatta che è stata detta, ma soprattutto l'emozione che abbiamo provato in quel momento. È quindi possibile che sua figlia stia raccontando al ragazzo una realtà che non corrisponde letteralmente a ciò che voi avete detto, ma che rappresenta il modo in cui lei ha vissuto emotivamente quella situazione. Questo non significa che le sue parole vadano necessariamente prese alla lettera, ma nemmeno che il suo vissuto debba essere ignorato. Credo quindi sia importante accogliere e comprendere l'emozione che sta comunicando, cercando allo stesso tempo di chiarire insieme ciò che è realmente accaduto. Più che concentrarsi soltanto sul dimostrarle che quelle frasi non sono mai state dette, può essere utile provare a capire cosa l'ha fatta sentire così e di cosa aveva bisogno in quel momento. Se sente che questa situazione sta creando molta sofferenza nel rapporto con sua figlia, un confronto con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendere meglio queste dinamiche e a trovare modalità di comunicazione che permettano di rimanere vicine anche nei momenti di conflitto. Se desidera approfondire questa situazione, sarò lieta di offrirvi uno spazio di ascolto e supporto anche online.

Buongiorno, capisco la sua amarezza: sentirsi descritti come genitori poco presenti o poco affettuosi, quando si ha la percezione di fare molto per propria figlia, può generare rabbia, dolore e anche un forte senso di ingiustizia. Allo stesso tempo, prima di concludere che sua figlia voglia semplicemente screditarvi, sarebbe importante comprendere cosa accade dal suo punto di vista. A 17 anni, durante un conflitto, ciò che un genitore dice e ciò che un adolescente vive emotivamente possono essere molto diversi. Una critica, ad esempio, può essere percepita come “non è fiera di me”, anche se quella frase non è mai stata pronunciata. È significativo anche che questi vissuti vengano raccontati proprio al ragazzo dal quale sua figlia si sente molto valorizzata. Più che discutere soltanto su ciò che è vero o falso, potrebbe essere utile chiederle: “Cosa succede tra noi che ti fa sentire così?”. Comprendere questo non significa giustificare ciò che racconta, ma cercare di capire cosa stia comunicando attraverso questi comportamenti. Se la dinamica persiste, alcuni colloqui psicologici potrebbero aiutare a comprendere meglio il rapporto genitori-figlia in questa delicata fase dell’adolescenza. Un caro saluto

Buongiorno, visto le problematiche che riporta mi sentirei di consigliarle una terapia famigliare . Se ha domande mi scriva pure. Cordiali saluti, dott.ssa Marianna Mansueto

Buongiorno, le cause più probabili che mi vengono in mente del perché di questo comportamento sono essenzialmente due. La prima è il fatto che sua figlia estremizza questioni banali apposta per trovare un alleato quando litigate, in modo tale da potersi sfogare e sentire qualcuno che le da ragione. La seconda è la possibilità che sua figlia percepisca realmente un'insoddisfazione di alcuni suoi bisogni puramente emotivi e inconsci; per farle un esempio ipotetico, potrebbe paradossalmente volere dei genitori che in questa fase di vita non cerchino in ogni modo di starle vicino oppure potrebbe volere dei genitori più severi ma che così facendo le possano fare capire ciò che è meglio perseguire tra le tante scelte della vita. Purtroppo non posso dirle di più perché non conosco le interazioni fra lei e sua figlia, spero comunque che queste mie riflessioni le siano state di aiuto.

Gentile utente, proviamo a capire insieme cosa stia succedendo. Nell'adolescenza i figli tendono a ritagliarsi i loro spazi, coinvolgendo i genitori sempre di meno, e diversi autori psicologi parlano della "ribellione adolescenziale" come una tappa necessaria per l'individuazione dei giovani. Una ribellione a volte perfino irrazionale insomma, che dovrebbe aiutarli a "trovarsi" e a diventare psicologicamente autonomi. Io tuttavia consiglio sempre di prendere con le pinze questo concetto che trovo molto interpretativo e spesso sviante, soprattutto in situazioni dove invece può essere presente un forte conflitto e una grande sofferenza dei figli, magari non notata o persa di vista. Un dialogo aperto è necessario per capire il punto di vista di lei, per comprendere cosa davvero stia accadendo e perché. Possono esistere mille motivi diversi che portano a questa situazione, non si può certamente rispondere con precisione tramite un commento basato solo su un post, ma in ogni caso cercherei di promuovere una comunicazione positiva. Quindi: tanto ascolto, nessuna pretesa o aspettativa sull'esito di nessuna conversazione, nessun tentativo di forzare il momento in cui si avrà la conversazione (piuttosto attendere), mettere in primo piano il vissuto della figlia sul proprio. Infondo, noi siamo adulti con ben altri strumenti per gestire la nostra emotività rispetto ad un'adolescente. Forse, dalla comprensione può nascere riconciliazione! In ogni caso consiglio anche una terapia familiare, casomai anche lei fosse disposta a prestarvisi. Anche perché è estremamente comune scoprire che in effetti, come genitori, abbiamo avuto delle responsabilità molto chiare nelle sofferenze dei nostri figli, e non è un processo facile da vivere. Resto disponibile per ulteriori chiarimenti.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descritti in questo modo da una figlia, soprattutto quando si ha la sensazione di fare molto per esserle vicini. Al tempo stesso, più che concentrarsi sul capire perché sua figlia riferisca cose che per voi non corrispondono alla realtà, potrebbe essere utile provare a comprendere quale vissuto stia cercando di comunicare attraverso quelle parole. A 17 anni il bisogno di sentirsi compresi, riconosciuti e autonomi può essere molto intenso e, nei momenti di conflitto, ciò che viene vissuto emotivamente può non coincidere con ciò che è realmente accaduto. Questo non significa giustificare affermazioni non vere, ma cercare di andare oltre il comportamento per comprenderne il significato. Potrebbe essere utile provare ad aprire con lei uno spazio di dialogo meno centrato sul “questo non è vero” e più sul “cosa ti fa sentire così?”. Se questa dinamica continua a creare sofferenza o conflitti familiari, anche qualche colloquio con uno/una psicologo/a potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a trovare modalità comunicative più efficaci. Un caro saluto Dott.ssa Furno' Cristina

Cara, capisco quanto possa essere doloroso per lei scoprire che sua figlia racconta al ragazzo cose che lei percepisce come lontanissime dalla realtà, soprattutto quando sente di esserci e di fare tutto il possibile per lei. a 17 anni, però, può essere utile non leggere necessariamente questo comportamento come un tentativo deliberato di “screditare” i genitori. l’adolescenza è anche il periodo in cui si costruisce una propria identità e si cercano spazi di appartenenza e di riconoscimento fuori dalla famiglia. raccontare al partner ciò che accade in casa può diventare un modo, non sempre consapevole, per cercare comprensione, alleanza o conferma delle proprie emozioni. questo non significa che ciò che racconta sia necessariamente vero, né che lei debba accettare accuse che ritiene false. può però essere importante distinguere **il fatto che sua figlia abbia vissuto una situazione in un certo modo dal fatto che quella situazione sia realmente accaduta come la racconta**. inoltre, visto il suo precedente rapporto con la gelosia e il bisogno di sentirsi importante, potrebbe essere interessante osservare cosa succede quando percepisce una relazione significativa: forse alcune emozioni diventano molto intense e vengono raccontate attraverso una narrazione che le permette di sentirsi compresa e sostenuta. più che cercare immediatamente di convincerla che sta mentendo, proverei a creare uno spazio in cui poterle dire: *“voglio capire cosa hai vissuto tu, anche quando il tuo vissuto è diverso dal mio”*. questo non significa rinunciare al proprio ruolo genitoriale, ma può permettere di mantenere aperto il dialogo. se sente che questa dinamica sta creando una frattura che non riesce più a comprendere e che ogni confronto finisce per diventare un conflitto, sono a disposizione con un primo incontro gratuito per aiutarla a leggere meglio ciò che sta accadendo nella relazione con sua figlia e a trovare modalità più efficaci per avvicinarsi a lei. Dr.ssa Alessandra Scarci

È comprensibile quanto possa essere doloroso e destabilizzante per voi genitori: sarebbe importante approfondire con lei cosa la porta a raccontare al fidanzato una versione così diversa della realtà. Vi suggerirei di parlarne con un professionista dell’età evolutiva. Buona ricerca!

Gentili, Nel vostro messaggio leggo la frustrazione di due genitori non corrisposti. Vorrei potervi confortare dandola una risposta puntuale ed esaustiva, purtroppo noi umani siamo troppo complessi - e gli adolescenti sono unici in questo! In ogni caso, questo racconto merita di essere esplorato, e vi propongo alcune domande che mi sono sorte durante la lettura: 1. Avete già posto questa domanda a sua figlia? Se è andata male, perché è successo? 2. Per quale motivo è importante per voi l'opinione di questo ragazzo? 3. Vostra figlia potrebbe usare questi racconti con finalità che non vi riguardano direttamente. Ad esempio, il suo scopo potrebbe essere di sentirsi più accudita dal compagno, e non direttamente di farvi sfigurare. Avete considerato questa prospettiva? Come vi fa sentire? 4. Vostra figlia sembra essere disposta a mettere in gioco persino il rapporto con i genitori, pur di favorire quello con il fidanzato. Da dove può nascere questo bisogno così intenso? In passato vostra figlia ha mai desiderato disperatamente l'incontro con i coetanei? Se è così, questo comportamento sarebbe indicativo più dei sui suoi bisogni che del vostro rapporto. Queste domande sono intense e per nulla semplici. Il ruolo del genitore cambia drasticamente quando i figli esplorano il mondo, spesso in modo bizzarro. Se vi sentite sopraffatti, chiedete una consulenza per un percorso di supporto alla genitorialità: sarà un'occasione per trovare modalità funzionali al desiderio di essere presenti e lasciare che vostra figlia costruisca la propria strada. Resto a disposizione

Salve signora, a 17 anni, raccontare al partner una versione distorta dei conflitti con la mamma può essere un modo , ancora immaturo , di cercare ascolto, alleanza e conferme, più' che la volontà consapevole di " screditarla". Non significa che ciò che racconta sia vero , nè che il suo ruolo di madre venga cancellato. Forse , però , più che convincerla che la mamma fa tutto per lei, può essere utile provare a comprendere cosa sta cercando di comunicare attraverso quei racconti.

Gentile signora, capisco quanto sia doloroso e avvilente sentirsi screditati dalla propria figlia quando si è, poi, tanto presenti e attenti alla sua vita. Quello che descrivete è un passaggio evolutivo frequente a 17 anni, soprattutto in personalità introverse. La nuova relazione assume una funzione di regolazione emotiva esterna; la ragazza finalmente si sente al "centro". Per stabilizzare questo legame può attivare, in modo non intenzionale, alcuni meccanismi di difesa immaturi come l' idealizzazione del nuovo partner e la proiezione sul genitore della propria voce critica interna ("mi fa pena"). Non credo sia un attacco al vostro ruolo genitoriale, ma un tentativo di differenziazione-separazione. Per ridurre il senso di colpa legato allo svincolo, ha bisogno inconsciamente di svalutare le figure di attaccamento primarie. Il deficit di mentalizzazione, tipico dell'adolescenza, rende, poi, difficile distinguere ciò che sente da ciò che accade realmente. Sul piano d'azione da parte vostra, quello che vi posso consigliare e di evitare il confronto comunicativo arrabbiato o deluso. Mantenete una comunicazione assertiva e validante sul vissuto: come per esempio: "Comprendiamo che tu possa sentirti poco vista, ma non ci riconosciamo nelle frasi che riporti fuori. Ci feriscono." Passate, poi, da disponibilità totale a a disponibilità con confini chiari e costanti così da sostenere meglio lo sviluppo dell'autonomia e tutelare, però, anche il setting familiare. Spero di esservi stata di supporto, vi auguro buona serata.

È doloroso e destabilizzante scoprire che tua figlia condivide informazioni false sul vostro rapporto con il fidanzato. Questo provoca sicuramente dolore e destabilizzazione, convinti e sicuri di essere genitori presenti. Le motivazioni del comportamento della ragazza potrebbero non essere legate a un vero "odio", ma alla ricerca di approvazione e sicurezza nel partner, oppure la proiezione delle proprie insicurezze o ancora un modo per creare distanza emotiva da voi. Ma per aiutarvi in questo, rivolgetevi da un professionista, senza timore e senza aver paura di essere giudicati, così vi possa aiutare a gestire la situazione. Buon Cammino

Gentile utente, soprattutto in una fase di forte investimento affettivo, può accadere che il ragazzo diventi un riferimento molto importante per la propria autostima e che, nei momenti di conflitto con i genitori, la ragazza cerchi in lui conferme e comprensione. Le frasi che riferisce non necessariamente significano che sua figlia non riconosca ciò che fate per lei: possono rappresentare il modo, anche poco realistico, con cui esprime la propria rabbia, il proprio vissuto di quel momento o cerca sostegno all'esterno. Sarebbe tuttavia importante non concentrarsi soltanto sul fatto che vi “screditi”, ma comprendere che cosa accade a sua figlia quando vive un conflitto con voi e quale bisogno cerca di soddisfare attraverso il rapporto con il fidanzato. Anche la gelosia e la difficoltà a tollerare che l'altro abbia relazioni significative al di fuori della coppia meritano di essere osservate con attenzione. Le suggerirei di evitare, per quanto possibile, uno scontro diretto sul contenuto delle sue confidenze al ragazzo. Può invece mantenere un dialogo fermo e affettuoso, riconoscendo le sue emozioni senza confermare affermazioni che non corrispondono alla realtà. Considerata la frequenza di queste dinamiche e la sofferenza che stanno creando, potrebbe essere utile un confronto con uno psicologo, eventualmente anche attraverso uno spazio rivolto a lei come genitore, per comprendere meglio come intervenire senza alimentare il conflitto.

uongiorno, Comprendo quanto possa essere doloroso e destabilizzante per voi genitori trovarvi in questa situazione, specialmente quando sentite di dedicare presenza, cura e impegno costante verso vostra figlia. A 17 anni la ragazza si trova in piena fase tardo-adolescenziale, un momento del ciclo di vita in cui la costruzione dell'identità passa spesso attraverso la ridefinizione dei legami affettivi. Ci sono alcuni aspetti che potrebbero aiutarla a interpretare ciò che sta accadendo, senza che questo debba essere letto come una reale svalutazione al vostro valore di genitori: La nuova relazione sentimentale sembra offrire a sua figlia un forte senso di rispecchiamento positivo e confermante ("la mette al centro del suo mondo"). In questa fase, per garantirsi l'attenzione e la protezione del partner, la ragazza potrebbe inconsapevolmente accentuare o deformare i conflitti familiari, creando uno scenario in cui lei appare bisognosa di tutela ed il ragazzo investito del ruolo di "salvatore". Amplificazione emotiva e proiezione: Durante i litigi in famiglia, le emozioni possono essere vissute dai ragazzi con un'intensità drammatica. Le frasi che riporta al fidanzato potrebbero non essere una narrazione oggettiva dei fatti, ma la trascrizione del suo vissuto emotivo interno in quel momento (ad esempio, percepire un rimprovero come "non sei fiera di me"). Il processo di separazione-individuazione: Screditare la figura genitoriale, per quanto con modalità disfunzionali, è talvolta uno dei modi imperfetti che gli adolescenti utilizzano per distaccarsi dalla famiglia e appoggiarsi all'esterno. Come potete muovervi in questa fase? Potrebbe essere importante riuscire ad aprire una finestra di dialogo in cui evitare lo scontro sulla "verità dei fatti": Cercare di smentire le singole frasi dette al fidanzato rischia di generare solo escalation o dinamiche difensive. Validare il vissuto sottostante, senza confermare le accuse: In un momento di calma, potreste rimandarle un messaggio del tipo: "Abbiamo la sensazione che a volte tu ti senta incompresa o non apprezzata da noi, anche se il nostro intento è prenderci cura di te. Per noi è importante capire come ti senti, senza che ci siano terze persone in mezzo." Mantenere saldi i confini genitoriali: È fondamentale che continuiate a svolgere il vostro ruolo educativo con serenità, senza farvi paralizzare dalla paura di essere screditati all'esterno, nonostante possa essere difficile in una dinamica simile. Se questa dinamica dovesse continuare a creare forte sofferenza in famiglia o a rigidificarsi, potrebbe essere molto utile consultare un professionista (psicologo o psicoterapeuta) per uno o due colloqui di supporto alla genitorialità. Un piccolo spazio di ascolto può aiutarvi a decodificare meglio i segnali di vostra figlia e a ritrovare la giusta serenità relazionale. Un cordiale saluto. Dott. Santanché Andrea

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione. Posso immaginare quanto sia dura sentire dalla propria figlia parole o situazioni non vere. Ma toglierei un attimo l'idea che lei lo faccia per screditarvi mentre mi domanderei come mai agisce in questo modo. Che cosa vuole ottenere da questo nuovo fidanzato? Probabilmente quando noi riportiamo "maltrattamenti", o parole non carine rivolte a noi cosa otteniamo dall'altro? Generalmente vicinanza, accudimento, presenza.. Se io mi lamento o non sto bene l'altro si prende cura di me. Quindi tenderei ad escludere che sia una visione reale di voi genitori quanto una modalità per ottenere dalla persona cura e vicinanza così è più difficile lasciare un qualcuno che sta male. Ovviamente non lo si fa così consciamente ma se funziona continuiamo a farlo. è un qualcosa fuori dal vostro controllo e soprattutto qualcosa che sta sperimentando. Il rischio è che l'altro non ci stia vicino perchè stiamo bene con questa persona o comunque non solo per questo ma perchè ci dispiace per lei. A lungo andare non si instaura un rapporto sano ma alimenta l'insicurezza e una sorta di dipendenza dall'altro che se non c'è noi non riusciamo a prenderci cura di noi stessi. Ricordiamo che è comunque una ragazza davvero giovane e che sta creando ancora la sua identità e soprattutto sta imparando a stare insieme a qualcuno. Semplicemente continuerei a starle accanto nei momenti belli quanto quelli faticosi e brutti e inizierei a fare una sorta di educazione su come si sta in relazione (si sta insieme ad una persona perchè la si sceglie e si sta bene con lei, non serve che ci sia solo accudimento se no si diventa la mamma o il papà di quella persona, c'è equilibrio e reciprocità, ognuno si occupa di sè e si sta insieme condividendo bei momenti senza che l'altro debba risolvere i nostri problemi). Vi invito comunque a intraprendere un percorso con un terapeuta o informarvi su come poter stare accanto a vostra figlia sapendo che non è colpa vostra se si inventa scenari ma potete essere responsabili nel guidarla verso cosa è una relazione sana e consapevole. Rimango a disposizione, Dott.ssa Casumaro Giada

