Dopo 40 anni di matrimonio mio marito ha scoperto il viagra e da allora tutte le donne sono diventat

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo fondamentale che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, comprendo la sua sofferenza. Non deve essere stato semplice esplicitarla. Da quel poco che leggo credo che possa essere utile uno spazio di riflessione personale o, se sul marito sentirà di voler partecipare, e lei lo riterrà utile, un percorso di coppia. Le dinamiche innescate vanno viste, lette, interpretate e, per quanto sarà possibile, cambiate in modo che entrambi viviate una vita serena. Le auguro di poter iniziare un percorso che la guidi verso il benessere personale e/o di coppia.

Buon pomeriggio,
quello che le consiglierei è di intraprendere un percorso di supporto psicologico per elaborare la sua sofferenza che questa situazione ha provocato ed eventualmente in seguito coinvolgere in questo anche suo marito in modo da affrontare insieme le criticità subentrate nel vostro rapporto.
Resto a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.

Gentile utente, cosa intende con “affrontare la situazione”?
Per suo marito ci sarebbe la possibilità di iniziare un percorso psicologico per gestire questa sua voglia continua, tuttavia questo può avvertire solo se lui patisce questa situazione e vorrebbe smettere, altrimenti sarebbe una forzatura, spiacevole e inutile.
Riguardo a lei avrebbe invece senso riflettere su come questa situazione la fa sentire, descrive una situazione ovviamente spiacevole ma ad ognuno di noi le situazioni attivano cose diverse e avrebbe valore capire cosa si attiva in lei.
Un percorso psicologico breve é uno spazio adatto per queste riflessioni, un luogo neutro e sicuro dove potersi esplorare e sperimentare.
Chiaramente lo scopo di tutto questo non dovrebbe essere imparare a convivere con questa situazione ma acquisire maggiore consapevolezza, cosa che potrebbe renderla più efficace nel dialogo con suo marito.
Spero di esserle stato utile, mi contatti pure se necessitasse di altro.

Dottor Mauro Simonetti

Buongiorno, mi dispiace posso solo immaginare la sofferenza che le crea questa situazione. Le consiglio di iniziare un percorso di sostegno psicologico per meglio affrontare tutto questo. E se possibile, coinvolgere anche suo marito in modo tale da avere la possibilità insieme di instaurare un dialogo sincero, capire i bisogni di entrambi e come poter proseguire la vostra vita insieme serenamente per entrambi.
Resto a disposizione.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione.
Faccia la cosa giusta per sè. Che sia provare ad accettare la situazione, fare di tutto per cambiarla, decidere di non voler più stare a queste condizioni, ma l 'importante è che sia la cosa giusta per sè. Un supporto psicologico potrebbe aiutare a capire proprio questo, ed eventualmente accompagnarla nel perseguirlo.
Un caro saluto.

Buongiorno Signora e grazie per averci parlato della sua situazione che caisco non debba essere semplice per lei. Penso sia molto difficile poterle dare un consiglio su un aspetto così delicato della sua vita avendo a disposizione poche informazioni. Quello che le posso dire è che riuscire ad avre uno spazio in cui riflettere sul vostro momento e sul suo sentire relativo alla situazione potrebbe essere molto utile, nonchè darle uno spazio in cui mettere se stessa al centro. Spero di esserle stato utile e le auguro il meglio. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Gentile utente, grazie per aver raccontato la tua storia.
E' comprensibile il tuo stato d'animo e la frustrazione che ne deriva.
Ti consiglio di creare uno spazio di dialogo e confronto profondo e vero con tuo marito per riflettere sui sentimenti che la situazione attuale provoca; vi consiglio anche di farvi aiutare e seguire da uno professionista che possa facilitare la comunicazione tra voi e la riflessione.
Per quale motivo ha avuto la necessità di "scoprire" il viagra? Cosa significa per lui dimostrare e mostrare la sua virilità in rapporti con altre donne?
Ma prima di questo confronto, è giusto che tu capisca cosa suscita in te questa sua ossessione, quali sono i tuoi sentimenti a riguardo?
Resto a disposizione, anche online
Dott.ssa Barbara Piscitelli

