Slave ho 26 anni due bambine mai stata gelosa di nessun ragazzo ma da quando ho conosciuto il mio at

Salve, sono la Dott.ssa Sanchioni Alessandra, psicologa e psicoterapeuta in formazione. Da quello che leggo sta affrontando una situazione spiacevole a lei nuova; da' molta attenzione a come si comporta lei e mostra una certa consapevolezza sul fatto che questi comportamenti possono causare disagio a lei, al suo ragazzo e alla vostra relazione. Questo è un ottimo punto di partenza poiché porta alla riflessione.
Proviamo a porre l'attenzione, oltre che ai suoi comportamenti, al contesto che vive e che ha vissuto. Che differenza c'è fra questa relazione e le precedenti per le quali dice non provasse gelosia? Ci sono stati eventi importanti che ha vissuto nella sua vita prima di fidanzarsi con questo ragazzo o durante il vostro rapporto?
Questo argomento è molto complesso e non è purtroppo possibile esaurirlo in una risposta scritta online le consiglio perciò di iniziare un percorso in questo momento critico che può portarle a maggiore serenità in primo luogo e a scoprire qualcosa di se in un'ottica di crescita personale. Resto disponibile per colloqui online e in presenza.
Buona giornata

Gentile utente, premetto che non è possibile darle delle indicazioni pratiche sul portare avanti o meno la relazione, poichè il contesto non lo permette e in ogni caso sarebbe una decisione soltanto sua.
Dal mio punto di vista la situazione che descrive richiede un approccio più analitico e complesso che riguarda innanzitutto Lei, e solo dopo la relazione con il suo compagno. Sarebbe utile capire da dove nasce questa forte gelosia, se è accompagnata dalla paura di perdere il suo partner, se alla base vi sono insicurezze personali o relazionali, ecc.
In ogni caso e a prescindere da ciò, un atteggiamento così controllante le preclude sicuramente la possibilità di vivere in maniera serena la relazione di coppia.
Le consiglierei di intraprendere un percorso con uno psicologo per meglio comprendere quali sono le dinamiche sottostanti e poter modificare i comportamenti che non la fanno stare bene.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto
Dott.ssa Ilenia Caggiu

Buongiorno. Risulta difficile accorgersi di qualcosa che non va nella propria vita e cercare di cambiarlo. Allo stesso tempo ci vogliono tanta forza e coraggio. Se posso permettermi però, seppur sta sperimentando questa gelosia per la volta, anzi proprio per quella, potrebbe farne un "buon uso", che non porti inevitabilmente alla fine della sua relazione. Bisognerebbe capire cosa lei vede in quest'uomo che l'attiva al punto da non riuscire a farle vivere serenamente le sue giornate, perché il pensiero è sempre malevolo. Credo che si possa leggere anche in una chiave positiva: "voglio far affidamento su di lui ma allo stesso tempo ho paura che mi lasci, per un'altra.. ponendo però l'accento sul fatto che quest'uomo ti da fiducia per poter pensare di poter avere qualcosa di importante, anche se poi la tua paura di restare sola prende il sopravvento". Comprendendo quali siano le motivazioni alla base della tua paura potrebbe fartela riconoscere, eliminandola e modificando poi di conseguenza le reazioni che ne derivano.

Gentilissima,
la gelosia che ci descrive pare essere un'ossessione e certo questo è molto stancante.
Per inquadrare in modo più preciso il problema sarebbe utile capire il contesto della vostra relazione, come è nata? Pensa che la gelosia sia causata da un esagerato senso di possessione da parte sua, oppure c'è qualcosa di lui che la fa dubitare? Inoltre, sarebbe importante capire come sono state le sue relazioni precedenti: spesso pensiamo che una volta chiuse queste siano "acqua passata". Purtroppo però può capitare che queste ci lascino dei segni. Ad esempio quando veniamo feriti in modo importante ci rimane la paura che ciò riaccada e la nostra mente cerca di proteggerci da eventuali future delusioni e questo può condurre a comportamenti a noi estranei.
Queste che le ho scritto sono solo degli spunti di riflessione, per approfondire la questione la invito a rivolgersi ad un professionista in modo da capire l'origine di tale gelosia e poter prendere una decisione maggiormente tutelante per se stessa.
Rimango a disposizione
un caro saluto
D.ssa Simona Torrente - Psicologa e Psicoterapeuta - Torino