Gentile utente, percepisco una grande sofferenza nelle sue parole per un rapporto con sua figlia che sembra aver preso una direzione differente da quella che si sarebbe aspettato/a. Premetto che comportamenti di questo tipo in adolescenza sono piuttosto comuni: in questa età infatti i ragazzi sentono il bisogno di mettere una distanza dai propri genitori per potersi permettere di investire in nuove relazioni e ciò, spesso, è possibile andando a decostruire e demitizzare la figura della mamma e del papà. Lei, da genitore, saprà valutare se negli altri ambiti (relazioni amicali/sentimentali, scuola e contesti sociali) sua figlia è serena: se così non dovesse essere potrebbe valutare l'idea di proporre a sua figlia un percorso da un professionista che la possa aiutare a vivere superare questo delicato momento di crescita. Dalle sue parole, però, mi sembra che sia principalmente il mutamento nel vostro rapporto che le crea preoccupazione. Dunque, alla premessa iniziale, aggiungo che l'adolescenza è un momento di turbamento e cambiamento non solo per i figli, ma anche per i genitori, che dopo tanti sacrifici, devono accettare e restare ben saldi in questo nuovo ruolo che gli viene momentaneamente e involontariamente attribuito. Colgo una lecita difficoltà a vivere la genitorialità sotto questa nuova forma. Quello che può fare, per attraversare e superare questa fase, è cercare di restare presente per sua figlia, senza lasciarsi travolgere dagli attacchi da cui si sente giustamente colpito/a. Per far questo può essere utile riflettere sulle proprie aspettative genitoriali, sulle fantasie che aveva e ha rispetto al rapporto con sua figlia e sulle paure che questa modalità di svincolo le genera. Per questo le suggerisco di rivolgersi ad un professionista per intraprendere un percorso individuale o di supporto genitoriale. Spero di esserle stata di aiuto. Un cordiale saluto, Dott.ssa Irene Esposito

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso per lei sentire raccontare alla propria figlia episodi e frasi che non riconosce come propri e avere la sensazione che tutto ciò che fa per starle vicino venga messo in discussione. Da ciò che racconta, credo però che il punto di partenza non debba essere stabilire semplicemente chi abbia ragione o se sua figlia stia “mentendo”, quanto cercare di comprendere che cosa la ragazza stia comunicando attraverso queste affermazioni e quale significato abbiano per lei. È possibile infatti che ci sia una discrepanza tra ciò che è accaduto concretamente, secondo lei, e il modo in cui alcuni episodi vengono vissuti e interpretati da sua figlia. Sarebbe quindi importante approfondire la relazione madre-figlia, la modalità con cui comunicano, cosa accade durante i conflitti e se nel tempo si siano accumulate incomprensioni, risentimenti o vissuti di non essere compresa o ascoltata. Anche la storia relazionale della ragazza meriterebbe attenzione: la precedente relazione, la forte gelosia nei confronti delle amicizie del ragazzo e, attualmente, il fatto di vivere una relazione nella quale si sente particolarmente valorizzata e messa al centro potrebbero essere elementi importanti da comprendere, senza però trarre conclusioni affrettate. Considerata l’età, potrebbe essere utile un percorso psicologico individuale per sua figlia, qualora fosse disponibile a intraprenderlo, così da offrirle uno spazio in cui poter esprimere liberamente ciò che prova e comprendere meglio le proprie emozioni e le proprie modalità relazionali. Parallelamente, potrebbe essere utile lavorare anche sulla comunicazione all’interno della famiglia, affinché il rapporto tra lei e sua figlia possa diventare uno spazio in cui entrambe riescano a sentirsi ascoltate e comprese. Più che concentrarsi sul fatto che sua figlia stia “screditando” voi genitori, cercherei quindi di capire che cosa sta cercando di comunicare attraverso queste parole e quale vissuto c’è alla base, anche quando ciò che racconta non corrisponde a ciò che lei ritiene sia realmente accaduto. Questo potrebbe rappresentare un punto di partenza importante per comprendere meglio la situazione e intervenire in modo utile.

Buonasera, mi domando - senza intento accusatorio - come faccia ad avere queste informazioni rispetto alle relazioni di sua figlia. Da quanto scrive, mi pare che la relazione con i fidanzati sia anche utilizzata per comunicarvi reciprocamente qualche cosa. La inviterei a valutare un percorso di sostegno alla genitorialità in cui poter esplorare insieme ad un/a professionista i vissuti che descrive, il rapporto con sua figlia e provare a rispondere al suo "perché".

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi così rappresentata da sua figlia, soprattutto quando sente di esserle vicina e di fare tutto il possibile per sostenerla. A 17 anni il bisogno di sentirsi compresi e riconosciuti può diventare molto intenso. È possibile che, nel raccontare al ragazzo le proprie emozioni dopo un litigio, sua figlia trasformi o amplifichi alcuni vissuti, più che voler consapevolmente "screditare" i genitori. Quelle frasi, quindi, potrebbero raccontare soprattutto come lei si è sentita in quel momento, piuttosto che ciò che è realmente accaduto. Sarebbe importante mantenere con sua figlia uno spazio di ascolto e dialogo, cercando di comprendere cosa si attiva tra voi durante i conflitti. La sua sofferenza è comprensibile, ma provi a non leggerla come una cancellazione di tutto ciò che avete costruito. Le auguro di riuscire a mantenere aperto quel filo di dialogo con sua figlia, anche quando oggi può sembrare molto difficile

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso scoprire che sua figlia racconta al fidanzato episodi nei quali voi genitori apparite molto diversi da come sentite di comportarvi con lei. Credo però sia importante non partire necessariamente dall'idea che sua figlia voglia deliberatamente screditarvi o manipolare il ragazzo contro di voi. A 17 anni può esserci una differenza anche molto grande tra ciò che un genitore dice e ciò che un adolescente sente di aver ricevuto. Durante un litigio, ad esempio, una critica circoscritta può essere vissuta emotivamente come “mia madre non è fiera di me”; un momento nel quale non si sente accudita può diventare nel racconto “non si occupano di me”. Questo non rende oggettivamente vero ciò che racconta, ma può aiutarci a chiederci se stia cercando di comunicare al fidanzato la propria esperienza emotiva utilizzando fatti e parole che la amplificano o la trasformano. Mi incuriosisce anche che questo ragazzo, come lei dice, “l'abbia messa al centro del suo mondo”, la faccia sentire importante e la riempia di complimenti. Forse sua figlia sta trovando in questa relazione un luogo nel quale sentirsi particolarmente riconosciuta e compresa e, quando entra in conflitto con voi, può accentuare la contrapposizione: da una parte chi in quel momento sente che non la comprende, dall'altra chi la accoglie e la rassicura. Sarebbe interessante comprendere quale bisogno stia trovando risposta in questa relazione, senza per questo considerare il fidanzato responsabile del problema. Cercherei quindi di evitare un confronto del tipo “come puoi dire queste falsità dopo tutto quello che facciamo per te?”. È comprensibile che venga spontaneo, ma potrebbe portarla soprattutto a difendere ancora più rigidamente la propria versione. Proverei invece, in un momento tranquillo, a partire da qualcosa come: “Ho saputo che quando litighiamo racconti di sentirti trattata come se non fossimo fieri di te o non ci prendessimo cura di te. So che alcune cose che racconti non sono accadute in quel modo, ma prima di discutere su questo vorrei capire se è davvero così che ti senti con noi”. Questo non significa accettare che vi vengano attribuite frasi mai pronunciate. Anche su questo può esserci un limite chiaro: può riconoscere il suo vissuto senza confermare una ricostruzione dei fatti che ritiene falsa. “Posso accettare che tu ti sia sentita trascurata; non posso però dire di averti detto una frase che non ti ho detto.” Tenere insieme queste due posizioni può essere molto importante. Mi soffermerei, inoltre, sulla sua domanda finale: “come si fa a screditarci così dopo che cerchiamo di essere presenti in ogni momento della giornata?”. Forse sua figlia non sta facendo un bilancio di tutto ciò che avete fatto per lei. Nei momenti di conflitto potrebbe essere completamente immersa in ciò che sente in quel preciso momento. E la presenza costante dei genitori, per quanto amorevole, a 17 anni può convivere anche con un forte bisogno di separarsi, contestarli e costruire altrove una propria intimità. Se però queste alterazioni della realtà fossero frequenti e importanti, coinvolgessero molti ambiti della sua vita o servissero sistematicamente a mettere le persone le une contro le altre, allora sarebbe utile approfondire maggiormente cosa stia accadendo. Per ora cercherei soprattutto di spostare la domanda da “perché ci fa questo?” a “che cosa sta cercando di raccontare di sé attraverso questa versione di noi?”. Non cancella la sua ferita di madre, ma potrebbe aprire una strada per comprendere sua figlia senza rinunciare alla propria versione dei fatti.

Buonasera credo che Sua figlia sposti su di Voi genitori un profondo senso di frustrazione che la pervade e che non e' in grado di fronteggiare. ScreditarVi per la ragazza potrebbe significare il tentativo di superare la dipendenza emotiva che sente dentro di Lei verso di voi genitori. Credo che potrebbe essere utile una psicotetapia di tipo sistemico-famigliare che coinvolga tutti i membri della famiglia in modo di chiarire meglio le dinamiche relazionali del contesto affettivo in cui vivete. La saluto cordialmente dott.ssa G.Elmo

Salve, capisco quanto possa essere doloroso per lei sapere che sua figlia racconta al fidanzato cose che lei ritiene non siano mai state dette, soprattutto perché sente di fare tutto il possibile per starle vicino e prendersi cura di lei. Prima di interpretare questo comportamento, però, le farei una domanda: come è venuta a conoscenza di ciò che sua figlia racconta al fidanzato? È stato lui a riferirglielo, è stata sua figlia a raccontarglielo oppure lo ha saputo in un altro modo? Mi sembra importante capire questo passaggio. Se effettivamente sua figlia racconta al fidanzato episodi in una modalità molto diversa da come sono accaduti, potrebbe essere utile chiedersi non soltanto perché lo faccia, ma soprattutto che cosa stia cercando di comunicare attraverso questi racconti. Potrebbe esserci un bisogno di sentirsi ascoltata, compresa, rassicurata o particolarmente valorizzata, soprattutto considerando quanto sembra importante per lei sentirsi al centro dell'attenzione del nuovo ragazzo. Proverei a creare con lei uno spazio in cui possa raccontare ciò che prova, anche quando è arrabbiata con voi, aiutandola progressivamente a distinguere “mi sono sentita così” da “mia madre mi ha detto questo”. E capisco anche che, come madre, possa essere molto difficile non viverlo come un'ingiustizia o come una svalutazione di tutto quello che fate. Il suo dolore merita anch'esso di essere ascoltato. Saluti

Buongiorno, comprendo quanto possa essere difficile per lei questo momento. Le chiedo come fa a sapere ciò che dichiarerebbe sua figlia, ovvero, è la ragazza che le racconta questo oppure il fidanzato? Forse è un tentativo di sua figlia di mantenere su di sé l'attenzione da parte di entrambi. Lei ha mai chiesto a sua figlia di capire il perché di tale comportamento?

Buongiorno, il comportamento di vostra figlia non nasce da una reale mancanza nei vostri confronti, ma da un suo bisogno emotivo legato a questo momento di vita. A 17 anni, dopo una storia finita male per insicurezza e gelosia, ha trovato un ragazzo che la mette al centro dell'attenzione e la fa sentire importante. Esagerare o inventare conflitti familiari diventa per lei un modo per collaudare questo legame: vittimizzarsi gli permette di vestire i panni del "salvatore", garantendosi un flusso continuo di protezioni, rassicurazioni e attenzioni. Al tempo stesso, scaricare le colpe sui genitori la aiuta a gestire la frustrazione dei litigi e a giustificare un distacco emotivo tipico dell'adolescenza. Per gestire la situazione senza alimentare ulteriori tensioni, è fondamentale non entrare in competizione con il ragazzo e non cercare di smentire direttamente le bugie con lui, per evitare di rafforzare l'idea che voi siate "contro di loro". Piuttosto, quando siete in un momento di calma, potete parlarle spiegando che vi dispiace sapere che si sente poco apprezzata o non sostenuta, chiedendole apertamente cosa potete fare per farla sentire davvero amata. In questo modo smontate la provocazione e la riportate sulla realtà dei fatti. Continuate a fare i genitori con la solita cura e presenza, ricordandovi che le parole che dice al fidanzato raccontano solo la sua fragilità interna e il suo bisogno di conferme, non il vostro valore come genitori. Cordialmente. Dott.ssa Chantal Danna

Gentile Utente, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descrivere dalla propria figlia in un modo così lontano da ciò che lei sente di averle dato. A 17 anni, soprattutto in una fase di forte coinvolgimento affettivo, può accadere che vissuti e conflitti vengano raccontati in modo molto soggettivo o amplificato, senza che questo significhi necessariamente che sua figlia non riconosca ciò che fate per lei. Più che concentrarsi sul perché lo faccia, potrebbe essere utile cercare di comprendere cosa sta vivendo e cosa comunica attraverso queste modalità. Se la situazione continua a creare sofferenza o tensione familiare, potrebbe essere utile rivolgersi a una/o psicologa/o. Un caro saluto.

Salve signora, Le sono grata per aver condiviso questo suo vissuto, che immagino non sia stato semplice portare fuori e raccontare. Il fatto stesso di riuscire a dare voce a ciò che sta sentendo può rappresentare già un passo verso una maggiore chiarezza e consapevolezza. Può essere molto doloroso, per un genitore, sentirsi Attribuire intenzioni o comportamenti che non riconosce come propri, sopratutto quando sente di impegnarsi molto per la propria figlia. Allo stesso tempo, il fatto che sua figlia viva alcune situazioni, che lei ha raccontato, merita di essere ascoltata e accolta, anche quando non corrispondono alle intenzioni di una mamma. Nelle relazioni, intenzioni e vissuti possono non coincidere. Forse sarebbe utile ascoltarsi senza necessariamente stabilire se sia vero o non vero quel vissuto. Trovare una spazio di ascolto senza capire ma comprendere, La ringrazio ancora per aver condiviso questo suo sentire e spero che questo mio breve spazio di ascolto delle sue emozioni possa esserle utile per un po' di chiarezza e avvicinarsi maggirmente a cio' che Lei sta vivendo.

Buongiorno, leggendo la sua richiesta comprendo la fatica e il dispiacere che state vivendo. Venire a conoscenza del fatto che i propri sforzi genitoriali vengano descritti in modo così distante dalla realtà è un'esperienza disorientante e faticosa. È del tutto naturale sentirsi feriti quando la propria cura e la presenza quotidiana sembrano non solo non riconosciute, ma addirittura ribaltate in un racconto negativo. É importante specificare che in questa fase dello sviluppo, gli adolescenti attraversano un complesso processo di separazione dalla famiglia per investire emotivamente nelle relazioni esterne. A volte, per rafforzare il legame con un nuovo partner e assicurarsi la sua vicinanza, un adolescente può enfatizzare o distorcere le incomprensioni domestiche, cercando nel coetaneo un alleato esclusivo e una figura di conforto. Considerando che sua figlia ha vissuto la precedente rottura con sentimenti di forte gelosia, è possibile che in questa nuova relazione ricerchi una rassicurazione costante. In questo momento, l'atteggiamento più funzionale secondo me è cercare di mantenere una posizione di stabilità emotiva, evitando di prendere le affermazioni come un attacco personale e di innescare conflitti diretti per smentirle, poiché un "processo" in casa potrebbe paradossalmente spingerla a distanziarsi ulteriormente per difendere la sua posizione. Continuate a offrirle la vostra presenza e la vostra cura con coerenza, mostrando che il vostro supporto genitoriale rimane saldo e imperturbabile. Qualora questa dinamica dovesse persistere, potrebbe essere utile valutare un supporto psicologico per la ragazza: uno spazio d'ascolto neutrale, privo di giudizio, potrebbe aiutarla a elaborare le proprie insicurezze relazionali e a trovare modalità più costruttive per esprimere i propri bisogni. Il suggerimento di un supporto psicologico sicuramente può essere esteso anche a voi genitori per aiutarvi nella gestione di questo periodo. Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Qualora dovesse essere interessata non esiti a contattarmi per prenotare un colloquio conoscitivo prima con lei poi nel caso anche per la ragazza, anche in modalità online. Un caro saluto

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore scoprire che la propria figlia racconta al proprio ragazzo cose che non corrispondono a ciò che accade in famiglia, soprattutto quando si sente di esserle vicino e di fare tutto il possibile per lei. Proverei però, almeno inizialmente, a non leggere questi racconti come un tentativo deliberato di “screditare” voi o come una prova del fatto che non riconosca ciò che fate per lei. A 17 anni le emozioni possono essere molto intense e, soprattutto all’interno delle relazioni affettive, il modo di raccontare ciò che si vive può essere fortemente influenzato da ciò che si prova in quel momento. Una sofferenza reale può essere quindi raccontata attraverso parole o rappresentazioni che dall'esterno sembrano molto lontane da ciò che è realmente accaduto. Nel suo racconto mi sembra inoltre interessante il bisogno che sua figlia sembra avere di sentirsi molto importante per l'altro: prima la forte gelosia nei confronti delle amiche dell'ex fidanzato, ora una relazione nella quale il ragazzo la mette molto al centro e la riempie di riconoscimenti. Potrebbe esserci un bisogno affettivo importante di sentirsi vista, scelta e rassicurata. È un'ipotesi che meriterebbe però di essere approfondita, senza trarre conclusioni a distanza. Forse, più che concentrarsi esclusivamente sul “perché dice cose non vere?”, potrebbe essere utile chiedersi che cosa sta cercando di comunicare attraverso questi racconti e quale vissuto sta cercando di condividere con il ragazzo. Capisco che sia difficile non sentirsi feriti e ingiustamente rappresentati. Allo stesso tempo, cercherei di evitare un confronto basato sulla dimostrazione che lei sta mentendo, perché potrebbe aumentare la distanza. Potrebbe essere più utile, quando possibile, mantenere aperto uno spazio di dialogo con lei, cercando di capire cosa sente e cosa vive nella relazione con voi, anche quando il suo modo di raccontarlo vi appare profondamente ingiusto. Se questi comportamenti dovessero diventare frequenti o accompagnarsi ad altri segnali di sofferenza, isolamento o difficoltà nella vita quotidiana, potrebbe essere utile un colloquio con uno psicologo che lavori con adolescenti, anche per comprendere meglio ciò che sta accadendo senza trasformare la situazione in un conflitto tra “chi ha ragione” e “chi ha torto”. Comprendo anche una cosa importante: essere genitori presenti non significa necessariamente che un adolescente non possa vivere rabbia, delusione o conflitto nei loro confronti. Il compito, a volte molto difficile, è riuscire a rimanere una base sufficientemente stabile anche quando il figlio, nella ricerca della propria autonomia, restituisce un'immagine di noi che non riconosciamo. Vi auguro il meglio, un caro saluto.

Buongiorno, l'adolescenza è una fase di vita complessa, ormai è risaputo. Lei sa che ciò che sua figlia riporta non è reale, provi a non tenerne conto, anche se molto difficile. Talvolta si esprime la rabbia nei confronti di qualcuno non direttamente. Ciò che può provare a fare è parlare con sua figlia di questo suo modo di parlare di voi, chiedendole se realmente pensa o sente ciò che racconta. Durante l'adolescenza si sente tutto in maniera esagerata, potrebbe essere utile a sua figlia e al vostro rapporto ridimensionare ciò che viene detto durante i vostri litigi, ciò che vi succede ele emozioni che scaturiscono.

A volte, quando un adolescente si sente finalmente “visto” da qualcuno, può trasformare quel rapporto in uno specchio attraverso cui raccontare anche ciò che vive dentro di sé. La domanda allora non è solo “perché ci scredita?”, ma “che funzione ha per lei raccontarsi come figlia non compresa?”. E soprattutto: cosa accadrebbe se, invece di dimostrarle che quelle parole non sono mai state dette, provaste a comprendere quale bisogno sta cercando di comunicare attraverso quel racconto? Rimango a disposizione Dott.ssa Francesca Gottofredi

Salve Mi dispiace per le difficoltà che state vivendo come genitori. Mi sembra che in questo momento la comunicazione con vostra figlia sia difficile. Mi sento di suggerirle di cercare uno spazio di ascolto in cui poter condividere questi vissuti e trovare nuovi modi per comunicare. Ricevo su Roma e online. Un caro saluto

Capisco quanto possa essere doloroso per voi sentirvi così, soprattutto quando avete la sensazione di fare tutto il possibile per starle vicino e, nonostante questo, lei sembra percepirvi in modo completamente diverso. A 17 anni, però, il modo in cui una ragazza vive e interpreta le relazioni può essere molto intenso: ciò che per un genitore è cura e presenza, in alcuni momenti può essere vissuto come critica, pressione o mancanza di comprensione. Questo non significa che abbiate sbagliato come genitori, ma che forse c’è bisogno di comprendere meglio cosa sta accadendo nella relazione tra voi e lei, andando oltre ciò che viene detto durante i litigi. Un percorso psicologico potrebbe aiutare vostra figlia, ma anche voi genitori, a trovare modalità diverse di comunicazione e strumenti concreti per starle accanto senza che il vostro sostegno venga vissuto come un ulteriore peso. Anche un percorso online può essere un valido spazio per iniziare a lavorare su questi aspetti.

