Ciao, ho 23 anni e la mia ragazza pure, lei mi ha nascosto delle cose come per esempio uscire con un

Salve, ha provato a confrontarsi con la sua ragazza? Credo che un confronto costruttivo potrebbe aiutare entrambi a chiarirvi alcune idee. Solamente dopo può dire se sia giusto o sbagliato. Buona giornata. Dott. Fiori

Ciao, Capisco quanto possa essere difficile affrontare situazioni del genere, soprattutto quando emergono sentimenti di gelosia e mancanza di fiducia. È importante ricordare che la fiducia e la comunicazione aperta sono fondamentali in qualsiasi relazione sana. Analizziamo insieme la situazione: Gelosia e comunicazione: La tua ragazza potrebbe sentirsi costretta a nascondere certe cose per evitare conflitti o discussioni legate alla tua gelosia. Tuttavia, questo approccio non risolve il problema di fondo, ma anzi può peggiorarlo, alimentando la sfiducia tra voi due. Bisogni e limiti personali: È essenziale riconoscere i propri bisogni e limiti in una relazione. Se la tua gelosia è così intensa da far sentire la tua ragazza soffocata, potrebbe essere utile affrontare insieme questo problema. Potrebbe essere un segnale che qualcosa non va nel modo in cui comunicate e gestite le vostre emozioni. Fiducia reciproca: La fiducia è un pilastro fondamentale in ogni relazione. Nascondere azioni o situazioni per evitare reazioni negative del partner non è una soluzione sana a lungo termine. È importante che entrambi vi sentiate sicuri e liberi di condividere le vostre esperienze e preoccupazioni. Rispetto delle individualità: In una relazione, è cruciale rispettare l'individualità del partner. Questo include accettare che possa avere amicizie e attività al di fuori della coppia. Tuttavia, è altrettanto importante che tali relazioni esterne siano trasparenti e rispettose nei confronti del partner. Cosa potete fare entrambi per migliorare la situazione: Dialogo aperto: Sedetevi e parlate apertamente delle vostre preoccupazioni e sentimenti. Cerca di spiegare alla tua ragazza perché ti senti geloso e come il suo comportamento ti fa sentire. Ascolta anche il suo punto di vista senza interrompere o giudicare. Definire limiti e aspettative: Discutete insieme quali sono i limiti e le aspettative reciproche riguardo alle amicizie e alle attività sociali. Cercate di trovare un compromesso che rispetti i sentimenti di entrambi. Affrontare la gelosia: La gelosia è un'emozione naturale, ma può essere gestita. Considera di lavorare su te stesso per comprendere le radici della tua gelosia. Questo può includere la riflessione personale, la lettura di materiali utili o anche parlare con un terapeuta. Trasparenza: Incoraggiate la trasparenza nella vostra relazione. Entrambi dovreste sentirvi a vostro agio nel condividere le vostre attività e amicizie senza paura di giudizi o conflitti. Supporto reciproco: Ricorda che siete una squadra. Supportatevi a vicenda nel superare le difficoltà e lavorate insieme per costruire una relazione più forte e sana. Infine, se la situazione continua a essere difficile da gestire, potreste considerare di consultare un terapeuta di coppia. Un professionista può aiutarvi a esplorare le dinamiche della vostra relazione e fornirvi strumenti per migliorare la comunicazione e la fiducia. Spero che questi suggerimenti possano esservi utili e auguro a entrambi il meglio nel vostro percorso insieme

Carissimo, capisco la delusione che provi. La situazione andrebbe approfondita innanzitutto per capire quanto sei geloso e come lo manifesti. sei possessivo? morboso? sospettoso? controllante? Può succedere che per non creare conflitti decidiamo di non rivelare qualcosa non solo al partner ma anche agli amici o parenti. Questo ci preserva da problemi relazionali. Succede ad esempio in adolescenza quando decidiamo di non raccontare tutto ai genitori. Prova a fidarti della tua ragazza e lasciala libera di vedere chi desidera. A nessuno piace sentirsi in obbligo. Se sta bene con te non si allontanerà. Un caro saluto. Sono disponibile per necessità. Dott.ssa Anna Verrino

Gentile utente, intanto grazie per aver condiviso qualcosa di così importante per lei. Capisco che per lei possa essere difficile affrontare situazioni del genere, soprattutto quando emergono sentimenti di gelosia e mancanza di fiducia. Se la situazione continua a essere difficile da gestire, potrebbe considerare di consultare un terapeuta. In tal caso, si cercherebbe di sapere di più su di lei, sulla vostra storia e sulla sua fidanzata. Il supporto di un professionista può aiutarla a esplorare le dinamiche della vostra relazione e l'effetto che ha su di lei. Resto a disposizione, Dott.ssa Martina Panzeri

Gentile utente, prima di tutto grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Comprendo che l'evento che hai descritto ti ha causato molto disagio. Ognuno di noi entra in una relazione con una serie di aspettative e vissuti di cui l'altro non è cosciente, per cui può accadere che si presentino dei malintesi e dei conflitti, anche mossi da buone intenzioni. Nel tuo caso, è probabile che la tua compagna agisse in buona fede evitando di comunicarti fatti che avrebbero potuto suscitarti una gelosia infondata. Come vorresti che lei comprenda il disagio che ti ha arrecato questa sua omertà, è importante che tu comprenda il suo bisogno di prevenire conflitti che potrebbero invece arrecare a lei disagio. Ciò che è fondamentale è la comunicazione. Dunque, parlane con la tua compagna, esplicitate i vostri vissuti ed i vostri bisogni, senza colpevolizzazioni inutili, per provare a venirvi incontro. Spero di averti dato una risposta utile e, rimanendo a disposizione, ti auguro il meglio. Un caro saluto, Dott. Alessandro Pittari

La gelosia non aiuta in una relazione matura. Le consiglio di affrontare questo aspetto con una persona esperta per approfondire questo Suo vissuto.

Buongiorno, Quelli che descrive sono i fatti accaduti. Sarebbe importante comprendere come si sente lei a riguardo. Un caro saluto, Dott. Daniele Morandin

La situazione che descrivi è complessa e può essere analizzata da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, che si concentra sulle dinamiche interpersonali e sull'influenza che il contesto familiare e sociale ha sul comportamento dei singoli. In un contesto di relazione, la comunicazione e la fiducia sono elementi fondamentali. La tua ragazza ha agito in un modo che ha portato a una violazione della fiducia, nascondendo informazioni che riguardano la sua vita sociale. Dal suo punto di vista, potrebbe aver sentito che l'essere onesta riguardo alle sue attività sarebbe potuto generare conflitti o aumentare la tua gelosia, una situazione che potrebbe sembrare insostenibile per lei. Questo comportamento può essere visto come un tentativo di proteggere te stesso dal suo punto di vista (per evitare conflitti) e, al contempo, di mantenere la propria autonomia. D'altra parte, la tua gelosia è una reazione legittima che può derivare da insicurezze personali o da esperienze passate. Nella relazione, la gelosia può anche stimolare attaccamento e cercare rassicurazioni, ma è importante considerare come questa emozione possa influenzare le interazioni. Se la gelosia diventa eccessiva o si traduce in comportamenti di controllo, può portare a tensioni e conflitti. È importante che entrambi lavoriate sulla comunicazione aperta. Non è giusto che uno dei partner si senta costretto a nascondere informazioni per evitare reazioni negative; pertanto, una discussione franca sui vostri sentimenti e bisogni reciproci è essenziale. Potreste esplorare come potete costruire un rapporto più sicuro in cui ci sia spazio per l’autonomia e la fiducia, senza che nessuno si senta minacciato. In sintesi, mentre può sembrare normale nascondere certe cose in un contesto in cui le emozioni sono intense, questo comportamento può avere conseguenze negative nel lungo termine per la relazione. La chiave è lavorare sulla comunicazione, sull'accettare e gestire le emozioni in modo sano, e sul creare un ambiente di fiducia reciproca. Una consulenza di coppia potrebbe essere anche utile per facilitare questo processo. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo. Dott. Cordoba

Salve, credo che il problema non possa essere circoscritto nello stabilire cosa è giusto o sbagliato. Mi spiego meglio. In una relazione di coppia la gelosia può diventare un problema, sia per chi esprime questo sentimento sia per chi lo riceve/subisce. Un modo per uscirne o comunque per poterla gestire è sicuramente affrontare in due il problema poiché trattandosi di un sentimento che si attiva nella coppia la coppia stessa deve poterlo affrontare. La tendenza, al contrario, è di caricare tutta la responsabilità e colpa sulla persona che manifesta il sentimento di gelosia. Questo con il tempo crea sempre più distanza e il rischio è che si generi una conflittualità via, via sempre più difficile da gestire. Spero di esserle stato di aiuto. Dott. Giorgio Carnevale

Gentilissimo, grazie per la sua condivisione. Le relazioni sono fatte di comunicazione rispettosa di sè e dell'altro e di spazio anche personale.. e non solo. Ciò che è giusto in una situazione di questo tipo è mettersi l'uno di fronte l'altro e comunicare al partner come ci siamo sentiti quando è successa quella cosa. Senza addossare colpe. Stiamo sul comportamento dell'altro e su come ci siamo sentiti. e ascoltiamo anche quello che l'altro ha da dire, dopo che il partner ha ascoltato noi. Far sapere all'altro come ci sentiamo lo aiuta a capire e comprendere alcune delle nostre reazioni. L'obiettivo in questo caso non è far sì che la sua ragazza limiti le sue relazioni personali in quanto le prova un certo grado di gelosia.. ma è aprire una comunicazione. l'aspetto della gelosia, dell'insicurezza nelle relazioni, la fiducia nell'altro è qualcosa di suo, e che solo lei può affrontare. Le auguro il meglio saluti dott.ssa Crivaro

