Dott.ssa Alessia Vadalà

Buongiorno, capisco quanto possa essere doloroso per voi scoprire che vostra figlia racconta al fidanzato episodi e frasi che voi non riconoscete come realmente accaduti, soprattutto quando avete la percezione di esserci sempre stati e di fare tutto il possibile per lei.

A 17 anni, però, può essere utile provare a leggere questo comportamento non soltanto come un tentativo di “screditare” i genitori. Il modo in cui una ragazza racconta un conflitto può risentire molto delle emozioni che sta vivendo in quel momento: una frase detta durante una discussione può essere percepita e successivamente raccontata in modo diverso da come è stata effettivamente pronunciata. Questo non significa necessariamente che stia mentendo consapevolmente o che non riconosca tutto ciò che fate per lei.

Inoltre, considerando che mi racconta di una ragazza piuttosto introversa, con poche relazioni significative e che ha appena vissuto la fine di una relazione importante, è possibile che il nuovo fidanzato rappresenti in questo momento una fonte molto forte di conferme, sicurezza e riconoscimento. Sentirsi “al centro del mondo” di qualcuno può avere un peso particolare, soprattutto in adolescenza.

Questo non significa, naturalmente, che dobbiate accettare che vengano attribuite a voi parole mai dette o che la vostra relazione con vostra figlia venga descritta in maniera completamente diversa dalla realtà. Può però essere più utile cercare di non entrare in una gara tra voi e il fidanzato o concentrarsi sul dimostrarle che ciò che racconta non è vero. Piuttosto, nei momenti di calma, potreste provare a dirle che vi dispiace sapere che a volte si sente così con voi e chiederle che cosa abbia provato, anche quando non vi riconoscete nella sua ricostruzione dei fatti.

L'obiettivo sarebbe cercare di mantenere aperto il dialogo, senza farle percepire che ogni conflitto con voi rischia di trasformarsi in uno scontro anche sul suo rapporto di coppia. Allo stesso tempo, è importante che continuiate a mantenere i vostri confini e il vostro ruolo genitoriale.

Se questi episodi sono frequenti, molto intensi o notate che il rapporto con il fidanzato sta diventando l'unico punto di riferimento per vostra figlia, potrebbe essere utile approfondire la situazione con un professionista, anche attraverso uno spazio di ascolto per lei o, inizialmente, per voi genitori. Non necessariamente perché ci sia “qualcosa che non va” in vostra figlia, ma per comprendere meglio cosa sta esprimendo attraverso questi comportamenti e come poterle stare vicino senza alimentare ulteriormente il conflitto.

Gentilissimo,

da quanto descrive, alcuni comportamenti di sua moglie; come le difficoltà nell’organizzazione delle attività quotidiane, la tendenza a procrastinare, la mancanza di motivazione e la conseguente frustrazione, potrebbero essere compatibili con un possibile quadro di ADHD nell’adulto. Anche il ricorso alla televisione come forma di distrazione potrebbe rappresentare un tentativo di ridurre l’ansia o il disagio legato a tali difficoltà.

Naturalmente, questi elementi da soli non consentono di formulare una diagnosi. Nell’età adulta l’ADHD può essere più complesso da riconoscere, ma negli ultimi anni vi è una maggiore attenzione clinica a questa condizione, e ciò rende possibile avviare, se lo si ritiene opportuno, un percorso di valutazione approfondita.

È importante però che sia sua moglie, in primo luogo, a desiderare di intraprendere un percorso. Potrebbe essere utile comprendere insieme quali siano le ragioni della sua esitazione, così da affrontarle con rispetto e senza forzature.