Sono una ragazza di 27 anni, fidanzata da pochi mesi , non mi vivo assolutamente bene la relazione,

Gentilissima, grazie per esserti rivolta a noi specialisti. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo come un'esperienza pregressa negativa relazionale possa condizionare quelle future. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta accadendo, nonchè le motivazioni sottostanti la sua ansia, in modo da individuare delle strategie per fronteggiare il momento.
Resto a disposizione!
AV

Gentile utente, la gelosia è un'emozione complessa, è attivata da processi cognitivi ed emotivi che riguardano la presenza di una minaccia specifica relativa all’esistenza e alla qualità di una relazione considerata di valore.
Da quello che riferisce, la sua gelosia piuttosto che arricchire e vivacizzare il suo rapporto di coppia, lo contamina, diventa fonte di ansia e tensione per sé (e immagino anche per il suo partner) e non le consente di vivere bene la sua relazione. Fa riferimento a paure del passato, in che termini pensa che condizionino il suo presente? Sarebbe auspicabile, con il supporto di un professionista della salute mentale, esplorare queste sue difficoltà per affrontarle costruttivamente e vivere meglio la propria relazione. Resto a disposizione, le auguro di stare meglio presto. Buona giornata

Gentile cliente buongiorno.
La gelosia è un sentimento naturale e motivato dall'amore e dall'affetto che si prova per una persona. Essa nasce dalla paura, a volte inconscia, che il rapporto possa essere minacciato da altre persone, dal comportamento del partner oppure da insicurezze personali, come bassa autostima e memoria di esperienze negative.
Certamente lei riconosce uno di questi elementi per spiegare la sua situazione sentimentale, oppure più di uno.

L'ansia è una conseguenza di questa paura, che potremmo definire ancestrale. Le emozioni negative che nascono dalla gelosia spingono il cervello a preoccuparsi continuamente, il più delle volte per motivi ingiustificati, per osservazioni approssimative e pregiudizievoli. La preoccupazione ha conseguenze fisiche osservabili come tensione muscolare, palpitazioni, affanno, ma anche conseguenze psicologiche evidenti come agitazione emotiva, pensieri intrusivi e ripetitivi, fino ad arrivare a blocchi funzionali come gli attacchi di panico.

Visto che lei e il suo partner avete un trascorso comune così breve, gli elementi che la fanno stanno tranquilla sono ancora pochi, mentre la sua inclinazione alla gelosia è alimentata dall'incertezza derivante dal non conoscerlo bene. I suoi comportamenti probabilmente la rimandano a esperienze passate che l'hanno fatta stare male e teme di poter rivivere le stesse situazioni spiacevoli.
Ma è importante sottolineare che il suo partner è una persona diversa da tutte quelle conosciute in precedenza; non solo, lei è senza dubbio diversa! Il passato forgia il carattere delle persone, le cambia e così cambia anche il modo di affrontare il presente e le nuove esperienze.
Questo significa che deve concedere a se stessa e al suo partner la giusta possibilità di vivere una relazione serena, basata sull'espressione piena dei sentimenti, sulla curiosità di conoscersi sempre meglio e di godere veramente il momento presente senza essere schiacciati da fantasmi del passato o preoccuparsi per un futuro imperscrutabile.

Le consiglio di avvalersi di un servizio di consulenza psicologica per imparare a gestire la sua ansia e le sue emozioni legate alla gelosia. L'intervento psicologico le potrebbe dare quegli strumenti e strategie cognitive per essere più consapevole delle dinamiche mentali e veicolare l'attenzione nel modo corretto verso il momento presente.
Lo psicologo può essere una figura importante anche per costruire una corretta comunicazione con il suo partner e lavorare insieme per alimentare le emozioni positive, porvi obiettivi comuni e stimolare con costanza l'attrazione fisica e mentale tra di voi.

Se lo desidera può contattarmi per una consulenza online per approfondire quanto detto e presentarle il mio approccio per il trattamento dell'ansia e per un percorso di benessere interiore e interpersonale.
Sperando di esserle stato di aiuto, un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Cara utente, posso solo immaginare come lei si stia sentendo in questo momento. Chiaramente dalle sue parole emerge un malessere per lei significativo. La sua consapevolezza rispetto al suo passato, come possibile causa di ciò che in parte le sta accadendo ora in questa relazione sarà sicuramente un ottimo punto di partenza qualora volesse affrontare tale vissuto con un professionista. Ciò che ora mi sento di dirle è di provare a valutare la possibilità di elaborare ciò che le accade con un professionista. Inoltre, è importante riconoscere che ogni relazione è un esperienza e un rapporto unico ed irripetibile. Ciò che le oggi fa per proteggersi dal rischio di soffrire di nuovo, la sta realmente aiutando?
Rimango a sua disposizione, dott.ssa Alessia D'angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, da quello che scrivi traspare molta fatica e molta sofferenza. Il desiderio di cambiamento è tangibile e per questo ti invito a considerare la possibilità di iniziare un percorso per prenderti cura di ciò che al momento è un immenso macigno per te. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile ragazza, grazie per aver qui condiviso...
La gelosia è cosa assai comune in una coppia, ma se eccessiva, può solo che far male alla relazione...
Si domandi se, aldilà delle paure che descrive, non sia una sua modalità per accendere una fiamma e per dare dinamismo alla relazione: alle volte, si mettono su delle vere e proprie soap opere in maniera del tutto inconsapevole, per accendere qualcosa (vedi il desiderio) che altrimenti, da solo, difficilmente si alimenterebbe...
La invito a riflettere su queste possibilità, che magari le offrono spunti di riflessione alternativi alla classica lettura della cosiddetta "gelosia patologica"!
Resto a disposizione, anche online
Un caro in bocca al lupo!
Cordialmente, Dr E. Nola

Buongiorno,
dalle sue parole emerge consapevolezza circa le sue paure e delle possibili cause nel passato, così come dei suoi agiti, anche se il suo ragazzo non le dà modo, come lei scrive, di metterli in pratica.
Potrebbe esserle proprio di beneficio un percorso psicoterapico per indagare alcuni aspetti della sua storia a cui queste paure e questi attacchi d'ansia sono associati.
Le auguro il meglio e di poter essere un giorno libera da questi vissuti.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Colombo

Gentile utente, immagino la fatica nel vivere con l'ossessione che descrive, a pochi mesi dall'inizio di una relazione! Io partirei dalla sua consapevolezza, dal suo rendersi conto che la sua reazione può essere legata a paure passate e dal suo desiderio di stare bene. Si rivolga con fiducia a uno psicologo o a uno psicoterapeuta chiedendo una consulenza: sarà in grado di accompagnarla a comprendere il significato che le forti emozioni di ansia, paura, gelosia hanno per lei in questo momento della sua vita. Un caro saluto

Salve,
accolgo le tue parole. Ciò che hai descritto ti porta a vivere emozioni forti, la mia indicazione è quella di richiedere una consulenza anche online per aiutarti a vivere in equilibrio prima te stessa e poi la tua nuova relazione.

Rimango a disposizione

Saluti
Dott.ssa Margherita Motta

Buongiorno
È positivo che tu riconosca le tue paure e l'insicurezza nella relazione. L'ossessione e la gelosia spesso hanno radici nelle esperienze passate e nell'insicurezza personale. Comunicare apertamente con il tuo partner riguardo a ciò che provi può aiutare a creare un clima di comprensione reciproca.