Buongiorno, capisco che stia vivendo un'esperienza molto difficile e che ciò stia influenzando negativamente la sua vita e il suo benessere emotivo. È coraggioso riconoscere questo problema e cercare aiuto. La gelosia possessiva può essere una condizione molto debilitante che può causare tensione e conflitti nelle relazioni. È importante capire che la gelosia eccessiva può derivare da vari fattori. Il primo passo per affrontare questa situazione è prendere consapevolezza dei suoi sentimenti e delle conseguenze negative che la gelosia sta causando nella sua vita. Successivamente, sarebbe utile cercare un supporto professionale da uno psicologo che possa aiutarla ad esplorare le radici della sua gelosia possessiva, fornendo un ambiente sicuro per esplorare i suoi pensieri, le emozioni e le preoccupazioni. Con il sostegno adeguato e un lavoro interno, è possibile superare la gelosia e costruire una relazione più sana e appagante. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Saluti, Dott. Alessio Lambiase.

Buongiorno Utente. Da quello che descrive emerge una profonda agitazione e stanchezza, oltre che una grossa difficoltà a gestire la quotidianità in modo sereno. In generale, la possessività e la gelosia, se non adeguatamente gestite, possono portare a grossi attriti all'interno di una coppia. Sia ben inteso, la gelosia e lap ossessività di per sé non sono elementi negativi, ma lo possono diventare quando influenzano significativamente la vita quotidiana. Quello che posso consigliarle è di intavolare una discussione che, con una comunicazione efficace, faccia capire al suo compagno i suoi pensieri e le sue emozioni, in modo che possiate trovare una risposta e una soluzione comune. A fianco, potrebbe essere determinante confrontarsi con uno psicologo su questi nuovi vissuti che prova, in modo che possa dare loro una collocazione e trovare anche le modalità per vivere la situazione in modo più sereno. Stia bene, a presto

Salve, mi dispiace molto per la sua situazione, posso comprendere quanto sia difficile e pesante. Ritengo però che sono processi che avvengono per determinate motivazioni per determinati scopi. Provi a fermarsi, riflettere, prendere consapevolezza di sé e ponderare le scelte da attuare e comprendere il perché sta succedendo questo. Se vuole ci sono anche online per fermarsi insieme su questi aspetti così dolorosi.

Gentilissima, mi spiace per quello che sta passando... dal momento che sostiene che è la prima volta che è così gelosa mi verrebbe da chiederle cosa è cambiato dall'ultima sua precedente relazione e questa. Perché si è chiusa l'ultima relazione e cosa ha lasciato in lei? Non mi sembra che il suo compagno le dia motivo di essere gelosa, deve acquisire un'autoconsapevolezza dei suoi pensieri e emozioni che ne stanno dietro. Si rivolga a un professionista, l'aiutera a scoprire il perché del suo malessere.
Qualora lo volesse resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o necessità, anche online
I miei migliori auguri
Dott.ssa Miculian

Gentile Utente, la gelosia non è un sentimento inevitabile ma può sicuramente lavorarci su per migliorare la qualità della sua relazione.
Se la situazione persiste può intraprendere un percorso di psicoterapia che possa supportarla.
Un caro saluto.
Dott.ssa Clarissa Russo

Salve, questa sua descrizione permette di individuare alcune sue difficoltà che andrebbero trattate e approfondite in sede di psicoterapia. Mi auguro che lei intervenga al più presto attraverso un trattamento adeguato. La dinamica della gelosia può essere correlata a diversi fattori tra questi indagherei su autostima, fiducia e ansia da separazione ricercando accuratamente le radici della sua sofferenza. Resto a disposizione per ulteriori informazioni

