Sono una ragazza di 27 anni, fidanzata da pochi mesi , non mi vivo assolutamente bene la relazione,

Gentilissima, grazie per esserti rivolta a noi specialisti. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo come un'esperienza pregressa negativa relazionale possa condizionare quelle future. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta accadendo, nonchè le motivazioni sottostanti la sua ansia, in modo da individuare delle strategie per fronteggiare il momento.
Resto a disposizione!
AV

Gentile utente, la gelosia è un'emozione complessa, è attivata da processi cognitivi ed emotivi che riguardano la presenza di una minaccia specifica relativa all’esistenza e alla qualità di una relazione considerata di valore.
Da quello che riferisce, la sua gelosia piuttosto che arricchire e vivacizzare il suo rapporto di coppia, lo contamina, diventa fonte di ansia e tensione per sé (e immagino anche per il suo partner) e non le consente di vivere bene la sua relazione. Fa riferimento a paure del passato, in che termini pensa che condizionino il suo presente? Sarebbe auspicabile, con il supporto di un professionista della salute mentale, esplorare queste sue difficoltà per affrontarle costruttivamente e vivere meglio la propria relazione. Resto a disposizione, le auguro di stare meglio presto. Buona giornata

Gentile cliente buongiorno.
La gelosia è un sentimento naturale e motivato dall'amore e dall'affetto che si prova per una persona. Essa nasce dalla paura, a volte inconscia, che il rapporto possa essere minacciato da altre persone, dal comportamento del partner oppure da insicurezze personali, come bassa autostima e memoria di esperienze negative.
Certamente lei riconosce uno di questi elementi per spiegare la sua situazione sentimentale, oppure più di uno.

L'ansia è una conseguenza di questa paura, che potremmo definire ancestrale. Le emozioni negative che nascono dalla gelosia spingono il cervello a preoccuparsi continuamente, il più delle volte per motivi ingiustificati, per osservazioni approssimative e pregiudizievoli. La preoccupazione ha conseguenze fisiche osservabili come tensione muscolare, palpitazioni, affanno, ma anche conseguenze psicologiche evidenti come agitazione emotiva, pensieri intrusivi e ripetitivi, fino ad arrivare a blocchi funzionali come gli attacchi di panico.

Visto che lei e il suo partner avete un trascorso comune così breve, gli elementi che la fanno stanno tranquilla sono ancora pochi, mentre la sua inclinazione alla gelosia è alimentata dall'incertezza derivante dal non conoscerlo bene. I suoi comportamenti probabilmente la rimandano a esperienze passate che l'hanno fatta stare male e teme di poter rivivere le stesse situazioni spiacevoli.
Ma è importante sottolineare che il suo partner è una persona diversa da tutte quelle conosciute in precedenza; non solo, lei è senza dubbio diversa! Il passato forgia il carattere delle persone, le cambia e così cambia anche il modo di affrontare il presente e le nuove esperienze.
Questo significa che deve concedere a se stessa e al suo partner la giusta possibilità di vivere una relazione serena, basata sull'espressione piena dei sentimenti, sulla curiosità di conoscersi sempre meglio e di godere veramente il momento presente senza essere schiacciati da fantasmi del passato o preoccuparsi per un futuro imperscrutabile.

Le consiglio di avvalersi di un servizio di consulenza psicologica per imparare a gestire la sua ansia e le sue emozioni legate alla gelosia. L'intervento psicologico le potrebbe dare quegli strumenti e strategie cognitive per essere più consapevole delle dinamiche mentali e veicolare l'attenzione nel modo corretto verso il momento presente.
Lo psicologo può essere una figura importante anche per costruire una corretta comunicazione con il suo partner e lavorare insieme per alimentare le emozioni positive, porvi obiettivi comuni e stimolare con costanza l'attrazione fisica e mentale tra di voi.