Ricordati di concentrarti sul costruire fiducia nel tempo, valorizzando le azioni positive del tuo partner. Tuttavia, è altrettanto importante lavorare su te stessa. La crescita personale, attraverso la consulenza o la pratica della mindfulness, può fornirti strumenti per gestire meglio l'ansia e le emozioni negative.

Mantieni una vita personale attiva e indipendente dalla relazione, coltivando interessi propri. Riservare spazio alla tua crescita individuale e a quella della relazione può contribuire al benessere complessivo.

Ricarda che puoi sempre rivolgerti a uno specialista per avere supporto!

Cordialmente,

Buongiorno. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo come un'esperienza passata negativa a livello relazionale possa condizionare quelle future. Credo che sia importante intraprendere un percorso di lavoro interiore personale per iniziare ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta accadendo, oltre ad iniziare a venire in contatto con le motivazioni sottostanti la sua ansia, in modo da individuare delle strategie per fronteggiare il momento e poter raggiungere un benessere generale. Un caro saluto

Salve, grazie per aver condiviso qua i suoi pensieri; la riflessione che lei ha fatto fa capire che sa autonomamente che c'è qualcosa che non va e che necessita di essere sviscerato e risolto... ha mai pensato ad intraprendere un percorso di consulenza psicologica?... è vero la sua gelosia nonché insicurezza potrebbe dipendere dalle sue esperienze passate, come magari anche no.. scoprirlo però l'aiuterebbe a non vivere con questo stato di ansia e angoscia. Resto a disposizione anche online, Dott.ssa Gioia Picchianti.

Gentile utente accolgo il suo malessere e capisco questo momento che sta vivendo.
Bisognerebbe approfondire la sua storia per capire il motivo per il quale si scatena questo forte sentimento di gelosia nei confronti del partner .
Sicuramente ha radici lontane con riferimento ai suoi vissuti esperenziali .
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che le sarà sicuramente d' aiuto e di supporto per riacquisire l'equilibrio necessario per interagire con un approccio emotivo, matura e consapevole.
Resto a disposizione come spazio d'ascolto.
Un abbraccio.
Dr. Luca Russo

Salve,
Innanzitutto, grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e preoccupazioni. Sentire ansia e insicurezza in una relazione può essere davvero difficile e soffocante. Ecco alcune riflessioni e consigli che potrebbero aiutarti:

Riconoscimento: Hai già fatto un importante passo riconoscendo che i tuoi sentimenti di gelosia e ossessione potrebbero essere legati a paure o esperienze passate. Questa consapevolezza è cruciale nel percorso di comprensione e guarigione.
Comunicazione: Parla con il tuo partner dei tuoi sentimenti. Spiega che sei consapevole che la tua gelosia non è sempre fondata e che stai lavorando per affrontare queste insicurezze. Avere un partner comprensivo che ti supporta può fare una grande differenza.
Terapia: Considera l'idea di consultare un terapeuta o uno psicologo. Può offrirti strumenti e strategie per gestire la tua ansia, la gelosia e qualsiasi trauma o paura non risolta dal passato.
Strategie di Autogestione: Impara alcune tecniche di gestione dell'ansia, come la meditazione, la respirazione profonda o lo yoga. Queste tecniche possono aiutarti a calmarti quando senti che la tua ansia sta aumentando.
Auto-riflessione: Prova a riflettere sulle origini della tua gelosia e insicurezza. Ci sono eventi passati o relazioni che potrebbero aver innescato questi sentimenti? Comprendere le cause alla radice può aiutarti a confrontarti con loro.
Stabilire dei Limiti: È importante avere fiducia nel tuo partner, ma se ci sono comportamenti specifici che ti causano particolare ansia, discuti di possibili compromessi o limiti nella relazione.
Auto-compassione: Ricorda di trattarti con gentilezza. Tutti abbiamo insicurezze e paure. Ciò che conta è come scegliamo di affrontarle e lavorare per superarle.
Concludendo, non sei sola nel sentirti così e c'è aiuto disponibile. L'importante è che tu prenda dei passi attivi per affrontare le tue paure e insicurezze e per costruire una relazione sana e soddisfacente.

Gentilissima, la consapevolezza che emerge dalle parole con cui ha descritto la sua difficoltà sono una solida base di partenza su cui impiantare un processo di riflessione e di cambiamento che possa garantirle di vivere in modo più funzionale l’ambito affettivo e relazionale. Come lei stessa riconosce, esiste un “passato” che preme per essere esplorato, compreso, risolto affinché possa godere Oggi del buono e del bello che un legame può offrirle. Quanto sperimenta, seppur doloroso e faticoso, potrebbe essere una chiave d’accesso - e quindi un’opportunità - verso un’evoluzione migliorativa e positiva della sua vita. Resto a disposizione, cordiali saluti

Mi ha fatto molta tenerezza leggerti sai....perche anche io alla tua età avevo questo genere di gelosia. Lo so, sembra assurdo che una psicologa ti dica questo, ma proprio perche ci sono passata ci capisco ancora di piu e spero di poteri essere utile nel leggere quello che ti sto dicendo.
La gelosia ce la possiamo spiegare anche razionalmente e capire bene che non ci sono motivi per esserlo, ma l'origine di questa emozione, è radicata talmente nel profondo di noi, che farci tanti bei ragionamenti non ci serve a niente.
io mi sono rivolta all'epoca ad una terapeuta EMDR e sono risalita non solo all'origine del mio problema, ma sono ho anche rielaborato e cucito le ferito che mi portavo dietro in maniera definitiva.
Quello che noi viviamo nel presente, ha sempre a che fare con degli schemi di attaccamento profondo che occorre capire e risolvere per stare meglio in futuro.

È positivo che lei sia consapevole dei suoi sentimenti e dei suoi comportamenti gelosi e ossessivi nella relazione. Riconoscere il problema è il primo passo per affrontarlo. Le paure del passato possono influenzare profondamente i nostri comportamenti nelle relazioni attuali, ma è possibile lavorare su di esse per migliorare la sua relazione e il suo benessere emotivo. Il cambiamento richiede tempo e sforzo, sia da parte sua che da parte del suo fidanzato. La terapia e il supporto professionale possono essere risorse preziose in questo processo. Sia entile con se stessa mentre lavora su questi problemi e ricordi che sta cercando di migliorarsi per il suo bene e per quello della sua relazione.

Gentilissima, intanto grazie per la condivisione, non deve essere semplice esporsi pubblicamente su un tema del genere che spesso provoca emozioni contrastanti. Proprio sul tema delle emozioni vorrei soffermarmi e la inviterei a fare un lavoro di maggiore consapevolezza su questo. Le esperienze del passato sicuramente incidono ed è utile analizzare schemi ricorrenti per capire come funzioniamo in determinate situazioni. Ma è altrettanto importante capire, questo nostro modo di relazionarci a gli altri, dove lo abbiamo appreso e quando. Può essere un lavoro impegnativo e che può aprire a diversi scenari, anche inaspettati. Ma che sicuramente può portare benessere alla sua vita e a alla qualità delle sue relazioni interpersonali.