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per lei sentirsi rappresentata dalla propria figlia attraverso parole che non riconosce come proprie. A 17 anni, tuttavia, può essere utile considerare che il modo in cui un adolescente racconta un conflitto familiare al proprio partner non necessariamente coincide con una ricostruzione oggettiva dei fatti. Può esserci una forte amplificazione delle emozioni del momento: una frase percepita come critica può essere successivamente riferita in termini molto più assoluti, soprattutto quando si cerca comprensione o sostegno da una persona importante. Il nuovo fidanzato, inoltre, sembra rappresentare per sua figlia una figura dalla quale riceve molta conferma e nella quale si sente particolarmente valorizzata. È possibile che, raccontandogli le proprie difficoltà familiari, cerchi soprattutto rassicurazione e vicinanza. Questo non significa necessariamente che voglia “screditare” lei o suo marito, né che non riconosca ciò che fate per lei. Detto questo, non è necessario accettare passivamente che vengano attribuite a lei parole che non ha mai pronunciato. Più che concentrarsi sul dimostrarle che sta mentendo, potrebbe essere utile affrontare il problema in un momento tranquillo, lontano dal litigio, esprimendo il suo dolore e provando a comprendere il motivo per cui sua figlia sia così rigida. È importante anche cercare di non trasformare il fidanzato nel problema centrale. Criticarlo o cercare di impedirle di frequentarlo potrebbe facilmente spingerla a difenderlo e a percepire i genitori come ancora più lontani. Infine, cercherei di ricordare che essere un genitore presente non significa necessariamente essere percepito sempre come tale da un figlio adolescente. Potete fare molto per lei e, contemporaneamente, lei può vivere alcuni vostri comportamenti come insufficienti o dolorosi. Questo non cancella ciò che fate per lei. L'obiettivo non è convincerla che siete buoni genitori, ma mantenere abbastanza aperto il dialogo affinché, dietro alle accuse che oggi vi feriscono, possiate comprendere quale bisogno o quale sofferenza sua figlia sta cercando di esprimere. Cordialmente

Buongiorno, comprendo quanto possa ferirla scoprire che sua figlia racconta al fidanzato frasi che lei è certa di non avere mai pronunciato. Tuttavia, prima di leggere questo comportamento come un tentativo di screditarvi, proverei a interrogarmi su una distinzione: sua figlia sta raccontando ciò che voi dite oppure, attraverso quelle parole, sta cercando di raccontare come a volte si sente nella relazione con voi? Dire “mia madre mi ha detto che non è fiera di me” e sentirsi, durante un conflitto, come se la propria madre non fosse fiera di noi non sono la stessa cosa. A 17 anni può non essere ancora semplice distinguere e comunicare con precisione questi due livelli. Per questo eviterei una discussione centrata soltanto sul “io questa cosa non l'ho mai detta”. È importante ristabilire la realtà dei fatti, certamente, ma potrebbe essere ancora più utile domandarle che cosa sia accaduto tra voi perché lei sia arrivata a sentirsi in quel modo. C'è poi un altro elemento: il nuovo fidanzato sembra essere diventato rapidamente una persona dalla quale sua figlia si sente molto riconosciuta e valorizzata. Nell'adolescenza è fisiologico che una parte importante del proprio mondo affettivo cominci a spostarsi dalla famiglia verso i coetanei e le relazioni sentimentali. Questo non significa che il legame con i genitori perda importanza; spesso, proprio perché rimane così importante, anche i conflitti con loro vengono vissuti con grande intensità. Cercherei quindi di non entrare in competizione con il ragazzo sul terreno di “noi facciamo tutto per te e tu racconti questo di noi”. Rischierebbe di costringerla a difendere ancora di più la propria posizione. Proverei invece ad aprire uno spazio diverso: “So che alcune cose che accadono tra noi tu le vivi molto diversamente da come le vivo io. Vorrei capire che cosa senti, anche quando non sono d'accordo con il modo in cui poi lo racconti.” Essere presenti e fare molto per un figlio non garantisce che un figlio si senta sempre compreso: sono due piani differenti. Capire questa distanza non significa darle ragione su fatti che non sono avvenuti, ma cercare di comprendere che cosa sta comunicando attraverso quella versione dell'esperienza. Un caro saluto, Dott.ssa Cinzia Scirè Psicologa e Mediatrice Familiare

Gentile utente, capisco quanto possa essere doloroso e frustrante sentire che sua figlia racconta al ragazzo una versione dei rapporti familiari così distante da quella che lei vive. A 17 anni, però, il modo in cui un adolescente racconta ciò che accade può essere molto influenzato dalle emozioni del momento, dal bisogno di sentirsi compreso e dalla relazione affettiva che sta vivendo. Non è quindi necessariamente un tentativo consapevole di “screditare” i genitori. È possibile che, nei momenti di conflitto con voi, sua figlia viva alcune emozioni in modo molto intenso e le comunichi al ragazzo attraverso una rappresentazione più estrema della situazione, sentendosi così maggiormente compresa o sostenuta. Questo non significa che ciò che racconta sia necessariamente la realtà dei rapporti familiari, né che il vostro impegno come genitori perda valore. Più che concentrarsi sul convincerla che quelle cose non sono vere o sul rapporto con il ragazzo, potrebbe essere utile cercare di comprendere cosa stia esprimendo attraverso questi racconti e che cosa accada nella relazione con voi nei momenti di conflitto. A questa età è importante anche riconoscere il bisogno di autonomia e di uno spazio affettivo proprio, mantenendo però confini e possibilità di confronto. Se questa dinamica sta diventando frequente e sta creando molta sofferenza in famiglia, un percorso di supporto alla genitorialità o una psicoterapia familiare potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a trovare modalità di comunicazione più efficaci, senza trasformare il ragazzo o le sue parole nel centro del conflitto. Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno gentile utente, posso solo immaginare cosa significhi sentire la propria figlia fare simili affermazioni ad una persona relativamente sconosciuta, che pertanto non può avere un riscontro diretto sulla veridicità dei fatti. Nella sua narrazione è emerso un punto importante: sua figlia ha interrotto una precedente relazione per la sua eccessiva gelosia nei confronti delle amiche del ragazzo. Può darsi che riferisca le frasi che ha riportato per indurre la nuova frequentazione a mantenere una stretta vicinanza con lei? Badi bene, questo può essere un meccanismo inconscio: significa che sua figlia può comportarsi così senza una reale malizia, ma per esaudire il suo desiderio di appartenenza totale alla persona amata. È tuttavia un meccanismo disfunzionale, che dovrebbe essere affrontato all'interno di un percorso psicologico. Un caro saluto, dott.ssa Serena Maugeri

Buon giorno e grazie. Spiace molto per la situazione descritta ma l'adolescenza non è un periodo facile. Difficile poter fare delle ipotesi e darle dei suggerimenti poiché non conosco la storia e potrebbe non essere utile. Quello che mi sento di proporLe e provare a iniziare un percorso di psicoterapia sia lei che sua figlia con due terapeuti diversi che possano con voi lavorare e indagare il vostro rapporto ed essere di supporto in un'attenta costruzione del dialogo e della vostra relazione. Se ha bisogno di ulteriori informazioni non esiti a contattarmi. Resto a disposizione. Cordiali saluti. Gian Piero dott Grandi

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per lei. Quando si cerca di essere presenti, di prendersi cura di una figlia e di accompagnarla nella sua crescita, scoprire che fuori casa racconta una versione della relazione familiare così diversa da quella che vivete può lasciare una sensazione molto forte di ingiustizia, rabbia e impotenza. Proverei però a non fermarmi alla domanda: “Perché ci scredita?” A 17 anni, infatti, quello che una ragazza racconta al proprio fidanzato non sempre rappresenta una fotografia fedele di ciò che accade in famiglia. Può essere anche un modo, magari poco consapevole, per esprimere una sofferenza, cercare comprensione, sentirsi protetta o rafforzare un legame che in questo momento per lei è diventato molto importante. Mi colpisce che sua figlia abbia vissuto in passato una relazione caratterizzata da una forte gelosia e che oggi descriva questo nuovo ragazzo come qualcuno che la mette “al centro del suo mondo”, la valorizza e la riempie di complimenti. È comprensibile che, dopo una relazione in cui probabilmente si è sentita insicura, possa avere molto bisogno di sentirsi scelta e importante. Questo non significa però che dobbiate accettare serenamente che vi vengano attribuite parole mai dette. Una cosa è cercare di comprendere ciò che sta vivendo, un'altra è rinunciare ai propri confini. Forse potrebbe essere più utile evitare di affrontarla con “Perché dici cose false su di noi?”, perché rischiereste di trovarvi immediatamente sul terreno della contrapposizione. Potreste invece provare a comunicarle qualcosa come: “Quando sentiamo che racconti al tuo ragazzo cose che noi non abbiamo detto, ci ferisce e ci preoccupa. Non vogliamo controllare quello che racconti o entrare nella tua relazione, ma vorremmo capire che cosa stai vivendo tu e che cosa ti porta a rappresentare così le cose.” L'obiettivo non sarebbe quindi convincerla che voi siete “bravi genitori”, ma mantenere aperto il canale con lei. A 17 anni il bisogno di differenziarsi dalla famiglia può diventare molto forte e, paradossalmente, proprio il genitore che si sente più ferito può essere tentato di aumentare il controllo. È invece importante che vostra figlia continui a percepire casa come un luogo in cui poter tornare anche quando sbaglia, esagera o racconta le cose in modo diverso da come le vedete voi. E, allo stesso tempo, ascolterei con attenzione ciò che c'è dietro queste frasi. Non tanto per verificare se ciò che racconta sia “vero” o “falso”, ma per capire che cosa sta cercando di comunicare attraverso quella narrazione. Se questa modalità dovesse diventare sempre più frequente, se sua figlia si isolasse dalla famiglia o se la relazione sentimentale diventasse l'unico punto di riferimento della sua vita, potrebbe essere utile chiedere un confronto a uno psicologo dell'adolescenza. Non necessariamente perché ci sia qualcosa di patologico, ma per aiutare voi genitori a trovare il modo più efficace di starle accanto proprio in questa fase delicata di separazione e crescita.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi rappresentato dalla propria figlia in un modo così distante da ciò che sente di fare e di essere. A 17 anni le relazioni affettive, il bisogno di sentirsi compresi e il processo di costruzione della propria autonomia possono assumere un ruolo importante. Potrebbe essere utile comprendere quale vissuto emotivo ci sia dietro questi comportamenti, come sua figlia percepisca i momenti di conflitto e quale funzione possa avere il riportare al fidanzato questi contenuti, soprattutto se è lei stessa a raccontarvi di averlo fatto. È importante anche comprendere come voi genitori reagite in queste situazioni e cosa accade successivamente nella relazione con lei. Un percorso di sostegno alla genitorialità può aiutarvi a comprendere meglio queste dinamiche e a individuare modalità comunicative più funzionali, mantenendo vicinanza e dialogo anche nei momenti di conflitto. Un cordiale saluto.

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso e frustrante per voi sentirvi rappresentati da vostra figlia in un modo così lontano da come vivete il vostro ruolo di genitori. A 17 anni, però, è possibile che il modo in cui sua figlia racconta i conflitti non corrisponda necessariamente a una ricostruzione oggettiva dei fatti. In una fase di forte coinvolgimento affettivo può esserci anche il bisogno di sentirsi compresa, protetta e confermata dal partner, soprattutto se questo ragazzo oggi rappresenta per lei una fonte importante di sicurezza e valorizzazione. Questo non significa che dobbiate accettare come vere o appropriate affermazioni che non riconoscete come vostre. Piuttosto che concentrarvi sul “perché ci scredita?”, potrebbe essere utile provare a comprendere che cosa stia comunicando, anche in modo distorto, attraverso questi racconti: una difficoltà a gestire il conflitto con voi, un bisogno di autonomia o il desiderio di trovare nel partner una persona che la rassicuri? Questi sono solo degli esempi, è importante capire qual è l'esperienza di vostra figlia. Allo stesso tempo, è importante mantenere confini familiari chiari. Potete ascoltarla senza entrare in una dinamica di giustificazione continua: “Rispettiamo il fatto che tu possa parlare dei tuoi problemi con chi vuoi, ma se hai qualcosa da contestare a noi, vorremmo che ne parlassi direttamente con noi. Possiamo ascoltarti, ma non possiamo accettare che in famiglia ci si attribuiscano parole o comportamenti che non abbiamo avuto.” Anche un percorso psicologico familiare o individuale potrebbe essere utile, soprattutto se questa modalità di vivere i conflitti e le relazioni dovesse diventare frequente o molto intensa.

Capisco quanto possa essere doloroso, per un genitore che cerca quotidianamente di esserci per la propria figlia, sentirsi descrivere da lei come una persona che non si prende cura di lei o che le rivolge parole così dure. È quindi comprensibile chiedersi: “Perché lo fa, se non è vero?”. A 17 anni, però, può essere utile provare a leggere questo comportamento non soltanto come un tentativo di “screditare” i genitori, ma come una modalità, forse ancora immatura, di comunicare emozioni e vissuti che fatica a esprimere direttamente in famiglia. Durante un litigio può vivere la propria sofferenza in modo molto intenso e raccontarla al fidanzato attraverso una narrazione che esprime soprattutto quanto si è sentita ferita, anche se non corrisponde a ciò che è realmente accaduto. Anche la nuova relazione sembra avere per lei un'importanza particolare: sentirsi molto apprezzata, scelta e valorizzata può essere particolarmente gratificante per una ragazza che ha sempre avuto poche relazioni sociali. Eviterei quindi di creare una contrapposizione tra voi e il ragazzo, perché potrebbe portarla a sentirsi ancora più coinvolta nella necessità di difendere la relazione. Questo, però, non significa dover accettare affermazioni che vi feriscono. Potete accogliere ciò che sua figlia sta vivendo, mantenendo al tempo stesso un confine chiaro: “Siamo disponibili ad ascoltarti e a capire ciò che ti fa stare male, ma vorremmo che tu potessi parlarne direttamente con noi, senza attribuirci parole o comportamenti che non riconosciamo come nostri”. In questa fase, più che cercare di convincerla che “non è vero”, può essere utile cercare di capire "che cosa c'è dietro queste parole e quale bisogno sta esprimendo", mantenendo aperto il dialogo senza rinunciare al vostro ruolo di genitori. È proprio questo uno degli aspetti su cui un percorso di sostegno alla genitorialità può essere prezioso: aiutare voi genitori a leggere ciò che accade nella relazione con vostra figlia e a trovare modalità che permettano di rimanerle vicini, ponendo al tempo stesso limiti e confini adeguati.

Buonasera, comprendo quanto possa essere doloroso scoprire che propria figlia racconta di voi un’immagine nella quale non vi riconoscete affatto. Soprattutto quando, dal vostro punto di vista, state investendo energie, presenza e cura nel rapporto con lei. È comprensibile che possiate sentirvi feriti, ingiustamente giudicati e forse anche traditi. Proverei però a non leggere immediatamente questi racconti come un tentativo deliberato di screditarvi. A 17 anni una ragazza si trova in un passaggio evolutivo molto delicato: ha ancora profondamente bisogno dei genitori e, contemporaneamente, sente la necessità di differenziarsi da loro, costruire una propria identità e trovare altrove riconoscimento e appartenenza. Le relazioni sentimentali, in questa fase, possono assumere un’intensità molto forte perché diventano anche uno spazio nel quale sentirsi vista, scelta, desiderata e compresa. Da una prospettiva gestaltica, mi chiederei quindi non soltanto se le frasi che sua figlia racconta siano oggettivamente vere — da ciò che scrive, molte non lo sono — ma quale esperienza emotiva stia cercando di esprimere attraverso quelle frasi. Quando dice al ragazzo «mia madre non è fiera di me» potrebbe non stare necessariamente riportando una frase realmente pronunciata. Potrebbe, per esempio, stare traducendo in parole una sua esperienza interna: «in alcuni momenti non mi sento abbastanza riconosciuta», «quando litighiamo mi sento rifiutata», oppure «ho bisogno che qualcuno in questo momento mi dia ragione e mi protegga». Questo naturalmente non significa che sia corretto attribuirvi parole o comportamenti che non avete avuto. È importante che anche questo limite venga posto. Ma distinguerei il comportamento dalla persona: “Quello che hai raccontato non corrisponde a ciò che è accaduto e questo mi ferisce” è molto diverso da “sei una bugiarda e vuoi farci passare per cattivi genitori”. Cercherei inoltre di non entrare in competizione con il fidanzato. Se lui oggi rappresenta per lei un luogo nel quale si sente molto valorizzata, tentare di dimostrarle che lui possiede una versione falsa della famiglia potrebbe paradossalmente rafforzare la loro alleanza e farla sentire costretta a scegliere da che parte stare. Potrebbe invece esserle utile avvicinarla in un momento tranquillo, fuori da un litigio, dicendole qualcosa come: “Ho saputo che, quando discutiamo, a volte racconti che io ti dico cose molto pesanti che non riconosco di averti mai detto. Non voglio interrogarti né accusarti. Vorrei però capire una cosa: quando litighiamo, che cosa senti davvero da parte mia? Ti senti criticata? Non vista? Non abbastanza amata o apprezzata? Preferisco conoscere quello che provi, anche se per me è difficile ascoltarlo, piuttosto che discutere su chi abbia ragione.” Il punto non è rinunciare alla vostra versione dei fatti. È creare uno spazio nel quale vostra figlia possa gradualmente imparare a distinguere tra ciò che sente e ciò che realmente è stato detto o fatto. C’è poi un altro aspetto sul quale manterrei uno sguardo attento. Lei descrive questo nuovo ragazzo come qualcuno che l’ha “messa al centro del suo mondo” e che la riempie di complimenti. Può essere semplicemente una relazione affettuosa e coinvolgente; non è possibile dedurre altro dalle informazioni disponibili. Tuttavia, a 17 anni è utile che una relazione sentimentale non diventi l’unica fonte di autostima, rassicurazione e appartenenza. Continuerei quindi a sostenere delicatamente anche le amicizie, gli interessi personali, la scuola, la famiglia e tutti gli altri spazi nei quali sua figlia possa sentirsi una persona autonoma, non soltanto “la fidanzata di”. Infine, proverei a non misurare la qualità del vostro essere genitori sulla riconoscenza che vostra figlia riesce a mostrarvi oggi. L’adolescenza contiene inevitabilmente conflitto, idealizzazioni esterne e momenti nei quali i genitori vengono percepiti in maniera molto più negativa di quanto essi stessi ritengano di meritare. La sfida è riuscire a rimanere presenti senza invadere, porre limiti senza umiliare e continuare a essere disponibili al contatto anche quando quel contatto diventa faticoso. Se però queste distorsioni dovessero diventare sempre più frequenti, molto marcate, associate a forte isolamento, intensa sofferenza emotiva, comportamenti autolesivi, improvvisi cambiamenti nel funzionamento quotidiano o conflitti familiari ingestibili, potrebbe essere utile proporre uno spazio di consultazione psicologica. Non necessariamente perché “c’è qualcosa che non va” in vostra figlia, ma perché talvolta la presenza di un terzo professionista aiuta un adolescente e i suoi genitori a tradurre ciò che, dentro la relazione, non riesce più a essere detto senza trasformarsi in scontro. In questo momento, forse la domanda più utile non è soltanto: «Perché parla così di noi?», ma anche: «Che cosa sta cercando di farci capire della sua esperienza, pur utilizzando un modo che ci ferisce e che dobbiamo aiutarla a modificare?».

