Ho 21 anni, sono gelosa e possessiva del mio ragazzo. Mi arrabbio con lui per qualsiasi sciocchezza

Buongiorno, il cambiamento di un comportamento passa dalla comprensione dei pensieri che stanno alla base del comportamento stesso.
Per lei è un problema essere gelosa e possessiva in generale? oppure lo è solo in rapporto alla relazione con lui? se il suo fidanzato non fosse infastidito dalla cosa, andrebbe tutto bene?
Indagare quale parte di sé stessi è implicata è un buon inizio.

Cordialmente,

mg

Gentile utente,
la gelosia, quella "morbosa" è qualcosa che facciamo fatica a controllare in autonomia, da un giorno all'altro.
Rappresenta una parte di noi nella relazione con l'altro. E' la nostra insicurezza che si proietta nell'altro facendolo diventare un essere di cui non ci si può fidare e da controllare.
Quello che le posso proporre per imparare e conoscere, riconoscere e gestire la sua gelosia, è di prendere parte ad un percorso anche breve di psicoterapia.
Se ha bisogno resto a disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Giorgia Tolio

Cara 21enne, per cambiare un atteggiamento verso gli altri, bisogna essere consapevoli del modo in cui guadiamo e consideriamo noi stessi. La gelosia ci dice qualcosa di Lei, non del Suo ragazzo. Un percorso di esplorazione delle proprie più profonde motivazioni può far emergere antiche insicurezze e radicate credenze negative che Lei ha sempre nutrito verso sé stessa. Se le ha sviluppate, avrà avuto i Suoi motivi. Ma, come scriveva Jim Morrison: "Non lasciare che il passato ti dica chi sei, ma lascia che sia parte di chi diventerai". Cordialmente.

Gentilissima, è la prima volta che riscontra questo comportamento da parte sua?
Sarebbe opportuno, indagare i bisogni e i pensieri che sono alla base degli atteggiamenti e comportamenti che lei ha descritto, per poter pensare di attuare un cambiamento, nel caso in cui per lei siano negativi innanzitutto per se stessa, per questo sarebbe altrettanto importante capire come mai ha bisogno di stare in una relazione attraverso un atteggiamento che lei definisce morboso. Probabilmente possono essere presenti sul fondo delle sue paure.
Resto a sua disposizione, per eventuali approfondimenti e chiarimenti.
Un caro saluto, Dott.ssa Stabile Anastasia

Cara utente, quello che può fare non tanto per il proprio ragazzo quanto per sé stessa è esplorare i bisogni sottostanti l'espressione di gelosia e possessività. Può fare questo tramite un colloquio con uno psicologo per comprendere sia cosa motiva questo tipo di comportamento sia il significato della relazione per lei. Sottolineo inoltre l'importante di farlo esclusivamente se questo crea un malessere in lei. Rimango a disposizione

Salve,
è il caso di rivolgersi ad uno psicoterapeuta, in modo da lavorare su questa sua possessività nei confronti del suo fidanzato e capire cosa si nasconde dietro di essa, perchè sente un così forte bisogno di controllo?
Saluti.

Buonasera. Per comprendere come aiutarLa servono alcune informazioni ulteriori: ha avuto altre relazioni affettive in precedenza? Questa gelosia è legata alla persona nello specifico o è un Suo modo di essere con l'Altro? In che modo fa esperienza della lontananza e della vicinanza del partner? E via discorrendo. Tutto questo serve per declinare questa specifica sensazione di gelosia all'interno della Sua storia di vita e dei Suoi modi di essere nel mondo. Solo dandole un significato si può pensare di comprenderla e affrontarla. Se questa cosa di causa sofferenza e provoca limitazioni (ad esempio il rischio di rottura della relazione) proverei a valutare un colloquio di consulenza psicologica. Beneficerebbe di un percorso psicoterapeutico con l'obiettivo di una migliore comprensione di sè e di una più funzionale modalità di essere-con, sia per questa relazione che per eventuali altre. A disposizione! Cordialità, DP