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Dalla descrizione fornita emergono alcuni elementi meritevoli di attenzione. La gelosia, che sembra caratterizzare le dinamiche di coppia, costituisce un fattore che può essere correlato a diversi vissuti emotivi sottostanti. Sarebbe bene avere uno spazio individuale per cercare di comprendere ed analizzare quanto da lei riferito e sperimentato, con il fine di garantire un maggiore equilibrio personale e relazionale. Per qualsiasi ulteriore bisogno resto a sua disposizione. Un caro saluto, dr. Omar Isa.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi diapiace molto per la situazione, immagino sia stancante provare costantemente emozioni scomode così a lungo.
Trovo positivo il suo accorgersi dei comportamenti disfunzionali che mette in atto e mi permetto di aggiungere che interrompendo la relazione, non è detto che cessi il suo malessere. Infatti, sarebbe utile prima comprendere da dove ha origine e così trovare strategie per affrontarlo. Diversamente il rischio è che la sua gelosia si ripresenti in un'altra relazione.
Resto a disposizione qualora decida di intraprendere un percorso psicologico.
Un caro saluto
Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Salve, grazie mille per aver condiviso la sua esperienza, purtroppo non è facile darle una risposta esaustiva bisognerebbe approfondire meglio la situazione che sta vivendo. Quello che sento di chiederle è cosa è cambiato ora rispetto al passato, che esperienze ha vissuto, come si sente lei oggi con sé stessa? Si sta prendendo cura di sé? Immagino che con due figlie non sia semplice e il disagio che vive potrebbe partire da qui. Escludendo un reale problema legato alla poca affidabilità del partner, i problemi legati alla gelosia infatti sono spesso un campanello di allarme di bassa autostima ed autosvalutazione. La buona notizia è che è possibile lavorare su questo attraverso un percorso psicologico. Se vuole può contattarmi per un confronto.
Dott.ssa Jasmine Piraino

Buongiorno,
sicuramente questa gelosia nasconde dei significati più profondi. E' per caso aumentata dopo la nascita delle sue figlie? Si è mai domandata se possa essere un indicatore di scarsa autostima o di non sentirsi abbastanza agli occhi del suo ragazzo? La sua gelosia è giustificata da particolari comportamenti o è ingiustificata? Lasciarlo potrebbe non essere la soluzione migliore in quanto si ritroverebbe con la prossima relazione ad affrontare lo stesso problema. Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per indagare quali sono le ragioni di questa gelosia e riuscire a stare meglio lei in primis, per vivere di conseguenza una relazione molto più sana ed appagante.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Gentilissima, comprendo quanto la gelosia che vive quotidianamente possa influire sulle sue giornate, sul suo umore, sulla relazione. Lei dice di volerlo lasciare, ma crede che la gelosia sia dovuta a lui o l'ha sempre provata anche per altri uomini ? Dice di avere due bambine, quindi la relazione precedente immagino sia finita. Probabilmente ha lasciato ferite e lei non riesce a lasciarsi andare nelle relazioni. Ci sono tanti fattori ed esperienze passate che bisognerebbe indagare. Non si "nasce" gelosi, tutto ha un suo perché. A volte siamo consapevoli e a volte no. Le consiglio sicuramente un percorso psicologico, per riacquisire fiducia in se stessa e automaticamente negli altri. Stare in una relazione è un atto di estrema fiducia e il non riuscire a provarla e a lasciarsi andare fa stare male lei e il suo partner. Le consiglio di contattare un'associazione nel suo territorio a costi agevolati. Rimango a disposizione, anche per un consulto online. Una caro saluto.

Buongiorno gentile utente. E' molto importante che abbia scritto, ha riconosciuto alcuni suoi comportamenti come eccessivi e le è scattato il campanello di allarme. Anche se è una giovane donna, ha due figlie e in questa relazione potrebbe aver investito di più rispetto alle altre, ma è solo un'ipotesi. Sarebbe utile uno spazio per lei in cui chiarire meglio le sue dinamiche se ne avesse bisogno, per darsi delle risposte.
Rimango a disposizione, cordialmente Dr.ssa M. Costantini.