Buonasera, prima di entrare nello specifico della vostra situazione, è utile ricordare che l’adolescenza è una fase di profondi cambiamenti, durante la quale il ragazzo o la ragazza si trova a dover costruire progressivamente una propria identità, differenziandosi dalla famiglia e investendo sempre di più nelle relazioni con i coetanei. In questa fase il gruppo degli amici e, soprattutto, la prima relazione sentimentale possono assumere un'importanza enorme: essere scelti, apprezzati e riconosciuti dall'altro può diventare una fonte molto potente di autostima. Allo stesso tempo, le emozioni possono essere vissute con grande intensità e non sempre è facile riuscire a distinguere ciò che si prova da ciò che è effettivamente accaduto. Questo non significa giustificare qualsiasi comportamento, ma semplicemente aiuta a comprenderne il significato. Capisco quanto possa essere doloroso e destabilizzante sapere che sua figlia racconta al ragazzo cose che lei e suo marito non riconoscete come vere, soprattutto quando sentite di esserci ogni giorno per lei e di fare tutto il possibile per sostenerla. È comprensibile che questo possa generare rabbia, senso di ingiustizia e anche la domanda: “Perché fa questo proprio a noi?”. Proviamo a non fermarci alla domanda “perché vuole screditarci?”, perché non è detto che questa sia realmente la sua intenzione. A 17 anni il rapporto con i genitori sta attraversando una fase delicata: da una parte c'è ancora un forte bisogno di protezione e accudimento, dall'altra cresce il bisogno di autonomia, di sentirsi adulti e di costruire la propria identità al di fuori del nucleo familiare. Nel momento in cui litiga con voi, inoltre, sua figlia potrebbe vivere emozioni molto intense e raccontarle al fidanzato attraverso la propria percezione del momento: racconta ciò che sente non ciò che corrisponde a realtà quindi non significa che ciò che riferisce sia necessariamente una ricostruzione oggettiva dei fatti. Una frase percepita come “non ti approvo” può, nel vissuto di una ragazza molto arrabbiata o ferita, diventare “mia madre non è fiera di me”; un rimprovero può trasformarsi nel racconto più generale “a casa non si prendono cura di me”. Non possiamo sapere senza approfondire cosa accada esattamente, ma è utile tenere presente questa possibilità. C'è poi un elemento che merita particolare attenzione: lei racconta che sua figlia ha avuto difficoltà di gelosia anche nella relazione precedente e che oggi ha un ragazzo che sembra metterla fortemente al centro, riempiendola di attenzioni e complimenti. Per una ragazza introversa, con poche amicizie e forse con un bisogno importante di sentirsi vista e valorizzata, una relazione di questo tipo può diventare molto significativa. Potrebbe rappresentare uno spazio in cui finalmente si sente speciale, scelta e pienamente riconosciuta. Non significa necessariamente che il ragazzo sia “sbagliato” o che la relazione sia negativa ma che sarebbe utile osservare quanto spazio occupi questa relazione nella sua vita e, soprattutto, se sua figlia riesca a mantenere anche i propri legami, interessi, autonomia e capacità di avere un pensiero personale anche quando il fidanzato la pensa diversamente. Durante un momento di tranquillità potrebbe dire a sua figlia qualcosa del tipo: “Mi dispiace molto sapere che a volte racconti al tuo ragazzo che noi ti diciamo o facciamo cose che non riconosciamo. Non voglio controllare quello che racconti, perché hai diritto alla tua privacy e ai tuoi spazi. Però, se c'è qualcosa che ti fa sentire trascurata, non amata o non valorizzata da noi, vorrei che potessi dircelo direttamente, perché per noi è importante capire come stai”. Questa posizione permette di tenere insieme due aspetti fondamentali: non accettare passivamente che vengano attribuite ai genitori parole mai dette, ma allo stesso tempo cercare di comprendere quale bisogno o quale vissuto ci sia dietro quei racconti. Ritengo fondamentale inoltre non trasformare questa situazione in una valutazione del tipo “dopo tutto quello che facciamo per te, ci ripaghi così”. Capisco perfettamente che questo pensiero possa venirle spontaneo, ma per sua figlia potrebbe essere difficile ascoltarlo senza sentirsi colpevolizzata e potrebbe chiudersi ulteriormente. La vostra presenza e il vostro accudimento non diventano meno importanti perché, a 17 anni, vostra figlia può avere una rappresentazione di voi molto diversa da quella che avete di voi stessi come genitori. Essere genitoripresenti non significa necessariamente essere percepiti sempre come tali. La cosa più importante, in questa fase, è cercare di non perdere il canale con lei. Anche quando vi ferisce, l'obiettivo non dovrebbe essere convincerla che “ha torto”, ma fare in modo che sappia che può tornare da voi, parlare e trovare dei confini senza perdere il vostro affetto.

Capisco quanto possa essere doloroso per un genitore sentirsi descrivere in questo modo proprio dalla propria figlia, soprattutto quando si ha la percezione di esserci e di fare tutto il possibile per lei. Non possiamo sapere da qui perché sua figlia riporti al ragazzo frasi o situazioni che voi non riconoscete come reali. Potrebbero esserci dinamiche emotive che non riusciamo a vedere e che sarebbe importante comprendere prima di arrivare a una conclusione. Quello che credo sia importante, però, è che voi possiate rimanere saldi nel vostro ruolo di genitori. Non è necessario che vostra figlia approvi il vostro modo di essere genitori, né che vi riconosca costantemente come tali: a 17 anni può vivere rabbia, opposizione e conflitti, ma questo non significa che dobbiate mettere in discussione il vostro ruolo ogni volta che lei esprime una versione diversa delle cose. Più che cercare di convincerla che avete ragione o di ottenere la sua approvazione, può essere utile provare a sintonizzarvi su ciò che sta vivendo, ascoltando anche ciò che vi arriva con fatica, mantenendo però fermi i vostri confini e la vostra responsabilità genitoriale. Se questi episodi diventano frequenti o vi sembra che dietro ci sia una sofferenza importante, potrebbe essere utile chiedere il supporto di un professionista. Non perché vostra figlia debba essere “corretta”, ma per capire meglio cosa sta comunicando attraverso questi comportamenti e come voi possiate accompagnarla senza perdere la vostra posizione di genitori.

Grazie per la sua condivisione. Capisco quanto possa essere doloroso scoprire che sua figlia racconta all’esterno una realtà familiare diversa da quella che voi genitori sentite di vivere e costruire ogni giorno con lei. A 17 anni può succedere che, soprattutto nei momenti di conflitto, ciò che viene raccontato non corrisponda esattamente ai fatti, ma esprima in modo amplificato come la ragazza si è sentita in quel momento: poco compresa, criticata, arrabbiata o ferita. Questo non significa che quanto racconta sia corretto, ma può essere utile chiedersi quale vissuto stia cercando di comunicare attraverso quelle parole. Una prima indicazione può essere evitare di affrontarla dicendo “stai raccontando bugie su di noi”, perché rischierebbe di aumentare la chiusura. In un momento tranquillo potrebbe invece dirle: “Mi ha colpito sapere che ti sei sentita come se io non fossi fiera di te o non mi prendessi cura di te. Vorrei capire cosa succede perché tu possa arrivare a sentirti così”. L’obiettivo iniziale non è stabilire chi ha ragione, ma comprendere cosa accade emotivamente nei conflitti e aiutarla gradualmente a distinguere ciò che sente da ciò che è realmente accaduto. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Gentile utente, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descrivere dalla propria figlia in un modo così lontano da ciò che si pensa di averle offerto. A 17 anni, però, il rapporto con i genitori può attraversare una fase in cui il bisogno di autonomia e di appartenenza al mondo dei coetanei diventa particolarmente intenso. Anche ciò che una ragazza racconta al proprio partner può essere influenzato dalle emozioni del momento e dal bisogno di sentirsi compresa e sostenuta. Questo non significa necessariamente che voglia “screditare” voi o che non riconosca ciò che fate per lei. Potrebbe essere più utile, nei momenti di conflitto, cercare di non entrare in una contrapposizione tra “ciò che è realmente successo” e “ciò che lei racconta”, ma provare a comprendere quale vissuto ci sia dietro quelle parole: cosa ha sentito, cosa ha interpretato, di cosa aveva bisogno in quel momento. Potrebbe inoltre essere importante mantenere con lei uno spazio di dialogo, ponendo dei limiti quando vengono attribuite cose non vere, ma senza trasformare il ragazzo in un avversario o chiederle di scegliere tra lui e voi. Preservare il vostro legame, anche dentro questa fase conflittuale, può essere più importante che convincerla immediatamente della vostra versione dei fatti. Un caro saluto.

Negli adolescenti, la ricerca di approvazione esterna può portare a storcere la realtà familiare per ricevere protezione o attenzioni. La strategia più utile è evitare il muro contro muro, cercando momenti di dialogo calmo e non giudicante con sua figlia, riaffermando il proprio supporto incondizionato. Alle volte l'essere durissima con i genitori è una richiesta di conferma della presenza del genitore nonostante tutto.

Gentile Utente buongiorno, capisco quanto sia doloroso sentirsi descritti dalla figlia in modo così lontano dalla realtà che vivete. In adolescenza, soprattutto dopo una rottura affettiva, può accadere che il bisogno di sentirsi capita e protetta si esprima raccontando agli altri una versione distorta o amplificata delle dinamiche familiari: non necessariamente con intenzione di ferire, ma per cercare ascolto, alleanza o conferma. Da psicologo con esperienza nelle relazioni e nella mindfulness, posso aiutare vostra figlia a riconoscere pensieri, emozioni e bisogni che stanno alimentando questa dinamica, sviluppando maggiore consapevolezza e capacità di comunicare senza deformare. Posso inoltre sostenervi come genitori nel mantenere un atteggiamento chiaro, calmo e coerente, senza entrare in una battaglia per la verità. Come tanti altri psicologi e psicoterapeuti, la mia prima seduta è gratuita (anche online) e possiamo comprendere insieme, e in modo più dettagliato, di che tipo di percorso ha bisogno. Non c’è obbligo di un successivo appuntamento, né ad alcun altro impegno successivo. Rimango a disposizione e le auguro un sereno proseguimento di giornata.

Salve, comprendo quanto possa essere doloroso e spiazzante sentirsi raccontare dalla propria figlia attraverso parole che non riconoscete come vostre. A 17 anni, però, il modo in cui una ragazza vive e racconta le relazioni può essere molto influenzato dalle emozioni del momento, dal bisogno di sentirsi compresa e dalla ricerca di uno spazio di autonomia rispetto alla famiglia. Questo non significa necessariamente che voglia screditarvi o che non riconosca ciò che fate per lei. Sarebbe importante comprendere cosa sta comunicando, anche indirettamente, attraverso questi racconti e che funzione abbiano per lei. Può essere importante approfondire la situazione e le dinamiche familiari che si stanno creando. Un caro saluto

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso e spiazzante, per un genitore che sente di esserci e di fare del proprio meglio, sentirsi rappresentare dalla propria figlia in un modo così distante da come vive la relazione con lei. A 17 anni le relazioni e il modo di viverle possono essere molto intensi e non sempre è facile comprendere ciò che sta accadendo, né per i ragazzi né per i genitori. Più che cercare subito una spiegazione, potrebbe essere utile provare a mantenere aperto uno spazio di ascolto e di dialogo, anche rispetto a ciò che sua figlia racconta di vivere. Se sente che questa situazione sta diventando particolarmente dolorosa o difficile da gestire, potrebbe essere interessante approfondirla con un professionista, in uno spazio in cui poter dare voce alle proprie domande e alla propria sofferenza. A volte, proprio da lì, possono emergere nuove possibilità di comprensione della relazione con i propri figli. Un caro saluto, Dottssa Sara Gerbi

Buongiorno. Comprendo quanto sia doloroso scoprire che la propria figlia racconti un’immagine della famiglia molto distante da quella che sente di vivere quotidianamente; tuttavia, è importante provare a capire cosa sua figlia stia cercando di comunicare attraverso queste parole. In adolescenza le emozioni possono influenzare molto il modo in cui vengono percepite e successivamente raccontate le parole dell’altro. Può accadere, ad esempio, che una ragazza si senta delusa, poco compresa o poco valorizzata in un determinato momento e traduca quel vissuto in frasi come “mia madre non è fiera di me”, anche se quelle parole non sono mai state realmente pronunciate. In un momento tranquillo potrebbe essere utile chiederle, senza accusarla: “Quando dici che non sono fiera di te, cosa ti fa sentire così? C’è qualcosa che faccio o dico che ti porta a pensarlo?”. Questo permette di spostare il confronto dal “non è vero, io non l’ho mai detto” al vissuto emotivo che potrebbe esserci dietro. È importante, dunque, riconoscere un’emozione senza confermare una ricostruzione dei fatti che non corrisponde alla realtà. Il suggerimento è quindi quello di scegliere un momento di calma, mostrarle curiosità rispetto a ciò che prova e farle sentire che può parlarne con voi genitori senza sentirsi giudicata. Allo stesso tempo, è possibile comunicarle con serenità che sentirsi arrabbiata, delusa o poco compresa è legittimo, ma che è importante distinguere ciò che sente da ciò che è realmente accaduto o è stato detto.

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso e anche spiazzante per voi sentire raccontare alla vostra figlia cose che non riconoscete come vostre e che vi fanno sentire ingiustamente descritti come genitori poco presenti o poco attenti a lei. È comprensibile che, dopo tutto ciò che fate per starle vicino, questo possa essere vissuto come un vero e proprio tradimento. Cercherei però, almeno inizialmente, di non fermarmi alla domanda “perché ci scredita?” o alla necessità di dimostrarle che ciò che racconta non è vero. Mi chiederei piuttosto che cosa possa significare per lei raccontarsi in questo modo proprio all’interno della relazione con il suo ragazzo. A 17 anni il rapporto con i coetanei e, soprattutto, quello sentimentale possono assumere un'importanza molto grande. Lei sembra aver trovato in questo ragazzo qualcuno che la fa sentire particolarmente importante, vista e valorizzata. Potrebbe quindi esserci, anche senza una piena consapevolezza da parte sua, il bisogno di mostrarsi a lui come una ragazza che ha bisogno di essere compresa, protetta e accolta. Raccontare le proprie difficoltà familiari, anche accentuandole o trasformandole, può diventare un modo per ottenere vicinanza, rassicurazione e conferme. Questo non significa che ciò che racconta vada considerato vero, né che sia necessario giustificare o accettare eventuali falsificazioni. Significa però che potrebbe essere più utile cercare di comprendere quale bisogno stia esprimendo attraverso questi racconti, piuttosto che entrare direttamente in una gara tra “la sua versione” e “la vostra versione”. Vi suggerirei inoltre di fare attenzione a non metterla nella condizione di dover scegliere tra voi e il suo ragazzo. Più sente che il suo legame sentimentale viene messo in discussione, maggiore potrebbe essere il bisogno di difenderlo e di difendere anche l'immagine che di sé porta all'interno di quella relazione. Potrebbe essere invece importante mantenere con lei un atteggiamento fermo ma non accusatorio: farle sapere che alcune cose che racconta vi feriscono e che non corrispondono a ciò che è accaduto, ma lasciando anche aperta la possibilità di capire che cosa lei abbia realmente vissuto o percepito in quelle situazioni. In questo momento, più che chiederle “perché dici queste cose su di noi?”, potrebbe essere utile poterle dire: “Mi dispiace sapere che a volte ti sei sentita così con noi. Alcune delle cose che racconti non le riconosco come mie, ma vorrei capire che cosa hai provato tu e che cosa ti ha portato a viverle in questo modo”. Questo può permettere di non negare la sua esperienza, senza però confermare come reali fatti che non sono accaduti. E soprattutto può mantenere aperto il dialogo con una ragazza che, proprio in questa fase della sua vita, ha ancora bisogno di sentire che può essere accolta anche quando è arrabbiata, confusa o in disaccordo con i propri genitori. In bocca al lupo! Un caro saluto, Dott.ssa Serena Canova

Salve, quello che sta vivendo con sua figlia può risultare molto faticoso, un grande dispendio di energie mentali, e capisco quanto possa ferire sentirsi raccontata in modo così distante dalla realtà. A volte, però, gli adolescenti non riportano le cose come sono accadute, ma come le hanno sentite in quel momento. Non è una bugia in senso stretto: è una "traduzione emotiva". è probabile che sua figlia stia attraversando una fase delicata. Ha chiuso una relazione, ne ha iniziata un’altra molto intensa, e sembra aver trovato in questo ragazzo una figura che la fa sentire “al centro”. In queste situazioni può succedere che un adolescente, per sentirsi ancora più protetto, descriva i genitori come meno presenti o meno comprensivi di quanto siano davvero. Tradotto; non significa che non vi voglia bene o che non riconosca ciò che fate. Significa che sta cercando un equilibrio tra la sua identità, le emozioni forti che prova e il bisogno di sentirsi capita. Se vuole, possiamo approfondire meglio come comunicare con lei in modo che si senta ascoltata, ma anche per sentirsi più responsabile di ciò che dice. Un caro saluto

Gentile utente, comprendo la sua sofferenza e potendo le chiederei se ha parlato con sua figlia di questa sua perplessità e preoccupazione ? Se non avete avuto modo di farlo, o lo state evitando, vi invito ad aprire un canale di comunicazione con la ragazza. un cordiale saluto, dott.ssa Chiara Roselletti

Buongiorno, a prescindere dal fatto che sua figlia si trova in una fase del ciclo di vita molto delicata, come l'adolescenza, sarebbe utile approfondire meglio in un colloquio di approccio sistemico le dinamiche e i pattern che tendono a presentarsi all'interno del vostro sistema familiare.

Gentile signora, comprendo quanto possa essere doloroso impegnarsi ogni giorno per stare accanto a sua figlia e poi sentirsi descritta come una madre che non si prende cura di lei. Nelle sue parole si sente non soltanto amarezza, ma anche il bisogno che l’affetto e la presenza che le offrite vengano riconosciuti. Da questo racconto non è possibile capire perché sua figlia riporti frasi che lei non riconosce, né stabilire che voglia intenzionalmente screditarvi. Potrebbe esserci una distanza tra ciò che voi intendete comunicarle e ciò che lei sente durante i litigi: comprendere questa distanza non significa confermare parole mai dette o mettere in discussione il vostro impegno. Può essere utile spostare l’attenzione dalla necessità di difendervi alla possibilità di capire che cosa la ferisca nei vostri confronti. Cercare un momento sereno, ascoltare il suo punto di vista e approfondire gli episodi concreti può favorire un dialogo meno centrato sulle accuse. Ascoltare le sue emozioni non significa accettare come vero tutto ciò che racconta: è possibile accogliere il suo disagio e, allo stesso tempo, chiarire i fatti e chiedere rispetto reciproco. Anche la sua sofferenza merita attenzione: non deve mettere da parte ciò che prova per essere una madre disponibile. Se questa dinamica si ripete, un percorso di sostegno alla genitorialità potrebbe aiutarla a comprendere meglio quanto accade e a trovare modalità di confronto che tutelino sia lei sia il rapporto con sua figlia. Non per individuare un colpevole, ma per evitare che il dolore di entrambe continui a tradursi in distanza.