Caro ragazzo, la gelosia é un sentimento che nasce dalla paura di perdere l'amato, indipendentemente dal fatto che questa possibilità sia reale o meno. La base di una relazione affettiva armonica ed equilibrata tra due persone è rappresentata, a mio avviso, da reciproco rispetto e fiducia. Condizioni indispensabili alle due persone che decidono di frequentarsi per la costruzione di un progetto futuro. Purtroppo, la gelosia mina la fiducia e l'autenticità del sentimento soprattutto quando pone limiti alla libertà dell'altro. Probabilmente la tua ragazza avverte la gelosia come angosciante al punto di nasconde o negare ciò che fa. La gelosia in amore rappresenta il bisogno estremo di sicurezza nell'essere amati ma anche la paura di restare soli, di essere ingannati o abbandonati. Bisogni e paure che spingono al possesso dell'amato attraverso l'eccessivo controllo. La gelosia, dunque, é un sentimento legato all'insicurezza personale piuttosto che al partner. Credere in se stessi, rispettarsi e valorizzarsi; riconoscere, rispettare e valorizzare l'altro apre alla percezione di sé come persona di valore. È possibile gestire la gelosia in amore attraverso un percorso di sostegno psicologico o di psicoterapia per ritrovare equilibrio e sicurezza personali nonché libertà, intimità e connessione nel rapporto di coppia anche mediante la definizione dei confini relazionali e la condivisione del dialogo. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento e approfondimento. Varrei salutarti con una frase di M. Choromanski "Amarsi significa essere sicuri l'uno dell'altro! Non c'è posto per il sospetto, per il tradimento, per la gelosia!". Ti auguro di trovare e percorrere con soddisfazione la tua strada nella Vita. Dott.sa Chiara Lagi

Salve, affinché si possa sviluppare un rapporto maturo fra lei e la sua ragazza sarebbe opportuno che affrontate insieme un percorso di coppia. Questo vi aiuterà a capire se potrete trovare un punto di incontro, dal momento in cui sembrate avere esigenze non troppo vicine. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso questa sua difficoltà. Credo che sia importante, per poterle dare una risposta, avere più informazioni rispetto a quelle fornite, anche per comprendere il contesto e il suo vissuto. Un consulto ed eventuale (se indicato) percorso con un professionista credo che potrebbero essere la scelta più indicata. Cordiali saluti Dott.ssa Gaia Giulia Angela Sacco

Gentilissimo, è comprensibile che questa situazione stia causando disagi, ad entrambi. Lei dice che è geloso, come se questa fosse una qualità ineliminabile, come quando abbiamo gli occhi azzurri per intenderci. E siccome lei è geloso, la sua ragazza si deve astenere da comportamenti che a lei generano gelosia. E se provasse a vedere le cose in un altro modo? La sua ragazza le dice che omette di dirle le cose per non subire la sua gelosia. é un circolo vizioso che si autoalimenta, minando amore, rispetto, fiducia. Potreste venirvi incontro, comprendendo le posizioni l'uno dell'altro ? Affrontando il problema e non giocando di sotterfugi? Siete molto giovani e le esperienze servono per conoscersi e maturare. Ha manifestato già gelosia prima? Con chi? E' questa ragazza nella fattispecie che le suscita gelosia, o è una sua caratteristica? Portarsi dietro la gelosia è molto faticoso, ti segue ovunque. Data la sua giovane età le suggerisco di lavorarci con uno psicologo/psicoterapeuta. é un investimento che fa per sè. Controllare l'altro imprigiona anche te e non evita il problema, se c'è. La saluto cordialmente, resto a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buongiorno, grazie per la tua condivisione. Da ciò che ci racconti sembrano emergere delle difficoltà nella comunicazione per via di temi importanti in una coppia, come quello della fiducia e della gelosia. Forse la tua ragazza, mentendoti, non ha fatto altro che esprimere un suo bisogno, cioè quello di sentirsi libera di frequentare persone con cui ha un legame di amicizia, senza subire scenate di gelosia. Tu, dal canto tuo, ti sei sentito "tradito" poiché ha agito alle tue spalle, mentendoti. Credo sia il caso di parlarne, di comprendere come meglio gestire la gelosia e concedere fiducia all'altro\a. In una relazione si sta bene solo se ci si sente liberi. Se vorrai approfondire la questione, provando ad affrontare questi temi e le emozioni connesse, sono a tua disposizione anche online. Ti auguro il meglio. Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Sarebbe importante, nelle relazioni in generale, saper e poter raggiungere un equilibrio in base all'impegno reciproco l'uno verso l'altra ma anche nelle libertà individuali anche di poter vedere gli amici senza doversi creare problemi o pensieri riguardo alla preoccupazione che il partner possa arrabbiarsi. Una buona dose di sincerità e fiducia sono fondamentali, quindi intanto parlatene apertamente mettendo tutte le carte in tavola. La chiarezza è fondamentale. Cordiali saluti, dott.ssa Carla Dilaghi

Salve, è comprensibile che ci si senta sconvolti quando il partner non è completamente onesto. Più che etichettare un comportamento come normale o meno, è utile esplorare perché accade. Ad esempio, perché lei ha sentito la necessità di nascondere qualcosa? Perché la sua gelosia si manifesta in questo modo? Ogni coppia ha le proprie dinamiche, quindi quello che è accettabile in una relazione potrebbe non esserlo in un’altra. Da quanto racconta, sembra che ci sia di base una mancanza di comunicazione aperta, che ha portato la sua ragazza a ritenere che mentire fosse la soluzione per evitare un conflitto, ma è evidente come questo abbia portato ad ulteriori incomprensioni e tensioni. Un buon punto di partenza potrebbe essere parlare apertamente di come vi sentite entrambi riguardo alla situazione. Provi a esprimere i suoi sentimenti senza accusare e chieda anche il suo punto di vista e le sue motivazioni. In bocca al lupo!

Salve, grazie per la condivisione della sua esperienza, immagino non debba essere per niente semplice quello che prova in quelle situazioni. Più che soffermarsi sul giusto o sbagliato potrebbe esserle utile cercare di capire che effetto le fanno i comportamenti che descrive, indagarli e comprendere i significati che assumono per lei. Questo potrebbe portare ad un dialogo più esplicito con lei, in modo da poterle far comprendere quello che prova in quelle situazioni. Spero di essere stato di aiuto. Un cordiale saluto.

Gentile utente, comprendo la confusione che manifesta di fronte alla situazione che ci racconta. Tuttavia credo non si tratti di stabilire chi ha ragione e chi ha torto, che cosa sia giusto e che cosa sbagliato fare. Quello che sta accadendo nella configurazione relazionale sua e della sua ragazza ci sta dicendo che lei prova gelosia, diffidenza nei suoi confronti; che significato ha per lei questa gelosia? in che modo impatta sulla sua ragazza e sulla vostra relazione? Allo stesso modo la sua ragazza sembra ritenere importante e significativo uscire con amici e si definisce "stressata" dalla sua gelosia, tanto da preferire non riferirle alcune informazioni e senza prendere in considerazione come lei potrebbe sentirsi scoprendo queste "bugie". Credo che queste modalità interattive tra di voi meritino di essere esaminate e comprese attraverso un dialogo costruttivo con la sua partner, cercando di stabilire in maniera costruttiva i significati personali che ognuno attribuisce per riuscire a comprendersi più profondamente, non chi dei due ha ragione o torto. Spero di esserle stato d'aiuto, un caro saluto. Dott. Marco Squarcini

Salve, grazie per la tua condivisione, comprendo che la situazione stia causando dei malumori ad entrambi. Hai mai pensato di intraprendere insieme alla sua ragazza un percorso di terapia di coppia? L’approccio sistemico – relazionale lavora tantissimo sulla comunicazione, questo potrebbe aiutarvi a confrontarvi e a trovare un punto di incontro. Buona serata

Buon pomeriggio. La situazione che descrive presenta diversi aspetti che richiedono una riflessione accurata. La gelosia sembra essere uno dei fattori principali che ha portato la sua ragazza a nascondere alcune informazioni. In questo caso, potrebbe essere utile esplorare l'origine e i meccanismi alla base di questo sentimento, per evitare di considerarlo come un dato di fatto. Affrontare insieme questo tema, in maniera aperta e rispettosa, può aiutarvi a comprendere meglio le dinamiche della vostra relazione. È importante che lei possa esprimere il proprio disagio e ciò che la infastidisce in questi comportamenti, ma altrettanto rilevante è che la sua compagna abbia la possibilità di spiegare le sue motivazioni e bisogni. Un dialogo aperto e sincero potrebbe condurvi a un compromesso che soddisfi entrambe le parti. Nel caso in cui emergessero difficoltà nel raggiungere una soluzione tramite il confronto diretto, potrebbe essere utile valutare un percorso di supporto, individuale o di coppia, per esaminare queste dinamiche in modo più approfondito e trovare strategie più efficaci per gestirle.

Buonasera, sicuramente la situazione che sta vivendo non è facile e fa vivere con difficoltà la relazione. Penso sia importante per voi trovare un momento in cui poter discutere della vostra relazione e sulla sua profondità. A volte ci sono bugie basate sulla paura di ferire, nascondere per evitare che l'altro soffra. Sicuramente sarebbe importante che lei trovasse in quello che sta accadendo nella sua relazione, supportato da un professionista, uno spunto per capire quali "regole e limiti" ci sono tra voi e quello che lei si aspetta o ha paura di affrontare. A volte, come già accennato, l'altro agisce delle situazioni perchè inconsciamente viene "stimolato" dal partner a tenere "segreti" per poter portare avanti la relazione in un rapporto a due un pò esclusivo. La saluto e le auguro buona serata

Buongiorno, la situazione che descrive è delicata e complessa. Le emozioni che prova, come la gelosia, potrebbero essere comprensibili, ma sarebbe opportuno comprendere cosa vi è dietro di esse: che radice ha la gelosia, come la manifesta e come influenza la sua relazione? Questa gelosia l'ha sperimentata anche in relazioni precedenti? Inoltre, in una relazione, entrambi i partner contribuiscono alla dinamica relazionale: nascondere delle cose potrebbe essere una risposta della sua fidanzata alla sua gelosia, tuttavia questo potrebbe comportare una diminuzione della fiducia tra voi. Al tempo stesso, il tenere nascoste delle cose potrebbe anche essere una strategia per evitare conflitti e preoccupazioni. Potrebbe, a mio avviso, esserle utile riflettere, magari insieme ad un professionista, sul come mai sorga in lei questa gelosia e sul tema della fiducia nell'altro. Un saluto, dott.ssa Gloria Friso

Caro ragazzo buongiorno, intento bisogna capire cosa è la "gelosia" (che non ha nulla a che vedere con l'amore), e come mai, per selezione tematica, un ragazzo geloso ha selezionato una ragazza che tende a fare le cose di nascosto (anche se nulla di male), quasi a voler conservare il complesso dominante di entrambi. Nel mio approccio di fronte a un problema, prima cerco di fare chiarezza sulla persona che me lo rappresenta (cercando di liberarla da dentro), e poi analizzare il comportamento dell'altra persona. E' comunque un chiaro segnale che la tua ragazza sta dando, l'alternativa è fare un percorso insieme. buona giornata Dott.ssa Marrosu

Gentile utente la ringrazio per la condivisione e comprendo come la situazione che si trova a vivere sia delicata, per lei e per la coppia. Quando parliamo di relazioni, è fondamentale ricordare che non possiamo guardare i comportamenti di una persona in isolamento. Ogni azione, come il nascondere informazioni, fa parte di un quadro più ampio che include le dinamiche tra i partner. In questo contesto, la fiducia gioca un ruolo centrale. Se uno dei partner mente o nasconde informazioni, la fiducia reciproca può risultare compromessa. Tuttavia, è importante riflettere anche sulle motivazioni dietro questi comportamenti. D’altra parte, la gelosia è una risposta emotiva che può essere gestita e trasformata in modo costruttivo. La gelosia può derivare da insicurezze personali o da esperienze passate e affrontarla insieme può aiutare a trovare un equilibrio migliore. Parlare apertamente dei vostri sentimenti, senza accusare, e ascoltare le preoccupazioni reciproche potrebbe essere un passo utile. Non dimentichiamo che ogni relazione è un'opportunità per crescere sia come individui che come coppia. Affrontare insieme i problemi come la gelosia e la comunicazione può non solo risolvere le difficoltà attuali ma anche rafforzare il vostro legame.

