Sto vivendo una forte crisi con mia moglie dopo 20 di relazione tra cui 12 da sposati e 3 figlie

Gentile Utente, è sempre difficile dare indicazioni se non si conosce in modo approfondito tutta la situazione, però, Le chiedo se ha valutato l'idea di intraprendere un percorso di coppia. Può essere normale vivere dei momenti di crisi in una relazione, soprattutto se di lunga durata, e un aiuto di un professionista vi potrebbe fornire uno spazio neutrale dove potervi confrontare, e, addirittura, trasformare una situazione difficile in un'occasione di crescita per entrambi. Cordialmente. Dott.ssa Pirazzini

Buongiorno gentile Utente, mi dispiace sapere che sta attraversando una crisi nella sua relazione, soprattutto dopo tanti anni insieme e con una famiglia costruita con amore e impegno. Le relazioni a lungo termine, come la sua, possono affrontare momenti di difficoltà, che spesso derivano da una combinazione di fattori come cambiamenti personali, stress legati alla vita familiare o semplicemente l’usura della routine.
Un primo passo importante è riflettere su ciò che potrebbe aver causato questa crisi. Ci sono stati eventi recenti che hanno inasprito i rapporti? Sente che si è creato un distacco emotivo? Le difficoltà nella comunicazione o un accumulo di incomprensioni possono giocare un ruolo centrale. Identificare le aree specifiche di tensione può essere un buon punto di partenza per affrontare il problema.
Consideri la possibilità di aprire un dialogo sincero e rispettoso con sua moglie, mettendo da parte la colpa e concentrandosi sui sentimenti reciproci. Questo tipo di confronto, anche se difficile, può aiutare a chiarire ciò che ognuno di voi prova e desidera dalla relazione. Mostrarsi vulnerabili e disposti ad ascoltare può essere un segno di apertura e un invito a ricostruire il legame.
Se sente che il confronto diretto non è sufficiente o diventa troppo complicato, potrebbe essere utile considerare il supporto di un terapeuta di coppia. Un professionista può offrire uno spazio neutro in cui esplorare le dinamiche della vostra relazione e aiutarvi a trovare nuovi modi di comunicare e connettervi.
Le ricordo che ogni crisi può anche rappresentare un’opportunità. Non significa necessariamente la fine della relazione, ma può diventare un momento per rivedere i vostri bisogni, le vostre aspettative e il modo in cui affrontate le sfide come coppia. A volte, attraversare insieme un periodo di difficoltà può rendere il legame più forte e autentico.
Le auguro di trovare la strada giusta per affrontare questa fase e resto a disposizione se desidera ulteriori chiarimenti o approfondimenti.
Dott. Luca Vocino

Una crisi dopo tanti anni di relazione, specialmente in un contesto familiare con figli, può essere estremamente dolorosa e complessa. Le ragioni possono essere molteplici: incomprensioni si accumulano nel tempo, difficoltà a comunicare i propri bisogni, cambiamenti personali o situazioni stressanti esterne. È normale sentirsi sopraffatti o confusi in questi momenti.
Per affrontare questa situazione, potrebbe essere utile iniziare con il dialogo aperto e onesto con tua moglie, cercando di capire reciprocamente i vostri punti di vista e le emozioni coinvolte. Tuttavia, quando le difficoltà sembrano insormontabili, potrebbe essere importante coinvolgere un esperto esterno, come uno psicoterapeuta, che possa aiutare ad esplorare le dinamiche della relazione, a comunicare in modo più efficace e a ritrovare un equilibrio.
Sarebbe utile e consigliato approfondire la situazione rivolgendosi a uno specialista , come un terapeuta di coppia, che possa fornirvi strumenti concreti per affrontare la crisi e valutare le migliori strategie per il vostro benessere individuale e familiare.

Dottoressa Silvia Parisi psicologa Psicoterapeuta Sessuologa.

Avrebbe piacere di fare un incontro online per capire il tipo di aiuto che le serve?
Cordialmente
Dott. Ssa Chantal Danna

Buonasera, ci da' informazioni un po' stringate, non crede? Se sua moglie è d'accordo, potreste intraprendere una terapia di coppia. Altro non posso dire, data l'esiguità dei dati che ha pubblicato.
Cordiali saluti, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno,
se vuole avere maggiori dettagli la invito a contattare me o uno dei colleghi per capire se vuole intraprendere un percorso per sé o per voi. La terapia può essere molto efficace nei periodi di crisi di coppia.
Cordialmente
D.ssa Simona Torrente

Gentile utente, mi dispiace che tu stia vivendo un periodo di forte crisi con tua moglie. Sarebbe utile che prendessi contatto con un professionista.
Gentili saluti, augurandoti di superare al meglio questo momento.

Le propongo di cominciare ad orientarsi lei stesso, qualche colloquio psicologico per raccontare come si sente e come vede questa crisi.
Poi si potrebbe pensare ad una terapia di coppia, eventualmente.
Ma anzitutto le propongo un colloquio online.