Buongiorno. Si sente tutto il dolore e l'amarezza per questo affondo così ingiusto da parte di vostra figlia. A diciassette anni, nel pieno di una nuova relazione in cui cerca conferme totali, la mente e il corpo sotto pressione possono distorcere la realtà. Trasformare i genitori in "cattivi" serve spesso a difendersi, a sentirsi legittimata a cercare altrove rifugio, senza una vera fredda malizia ma con grande immaturità emotiva. Fa malissimo, ma cercate di non prenderlo come un verdetto sul vostro valore di genitori. Invece di entrare in una lotta estenuante per smentirla, quando le acque si calmano ditele con fermezza e calma: "Litigare capita, ma dire cose non vere su come ci prendiamo cura di te ci ferisce profondamente. Noi ci siamo sempre" Un abbraccio.

Capisco quanto questo la faccia soffrire. Sentire che sua figlia racconta all'esterno un'immagine di voi così distante da quella che cercate di costruire ogni giorno può far sentire feriti, impotenti e profondamente ingiusti. Da ciò che descrive, non è detto che sua figlia voglia screditarvi. In adolescenza capita spesso che il vissuto emotivo prenda il posto dei fatti: se in un momento di rabbia o delusione si sente poco compresa, può arrivare a raccontare quella sensazione come se fosse una realtà. Questo non rende meno doloroso ascoltarlo, ma può aiutare a comprenderne il significato. Più che concentrarsi sulla veridicità di quelle affermazioni, potrebbe essere utile chiedersi cosa stia cercando di comunicare attraverso di esse. Dietro potrebbe esserci un bisogno di sentirsi maggiormente vista, capita o rassicurata. Le suggerirei di provare ad affrontare l'argomento in un momento di calma, partendo non dall'accusa ma dal suo dolore: "Mi ha ferito sapere che ti senti così poco compresa da noi. Vorrei capire meglio cosa provi". Spesso questo apre un dialogo più autentico e meno difensivo. Spero che possa trovare modo e spazio per "prendersi cura" anche di quello che sente lei rispetto a tale dinamica. Vi auguro il meglio, Dott.ssa Marta Bellucci

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descritti in questo modo, soprattutto quando si ha la sensazione di fare molto per essere presenti come genitori. A 17 anni però ciò che viene raccontato può non corrispondere in modo preciso ai fatti, ma riflettere il modo in cui sua figlia vive emotivamente alcuni momenti di conflitto. Quando si sente arrabbiata, ferita o non compresa, può tradurre quell’esperienza in frasi molto più nette, come “non sei fiera di me” o “non ti prendi cura di me”, anche se queste parole non sono mai state pronunciate. La nuova relazione, inoltre, può rappresentare per lei uno spazio in cui sentirsi ascoltata e validata. Più che concentrarsi sullo “screditamento”, potrebbe essere utile provare a capire cosa sente sua figlia nei momenti in cui racconta queste cose e parlarne con lei in un momento tranquillo, senza partire dall’accusa. Se questa dinamica continua a creare molta sofferenza o conflittualità, qualche colloquio con uno psicologo potrebbe aiutare a comprendere meglio ciò che sta accadendo nella relazione familiare

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso e destabilizzante sentirsi raccontare dalla propria figlia come una madre che non si prende cura di lei, soprattutto quando lei e suo marito sentite di esserle vicini e di fare tutto il possibile per sostenerla. È comprensibile quindi che la prima domanda che le venga spontanea sia: “Perché fa questo proprio a noi?”. È però importante non dare per scontato che sua figlia stia cercando deliberatamente di screditarvi o che ciò che racconta rappresenti necessariamente un giudizio stabile nei vostri confronti. A 17 anni, soprattutto durante un conflitto, può accadere che emozioni molto intense vengano espresse in modo assoluto e che ciò che viene vissuto soggettivamente in quel momento venga raccontato all’altro come se fosse un fatto oggettivo. Questo non rende vere le frasi che riferisce, ma ci invita a cercare di comprendere cosa stia comunicando attraverso di esse. Potrebbe esserci anche un altro elemento da osservare: il nuovo ragazzo sembra rappresentare per sua figlia una figura dalla quale riceve molta conferma, attenzione e valorizzazione. Considerando che lei descrive sua figlia come una ragazza introversa e con poche relazioni, è possibile che questo legame abbia assunto per lei un peso particolarmente importante. Raccontargli i conflitti familiari potrebbe quindi essere un modo per cercare comprensione, sostegno e vicinanza, oppure per sentirsi ulteriormente confermata quando si sente ferita o incompresa. Non possiamo però stabilirlo senza conoscere meglio sua figlia e il contesto. Le suggerirei soprattutto di evitare di affrontarla partendo da “perché racconti bugie su di noi?”: è probabile che una posizione di questo tipo la porti a difendersi ulteriormente. Può invece essere più utile dirle che avete saputo alcune cose che vi hanno ferito e che vorreste capire cosa abbia provato lei in quei momenti, distinguendo il suo vissuto dai fatti. Allo stesso tempo, è importante che voi genitori non dobbiate dimostrare continuamente di essere “bravi genitori”. Potete riconoscere la sua sofferenza anche quando non condividete la sua versione dei fatti e, contemporaneamente, mantenere dei limiti rispetto alle accuse che ritenete non corrispondenti alla realtà. Un aspetto che approfondirei è proprio il funzionamento della relazione di sua figlia con questo ragazzo: quanto spazio occupa nella sua vita, quanto lei riesce a mantenere le proprie amicizie, interessi e autonomia e cosa accade quando non riceve da lui la conferma che desidera. Anche alla luce della gelosia che aveva caratterizzato la relazione precedente, potrebbe essere utile comprendere se ci sia una difficoltà più generale nel tollerare la distanza, la paura di perdere l'altro o il bisogno di sentirsi continuamente al centro della relazione. Il comportamento di sua figlia, quindi, non va necessariamente letto come un rifiuto di voi o come la prova che tutto ciò che avete fatto per lei non abbia valore. Può essere invece un segnale che in questo momento sta vivendo emozioni e relazioni con una certa intensità e che ha ancora bisogno di trovare modalità più mature per comunicarle. Se questi episodi stanno diventando frequenti o stanno compromettendo significativamente il rapporto familiare, potrebbe essere utile un confronto con un professionista che lavori con adolescenti e famiglie, anche inizialmente con voi genitori, per capire come intervenire senza trasformare ogni conflitto in uno scontro sulla “versione dei fatti”.

Gentile Utente, comprendo quanto possa essere doloroso scoprire che sua figlia racconta di voi in un modo nel quale non vi riconoscete, soprattutto quando sentite di impegnarvi molto per esserle vicini. Proverei però, almeno inizialmente, a non leggere questi racconti soltanto come un tentativo di screditarvi. Sua figlia ha 17 anni, un'età nella quale il bisogno di separarsi progressivamente dai genitori e costruire una propria identità diventa particolarmente importante. In questo momento, inoltre, sembra aver trovato nel fidanzato una persona dalla quale si sente molto vista, valorizzata e ascoltata. Mi soffermerei anche su una distinzione: **ciò che viene detto durante un litigio e ciò che emotivamente viene vissuto non sempre coincidono**. Lei può non aver mai detto a sua figlia *“non sono fiera di te”*, ma sarebbe interessante comprendere se, in alcuni momenti di conflitto, sua figlia possa essersi sentita non apprezzata, non compresa o non sufficientemente riconosciuta, traducendo poi quella sensazione in parole che non sono state pronunciate letteralmente. Questo naturalmente non significa che sia corretto attribuirvi frasi mai dette. Ma potrebbe essere più utile domandarle, senza partire dall'accusa: **“Quando abbiamo litigato, che cosa ti ha fatto sentire che io non fossi fiera di te?”** La domanda *“come può farci questo dopo tutto quello che facciamo per lei?”* è comprensibile, ma rischia di trasformare il rapporto in una sorta di bilancio tra ciò che avete dato e ciò che dovrebbe restituirvi. Essere genitori presenti non garantisce che un figlio non provi rabbia, incomprensione o bisogno di prendere le distanze. Forse, in questa fase, il compito più difficile è proprio permetterle di differenziarsi da voi senza vivere ogni sua critica come la cancellazione di tutto ciò che avete fatto per lei, mantenendo però chiari i confini quando vengono attribuite parole o comportamenti che non riconoscete come vostri. Più che convincerla che siete buoni genitori, proverei quindi a essere curiosa di **come vostra figlia sta vivendo oggi la relazione con voi**. Potreste scoprire qualcosa che non riguarda necessariamente quanto le volete bene, ma il modo in cui, crescendo, sta cercando di trovare un posto diverso all'interno della vostra relazione. Un cordiale saluto, Marica Romano Psicologa

Buon pomeriggio, capisco quanto possa essere doloroso per un genitore scoprire che la propria figlia racconta di voi cose che, dal vostro punto di vista, non sono mai accadute. Mi sento però di partire da una distinzione importante. Il fatto che sua figlia riferisca frasi o comportamenti non corrispondenti alla realtà non significa necessariamente che il suo obiettivo sia screditarvi o ferirvi. A 17 anni le relazioni affettive possono assumere un peso molto forte e, soprattutto nei momenti di conflitto familiare, può succedere che un ragazzo o una ragazza cerchi nel partner comprensione, alleanza e rassicurazione. Sa, il punto secondo me è anche questo: quando siamo molto arrabbiati o ci sentiamo feriti, ciò che raccontiamo può risentire moltissimo di come abbiamo vissuto emotivamente una situazione. Questo naturalmente non significa che sia corretto attribuire agli altri frasi mai dette, ma può essere utile chiedersi cosa stia cercando di comunicare sua figlia attraverso quei racconti. Per esempio, dietro un “mia madre non è fiera di me” potrebbe esserci la sensazione, reale per lei anche se non corrisponde alle vostre intenzioni, di non sentirsi abbastanza riconosciuta in alcuni momenti. Dietro altre affermazioni può esserci invece il bisogno di sentirsi protetta, consolata o ancora più importante agli occhi del fidanzato. Aggiungo una cosa che credo sia fondamentale: proverei, per quanto difficile, a non affrontarla partendo da “perché racconti bugie su di noi?”. Rischierebbe probabilmente di sentirsi accusata e di chiudersi ancora di più. Potrebbe essere più utile partire dalla curiosità: chiederle come si sente realmente in famiglia, cosa vive nei momenti in cui litigate e se ci sono aspetti del vostro rapporto in cui si sente poco compresa. Questo non significa darle ragione su fatti che non sono avvenuti. Si può riconoscere un’emozione senza confermare una ricostruzione inesatta. Un’ultima cosa. Visto che sua figlia è ancora minorenne e questa situazione sembra creare molta sofferenza anche all’interno della famiglia, se il dialogo dovesse diventare sempre più difficile potrebbe essere utile per voi genitori confrontarvi con uno psicologo che lavori anche con adolescenti e famiglie. A volte qualche colloquio rivolto inizialmente ai genitori aiuta già a capire come leggere certi comportamenti e come riaprire una comunicazione che non diventi continuamente uno scontro. Spero di cuore di esserle stata di aiuto. Un carissimo saluto, Dott.ssa Letizia Nikehasani

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso scoprire che sua figlia racconta al ragazzo frasi che voi non riconoscete come realmente pronunciate, soprattutto se sentite di impegnarvi molto per esserle vicini. Cercherei però di non partire subito dall'idea che voglia screditarvi o dipingervi intenzionalmente come cattivi genitori. A 17 anni può accadere che, durante un litigio, ciò che una ragazza sente dentro di sé diventi più forte di ciò che è stato letteralmente detto: per esempio una critica può essere vissuta come “non sei fiera di me”, una distanza come “non ti importa di me”, oppure un momento di rabbia come “mi fai pena”. Questo non significa che sia corretto attribuirvi parole mai dette, ma può essere importante capire quale esperienza emotiva stia cercando di comunicare attraverso quelle frasi. Inoltre il nuovo ragazzo sembra rappresentare in questo momento qualcuno che la fa sentire molto vista, valorizzata e accolta, quindi è possibile che con lui porti soprattutto la parte di sé che si sente ferita o non compresa a casa. Io eviterei di affrontarla dicendo “perché racconti bugie su di noi?”, perché probabilmente si metterebbe subito sulla difensiva. Potreste invece provare qualcosa come: “Mi ha colpito sapere che hai raccontato che ti avrei detto certe cose, perché non ricordo di avertelo mai detto. Più che accusarti, vorrei capire: quando litighiamo, è davvero così che ti senti rispetto a me?”. Questo permette di distinguere tra ciò che è realmente accaduto e ciò che lei ha vissuto interiormente. Allo stesso tempo è giusto porre un limite chiaro: può raccontare al ragazzo ciò che prova, anche rabbia e delusione verso di voi, ma sarebbe importante non trasformare le emozioni in fatti che non sono avvenuti. Cercherei anche di non mettere il fidanzato al centro del conflitto: il problema principale non è ciò che lui pensa di voi, ma capire che cosa sta succedendo oggi nella relazione tra vostra figlia e voi genitori. Se questo modo di raccontare la famiglia diventa molto frequente, se aumenta la conflittualità o se emergono una forte sofferenza, isolamento o altri cambiamenti importanti, potrebbe essere utile qualche colloquio con uno psicologo, eventualmente anche familiare, per dare a tutti uno spazio in cui capire meglio ciò che ciascuno sta vivendo senza dover stabilire chi sia il colpevole.

Buon pomeriggio, leggendo il suo problema la prima cosa che mi è venuta in mente è una domanda che le avrei fatto se avessi potuto vederla: come viene a conoscenza di quello che dice sua figlia, la fonte che le riporta le sue accuse è affidabile?. A volte ciò che viene riportato viene alterato e frainteso! Detto ciò avrei due considerazioni a riguardo che spero siano spunto di riflessione. La prima è che nell'adolescenza e prima fase adulta è del tutto "normale" volersi distaccare dalle figure genitoriali e questo è più semplice farlo se queste figure vengono "svalutate", come se perdendo valore fosse meno doloroso il processo di allontanamento psichico. Non so se mi spiego ma rimango a disposizione per ulteriori approfondimenti. Aggiungo che questo processo è indispensabile affinchè sua figlia si costruisca una sua identità e per quanto le causi sofferenza può aiutarla pensare che la sta aiutando ad autonomizzarsi. Sarebbe ottimo per lei avere un sostegno in questo perchè capisco la dissonanza emotiva che suscita in lei!. La seconda considerazione è che forse deve soppesare le parole che escono da sua figlia perchè magari lei edulcora le vostre litigate e le esaspera per attirare maggiormente l'attenzione su di lei da parte del ragazzo che ora incarna il centro del suo universo!! Infatti una cosa che mi preoccuperebbe più del fatto che vi “screditi” sta nei grado di centralità che questo ragazzo sembra avere assunto nella sua vita. quanto spazio occupa questa relazione rispetto al resto della sua vita? A 17 anni è importante che una relazione amorosa non diventi l'unica fonte di autostima, appartenenza e sicurezza. Il fatto che la vostra figlia abbia una storia di gelosia intensa nella relazione precedente rende inoltre interessante capire che cosa succede quando teme di perdere una persona importante. Potrebbe esserci una forte sensibilità al rifiuto o all'esclusione, che ora si manifesta in modo diverso. Le auguro una buona giornata e resto a disposizione!

Gentile signora, è comprensibile che sentirsi descritta in questo modo sia doloroso, soprattutto quando sente di impegnarsi molto per sua figlia. Dal solo racconto, però, non è possibile comprendere perché riporti quelle frasi: potrebbero esprimere come si sente durante i litigi, oppure un bisogno di comprensione e vicinanza da parte del fidanzato, ricercato nel modo sbagliato. In un momento tranquillo, può provare a chiederle cosa la faccia sentire poco apprezzata o accudita, ascoltandola senza dover subito dimostrare chi abbia ragione. Accogliere il suo vissuto non significa confermare parole mai dette: può chiarire con fermezza e rispetto ciò che è accaduto, lasciando spazio a come lei lo ha vissuto. Se questa dinamica si ripete, un confronto con uno psicologo, anche inizialmente per voi genitori, può aiutarvi a comprendere le difficoltà nella comunicazione e le fragilità di sua figlia e trovare un modo di starle vicino che tenga conto anche del suo bisogno di autonomia. Un caro saluto, Dott.ssa Beatrice Lazzeri

Buongiorno, dev'essere molto difficile e doloroso sentirsi descritta dalla propria figlia in un modo così distante da come lei vive il proprio ruolo di madre. A 17 anni, però, il modo di raccontare i conflitti può essere molto influenzato dalle emozioni del momento. Non è possibile capire da questo solo elemento perché sua figlia riporti al fidanzato episodi che voi non riconoscete come veri. Potrebbe essere utile cercare di comprendere cosa sta vivendo e cosa cerca di comunicare attraverso questi racconti, mantenendo per quanto possibile aperto il dialogo. Se la situazione continua a creare molta sofferenza e conflitto, un percorso psicologico potrebbe aiutarvi a capire meglio queste dinamiche e come affrontarle. Un caro saluto, Dott.ssa Martina Frisina

Cara signora, come saprà benissimo, l'adolescenza è un periodo evolutivo molto particolare durante il quale il giovane tende a ricercare l'autonomia dai propri genitori, con l'obiettivo di disidentificarsi da loro nel tentativo di strutturare una propria personalità. Come in ogni cosa, i percorsi per realizzare un obiettivo sono tanti, spetta a noi trovare quello più giusto. Sua figlia, probabilmente, dopo la delusione della precedente esperienza affettiva, sta provando a tenersi ancora più vicino l'attuale fidanzato facendo emergere una situazione familiare che attira le sue attenzioni in maniera più evidente, facendo immaginare un contesto familiare che non si rivolge positivamente nei suoi confronti e quindi bisognosa di tanto amore. Ovviamente la mia è soltanto un'ipotesi tra l'altro poco fondata visto che non conosco bene la situazione ma potrebbe essere verosimile. Il mio semplice suggerimento è quello di avere un pò di pazienza e di cercare di riportare alla mente a quando anche lei,noi, avevamo quella età. Vedrà che essendo stata cresciuta bene, sua figlia non mancherà di esprimerle nuovamente l'affetto che le ha sempre manifestato. Buona vita.

Buongiorno, sono la Dott.ssa Morena, psicologa. Capisco quanto possa essere doloroso scoprire che sua figlia racconta al ragazzo cose che lei sente come completamente lontane dalla realtà, soprattutto quando sente di averle dato presenza, cura e sostegno. Non credo però sia possibile sapere da qui se lo faccia con l'intenzione di “screditare” voi. A 17 anni, durante un litigio, può accadere che ciò che si prova venga raccontato all'altro in modo molto amplificato: una critica può diventare “non è fiera di me”, un momento di conflitto può essere vissuto come “non si prendono cura di me”. E il fatto che questo ragazzo la faccia sentire molto importante potrebbe rendere ancora più forte il bisogno di cercare in lui comprensione e conferme. Questo non significa che dobbiate accettare come vere cose che non avete detto. Ma forse, più che cercare di dimostrarle che sta mentendo, sarebbe utile provare a capire cosa sta comunicando attraverso quei racconti: che cosa ha provato durante il litigio? Di cosa aveva bisogno in quel momento? Che cosa trova nel rapporto con lui che forse fa fatica a trovare altrove? Cercherei inoltre di non trasformare il ragazzo in un “avversario”: mantenere con lei uno spazio di dialogo aperto può essere molto più utile che spingerla a scegliere tra la famiglia e la relazione. Se questi episodi stanno diventando frequenti e sentite di non riuscire più a comprendere cosa stia succedendo, può essere utile un confronto con uno psicologo che lavori anche con adolescenti e genitori. Potrete così capire meglio cosa c'è dietro questi comportamenti e come starle vicino senza sentirvi continuamente accusati.