Gentile utente, ciascuno di noi vorrebbe che le proprie posizioni venissero capite e rispettate poichè,essere ascoltato e capito è una delle maggior aspirazioni dell'essere umano. A maggior ragione in una relazione è molto importante imparare a comunicare perchè senza il dialogo non vi è comprensione. Comunicare come ci sentiamo, cosa ci può dare fastidio,è un nostro sacrosanto diritto, allo stesso tempo, chi ci ascolta ha il diritto e la libertà di rispondere come meglio crede. Se la sua fidanzata non è riuscita ad essere sincera o ad accogliere la sua richiesta non significa necessariamente che le sue intenzioni fossero quelle di prenderla in giro. Non esiste un solo ed unico modo di interpretare la realtà e non è detto che il nostro modo di vedere il mondo sia l'unico giusto.Anche le tesi degli altri possono avere la loro logica.Sarebbe un peccato essere tanto rigidi,visto che potremmo imparare moltissimo da idee e punti di vista diversi dai nostri. Chiuderci di fronte a qualsiasi idea, comportamento, esuli dal nostro punto di vista crea una grandissima tensione interna. Dunque se vogliamo una comunicazione di qualità,appagante, proficua per noi e per gli altri,per prima cosa dobbiamo cercare di capire gli altri. Un caro saluto. Dott.ssa A.Mustatea

Gentile utente, il mio consiglio è di comunicare con la sua ragazza e condividere reciprocamente le vostre posizioni. A prescindere da cosa sia giusto o sbagliato, dovete trovare il vostro modo di stare insieme. Quello sarà il modo giusto. Il comportamento della sua partner avrà delle motivazioni che potrete affrontare per trovare il miglior compromesso possibile per la vostra relazione. Potrebbe inoltre, esserle utile approfondire le sue perplessità e insicurezze in un consulto psicologico. Resto a disposizione, anche online, in caso fosse interessato a questa possibilità. Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Ciao, grazie per aver condiviso ciò che stai vivendo. La situazione che descrivi è delicata e complessa, ma molto comune nelle relazioni. Le questioni di fiducia, gelosia e trasparenza sono temi che emergono spesso e richiedono una riflessione profonda. Prima di tutto, è importante capire che la gelosia è un’emozione naturale in una relazione, ma se non viene gestita in modo sano, può portare a tensioni e incomprensioni. Da quello che racconti, sembra che la tua ragazza abbia scelto di nasconderti alcune cose, non necessariamente per tradire la tua fiducia, ma per evitare possibili conflitti o discussioni legati alla tua gelosia. Questo tipo di comportamento, pur comprensibile, non è una soluzione ideale, perché la mancanza di trasparenza può minare la fiducia reciproca, che è fondamentale in qualsiasi relazione. Ecco alcuni aspetti psicologici che potrebbero aiutarti a riflettere meglio su questa situazione: Comunicazione aperta e onesta: Nelle relazioni sane, la comunicazione aperta è essenziale. Nascondere ciò che si fa o con chi si esce, anche se per evitare conflitti, può erodere la fiducia tra voi. Tuttavia, potrebbe essere che la tua ragazza non sappia come affrontare la tua gelosia, sentendosi in un certo senso "costretta" a nascondere le cose per evitare tensioni. Gestione della gelosia: È importante riflettere su come la tua gelosia influenza il vostro rapporto. È normale sentirsi un po' gelosi, ma quando questa emozione diventa un ostacolo alla libertà e alla fiducia reciproca, può creare uno squilibrio. Può essere utile chiederti se le tue reazioni potrebbero rendere difficile per la tua ragazza sentirsi libera di essere se stessa. La gelosia, se non gestita, può portare alla creazione di dinamiche in cui l'altro si sente limitato o controllato. Rispetto e autonomia: È importante riconoscere che in una relazione entrambe le persone devono sentirsi rispettate e libere di avere amicizie e spazi personali. Se uno dei due partner si sente costretto a nascondere o modificare il proprio comportamento per paura di una reazione negativa, questo può portare a un deterioramento della relazione. Entrambi dovreste sentirvi liberi di essere trasparenti senza timore di essere giudicati o di scatenare conflitti. La paura del confronto: Da parte della tua ragazza, potrebbe esserci una paura del confronto, temendo che ogni volta che menziona un'uscita con amici, nasca una discussione. Questo non significa che abbia ragione a nascondere le cose, ma potrebbe indicare che il vostro modo di comunicare su questo tema ha bisogno di essere migliorato. Come affrontare il problema: Il passo più importante è quello di lavorare insieme sulla fiducia reciproca e sulla comunicazione. Invece di concentrarti sul fatto che lei ti ha nascosto qualcosa, potrebbe essere utile cercare di capire il motivo per cui lo ha fatto e lavorare insieme su come gestire la gelosia in modo più aperto e costruttivo. Potreste discutere di come entrambi vi sentite e trovare un modo per bilanciare la tua necessità di sentirti sicuro nella relazione con la sua necessità di avere spazi di libertà e amicizie. In conclusione, la risposta alla tua domanda se sia giusto nascondere certe cose per evitare conflitti è che, idealmente, in una relazione sana non dovrebbe essere necessario nascondere nulla. Tuttavia, ciò richiede un lavoro su entrambi i fronti: tu potresti riflettere su come gestire meglio la tua gelosia, e lei potrebbe imparare a sentirsi più sicura nel condividere con te i suoi spazi e le sue amicizie.

Buongiorno, mi dispiace per la situazione spiacevole che sta vivendo in questo momento. Le cosiddette "bugie" nelle relazioni posso avere più funzioni per chi le racconta, possono aiutare a proteggere sè stessi o aiutare a proteggere l'altro. Nel tuo caso, se non capisco male, sembra siano state raccontate dalla tua ragazza per proteggersi e proteggerla da un vissuto di gelosia e di conflitto. Sarebbe importante capire il come mai di questa gelosia, e un confronto sano con lei riguardo a questo e a come ti ha fatto sentire la bugia. Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti. Cordiali saluti

Gentile utente, comprendo la difficoltà di parlare di un aspetto di sé così sensibile e per questo la ringrazio per l'opportunità che offre di risponderle. Quando emergono sentimenti di gelosia e mancanza di fiducia si creano situazioni complesse da gestire. Sarebbe utile comprendere i motivi della gelosia e le modalità con cui si manifesta. E' senz'altro importante che lei abbia un chiaro e sano confronto con la sua ragazza per comprendere i motivi delle bugie ed esternare i suoi sentimenti. Se la situazione continua a essere difficile da gestire, le consiglio di contattare un terapeuta. Resto a disposizione, e le auguro il meglio. Dott.ssa Paola Ferrazzi

Gentile utente, si percepisce dalle sue parole la difficoltà che vive dinanzi a questo bivio. Purtroppo la gelosia è un sentimento che quando compare o che è comunque presente nella quotidianità porta con sé dei vissuti e delle situazioni complesse da gestire. Ha chiesto un confronto con la sua ragazza? Sarebbe giusto esprimere questo senso di fastidio legato all'omissione da parte della sua ragazza e soprattutto le consiglio di approfondire questi suoi sentimenti per evitare o quanto meno gestire delle situazioni spiacevoli e un vissuto emotivo troppo grande da gestire all'interno della relazione. Le consiglio di intraprendere un percorso psicoterapico per comprendere al meglio l'origine di questi suoi sentimenti così da poter vivere in maniera più serena la sua relazione o comunque la sua vita in generale. Resto a disposizione. Un caloroso abbraccio

Ciao. In una relazione, la fiducia reciproca è essenziale. Se un partner sente il bisogno di nascondere qualcosa per evitare conflitti, come nel vostro caso a causa della gelosia, si creano delle dinamiche poco sane. È comprensibile che tu possa provare disagio, ma è altrettanto importante riconoscere l’autonomia e la libertà dell’altro. La chiave sta nel migliorare la comunicazione tra voi, affrontando apertamente le insicurezze e lavorando insieme per trovare un equilibrio tra rispetto e trasparenza.

buon pomeriggio, la risposta che le ha dato la sua ragazza è già un punto da cui partire. Cpisco che sapere di bugie e nascondimenti la delude, ma potrebbe provare a lasciare alla sua ragazza la possibilità di fare come sente e se è il caso anche di assumenrsi la responsabilità di sbagliare. Parlare apertamente di una situazione che la porta ad essere geloso senza priobizioni , le farebbe magar vedere come è relamnte la sua ragazza, se libera di decidere senza dover ricorre a delle bugie. Resto a disposizione qualora fosse interessato ad intraprendere un percorso o avesse altre domande. saluti dott.ssa Giusi Vicino

Gentile, comprendo la delusione che possa causare la scoperta di menzogne da parte del partner. Tuttavia, è proprio questo il punto da cui è possibile fare delle riflessioni. Per quale motivo pensa che la sua ragazza si sia comportata cosi? Quali sono le modalità attraverso cui lei esprime la sua gelosia e perchè? cioè quali sono i fattori scatenanti? Come si instaurano le discussioni nel momento in cui interviene la gelosia? Le modalità comunicative positive sono alla base di una buona relazione, come anche la fiducia dei partner l'uno verso l'altro. Sicuramente sarebbe bene confrontarsi nel modo più maturo e sereno possibile e indentificare quali aspetti della relazione che non funzionano. In secondo luogo, qualora non riuscisse a mettere da parte la sua gelosia e fosse talmente pervasiva da causare grossi problemi alla relazione, la invito a intraprendere un percorso psicologico che la aiuti a superare certe dinamiche che vanno ad influire negativamente sulla sua attuale relazione o anche sulle future. Se avesse bisogno sono sua disposizione. Dott.ssa Desirèe Pesce.