Gentile utente di mio dottore,
lei è portatore di una istanza di coppia, ed è in percorso di coppia che andrebbe affrontata la problematica qui riportata. Ne parli anche con sua moglie, sarebbe importante per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Grazie della condivisione.
Le informazioni date in questo post non sono moltissime, bisognerebbe capire se la crisi è dovuta dovuta a qualcosa o è cambiato qualcosa tra di voi in questi ultimi tempi. Visto che non ho le informazioni necessarie per poter rispondere nel migliore dei modi ti dico che la cosa migliore che puoi fare per voi è capire dove si è sbagliato e magari cercare di modificare quel determinato comportamento. Dalle comunque del tempo per riflettere e dallo anche a te.. se avessi bisogno cmq sono qua per aiutarvi.

Gentile, questa sua affermazione mi pare una forte richiesta di aiuto. Non avendo altre informazioni le consiglio, se sua moglie è d'accordo, una consulenza di coppia per poter comprendere la natura di questo momento complicato, anche per tutelare il benessere delle vostre tre figlie. Se dovesse avere bisogno, resto a disposizione. Cari saluti.

Carissimo utente,
Mi dispiace per il momento che sta vivendo.
Le consiglio di effettuare un primo colloquio di psicoterapia per poter capire le cause della sua crisi.
La crisi è sinomino di cambiamento.
Per ulteriori informazioni mi può contattare online senza problemi.
Saluti

Salve, dietro al termine "crisi" ci possono essere molte sfumature emotive. Potrebbe essere utile interrogarsi proprio su cosa stia vivendo esattamente: paura? Rabbia? Tristezza? Vergogna? O altro ancora magari.
Avere maggior consapevolezza sugli schemi comportamentali che si mettono in atto con determinate persone, dati determinati stimoli, può aiutare a rendersi conto di cosa è ormai disfunzionale per sé e per la coppia. Una terapia individuale potrebbe aiutare in tal senso. Una terapia di coppia, invece, potrebbe mettere in luce cosa vuol dire "crisi" per lei e anche per sua moglie.

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso una situazione così complessa e dolorosa. Posso solo immaginare quanto debba essere difficile per lei affrontare una crisi in una relazione così lunga e significativa, costruita nel corso di molti anni e arricchita dall'arrivo delle vostre tre figlie. Questa esperienza può suscitare sentimenti di smarrimento, tristezza, frustrazione, e forse anche paura per il futuro, ed è importante prendersi il tempo necessario per comprendere meglio ciò che sta accadendo. Ogni relazione a lungo termine attraversa momenti di crisi. Condividere una vita insieme per tanti anni significa affrontare inevitabilmente cambiamenti personali, sfide quotidiane e a volte difficoltà che possono portare a una disconnessione o a una frattura nella relazione. Questi momenti, per quanto dolorosi, possono anche rappresentare un’opportunità per fermarsi a riflettere e per comprendere cosa sta realmente succedendo, sia a livello individuale che di coppia. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile iniziare ad analizzare quali pensieri e comportamenti stanno alimentando questa crisi. Si potrebbe chiedere: quali sono i principali temi o conflitti che emergono? Ci sono stati cambiamenti significativi nella vostra comunicazione o nella qualità del tempo passato insieme? E infine, come sta gestendo lei, sul piano personale, questo periodo di difficoltà? Identificare i pattern di pensiero o le dinamiche che contribuiscono al disagio può essere un primo passo per affrontarlo. È altrettanto importante considerare come questa situazione stia influenzando il vostro benessere individuale e quello della vostra famiglia. Essere genitori in una fase delicata come questa può aggiungere un ulteriore livello di complessità, e spesso ci si sente divisi tra il desiderio di proteggere i propri figli e il bisogno di trovare chiarezza nella relazione con il proprio partner. Un passo utile potrebbe essere cercare un dialogo aperto con sua moglie, in un contesto in cui entrambi vi sentiate al sicuro per esprimere i vostri pensieri e sentimenti senza timore di giudizi o recriminazioni. In questi casi, un percorso di terapia di coppia potrebbe offrire uno spazio neutro e strutturato per esplorare le vostre difficoltà e per cercare soluzioni che possano rafforzare o ridefinire il vostro legame. Nel frattempo, le suggerirei di prendersi cura anche del suo benessere personale. Attraversare una crisi di coppia può essere emotivamente logorante, ed è fondamentale avere uno spazio per riflettere su di sé, su ciò che desidera e su come sta vivendo questo momento. Non è facile affrontare una situazione del genere, ma il fatto che lei stia cercando di comprendere e di dare un senso a quanto sta accadendo è già un segno di grande forza e consapevolezza. Le auguro di trovare chiarezza e serenità, sia per sé che per la sua famiglia. Se ha bisogno di un ulteriore confronto, non esiti a cercare un supporto che possa aiutarla a navigare attraverso questa fase della sua vita. Dott. Andrea Boggero

Buonasera, mi dispiace sapere che sta vivendo una crisi così importante. È normale, dopo tanti anni insieme, attraversare momenti di difficoltà. Se sente il bisogno di parlarne o di approfondire ciò che sta accadendo, potrebbe essere utile cercare uno spazio per riflettere insieme a sua moglie o, se necessario, con il supporto di un professionista.
Sono qui se vuole condividere di più.