Gentile utente,
la ringrazio per la sua condivisione. Comprendo quanto possa essere difficile per lei affrontare con serenità le giornate e viversi la sua relazione in modo naturale, però questa gelosia potrebbe in realtà voler dire qualcosa, soprattutto se è la prima volta che le capita di esserlo così tanto. Andrebbe indagata meglio per comprendere quando è iniziata e che significato ha per lei. Questo potrebbe aiutarla ad alleggerirsi un pochino e a viversi la relazione con più libertà.
Resto a disposizione.
Un saluto.
Dottoressa Simona Bruno

Ciao,

Capisco che la gelosia possessiva che stai sperimentando sta causando un grande disagio nella tua vita e nella tua relazione. È coraggioso da parte tua riconoscere e affrontare questa situazione.

La gelosia eccessiva può essere influenzata da diversi fattori, tra cui insicurezza personale, mancanza di fiducia e paura di essere abbandonata. È importante ricordare che la gelosia ossessiva può danneggiare te stessa, il tuo partner e la vostra relazione.

Il primo passo per affrontare la gelosia è prendere coscienza dei tuoi sentimenti e delle tue paure. Rifletti sulle tue insicurezze personali e cerca di identificare le origini di queste paure nella tua storia personale. Potresti anche considerare l'opportunità di lavorare sulla tua autostima e sulla tua fiducia in te stessa.

La comunicazione aperta con il tuo partner è fondamentale. Esprimi i tuoi sentimenti in modo calmo e rispettoso. Spiega che stai lottando con la gelosia e che desideri lavorare insieme per superarla. Una comunicazione sincera e onesta può favorire la comprensione reciproca e creare un ambiente in cui entrambi possiate esprimere i vostri bisogni e le vostre preoccupazioni.

Considera anche l'opportunità di cercare il supporto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta specializzato nelle relazioni di coppia. Un professionista può aiutarti a esplorare le radici della tua gelosia, a sviluppare strategie per gestirla in modo sano e a lavorare sulla fiducia reciproca nella tua relazione.

Infine, prenditi cura di te stessa. Cerca di concentrarti sulla tua crescita personale, sui tuoi interessi e sul tuo benessere emotivo. Coltiva un senso di indipendenza e autostima, e ricorda che la tua felicità non dovrebbe dipendere completamente dalla tua relazione.

La strada per superare la gelosia può richiedere tempo e impegno. Sii paziente con te stessa e con il processo di cambiamento. Ricorda che puoi trovare il supporto necessario per affrontare questa sfida e trovare un modo più sano di vivere la tua relazione.

Se hai bisogno di ulteriori assistenza o supporto, non esitare a cercare aiuto da un professionista qualificato.

Buonasera,
grazie per aver condiviso la sua esperienza e capisco il suo stato d'animo. Le consiglio di indagare le cause di questa sua gelosia nel suo passato e nei suoi vissuti. Probabilmente rivolgendosi ad un psicologo potrà intraprendere questo lungo percorso e raggiungere nuove consapevolezze.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Salve, capisco l'emergenza che sente nel dover risolvere questa situazione che descrive. Pertanto le fornisco alcuni suggerimenti.
Esplori le cause profonde della sua gelosia; comunichi apertamente con il suo compagno, esprimendo i suoi sentimenti e le sue preoccupazioni in modo rispettoso; lavori sulla sua autostima e sulla fiducia in sé stessa, concentrandosi sulle sue qualità e successi personali; costruisca una base di fiducia reciproca nella relazione e si sforzi di fidarsi del suo compagno; si prenda cura di se stessa, dedicando del tempo a praticare attività che le portino gioia e riducano lo stress.
Tuttavia questi suggerimenti sono molto generici e poiché ogni storia è unica e personale, consideri l'opzione di cercare un supporto professionale tramite uno psicologo.
Spero di esserle stata utile e rimango a sua disposizione. Le auguro di poter ritrovare presto la serenità.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Dassiè