Le consiglio di fare presente alla sua compagna che questo suo comportamento in qualche modo la infastidisce... Ma mi verrebbe anche da fare una domanda a Lei: che tipo di gelosia ha? E' una gelosia che limita la libertà degli altri? Perchè la prova? A disposizione, anche online

Buongiorno, grazie per aver condiviso ciò che sta vivendo. Capisco la delicatezza della sua situazione e la frustrazione che sente. La fiducia e il rispetto reciproco sono tasselli fondamentali ed è necessario prendersi cura di questi aspetti per vivere una relazione sana e soddisfacente per entrambi i suoi componenti. Non è raro che la gelosia di un partner possa portare a comportamenti quali nascondere la verità o mentire, spesso con l'intento di evitare conflitti. Tuttavia, come da lei riportato, tali comportamenti tendono ad alimentare insicurezze e risentimenti, creando una spirale negativa nella relazione. Questo non è un approccio salutare né per lei né per la sua ragazza. È importante considerare che ogni persona ha il diritto di avere la propria vita sociale e autonomie, ma ciò deve avvenire in un contesto di fiducia e comunicazione aperta. La inviterei a riflettere su come comunicare le sue preoccupazioni e a parlare dei vostri sentimenti cercando di capire le esigenze reciproche. Potrebbe anche essere utile esplorare insieme strategie specifiche per la vostra coppia con il fine di gestire la gelosia in modo costruttivo. Lavorare su questo aspetto insieme può rafforzare la vostra relazione. Dott.ssa Anna Chiara Losso

Buongiorno. Le parlo da psicologa. Ha ragione, non si può vivere di bugie e non detti in una relazione, questo crea un clima di sfiducia che alla lunga logora la relazione. Anche se certe cose non si scoprono mai, questa modalità logora istantaneamente il senso di integrità individuale, il senso di autoefficacia e allo stesso tempo la fiducia nell'altro partner che si tratterà nella medesima maniera come un traditore e un bugiardo. Però è anche vero che la sua modalità gelosa e possessiva potrebbe minare l'onestà del partner che per paura, autodifesa o comodità, sarà indotto e incentivato ad assumere una qualità evitante e distanziante. Per capire meglio la questione, le consiglio di intraprendere una terapia individuale dove indaghi prima di tutto se stesso e le sue modalità. Dalla sicurezza che trarrà dalla terapia, potrà sicuramente vedere chiaramente se la partner si comporta male di suo e quindi non è adeguata al tipo di relazione onesta che lei desidera, o se la relazione migliora una volta modificati certi aspetti della sua personalità. Spero di esserle stata utile, una buona giornata

Ciao! È comprensibile che ti senta confuso e ferito. La gelosia è un'emozione complessa, ma mentire non è mai la soluzione. Il fatto che tua ragazza sappia della tua gelosia e decida comunque di agire in questo modo, crea un clima di sfiducia nella vostra relazione. Nascondere delle cose, anche per evitare conflitti, non è sano. Una relazione si basa sulla fiducia e sulla sincerità. È importante che tu ne parli apertamente con lei, spiegandole come ti senti. Se da sola non riesce a gestire la situazione, potrebbe essere utile per entrambi rivolgervi a uno psicologo. Un professionista vi aiuterà a comunicare in modo efficace e a trovare soluzioni che funzionino per entrambi. Ricorda, una relazione sana si costruisce sulla base del rispetto reciproco e della comunicazione aperta.

Salve, se la sua ragazza nasconde cose per evitare conflitti legati alla sua gelosia, potrebbe esserci una difficoltà nella comunicazione. Sicuramente mentire o nascondere non è il giusto modo per affrontare la questione. La gelosia, se troppo forte, può diventare un ostacolo, quindi è importante capire da dove proviene e come gestirla. È essenziale parlarne apertamente con lei, esprimendo i suoi sentimenti senza accusarla, per cercare di trovare un equilibrio. Se il problema persiste, potrebbe essere utile un supporto esterno, come un terapeuta, per migliorare la comunicazione e la gestione delle emozioni nella relazione.

Sicuramente il mentire, al di là di chi possa essere la colpa, è sintomatico di una non autenticità nella relazione, che andrebbe rivista.

concordo con i colleghi

Gentile Utente, in una relazione la comunicazione chiara e trasparente è molto importante come anche la libertà di poter esprimere i propri bisogni ed i propri desideri senza paure. Mi incuriosisce la tua richiesta per due motivi. Il primo perchè chiedi un parere morale sull'agire della tua ragazza. Ed il secondo perchè il focus della domanda è comunque su di lei più che su di te. Che bisogno emotivo si nasconde dietro queste due modalità? Come ti fa sentire chiedere un parere su di lei? Ti invito a questa riflessione, e mi rendo disponibile per approfondire in un colloquio conoscitivo, anche online, dove possiamo lavorare sui tuoi reali bisogni emotivi. Cordialmente Helena Afflitto

La tua domanda tocca una questione delicata e comune nelle relazioni: il confine tra trasparenza, fiducia e rispetto dell’autonomia personale. Può essere comune provare gelosia, ma può diventare problematica se porta uno dei due partner a sentirsi limitato nelle proprie scelte e relazioni sociali. Se la tua ragazza sente il bisogno di nasconderti alcune cose perché teme le tue reazioni, potrebbe essere il segnale che si sente sotto pressione o giudicata. Questo non significa necessariamente che abbia qualcosa da nascondere di per sé, ma piuttosto che la vostra comunicazione potrebbe avere bisogno di essere migliorata. Avete provato a cercare insieme una soluzione che possa essere un compromesso per entrambi? Prova a chiederti: quanto la tua gelosia influisce sulla libertà della tua partner? Lei evita di raccontarti certe cose solo per non dover affrontare una tua reazione negativa?. Una relazione sana si basa sulla fiducia reciproca, sicuramente non sul controllo. Ti consiglio di provare a parlarne con lei, cercando di capire come entrambi potete sentirvi più sereni nella relazione. Piuttosto che focalizzarti su cosa è giusto o sbagliato, prova a chiederti: come possiamo migliorare questa situazione insieme?

Buongiorno, sicuramente bugie e menzogne non fanno bene al rapporto di coppia che dovrebbe essere improntato sulla fiducia reciproca. D'altra parte credo sia importante che lei ragioni sulla propria gelosia; è una gelosia "sana" o una forma di controllo? Sono due cose totalmente differenti. Quando la gelosia diventa eccessiva e limita la liberta altrui diventa una forma di controllo e di potere sull'altro. Magari ragioni su questo e ne discuta anche con la sua ragazza. Il dialogo è sempre un ottimo strumento.

Buongiorno, il consiglio che mi sento di darle è eventualmente iniziare un percorso terapeutico di coppia dove poter affrontare questa questione. Infatti non credo si possa generalizzare, dipende dal vissuto dell'individuo e dell'individuo in coppia. Cordialmente, Dott.ssa Caruso

Salve, capisco quanto possa essere difficile affrontare la sensazione di essere ingannato. È normale desiderare sincerità in una relazione, ma può capitare che la partner scelga di nascondere certi comportamenti se si sente giudicata o teme discussioni spiacevoli. Invece di vivere questa situazione come un “torto” subito, potreste entrambi esplorare il motivo della tua gelosia e il suo disagio nel parlartene. Una comunicazione più aperta e un confronto sereno potrebbero aiutarvi a ritrovare fiducia reciproca e a stabilire confini più chiari, evitando che si creino questi segreti o tensioni.

Salve, in una relazione è fondamentale ascoltare i bisogni dell'altro e, qualora non la si pensasse allo stesso modo, cercare di negoziare alcune condizioni per evitare fraintendimenti, omissioni e bugie. Ha già provato a parlare alla sua fidanzata come si sente? Ha ascoltato i bisogni della sua fidanzata?

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso questo suo vissuto. Inizio con il dirle che non credo esistano atteggiamenti giusti o sbagliati ma che ognuno di noi metta in atto strategie differenti in base alla sua storia e la situazione che sta vivendo. Mi sento di consigliarle di iniziare un percorso psicologico, di coppia o individuale, per poter fare emergere queste strategie, come il divieto e il mentire, e vedere alternative per vivere in modo diverso la relazione. Un caloroso saluto.

Gentile utente, comprendo la frustrazione che deve aver provato nella situazione che ha appena descritto. Ci sono diverse motivazioni e fattori che possono aver condotto la sua partner a non condividere con lei queste informazioni; una possibile soluzione potrebbe essere l’avvio di un confronto con lei, che vi aiuti a comprendervi reciprocamente. L’obiettivo non deve essere necessariamente il giungere ad una verità assoluta sulle cose, quanto piuttosto l’esplorazione delle reciproche valide ragioni. Un altro punto interessante, a questo punto, potrebbe essere l’esplorazione dei temi individuali sottostanti che possono aver scatenato la situazione di gelosia che descriveva. Chiedersi che cosa di preciso faccia scaturire questa sensazione in lei, quali elementi della situazione la portino a sentirsi come si sente, potrebbe aprire nuove strade, utili magari ad individuare strategie alternative di gestione di questi aspetti che possano diminuire il malessere che prova. Considerare di confrontarsi con una persona fidata su questo aspetto o di affidarsi ad uno spazio protetto con un professionista, psicologo o psicoterapeuta, potrebbe risultare un’importante risorsa. Rimango a disposizione nel caso in cui avvertisse la necessità di approfondire questi temi o elementi della mia breve risposta. Un saluto - dottoressa Paola Grasso