Gentile utente,
accolgo lo smarrimento che si evince da ciò che scrive. Certamente per lei non sarà stato facile scrivere per chiedere aiuto e supporto. La situazione è sicuramente complessa perché complesse sono le dinamiche affettivo-sessuali dentro una coppia. Mi sento di suggerirle prima una consulenza individuale con uno psicologo e poi si potrà valutare, sempre se suo marito acconsentirà, se intraprendere un percorso di coppia. Resto a sua disposizione anche online. Cari saluti. Dott.ssa Giuseppa Margherita Zinnarello

Buongiorno, dal suo relato non mi è chiaro un aspetto fondamentale: ma sui marito intraprende avventure extraconiugali per soddisfare questa sua da lei definita ossessione?
Secondariamente, la questione secondo me ha due alternative di soluzione: o smette di prenderli o cominciate una serie di sessioni psicologiche per andare più a fondo nel vostro rapporto di coppia.
Disponibile anche online
Dr.ssa Cristina Mitola

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Posso comprendere il tuo disagio per la situazione vissuta.
Da quel poco che leggo penso che, se tuo marito ha bisogno del viagra , prova disagio per i pensieri ossessivi e vorrebbe smettere ma non riesce , inviterei lui ad intraprendere una psicoterapia o comunque ad avere un consulto psicologico per comprenderne l'origine. Se invece la problematica da te riportata è secondaria ad un problema di coppia, ed entrambi siete concordi ad iniziare, vi suggerisco un percorso insieme per capire il nucleo del problema.
Rimango a disposizione.
Un saluto

Salve, immagino che sia una situazione delicata da affrontare. Credo che sia importante che Lei si avvalga di una consultazione psicologica con l’obiettivo di capire meglio il senso che Lei sta attribuendo alla situazione che sta vivendo e, di conseguenza, chiarirsi su come potrà affrontare questo suo momento di vita. Se ritiene, se vuole, sono disponibile anche online. La ringrazio e La saluto cordialmente. Ignazio Gioia

Buonasera

Potrebbe parlare con suo marito per valutare un percorso psicoterapico volto a valutare una diagnosi di dipendenza sessuale .
Saluti
Dott.ssa Claudia Castellani

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Buongiorno signora, la comunicazione è fondamentale in queste situazioni complicate. sarebbe auspicabile la possibilità di cominciare un percorso di sostegno che aiuti la coppia a comunicare. resto a disposizione per ulteriori chiarimento o informazioni. Saluti.

Carissima forse anche prima di questo momento di rinnovata potenza sessuale, ha avuto momenti in cui si è sentita in disparte, in cui i bisogni di suo marito erano al centro della vostra relazione e lei si è dimenticata se stessa. Io comincerei a riflettere da lì. Naturalmente se iniziasse una psicoterapia individuale o di coppia sarebbe molto meglio perchè non è facile da soli guardarsi dentro e sostenersi al contempo. Un caro saluto e a sua disposizione. Margherita Biavati

Gentile utente, mi rendo conto di quanto possa essere delicata questa situazione, e di quanto possa essere stato difficile per lei richiedere aiuto. Ritengo fondamentale che voi possiate trovare un modo di comunicare in modo efficace i bisogni personali e le difficoltà del momento. Un percorso psicologico potrebbe esserle molto utile per capire come questa situazione la fa sentire, al fine di poterla gestire nel modo per lei più funzionale, trovando uno spazio neutro in cui affrontare le sue emozioni.
Mi sento inoltre di consigliarle un percorso psicologico di coppia con uno psicologo o psicoterapeuta esperto: in questo modo, potrete essere aiutati entrambi a comunicare e comprendervi reciprocamente.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o informazioni.
Con i migliori auguri, porgo cordiali saluti. Dott.ssa Asya Cappalli

Buongiorno, grazie per la condivisione. Non deve essere facile quanto riporta. L'assiduo utilizzo del viagra può sicuramente comportare degli effetti a livello psicologico. La ritrovata potenza sessuale può incidere sul senso di audacia e di sicurezza di sé in modo tale da ristrutturare la dimensione del sesso allontanandola da quella dell'affettività. Al calore del legame di coppia prevarica l'obbligo di affermare la propria dominanza e capacità di essere "uomo".
Una consulenza psico-sessuologica sarebbe utile in questo caso per restituire serenità alla coppia.
A disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti

Buongiorno,
Inizi ad interrogarsi su cosa la fa stare male e se questo suo malessere è compreso dal marito e quali azioni fa per alimentarlo.
Cordialmente

Buonasera Signora,
il mio consiglio è di intraprendere un percorso psicologico per indagare e approfondire i vari aspetti della situazione e gli effetti che hanno su di lei. Poi, eventualmente, se possibile, iniziare un percorso di coppia.