Buonasera, la gelosia è un'energia vitale, che, se indirizzata nel modo non adeguato, può far stare tanto male e soffrire. E' qualcosa che permette di "proteggere" il proprio nucleo e la propria relazione, ma, essendo la prima volta che le capita di provarla in questo modo, bisognerebbe approfondire il tipo di relazione, il momento di vita e molti altri fattori per capire come poterla rendere vitale, anziché "distruttrice". Se ha bisogno, non esiti a contattarmi, anche solo per un consulto. Un saluto, Francesca

Gentile,
le situazioni in cui viviamo ci interpellano e ci toccano a seconda dei nostri modi di essere. Molto spesso ci troviamo immersi in dinamiche disfunzionali che indirizzano il nostro comportamento in modalità che non ci rispecchiano o meglio che non sono coerenti con l'immagine e il racconto che abbiamo sempre avuto di noi stessi. Non è possibile stabilire soluzioni o visioni preconfezionate della situazione senza tener conto della sua storia di vita e dei suoi modi di essere all'interno delle esperienze. Rimango pertanto a disposizione se vorrà crearsi un suo spazio personale di ascolto e supporto per gestire e comprendere al meglio questa situazione.

Mi dispiace sentire che sta attraversando questa situazione difficile a causa della gelosia. È importante riconoscere il problema e cercare di affrontarlo per migliorare la propria qualità di vita e la relazione con gli altri. Ecco alcuni passi che potrebbe considerare:

Prendi consapevolezza della tua gelosia: Riconoscere che hai un problema è il primo passo verso il cambiamento. Comprendere la radice dei tuoi sentimenti di gelosia può aiutarti a affrontarli in modo più efficace.

Comunica con il tuo partner: È importante parlare apertamente con il tuo compagno della tua gelosia. Spiegagli come ti senti e perché ti senti in questo modo. Una comunicazione aperta e onesta può aiutare entrambi a comprendere la situazione.

Cerca supporto professionale: Un consulente o terapeuta esperto in relazioni può essere estremamente utile in casi di gelosia e insicurezza. La terapia può aiutarti a esplorare le radici dei tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per affrontarli in modo sano.

Lavora sulla tua autostima: Spesso, la gelosia può essere alimentata da insicurezze personali. Lavorare sulla tua autostima e sulla fiducia in te stessa può ridurre i sentimenti di gelosia. Potresti considerare di dedicare tempo a te stessa, sviluppare i tuoi interessi e cercare attività che ti fanno sentire bene con te stessa.

Impara a fidarti: La fiducia è fondamentale in una relazione. Cerca di imparare a fidarti del tuo partner. Ricorda che la gelosia eccessiva può danneggiare la relazione stessa.

Esamina i tuoi pensieri distorti: Spesso, la gelosia è alimentata da pensieri negativi e distorti. Impara a riconoscere e a sfidare questi pensieri. Potresti scoprire che molte delle tue paure sono infondate.

Prenditi cura di te stessa: Assicurati di avere una rete di supporto sociale al di fuori della tua relazione. Passa del tempo con amici e familiari, e cerca di mantenere un equilibrio nella tua vita.

Valuta la possibilità della separazione: Se non riesci a gestire la tua gelosia e questa sta danneggiando sia te che la tua relazione, potresti dover considerare la possibilità di una pausa o di una separazione temporanea per lavorare su te stessa.

Ricorda che la gelosia eccessiva può danneggiare gravemente una relazione, quindi è importante affrontarla in modo costruttivo. Cerca il supporto di un professionista della salute mentale per guidarti attraverso questo processo di cambiamento e crescita personale.

Gentile Signora,
Innanzitutto, desidero ringraziarLa per aver condiviso i Suoi sentimenti e le Sue preoccupazioni. Scrivere una lettera e rivelare ciò che si prova richiede coraggio e apertura, e desidero riconoscere la Sua sincerità e vulnerabilità.