Quello che lei descrive tocca un tema molto importante nelle relazioni: la fiducia e la comunicazione. Mentire o nascondere cose non è mai un buon segnale, ma allo stesso tempo è utile chiedersi perché succede. Spesso queste dinamiche nascono quando in coppia ci sono difficoltà nel gestire emozioni come la gelosia. Gelosia e controllo possono creare un circolo vizioso: più una persona si sente limitata, più può cercare spazi di libertà, anche a costo di non essere sincera; mentre chi prova gelosia tende a sentirsi tradito e ferito. La domanda importante è: come potete comunicare i vostri bisogni e limiti senza paura e senza ricorrere a bugie? Parlare apertamente, con ascolto reciproco, è la base per una relazione sana. Se sente che la gelosia diventa difficile da gestire o crea conflitti continui, può essere utile lavorarci su per capire da dove nasce e come affrontarla senza far soffrire la relazione. Spero di essere stata utile. Dott.ssa Melita Boselli

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua esperienza. La tua domanda è molto importante: "È giusto nascondere cose al partner solo perché a lui (o lei) non vanno bene?" La risposta non è bianca o nera, ma richiede di esplorare cosa c’è dietro a questi comportamenti, da entrambe le parti. La gelosia è un’emozione umana, e di per sé non è sbagliata. Ma il modo in cui viene espressa può fare la differenza tra: una relazione sicura e rispettosa e una relazione controllante o ansiogena. Se lei ha iniziato a nasconderti cose per “non essere stressata dalla tua gelosia”, è probabile che senta che parlarne con te diventa difficile, faticoso, o fonte di conflitto. Ma mentire o nascondere non è mai una risposta sana. Piuttosto, è un segnale che qualcosa nella comunicazione tra voi non sta funzionando. In una relazione sana, non dovrei avere paura di essere sincero con il mio partner. E allo stesso tempo, dovrei poter ascoltare le sue verità senza trasformarle in attacchi o minacce. Chi mente “per non creare problemi” spesso in realtà non vuole affrontare un conflitto o teme la reazione dell’altro. Ma così facendo, non protegge la relazione, la impoverisce. La fiducia si costruisce nella libertà e nella verità, non nel controllo né nella paura. La tua ragazza ha scelto di non dirtelo — questo non è giusto, ma è anche importante capire perché ha sentito di doverlo fare. Ha paura della tua reazione? Sente che tu non le dai fiducia? Oppure cerca spazi di autonomia che non riesce a negoziare con te? Se vuoi, possiamo esplorare insieme i segnali della tua gelosia, o capire meglio come parlarne con lei in modo costruttivo. Buona giornata Dott.ssa Giulia Raiano

Il problema della gelosia verso la tua ragazza dipende dal vostro rapporto. Lei è una persona libera, va rispettata, non è un oggetto di possesso, se tu le dai fiducia e lei ne ha in te, la gelosia scompare. La coppia si basa proprio sul rispetto e la fiducia per durare a lungo. auguri

Gentile utente, buongiorno e grazie della condivisione. Il tema della gelosia nella coppia è sempre molto delicato, ed è impossibile poter dare una risposta esaustiva basandosi su poche righe. In questa precisa situazione però, sembrano esserci due elementi principali da prendere in considerazione: la sua gelosia, che parrebbe eccessiva, almeno alla sua partner; e la tendenza di lei a reagire alla sensazione di essere controllata con bugie e omissioni. La trasparenza e la fiducia sono alla base della continuazione di un rapporto, posso quindi solo consigliarle di cercare di affrontare l'argomento con la sua partner nella maniera più aperta, non giudicante, e rispettosa possibile. Se dovesse sentire di avere problemi nel dialogo, o magari di provare forti emozioni che ha paura di non saper gestire in un confronto, allora le consiglierei di rivolgersi ad un terapeuta per un percorso personale, o magari ad uno i coppia se la sua partner è d'accordo. Contattare un esperto capisco possa fare paura, in particolare l'idea di svelare ciò che si ritiene privato, e magari anche la paura di sentirsi giudicati. Nonostante la riluttanza, che appunto capisco possa esserci, la esorterei comunque a farlo, la terapia può essere difficile da affrontare, soprattutto agli inizi, ma nel tempo può anche dare risultati straordinari. Le auguro un buon proseguimento, cordiali saluti, dott. Niccolò Orsi Bandini.

Buonasera, da quello che racconti sembra che nella vostra relazione ci sia un nodo legato alla fiducia e alla gelosia che sta creando molta confusione e sofferenza da entrambe le parti. Da un lato tu ti senti ferito perché la tua ragazza ti ha nascosto delle uscite e hai percepito questo come una mancanza di trasparenza; dall’altro lato lei, come ti ha detto, sembra temere le tue reazioni e preferisce evitare il confronto per non sentirsi giudicata o “stressata”. In situazioni come questa può succedere che una persona scelga di non dire qualcosa non tanto perché vuole mancare di rispetto, ma perché ha paura che ogni confronto si trasformi in un conflitto. Allo stesso tempo, questo modo di proteggersi può compromettere la fiducia e far sentire l’altro messo da parte. Non c’è una soluzione semplice né una verità assoluta su cosa sia “giusto” o “sbagliato: molto dipende da come la coppia vive i propri confini, la gelosia e la libertà personale. Tuttavia, è importante riconoscere che quando si arriva a mentire per evitare reazioni dell’altro, spesso la relazione ne risente, perché non ci sono più spazi sicuri per parlare, confrontarsi e trovare un equilibrio. Forse il punto centrale non è solo la bugia in sé, ma il motivo per cui è nata: la paura delle tue reazioni, il tuo bisogno di sentirti rassicurato, il suo bisogno di sentirsi libera senza temere discussioni. Sono dinamiche che molte coppie vivono e che, se non vengono affrontate, rischiano di creare distanza. Potrebbe essere utile chiederti come mai alcune situazioni ti fanno stare così male e allo stesso tempo provare a parlare con lei in modo calmo, senza attacchi, cercando di capire come si è sentita anche lei. Non per giustificare, ma per comprendere. Quando entrambi riuscite a esprimervi senza paura, diventa più semplice trovare un punto di incontro tra rispetto, sincerità e bisogni individuali.

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. Partiamo dal comportamento della sua ragazza. Cosa è giusto o sbagliato in una relazione è una cosa che è importante definire insieme. Non condividere delle informazioni è sicuramente un fattore che può alimentare sfiducia e gelosia. Sembra che tra di voi ci sia una scarsa comunicazione e questo è sicuramente una cosa che non vi sta aiutando come coppia. Per condividere è però necessario avere un terreno dove ognuno si sente libero di esprimere la propria opinione senza che l’altro reagisca in modo negativo. Per quanto riguarda la sua gelosia ci sarebbe da capire cosa le succede quando la sua partner fa delle cose che non approva. Teme di perderla? Pensa che se le lascia degli spazi di autonomia lei possa sostituirla con qualcuno? La gelosia nasce solitamente da un’insicurezza interna, che porta a pensare di non essere abbastanza per l’altro. Le consigilo di prendere in considerazione la possibilità di intraprendere un percorso di terapia per approfondire meglio le cause della sua gelosia e per gestire meglio le reazioni emotive che essa scatena

In una relazione sana né la gelosia né la menzogna sono soluzioni funzionali. È comprensibile che una persona eviti il conflitto se si sente costantemente sotto pressione, ma nascondere o mentire mina la fiducia, anche quando l’intento non è tradire. Allo stesso tempo, una gelosia intensa può rendere difficile per l’altro sentirsi libero e ascoltato. Questo crea un circolo problematico: tu controlli perché temi di perdere, lei nasconde perché teme il conflitto. Non è una questione di chi ha ragione, ma di dinamiche disfunzionali. Senza un dialogo chiaro su confini, bisogni e limiti reciproci, la relazione rischia di logorarsi. Se la fiducia si rompe o la gelosia diventa ingestibile, è importante fermarsi e riflettere, anche con un supporto professionale.

Ciao, la domanda che poni è molto importante e tocca un punto delicato nelle relazioni, ovvero il confine tra libertà personale e gestione della gelosia. In una relazione sana mentire o nascondere informazioni non è una soluzione, anche quando nasce dal tentativo di evitare conflitti. Allo stesso tempo, è utile riconoscere che spesso questi comportamenti non nascono dal desiderio di tradire, ma dalla paura di essere controllati, giudicati o messi sotto pressione. Questo non li rende giusti, ma aiuta a comprenderne l’origine. Il problema principale non è solo ciò che lei ha nascosto, ma la dinamica che si è creata: da un lato la tua gelosia, dall’altro la sua sensazione di doversi proteggere evitando di dire le cose. Quando si entra in questo circolo, la fiducia si indebolisce da entrambe le parti: tu ti senti tradito, lei non si sente libera di essere sincera. È legittimo che tu abbia dei limiti e che alcune situazioni ti facciano stare male, così come è legittimo che lei desideri mantenere relazioni e spazi propri. Ciò che non è sostenibile è che uno dei due debba rinunciare alla sincerità o alla libertà per "non disturbare" l’altro. La gelosia non si risolve con il controllo, così come la libertà non si tutela con le bugie. La domanda utile da porti non è solo “ha fatto bene a nascondermelo?” ma anche “che tipo di relazione voglio costruire?”. Una relazione in cui lei deve omettere per stare tranquilla e tu devi dubitare per sentirti al sicuro rischia di diventare faticosa per entrambi. Parlarne apertamente, senza accuse ma con chiarezza, è fondamentale: spiegare cosa ti fa stare male, ascoltare cosa lei vive come limitante e capire se esiste un punto di incontro. Se questo spazio di dialogo non è possibile, o se le stesse dinamiche si ripetono, può essere utile interrogarsi sulla compatibilità emotiva tra voi, più che su chi abbia torto o ragione. La fiducia non nasce dall’assenza di gelosia, ma dalla possibilità di essere sinceri senza paura. Se questo viene meno, è un segnale che merita attenzione. Ti saluto, Dott.ssa Paola Taddeolini

Buongiorno, i comportamenti che descrive della sua ragazza non possiamo sapere da cosa siano mossi, sarebbe importante concentrarsi sulla gelosia e le azioni conseguenti che non permettono di accettare determinati comportamenti di partner. Consiglio un supporto ed eventualmente una terapia psicologica specifica per analizzare al meglio la situazione che sta vivendo.