Salve cara,
le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che le possa dar modo di rielaborare i suoi vissuti esistenziali e di riscrivere queste sue dinamiche relazionali che al momento sono per lei fonte di grande sofferenza.
Resto a disposizione per consulenze online e/o percorsi di arteterapia.
Un caro saluto,
dott.ssa Daniela Delzotti

Gentile, la gelosia è un'emozione difficile soprattutto quando minaccia una relazione appena nata. E' sicuramente la proiezione di una paura, forse legata ad esperienze passate. Sarebbe interessante approfondire in un percorso psicologico.
Resto a disposizione per una consulenza.
dott.ssa Faustini

Buongiorno , la ringrazio positivamente per aver condiviso con noi la sua problematica relazionale. La invito caldamente a tenere in considerazione l'inizio di una terapia psicologica, affinchè lei possa stare meglio e trovare una soluzione efficace , che si relaziona come ha detto lei, a possibli contingenze del passato.

Buongiorno, da quello che racconta sembra che abbia già trovato un punto sul quale varrebbe la pena lavorare, qualcosa del passato. Ad aumentare le nostre ansie sono poi anche molti fattori inconsci di cui non siamo propriamente consapevoli, che andrebbero esplorati. Le auguro di iniziare un cammino e un percorso terapeutico per poter dare voce e fare parlare questa ansia, che è sempre un messaggero di un qualcosa ancora non comprensibile totalmente alla coscienza. Un saluto, Francesca Racca

Buongiorno
La ringrazio per aver condiviso le sue preoccupazioni e per aver aperto il suo cuore riguardo alla sua situazione attuale. È coraggioso da parte sua riconoscere e voler affrontare queste sfide.

Sentire ansia e gelosia in una relazione, specialmente quando tali sentimenti non sono giustificati dalle azioni del partner, può essere estremamente stressante e pesante da gestire. È importante comprendere che tali reazioni emotive possono essere radicate in esperienze passate o paure interiori che possono non avere nulla a che fare con il comportamento attuale del suo fidanzato.

L'ipnosi potrebbe rappresentare una valida e rapida opzione terapeutica per affrontare e risolvere queste paure e ansie radicate. Durante le sessioni di ipnosi, si può raggiungere uno stato di rilassamento profondo che consente di accedere e lavorare su aspetti del subconscio e su eventi passati che potrebbero contribuire ai suoi attuali sentimenti di ansia e gelosia. Questa tecnica, quando utilizzata da professionisti qualificati, può offrire strumenti e risorse per gestire meglio le emozioni e per comprendere e risolvere le radici dei suoi sentimenti.

Considerando la situazione attuale e per comodità, le sessioni di ipnosi possono essere svolte anche via Skype, permettendole di intraprendere questo percorso nella sicurezza e nella comodità della sua abitazione.

Oltre all'ipnosi, sarebbe utile anche considerare un percorso terapeutico tradizionale per affrontare le sue paure e ansie, in modo da avere un supporto completo e personalizzato. Normalmente nel primo incontro ci si conosce e si affrontano le questioni tramite un dialogo normale, che a volte può già avere un grande effetto risolutore, e solo se entrambi lo si ritiene necessario si procede con una approccio ipnotico, magari dal secondo incontro in poi; a volte con solo 3 colloqui normali si è già raggiunto l'obiettivo.

La comprensione e la gestione delle proprie emozioni è un viaggio che, anche se può sembrare difficile, può portare a una maggiore serenità e benessere nelle relazioni e nella vita in generale.

Con stima e affetto,
Dott. Marco Giovannardi (Psicologo, Coach, Ipnologo)

Gentile utente. Grazie per la condivisione. Mi dispiace molto per quello che sta provando in questo periodo. Penso che lei abbia già fatto un collegamento con la sua situazione attuale: il passato. E questa è una grande consapevolezza. Le consiglio di prendersi uno spazio per se in cui poter identificare le cause di tutto ciò. Resto a sua disposizione. Un caro saluto.

Carissima, Comprendo la difficoltà nella tua relazione a causa della gelosia e ossessione. Per affrontare questo, un primo passo potrebbe essere quello di capire le proprie paure, parla apertamente col tuo partner e considera una consulenza psicologica. Introduci pratiche rilassanti come meditazione o yoga per gestire lo stress. Normalizza le paure, ma affrontale costruttivamente. Una consulenza può essere un luogo sicuro per esplorare i tuoi sentimenti e sviluppare strategie per affrontarli in modo sano. Resto a disposizione per chiarimenti.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Cara utente, leggendo la sua richiesta si avverte il forte disagio che vive nella relazione di coppia. E' vero che da ogni relazione ci portiamo dietro qualcosa, questo però non deve impedirci di vivere una nuova relazione liberamente. In ogni caso, una buona base di partenza per stare bene nella coppia è il dialogo: parli con il suo fidanzato e gli esponga il suo disagio. Insieme potrete cercare di trovare il modo di tranquillizzarla. Se non dovesse bastare, il mio consiglio è di prendere in considerazione un percorso psicologico dove riflettere sui fantasmi del passato e lasciarseli alle spalle, in modo da affrontare più serenamente il futuro.
Resto a disposizione anche online,
Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Buonasera, dalle sue parole si evince una certa sofferenza per la situazione. È positivo, al contempo, che ci sia una consapevolezza rispetto il disagio provato e quanto possa essere deleterio per la coppia. Sarebbe utile e importante rivolgersi ad un professionista che sappia aiutarla a superare queste problematicità, quest’ansia e preoccupazione che lei prova, nell’ottica di ripristinare un benessere di coppia che sembra ormai perduto.
Purtroppo le nostre esperienze negative passate possono riversarsi nella nostra attualità.
Resto a disposizione qualora voglia iniziare un percorso di sostegno psicologico, ricevo anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Eleonora Maria Colella

Salve , inizio col dirle che mi dispiace molto per la sua sofferenza.
Sofferenza che anche a suo dire le impedisce sia di vivere bene la relazione sia (e soprattutto) la sua vita in generale facendola cascare in continui dubbi, pensieri ossessivi e conseguente ansia.
Sicuramente parlandone con un professionista ed analizzando bene la situazione, il disagio provato, i suoi pensieri e pregressi é possibile venire a capo della situazione imparando a gestirla o eliminarla.
Resto a disposizione per qualsiasi informazione
Distinti Saluti
Dr Marziani

Buongiorno
Da quello che scrive si evince il fatto che la gelosia e l'ansia che ne consegue rispetto alla paura che in qualche modo il suo ragazzo possa farla soffrire, derivi da esperienze negative passate che probabilmente le hanno causato un trauma. Nel trauma una delle caratteristiche principali è quella che l'evento da cui è scaturito possa ripetersi ed essere rivissuto. Sicuramente un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a definire le cause di quanto le succede.
Spero di esserle stato utile.

Capisco che sta vivendo un momento difficile e che la gelosia e l'ossessione stiano influenzando la tua relazione. Potrebbe essere utile esplorare queste paure del passato attraverso una conversazione aperta con il suo partner o considerare il supporto di uno psicologo per affrontare le radici di queste ansie, infatti imparare a fidarsi e comunicare apertamente può contribuire a costruire una base più solida per la sua relazione. Un caro saluto, dott.ssa Camilla Persico

Buongiorno, capisco che questo possa essere un momento difficile. È positivo che riconosca la fonte delle sue preoccupazioni e il possibile legame con esperienze passate. Affrontare queste paure richiede tempo e impegno, ma è possibile lavorare su di esse. Consideri l'idea di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta, che può aiutarla a esplorare le radici di queste paure e fornire strumenti pratici per gestirle. La comunicazione aperta con il tuo partner è altrettanto importante: condividere i suoi sentimenti può promuovere la comprensione reciproca. La consapevolezza di questi sentimenti è un passo significativo verso il benessere.