Se lo desidera può contattarmi per una consulenza online per approfondire quanto detto e presentarle il mio approccio per il trattamento dell'ansia e per un percorso di benessere interiore e interpersonale.
Sperando di esserle stato di aiuto, un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Cara utente, posso solo immaginare come lei si stia sentendo in questo momento. Chiaramente dalle sue parole emerge un malessere per lei significativo. La sua consapevolezza rispetto al suo passato, come possibile causa di ciò che in parte le sta accadendo ora in questa relazione sarà sicuramente un ottimo punto di partenza qualora volesse affrontare tale vissuto con un professionista. Ciò che ora mi sento di dirle è di provare a valutare la possibilità di elaborare ciò che le accade con un professionista. Inoltre, è importante riconoscere che ogni relazione è un esperienza e un rapporto unico ed irripetibile. Ciò che le oggi fa per proteggersi dal rischio di soffrire di nuovo, la sta realmente aiutando?
Rimango a sua disposizione, dott.ssa Alessia D'angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, da quello che scrivi traspare molta fatica e molta sofferenza. Il desiderio di cambiamento è tangibile e per questo ti invito a considerare la possibilità di iniziare un percorso per prenderti cura di ciò che al momento è un immenso macigno per te. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile ragazza, grazie per aver qui condiviso...
La gelosia è cosa assai comune in una coppia, ma se eccessiva, può solo che far male alla relazione...
Si domandi se, aldilà delle paure che descrive, non sia una sua modalità per accendere una fiamma e per dare dinamismo alla relazione: alle volte, si mettono su delle vere e proprie soap opere in maniera del tutto inconsapevole, per accendere qualcosa (vedi il desiderio) che altrimenti, da solo, difficilmente si alimenterebbe...
La invito a riflettere su queste possibilità, che magari le offrono spunti di riflessione alternativi alla classica lettura della cosiddetta "gelosia patologica"!
Resto a disposizione, anche online
Un caro in bocca al lupo!
Cordialmente, Dr E. Nola

Buongiorno,
dalle sue parole emerge consapevolezza circa le sue paure e delle possibili cause nel passato, così come dei suoi agiti, anche se il suo ragazzo non le dà modo, come lei scrive, di metterli in pratica.
Potrebbe esserle proprio di beneficio un percorso psicoterapico per indagare alcuni aspetti della sua storia a cui queste paure e questi attacchi d'ansia sono associati.
Le auguro il meglio e di poter essere un giorno libera da questi vissuti.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Colombo

Gentile utente, immagino la fatica nel vivere con l'ossessione che descrive, a pochi mesi dall'inizio di una relazione! Io partirei dalla sua consapevolezza, dal suo rendersi conto che la sua reazione può essere legata a paure passate e dal suo desiderio di stare bene. Si rivolga con fiducia a uno psicologo o a uno psicoterapeuta chiedendo una consulenza: sarà in grado di accompagnarla a comprendere il significato che le forti emozioni di ansia, paura, gelosia hanno per lei in questo momento della sua vita. Un caro saluto

Salve,
accolgo le tue parole. Ciò che hai descritto ti porta a vivere emozioni forti, la mia indicazione è quella di richiedere una consulenza anche online per aiutarti a vivere in equilibrio prima te stessa e poi la tua nuova relazione.

Rimango a disposizione

Saluti
Dott.ssa Margherita Motta

Buongiorno
È positivo che tu riconosca le tue paure e l'insicurezza nella relazione. L'ossessione e la gelosia spesso hanno radici nelle esperienze passate e nell'insicurezza personale. Comunicare apertamente con il tuo partner riguardo a ciò che provi può aiutare a creare un clima di comprensione reciproca.

Ricordati di concentrarti sul costruire fiducia nel tempo, valorizzando le azioni positive del tuo partner. Tuttavia, è altrettanto importante lavorare su te stessa. La crescita personale, attraverso la consulenza o la pratica della mindfulness, può fornirti strumenti per gestire meglio l'ansia e le emozioni negative.

Mantieni una vita personale attiva e indipendente dalla relazione, coltivando interessi propri. Riservare spazio alla tua crescita individuale e a quella della relazione può contribuire al benessere complessivo.