Ciao, la questione che poni è molto delicata e merita una riflessione equilibrata. In una relazione sana, la fiducia e la trasparenza sono elementi fondamentali. Nascondere o mentire non è una modalità costruttiva, perché nel momento in cui viene scoperto mina ulteriormente la fiducia e aumenta l’insicurezza. Allo stesso tempo, però, è importante comprendere anche il contesto: quando in una coppia è presente una gelosia intensa, l’altro partner può iniziare a evitare il conflitto omettendo informazioni per non sentirsi sotto pressione o giudicato. Questo non rende la menzogna “giusta”, ma aiuta a capire la dinamica che si crea. Spesso si entra in un circolo vizioso: -uno dei due prova gelosia e bisogno di controllo, -l’altro si sente limitato o stressato, -inizia a nascondere per evitare discussioni, -la scoperta rafforza la gelosia e la sfiducia. La domanda forse non è solo se sia “giusto” nascondere, ma anche: -la mia gelosia è proporzionata o sta diventando un problema per la relazione? -lei si sente libera di essere sé stessa con me? -io mi sento rispettato nei miei bisogni? Una relazione sana dovrebbe permettere entrambe le cose: libertà personale e rispetto reciproco. Se uno dei due deve mentire per evitare reazioni dell’altro, significa che c’è una dinamica da rivedere. Potrebbe essere utile lavorare su: -la gestione della gelosia e delle insicurezze, -la comunicazione chiara dei propri limiti, -la definizione condivisa di ciò che per entrambi è rispetto. Se senti che la gelosia ti crea sofferenza o che la fiducia è molto compromessa, un confronto con un professionista può aiutarti a capire da dove nasce questa insicurezza e come gestirla in modo più sereno. Riflettere su queste dinamiche a 23 anni è già un segnale di maturità emotiva. Un caro saluto. Dottoressa Isabeau Bentivoglio

Buonasera, il dubbio che esprime è comprensibile, perché quando in una relazione emergono episodi di omissione o di menzogna si attiva facilmente un senso di tradimento o di perdita di fiducia. Tuttavia è importante osservare la dinamica nel suo insieme. Da ciò che racconta sembra esserci un circolo relazionale in cui la sua gelosia da una parte e il comportamento di nascondere alcune uscite da parte della sua compagna dall’altra si alimentano reciprocamente. In alcune coppie accade che, quando una persona percepisce che ogni comportamento verrà giudicato o genererà discussioni, scelga di evitare il conflitto omettendo informazioni; questo non significa necessariamente che stia facendo qualcosa di scorretto sul piano relazionale, ma piuttosto che sta cercando un modo per non sentirsi controllata o sotto pressione. Allo stesso tempo, però, il fatto di nascondere delle cose può minare la fiducia e aumentare ulteriormente la gelosia del partner, creando un ciclo difficile da interrompere. Dal punto di vista psicologico la questione non è stabilire se sia “giusto” o “sbagliato” in senso assoluto, ma comprendere come trovare un equilibrio tra due bisogni legittimi: da una parte il suo bisogno di sicurezza e trasparenza, dall’altra il bisogno della sua compagna di autonomia e libertà nelle relazioni sociali. In una relazione sana entrambi questi aspetti dovrebbero poter coesistere. Può essere utile interrogarsi su quanto la gelosia stia influenzando il clima della relazione e se il dialogo tra voi riesca a rimanere aperto e non accusatorio. Parlare di come ciascuno si sente — più che di chi ha ragione — può aiutare a ridefinire confini e aspettative reciproche, perché la fiducia non si costruisce né attraverso il controllo né attraverso le omissioni, ma attraverso una comunicazione chiara e rispettosa dei bisogni di entrambi. Dott.ssa Chiara Avelli

Quello che racconti mette in luce un equilibrio delicato: da un lato la tua gelosia, dall’altro il bisogno della tua ragazza di non sentirsi controllata o sotto pressione. Il fatto che lei abbia nascosto alcune cose può far male e minare la fiducia, ma spesso questi comportamenti nascono proprio da una difficoltà nel dirsi apertamente ciò che si prova. Allo stesso tempo, una gelosia intensa può diventare pesante da sostenere nella relazione. Più che chiedersi cosa sia giusto o sbagliato, può essere utile fermarsi a capire cosa sta succedendo tra voi: quali sono i tuoi bisogni e quali i suoi, e come potete trovare un modo per rispettarli entrambi. Se parlarne da soli è complicato, un aiuto esterno può offrire uno spazio più tranquillo per capirsi meglio.

Buongiorno. La ringrazio per aver condiviso parte del suo vissuto. In una relazione mentire o nascondere le cose può certamente ferire la fiducia, ma è importante guardare anche al clima che si è creato tra voi. Se lei sente di dover nascondere alcune uscite per evitare reazioni di gelosia, questo non rende automaticamente giusto mentire, ma segnala che forse nella coppia ci sono paura, controllo e difficoltà a comunicare serenamente. Il punto non è solo stabilire chi abbia ragione, ma capire quali confini siano sani: lei ha diritto a sentirsi rispettato e informato, ma la sua ragazza ha anche diritto ad avere amicizie e spazi personali senza sentirsi sotto pressione. Potrebbe essere utile parlarne non partendo dall’accusa, ma da ciò che entrambi provate: la sua paura di essere escluso o tradito e la sua paura di sentirsi controllata. Un sostegno psicologico, online o in presenza, anche eventualmente di coppia, potrebbe aiutarvi a lavorare su fiducia, gelosia e comunicazione prima che questi episodi diventino un circolo sempre più pesante. Le auguro una buona giornata.

Buongiorno. La gelosia è la paura di perdere una persona cara con cui si ha un legame emotivo intenso, pronfondo e importante. Qual è la causa scatenante di questa emozione complessa? Riguarda solo lei o anche il legame emotivo che ha avuto con altre persone in passato? Le relazioni affettive di quando siamo adulti sono condizionate da tipo di attaccamento avuto nell'infanzia con le persone che si prendevano cura di noi. Deve affrontare questa paura insieme ad un professionista, prima da solo e poi se ne sente la necessità e viene consigliato dal professionista con la sua ragazza.

Quello che descrivi è un problema che riguarda sia la fiducia sia la gestione della gelosia nella coppia. Dal punto di vista relazionale, è comprensibile che tu ti senta ferito se scopri che la tua ragazza ti ha nascosto delle uscite o non ti ha detto tutta la verità. Quando una persona omette informazioni o mente, l'altra può percepirlo come una violazione della fiducia. Allo stesso tempo, è importante considerare anche il motivo che lei ti ha dato: dice di averlo fatto perché temeva le tue reazioni o di essere sottoposta a discussioni e tensioni legate alla tua gelosia. In alcune relazioni si crea un circolo vizioso. Questo non significa che mentire sia automaticamente "giusto". Piuttosto, indica che probabilmente c'è un problema di fondo nella dinamica della coppia che va affrontato. In una relazione sana, in genere entrambe le persone dovrebbero poter mantenere amicizie e attività sociali proprie, e allo stesso tempo sentirsi libere di parlarne senza paura di conflitti o accuse. Idealmente non dovrebbe esserci né la necessità di nascondere le cose, né la pressione a rinunciare a rapporti innocui per evitare la gelosia del partner.

Ciao, capisco perfettamente il tuo dubbio e la tua frustrazione. In una relazione, scoprire di aver subito delle bugie fa sempre male. Tuttavia, più che stabilire chi abbia "ragione", è utile guardare le dinamiche della coppia. Quando in un rapporto la gelosia diventa pressante, il partner può iniziare a mentire o nascondere le cose non per ferire, ma per evitare il conflitto o per difendere i propri spazi di libertà. Questo però crea un circolo vizioso: più lei nasconde le cose, più la tua gelosia aumenta; più tu ti ingelosisci, più lei tenderà a nasconderti le cose. Nascondere la verità non è la soluzione giusta, ma lo non è nemmeno limitare la libertà dell'altro. Per uscire da questo schema, è fondamentale lavorare sulla comunicazione e sulla fiducia reciproca. Un percorso psicologico potrebbe aiutarvi a capire come gestire queste insicurezze e ricostruire un dialogo sincero e sereno. Se lo desideri, sono a disposizione per un confronto. Un caro saluto, Dott.ssa Morelato, ricevo su appuntamento e online

L'omissione di alcuni fatti all'interno di una relazione interpersonale dice qualcosa riguardo al fatto che qualcosa al suo interno non funziona adeguatamente. Se la sua ragazza è arrivata a compiere un passo del genere penso ci siano motivazioni che valgono la pena di essere ascoltate e lavorate, magari anche in una terapia di coppia.

Quello che racconti sembra averti ferito più della gelosia in sé. Da come scrivi, la sofferenza nasce soprattutto dal fatto che alcune cose siano state tenute nascoste e che questo abbia incrinato la fiducia che riponevi nella tua ragazza. Allo stesso tempo, nel tuo messaggio emerge anche un altro elemento importante: lei dice di averlo fatto perché temeva la tua reazione. Questo non rende automaticamente giusto mentire, ma può aiutare a comprendere cosa sia accaduto nella vostra relazione. A volte, quando una persona sente di non potersi muovere liberamente senza il timore di un litigio, può scegliere di nascondere alcune situazioni per evitare il conflitto. È una strategia che spesso finisce per peggiorare le cose, perché alimenta sfiducia e distanza.Forse, più che chiedersi chi abbia ragione, potrebbe essere utile chiedersi che cosa sta succedendo tra voi. Da una parte c'è la tua difficoltà a tollerare alcune situazioni che alimentano la gelosia, dall'altra il bisogno della tua ragazza di sentirsi libera di vivere le proprie amicizie senza doverle giustificare. Entrambi questi aspetti meritano di essere ascoltati. Una relazione non dovrebbe basarsi né sul nascondere per paura della reazione dell'altro, né sul rinunciare ai propri spazi per evitare discussioni. La fiducia si costruisce quando entrambi possono sentirsi liberi di essere sinceri, anche affrontando conversazioni difficili. Forse la domanda più utile non è se il suo comportamento sia stato giusto o sbagliato, ma se oggi vi sentite entrambi abbastanza al sicuro da potervi dire la verità senza temere di perdere l'altro. È da lì che spesso inizia un dialogo capace di rafforzare davvero una relazione.