Buonasera. Concordo con il consiglio dei colleghi sulla eventualità di trovare uno spazio terapeutico di pensibilità sul suo bisogno di controllo e sulla gelosia eccessiva che espone. Si potrebbero fare molte ipotesi più concrete conoscendo il suo vissuto affettivo e le modalità con le quali solitamente stabilisce relazioni affettive. Approfondendo le ragioni per le quali forse le è subentrata la paura di perdere il rapporto con il suo fidanzato. Sarebbe per lei credo un regalo approfondire i vari spunti di riflessione forniti da noi tutti nella sede opportuna. Cari saluti

Buongiorno, bisognerebbe valutare con più attenzione se questi comportamenti causano problemi in lei o nella sua relazione. Se fosse soltanto un atteggiamento transitorio probabilmente potrebbe solo confrontarsi apertamente con il suo fidanzato. Se sente opportuno approfondire cosa la porta a muoversi nella relazione in questo modo provi a consultare uno psicoterapeuta per elaborare insieme le ragioni profonde del suo malessere. Un cordiale saluto Dott Elisa Galantini

Gent la gelosia è l'espressione della sua insicurezza e della scarsa stima di sè. Segua un percorso psicoterapeutico per focalizzare al meglio le cause psicologiche che hanno generato questa situazione emotiva destabilizzante. Cordiali saluti dott.ssa Maria Grazia Messaglia

Cara ragazza,
la gelosia nasconde sempre una sensibilità al timore di vedere la persona amata allontanarsi, indipendentemente dalle ragioni per cui potrebbe farlo. Quando questa sensibilità raggiunge livelli molto alti rischia di creare incomprensioni nella coppia, e i dubbi che ti stai ponendo sono un passaggio importante e positivo verso il cambiamento. Non abbiamo modo attraverso questo piccolo spazio di approfondire le ragioni di questa gelosia che senti, ma ciò può avvenire in un colloquio con uno psicoterapeuta, che ti incoraggio a contattare. Spesso aspettiamo di stare molto male per autorizzarci a chiedere aiuto, o siamo guidati dall'aspettativa che dallo psicoterapeuta si va per anni. La realtà è che il lavoro si concorda insieme tra paziente e terapeuta, in un clima di alleanza. Un caro augurio di buona fortuna

Gentile utente,
La gelosia è un’emozione che tutti noi, chi più chi meno, sperimentiamo. Lei sembra però sostenere che la sua gelosia nei confronti del suo ragazzo sia in qualche modo “eccessiva” e che questo stia danneggiando la vostra relazione.
Credo che la cosa migliore da fare sia cercare di capire che significato abbia per lei questa gelosia, che riconosce come eccessiva, “morbosa”, e da dove derivi: è infatti molto difficile cambiare semplicemente l’atteggiamento che ha nei confronti del suo ragazzo, senza esplorare ciò da cui questo atteggiamento origina. In questo può senza dubbio aiutarla un percorso psicologico. Oltre che un modo per affrontare la situazione di coppia, sarà anche una buona opportunità per conoscere meglio se stessa.
I migliori auguri,
Dott Carrera

Buongiorno perché sente così forte questo bisogno di controllo? Un percorso di psicoterapia cognitivo comportamentale può aiutarla a gestire questo bisogno. non esiti a contattarmi per ulteriori chiarimenti. Dott.ssa Rossi Raffaella

Ciao, innanzitutto è importante che tu capisca come mai hai questa morbosità, di cosa hai paura. Dopo di che, già sapere che la cosa genera disagio in te e nella coppia è un passo di consapevolezza. Il secondo passo è contattare uno specialista che possa approfondire l'argomento, con cui tu possa parlare e analizzare insieme i motivi e le conseguenze di ciò che provi e di ciò che poi metti in atto.
Il cambiamento non è semplice, ma riserva miglioramenti in vari ambiti e una maggiore serenità personale.
Ti auguro il meglio