Ricarda che puoi sempre rivolgerti a uno specialista per avere supporto!

Cordialmente,

Buongiorno. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo come un'esperienza passata negativa a livello relazionale possa condizionare quelle future. Credo che sia importante intraprendere un percorso di lavoro interiore personale per iniziare ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta accadendo, oltre ad iniziare a venire in contatto con le motivazioni sottostanti la sua ansia, in modo da individuare delle strategie per fronteggiare il momento e poter raggiungere un benessere generale. Un caro saluto

Salve, grazie per aver condiviso qua i suoi pensieri; la riflessione che lei ha fatto fa capire che sa autonomamente che c'è qualcosa che non va e che necessita di essere sviscerato e risolto... ha mai pensato ad intraprendere un percorso di consulenza psicologica?... è vero la sua gelosia nonché insicurezza potrebbe dipendere dalle sue esperienze passate, come magari anche no.. scoprirlo però l'aiuterebbe a non vivere con questo stato di ansia e angoscia. Resto a disposizione anche online, Dott.ssa Gioia Picchianti.

Gentile utente accolgo il suo malessere e capisco questo momento che sta vivendo.
Bisognerebbe approfondire la sua storia per capire il motivo per il quale si scatena questo forte sentimento di gelosia nei confronti del partner .
Sicuramente ha radici lontane con riferimento ai suoi vissuti esperenziali .
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che le sarà sicuramente d' aiuto e di supporto per riacquisire l'equilibrio necessario per interagire con un approccio emotivo, matura e consapevole.
Resto a disposizione come spazio d'ascolto.
Un abbraccio.
Dr. Luca Russo

Salve,
Innanzitutto, grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e preoccupazioni. Sentire ansia e insicurezza in una relazione può essere davvero difficile e soffocante. Ecco alcune riflessioni e consigli che potrebbero aiutarti:

Riconoscimento: Hai già fatto un importante passo riconoscendo che i tuoi sentimenti di gelosia e ossessione potrebbero essere legati a paure o esperienze passate. Questa consapevolezza è cruciale nel percorso di comprensione e guarigione.
Comunicazione: Parla con il tuo partner dei tuoi sentimenti. Spiega che sei consapevole che la tua gelosia non è sempre fondata e che stai lavorando per affrontare queste insicurezze. Avere un partner comprensivo che ti supporta può fare una grande differenza.
Terapia: Considera l'idea di consultare un terapeuta o uno psicologo. Può offrirti strumenti e strategie per gestire la tua ansia, la gelosia e qualsiasi trauma o paura non risolta dal passato.
Strategie di Autogestione: Impara alcune tecniche di gestione dell'ansia, come la meditazione, la respirazione profonda o lo yoga. Queste tecniche possono aiutarti a calmarti quando senti che la tua ansia sta aumentando.
Auto-riflessione: Prova a riflettere sulle origini della tua gelosia e insicurezza. Ci sono eventi passati o relazioni che potrebbero aver innescato questi sentimenti? Comprendere le cause alla radice può aiutarti a confrontarti con loro.
Stabilire dei Limiti: È importante avere fiducia nel tuo partner, ma se ci sono comportamenti specifici che ti causano particolare ansia, discuti di possibili compromessi o limiti nella relazione.
Auto-compassione: Ricorda di trattarti con gentilezza. Tutti abbiamo insicurezze e paure. Ciò che conta è come scegliamo di affrontarle e lavorare per superarle.
Concludendo, non sei sola nel sentirti così e c'è aiuto disponibile. L'importante è che tu prenda dei passi attivi per affrontare le tue paure e insicurezze e per costruire una relazione sana e soddisfacente.

