Dott.ssa Virginia La Mendola

Buongiorno,
capisco il dubbio che pone, soprattutto perché una reazione di questo tipo può lasciare spazio a molte interpretazioni. Tuttavia, da un punto di vista psicologico, non è possibile stabilire che cosa ci sia dietro il comportamento di suo padre sulla base di questo singolo episodio.
Il fatto che un padre non voglia condividere un letto matrimoniale con la propria figlia adulta non è di per sé un comportamento patologico, né significa necessariamente che ci siano pensieri sessuali o “sbagliati”. Può semplicemente esprimere un bisogno di privacy, di confini personali o il desiderio di mantenere una certa distanza fisica, che può essere del tutto legittimo anche all'interno di una relazione affettuosa tra padre e figlia. Anzi, il tema dei confini corporei e della distanza fisica può assumere significati diversi nelle varie famiglie e nelle diverse fasi della vita. A 20 anni lei non è più una bambina e il rapporto tra voi si trova necessariamente in una fase diversa rispetto a quando era piccola. Non esiste una regola psicologica secondo cui un genitore “dovrebbe” sentirsi a proprio agio nel dormire nello stesso letto con una figlia adulta.
Allo stesso tempo, è comprensibile che il modo in cui suo padre ha posto il limite – soprattutto se molto deciso, fino a preferire un materasso gonfiabile – possa averle fatto sorgere delle domande. Ma sarebbe importante non trasformare automaticamente questo comportamento in un'indicazione di pensieri sessuali o di qualcosa di malsano. Sarebbe un'interpretazione che, con gli elementi che abbiamo, non possiamo sostenere.
Piuttosto che chiedersi soltanto “cosa significa questo comportamento?”, potrebbe essere utile chiedersi anche che cosa ha suscitato in lei questa situazione. Se il dubbio è nato perché questo episodio si inserisce in altri comportamenti, atteggiamenti o esperienze che nel rapporto con suo padre le hanno generato disagio, allora il quadro meriterebbe naturalmente un'attenzione diversa.
Se invece si tratta esclusivamente di questo episodio, cercherei di non attribuirgli un significato che potrebbe non avere. A volte un confine che ci sorprende o ci ferisce può portarci a cercare una spiegazione molto più grave di quella che effettivamente lo motiva.
Online, però, è impossibile comprendere la storia familiare, le modalità relazionali e il significato che questo episodio ha assunto per lei. Se questa domanda continua a preoccuparla o si collega ad altri vissuti che le generano inquietudine, potrebbe essere utile parlarne con uno psicoterapeuta. Non necessariamente per “scoprire cosa c'è dietro suo padre”, cosa che non sarebbe possibile fare in questo modo, ma soprattutto per comprendere che cosa questa situazione ha attivato in lei e nella vostra relazione.
In definitiva, il semplice rifiuto di dormire nello stesso letto con una figlia adulta non è, di per sé, un segnale di qualcosa di patologico o di sessualmente problematico. È un confine che può avere molte spiegazioni e che, preso isolatamente, non permette di arrivare a conclusioni di questo tipo.
Spero di esserle stata utile. Cordiali saluti

Buongiorno,
capisco la sua preoccupazione e, soprattutto, la sensazione di non riuscire a trovare il modo giusto per aiutare suo figlio quando lo vede così agitato. Da quello che racconta, sembra che la paura per lui non sia soltanto legata a situazioni realmente pericolose, ma che in alcuni momenti il suo sistema di allarme rimanga attivo anche quando il pericolo è lontano o non immediato. A 13 anni possono esserci paure e timori, ma la frequenza degli episodi che descrive, la difficoltà a stare in alcuni luoghi, il bisogno di cercare continuamente la vicinanza dei genitori e le difficoltà del sonno sono aspetti che meritano di essere ascoltati con attenzione. Non significa necessariamente che ci sia qualcosa di grave, ma che probabilmente suo figlio sta vivendo un livello di ansia che in questo momento fatica a gestire da solo.
È interessante anche ciò che lui stesso riesce a dirle: “i miei pensieri tendono a fissarsi sulle cose brutte”. È una consapevolezza importante. Quando siamo molto preoccupati, infatti, la mente tende a cercare soprattutto ciò che potrebbe andare storto, come se dovesse continuamente controllare l'ambiente per proteggerci. Il problema è che questo controllo può finire per alimentare ulteriormente l'ansia. In questi momenti è naturale cercare di rassicurarlo dicendogli che non c'è nulla da temere. Tuttavia, quando l'attivazione emotiva è molto alta, spesso le rassicurazioni razionali non riescono ad arrivare. Può essere più utile aiutarlo prima di tutto a riconoscere ciò che sta provando: “vedo che sei molto spaventato”, “capisco che in questo momento ti sembra davvero difficile”, “sono qui con te”. Questo non significa confermare che il pericolo sia realmente presente, ma distinguere tra il fatto che la paura è reale e il fatto che il pericolo non necessariamente lo sia.
Anche il contatto fisico e la vicinanza che ricerca possono rappresentare, in questo momento, una modalità attraverso cui riesce a sentirsi più sicuro. Non mi affretterei quindi a considerare il dormire con voi semplicemente come un “vizio” da eliminare. Allo stesso tempo, però, visto che ha 13 anni, sarebbe utile comprendere insieme a un professionista che funzione abbia per lui questa necessità di vicinanza e, eventualmente, accompagnarlo gradualmente verso una maggiore autonomia.
Da una prospettiva sistemico-relazionale, inoltre, non guarderei soltanto a ciò che accade “dentro” suo figlio. Un sintomo ansioso di un ragazzo può essere compreso anche osservando il contesto in cui vive, le modalità con cui la famiglia affronta la paura, le eventuali preoccupazioni presenti nell'ambiente familiare, i cambiamenti che possono essere avvenuti e il modo in cui ciascuno reagisce quando lui sta male. Non per cercare un colpevole, ma perché l'ansia può coinvolgere e modificare le relazioni familiari, e viceversa.
Per questo credo che la cosa più utile non sia cercare online la tecnica perfetta per tranquillizzarlo, ma chiedere una valutazione psicologica per suo figlio e, possibilmente, prevedere anche uno spazio di confronto con voi genitori.
Vista la presenza di episodi di panico, difficoltà del sonno e una significativa limitazione in alcune situazioni, eviterei comunque di aspettare che “passi da solo”. Un approfondimento con uno psicoterapeuta che lavori con adolescenti potrebbe essere un buon primo passo per capire meglio cosa sta succedendo e come accompagnarlo nel modo più adeguato.
Spero di esserle stata utile. Un cordiale saluto