Gentile utente, da quanto scrive sembra che il rapporto con la persona che ama sia messo in crisi e in seria difficoltà da alcune sue modalità di relazionarsi con il suo partner. Sarebbe importante comprendere questi suoi atteggiamenti, nel contesto del suo modo di stare con se stessa e con le altre persone, per comprenderne il senso più profondo. Dott.ssa Salustri

Cara, la gelosia "morbosa" nei confronti di qualcuno può molte volte essere un campanello d'allarme per la riscoperta di proprie personali motivazioni o problematiche per le quali potrebbe pensare ad un percorso terapeutico col fine di vivere le relazioni in maniera più serena e distesa.
Un caro saluto

Cara, ho letto la sua richiesta e comprendo la sua preoccupazione sia per la sofferenza che prova nei riguardi dei suoi comportamenti e pensieri sia per la possibile fine della storia con il suo fidanzato.
Sarò sincera nel dirle che non esistono ricette preconfezionate per "non essere morbosamente gelose" ed è un bene che lei si stia attivando nella ricerca di risposte e modi protettivi per lei per vivere la relazione con il suo ragazzo.
Questa può essere un'occasione per accogliere il significato dei suoi pensieri e comportamenti e sostenersi in modi nuovi se vorrà cogliere questa opportunità per sostenersi.
Cari saluti

Potremmo vedere l'altro, in una relazione settimanale, come un "prezioso contenitore " all'interno del quale versare i nostri contenuti quali progetti, i sogni, le aspettative, i desideri, l'amore, ecc. È ovvio che l'idea di perdere questo contenitore o che un'altra persona possa impossessarsene è inaccettabile. Di conseguenza potremmo comportarci come dei controllori ossessivi. A fornire quest'ottica dell'altro, spesso contribuisce una profonda insicurezza che ci caratterizza, la cui origine può anche provenire da sfere diverse da quella emotivo-affettiva. Potrebbe rivelarsi funzionale esplorare queste aree personali per sciogliere il nodo ossessivo e vivere relazioni più sane. Cordialità

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ciao, la gelosia è un sentimento normale, però quando diventa eccessivo, limitante ed invalidante per la coppia vuol dire che nasconde qualcosa sotto, come ad esempio la paura di perderlo. dovresti lavorare un po' su di te per capire l'origine e risolvere, così vedrai che la tua storia andrà sempre meglio :)

Buonasera, personalmente vorrei capire se in qualche modo il suo fidanzato contribuisce a renderla sempre più gelosa oppure no e se è sempre stata molto gelosa o no. Il fatto che lei si arrabbi è comprensibile, serve anche per attirare l'attenzione del suo ragazzo. Qualora volesse, sono a disposizione. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve, a volte dietro la gelosia si cela l'insicurezza per se stessi. Che opinione ha di sé? Le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia, al fine di trovare le risposte che cerca.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, è importante capire i motivi della gelosia, evidentemente non si sente sicura di se stessa, del rapporto e dell'altra persona. E' necessario conoscere i significati ed i vissuti emotivi delle situazioni che attivano la gelosia e i pensieri che esse generano; fondamentale dunque, a mio avviso, intraprendere un percorso psicologico per indagare cause e fattori di mantenimento dei sintomi e trovare strategie funzionali per gestire l'emozionalità negativa.
Cordialmente, dott. FDL

Buongiorno, dovrebbe capire la motivazione dietro questi suoi comportamenti, provi ad aprirsi con un professionista della sua zona. Sicuramente riuscirà a trovare il giusto equilibrio.
MMM

Buonasera, io con lei lavorerei sul migliorare la percezione che ha di se stessa e del suo rapporto con il fidanzato.