Buongiorno, comprendo quanto questa situazione possa essere dolorosa. Quando un figlio racconta all'esterno una realtà molto diversa da quella che i genitori percepiscono di vivere, è facile sentirsi feriti, ingiustamente giudicati e persino traditi. Da ciò che descrive, però, non mi sembra che sua figlia stia necessariamente cercando di screditarvi. In adolescenza, soprattutto all'interno di una relazione affettiva significativa, può accadere che i ragazzi esprimano il proprio vissuto emotivo più che i fatti oggettivi. Se, durante un litigio, sua figlia si sente non compresa, delusa o sola, potrebbe riportare al fidanzato queste emozioni come se fossero fatti realmente accaduti. Mi colpisce anche che lei descriva una ragazza introversa, con poche relazioni ma molto intense. In questi casi il partner può diventare una figura di riferimento particolarmente importante, quasi un luogo in cui cercare conferma, protezione e comprensione. Per ottenere questa vicinanza, alcuni adolescenti possono inconsapevolmente enfatizzare il proprio dolore o rappresentare le relazioni familiari in modo più negativo di quanto non siano nella realtà. Più che chiedersi "perché ci fa questo?", forse potrebbe essere utile domandarsi "cosa sta cercando di comunicare attraverso questo comportamento?". Spesso dietro accuse che appaiono ingiuste si nascondono bisogni emotivi che il ragazzo o la ragazza non riesce ancora a esprimere in modo diretto. Questo non significa accettare passivamente racconti falsi, ma cercare di comprendere quale sofferenza, rabbia o bisogno di riconoscimento possano esserci dietro. Affrontare la questione rimanendo curiosi del suo mondo interno, anziché concentrarsi esclusivamente sull'ingiustizia delle sue affermazioni, può favorire un dialogo più profondo e sincero. Un caro saluto

capisco quanto sia doloroso sentirsi descritti in modo così lontano da come ci si impegna ogni giorno. Il senso di ingiustizia che traspare dalle sue parole è comprensibile. Provo a offrirle qualche chiave di lettura. Quando un adolescente racconta un litigio con i genitori, raramente riporta i fatti con precisione. Riporta piuttosto come si è sentito. Una frase di rimprovero o un momento di tensione possono essere vissuti, nell'intensità dell'emozione, come "non sono fiera di te" o "mi fai pena", anche se quelle parole non sono mai state pronunciate. Non è necessariamente una menzogna deliberata. Spesso è la traduzione emotiva di ciò che ha provato in quel momento: sentirsi delusa, non capita, non abbastanza. A questo si aggiunge la dinamica della nuova relazione. A diciassette anni il partner diventa spesso il principale confidente, e raccontarsi un po' "vittima" dei genitori può servire a ricevere vicinanza, conferma e protezione, soprattutto da un ragazzo che, come lei descrive, la mette al centro e la fa sentire importante. Contrapporsi ai genitori, anche in modo esagerato, fa inoltre parte del processo con cui gli adolescenti costruiscono un'identità separata dalla famiglia. Questo non toglie nulla al vostro impegno, e spesso convive con un legame profondo con voi, che emerge meno quando c'è un pubblico. Su come muoversi, le suggerirei prima di tutto di non affrontarla mettendola davanti alle frasi riportate, soprattutto se le ha conosciute in modo indiretto o leggendo conversazioni private. Il rischio è che si senta controllata e si chiuda ulteriormente. Può essere più utile, a mente fredda dopo un litigio, tornare sull'accaduto chiedendole come si è sentita, e dirle con semplicità ciò che per voi è vero. Per esempio: "Mi dispiace se ti sei sentita giudicata. Voglio che tu sappia che sono fiera di te, anche quando litighiamo". Questi momenti di riparazione dopo il conflitto contano spesso più del litigio stesso. Le consiglio anche di continuare a esserci come state facendo, senza rincorrerla o cercare di dimostrare di essere buoni genitori. La presenza costante e non difensiva è ciò che, nel tempo, gli adolescenti riconoscono. Infine, mantenga uno sguardo attento ma non allarmato sulla relazione. È normale che a questa età i legami siano molto intensi. Vale la pena osservare se nel tempo sua figlia mantiene le sue amicizie, i suoi interessi e il rapporto con voi, oppure se la relazione tende a isolarla. La gelosia che lei stessa ha vissuto nel rapporto precedente è un altro tema che potrebbe essere utile esplorare con lei, o con un professionista se la ragazza fosse disponibile. Se i conflitti in casa diventassero frequenti e difficili da gestire, anche un breve confronto per voi genitori con uno psicologo dell'età evolutiva potrebbe aiutarvi a trovare modalità di comunicazione meno faticose.

Buon pomeriggio, grazie per la fiducia. Crescere è la cosa più difficile del mondo, così come essere genitori. Potendomi basare esclusivamente su quello che mi scrive, credo che la reazione della ragazza si possa attribuire alla gratificazione che prova quando il fidanzato la pone al centro dell'attenzione. Con il consenso di entrambi i genitori, tuttavia, è possibile programmare insieme, in presenza oppure online, una serie di incontri con la ragazza, così da approfondire la dinamica e i bisogni emotivi alla base di questo comportamento.

Buongiorno Durante l'adolescenza, le emozioni e i conflitti possono essere vissuti con grande intensità e, a volte, il bisogno di sentirsi compresi e sostenuti può portare a raccontare le situazioni attraverso il proprio vissuto emotivo, che non sempre coincide con ciò che è accaduto concretamente. Questo, però, non ci permette di sapere con certezza cosa ci sia alla base del comportamento di sua figlia. Sarebbe interessante indagare cosa stia vivendo sua figlia in questo momento o cosa sta cercando di comunicare.. Resto a disposizione Un caro saluto

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso per un genitore scoprire che la propria figlia racconta all'esterno una realtà familiare così diversa da quella che sente di vivere ogni giorno. Comprendo dalle sue parole tutta la fatica di una madre che cerca di essere presente e che, proprio per questo, si sente profondamente ferita e forse anche tradita dai racconti della figlia. Vorrei però invitarla a considerare un'altra prospettiva: a 17 anni il rapporto con i genitori attraversa spesso una fase di trasformazione. Il bisogno di autonomia, di sentirsi compresi e riconosciuti al di fuori della famiglia può portare a comportamenti difficili da interpretare. Questo non significa giustificare ciò che sua figlia racconta, né considerarlo necessariamente una normale manifestazione dell'adolescenza. Significa piuttosto cercare di comprendere quale funzione abbiano per lei questi racconti e cosa stia cercando di comunicare attraverso di essi. Potrebbe essere un modo per cercare comprensione e vicinanza nel fidanzato, per esprimere un disagio che non riesce a raccontare direttamente a voi, oppure potrebbe esserci qualcosa di diverso che, al momento, non conosciamo. C'è un aspetto sul quale vorrei invitarla a riflettere: quando scopre che sua figlia ha raccontato queste cose, come reagisce nei suoi confronti? E cosa accade tra voi dopo? Glielo chiedo perché, nell'approccio strategico, non ci soffermiamo soltanto sul perché di un comportamento, ma osserviamo anche ciò che accade intorno a quel comportamento e come le reazioni delle persone coinvolte possano, involontariamente, contribuire a mantenerlo. Il rischio, quando ci sentiamo ingiustamente accusati, è quello di cercare con ancora più forza di dimostrare quanto facciamo per l'altro. Ma ciò che per un genitore rappresenta una dimostrazione d'amore e di presenza non sempre viene vissuto nello stesso modo da un figlio. Un percorso di consulenza genitoriale potrebbe aiutarla a comprendere meglio questa dinamica e a individuare modalità di comunicazione che permettano di recuperare fiducia e dialogo con sua figlia, senza trasformare ogni confronto in una ricerca di chi abbia ragione. L'obiettivo non è convincere sua figlia che siete dei bravi genitori, ma creare le condizioni perché possiate tornare ad ascoltarvi e comprendervi, anche quando vivete la stessa situazione in modi molto diversi. un saluto

Gentile Signora, La ringrazio per la fiducia e per aver espresso con così tanta sincerità un dolore che è del tutto comprensibile. Scoprire di venire dipinti all'esterno come genitori assenti o anaffettivi, specialmente quando ci si dedica con presenza quotidiana alla cura dei figli, è una ferita bruciante che genera un forte senso di ingiustizia e disorientamento. Ciò che sua figlia sta mettendo in atto, per quanto sia doloroso da subire, risponde a meccanismi psicologici e relazionali molto frequenti nella fase di svincolo adolescenziale (specie a 17 anni): Proiezione dello stato emotivo interno: Durante o dopo una lite, gli adolescenti spesso non riferiscono all'esterno i fatti oggettivi, ma l'impatto emotivo amplificato che hanno vissuto. Se durante la discussione la ragazza si è sentita frustrata, inadeguata o in colpa, la sua mente traduce quel vissuto in frasi categoriche mai dette ("Mia mamma non è fiera di me", "Non mi preparano da mangiare"). Racconta al fidanzato come si è sentita, non quello che è successo realmente. Triangolazione e ricerca di alleanza: La nuova relazione la fa sentire "al centro del mondo". Per rafforzare l'intimità con il partner e garantirsi attenzioni, cura e un ruolo di "protezione", la mente dell'adolescente costruisce inconsapevolmente la narrazione della "vittima incompresa in famiglia". Riferire queste cose diventa un modo immediato per ricevere rassicurazioni e complimenti dal ragazzo. Il bisogno di separazione e svincolo: Staccarsi da genitori presenti e premurosi può generare inconsciamente un senso di colpa. Dipingere i genitori come "sbagliati" o "oppressivi" serve loro da leva interna per potersi allontanare e rifugiarsi nella figura del partner senza sentirsi in colpa. Come gestire concretamente la situazione in casa? Evitate la smentita diretta e il "tribunale dei fatti": Reagire dicendo "Non è vero, ti abbiamo sempre fatto da mangiare e aiutata!" spinge l'adolescente a difendersi e a confermare al fidanzato la sua narrazione di "genitori contro di lei". Spostate il piano sui vissuti emotivi (in un momento di calma): Parlatele non quando siete arrabbiati, ma in un momento neutrale, dicendo ad esempio: "Abbiamo saputo che a volte senti che non siamo fieri di te o che non ci prendiamo cura di te. Questo ci addolora molto perché per noi sei fondamentale. Ci chiediamo se quando litighiamo tu ti senta davvero così ferita o sola da percepire questo di noi." In questo modo non la accusate di "mentire", ma mettete in luce la discrepanza tra la realtà e le sue reazioni. Dosare la presenza per favorire l'autonomia: A 17 anni, un'iper-presenza genitoriale (anche se dettata dall'amore) può essere vissuta inconsapevolmente come soffocante o svalutante ("Mi aiutano in tutto perché non si fidano di me"). Provate a darle più responsabilità personali e spazi di autonomia gestiti interamente da lei. Mantenere salda la coppia genitoriale: Vostra figlia deve percepire che tra voi c'è compattezza e che non vi lasciate manipolare, né colpevolizzare, dalle sue provocazioni. Trattandosi di una fase delicata di transizione verso l'età adulta, un breve percorso di supporto genitoriale o una consultazione psicologica per la ragazza potrebbero aiutare a decodificare le sue fragilità e a ripristinare un canale di comunicazione autentico e sereno in casa. Un cordiale saluto, Dott.ssa Antonella Guiducci

Salve, comprendo profondamente quanto questa situazione sia dolorosa e spiazzante per voi. A 17 anni, vostra figlia sta attraversando una delicata fase di distacco per costruire una propria identità autonoma. Dipingervi in modo negativo con il fidanzato, sicuramente non nasce da una malvagità consapevole, ma risponde a precise esigenze emotive. Da un lato, potrebbe servire per giustificare la rabbia dopo un litigio ed evitare il senso di colpa. Dall'altro, creare un dramma familiare potrebbe attivare nel ragazzo un forte istinto di protezione, rafforzando così il loro legame. È anche possibile che, attraverso questo comportamento, vostra figlia voglia esprimere un bisogno che non riesce a comunicare in altro modo. Per affrontare tutto questo, il consiglio è di non prenderla sul personale ed evitare di accusarla perché potrebbe spingerla solo a difendersi e a rifugiarsi ancora di più. Nei momenti di calma, cercate di aprire un dialogo fermo ma empatico, facendole presente che la amate e che siete sempre al suo fianco, ma spiegandole con rispetto che vi ferisce sapere che percepisce o racconta la vostra cura in questo modo. E' importante capire il significato di questi sui comportamenti per comprendere ciò di cui ha bisogno ma che non riesce a dirvi diversamente. In questa fase delicata vi consiglio di rivolgervi ad un professionista per affrontare e comprendere meglio la soluzione. Un caro saluto!

Salve, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descritti dalla propria figlia in un modo che non rispecchia ciò che sentite di offrirle ogni giorno. A 17 anni, il bisogno di sentirsi compresi e accolti nelle relazioni può essere molto intenso, soprattutto quando si attraversano cambiamenti affettivi importanti. Il fatto che sua figlia racconti al ragazzo episodi in modo diverso da come li avete vissuti non significa necessariamente che voglia screditarvi deliberatamente. Potrebbe essere il suo modo di esprimere emozioni, vissuti o bisogni che fatica a comunicare direttamente con voi. Sarebbe utile provare a comprendere cosa si nasconde dietro questi racconti, mantenendo aperto il dialogo senza trasformarlo in uno scontro su chi abbia ragione. Se questa dinamica si ripete e crea sofferenza in famiglia, un confronto con uno psicologo familiare potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a ritrovare modalità di comunicazione più serene. Un caro saluto. Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa e Psicologa familiare.

Sapere che vi prendete cura di lei è fondamentale, ma a questa età la percezione emotiva dei ragazzi può distorcere la realtà dei fatti. Comprenderne le motivazioni profonde aiuta a non prendere queste narrazioni come un attacco personale, ma come un segnale di un disagio evolutivo che va accolto e compreso. Se desidera fare chiarezza su come gestire questi momenti di scontro e ritrovare un canale di comunicazione più sereno con sua figlia, possiamo dedicare un primo colloquio a questa situazione. Un saluto Dott.ssa Virdieri

Buonasera, credo che quello che sta accadendo a sua figlia sia parte di un processo di svincolo familiare e di ricerca di autonomia all'interno di un rapporto totalizzante che le dia la convalida di ciò che lei sente, essendosi probabilmente sentita esclusa nella relazione precedente, cercando invece un'intimità emotiva con questo ragazzo. Essendo introversa, potrebbe far fatica ad esprimere la rabbia e le emozioni all'esterne e parlarne con il fidanzato trova con lui un rifugio dalle frustrazioni, ma ciò che non esclude assolutamente l'affetto tra un genitore e un figlio e quindi può essere importante non prendere alcune esternazioni troppo sul personale. Mi chiedo se è la prima volta che come genitori percepite l'espressione della rabbia di vostra figlia oppure ci sono dei conflitti espliciti tra di voi oppure sono più impliciti e quindi si potrebbe in tal caso incoraggiare la ragazza a parlare con voi di ciò di cui ha bisogno piuttosto che a gestire meglio la rabbia qualora fosse invece esplosiva. Mi chiedo se ci sono dei bisogni non ascoltati o una comunicazione non chiara su alcuni aspetti emotivi.

Salve se nota un cambiamento significativo nel vostro rapporto, potrebbe essere utile valutare una consulenza familiare in cui possiate mettere al centro il benessere di tutto il sistema genitori-figlia, migliorando la comunicazione, la fiducia reciproca e comprendere le motivazioni che sostengono alcuni circoli viziosi che potrebbero attivarsi inconsapevolmente tra tutti i membri della famiglia. Spero di esserle stata d'aiuto.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso e destabilizzante, per una madre, sentirsi descrivere in questo modo, soprattutto quando sente di fare tutto il possibile per esserci, sostenere sua figlia e accompagnarla nel modo migliore. È comprensibile che queste parole possano farla sentire ferita, confusa o anche in qualche modo messa in discussione, nonostante il suo impegno e la sua presenza. A 17 anni si attraversa una fase delicata, in cui il bisogno di sentirsi compresi, accolti e riconosciuti può diventare particolarmente intenso. Le dinamiche familiari e quelle sentimentali possono intrecciarsi, dando luogo a reazioni e modalità di comunicazione che talvolta risultano difficili da comprendere anche per chi è più vicino e si prende cura della ragazza con affetto e attenzione. Naturalmente, senza conoscere più approfonditamente la situazione, non è possibile stabilire da dove nascano questi comportamenti né attribuire loro un significato preciso. Credo, però, che possa essere importante provare a comprendere che cosa stia vivendo sua figlia e che cosa si attivi nella vostra relazione nei momenti di conflitto, senza perdere di vista anche la sua fatica, le sue emozioni e il suo vissuto di madre. Anche il fatto che lei si stia interrogando e stia cercando un modo per affrontare questa situazione rappresenta un segnale importante di attenzione e di cura. Un percorso psicologico potrebbe essere un’opportunità preziosa per sua figlia, per aiutarla a comprendere ed esprimere le proprie emozioni e i propri bisogni in modo più sereno. Potrebbe essere utile anche uno spazio di sostegno alla genitorialità, in cui lei possa sentirsi ascoltata e accompagnata, oltre a trovare modalità di comunicazione che favoriscano il dialogo e aiutino a preservare il vostro legame, anche nei momenti più difficili. Se lo desidera, possiamo confrontarci in un primo colloquio, così da approfondire con calma la situazione e valutare insieme quale percorso possa essere più adatto alle vostre esigenze e a quelle di sua figlia.