Cara utente, grazie per aver condiviso con noi un vissuto così intimo e che immagino, come lei scrive, stia avendo grosse ripercussioni emotive su di lei e sulla sua vita di coppia. Quello che sento di scriverle, per rispondere alla sua domanda, è di centrarsi su se stessa, di ritagliarsi uno spazio in cui possa riconoscersi al di fuori della relazione e comprendere cosa voglia davvero, sentire le sue emozioni ed elaborarle, identificandone l'origine.
Si dia il permesso di cominciare un percorso in cui possa scoprire le sue risorse.
Le faccio un grande in bocca al lupo e rimango a disposizione per qualunque domanda/curiosità.
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Probabilmente potrebbe innanzitutto cercare di comprendere i suoi vissuti presenti all'interno della sua esperienza al fine di sostenerla e conviverci, magari nell'ottica di un successivo percorso di coppia, ma che dovrà accettare di intraprendere anche suo marito.
Cordiali saluti

Buonasera signora,
non mi sono chiare un paio di cose:
1. Suo Marito ha il pensiero di unirsi sessualmente ad altre donne o ci prova anche e dunque commette l'atto (o prova a farlo) andando con altre donne?
2. Se smette di prendere il viagra cosa succede?

Comunque consiglio di smettere di utilizzare il medicinale (che ad una certa età è anche pericoloso se preso in grosse quantità) e di rivolgersi ad uno psicologo specializzato in sessuologia.

Salve , mi spiace molto per la sua situazione e per il dolore che ne consegue.
Vi consiglierei sicuramente di valutare un percorso di coppia per tentare di comprendervi meglio e continuare il vostro matrimonio nella maniera più funzionale possibile.

Resto a disposizione
Dr. Tullio Marziani

Buongiorno, penso che noi psicologi non possiamo darle una soluzione per la situazione che sta vivendo, ma penso che lei abbia bisogno di uno spazio per sè, per poter far emergere come si sente e dare voce ai suoi sentimenti; solo in questo modo potrà essere messa nella posizione giusta per trovare la sua soluzione o il suo modo di affrontare questa situazione, una modalità che sia soltanto sua e che per questo possa aiutarla in questo periodo molto delicato di vita.

Salve,
mi dispiace per la sofferenza che porta collegata a quanto descritto. Credo che dedicandosi uno spazio con un professionista possa condividere i suoi vissuti e comprendere a quali risorse attingere per poter stare meglio con sé stessa e con suo marito.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Caloiaro

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto e la sua storia, dalle sue parole si percepisce che sta attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla sua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la sua storia e i suoi vissuti.
Un consulto psicologico potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che sta vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se le va, possiamo iniziare un percorso psicologico insieme attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarla a trovare le risposte che sta cercando e di sostenerla. La aspetto con piacere e se posso esserle d’aiuto resto a sua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Gentilissima , capisco e accolgo questo suo disagio .
Le consiglierei di parlare apertamente del suo stato emotivo e di come la fa sentire .
Una buona ed efficace comunicazione può aiutare l'altro nella relazione e nel dialogo se ne è carente.
Mi rivolgerei ad un terapeuta di coppia ,ovviamente con una concordanza reciproca, che potrebbe fornirvi degli strumenti per consolidare e gestire le vostre ansie e paure che, magari sono state sedimentate nel tempo.
Resto a disposizione per un colloquio o semplicemente per qualsiasi domanda o chiarimento.
Un abbraccio forte .
Dr. Luca Russo

Salve, da ciò che scrive mi pare di sentire che lei non è d'accordo con suo marito e forse non ha più così fiducia in lui. Le relazioni sono composte da una buona dose di fiducia nell'altro..se questa viene a mancare bisogna capire in che tipo di relazione ci troviamo. Lei vorrebbe affrontare la situazione da sola o con il marito affianco?