Salve,
I sentimenti di gelosia morbosa e possesso mettono in luce la percezione che si ha di se stessi, il possibile senso d’inadeguatezza, la bassa autostima, il timore di essere abbandonati e che il partner possa riuscire a costruire una vita personale al di là della coppia. Potrebbe approfondire la natura, le origini e il senso delle proprie fragilità emotive attraverso una terapia psicologica così da poter costruire una maggiore consapevolezza di Sè e una più serena vita di coppia.
Resto a disposizione qualora lo desiderasse.
Un caro saluto
Dott.ssa Francesca Filardi

Buongiorno, immagino che la gelosia morbosa non sia funzionale a vivere un rapporto in serenità. Cosa la spinge ad essere così gelosa? O meglio cosa pensa? Pensi un episodio specifico, cosa ha provato e di conseguenza cosa ha pensato in quel momento?
Buona giornata

Gentile utente, quando la gelosia diventa disfunzionale può facilmente intaccare la coppia, le consiglio quindi un percorso psicologico.

Cordialmente

Dottor Mauro Vargiu

Buonasera, sicuramente sarebbero tanti gli aspetti da approfondire e di cui parlare. Intraprendere un percorso con un professionista della salute mentale potrebbe sicuramente aiutarla a trovare la giusta chiave di lettura.
Cordiali saluti,
Alessandra Barbera

Salve,

immagino sia stato molto faticoso riconoscere e ammettere di aver una difficoltà relazionale. Affrontando un percorso può affidarsi ad un professionista e provare a comprendere a fondo che significato hanno nella sua storia di vita la gelosia e la possessività. Le consiglio dunque di continuare ad essere coraggiosa per coltivare nuove consapevolezze e vivere con benessere anche nelle relazioni.
Un saluto,
Dott.ssa Francesca Caloiaro

Buongiorno, cosa la porta ad essere così morbosa? Cosa sente di perdere? È insicura in tutte le relazioni, o soltanto nelle relazioni intime?
Le consiglio, se vuole, di lavorare su questi suoi aspetti, imparare a stare nelle relazioni, a viverle in maniera più serena

Gentilissima utente , le reazioni di gelosia che descrive sembrano rappresentare un malessere che sicuramente ha origini più remote e profonde e dopo aver trovato le chiavi d'accesso potrà gestirle emotivamente.
Le consiglio un percorso psicoterapeutico volto a migliorare e rafforzare la sua struttura.
Potrebbero aiutarla delle sedute di Psicoterapia Ipnotica.
Resto a disposizione per eventuale incontro , chiarimenti o semplici domande che vorrà rivolgermi.
Un abbraccio.
Dr. Luca Russo

Buongiorno, il cambiamento passa attraverso la conoscenza di se stessi e delle dinamiche di coppia nello specifico di problematiche dove si inserisce il/la compagno/a. Conoscenza che meglio appare e si esplica con l'aiuto di un professionista, il quale riesce a vedere aspetti che da soli non riusciamo a scorgere. Saluti. MZ.

È un passo importante che tu riconosca la tua gelosia e possessività come problematiche per il tuo rapporto. Queste emozioni possono mettere a dura prova una relazione e causare tensioni significative. Tuttavia, ci sono modi per affrontare e gestire queste emozioni in modo sano.

Prima di tutto, è utile riflettere sulle tue emozioni e cercare di capire le ragioni profonde della tua gelosia e possessività. Potrebbero derivare da insicurezze personali o esperienze passate. Comprendere meglio le tue emozioni ti permetterà di lavorare su di esse in modo più efficace.

La comunicazione aperta è fondamentale. Parla con il tuo ragazzo delle tue preoccupazioni e dei tuoi sentimenti, ma fallo in modo calmo e rispettoso. Esprimi le tue paure e insicurezze, cercando di evitare accuse o attacchi personali. La comunicazione aperta e onesta può aiutare entrambi a comprendere meglio le rispettive prospettive e trovare soluzioni insieme.