Gentile utente, La ringrazio per aver condiviso una situazione che immagino possa essere molto dolorosa: sentirsi descritti dalla propria figlia in un modo che non rispecchia l’impegno quotidiano che dedicate alla sua cura. Quando accade qualcosa di simile, può essere utile chiedersi come l’altro vede i nostri comportamenti e come percepisce la nostra presenza. Non sempre le nostre intenzioni e i gesti che per noi sono di protezione e di affetto arrivano con gli stessi significati. Sulla base dei vissuti, della propria personalità e di ciò che proviamo si configura un certo modo di relazionarsi con l’altro e di conseguenza di interpretare i suoi comportamenti. Nei casi in cui non c’è sintonizzazione su ciò che si dà e ciò che viene percepito dall’altro la via più risolutiva ed efficace è il dialogo. Questo ci permette di avvicinarci all’altro, alla sua esperienza e di comprendere, seppur probabilmente in parte, ciò che vive. Sarebbe importante esplorare le motivazioni per le quali sua figlia riporta determinate cose al suo ragazzo: le vive effettivamente? È ciò che soggettivamente le arriva dalle interazioni con i suoi genitori? Sono forse proiezioni dei suoi pensieri? Sono pensieri che teme voi possiate avere? Rappresentano una delle strategie che ha trovato per sentirsi accolta e protetta dal partner? Oppure sono interpretazioni che nascono da momenti di incomprensione? Allo stesso tempo, è importante che anche lei possa riconoscere la propria sofferenza: sentirsi fraintesa o screditata da un figlio può toccare parti molto sensibili e generare un senso di impotenza. Un supporto professionale potrebbe aiutarla a costruire una lettura più solida della situazione e, se necessario, facilitare un confronto familiare in un contesto protetto, dove ciascuno possa esprimersi e sentirsi ascoltato. Un caro saluto, Elisa Schirinzi

provate a parlare di più con vostra figlia in maniera più chiara senza sensi di colpa nè recriminazioni

Buonasera. Mi piacerebbe poter parlare con voi genitori. L'età di vostra figlia è delicata e molto complessa. Se vi fa piacere mi occupo di supporto parentale. Un caro saluto, Dott.ssa Elena De Cassan

Salve, comprendo quanto possa essere doloroso per lei sapere che sua figlia racconta al ragazzo episodi e frasi che non corrispondono a ciò che è realmente accaduto, soprattutto quando sente di impegnarsi ogni giorno per esserle vicina e farle sentire il vostro sostegno. È comprensibile che questo comportamento possa farla sentire ferita, ingiustamente giudicata e anche impotente. A 17 anni si attraversa una fase delicata, nella quale il bisogno di sentirsi compresi, riconosciuti e autonomi può diventare particolarmente intenso. In alcuni casi, soprattutto quando si è emotivamente coinvolti in una relazione sentimentale, si può tendere a raccontare i conflitti familiari in modo molto soggettivo, dando maggiore spazio alle emozioni provate in quel momento che alla ricostruzione precisa dei fatti. Questo non significa necessariamente che sua figlia voglia screditarvi consapevolmente, ma potrebbe essere il suo modo di esprimere un disagio, cercare comprensione o sentirsi sostenuta dal ragazzo. Il fatto che il suo nuovo compagno la faccia sentire importante e la riempia di attenzioni potrebbe inoltre rappresentare per lei una fonte significativa di conferme emotive. Se in famiglia vive un momento di tensione, potrebbe cercare in lui quella comprensione che, in quel momento, sente di non trovare altrove. Naturalmente, queste sono soltanto possibili interpretazioni: per capire davvero il suo comportamento sarebbe necessario conoscere meglio le dinamiche che si instaurano tra voi. Il mio consiglio è di evitare, per quanto possibile, di trasformare la situazione in uno scontro su chi abbia ragione o torto. Cercate piuttosto un momento tranquillo per parlarle, senza il suo ragazzo presente, e provate a comunicarle che siete disponibili ad ascoltare il suo punto di vista, anche quando è diverso dal vostro, ma che per voi è importante potervi confrontare senza attribuirvi parole che non riconoscete come vostre. Potreste dirle che siete disposti a comprendere ciò che la ferisce, chiedendole però di aiutarvi a capire quali comportamenti concreti le provocano quel vissuto. È altrettanto importante non interpretare automaticamente questo atteggiamento come una mancanza di affetto o di riconoscenza nei vostri confronti. Il legame con i genitori può attraversare momenti di forte conflittualità durante l'adolescenza, senza che questo cancelli il valore della relazione costruita negli anni. Allo stesso tempo, essere genitori presenti non significa dover accettare qualsiasi comportamento: potete ascoltare le sue emozioni e, contemporaneamente, mantenere un dialogo rispettoso e porre dei limiti quando necessario. Infine, cercherei di non concentrarmi esclusivamente su ciò che racconta al ragazzo, ma anche su come vostra figlia vive il rapporto con voi e su che cosa accade nei momenti in cui litigate. Se le tensioni diventano frequenti o il dialogo sembra ormai compromesso, un confronto con uno psicologo che si occupi di adolescenti e dinamiche familiari potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a ritrovare modalità di comunicazione più serene. Vorrei lasciarle una riflessione: in questa fase, sua figlia potrebbe avere bisogno di sentirsi compresa anche quando esprime il proprio disagio in modo poco corretto; voi, allo stesso tempo, avete il diritto di essere ascoltati e rispettati. L'obiettivo non è dimostrarle quanto vi sacrificate per lei, ma aiutarla a costruire un rapporto in cui possa esprimere ciò che prova senza sentirsi costretta a scegliere tra la famiglia e la relazione sentimentale. Un caloroso saluto Dott. Michele Basigli Psicologo Clinico Perugia

Buongiorno, Capisco la sua frustrazione, non essere riconosciuti per l'impegno in qualità di genitore è doloroso. In adolescenza, e in particolare con la nascita di nuovi legami sentimentali, è frequente la comparsa di meccanismi di difesa e distorsione. A volte i ragazzi creano narrazioni alterate della famiglia per sentirsi capiti o "salvati" dal partner, oppure per gestire un conflitto interno di indipendenza. Ne avete parlato con vostra figlia? Di cosa ha bisogno? Cosa vi sta rimproverando? Parlarne con uno psicologo può aiutarla sicuramente a capire meglio sé stessa e il legame con mamma e papà. Un caro saluto

Buon pomeriggio, ci potrebbero essere varie motivazioni che portano sua figlia a comportarsi in questo modo. Da una parte chiedere a voi maggiori attenzioni, dall'altra chiedere maggiori attenzioni al fidanzato. in entrambi i casi sembrerebbe essere presente una forte insicurezza personale. Vi consiglierei un terapeuta che riesca fare dei colloqui individuali cadenzati da incontri familiari. Un saluto

La ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Da una prospettiva psicologica ed evolutiva, a 17 anni la ricerca della propria identità e il bisogno di differenziazione dai genitori sono elevati. Solitamente i ragazzi utilizzano la distorsione dei fatti per posizionarsi come soggetti vulnerabili, cementando così l'alleanza esclusiva e il legame simbiotico con un eventuale partner, ed esprimendo mediante la drammatizzazione l'intensa reattività emotiva provata durante i conflitti intrafamiliari. Sul piano clinico, la strategia d'intervento più efficace prevede di evitare la contestazione delle falsificazioni che irrigidirebbe la barriera difensiva della ragazza, focalizzando invece la comunicazione clinica sul vissuto affettivo. Mantenere una condotta genitoriale stabile e coerente, affiancata da un percorso mirato di consulenza genitoriale, consentirà sicuramente di monitorare la dinamica evolutiva e disinnescare la disfunzione comunicativa che è in atto. Cordiali saluti.

Buongiorno, dalle sue parole emerge chiaramente l'affetto per sua figlia e la preoccupazione per ciò che sta accadendo, insieme alla fatica di sentirsi descritti come genitori che non si prendono cura di lei, nonostante tutto l'impegno che mettete per esserle vicini. Essere genitori di un'adolescente non è semplice, soprattutto quando si ha la sensazione di fare il possibile per rispondere ai suoi bisogni e di non riuscire comunque a raggiungerla. A volte, però, ciò che facciamo con amore e con le migliori intenzioni può essere percepito dai figli in modo diverso. Non sempre, anche quando cerchiamo di soddisfare i loro bisogni, riusciamo a intercettarli davvero: questo non significa necessariamente che stiamo sbagliando, ma che possiamo vivere e interpretare la stessa relazione in modi differenti. Durante l'adolescenza, inoltre, è frequente sentirsi poco compresi, non riconosciuti o svalutati, anche quando non vengono pronunciate parole esplicitamente offensive. È una fase in cui si ridefinisce il rapporto con i genitori e si cerca, talvolta anche attraverso il conflitto o l'allontanamento, di costruire una propria identità e uno spazio personale. Per questo, il comportamento di sua figlia non rappresenta necessariamente un tentativo consapevole di screditarvi, ma potrebbe essere anche il modo in cui esprime e condivide il proprio vissuto emotivo. Potrebbe essere utile provare a incontrare non soltanto ciò che sua figlia racconta, ma anche il significato che quelle esperienze assumono per lei, cercando di comprendere come si sente nella relazione con voi. Questo non significa rinnegare il vostro punto di vista, ma aprire uno spazio in cui possano trovare posto entrambe le prospettive. Un caro saluto, Dott.ssa Federica Clemente

Buongiorno, grazie per aver condiviso qui il momento difficile che sta affrontando. L'adolescenza è un turbine di emozioni e un terremoto per tutta la famiglia, un momento di crescita unico per ciascun ragazzo e ragazza. Proprio per questo non è possibile dare una risposta univoca e una soluzione unica, soprattutto in un contesto virtuale pubblico e anonimo. Sono disponibile per un appuntamento, se desidera riservare uno spazio di ascolto dedicato.

Salve Signora, provo a offrirle qualche spunto di riflessione, partendo da una premessa: senza conoscere direttamente sua figlia e le dinamiche familiari, non è possibile stabilire con certezza perché si comporti in questo modo. A 17 anni si attraversa una fase delicata, in cui il bisogno di sentirsi riconosciuti, compresi e importanti può diventare particolarmente intenso. Le relazioni sentimentali possono assumere un ruolo centrale nella costruzione della propria identità e dell'immagine che si ha di sé. Se sua figlia ha vissuto la relazione precedente con gelosia e difficoltà nel condividere il partner con altre persone, potrebbe essere utile comprendere che cosa rappresenti per lei la relazione attuale e quanto il sentirsi al centro dell'attenzione del ragazzo contribuisca al suo senso di sicurezza personale. Anche il modo in cui racconta al fidanzato i conflitti con voi merita di essere approfondito. Non possiamo sapere se si tratti di una reinterpretazione di ciò che accade durante i litigi, di una modalità con cui esprime un disagio che fatica a comunicare direttamente, oppure di una rappresentazione degli eventi che non corrisponde a quanto è stato effettivamente detto. In ogni caso, sarebbe importante cercare di comprendere che cosa stia vivendo emotivamente, senza rinunciare a chiarire eventuali ricostruzioni non veritiere. Questo non significa che dobbiate accettare di essere descritti in modo ingiusto. Significa, piuttosto, provare a distinguere due aspetti: da una parte, il bisogno di vostra figlia di essere ascoltata e di poter esprimere anche emozioni negative nei vostri confronti; dall'altra, la necessità di mantenere un dialogo rispettoso, nel quale le parole e i fatti possano essere ricostruiti senza accuse reciproche. Quando si verifica un conflitto, potrebbe essere utile riprenderlo in un momento di maggiore tranquillità, dicendole, per esempio: «Mi dispiace sapere che in alcune situazioni tu ti sia sentita ferita o non compresa. Vorrei capire che cosa hai provato e che cosa ti ha fatto stare male. Allo stesso tempo, alcune frasi che ci vengono attribuite non corrispondono a ciò che ricordiamo di aver detto e vorremmo poter chiarire queste differenze senza che questo diventi un'altra discussione». Cercherei, inoltre, di non trasformare il rapporto con il fidanzato in un terreno di scontro. Se percepisce che deve scegliere tra voi e lui, sua figlia potrebbe sentirsi ancora meno disponibile al confronto. È preferibile mantenere aperto il dialogo con lei, evitando giudizi sulla relazione, ma osservando con attenzione che si tratti di un rapporto rispettoso, nel quale entrambi possano conservare i propri spazi e le proprie relazioni. Vorrei sottolineare un ultimo aspetto: il fatto che vostra figlia racconti le cose in modo diverso da come le avete vissute non significa necessariamente che non riconosca tutto ciò che fate per lei o che non vi voglia bene. Tuttavia, è comprensibile che questo comportamento vi ferisca e che sia importante affrontarlo. Se queste dinamiche sono frequenti, alimentano forti tensioni familiari o rendono difficile comunicare, un confronto con uno psicologo potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a individuare modalità di dialogo più efficaci.

Buongiorno, grazie per aver scritto e per la sincerità con cui racconta quanto le pesa questa situazione. Sentirsi descritti come genitori assenti o cattivi, proprio quando si sta cercando di essere presenti in ogni momento, è doloroso, ed è comprensibile che si chieda il perché. Da qui non posso dirle cosa accada nel mondo interno di sua figlia, né perché riferisca quelle frasi. Posso dirle che, in generale, l'adolescenza è una fase in cui la relazione con un partner assume un peso enorme e il legame con i genitori si ridefinisce, a volte in modo brusco. Dopo un litigio, ciò che un ragazzo racconta a chi gli sta vicino riflette spesso come ha vissuto quel momento (non capito, giudicato, messo in discussione) più che ciò che è stato detto davvero. Anche il bisogno di trovare in qualcuno una conferma e un alleato fa parte di questa fase. Questo non rende meno ingiusto ciò che prova lei. Ma può aiutare a distinguere tra ciò che le viene attribuito e ciò che dice davvero la sua relazione con sua figlia. Un percorso psicologico può offrire a lei e a suo marito (o a sua moglie) uno spazio per elaborare la sofferenza di queste situazioni e per capire come restare vicini a una figlia che si sta allontanando, senza che ogni litigio diventi una prova di quanto si è genitori adeguati. Se sua figlia lo desiderasse, in un secondo momento si potrebbe valutare anche uno spazio per lei. Se lo desidera, resto a disposizione come professionista per un primo colloquio conoscitivo, per capire insieme la vostra situazione e se il mio modo di lavorare può fare al caso suo. Resto a disposizione, ai recapiti indicati nel sito. Dott.ssa Maria Losco

Gentile utente, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descritti in modo così distante da ciò che cercate di fare ogni giorno per vostra figlia. È comprensibile che vi sentiate feriti e disorientati, soprattutto quando il vostro intento è quello di esserle vicini e sostenerla. A 17 anni il bisogno di sentirsi amati, riconosciuti e compresi può essere particolarmente intenso e, nei momenti di conflitto, le emozioni possono influenzare il modo in cui vengono vissute e raccontate le situazioni. Questo non significa necessariamente che vostra figlia voglia screditarvi intenzionalmente, ma è importante comprendere cosa si attivi nella relazione quando entrate in conflitto. Vi suggerirei un percorso di consulenza genitoriale a orientamento sistemico-relazionale, per esplorare le dinamiche familiari, comprendere meglio i bisogni che possono emergere dietro questi comportamenti e individuare modalità comunicative che favoriscano il dialogo, mantenendo al contempo confini chiari e rispettosi. L'obiettivo non è stabilire chi abbia ragione, ma creare nuove possibilità di incontro e rafforzare la relazione con vostra figlia, senza trascurare la vostra sofferenza. Un caro saluto.

provate tutti e tre insieme a sentire un professionista, valutate le situazioni, le reazioni e si troveranno le migliori soluzioni.

Gentile mamma, sono Francesca Romana Cinti e sono una psicologa Clinica e psicoterapeuta analitico transazionale in formazione. Vedo quanto possa essere doloroso per un genitore, per lei scoprire che la propria figlia racconta all'esterno una versione della realtà che si percepisce come profondamente diversa da quella vissuta in famiglia. È naturale sentirsi feriti e chiedersi: "Come può dire queste cose dopo tutto quello che facciamo per lei?" Proprio per questo, forse la domanda da porsi non è se sua figlia stia descrivendo fedelmente i fatti, ma quale bisogno stia esprimendo attraverso quel racconto. A 17 anni, soprattutto all'interno di una nuova relazione in cui si sente particolarmente vista, valorizzata e messa al centro, può accadere che un ragazzo o una ragazza condivida con il partner una versione molto emotiva delle proprie esperienze. Non necessariamente perché voglia mentire o screditare i genitori, ma perché in quel momento racconta ciò che sente, più che ciò che è realmente accaduto. Ad esempio, se durante un litigio si è sentita delusa, criticata o non compresa, potrebbe tradurre quell'emozione in frasi più estreme come: "Mia madre non è fiera di me" o "Ai miei non importa di me". Non perché siano parole effettivamente pronunciate, ma perché rispecchiano come si è sentita in quel momento. Mi colpisce anche che questo comportamento emerga proprio in una relazione in cui si sente molto confermata e rassicurata. Potrebbe essere che stia cercando nel fidanzato un alleato emotivo, qualcuno che la comprenda e la protegga quando vive emozioni spiacevoli. In adolescenza succede spesso. Questo naturalmente non significa che lei debba accettare passivamente tali racconti. Ma forse può aiutarla pensare che non siano necessariamente un giudizio sul suo valore come madre. Da ciò che scrive, non emerge una figlia che sta cercando di distruggere l'immagine dei propri genitori, ma una ragazza che probabilmente fatica ancora a distinguere tra ciò che sente e ciò che realmente accade. Le suggerirei quindi di evitare di entrare in una battaglia sul "vero" e sul "falso". Piuttosto potrebbe essere utile, nei momenti di calma, aiutarla a riconoscere la differenza tra: "Mamma mi ha detto che faccio pena" e "Io mi sono sentita una delusione quando abbiamo litigato". Spesso dietro accuse che sembrano ingiuste non c'è cattiveria, ma il tentativo, ancora immaturo, di dare un nome alle proprie emozioni. Da madre, il fatto che questa situazione la faccia stare così male mi fa pensare a quanto tenga al rapporto con sua figlia. E proprio per questo la inviterei a non usare queste parole come misura dell'amore o della riconoscenza che prova nei vostri confronti. Molti adolescenti contestano o deformano l'immagine dei genitori proprio mentre stanno cercando, faticosamente, di costruire la propria identità e le proprie relazioni fuori dalla famiglia. I neonati, i bambini, gli adolescenti e gli adulti hanno bisogno di scoprire, conoscere, selezionare, adattarsi e legarsi; processi che nel caso degli adolescenti si complicano di gran lunga e spesso hanno solo bisogno di qualcuno specializzato che possa indirizzarli verso quello di cui hanno bisogno per se stessi e per la loro crescita. Se avesse voglia di qualcuno che può accompagnare sua figlia nella crescita resto a disposizione, un caro saluto!

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descritte in un modo che non rispecchia ciò che fate ogni giorno per vostra figlia. A 17 anni il bisogno di sentirsi comprese e riconosciute può essere molto forte, e talvolta le emozioni rendono difficile comunicare il proprio disagio. Allo stesso tempo a 17 anni è importante che possa avere uno spazio di intimità e confidenza che le appartenga, anche quando condivide aspetti del rapporto con i genitori. Il fatto che si confidi con lui non significa necessariamente che voglia screditarvi, ma potrebbe essere il suo modo di elaborare ciò che vive e di esprimere il proprio vissuto. Forse, oltre a interrogarsi su ciò che racconta di voi, potrebbe essere utile chiedersi che cosa suscita in lei il fatto che sua figlia condivida con il fidanzato aspetti della vostra relazione familiare.