Buongiorno, la situazione che descrive è comprensibilmente fonte di sofferenza, perché quando viene meno la fiducia all'interno di una relazione è facile sentirsi feriti, confusi e iniziare a chiedersi quale sia il comportamento "giusto". Da ciò che racconta, però, credo sia importante soffermarsi su un aspetto che spesso passa in secondo piano: non c'è soltanto il tema delle cose che la sua ragazza le ha nascosto, ma anche quello della gelosia, che lei stesso riconosce essere presente. È possibile che la sua compagna abbia scelto di non raccontarle alcune situazioni perché temeva le sue reazioni o le discussioni che sarebbero potute nascere. Questo non significa necessariamente che mentire o nascondere qualcosa sia una modalità sana di affrontare un problema. La sincerità rappresenta un elemento fondamentale in una relazione e, quando si inizia a omettere informazioni per evitare il conflitto, si crea facilmente un circolo vizioso: una persona nasconde per paura della reazione dell'altro, l'altra scopre l'omissione e perde ancora più fiducia, aumentando controlli, dubbi o gelosia. A quel punto entrambe le persone finiscono per stare peggio. Allo stesso tempo, però, sarebbe riduttivo fermarsi a stabilire chi abbia ragione e chi abbia torto. In una prospettiva cognitivo comportamentale è spesso più utile cercare di comprendere come si alimenti questo meccanismo. Da una parte c'è la sua sofferenza quando immagina la possibilità che la partner frequenti altri ragazzi. Dall'altra parte sembra esserci il tentativo della sua compagna di evitare discussioni che vive come pesanti o stressanti. Entrambi questi comportamenti, pur nascendo probabilmente dall'intenzione di proteggersi, rischiano di mantenere il problema invece di risolverlo. Può essere utile chiedersi che cosa rappresentino per lei queste uscite. Il timore è quello di essere tradito, sostituito, non abbastanza importante oppure di perdere la persona amata? Comprendere che cosa alimenta la gelosia è spesso molto più utile che concentrarsi esclusivamente sui comportamenti della partner. La gelosia, infatti, raramente nasce solo da ciò che fa l'altra persona, ma anche dal significato che attribuiamo a ciò che accade e dalle paure che si attivano dentro di noi. Naturalmente questo non significa che le bugie diventino irrilevanti. Se una persona sente il bisogno di nascondere aspetti della propria vita per evitare il partner, è un segnale che nella relazione qualcosa merita di essere affrontato apertamente. Una coppia funziona meglio quando entrambi possono esprimere i propri bisogni e i propri limiti senza sentirsi costretti né a controllare né a nascondere. Potrebbe quindi essere utile provare a parlare con la sua ragazza non limitandosi all'episodio specifico, ma cercando di comprendere insieme che cosa accade tra voi quando emerge la gelosia. Un dialogo centrato sulle emozioni e sui bisogni reciproci, piuttosto che sulle accuse, offre spesso maggiori possibilità di capire davvero il problema. Se si accorge che la gelosia è una difficoltà che si ripresenta anche in altre situazioni o che le provoca una sofferenza importante, potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. L'obiettivo non sarebbe stabilire chi abbia sbagliato, ma comprendere i meccanismi che alimentano la gelosia, le convinzioni che la sostengono e il modo in cui queste influenzano i suoi comportamenti e la relazione. Spesso acquisire una maggiore consapevolezza di questi aspetti permette di vivere i rapporti affettivi con più serenità e fiducia, indipendentemente dall'esito della singola situazione. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, da ciò che racconta emerge una difficoltà legata alla fiducia e alla comunicazione all'interno della coppia. È comprensibile che lei possa essersi sentito ferito dal fatto che alcune situazioni siano state nascoste, perché la percezione di una mancanza di sincerità può generare dubbi e insicurezza nella relazione. All'interno di una coppia la trasparenza è un elemento importante. A volte può accadere che una persona scelga di non condividere alcune situazioni per evitare discussioni o tensioni, ma questo non sempre aiuta a costruire un rapporto basato sulla fiducia. Allo stesso tempo, per comprendere pienamente ciò che è accaduto, è utile guardare alla dinamica complessiva della relazione: ai bisogni di entrambi, al modo in cui vengono comunicati i propri sentimenti e alle modalità con cui si affrontano i conflitti. Potrebbe essere utile provare a parlarne con la sua partner in un momento di tranquillità, cercando di esprimere ciò che ha provato senza fermarsi solo al comportamento accaduto, ma provando a comprendere anche cosa abbia portato entrambi a vivere questa situazione in questo modo. Se sente che questa difficoltà sta creando molta sofferenza o fatica nella relazione, potrebbe essere utile uno spazio di confronto psicologico individuale per comprendere meglio il proprio vissuto e le proprie emozioni. Qualora entrambi foste disponibili, anche un percorso di coppia potrebbe rappresentare un'opportunità per lavorare sulla comunicazione e sulla fiducia reciproca. Le auguro di riuscire a trovare un modo di affrontare questa situazione con maggiore serenità e consapevolezza.

Buongiorno, credo sia importante distinguere due questioni. Da una parte, nascondere o mentire rispetto a ciò che si fa può certamente danneggiare la fiducia all’interno della coppia. Dall’altra, però, vale la pena comprendere anche perché la sua ragazza senta di dover nascondere normali frequentazioni per evitare la sua reazione. Se per mantenere la relazione lei deve rinunciare a uscire con amici o invitare qualcuno perché altrimenti il partner sta male, il problema non riguarda più soltanto la sincerità, ma anche lo spazio di libertà che ciascuno riesce ad avere nella coppia. Piuttosto che stabilire chi abbia ragione, proverei quindi a lavorare su entrambi gli aspetti: lei ha diritto a chiedere sincerità, ma la sua compagna ha anche diritto a mantenere relazioni e spazi personali. La gelosia può essere affrontata psicologicamente proprio quando comincia a generare controllo, conflitti o paura di perdere l’altro. Se riconosce che questa paura è difficile da gestire, sono disponibile per affrontarla insieme in un percorso psicologico, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Alessia Bertolotti

Buona sera. ecco....Più che stabilire se sia “giusto” mentire o se la sua gelosia sia giustificata, guarderei a ciò che sembra essersi creato tra voi: lei nasconde alcune cose per evitare le sue reazioni; lei (tu, per capirci) scoprendole, si fida ancora meno e sente maggiore bisogno di controllare. Così ciascuno, cercando di proteggersi, finisce per alimentare proprio il comportamento dell’altro che teme. C’è poi una distinzione importante: comunicare ciò che ci fa stare male è legittimo, ma questo non significa automaticamente che il partner debba rinunciare a frequentare amici perché a noi provoca gelosia. La domanda allora potrebbe diventare: quanto spazio riuscite a concedervi reciprocamente senza che per lei (tu) significhi essere tradito e per la sua ragazza sentirsi controllata? Se questo circuito continua a ripetersi, qualche colloquio psicologico può aiutarla a comprendere meglio cosa alimenta la sua gelosia e quale idea di fiducia e libertà desidera costruire nelle relazioni. Un cordiale saluto

Buongiorno, più che chiederci se sia “giusto” o “sbagliato” nascondere qualcosa al partner, credo sia utile cercare di comprendere la dinamica che si è creata tra voi. Da ciò che racconta sembra essersi instaurato un circolo: alcune frequentazioni della sua ragazza le provocano gelosia e probabilmente generano discussioni; lei, per evitare queste reazioni, decide di non dirle alcune cose; quando lei scopre che le sono state nascoste, però, la sua fiducia diminuisce e la gelosia aumenta. In questo modo entrambi i comportamenti finiscono per alimentarsi reciprocamente. Nascondere o mentire non favorisce certamente la fiducia all’interno di una coppia. Allo stesso tempo, però, essere in una relazione non significa necessariamente dover rinunciare alle amicizie o evitare tutto ciò che provoca gelosia al partner. È importante distinguere tra un confine concordato insieme e una richiesta determinata dalla paura o dal bisogno di controllare il comportamento dell’altro. Potrebbe quindi provare a spostare l’attenzione da “avrebbe dovuto evitare di uscire perché sa che mi dà fastidio?” a qualche altra domanda: che cosa teme possa accadere quando la sua ragazza frequenta un amico? Che significato attribuisce a quelle uscite? Di quali rassicurazioni sente di avere bisogno? E, dall’altra parte, che cosa porta la sua ragazza a pensare di non poterle raccontare serenamente ciò che fa? Una relazione basata sulla fiducia richiede sia sincerità sia il riconoscimento della libertà e degli spazi individuali. Se riuscite a parlarne senza trasformare il confronto in accuse, divieti o giustificazioni, potreste comprendere meglio quali siano i bisogni di entrambi e stabilire insieme dei confini che siano realmente condivisi. Un caro saluto. Filomena Guida

Buongiorno, il mio consiglio è quello di parlarne con la sua ragazza ed essere più aperti, sia lei che la sua ragazza, a fare le cose in maniera cristallina. Provate a capire da dove nasce questa gelosia ed i confini che ha, perchè se la sua ragazza le dicesse con trasparenza cosa fa e con chi lei riuscirebbe con maggiore facilità a distinguere dove inizia la gelosia e dove invece finisce. Essendo più cristallini nelle richieste sarà più facile arrivare un compromesso per entrambi, senza violare la libertà della sua ragazza, e senza che lei si senta tradito o ferito dallo scoprire cose che la sua ragazza le tiene nascosto. In ogni caso intraprendere un percorso psicologico per analizzare la natura di questa gelosia e come gestirla nel momento in cui affiora è la cosa che le suggerisco maggiormente di fare

Caro utente, non credo esista un “giusto” o “sbagliato” in senso assoluto, soprattutto senza conoscere meglio la vostra relazione, da quanto state insieme e quali dinamiche si siano create tra voi. Sicuramente scoprire che il proprio partner ci ha nascosto qualcosa può ferire e incrinare la fiducia, portandoci a diventare ancora più sospettosi. Allo stesso tempo, mi soffermerei anche sulla motivazione che la sua ragazza le ha dato: dice di averle nascosto queste situazioni perché teme la sua gelosia e le reazioni che potrebbero seguirne. Potrebbe essersi creato un circolo difficile per entrambi: più lei è geloso, più la sua ragazza evita di raccontarle alcune cose; più lei scopre che le vengono nascoste, più aumenta la gelosia e il bisogno di sapere. E così entrambi finite per alimentare proprio ciò che vi fa stare male. Forse la domanda da porvi non è soltanto “avrebbe dovuto dirmelo?”, ma anche: “come siamo arrivati al punto in cui uno di noi sente di dover nascondere e l'altro di non potersi fidare?” Sarebbe importante riuscire a parlarne cercando di comprendere entrambi cosa vi sta succedendo, quali siano i vostri confini e quale spazio di libertà individuale considerate compatibile con la relazione. Se la gelosia sta diventando difficile da gestire o sta condizionando molto il rapporto, potrebbe essere utile anche approfondire cosa la alimenta e cosa teme possa accadere. Un caro saluto.