Buongiorno, mi spiace per la situazione e il disagio che le provoca. Il fatto è che non è lei a dover affrontare la situazione. Può solo decidere se continuare a stare accanto a suo marito in questo modo oppure prendersi il suo spazio. Le difficoltà di coppia è necessario affrontarle insieme con impegno reciproco.
Un caro saluto
Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Buonasera, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Vi consiglio di rivolgervi ad un terapeuta di coppia, allo scopo di affrontare diversi aspetti della vostra relazione.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Buonasera, mi dispiace per la situazione e comprendo il disagio che le causa.
In questi casi la comunicazione tra partner è importante, al fine di evitare che le difficoltà, incomprensioni e i dispiaceri incrementino sempre di più. Potrebbe essere utile che vi rivolgiate ad un professionista, psicologo o psicoterapeuta, che vi riceva in coppia. Qualora il marito non fosse d’accordo, le consiglio comunque di ricercare un percorso psicologico individuale al fine di osservare l’impatto che questa situazione ha sulla sua persona e aiutarla a stare meglio, affiancandola e supportandola.
Rimango a disposizione e le invio un caro saluto. Dott.ssa Eleonora M. Colella

Gentile utente da quello che racconta è come se in suo marito si fosse venuta a creare una sorta di scissione tra quella che la parte affettiva che evidentemente la lega a lei e la parte più legata alla sfera sessuale per la quale sente la pulsione verso altre donne probabilmente perché in concomitanza con la scoperta del Viagra sta vivendo una seconda giovinezza.
Forse sarebbe utile oltre che un percorso di coppia anche un percorso individuale da parte di entrambi per poter approfondire gli aspetti personali.

Gentile utente, sì rivolga a uno psicoterapeuta di coppia, saprà come aiutarvi.
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

È comprensibile che tu ti senta confusa e frustrata dalla scoperta del Viagra da parte di tuo marito e dalla sua recente ossessione per il sesso. Affrontare questa situazione può essere difficile, ma ci sono diverse cose che potresti fare per gestire la situazione:

Comunicazione aperta: Parla apertamente con tuo marito dei tuoi sentimenti e delle tue preoccupazioni riguardo alla sua ossessione per il sesso. Esprimi il tuo disagio in modo rispettoso ma chiaro e incoraggialo a condividere i suoi pensieri e sentimenti.

Counseling di coppia: Considera la possibilità di cercare supporto da un terapeuta di coppia. Il counseling può aiutarti e tuo marito a esplorare i problemi di relazione, a migliorare la comunicazione e a trovare modi per affrontare questa situazione insieme.

Esprimi i tuoi bisogni: Fai sapere a tuo marito quali sono i tuoi bisogni emotivi e sessuali. Trovate un equilibrio che soddisfi entrambi i vostri desideri e bisogni all'interno della vostra relazione.

Auto-riflessione: Rifletti sui tuoi sentimenti e sulle tue esigenze all'interno della relazione. Chiediti se ci sono altri fattori o problemi sottostanti che potrebbero contribuire alla tua reazione alla scoperta del Viagra da parte di tuo marito.

Tempo per te stessa: Prenditi del tempo per te stessa per riflettere, rilassarti e concentrarti sul tuo benessere emotivo. Coltiva interessi e attività che ti portano gioia e soddisfazione al di fuori della relazione.

Considera la terapia individuale: Se ti senti sopraffatta dalle emozioni legate a questa situazione, potresti beneficiare della consulenza individuale da parte di uno psicoterapeuta. Un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per gestire lo stress e l'ansia.

Affrontare una situazione come questa richiederà tempo, pazienza e impegno da entrambe le parti. Sia tu che tuo marito dovete essere disposti a lavorare insieme per superare questa sfida e rafforzare la vostra relazione.

Gentile utente, immagino sia una situazione spiacevole per lei e mi dispiace. Riguardo a suo marito, visto che si tratta di viagra forse dovrebbe valutare bene l'aspetto medicale e parlare con il medico curante. Per il resto non mi sento di dirle niente perché resta una scelta personale quella di rivolgersi a un professionista come psicoterapeuta. Quindi potrebbe valutare lei, per se stessa, se ha necessità di trovare un professionista di questo tipo, per potersi avere uno spazio in cui può portare i suoi vissuti senza giudizio alcuno.
Dott.ssa Carla Dilaghi

Buongiorno, comprendo quanto possa essere complesso questo periodo per lei e per la sua relazione. Le consiglierei di intraprendere un percorso psicologico di coppia se suo marito fosse motivato e desideroso di affrontare insieme tali cambiamenti che creano in lei disagio. Se così non fosse, le consiglierei comunque di intraprendere tale percorso individualmente per condividere con un professionista tali cambiamenti nella relazione e comprendere le cause più profonde del suo malessere. Se ne avesse la necessità sono a sua disposizione per un percorso di terapia di coppia o individuale di tipo relazionale integrata con tecniche (evidence-based) personalizzate in base al paziente, ai suoi bisogni ed obiettivi. Dott.ssa Susanna Scainelli