Gentile utente, sicuramente un approccio psicoterapico mi sembra un buon punto di partenza. Prenda coraggio e chieda un colloquio.
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Gentilissima avere gelosia nei confronti del partner è sano fino a un certo limite, da ciò che Lei ha scritto è chiaro che ha ben presente che il suo problema affonda le radici passato. Consiglio un percorso di psicoterapia che senza dubbio La aiuterà a risolvere una volta per tutte il suo problema. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.

gentile utente, immagino sia un momento difficile per lei. Lei riconosce che il livello di gelosia che prova sta superando il livello gelosia sana che si prova generalmente nei confronti del partner e riconoscerlo è già un primo passo per affrontarlo.
Le paure che si sono avute in passato possono influenzare i nostri comportamenti e l'unico modo per far sì che ci sia un cambiamento è lavorare su quelle paure. Consideri di parlare con il suo ragazzo circa queste paure così da condividerle con lui e lavorarci insieme. Inoltre valuti l'idea di intraprendere un percorso terapeutico che possa aiutarla a comprendere ed esplorare le motivazioni sottostanti la sua ansia.
Un saluto!

Salve grazie per aver condiviso la sua esperienza qui. Mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Da queste informazioni non è possibile dare una risposta certa, ma le consiglierei di intraprendere un percorso con uno specialista al fine di indagare e comprendere l'origine di questa sofferenza anche all'interno delle altre sfere relazionali, come ad esempio quella familiare. Saluti Dott.ssa Marotta Raffaella

Gentile utente, sarebbe opportuno approfondire la sua situazione, quali sono le paure del passato di cui parla, da dove e in quali momenti nasce la gelosia, quali sono i pensieri ossessivi, come si manifesta la sua ansia, ...
Certamente una relazione può portare a galla dinamiche del passato che ci influenzano e che rischiano tuttavia di ostacolarci nel raggiungimento dei nostri obiettivi e desideri. Le consiglio di occuparsene in uno spazio a lei dedicato in cui può ricevere ascolto, attenzione e supporto

Gentile utente, il fatto che lei si voglia occupare di una sofferenza la mette già in una condizione di vantaggio rispetto a questa. Sarebbe difficile circoscrivere una risposta che sia esaustiva in uno spazio come questo. Perciò la invito ad intraprendere un percorso psicologico grazie al quale poter trovare sollievo. Resto a disposizione per un colloquio - anche online.
Saluti Dr.ssa Oliveri

Gentile paziente, può accadere di entrare in una relazione con una serie di bisogni insoddisfatti che cerchiamo di risolvere affidando al partner il compito di soddisfarli. In questo caso si richiede alla relazione di essere salvati, rassicurati, di ricevere l'attenzione e l'affetto che non ci sono stati dati prima in dose sufficiente. Cosi facendo rischiamo di concentrarci eccessivamente sui nostri bisogni anzichè sul legame. Si domandi se stia combattendo una vecchia, familiare battaglia, a cosa la fa risalire del suo passato? Quale antico risentimento verso l'"altro" salta fuori nuovamente in questa situazione? A volte, le esperienze negartive del passato,sperimentate con un genitore o con un partner precedente, sembrano dettare le regole e organizzare le nostre emozioni anche nel presente che viviamo e/o condividiamo con altre persone. E' importante rendersene conto, solo cosi si riesce ad uscire dalla tirannia di un copione , fatto di paura, ansia, gelosia ecc, ma non necessariamente aderente alla realtà. Un caro saluto Dott.ssa A.Mustatea

Gentilissima, le relazioni affettive toccano corde profonde di noi stessi e risvegliano vissuti, emozioni e pattern comportamentali che dipendono dai modelli relazionali che abbiamo appreso sin dalla prima infanzia. Spesso ciò che proviamo in una relazione sembra dipendere dall'altra persona, ma ha in realtà a che fare con noi stessi, chi siamo, da dove veniamo e ciò che abbiamo vissuto. Prendere consapevolezza del nostro passato, dei vissuti che ci portiamo dentro anche inconsapevolmente permette di vivere le relazioni in maniera più serena e piena.

Gentile Utente, grazie per la sua condivisione. È possibile che, soprattutto in riferimento a relazioni con figure significative in età infantile, si sia sviluppato un "modo di stare in relazione" che risulta essere poco funzionale in età adulta. Magari questa modalità che ha adottato precedentemente era l'unica possibile in quel momento e con i mezzi che aveva, dunque non deve colpevolizzarsi. Ciò che colgo dalle sue parole, però, è adesso una fatica a portare avanti questa modalità di "stare" all'interno della relazione, la quale non le permette di vivere in maniera serena quella che dovrebbe essere un'esperienza diversa. Le consiglierei di intraprendere un percorso per individuare quali siano i nodi relazionali da sciogliere e per imparare (mi perdoni il termine) un nuovo modo di rapportarsi all'Altro. Resto a disposizione qualora avesse altre domande e se desiderasse intraprendere un percorso con me. Cordialmente, Dott.ssa Lucrezia Giuliani.

Gentilissima utente, è utile considerare che il tuo stato emotivo e le tue reazioni alla relazione attuale sono influenzati non solo dalle esperienze personali passate, ma anche dal contesto relazionale presente, compresa la dinamica tra te e il tuo partner.
1. Riconoscimento delle paure: È fondamentale iniziare col riconoscere e legittimare le tue paure. Spesso, la gelosia e l'ossessione possono derivare da esperienze passate di tradimento o abbandono, ma è importante non proiettare automaticamene quelle esperienze su una relazione attuale che potrebbe essere molto diversa. Potresti considerare di riflettere su quali eventi passati influenzano attualmente i tuoi sentimenti.
2. Comunicazione aperta: La comunicazione è la chiave in ogni relazione. Parla con il tuo partner dei tuoi sentimenti, ma fallo in modo costruttivo. Spiega che la tua gelosia non è una riflessione su di lui, ma un’emozione che hai bisogno di comprendere e lavorare. Avere un partner comprensivo può fare una grande differenza.
3. Ristrutturazione cognitiva: Prova a riformulare i pensieri negativi. Quando ti viene da pensare che il tuo partner possa farti del male, chiediti: "Quali prove ho per supportare questa paura? È una fedele rappresentazione della realtà o un'assunzione basata su esperienze passate?"
4. Strategie di gestione dell’ansia: Potresti voler esplorare tecniche di gestione dello stress e dell'ansia, come la meditazione, il rilassamento muscolare progressivo o pratiche di mindfulness. Queste tecniche possono aiutarti a rimanere presente e ridurre l'impatto delle emozioni negative.
5. Supporto terapeutico: Se la situazione persiste e trovi difficile affrontarla da sola, potrebbe essere utile considerare un percorso terapeutico. Un professionista può aiutarti a esplorare le radici delle tue paure e fornirti strumenti per affrontare i tuoi sentimenti e migliorare le tue relazioni.
6. Riflesso della relazione: Infine, analizza come la tua relazione attuale può influenzare e riflettere le tue dinamiche relazionali passate. Talvolta, ripetiamo schemi familiari o comportamentali che ci portano a sentirci intrappolati. Prova a capire se vi sono aspetti della tua relazione che potrebbero suscitare paura e se ci sono modi per lavorare insieme per costruire fiducia e sicurezza.
Ricorda, il cambiamento richiede tempo e pazienza, ma affrontando le tue ansie e comunicando con il tuo partner, puoi lavorare per costruire una relazione che ti faccia sentire amata e sicura. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua difficoltà relazionale. La invito a prendere in considerazione l'inizio di una terapia psicologica, affinché possa stare meglio e trovare una strategia efficace per poter vivere serenamente la relazione.
Resto a disposizione per una consulenza, anche online.
Cordiali saluti.