La gelosia è un'emozione complessa e può avere radici profonde. Da quanto mi ha scritto, posso comprendere quanto sia difficile per Lei gestire questa intensa gelosia possessiva, che sembra interferire notevolmente con la Sua quotidianità e il Suo benessere emotivo.

Vorrei suggerire che, mentre è importante riconoscere e rispettare i propri sentimenti, è altrettanto fondamentale trovare metodi efficaci per gestire e superare questi sentimenti. Oltre alle consuete terapie e colloqui psicologici, ci sono anche tecniche come l'ipnosi che hanno dimostrato di essere utili nella gestione di problemi simili al Suo. L'ipnosi può aiutare a rivelare le cause sottostanti di queste emozioni e a fornire strumenti per affrontarle. Anche se potrebbe suonare inusuale, l'ipnosi può essere effettuata anche tramite sessioni online, come su Zoom, con risultati paragonabili alle sessioni di persona.

Se è interessata a esplorare l'ipnosi come opzione terapeutica, puo contattarmi per delucidazioni consigli e curiosità.

Infine, vorrei sottolineare l'importanza di prendersi cura di sé stessa e di ricercare il supporto, sia che scelga di esplorare l'ipnosi o altre forme di colloquio e terapia. È coraggiosa nel cercare aiuto e nel desiderio di cambiamento. Non è sola in questo percorso e ci sono risorse e professionisti pronti a sostenerLa.

Quando si affrontano questioni che coinvolgono la coppia, è sempre consigliabile (ma non obbligatorio), coinvolgere entrambe le parti.

Le auguro tutto il meglio e spero che possa trovare pace e comprensione nel Suo viaggio verso il benessere.

Cordialmente,
Marco Giovannardi

Gentilissima,
Mi spiace stia affrontando questa difficile situazione. La forte gelosia che sta provando nella relazione con il partner può essere una manifestazione di insicurezze da ricercare nella sua storia. La fatica che sta affrontando può rappresentare un’opportunità per iniziare un percorso che la porti a vivere una relazione più serena sia con se stessa che con gli altri. Le consiglio quindi di intraprendere un percorso psicologico al fine di scoprire sue nuove consapevolezze.
Un caro saluto,
Dott.ssa Castagnedi

Buongiorno la ringrazio per aver condiviso la sua storia e la invito caldamente a rivolgersi uno specialista , affinchè possiate trovare insieme delle strategie funzionali per ristrutturare positivamente la vostra dipendenza affettiva.

Grazie della condivisione. Dalla descrizione, la gelosia da lei manifestata sembrerebbe essere in acùzie. In altri termini, questo stato emotivo complesso ha raggiunto un livello di intensità acuto. Il fenomeno, a mio giudizio, potrebbe essere contenuto e gradualmente ridotto mediante l'avviatura di un percorso di cura di orientamento psicoanalitico. La gelosia, d'emblée, simbolizza la paura irrazionale di perdere l'oggetto amato. Il controllo è gelosia agita, cioè che passa all'atto. Sarebbe interessante e utile capire l'origine della paura della perdita e, eventualmente, valutare se tale gelosia non dipenda da un meccanismo di proiezione; paura di assistere ad accadimenti nei quali soggettivamente lei potrebbe essersi trovata implicata in passato sia in modo attivo sia in modo passivo. Cordiali saluti, FV

Gentile utente, mi dispiace tantissimo per il disagio che vive nella sua relazione. Il mio consiglio è di prendere in considerazione un percorso psicologico per affrontare le possibili paure che la spingono a preoccuparsi di perdere il suo compagno e quindi ad agire in modo da evitare che accada.
Resto a disposizione, anche online, in caso volesse parlarne insieme.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Buongiorno
sono il dotto Federico Fontana psicologo clinico, non è facile chiaramente poter dare una soluzione partendo da una richiesta cosi specifica senza conoscere alcune informazioni che naturalmente possono essere raccolte solo nell'ambito di un percorso terapeutico. Quello che posso consigliarle è cercare di capire se nella relazione che sta vivendo con quest'uomo, ci sono delle differenze più o meno tangibili rispetto a quelle che ha vissuto precedentemente o se negli atteggiamenti o comportamenti di quest'uomo ci siano elementi che possano scatenare questa gelosia. Generalmente la gelosia può scatenarsi in maniera cosi ossessiva anche a seguito di traumi o tradimenti subiti in passato e non elaborati. Sicuramente parlarne con lui e esplicitare questa situazione senza colpevolizzarlo forse potrebbe aiutarla e sicuramente un percorso con un professionista potrebbe fare luce maggiormente su eventuali aspetti su cui lavorare.