Gentilissima, la consapevolezza che emerge dalle parole con cui ha descritto la sua difficoltà sono una solida base di partenza su cui impiantare un processo di riflessione e di cambiamento che possa garantirle di vivere in modo più funzionale l’ambito affettivo e relazionale. Come lei stessa riconosce, esiste un “passato” che preme per essere esplorato, compreso, risolto affinché possa godere Oggi del buono e del bello che un legame può offrirle. Quanto sperimenta, seppur doloroso e faticoso, potrebbe essere una chiave d’accesso - e quindi un’opportunità - verso un’evoluzione migliorativa e positiva della sua vita. Resto a disposizione, cordiali saluti

Mi ha fatto molta tenerezza leggerti sai....perche anche io alla tua età avevo questo genere di gelosia. Lo so, sembra assurdo che una psicologa ti dica questo, ma proprio perche ci sono passata ci capisco ancora di piu e spero di poteri essere utile nel leggere quello che ti sto dicendo.
La gelosia ce la possiamo spiegare anche razionalmente e capire bene che non ci sono motivi per esserlo, ma l'origine di questa emozione, è radicata talmente nel profondo di noi, che farci tanti bei ragionamenti non ci serve a niente.
io mi sono rivolta all'epoca ad una terapeuta EMDR e sono risalita non solo all'origine del mio problema, ma sono ho anche rielaborato e cucito le ferito che mi portavo dietro in maniera definitiva.
Quello che noi viviamo nel presente, ha sempre a che fare con degli schemi di attaccamento profondo che occorre capire e risolvere per stare meglio in futuro.

È positivo che lei sia consapevole dei suoi sentimenti e dei suoi comportamenti gelosi e ossessivi nella relazione. Riconoscere il problema è il primo passo per affrontarlo. Le paure del passato possono influenzare profondamente i nostri comportamenti nelle relazioni attuali, ma è possibile lavorare su di esse per migliorare la sua relazione e il suo benessere emotivo. Il cambiamento richiede tempo e sforzo, sia da parte sua che da parte del suo fidanzato. La terapia e il supporto professionale possono essere risorse preziose in questo processo. Sia entile con se stessa mentre lavora su questi problemi e ricordi che sta cercando di migliorarsi per il suo bene e per quello della sua relazione.

Gentilissima, intanto grazie per la condivisione, non deve essere semplice esporsi pubblicamente su un tema del genere che spesso provoca emozioni contrastanti. Proprio sul tema delle emozioni vorrei soffermarmi e la inviterei a fare un lavoro di maggiore consapevolezza su questo. Le esperienze del passato sicuramente incidono ed è utile analizzare schemi ricorrenti per capire come funzioniamo in determinate situazioni. Ma è altrettanto importante capire, questo nostro modo di relazionarci a gli altri, dove lo abbiamo appreso e quando. Può essere un lavoro impegnativo e che può aprire a diversi scenari, anche inaspettati. Ma che sicuramente può portare benessere alla sua vita e a alla qualità delle sue relazioni interpersonali.

Salve cara,
le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che le possa dar modo di rielaborare i suoi vissuti esistenziali e di riscrivere queste sue dinamiche relazionali che al momento sono per lei fonte di grande sofferenza.
Resto a disposizione per consulenze online e/o percorsi di arteterapia.
Un caro saluto,
dott.ssa Daniela Delzotti

Gentile, la gelosia è un'emozione difficile soprattutto quando minaccia una relazione appena nata. E' sicuramente la proiezione di una paura, forse legata ad esperienze passate. Sarebbe interessante approfondire in un percorso psicologico.
Resto a disposizione per una consulenza.
dott.ssa Faustini

Buongiorno , la ringrazio positivamente per aver condiviso con noi la sua problematica relazionale. La invito caldamente a tenere in considerazione l'inizio di una terapia psicologica, affinchè lei possa stare meglio e trovare una soluzione efficace , che si relaziona come ha detto lei, a possibli contingenze del passato.

Buongiorno, da quello che racconta sembra che abbia già trovato un punto sul quale varrebbe la pena lavorare, qualcosa del passato. Ad aumentare le nostre ansie sono poi anche molti fattori inconsci di cui non siamo propriamente consapevoli, che andrebbero esplorati. Le auguro di iniziare un cammino e un percorso terapeutico per poter dare voce e fare parlare questa ansia, che è sempre un messaggero di un qualcosa ancora non comprensibile totalmente alla coscienza. Un saluto, Francesca Racca

Buongiorno
La ringrazio per aver condiviso le sue preoccupazioni e per aver aperto il suo cuore riguardo alla sua situazione attuale. È coraggioso da parte sua riconoscere e voler affrontare queste sfide.