Gentile signora, dalle sue parole emerge quanto sia doloroso sentirsi descritta come una madre che non si prende cura della figlia, mentre sente di impegnarsi ogni giorno per esserle vicina. È comprensibile che questo la faccia sentire ferita e anche arrabbiata. Alla domanda «Perché lo fa?» non possiamo dare una risposta certa senza ascoltare anche sua figlia. Non possiamo sapere, da questa descrizione, se stia alterando consapevolmente i fatti, se stia raccontando ciò che ha percepito durante i litigi o se le due cose si intreccino. Per esempio, un rimprovero può essere vissuto come «Mia madre è delusa da me» e diventare, nel racconto, «Mia madre mi ha detto che non è fiera di me». È una possibilità da esplorare, non una spiegazione da dare per acquisita. E soprattutto, sentirsi feriti non rende vere parole che non sono state pronunciate. Un’altra ipotesi è che, raccontando al fidanzato quanto sta male, cerchi rassicurazione e vicinanza. Questo, però, non basta per concludere che voglia screditarvi o che il ragazzo abbia un ruolo negativo. Proverei ad affrontare un episodio concreto in un momento tranquillo, evitando di partire da «Perché racconti bugie su di noi?». Potrebbe dirle: «Ho saputo che hai raccontato che ti avrei detto che mi fai pena. Io non ricordo di averti detto queste parole e mi ha fatto male saperlo. Vorrei capire: che cosa è successo tra noi? C’è qualcosa che ho detto o fatto che ti ha fatta sentire così?». Le lasci lo spazio di rispondere, anche se ascoltare la sua versione può essere difficile. Ascoltare con rispetto e affrontare il conflitto quando la rabbia è scesa aiuta a mantenere aperto il dialogo. Accogliere ciò che prova non significa rinunciare a chiarire i fatti. Può aggiungere: «Puoi essere arrabbiata con me e parlarne con il tuo ragazzo. Ma c’è una differenza tra dire “mi sono sentita poco amata” e dire “mia madre mi ha detto che non mi ama”. Vorrei che imparassimo a riconoscerla insieme». Eviterei invece di mettere al centro «dopo tutto quello che facciamo per te»: esprime un dolore comprensibile, ma rischia di trasformare il confronto in un conto di quanto avete dato e di quanto lei dovrebbe esservi riconoscente. Se questi episodi continuano o ogni tentativo di chiarimento finisce in un litigio, un confronto con uno psicologo esperto di adolescenza e relazioni familiari può aiutarvi, anche iniziando da voi genitori. Il suo dolore merita spazio. E può trovare spazio insieme alla curiosità di capire che cosa accade a sua figlia quando, dopo una discussione, racconta di voi in questo modo. Buona giornata

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi descritti in un modo che non rispecchia ciò che si cerca di fare ogni giorno per la propria figlia. Quando ci impegniamo per stare vicini e ci sembra che questo non venga riconosciuto, è comprensibile provare amarezza e sentirsi feriti. A 17 anni, però, si è ancora in una fase di costruzione della propria identità e delle proprie relazioni. Il bisogno di sentirsi compresi e accolti può essere molto intenso, e talvolta, soprattutto durante un litigio, le emozioni possono influenzare il modo in cui si racconta ciò che è accaduto. Non possiamo sapere con certezza perché sua figlia riporti queste frasi, né è detto che lo faccia con l'intenzione di screditarvi. Più che concentrarvi sul dimostrarle che si sbaglia, potrebbe essere utile cercare di capire che cosa prova in quei momenti, mantenendo comunque chiari i vostri confini rispetto a ciò che viene attribuito a voi. Potreste dirle che siete disponibili ad ascoltare la sua rabbia o il suo dispiacere, ma che desiderate parlarne insieme, senza perdere di vista il rispetto reciproco. Il vostro impegno conta, ma per costruire un dialogo è importante che anche lei possa sentirsi ascoltata nella sua esperienza, pur quando non coincide con la vostra. L'obiettivo non è stabilire chi abbia ragione, ma preservare il legame e trovare un modo più sereno di comunicare.

Quando un genitore mette l'anima nell'accudimento, trovarsi dipinto con contorni così distanti spalanca un senso di solitudine profondissimo. È del tutto naturale che la prima reazione sia la difesa e il desiderio di ristabilire la verità dei fatti. Se proviamo però per un attimo a spostarci dall'aula di tribunale della "cronaca reale" per entrare nel territorio delle metafore e dei paesaggi emotivi, la scena inizia a mostrare luci e ombre diverse. L'adolescenza è una stagione di grandi narrazioni, un momento in cui i ragazzi mettono in scena il proprio mondo interiore. C'è un paradosso sottile e quasi spietato nel mestiere di genitore. Quando una casa è piena di cura, di attenzioni e di una presenza costante, lo spazio attorno a chi cresce diventa saturo di un bene grandissimo, ma anche molto denso. Per una ragazza di 17 anni, differenziarsi da due genitori così devoti ed impeccabili è un'impresa difficilissima: come ci si stacca da un abbraccio che non si interrompe mai senza sentirsi enormemente in colpa? Spesso, per trovare la forza di sporgersi fuori dal nido, i ragazzi hanno bisogno di raccontare a se stessi e agli altri che quel nido è diventato stretto, buio o persino inospitale. Anche quel richiamo al cibo — il "non mi prepara da mangiare" — è una delle immagini più antiche e simboliche che abbiamo. Il cibo non è mai solo ciò che mettiamo nel piatto: è il primo linguaggio dell'amore e della cura. Nel codice segreto di tua figlia, quella frase non parla della cucina di casa, ma di un'altra forma di fame di mondo: il bisogno di sperimentare un nutrimento diverso, che non sia preparato da voi, per capire chi è lei quando si trova lontana dal vostro sguardo. In questo quadro, la presenza del nuovo ragazzo e l'esigenza di raccontargli una storia così drammatica funzionano come una sorta di ancora esterna. Dipingere la propria casa come un luogo da cui essere messi in salvo le permette di giustificare il bisogno di appoggiarsi a lui, creando una distanza protettiva che le serve per non sentirsi riassorbita dalla famiglia. Stare dentro questa tempesta senza farsi travolgere richiede uno sforzo enorme, che parte dal cambiare il punto di contatto. Finché ci si difende sulla verità storica — spiegando quanto ci si prende cura di lei e cosa è stato davvero detto —, ci si ritrova incastrati in un braccio di ferro dove nessuno può vincere. Provando invece a sfiorare la parte emotiva che c'è sotto la scorza di quelle parole, la conversazione può ammorbidirsi. Si può dire, ad esempio: "Sento che in questo periodo c'è molta fatica tra di noi e che forse il nostro modo di esserci ti sta stretto. Non vogliamo soffocarti, la nostra porta è aperta se vuoi spiegarci di cosa hai bisogno.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso per un genitore sentire che la propria figlia racconta ad altre persone episodi e frasi che non corrispondono a ciò che si è realmente detto o fatto, soprattutto quando si è convinti di averle sempre garantito presenza, attenzione e sostegno. È comprensibile che lei si senta ferita e disorientata, perché sembra esserci una distanza profonda tra l'impegno che mettete quotidianamente nella relazione con vostra figlia e il modo in cui lei, almeno in alcune circostanze, rappresenta il rapporto con voi. A 17 anni si attraversa una fase delicata dello sviluppo, nella quale il bisogno di autonomia, il desiderio di sentirsi riconosciuti e la costruzione della propria identità possono diventare particolarmente intensi. Le relazioni sentimentali, soprattutto quando vengono vissute con un forte coinvolgimento emotivo, possono assumere un'importanza centrale e diventare uno spazio nel quale l'adolescente cerca conferme, sicurezza e riconoscimento personale. Nel caso di sua figlia, la precedente relazione, caratterizzata da una gelosia che l'ha portata a interrompere il rapporto, potrebbe essere un elemento da approfondire per comprendere come viva i legami affettivi e quanto abbia bisogno di sentirsi importante e rassicurata. Tuttavia, non possiamo stabilire da queste informazioni se esista un collegamento diretto tra quella esperienza e il comportamento attuale. Quando racconta al nuovo ragazzo episodi familiari in termini molto diversi da quelli che lei riconosce come reali, potrebbero esserci diverse spiegazioni. Potrebbe cercare comprensione e conferme emotive, esprimere una sofferenza che non riesce a comunicare direttamente in famiglia oppure interpretare alcuni conflitti in modo molto personale, soprattutto nei momenti di maggiore tensione. È anche possibile che, nel tentativo di sentirsi sostenuta dal partner, presenti gli episodi mettendo in evidenza soltanto la parte che in quel momento sente più vicina alla propria esperienza. Naturalmente, queste sono ipotesi da esplorare, non conclusioni sul suo comportamento. Vorrei sottolineare un aspetto importante: **il fatto che vostra figlia racconti una situazione in modo diverso da come la vivete voi non significa necessariamente che non riconosca tutto ciò che fate per lei**. Allo stesso tempo, è importante non ignorare ciò che sta comunicando, anche quando il contenuto dei suoi racconti vi appare ingiusto o non corrispondente alla realtà. Il mio suggerimento è di provare, per quanto possibile, a non affrontare la questione esclusivamente sul piano della contestazione dei fatti. Se ogni confronto si trasforma in una discussione su chi abbia detto cosa, il rischio è che ciascuno finisca per difendere la propria posizione senza riuscire ad ascoltare davvero l'altro. In un momento di tranquillità, potrebbe essere più utile dirle che vi dispiace sapere che si senta ferita o poco compresa, che desiderate capire che cosa provi e che siete disponibili ad ascoltarla, pur avendo bisogno che anche le vostre parole e le vostre intenzioni vengano rappresentate con correttezza. Ascoltare sua figlia non significa darle automaticamente ragione, così come stabilire dei limiti non significa smettere di sostenerla. È possibile accogliere le sue emozioni e, contemporaneamente, chiarire che le accuse non corrispondenti ai fatti possono ferire e compromettere la fiducia reciproca. Sarebbe inoltre importante mantenere aperto un dialogo sul nuovo rapporto sentimentale, senza trasformare il ragazzo in un avversario o chiederle di scegliere tra lui e la famiglia. Il fatto che un partner la faccia sentire importante può essere positivo, ma è utile che sua figlia continui a coltivare anche la propria autonomia, le amicizie e gli altri riferimenti affettivi, senza concentrare tutto il proprio equilibrio emotivo in una sola relazione. Se queste dinamiche si ripetono e rendono sempre più difficile la comunicazione in famiglia, un confronto con uno psicologo potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo e a individuare modalità di dialogo più efficaci, rispettose dei bisogni di vostra figlia e, allo stesso tempo, dei vostri. **La invito a prenotare una visita con me attraverso il mio profilo su Mio Dottore**, così da poter approfondire la situazione e valutare insieme come affrontare queste difficoltà, tutelando il rapporto con sua figlia in una fase così importante della sua crescita. Un cordiale saluto, Dott. Giuseppe Amitrano Psicologo e Psicoterapeuta

Buongiorno, sua figlia pare abbia trovato la ricetta per tenere "agganciate" ai suoi bisogni le persone con cui ha un legame. Lei da madre, si chiede come possa starle più vicino riempiendola di attenzioni, lo stesso farà il compagno di sua figlia quando la percepirà come figlia non voluta e non apprezzata, quindi bisognosa di ulteriori attenzioni. Non riesco a consigliarvi una strategia, poichè non conosco la situazione Dott. A. Masucci

Buonasera, posso immaginare quanto possa essere doloroso per lei sentire che sua figlia racconta all'esterno una versione del rapporto familiare così distante da quella che sente di vivere, soprattutto quando è convinta di fare tutto il possibile per esserle vicina. A 17 anni il bisogno di sentirsi riconosciuti e compresi può essere molto intenso e, in alcuni momenti, le relazioni affettive possono diventare uno spazio in cui si cerca conferma del proprio valore. Non è possibile sapere, da ciò che racconta, perché sua figlia riporti al fidanzato questi episodi in questi termini. Potrebbe essere utile, però, provare a comprendere che cosa stia esprimendo attraverso questi racconti, senza fermarsi soltanto alla questione di stabilire chi abbia ragione. Questo non significa che dobbiate accettare di sentirvi attribuire parole mai dette. Quando possibile, può essere utile provare a parlarle in un momento di tranquillità, cercando di capire come si è sentita durante il litigio, oltre a chiarire ciò che è stato effettivamente detto. A volte, infatti, ciò che arriva all'altro non coincide con ciò che si intendeva comunicare, ed è importante poter dare spazio anche a questa differenza. Se queste dinamiche si ripetono e rendono difficile il rapporto tra voi, un percorso di supporto alla genitorialità potrebbe aiutarvi a comprendere meglio cosa sta accadendo e a trovare modalità di comunicazione che permettano di mantenere aperto il dialogo, senza rinunciare ai vostri confini. Un caro saluto, Dott.ssa Azzurra Licata

Gentile signora, sentirsi descritta in questo modo può essere molto doloroso. Dal racconto non possiamo capire perché sua figlia riporti quelle frasi, né stabilire quale significato abbiano per lei. Proverei ad affrontare un episodio concreto, in un momento tranquillo: “Non ricordo di averti detto questo, ma vorrei capire se ti sei sentita svalutata da me”. Ascoltare il suo vissuto non significa confermare parole mai pronunciate. Potrebbe aprire un confronto su ciò che accade fra voi durante i litigi. Un caro saluto, Dott.ssa Giada Di Veroli

Buonasera, dalle sue parole emerge una buona capacità di osservare ciò che le accade, perché riconosce che la sofferenza non dipende soltanto dai comportamenti del suo ragazzo, ma anche dall’intensità delle emozioni che si attivano quando si sente messa da parte o teme di essere rifiutata. Quando una situazione viene vissuta come un possibile rifiuto, può accadere che la rabbia diventi una sorta di protezione da emozioni più vulnerabili, come la paura di non essere abbastanza importanti per l’altra persona, la delusione o il timore di perdere il legame. In questi momenti, allontanarsi, chiudersi o pensare di non voler più vedere il partner può dare temporaneamente la sensazione di riprendere il controllo, ma rischia di alimentare la distanza e le incomprensioni. Questo non significa che i suoi bisogni siano sbagliati. Desiderare maggiore presenza, progettualità e una quotidianità condivisa è legittimo. Allo stesso tempo, è importante distinguere tra ciò che il partner sta effettivamente comunicando e il significato che lei attribuisce alla sua indisponibilità. Il fatto che non possa vedervi in una determinata giornata, anche se per lei significativa, non costituisce necessariamente un rifiuto; tuttavia, se questa differenza nei bisogni di vicinanza e nei tempi della relazione si ripete, merita di essere affrontata insieme. Quando sente che la rabbia sta prendendo il sopravvento, può esserle utile rimandare le decisioni e i confronti più importanti, concedendosi il tempo di riconoscere che cosa si nasconde dietro quella reazione. Provare a chiedersi «Che cosa temo in questo momento?» oppure «Di che cosa avrei bisogno per sentirmi più sicura?» può aiutarla a comunicare il proprio vissuto senza trasformarlo immediatamente in un’accusa o in un allontanamento. Poiché descrive una difficoltà ricorrente nell’autoregolazione emotiva, un percorso psicologico potrebbe aiutarla ad approfondire l’origine di questa sensibilità al rifiuto e a costruire modalità più stabili per gestire gelosia, rabbia e bisogno di rassicurazione. L’obiettivo non è smettere di provare emozioni intense, ma imparare a riconoscerle senza lasciare che siano loro a decidere come agire. Un cordiale saluto.

Comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi rappresentati in modo così distante da ciò che si cerca di fare quotidianamente per la propria figlia. A 17 anni il bisogno di sentirsi compresi e riconosciuti può essere particolarmente intenso, e talvolta i conflitti familiari vengono raccontati agli altri attraverso il filtro delle emozioni del momento. Più che concentrarsi sulla necessità di smentire ogni episodio, potrebbe essere utile cercare un dialogo con sua figlia in un momento di tranquillità, provando ad ascoltare ciò che sente senza rinunciare a esprimere il proprio punto di vista. Se queste dinamiche persistono e rendono difficile la comunicazione, un supporto psicologico potrebbe aiutarvi a comprendere meglio ciò che sta accadendo nella relazione. Un cordiale saluto.

Buongiorno, comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descritti dalla propria figlia in un modo che non corrisponde a ciò che si è cercato di offrirle. A volte, però, il racconto che un adolescente fa delle relazioni familiari non restituisce soltanto ciò che è accaduto, ma anche il modo in cui ha vissuto emotivamente determinate situazioni. A 17 anni, il bisogno di sentirsi riconosciuti, compresi e importanti può essere particolarmente intenso. Se sua figlia trova nel nuovo ragazzo uno spazio in cui si sente al centro dell'attenzione, potrebbe cercare in quella relazione una conferma di sé che fatica a trovare altrove, soprattutto nei momenti di conflitto. Questo non significa necessariamente che menta consapevolmente: talvolta la sofferenza, la rabbia o il sentirsi incompresi possono influenzare il modo in cui si ricordano e si raccontano le parole dell'altro. Sarebbe importante provare a comprendere che cosa accade dentro di lei quando litigate, senza rinunciare a riconoscere la vostra versione dei fatti. Potreste chiederle, in un momento di calma, non soltanto perché vi attribuisca quelle frasi, ma soprattutto che cosa sente di non ricevere o di non essere compreso nel vostro rapporto. Essere genitori presenti non significa riuscire sempre a far sentire un figlio compreso. E, allo stesso tempo, il fatto che vostra figlia si senta ferita non significa che siate genitori inadeguati. Il punto non è stabilire chi abbia ragione a ogni costo, ma cercare di capire che cosa si interrompe nella comunicazione tra voi e quale vissuto emotivo si nasconda dietro queste rappresentazioni così dolorose.

Che sia un modo (da riconsiderare ...) per evocare protezione nel suo ragazzo?

Salve, comprendo quanto possa essere doloroso per voi leggere o sapere che vostra figlia racconti al suo ragazzo episodi e frasi che non corrispondono a ciò che è realmente accaduto. Soprattutto quando sentite di fare tutto il possibile per esserle vicini e garantirle il vostro sostegno. Vorrei però proporle di provare a guardare questa situazione anche da un'altra prospettiva. A 17 anni i ragazzi attraversano una fase evolutiva nella quale il bisogno di autonomia, di riconoscimento e di appartenenza affettiva diventa particolarmente intenso. Il rapporto con il partner può assumere un'importanza molto significativa, talvolta diventando uno spazio nel quale l'adolescente cerca conferme, comprensione e validazione emotiva. Il mio consiglio è di evitare, per quanto possibile, di entrare in competizione con il ragazzo o di attaccare la relazione. Questo potrebbe portarla a chiudersi ulteriormente e a percepire voi come una minaccia al suo rapporto. È importante ascoltare il suo vissuto, ma anche mantenere dei confini: il rispetto e la correttezza nella comunicazione devono essere reciproci. A volte, durante l'adolescenza, il modo in cui i figli raccontano il rapporto con i genitori non rispecchia necessariamente tutto l'amore e il legame che esistono tra loro. Il vostro compito non è convincerla continuamente di quanto fate per lei, ma continuare a costruire uno spazio nel quale possa sentirsi ascoltata, senza rinunciare al rispetto reciproco.

Cara mamma, capisco il dispiacere e la frustrazione che ti possa creare il comportamento di tua figlia. La cosa che però mi chiedo e non deduco dal tuo racconto riguarda un po la vostra storia. Ovvero: suona strano che riferisca cose così negative dei genitori improvvisamente, a 17 anni, senza aver mai mostrato in precedenza astio o difficoltà di qualche tipo. E' quindi difficile decifrare il significato di ciò che riporti ma sicuramente è spia di qualcosa di più che non di un'"ostilità adolescenziale fisiologica". La gelosia per l'ex fidanzato, la tendenza a screditarvi col fidanzato attuale ( utilizzando invenzioni nel vedere che questo vittimizzarsi cattura l'attenzione di lui?) potrebbero descrivere una ragazza semplicemente "viziata", dal "carattere molto impegnativo" oppure rivelare un disagio più profondo riguardante la sfera affettiva... Sicuramente è utile mantenere la calma, la disponibilità, senza giudicarla ma anche senza lasciarsi "ricattare" dalla sua tendenza a screditare e mentire. Occorre capire: provare ad affrontare con lei la questione in modo delicato e sincero? Buon proseguimento

Buongiorno, immagino che le abbia fatto male sapere che sua figlia ha raccontato così i vostri litigi. Da qui è difficile capire perché. Magari durante la discussione si è sentita giudicata e, nel raccontarla al ragazzo, ha usato parole più forti di quelle che si sono dette. Quando siete tranquille, proverei a dirle semplicemente «L’altro giorno abbiamo litigato e ci sono rimasta male. Tu come l’hai vissuta?» Poi, se viene fuori che si è sentita dire qualcosa che lei non ha detto, può chiarirlo e chiederle cosa le ha dato quell’impressione. Sono psicologa e mi occupo di bambini e adolescenti. Se vuole parlarne, può scrivermi in privato. Possiamo cominciare con un colloquio solo con lei.