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione della sua esperienza.
Comprendo come questa situazione possa creare in lei vissuti di sofferenza. Le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico così da avere uno spazio personale per portare ed affrontare le sue emozioni, sensazioni e pensieri.
Rimango a disposizione per un eventuale percorso.
Cordialmente,
Dott.ssa Alice Savoia

Gentilissima utente, affrontare una situazione come quella che hai descritto richiede un approccio delicato e comprensivo, soprattutto in un contesto di lunga relazione come il matrimonio. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, è importante considerare diversi aspetti della dinamica di coppia e della vita individuale di entrambi i partner.
1. Comunicazione aperta: È fondamentale instaurare un dialogo sincero con tuo marito. Può essere utile esprimere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, senza accusarlo. Ad esempio, puoi chiedere di capire cosa lo spinge verso questa ossessione, esplorando le sue emozioni e le sue paure. Questo potrebbe aiutarvi a rafforzare il legame emotivo.
2. Riflessione sulla relazione: Considera quale significato ha per te il rapporto e quale ruolo gioca in esso la sessualità. A volte, eventi o cambiamenti nella vita possono portare a una rinegoziazione dei bisogni all'interno di una coppia. Potrebbe essere utile chiederti se ci sono aspetti della vostra vita di coppia che non avete affrontato negli anni.
3. Esplorare le dinamiche familiari: Riconoscere come le esperienze passate, le aspettative sociali e le norme culturali possano influenzare il comportamento di tuo marito. Potrebbe valere la pena esplorare come ciascuno di voi vede il concetto di intimità e relazioni.
4. Considerare un supporto esterno: Potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta di coppia. La terapia può fornire uno spazio sicuro per esplorare le problematiche sottostanti e lavorare insieme per trovare soluzioni che rispettino i bisogni di entrambi.
5. Stabilire confini e bisogni: È importante identificare e comunicare i tuoi bisogni e desideri nel rapporto. Se senti che la sua attenzione è troppo rivolta ad altre donne, potresti esprimere il desiderio di una maggiore connessione emotiva e fisica con lui.
6. Coltivare la tua indipendenza: In ultima analisi, è fondamentale prendersi cura anche di se stessi. Cerca attività o interessi che possano arricchire la tua vita e contribuire alla tua felicità personale, indipendentemente dalla situazione con tuo marito.
Ricorda che il cambiamento richiede tempo e pazienza, e affrontare una situazione complessa come questa può essere un primo passo verso una comprensione più profonda e un maggiore benessere per entrambi. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Salve, la situazione di per sé non è di semplice soluzione.
É ovvio che ciò le crei un grande disappunto, per questo motivo dovreste recarvi da un consulente di coppia.
In questo modo potreste prendere entrambi coscienza della situazione che state vivendo e stringere un nuovo patto sulla base di criteri diversi.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Grazie per aver condiviso questa situazione così delicata e comprendo quanto possa essere difficile e doloroso per te affrontare questo cambiamento nel comportamento di tuo marito. Dopo tanti anni di matrimonio, vedere una trasformazione così improvvisa nella sua vita sessuale e nel suo atteggiamento verso le relazioni può essere molto destabilizzante.

L’introduzione del Viagra può sicuramente portare a un cambiamento nel desiderio sessuale e nella frequenza dei rapporti, ma quando questo porta a comportamenti ossessivi o infedeltà, è chiaro che c’è un problema più profondo che deve essere affrontato. È positivo che tuo marito ti abbia detto che ti ama e non vuole lasciarti, ma se il suo comportamento ti causa sofferenza, è importante che tu faccia valere le tue esigenze e i tuoi sentimenti.