Sentire ansia e gelosia in una relazione, specialmente quando tali sentimenti non sono giustificati dalle azioni del partner, può essere estremamente stressante e pesante da gestire. È importante comprendere che tali reazioni emotive possono essere radicate in esperienze passate o paure interiori che possono non avere nulla a che fare con il comportamento attuale del suo fidanzato.

L'ipnosi potrebbe rappresentare una valida e rapida opzione terapeutica per affrontare e risolvere queste paure e ansie radicate. Durante le sessioni di ipnosi, si può raggiungere uno stato di rilassamento profondo che consente di accedere e lavorare su aspetti del subconscio e su eventi passati che potrebbero contribuire ai suoi attuali sentimenti di ansia e gelosia. Questa tecnica, quando utilizzata da professionisti qualificati, può offrire strumenti e risorse per gestire meglio le emozioni e per comprendere e risolvere le radici dei suoi sentimenti.

Considerando la situazione attuale e per comodità, le sessioni di ipnosi possono essere svolte anche via Skype, permettendole di intraprendere questo percorso nella sicurezza e nella comodità della sua abitazione.

Oltre all'ipnosi, sarebbe utile anche considerare un percorso terapeutico tradizionale per affrontare le sue paure e ansie, in modo da avere un supporto completo e personalizzato. Normalmente nel primo incontro ci si conosce e si affrontano le questioni tramite un dialogo normale, che a volte può già avere un grande effetto risolutore, e solo se entrambi lo si ritiene necessario si procede con una approccio ipnotico, magari dal secondo incontro in poi; a volte con solo 3 colloqui normali si è già raggiunto l'obiettivo.

La comprensione e la gestione delle proprie emozioni è un viaggio che, anche se può sembrare difficile, può portare a una maggiore serenità e benessere nelle relazioni e nella vita in generale.

Con stima e affetto,
Dott. Marco Giovannardi (Psicologo, Coach, Ipnologo)

Gentile utente. Grazie per la condivisione. Mi dispiace molto per quello che sta provando in questo periodo. Penso che lei abbia già fatto un collegamento con la sua situazione attuale: il passato. E questa è una grande consapevolezza. Le consiglio di prendersi uno spazio per se in cui poter identificare le cause di tutto ciò. Resto a sua disposizione. Un caro saluto.

Carissima, Comprendo la difficoltà nella tua relazione a causa della gelosia e ossessione. Per affrontare questo, un primo passo potrebbe essere quello di capire le proprie paure, parla apertamente col tuo partner e considera una consulenza psicologica. Introduci pratiche rilassanti come meditazione o yoga per gestire lo stress. Normalizza le paure, ma affrontale costruttivamente. Una consulenza può essere un luogo sicuro per esplorare i tuoi sentimenti e sviluppare strategie per affrontarli in modo sano. Resto a disposizione per chiarimenti.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Cara utente, leggendo la sua richiesta si avverte il forte disagio che vive nella relazione di coppia. E' vero che da ogni relazione ci portiamo dietro qualcosa, questo però non deve impedirci di vivere una nuova relazione liberamente. In ogni caso, una buona base di partenza per stare bene nella coppia è il dialogo: parli con il suo fidanzato e gli esponga il suo disagio. Insieme potrete cercare di trovare il modo di tranquillizzarla. Se non dovesse bastare, il mio consiglio è di prendere in considerazione un percorso psicologico dove riflettere sui fantasmi del passato e lasciarseli alle spalle, in modo da affrontare più serenamente il futuro.
Resto a disposizione anche online,
Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Buonasera, dalle sue parole si evince una certa sofferenza per la situazione. È positivo, al contempo, che ci sia una consapevolezza rispetto il disagio provato e quanto possa essere deleterio per la coppia. Sarebbe utile e importante rivolgersi ad un professionista che sappia aiutarla a superare queste problematicità, quest’ansia e preoccupazione che lei prova, nell’ottica di ripristinare un benessere di coppia che sembra ormai perduto.
Purtroppo le nostre esperienze negative passate possono riversarsi nella nostra attualità.
Resto a disposizione qualora voglia iniziare un percorso di sostegno psicologico, ricevo anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Eleonora Maria Colella