Salve, la gelosia spesso condiziona la vita delle coppie rendendola insostenibile.
La sua consapevolezza fa ben sperare che il problema sia risolvibile.
Sarebbe opportuno che si prendesse la responsabilità prima di fare un percorso individuale nel quale poter elaborare i propri vissuti di ansia e paura.
In tale modo potrà darsi una possibilità in più di gestire le relazioni in modo più sereno.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Mi dispiace molto che tu stia vivendo questa situazione, è comprensibile che le paure legate al passato possano influenzare il modo in cui vivi la tua relazione attuale. La gelosia e l’ansia possono diventare davvero opprimenti, soprattutto quando non ci sono motivi concreti per sentirsi così. È importante riconoscere che questi sentimenti non sono colpa tua, ma il frutto di esperienze passate che stanno ancora influenzando il tuo presente.

Per affrontare questa situazione, potrebbe essere utile lavorare su te stessa e sulle tue paure, magari con il supporto di un terapeuta, per esplorare da dove provengono queste emozioni e come gestirle. La comunicazione aperta e sincera con il tuo partner è fondamentale: condividere con lui le tue paure in modo onesto, senza accusarlo, può aiutarvi a costruire fiducia e a sentirti più serena.

Ricorda che meriti una relazione basata sulla fiducia reciproca, e con il giusto supporto potrai imparare a gestire queste paure in modo sano, permettendoti di vivere appieno la tua relazione senza l’ansia che ti pesa. Non sei sola in questo percorso, e il primo passo verso il cambiamento è già dentro di te.

Gentile utente,
comprendo che il suo vissuto a livello emotivo sia complesso e che, conseguentemente, influenzi la sua relazione attuale. Le paure derivanti dal passato possono talvolta interferire con la percezione del presente. Potrebbe essere utile esplorare queste emozioni più a fondo, magari con il supporto di un terapeuta o di uno psicologo professionista, per affrontare il malessere e le insicurezze che descrive nel suo racconto. Lavorare su ciò che è in nostro potere, cioè noi stessi e le nostre stesse emozioni, costituisce un primo passo importante per stare meglio. Rimango a disposizione per qualsiasi approfondimento o necessità di chiarimento circa la mia risposta. Un saluto - dott.ssa Paola Grasso

Buongiorno,
innanzitutto trovo positivo il fatto che lei riconosca che questo modo di vivere la relazione non sia sano e che si ponga delle domande in merito a un possibile condizionamento proveniente dal passato.
Il passato fa parte di noi nel bene e nel male e tutte le esperienze vissute in qualche modo tracciano il nostro presente.
Una relazione soprattutto alla sua età merita di essere vissuta con la giusta serenità ed in particolar modo nei primi mesi dove si approfondisce la conoscenza, si condividono momenti di spensieratezza insieme senza troppo aspettative e si vive il rapporto con una forte carica passionale; se lei prova questo senso costante di paura non sta vivendo la relazione come dovrebbe ed inoltre sta molto male anche emotivamente.
Il passato è vero che spaventa ma non si può nemmeno vivere con la paura che qualcuno ci faccia del male o ci deluda perchè purtroppo bisogna mettere in conto che le persone possano deluderci o farci in qualche modo stare male; il modo in cui però noi reagiamo a queste situazioni è una nostra scelta.
Il mio consiglio è quello di viversi questa relazione appena iniziata dandosi il tempo di conoscere l'altra persona e capire quindi se può stare al suo fianco senza lasciarsi oscurare dalle paure del passato; si ricordi che ogni persona e situazione è diversa ma in particolar modo si ricordi che per prima cosa è lei a dover star bene con se stessa e a doversi sentire meritevole di vivere e provare una relazione serena che la faccia stare bene.
Se le paure del passato dovessero poi essere troppo ingombranti e dovessero limitarla tanto da non farle vivere alcuna relazione in modo sano e sereno, le consiglio di rivolgersi ad un professionista che possa accompagnarla ad intraprendere un percorso su se stessa.

Buongiorno, può provare a fissare un colloquio psicologico per discutere di questa situazione che sicuramente non le fa vivere bene questo rapporto e più in generale i rapporti di coppia. Sarebbe importante affrontare le tematiche del passato per comprendere le ragioni di queste paure ed ansie affinché determinati meccanismi non si ripetano in futuro e lei possa vivere più serenamente i rapporti, ma essere anche lei stessa più serena.

Buonasera, comprendo quanto possa essere faticoso vivere una relazione in uno stato costante di allerta emotiva, con la sensazione di non riuscire a fidarsi pienamente, pur non avendo motivi oggettivi per dubitare dell’altro. Quando ansia, gelosia e paura del dolore diventano così intense da interferire con la possibilità di vivere la relazione in modo libero e spontaneo, è possibile che stia emergendo qualcosa di più profondo, che merita attenzione.
Queste dinamiche non si risolvono con la sola forza di volontà o con il controllo razionale delle emozioni. Al contrario, spesso richiedono uno spazio in cui possano essere ascoltate e comprese nella loro origine e nel loro significato.
Potrebbe essere utile rivolgersi ad un professionista per trovare uno spazio dove potersi confrontare con queste emozioni e comprenderne la natura.
Cordiali saluti

Salve, talvolta le esperienze pregresse possono influenzare le esperienze che viviamo nel presente. Potrebbe esserle d'aiuto parlare con il suo fidanzato delle sue emozioni e delle sue esperienze passate. Il dialogo sincero in una coppia è molto importante. Inoltre, un consulto psicologico potrebbe aiutarla a comprendere quali aspetti delle persone la mettono in allarme e lavorarci su, così da riuscire a gestire la costante paura di essere ferita dal prossimo.

Salve, in ogni relazione vi è un rispecchiamento del proprio stato emotivo individuale, per tale motivazione sarebbe opportuno raggiungere, in primis, un proprio equilibrio interiore così da poter successivamente investire in un rapporto di coppia.
Se vuole vivere una relazione sana e funzionale, credo che sia importante prendersi cura del proprio benessere psichico ed emotivo ed un percorso psicologico potrebbe aiutarla.

Ciao, grazie per aver condiviso qualcosa di così personale.
Quello che descrivi è un vissuto molto comune quando si porta con sé una storia passata di ferite emotive, relazioni difficili o tradimenti. È come se la mente, nel tentativo di proteggerti, attivasse un sistema di allerta continuo… ma questo, invece di proteggerti davvero, finisce per farti vivere con ansia, insicurezza e controllo.

La paura che lui possa farti del male, anche in assenza di segnali concreti, è una paura appresa che nasce da esperienze precedenti e che oggi si ripresenta anche se la situazione è diversa. Per questo può essere così difficile “ragionarci su” e smettere.

La buona notizia è che questo modo di stare nelle relazioni si può cambiare. Attraverso un percorso di psicoterapia (in particolare quella cognitivo-comportamentale), è possibile riconoscere i pensieri distorti legati alla paura dell’abbandono o del tradimento, gestire l’ansia nel corpo e imparare a costruire un legame più sicuro, basato sulla fiducia e sull’equilibrio.