Gentile paziente, dalle sue parole emerge un certo fastidio riguardo al fatto che la sua ragazza gli abbia mentito. Una bugia mina fortemente la fiducia in una relazione. Nel chiedere cosa sia "giusto" lei sta cercando una risposta definitiva quando le "regole del gioco" in una relazione vanno stabilite tra chi ne fa parte, a lei va bene che la sua ragazza le menta? Forse questo potrebbe essere un argomento da affrontare con la sua ragazza. In una relazione possono esserci valori che ci spingono a comportarci in un certo modo come la sincerità, la trasparenza, l'essere trattati con rispetto, non far soffrire l'altro; questo sempre in un ottica di reciprocità dove anche l'altra persona, malgrado a lei non piaccia, ha il diritto di muoversi, compiere le sue scelte e mantenere un'individualità coltivando amicizie, interessi, hobby oltre la relazione stessa. Una relazione sentimentale dovrebbe farci sentire amati, rispettati e liberi di essere noi stessi senza avere il timore della reazione dell'altro, se così non fosse se ne può parlare e ridefinire le condizioni per star bene insieme. Dott.ssa Giulia Piccinini

Buongiorno, Ti ringrazio per aver esposto questa tua domanda personale. Il problema non credo sia capire se il comportamento della ragazza sia giusto o sbagliato, ma capire come entrambi state vivendo la situazione. Si è creato un circolo vizioso: la tua gelosia fa sentire lei limitata, e le sue bugie aumentano la tua mancanza di fiducia. Sarebbe, quindi, utile capire se c'è ancora della fiducia, in modo da costruire nuovi confini o se questa non c'è più. Penso che parlare di questa problematica con uno specialista possa aiutarvi ad interrompere tale circolo vizioso. Un caro saluto Dott.ssa Tornaghi

Ciao, la gelosia in una relazione non è di per sè esclusivamente negativa, per quanto nel nostro immaginario sia associata al controllo e alla possessività, caratteristiche che possono influenzare in modo seriamente negativo il rapporto tra due persone. Quello che emerge da quanto scrivi è che, però, la tua gelosia si sta ripercuotendo in modo negativo sulla tua relazione, e con questo sarebbe opportuno iniziare a fare i conti. Se elaborata in modo produttivo ( se ne sei capace puoi farlo da solo o, preferibilmente, con il supporto di un professinista), guardare un po' più a fondo la tua gelosia può diventare l'occasione per identificare i tuoi i bisogni, le tue insicurezze e le tue aree di maggiore vulnerabilità e, in secondo luogo, se tale elaborazione viene condivisa con la tua ragazza, si può rafforzare la fiducia tra voi e nel vostro legame. Mentire o nascondere le cose non sono buone o cattive pratiche di per sè, dal che deriva che chiedersi se sono "normali" non ha un grande senso... ha molto più senso domandarsi invece che funzione hanno e perchè sono state agite... Ti auguro di riuscire a trovare il modo per ridefinire alcuni aspetti della tua relazione cosicchè i tuoi bisogni e quelli della tua ragazza possano trovare espressione liberamente e nel rispetto delle necessità di entrambi. Saluti, Francesca Pecori

Gentile, capisco che scoprire che la propria compagna ha nascosto qualcosa possa ferire e mettere in discussione la fiducia. Allo stesso tempo, mi soffermerei su un passaggio: lei dice “sa che mi dà fastidio, quindi dovrebbe evitare”. Ma in una relazione il disagio di uno dei due non può automaticamente diventare un divieto per l’altro. Nascondere o mentire per evitare una discussione non è una buona modalità di comunicazione; allo stesso tempo, sarebbe utile chiedersi perché la sua compagna senta di non poterle raccontare serenamente di essere uscita con degli amici. Più che stabilire chi dei due abbia ragione, proverei quindi a capire cosa accade tra voi: lei può esprimere la propria gelosia senza trasformarla in una limitazione della libertà dell’altra? E la sua compagna può essere trasparente senza temere una reazione? La fiducia si costruisce proprio cercando insieme un equilibrio tra libertà personale, rispetto e confini condivisi. Cordialmente, Dott.ssa Vajana Garau

Buongiorno, Sentire che la persona amata nasconde delle cose o mente per evitare una reazione genera un profondo senso di tradimento e solitudine. In una coppia, tuttavia, quando ci si chiede se un atteggiamento sia "giusto o sbagliato", si rischia di rimanere incastrati in una lotta di ragioni che allontana ancora di più dal comprendersi. Più che cercare una regola assoluta su cosa sia normale o corretto, provi a guardare a come vi state incontrando (o allontanando) dentro questa dinamica: Che tipo di "clima" si è creato tra voi? Vi trovate dentro un circolo vizioso in cui più lei mostra gelosia e controllo, più la sua ragazza sente il bisogno di nascondersi per cercare uno spazio d'aria, e più lei scopre le bugie, più la sua fiducia e la sua gelosia peggiorano. Cosa succede al suo corpo e al suo bisogno di sicurezza nel momento in cui scopre di non essere stato informato? La sua gelosia non è solo una reazione da "azzerare", ma il segnale di una fiducia incrinata e della paura di perdere il valore che ha per lei. Mentire o nascondere le cose non risolve la gelosia, la alimenta; ma nemmeno il controllo rigido riesce a trattenere l'altro. Se vi sta a cuore questa relazione, il passo fondamentale non è stabilire chi ha ragione, ma fermarvi insieme per parlare di come vi sentite in questo incastro: lei nella sua insicurezza e nel bisogno di trasparenza, la sua ragazza nella sua sensazione di soffocamento. Un confronto guidato con uno psicologo (individuale o di coppia) potrebbe aiutarvi a uscire da questa trappola e capire se e come ricostruire un terreno di fiducia reciproca. Un cordiale saluto.

Buongiorno, il comportamento della tua ragazza, forse dettato dalla tua gelosia limitante per lei, è un meccanismo di difesa infantile, " mi voglio sentire libera, lui non me lo permette, lo faccio comunque senza dirglielo se no mi rompe le scatole". Il problema è che così si crea un circolo vizioso, tu ti sentirai non rispettato e ti fiderai ancora di meno, aumentando la pressione di controllo su dii lei e lei cercherà di nascondere ancora di più per non sentirsi pressata... Il modo migliore per spezzare questo circuito e vedere se leiu ti rispetta davvero è fare un passo indietro, lasciarle libertà e fiducia, anche se dentro rodi per un pò; e vedere se lei a quel punto ricambia, dopo un pò, con maggiore ascolto e comprensione del tuo punto di vista, magari cercando un compromesso o continua a nasconderti le uscite e a mentirti. Nel primo caso la risposta evidenzia che la pressione principale a causa delle uscite nascoste era la tua gelosia, nel secondo caso che di base lei non ti rispetta proprio.

Gentile utente, le dinamiche che descrive sono molto frequenti nelle relazioni di coppia. In psicologia tendiamo a non utilizzare concetti come "giusto/sbagliato" o "normale/anormale", ma preferiamo comprendere il senso e il funzionamento dei comportamenti all'interno della relazione, valutando cosa sia davvero sostenibile per entrambi. La domanda che lei pone ("È giusto nascondere le cose?") evidenzia una vera e propria trappola relazionale, una sorta di circolo vizioso: la sua gelosia la porta ad avere reazioni che la partner percepisce come controllo o fonte di stress, rispondendo a questa pressione con l'evitamento e l'omissione (nascondendo le uscite). L'effetto finale, tuttavia, è opposto: scoprire la bugia distrugge la fiducia, alimenta il suo sospetto e finisce per aumentare notevolmente la gelosia, confermando le paure di entrambi. Come uscire da questo circuito? Nascondere le cose non è una soluzione, così come non lo è tentare di limitare la vita sociale dell'altro. Per interrompere questo meccanismo è necessario che facciate un passo indietro insieme e vi concentriate sul ridefinire i confini, i bisogni di ciascuno (il suo bisogno di trasparenza e fiducia; il bisogno di lei di sentirsi libera di coltivare amicizie senza sentirsi sotto esame) e stabilire cosa sia considerato rispettoso per entrambi. Sarebbe inoltre per lei importante lavorare sulla gestione della gelosia: da dove nasce questa insicurezza e quali comportamenti concreti la scatenano? Una coppia la si fa in due, quindi entrambi potreste volervi mettere in discussione: la sua partner dovrebbe comprendere che l'omissione produce un danno, mentre lei potrebbe mostrare che un dialogo aperto non si trasformerà automaticamente in un interrogatorio. Se notate che da soli non riuscite a spezzare questa dinamica, una consulenza di coppia (o un percorso individuale) potrebbe darvi gli strumenti per comunicare in modo autentico, senza ricorrere al controllo o all'evitamento. Le auguro, e Vi auguro, di ritrovare presto un canale di dialogo sereno.

Buon pomeriggio, è comprensibile che lei possa sentirsi ferito e tradito dalla scoperta che la sua ragazza le abbia nascosto alcune situazioni. Allo stesso tempo, è importante distinguere tra il comportamento di nascondere o mentire e le ragioni che possono averlo determinato. In una relazione, il fatto che un partner sia geloso non dovrebbe necessariamente significare che l'altro debba rinunciare alle proprie amicizie o evitare situazioni per non suscitare gelosia. Allo stesso modo, mentire o omettere intenzionalmente delle informazioni può compromettere la fiducia all'interno della coppia. Potrebbe quindi essere più utile spostare la domanda da “chi ha ragione?” a “che cosa sta succedendo tra noi?”. La gelosia di uno e il bisogno dell'altra di evitare discussioni possono infatti alimentare un circolo vizioso: più lei teme determinate situazioni, più la sua fidanzata può sentirsi controllata e portata a nascondere le cose; più lei scopre omissioni o bugie, più può aumentare la sua insicurezza. Sarebbe importante provare a parlarne in un momento di tranquillità, esprimendo ciò che prova senza trasformare la conversazione in un elenco di divieti o colpe. Potete confrontarvi sui confini che entrambi ritenete rispettosi della relazione, mantenendo però anche gli spazi e le autonomie personali. Se vi accorgete che gelosia, controllo, bugie o conflitti sono diventati ricorrenti e difficili da gestire, un percorso psicologico, singolo o di coppia, può aiutare a comprendere meglio queste dinamiche e a costruire modalità di comunicazione più sane. Un caro saluto, Dr.ssa Giulia Varchetta