Salve , inizio col dirle che mi dispiace molto per la sua sofferenza.
Sofferenza che anche a suo dire le impedisce sia di vivere bene la relazione sia (e soprattutto) la sua vita in generale facendola cascare in continui dubbi, pensieri ossessivi e conseguente ansia.
Sicuramente parlandone con un professionista ed analizzando bene la situazione, il disagio provato, i suoi pensieri e pregressi é possibile venire a capo della situazione imparando a gestirla o eliminarla.
Resto a disposizione per qualsiasi informazione
Distinti Saluti
Dr Marziani

Buongiorno
Da quello che scrive si evince il fatto che la gelosia e l'ansia che ne consegue rispetto alla paura che in qualche modo il suo ragazzo possa farla soffrire, derivi da esperienze negative passate che probabilmente le hanno causato un trauma. Nel trauma una delle caratteristiche principali è quella che l'evento da cui è scaturito possa ripetersi ed essere rivissuto. Sicuramente un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a definire le cause di quanto le succede.
Spero di esserle stato utile.

Capisco che sta vivendo un momento difficile e che la gelosia e l'ossessione stiano influenzando la tua relazione. Potrebbe essere utile esplorare queste paure del passato attraverso una conversazione aperta con il suo partner o considerare il supporto di uno psicologo per affrontare le radici di queste ansie, infatti imparare a fidarsi e comunicare apertamente può contribuire a costruire una base più solida per la sua relazione. Un caro saluto, dott.ssa Camilla Persico

Buongiorno, capisco che questo possa essere un momento difficile. È positivo che riconosca la fonte delle sue preoccupazioni e il possibile legame con esperienze passate. Affrontare queste paure richiede tempo e impegno, ma è possibile lavorare su di esse. Consideri l'idea di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta, che può aiutarla a esplorare le radici di queste paure e fornire strumenti pratici per gestirle. La comunicazione aperta con il tuo partner è altrettanto importante: condividere i suoi sentimenti può promuovere la comprensione reciproca. La consapevolezza di questi sentimenti è un passo significativo verso il benessere.

Gentile utente, sicuramente un approccio psicoterapico mi sembra un buon punto di partenza. Prenda coraggio e chieda un colloquio.
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Gentilissima avere gelosia nei confronti del partner è sano fino a un certo limite, da ciò che Lei ha scritto è chiaro che ha ben presente che il suo problema affonda le radici passato. Consiglio un percorso di psicoterapia che senza dubbio La aiuterà a risolvere una volta per tutte il suo problema. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.

gentile utente, immagino sia un momento difficile per lei. Lei riconosce che il livello di gelosia che prova sta superando il livello gelosia sana che si prova generalmente nei confronti del partner e riconoscerlo è già un primo passo per affrontarlo.
Le paure che si sono avute in passato possono influenzare i nostri comportamenti e l'unico modo per far sì che ci sia un cambiamento è lavorare su quelle paure. Consideri di parlare con il suo ragazzo circa queste paure così da condividerle con lui e lavorarci insieme. Inoltre valuti l'idea di intraprendere un percorso terapeutico che possa aiutarla a comprendere ed esplorare le motivazioni sottostanti la sua ansia.
Un saluto!

Salve grazie per aver condiviso la sua esperienza qui. Mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Da queste informazioni non è possibile dare una risposta certa, ma le consiglierei di intraprendere un percorso con uno specialista al fine di indagare e comprendere l'origine di questa sofferenza anche all'interno delle altre sfere relazionali, come ad esempio quella familiare. Saluti Dott.ssa Marotta Raffaella