Ecco alcuni suggerimenti su come potresti affrontare la situazione:

1. Parlare apertamente e onestamente con lui: Cerca un momento tranquillo e privato in cui poter parlare con tuo marito senza interruzioni. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni riguardo al suo comportamento. Fagli sapere quanto ti stia ferendo e confondendo vedere questo cambiamento improvviso, e chiedigli di spiegare cosa sta vivendo e perché sente il bisogno di comportarsi in questo modo. È importante affrontare la conversazione con calma, cercando di evitare giudizi, in modo da incoraggiare una comunicazione sincera e aperta.
2. Chiarire i confini e le aspettative: Se il comportamento di tuo marito ha portato a infedeltà o a un atteggiamento che minaccia la tua serenità e la vostra relazione, è essenziale chiarire quali sono i tuoi limiti e le tue aspettative. Spiega cosa sei disposta a tollerare e cosa, invece, consideri inaccettabile. Avere una conversazione chiara su ciò che entrambi volete e su cosa significhi rispetto e fedeltà nel vostro matrimonio può aiutare a ristabilire dei confini più sani.
3. Esplorare il motivo dietro il cambiamento: A volte, un cambiamento improvviso nel comportamento sessuale può essere una risposta a insicurezze, paure legate all’invecchiamento o altre questioni emotive non risolte. Può darsi che tuo marito stia cercando di dimostrare qualcosa a se stesso o che stia vivendo un momento di crisi personale. Capire le motivazioni alla base di questo comportamento potrebbe aiutare entrambi a trovare una soluzione.
4. Valutare la possibilità di una consulenza di coppia: Affrontare una situazione così complessa da soli può essere molto difficile. Una consulenza di coppia può offrire uno spazio sicuro e neutrale per esplorare i problemi e migliorare la comunicazione. Un terapeuta può aiutare a facilitare il dialogo tra di voi, permettendo a ciascuno di esprimere i propri bisogni e sentimenti senza timore di essere giudicato. Potrebbe anche aiutare a scoprire se ci sono questioni di fondo che necessitano di essere affrontate.
5. Prendersi cura di sé: È importante non trascurare il tuo benessere emotivo. Vivere una situazione come questa può portare a molta frustrazione, stress e confusione. Cerca di trovare momenti per prenderti cura di te stessa, che sia parlare con amici fidati, fare attività che ti piacciono o, se lo ritieni utile, cercare supporto psicologico per affrontare le tue emozioni. Prendersi cura di sé è essenziale per avere la forza di affrontare i problemi di coppia.
6. Considerare una consulenza individuale per tuo marito: Se tuo marito riconosce di avere una difficoltà nel controllare il suo comportamento sessuale, potrebbe essere utile esplorare questa situazione con un terapeuta specializzato in sessuologia o dipendenze sessuali. Un professionista può aiutarlo a capire meglio il suo desiderio e trovare modi più sani per gestirlo.

Affrontare un cambiamento così improvviso e destabilizzante nel comportamento del partner può essere molto doloroso, ma riconoscere il problema e cercare di affrontarlo insieme è già un passo nella giusta direzione. Ricorda che hai il diritto di esprimere i tuoi sentimenti e di cercare il rispetto e la serenità nella tua relazione. Spero che tu possa trovare il supporto di cui hai bisogno per navigare attraverso questa situazione.

Gentile utente, capisco profondamente quanto la situazione che descrive la attivi e costituisca un pensiero prioritario, caratterizzato da una sensazione di forte urgenza. Immagino, conseguentemente, quanto possa essere difficile per lei capire come gestire le sue proprie emozioni e come stare meglio. Trovo che la domanda che ha posto sia molto corretta, e cioè “come posso affrontare la situazione?”; credo che un punto di partenza possibile sia proprio lei, con le domande che si pone e il malessere che ora prova. Dare spazio a ciò che ha dentro e comprenderlo al meglio, magari con l’aiuto di uno psicologo o un terapeuta professionista, può aiutarla a trovare strategie utili ad affrontare la situazione. La fatica che sente è assolutamente legittima, il senso di urgenza di nel trovare una soluzione anche. Ricevere un sostegno in un momento così delicato potrebbe rivelarsi una preziosa opportunità e un’altrettanto preziosa risorsa. Rimango a disposizione e la saluto - dottoressa Paola Grasso

Cara paziente, immagino che questa situazione sia difficile da gestire per te, soprattutto in virtù di un cambiamento così repentino da parte di tuo marito. Tuttavia, io cercherei di soffermarmi su di te, su come ti senti tu dinnanzi ai suoi nuovi comportamenti. Cos'è per te l'amore? È coerente con la versione che te ne da lui ("ti amo e non ti lascerò mai ma non riesco a smettere")? Un percorso con un professionista potrebbe aiutarti a trovare la forza e il coraggio per affrontare questi temi prima con te stessa e poi con lui. In bocca al lupo

Salve,
posso comprendere lo smarrimento dovuto ad una situazione di questo tipo e proprio sulla base di questo con l'aiuto di un professionista sarebbe bene indagare i suoi pensieri e le sue emozioni riguardo a questa situazione, come la sua/vostra sfera sessuale e considerando anche, laddove disponibile, un percorso di coppia!