Il primo passo è non giudicarti per come ti senti. Il secondo è lavorare sulla parte che ha bisogno di sentirsi al sicuro anche quando tutto va bene.

Un caro saluto,
Dott. Jacopo Modoni

Gentile utente, il fatto che lei sia riuscita a riconoscere a verbalizzare ciò che sta scrivendo è già una parte fondamentale del lavoro su di sè. Le emozioni che descrive, parlano di un mondo interno ferito, ferito da esperienze passate che ancora probabilmente non è riuscita ad elaborare, portandola di conseguenza a temere di essere ferita di nuovo.
Non è sbagliata per ciò che prova, il suo sistema emotivo sta solo cercando di proteggerla, cercando costantemente segnali di pericolo anche quando non ce ne sono.
E' probabile che lei abbia vissuto situazioni dove la fiducia è stata tradita, ma per vivere una relazione sana è importante imparare a distinguere tra il passato e il presente.
Parlarne anche con il partner con sincerità può aiutarvi a creare uno spazio sicuro con cui crescere insieme. Lei è già sulla buona strada, la consapevolezza che lei ha verso se stessa e verso questa problematica è il primo passo per apportare dei cambiamenti. La invito a provare ad iniziare un percorso psicologico per aiutarla a risanare quelle ferite emotive che ora si stanno riattivando nella relazione.
Più riesce a conoscere, a rassicurare quella parte di lei spaventata, più sarà in grado di vivere il presente per quello che è, con più libertà e serenità.

Se dovesse aver bisogno di approfondire o semplicemente di essere ascoltata, non esiti a contattarmi.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Bellagamba

È comprensibile quanto possa essere faticoso vivere una relazione accompagnata da ansie e timori, soprattutto quando il presente non sembra giustificarli.
Emozioni come la gelosia o la paura spesso affondano le radici in esperienze passate che chiedono ancora ascolto. Un percorso psicologico potrebbe essere utile a dar voce a queste parti di sé, a comprenderle e trasformarle, permettendole di vivere la relazione in modo più sereno.
Il fatto che lei ne sia consapevole è già un passo prezioso verso un cambiamento.

Buongiorno Gentile Utente, mi dispiace per il vissuto di sofferenza che la GELOSIA /OSSESSIONE ti sta facendo provare.
Pensieri ed immagini che lo riguardano ti tormentano e la tua ansia sale. Nulla sembra bastare per stare più tranquilla anzi, a volte hai l'impressione che sia sempre peggio.
Spesso la gelosia è una maschera è un illusione, è un dare un motivo esterno al nostro stare male, dare la responsabilità all'altro del nostro stare male.
Mi spiego meglio: la relazione è uno specchio, lui è uno specchio quello provi dice più di te che di lui, dice più delle tue paure interne legate anche ad eventi passati. Lui ti attiva dinamiche interne che pero riguardano te, paure, traumi, ferite, esperienze non ancora elaborate che trovano forma per potersi esprimere attraverso la gelosia.
Essere gelosi significa agire attraverso la propria ferita.
La chiave per uscire da questa dinamica è il lavoro psicologico su di sè e l'autoconsapevolezza e la presenza.
Il primo modo per vivere bene la relazione è dentro di noi, e l'ansia è un campanello di allarme è la punta emergente dell'iceberg, quella visibile. La parte sommersa dell'iceberg chiede di essere vista.
Mi rendo disponibile per un percorso mirato, anche online
Cordiali saluti Helena Afflitto

in tutte le relazioni c' è una componente di dipendenza dall'altro, solo che ciò che fa la differenza è la quantità, cioè quanto e come se è dipendenti dall'altro. La gelosia se in forma ridotta può segnalare un certo grado di interesse e attaccamento all'altro ma se spropositata diventa un ostacolo alla relazione e al suo modo di percepirsi. La sua relazione è cominciata da poco, ma se ha già queste avvisaglie forse potrebbe essere utile affrontare un percorso personale in cui cercare di elaborare tutto questo

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Le ferite lasciate da relazioni passate che ci hanno fatto soffrire possono riattivarsi in nuovi legami, spingendoci a dubitare o a vivere nella paura, anche quando l’altra persona non ci dà ragioni per farlo. Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità.
Resto a disposizione per consulenze online.

Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina De Chiara

Buongiorno, le paure e l'ansia che provi probabilmente derivano da esperienze passate che ti hanno segnato. Se in passato hai subìto delusioni o tradimenti, è naturale che la tua mente e il tuo cuore siano più protettivi e diffidenti. Io partirei da qui...
La fiducia è la base di qualsiasi relazione sana. Se non ti è possibile fidarti completamente del tuo partner, può essere utile esplorare il perché. Hai parlato apertamente con lui dei tuoi timori? Spesso, le paure derivano da una comunicazione carente o da incomprensioni. Condividere i tuoi sentimenti, senza accusare ma spiegando il tuo punto di vista, può essere il primo passo per costruire una fiducia reciproca.
Quando l'ansia prende il sopravvento, tecniche come la respirazione profonda e la mindfulness possono aiutarti a restare nel presente. Lavorare sulla tua indipendenza emotiva ed autostima può ridurre il bisogno di cercare costantemente conferme dal partner.
Se queste emozioni continuano a influenzare la tua serenità, potrebbe essere utile parlare con un* psicolog* per esplorare le cause più profonde e trovare insieme delle strategie per gestirle.

Salve, quello che traspare dal tuo racconto, potrebbero riguardare, vissuti di insicurezza e poca autostima, in te.
"Le paure del passato", che menzioni, potrebbero essere state talmente "traumatiche", da essere invalidanti e per questo non elaborate, ancora oggi.
Sei stata già brava a prenderne consapevolezza, adesso, se lo vorrai, potresti rivolgerti ad uno psicologo/psicoterapeuta che possa aiutarti ad affrontarle nel migliore dei modi e di conseguenza a vivere in maniera serena qualsiasi tipo di relazione.

Un caro saluto!

Sembra che la relazione attuale stia toccando delle ferite più profonde, che forse vengono da legami passati o esperienze in cui si è sentita tradita o non al sicuro. Anche se il suo partner oggi non le dà motivo di dubitare, la paura che lui possa farle del male sembra arrivare da qualcosa che dentro di lei non ha ancora trovato pace.
Il fatto che lei ne sia consapevole è già un passo importante: ora potrebbe essere utile darsi il permesso di capire da dove arriva davvero quella paura, senza colpevolizzarsi, ma cercando uno spazio dove sentirsi ascoltata e dove poter costruire un modo più sereno di stare in coppia.

Salve,
da ciò che scrive emerge chiaramente quanto per lei questa relazione sia importante e, allo stesso tempo, quanto il timore e la gelosia stiano diventando una fonte di sofferenza. È molto importante il fatto che lei abbia già individuato un possibile legame con le sue esperienze passate: riconoscere che certe paure non nascono dal presente, ma da ferite già vissute, è un passo prezioso di consapevolezza.
Le emozioni di gelosia e gli attacchi d’ansia non si superano imponendosi di non provare certe cose, ma imparando gradualmente a comprenderle e gestirle.
Se sente che da sola non riesce a gestire queste emozioni, il supporto di un percorso psicologico può darle gli strumenti per affrontare le paure alla radice e costruire un modo più sereno di vivere l’intimità. Non deve sentirsi “sbagliata” in quanto sta semplicemente cercando di proteggersi da ferite passate, e questo può essere trasformato in una nuova forza.
Resto a disposizione.