Ricordati che la fiducia reciproca è un pilastro fondamentale in una relazione sana. Lavora sulla fiducia, focalizzandoti sulle azioni e sui comportamenti positivi che dimostrano il suo impegno verso di te. È importante anche concentrarti sullo sviluppo della tua autostima e della tua sicurezza personale. Investi nel tuo benessere e nel perseguimento dei tuoi interessi e obiettivi personali.

Se la tua gelosia e possessività sono molto intense e influiscono significativamente sulla tua vita e sulla relazione, potresti considerare di cercare il supporto di uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un professionista esperto può aiutarti a esplorare le radici dei tuoi sentimenti e ad adottare strategie per affrontarli in modo sano.

Ricorda che il cambiamento richiede tempo e impegno costante. Sii paziente con te stessa e con il tuo percorso di crescita personale. Con l'aiuto appropriato e l'impegno, puoi superare la gelosia e la possessività e costruire una relazione più sana e appagante.

Caro utente, il fatto che lei riconosca che questo suo atteggiamento è un problema, è già un buon inizio. Immagino che per proteggere il suo rapporto sentimentale abbia già provato a contrastare questo sentimento senza dare i frutti sperati. Mi sento di suggerirle di dare un senso (il suo senso) a questa gelosia ed un professionista di certo potrà aiutarla, trovando anche delle buone strategie per migliorare la sua relazione. Un caro saluto

Buongiorno, potrebbe intraprendere un percorso di sostegno psicologico al fine di lavorare e riflettere su questi suoi comportamenti

Buongiorno, il fatto che lei sia consapevole che alcuni suoi comportamenti all'interno della relazione aggettiva ce sta vivendo siano causa di disagio per entrambi, rappresenta il primo passo verso il cambiamento. Attraverso un lavoro introspettivo e di supporto potrebbe esplorare efficacemente le cause e le origini di tale dinamiche, e assumere un ruolo più attivo nel gestirle a beneficio della sua relazione. Cordialmente,

Riconoscere e affrontare i sentimenti di gelosia e possessività è un passo importante per migliorare la tua relazione. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti:

Rifletti sulle tue emozioni: Cerca di capire da dove vengono le tue emozioni di gelosia e possessività. Forse ci sono esperienze passate o insicurezze personali che alimentano questi sentimenti. Lavorare su queste radici può aiutarti a gestire meglio le tue emozioni.

Comunicazione aperta: Parla con il tuo ragazzo in modo onesto e aperto sui tuoi sentimenti. Esprimi le tue preoccupazioni senza accusarlo e cerca di capire anche il suo punto di vista. La comunicazione aperta può aiutare a dissipare malintesi e risolvere i conflitti.

Lavora sulla fiducia: La fiducia reciproca è fondamentale in ogni relazione sana. Lavora su te stessa per costruire fiducia in te stessa e nel tuo ragazzo. Ricorda che la gelosia e la possessività possono danneggiare la fiducia, quindi concentrati su comportamenti che rafforzino il legame tra voi due.

Autostima: L'autostima solida può aiutarti a sentirsi più sicura di te stessa e della tua relazione. Cerca di concentrarti su ciò che ti rende unica e preziosa, indipendentemente dalla relazione. Coltiva interessi e hobby che ti appassionano e che ti aiutano a sviluppare un senso di realizzazione personale.

Limita il confronto: Evita di confrontare costantemente il tuo ragazzo con gli altri o di cercare conferme costanti del suo amore. Concentrati invece sul vostro rapporto e su come migliorarlo insieme.

Ricorda l'importanza dello spazio personale: È importante avere un equilibrio tra vicinanza e autonomia nella relazione. Rispetta il bisogno di tuo ragazzo di avere il suo spazio personale e incoraggialo a fare lo stesso per te.

Se trovi difficile gestire da sola questi sentimenti e comportamenti, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicoterapeuta. Uno psicoterapeuta può aiutarti a esplorare più a fondo le tue emozioni, identificare modelli di pensiero dannosi e sviluppare strategie per migliorare la tua autostima e la tua relazione.