Capisco che questa situazione ti stia mettendo a dura prova. Dopo tanti anni di matrimonio, è normale sentirsi destabilizzati da un cambiamento così improvviso, soprattutto quando tocca una sfera così intima come la sessualità.

Tuo marito, con la scoperta del Viagra, sembra aver trovato una nuova energia che forse non sa come gestire. Ma il punto centrale qui non è solo il suo desiderio, è il tuo benessere. Il fatto che tu dica che “non riesce a smettere” suggerisce che la sua attenzione verso il sesso è diventata talmente ingombrante da farti sentire sopraffatta.
Ora la domanda che devi porti è: quanto questa situazione sta pesando su di te? Ti senti ascoltata quando esprimi il tuo disagio? Lui comprende che per stare bene insieme è necessario che entrambi vi sentiate a vostro agio?
Il fatto che lui dica di amarti e di non volerti lasciare è importante, ma l’amore non può ridursi a un bisogno fisico unilaterale. È necessario che ci sia rispetto reciproco, e il tuo spazio emotivo e mentale deve essere preservato tanto quanto il suo desiderio.
Il primo passo è parlarne in modo diretto ma fermo. Digli esattamente come ti senti, senza paura di ferirlo o di sembrare distante. Se continui a subire la situazione senza porre confini, il rischio è che il tuo disagio aumenti fino a spegnere del tutto il desiderio e la complicità tra voi.
Se lui non riesce a ridimensionare questo impulso e tu ti senti sempre più sotto pressione, potrebbe essere utile coinvolgere uno specialista. Non perché ci sia qualcosa di “sbagliato” in lui, ma perché trovare un equilibrio sano tra di voi è essenziale per il vostro benessere di coppia.
Il punto è che i tuoi bisogni non vengono dopo i suoi, e questo devi ricordartelo sempre. Se hai bisogno di supporto per affrontare la conversazione con lui o di uno spazio per riflettere su come ti senti, possiamo approfondire insieme.

Buongiorno il mio consiglio è provare una terapia di coppia, qualora suo marito fosse d'accordo, per poter affrontare insieme questo discorso. Qualora invece non fosse d'accordo potrebbe valutare un percorso singolo per lei dove poter affrontare le sue preoccupazioni rispetto alla situazione. Cordialmente Dott.ssa Silvia Caruso

Buongiorno, sono il Dr. Dario Antonio Palermo, psicologo e sessuologo clinico.
Le consiglio, poiché le informazioni che riporta sono minime, di provare a fare una prima seduta da uno psicologo sessuologo, così da capire quali sono le criticità e come affrontarle sapendo "tutto" della sua situazione. Resto a sua disposizione.

Buongiorno, potrebbe essere utile un percorso sessuologico (consulente sessuale e/o sessuologo) per poter iniziare a parlare della situazione.

Salve, potrebbe essere utile rivolgersi a uno specialista che si occupa della coppia. Saluti.

suo marito ha anche relazioni extraconiugali oppure lo uso solo con lei?

Gentile utente, capisco quanto questa situazione la stia ferendo. Dopo quarant’anni di matrimonio, vedere cambiare così bruscamente il proprio compagno può generare smarrimento e dolore.
Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità.
Resto a disposizione per consulenze online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina De Chiara

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua esperienza.
apisco quanto questa situazione possa essere difficile e dolorosa per te. Dopo tanti anni di matrimonio, affrontare un cambiamento così profondo nei desideri e nelle priorità del proprio partner può essere destabilizzante. È naturale che tu possa sentirti confusa, arrabbiata o anche tradita, soprattutto se la dinamica del rapporto è cambiata improvvisamente e senza il tuo consenso.