Buongiorno e grazie per aver condiviso la tua esperienza.
Capisco quanto possa essere difficile vivere con la gelosia costante, soprattutto quando il tuo partner non ti dà alcun motivo per sentirti insicura. La gelosia che provi, purtroppo, può diventare una sorta di "eco" di paure non risolte del passato. Questo tipo di gelosia non è necessariamente una riflessione della realtà, ma una reazione emotiva a esperienze precedenti che ti hanno fatto soffrire. È come se la tua mente non riuscisse a "distinguere" tra il passato e il presente, e continua a vivere nella paura di essere tradita o ferita, anche quando il tuo partner non sta facendo nulla per farti sentire così.

La gelosia, come descrivi, ti porta ad avere attacchi d'ansia e a vivere la relazione con una costante paura che qualcosa possa andare storto. Questo ti impedisce di godere davvero dei momenti insieme e ti fa sentire come se la gelosia fosse la protagonista della tua relazione, più della fiducia o del benessere reciproco. La gelosia può essere devastante, soprattutto se non riesci a trovare un equilibrio e a razionalizzare i tuoi pensieri. Ma ciò che è essenziale capire è che la gelosia in sé è una risposta a qualcosa che non è strettamente legato al comportamento del tuo partner, ma a insicurezze e paure che hai dentro di te.

La domanda che ti poni, su come comportarti per non vivere più la gelosia e per stare meglio nella relazione, è legittima e importante. Una delle prime cose che potresti fare è cercare di separare la gelosia dalle tue percezioni di ciò che sta accadendo realmente. Quando ti accorgi di provare gelosia, prova a fermarti e chiederti: "C'è un motivo reale per cui mi sento così, oppure questa gelosia è solo una reazione a qualcosa che temo senza fondamento?" Questo esercizio di consapevolezza può aiutarti a mettere in discussione i tuoi pensieri e a ridurre l’intensità della gelosia.

Parlare della tua gelosia con il tuo partner, senza accusarlo ma esprimendo le tue paure, potrebbe anche essere un passo importante. A volte, condividere queste emozioni rende tutto più chiaro e permette al partner di rassicurarti, senza che tu debba restare intrappolata nei tuoi pensieri ansiosi e gelosi.

Un altro aspetto fondamentale è affrontare le radici della tua gelosia, che probabilmente derivano da esperienze passate. La gelosia può essere un riflesso di vecchi dolori e traumi non risolti. Forse hai avuto esperienze di tradimento, abbandono o altre situazioni che ti hanno lasciato una ferita profonda. Lavorare su queste ferite, magari con il supporto di un professionista, può aiutarti a ridurre la gelosia nel tempo e a rafforzare la tua autostima.

Infine, la gelosia non deve diventare una prigione emotiva che ti impedisce di vivere serenamente. Attraverso la consapevolezza, la comunicazione e un percorso di crescita personale, puoi ridurre la gelosia e imparare a vivere la relazione con più fiducia e serenità. Non è facile, ma con il giusto impegno è possibile.

Se vuoi approfondire di più o confrontarti ulteriormente su come gestire la gelosia, sono a disposizione.
Dott.ssa Giulia Raiano

Gentile utente, buongiorno e grazie della condivisione.
Il nostro passato lascia sempre una traccia, e in questo caso paure e ansie che si manifestano, ma alla quali lei non riesce a dare una forma e origine precisa, potrebbero essere un segnale di qualcosa che le si continua ad attivare interiormente.
Ha già riconosciuto come queste attivazioni partano da lei, e questo è un grande passo, perchè le permette di potersi focalizzare sul suo mondo interno e iniziare ad esplorarlo.
A mio avviso la soluzione migliore sarebbe iniziare un percorso psicologico, potrebbe essere di grande beneficio provare ad arrivare alle origini di queste paure. In questo sarà aiutata e supervisionata da un professionista che saprà condurla attraverso il processo avendo rispetto dei suoi tempi e necessità.
Le auguro una buona giornata, dott. Niccolò Orsi Bandini.

Cara utente, il vissuto che descrivi, di gelosia, ansia e paura, sembra parlare di qualcosa che va oltre la relazione attuale, come tu stessa intuisci. Quando nella relazione con l’altro sentiamo un’angoscia che non si placa, anche se razionalmente sappiamo di essere al sicuro, spesso è perché si attivano parti profonde della nostra storia affettiva. In questi casi, più che combattere la gelosia o l’ansia, può essere utile ascoltarli: cosa stanno cercando di dirti? Che tipo di esperienze relazionali ti hanno lasciata con la sensazione che l’amore possa essere pericoloso o incerto? Il timore che l’altro possa farci del male è un modo tramite il quale il nostro mondo interno cerca di proteggerci da qualcosa che un tempo è stato doloroso. Ma oggi, come adulta, puoi iniziare a costruire uno spazio più sicuro, sia dentro di te, sia nella relazione. Ti incoraggerei a considerare la possibilità di intraprendere un percorso psicologico che ti aiuti a esplorare queste dinamiche in modo profondo. Un caro saluto! Dott.ssa Giulia Redondi

Gentile paziente,
Leggendo la sua domanda sento che questa è per lei una difficoltà molto importante e che già si è posta alcune domande rispetto all'origine di questo suo sentire. Le paure di cui le parla andrebbero meglio approfondite, considerando che potrebbero essere tuttora attive; ovviamente, solo con una maggiore visione della sua storia e del suo vissuto si potrebbero avanzare ipotesi sul suo processo interno e sulle possibilità di cambiamento e terapia. Inoltre, potrebbero esserci anche delle dinamiche di coppia che la rendono insicura all'interno della relazione?
Nella speranza di poterle essere stata utile, le porgo dei cordiali saluti. Rimango a disposizione, dott.ssa Chiara Briani

Buongiorno.
Se percepisce che la sua gelosia e il malessere non dipendono dalla persona che frequenta è importante intraprendere un percorso psicologico per non rischiare di compromettere questa nuova relazione con irrisolti personali come di portarsi appresso in tutte le possibili relazioni modalità disfunzionali.

Gentile utente,
quello che descrive è qualcosa che spesso nasce da timori profondi, non dalla relazione attuale.
È comprensibile che questo la faccia stare male e le crei ansia.
La buona notizia è che si può lavorare su queste dinamiche: un percorso psicologico può aiutarla a comprendere l’origine di queste paure e a costruire modi più sicuri di stare nella relazione, così da non sentirsi più in allarme continuo per il bene suo e della relazione stessa.
Il fatto che se ne stia accorgendo e chieda un confronto è già un passo importante.
Un caro saluto

Buonasera, grazie per aver condiviso quello che stai vivendo, già questo è un passo importante. Da quello che racconti, sembra che la tua ansia e gelosia nella relazione siano legate a paure del passato che influenzano il tuo modo di vivere il presente. È normale sentirsi insicuri quando ci portiamo dietro esperienze che ci hanno ferito. Riconoscere questi sentimenti è già un primo passo verso il cambiamento.
Per vivere meglio la relazione, può aiutare accogliere le emozioni senza giudicarle, osservare cosa scatena l’ansia e parlarne apertamente con il partner senza accusarlo o cercare di controllarlo. Contestualmente, lavorare su queste paure, anche con il supporto di un percorso terapeutico, può aiutarti a sentirti più sicura e a ridurre la paura costante. E' importante ascoltarsi e dare significato a ciò che succede, anche a piccoli passi.