Buongiorno! Mi domando: quale differenza sussiste tra la sua relazione attuale e le altre che ha e che ha avuto? Può darsi che il suo attuale compagno scateni in lei delle dinamiche che purtroppo risulta complesso indagare per scritto. La inviterei a valutare un percorso terapeutico, per provare a comprendere cosa questa relazione stia suscitando in lei. La gelosia è sintomo di un qualcos altro che non conosciamo, ma che è dentro di lei. Un abbraccio!

Caro utente, ho l'impressione che questa situazione sia complessa e che abbia già un carattere di urgenza per il malessere che ha trasmesso in poche righe. Il percorso terapeutico non ha l'obiettivo di fornirle una risposta, questa è già dentro di lei. Penso che la questione richieda un approccio analitico centrato su di lei prima ancora che sulla relazione. Provare a comprendere per esempio le caratteristiche di questa intensa gelosia, da dove proviene, si era mai manifestata in altre forme. In generale più che risposte, partirei da buone domande su di sè e sui meccanismi che la stanno facendo soffrire. Lei porta una buona motivazione al lavoro ed è proprio la consapevolezza che i suoi comportamenti minano il suo benessere personale e quello di coppia. Sono disponibile anche online per ulteriore supporto e per esplorare la sua situazione.

Salve, premetto che non è possibile stabilire soluzioni . Le sue emozioni potrebbero essere collegate ad altri vissuti. La fatica che sta affrontando può rappresentare un’opportunità per iniziare un percorso che la
accompagni in una conoscenza dei suoi vissuti emotivi. Saluti.

Salve, nonostante sia comprensibile l'urgenza che sente di voler risolvere tutto nel più breve tempo possibile, è molto difficile e complesso consigliarle cosa fare per sé stessa e per la sua vita. Il rischio sarebbe quello di avere la presunzione, perdipiù attraverso un portale, di conoscerla meglio di sé stessa. Temo che, in una situazione complessa come la sua, non esistano quindi soluzione pronte, ma sarebbe utile per lei concedersi del tempo, insieme ad un professionista, per poter capire cosa fare e come poter stare meglio.

Le auguro il meglio, un caro saluto!

Gentilissima, normalmente quando ci chiudiamo in una relazione è perche le ferite emotive dell'altra persona hanno attivato ferite nostre che non possiamo tollerare.Dal momento che le nostre esprienze d'amore di solito avvengono in relazione ad altre persone, siamo indotti a considerare i rapporti come la fonte principale d'amore, infatti, quando il rapporto non produce l'amore ideale che sogniamo, immaginiamo che qualcosa sia andato veramente storto. E questa speranza delusa continua a ripristinare la nostra ferita nascosta che, finchè rimane nascosta,può solo peggiorare. Finchè non ci si libera della "fissazione" di non essere amati, l'amore degli altri, per quanto grande, non sarà mai sufficinete. La ferità agirà come un buco, indipendentemente da quanto amore, attenzioni, rassicurazioni, fiducia ci si versi, perderà sempre dal fondo. In questo modo ci si concentra esclusivamente sull'amore che non c'è piuttusto che su quello che c'è. Curare la ferita d'amore non significa bandirla per sempre,significa piuttusto conquistare un po di libertà attraverso un processo di comprensione e apertura. Intraprendere un percorso psicologico potrebbe essere una via d'uscita, l'occasione per fermarsi ad analizzare che cosa sta accade quando la ferita viene scatenata,invece di manifestare solamente una reazione emotiva. Un caro saluto Dott.ssa A. Mustatea.

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