Il Viagra, come ben sai, ha l'effetto di aumentare la libido e facilitare l'erezione, ma non "risolve" i bisogni emotivi e relazionali che stanno alla base di una relazione intima sana e soddisfacente. È importante distinguere tra l'uso di una sostanza che migliora la funzione sessuale e i veri bisogni affettivi e sessuali che devono essere condivisi e negoziati all'interno della coppia. Il fatto che il tuo marito stia dedicando una grande attenzione all'uso del Viagra e che abbia sviluppato un'ossessione per il sesso con altre donne può riflettere una serie di dinamiche emotive e psicologiche complesse. La prima cosa da fare è cercare di capire cosa stia realmente accadendo. Può essere che il Viagra abbia riacceso in lui una nuova forma di desiderio che ha trovato difficile controllare, ma potrebbe esserci anche altro. Ha una percezione diversa del sesso e del desiderio in questo periodo della sua vita? Potrebbe esserci una componente di crisi di mezza età, dove il suo desiderio di confermare la propria virilità e il suo ruolo di "uomo desiderato" è diventato centrale? È importante esplorare queste motivazioni senza accusarlo, ma cercando di capire insieme quale impatto ha avuto questa nuova scoperta sul vostro legame e sul modo in cui lui si relaziona con te. Anche se il tema è delicato e difficile, una comunicazione aperta e senza giudizi è fondamentale per affrontare difficoltà come questa.
Questa situazione potrebbe richiedere l’aiuto di un professionista, sia individuale che di coppia. Un terapeuta sessuale potrebbe aiutare entrambi ad esplorare le dinamiche sessuali e relazionali in modo sicuro e non giudicante. Infine, tieni a mente che ogni relazione attraversa fasi di cambiamento, e l’adattamento reciproco è una parte fondamentale della crescita insieme. L’approccio al cambiamento deve essere rispettoso dei bisogni emotivi di entrambi i partner, e una visione condivisa di come affrontare le difficoltà è essenziale.
Se vorrai/vorrete approfondire resto a disposizione.
Dott.ssa Giulia Raiano

La situazione che sta vivendo può essere emotivamente complessa e mettere in discussione molti aspetti della relazione. Più che concentrarsi sul comportamento di suo marito, potrebbe essere utile avviare un percorso psicologico per comprendere cosa questa situazione rappresenta per lei e cosa desidera oggi da questo matrimonio. Chiarire i propri bisogni e confini può aiutarla a orientarsi e a trovare la strada più adatta al suo benessere.

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione. Dopo molti anni di matrimonio vedere cambiare il comportamento del proprio partner in modo così improvviso può generare un profondo senso di confusione, rabbia e tristezza. Le rispondo con il rispetto e la delicatezza che merita.
Il Viagra può avere risvegliato potenza, virilità e può avere anche portato ad una crisi identitaria legata al sentirsi desiderabile e vivo. Questo non giustifica il comportamento del suo partner ma aiuta a capire che non è solamente infedeltà, ma può essere legata ad un segnale di crisi personale non elaborata.
Lei d’altro canto si trova in una posizione difficile, da un lato c’è un legame affettivo, ma dall’altro può aver generato in lei l’impossibilità di riconoscere la persona al suo fianco.
Credo innanzitutto che debba osservare cosa genera questo cambiamento in lei e se, nel pieno rispetto di sè stessa, può accettare questo cambiamento o se invece è un aspetto che non può tollerare.
Sicuramente è importante affrontare il tema apertamente, facendo capire a suo marito come si sente in conseguenza del cambiamento. In base a cosa le dirà potrà decidere il passo successivo. In secondo luogo sarà importante stabilire limiti e rispetto reciproco, la libertà sessuale di uno non può passare sulla sofferenza dell’altro.
Valuti il supporto di un professionista per esplorare i suoi vissuti e consentirle di scegliere ciò che la fa stare meglio e ritrovare il suo equilibrio personale.
Cordiali saluti

Gentilissima, immagino che non sia facile accettare questa apertura unilaterale della coppia che ha operato suo marito. Le consiglierei di parlare con un consulente in sessuologia per esplorare la vostra sessualità di 40 anni insieme, vedere come è arrivato il viagra nella vostra coppia, parlare della scelta di suo marito di vivere la sua sessualità fuori dal matrimonio e capire cosa fare per far essere entrambi appagati e felici.
Saluti

Mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. E' importante, se se ne sente la necessità, di intraprendere un percorso psicologico che aiuti a rimetterci in contatto con le proprie emozioni per essere più consapevoli dei propri obiettivi di vita. Le auguro di trovare ciò che cerca. Dott.ssa Damiano Serena