Un caro saluto,
Simona Santoni - Psicologa

Buonasera,
da ciò che descrive emerge una forte sofferenza legata alla paura di essere ferita, più che a comportamenti reali del suo partner.
Quando esperienze passate hanno lasciato insicurezza o dolore, è comprensibile che l’ansia e la gelosia diventino un modo per cercare protezione.
Il punto importante è che queste reazioni non la definiscono, ma segnalano un bisogno di sicurezza emotiva che oggi non trova ancora un equilibrio.
Lavorare sul riconoscere le paure che si attivano, distinguendo il passato dal presente, può aiutarla a ridurre l’ansia e a vivere la relazione con maggiore serenità.

Cordiali saluti.
Dott.ssa Susanna Minaldi

Salve, quello che descrive è un vissuto di grande sofferenza e va preso seriamente. La gelosia intensa e costante, soprattutto in assenza di comportamenti concreti da parte del partner che la giustifichino, spesso non riguarda tanto l’altro quanto paure profonde legate alla storia personale, a esperienze passate di delusione, abbandono o mancanza di sicurezza affettiva. In questi casi la relazione può diventare il luogo in cui si riattivano timori antichi, portando a uno stato di allerta continua, pensieri ossessivi e attacchi d’ansia, con la sensazione di non riuscire mai a sentirsi davvero tranquilla. È importante chiarire che questo tipo di ansia non è una “colpa”, ma un segnale di un bisogno emotivo che chiede ascolto. Allo stesso tempo, vivere una relazione sotto costante paura e controllo rischia di farla stare male e di compromettere il legame stesso. Per poter vivere la relazione in modo più sereno è fondamentale lavorare prima di tutto su di sé, imparando a riconoscere e gestire i pensieri catastrofici, a distinguere il presente dal passato e a costruire un senso di sicurezza interno che non dipenda esclusivamente dal comportamento del partner. Un percorso psicologico individuale può aiutarla in modo concreto a comprendere l’origine di queste paure, ridurre l’ansia e sviluppare modalità relazionali più sicure. Nel frattempo, può essere utile evitare comportamenti di controllo che alimentano l’ansia, cercare un dialogo aperto e non accusatorio con il partner e ricordare che una relazione sana si basa su fiducia e libertà reciproca. Con il giusto supporto, è possibile imparare a vivere il rapporto con maggiore tranquillità e senza la costante paura di essere ferita. Dott.ssa Chiara Avelli

Salve, grazie per la sua esperienza attuale condivisa. Grazie per aver condiviso così apertamente i tuoi pensieri e le tue emozioni. Quello che descrivi è molto comune: la gelosia intensa e l’ansia nelle relazioni spesso nascono da paure del passato, da esperienze negative precedenti, o da insicurezze personali. Non significa che ci sia qualcosa di “sbagliato” in te, ma è un segnale che qualcosa va lavorato dentro per stare meglio con te stessa e con il partner. Iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) ti aiuta a capire le radici delle paure ,imparare strategie per gestire pensieri intrusivi, migliorare l’autostima e il senso di sicurezza interna. Resto a disposizione.

Salve, da quanto leggo, emerge del malessere dovuto a vissuti del passato che continuano a gravare non solo sulla sua vita presente e futura ma, anche sulle persone a cui lei tiene. Le consiglio di affrontare ciò che la turba, per potersi vivere a pieno le sue esperienze ed anche comprendere i motivi che generano questi disagi. La saluto e le auguro di sentirsi "libera".

Cara, accolgo con molta cura questo tuo vissuto. Sento che c’è una parte di te che vorrebbe godersi questo nuovo incontro, ma un'altra parte sembra 'stare in guardia', come se il presente fosse costantemente filtrato attraverso una lente del passato.
Sarebbe utile non guardare solo al 'perché' accade qualcosa, ma a 'come' accade nel corpo e nella relazione. Quando senti quella gelosia o quell'ansia, non sono solo pensieri: sono segnali di un confine che senti minacciato.
Probabilmente, quella che chiami 'ossessione' è stata un tempo una forma di protezione necessaria, una corazza che oggi, però, ti impedisce di respirare in questa nuova relazione.
Per iniziare a muoverci verso un benessere, potremmo lavorare su questi punti:
Dalla Paura al Contatto: Invece di combattere l'ansia, proverei a 'stare' con quella sensazione. Spesso l'attacco d'ansia è un'energia che non trova espressione.
Il 'Qui e Ora': Imparare a distinguere tra ciò che accade realmente tra te e il tuo compagno oggi e ciò che appartiene ai tuoi 'fantasmi'. Lui è una persona diversa da chi ti ha ferita; come puoi guardarlo per chi è veramente in questo istante?
Responsabilità e Bisogni: Qual è il bisogno che si nasconde dietro la gelosia? Forse un bisogno di rassicurazione, di protezione o di valore? Imparare a dare voce a questi bisogni in modo diretto, anziché attraverso il controllo è molto utile.
Non si tratta di 'smettere' di avere paura, ma di imparare a non lasciarsi guidare da essa. Un percorso terapeutico potrebbe accompagnarti in questa profonda conoscenza di te stessa. La tua protezione potrà trasformarsi in una nuova forma di fiducia, partendo prima di tutto dalla fiducia verso te stessa. Ti auguro il meglio. Denise

Gentile utente, quello che stai vivendo è comprensibile. Da una parte desideri vivere questa relazione e dall'altra vivi in uno stato di allerta continua. Ogni volta che entri in un legame affettivo le paure del passato si riattivano. Il fatto che tu lo riconosca è già un passaggio psicologico importante. Sei consapevole che il problema è la paura di rivivere un dolore già provato e la gelosia diventa un meccanismo di difesa. Forse la domanda è: "cosa ho paura davvero di perdere?". Spesso c'è la paura di non valere abbastanza, di essere abbandonata, di non essere scelta. Finchè queste ferite non vengono ascoltate, continueranno a farsi sentire attraverso l'ansia. Iniziare un percorso psicologico può aiutare a elaborare il passato e imparare a distinguere ciò che è reale da ciò che è una paura. Hai bisogno di essere capita. Non sei sbagliata, stai solo cercando di proteggerti nel modo che hai imparato. Se lo desideri possiamo provare insieme a capire da dove nasce questa paura e cosa scatena in te gli attacchi di ansia. Non sei sola.

Passato l'innamoramento si è soliti vivere un pochino di angoscia e gelosia nei confronti del partner; dopo averlo idealizzato per mesi, rientra nella nostra mente anche il mondo circostante e con esso la paura che possa trovare qualcosa di "meglio". Concediti un pochino di tempo per elaborarlo insieme a lui, parlatene. Adesso che la relazione è fresca non mi allarmerei; lo devi conoscere, capire, sentire. Un pochino di preoccupazione è naturale che ci sia e quando avrete messo tutte le carte in tavola e vi conoscerete a menadito queste paure piano piano si faranno da parte.

Buonasera, per potere stare bene e in sintonia con gli altri è importante sentirci prima in sintonia con noi stessi e comprendere i nostri stati d'animo. Non conosco la sua storia, ma da come ne parla, sembrerebbe che esperienze del passato condizionino la sua serenità presente. L'ansia arriva sempre per segnalarci che qualcosa nella nostra vita non sta andando nella direzione che vorremmo, segnalandoci un potenziale pericolo, che molto spesso può dipendere da apprendimenti passati.