Dott.ssa Francesca Fioretti

Gentile signora, comprendo quanto questa situazione sia dolorosa e spiazzante fino a suscitare in lei e suo marito, un sentimento di ingiustizia, anche perchè vedete sminuiti e travisati i vostri sforzi giornalieri per essere buoni genitori. Tuttavia cercando di comprendere cosa si nasconde dietro l', atteggiamento di sua figlia, vi è da considerare che a diciassette anni l'identità è in piena formazione e la gestione delle emozioni passa attraverso posizione estreme mentre si vive un forte bisogno di validazione esterna che per una ragazza introversa , che magari fa fatica a sentirsi vista e sicura di se, un'attenzione così totalizzante da parte del fidanzato,può crearle una forte dipendenza emotiva. Ha bisogno che lui la veda come una persona speciale e, qualche volta, per drammatizzare il proprio vissuto finisce per fare un quadro della propria famiglia negativo e drammatico. Inoltre venendo da una relazione il cui partner era molto geloso, persino delle sue amiche, ora potrebbe trovarsi all'interno di un'altra dinamica intensa, dove per attirare l'attenzione e la protezione del nuovo ragazzo, recita la parte della vittima.I nfine, i genitori costituiscono spesso il bersaglio sicuro su cui scaricare le tensioni interne, perchè i genitori offrono quell'amore incondizionato che fa sentire sicuri i figli anche quando sono ingiusti o si comportano in modo negativo con loro. Questo rappresenta certamente un modo distorto per attirare l'attenzione del fidanzato, ma non significa necessariamente che quanto dica di voi genitori lo pensi veramente. Significa che, in quel momentp, ha bisogno che il suo ragazzo creda alla sua sofferenza. Quindi vi suggerisco di non prendervela sul personale, perchè quel racconto non parla di voi o della vostra adeguatezza professionale, ma parla del suo bisogno disfunzionale di gestire le relazioni, di manipolare la narrazione per ottenere più empatia. Evitate ,pertanto, di volerle dimostrare in modo quasi ossessivo che siete dei bravi genitori, perchè l'amore genitoriale, in questi momenti, consiste nell'esserci, nell'offrire una base sicura ma anche nel metterle dei paletti.
Vi consiglio di parlarle apertamente in modo sereno ma anche con fermezza, dicendole che avete saputo in giro che racconta cose non vere di voi , che questo vi dispiace sinceramente molto perchè sa benissimo quanto voi teniate a lei e vi adoperiate ogni giorno per aiutarla e che raccontare cose gravi su di voi va a rompere il rapporto di fiducia che avete nei suoi confronti. Cercate infine di riflettere insieme, con empatia , su quanto possa sentirsi così insicura per comportarsi in questo modo. Considerate che questo è un momento delicato e faticoso, dove è importante mantenere la
barra a dritta, mantenendovi fermi ma anche empatici e disponibili senza, però, agire in modo servile e ricattabile.
Un cordiale saluto

Gentile utente, partiamo da un assunto fondamentale: il problema non era lei, perchè il suo valore non si misura sulla capacità di un'altra persona di onorare la parola data. Quando ci si trova in una relazione ricca di bugie, tradimenti e promesse disattese, l'errore più frequente ma grave, è quello di girare il focus su se stessi, scambiando la lealtà e la trasparenza che si è offerte per una debolezza, nella convinzione che se solo fossimo stati diversi, le cose sarebbero cambiate. In realtà, la lealtà,la trasparenza ed il coraggio di investire sono qualità rare che dicono molto sull'integrità su di lei. di lei e nulla sulla slealtà di lui. Pertanto il mettersi in condizione di critica distruttiva, attribuendosi " stupidità" o " sentimenti inferiorità, è frutto di una esposizione prolungata ad una sottile manipolazione che si basava sulla richiesta di scuse, sulla confusione simulata ed il lasciarla in sospeso, al fine di mantenere il controllo su di lei. In realtà, chi mente sistematicamente e trova spazio per altre persone mentre alimenta le speranze dell'altro, non sta dimostrando che l' altro vale poco, sta dimostrando la propria incapacità di gestire una relazione adulta e matura. La menzogna richiede meno coraggio rispetto alla sincerità ed alla chiarezza. Quindi, per smettere di dare altre possibilità è necessario spostare il focus dal suo potenziale " chi potrebbe essere se cambiasse" alla realtà dei fatti chi ha dimostrato di essere scegliendo di mentire". Infine, il perdono per avere senso deve basarsi su una verità e rispetto reciproco che qui non è mai esistito .. Infine, per uscire da questa situazione di vortice, non si deve cercare una risposta logica sul perchè del comportamento di lui, piuttosto si tratta di accettare che il comportamento merschino di lui non definisce in alcun modo il valore di lei.
Un saluto cordiale