Gentilissimo, immagino sia un momento di difficoltà che va affrontato. Mi sento di dirle che da una crisi si può uscire più forti di prima: come coppia o come singolo.
I migliori auguri
Dott.ssa Annalisa De Filippo
Psicologa Psicoterapeuta

Buongiorno, mi spiace per il periodo che sta attraversando.
se vuole può prendere un appuntamento per chiarire meglio le problematiche.
Buona giornata
Dottoressa Grazia Chianetta

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi un momento così doloroso. Posso sollo immaginare ciò che sente e prova. Provi a valutare insieme a sua moglie una terapia di coppia. Se sua moglie non fosse concorde potrebbe comunque iniziare un percorso individuale per lavorare su di sè. Rimango a disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Mi dispiace sapere che stai attraversando una crisi così significativa, soprattutto dopo tanti anni insieme e con una famiglia costruita insieme. Una relazione lunga e una famiglia numerosa comportano sfide che possono mettere a dura prova anche le coppie più solide. È normale sentirsi sopraffatti in momenti come questi, ma è importante sapere che, con la giusta attenzione e comunicazione, è spesso possibile affrontare le difficoltà e trovare una strada da percorrere insieme.

Ecco alcune riflessioni e passi pratici per affrontare questa situazione:

1. Analizzare la crisi
Prova a chiederti (e, idealmente, chiedere a tua moglie):

Cosa ha causato la crisi? Ci sono stati eventi o cambiamenti recenti (es. stress lavorativo, problemi di comunicazione, differenze nella gestione delle figlie o della casa)?
Come vi sentite entrambi? Cercate di identificare i sentimenti che provate: rabbia, frustrazione, solitudine, disconnessione, stanchezza emotiva.
Da quanto tempo si manifesta questa crisi? È un problema recente o una serie di tensioni che si sono accumulate negli anni?
Conoscere la radice del problema è il primo passo per affrontarlo.

2. Riconoscere l’impatto della routine e delle responsabilità
Dopo tanti anni di matrimonio e con tre figlie, è normale che la routine quotidiana e le responsabilità possano farvi sentire distanti. La cura della casa, il lavoro e il ruolo di genitori possono assorbire tanto tempo ed energia, lasciando poco spazio per la coppia. Questo può portare a:

Mancanza di tempo di qualità insieme.
Difficoltà nel mantenere la connessione emotiva e romantica.
Sentimenti di essere dati per scontati.
Prova a chiederti: Quando è stata l’ultima volta che abbiamo passato del tempo solo per noi come coppia?

3. Comunicazione aperta e rispettosa
Una crisi di coppia spesso nasce o si intensifica a causa di problemi di comunicazione. Ecco alcuni suggerimenti per affrontare il dialogo in modo costruttivo:

Scegli il momento giusto: Parlate quando siete entrambi calmi e lontani dalle distrazioni quotidiane.
Esprimiti senza accusare: Usa frasi come "Mi sento..." invece di "Tu non fai mai...". Ad esempio: "Mi sento solo/a ultimamente e vorrei capire come possiamo ritrovare il nostro equilibrio."
Ascolta attivamente: Cerca di comprendere il suo punto di vista senza interromperla o giudicarla.
Parlate delle vostre emozioni, non solo dei problemi pratici: Spesso, sotto le lamentele quotidiane (es. "Non mi aiuti mai con i bambini"), ci sono sentimenti più profondi (es. "Mi sento trascurato/a o non apprezzato/a").
4. Ritrovare la connessione emotiva
Riscopritevi come coppia: Dedicate del tempo solo a voi due. Potrebbe essere una cena fuori, una passeggiata o semplicemente un’ora di conversazione tranquilla dopo che le bambine sono a letto.
Parlate dei bei momenti passati: Ricordare i momenti felici del passato può aiutarvi a ricordare perché vi siete scelti.
Coltivate piccoli gesti quotidiani: Una carezza, un messaggio affettuoso durante il giorno o un semplice "Grazie per quello che fai" possono fare una grande differenza nel ridurre la tensione.
5. Chiedere aiuto esterno
Non c’è nulla di sbagliato nel cercare supporto da un professionista. Molte coppie trovano utile lavorare con un terapeuta familiare o di coppia. Un terapeuta può:

Aiutarvi a comunicare meglio.
Fornire strumenti per risolvere conflitti.
Aiutare entrambi a esplorare le emozioni profonde che possono essere difficili da esprimere.
Se tua moglie fosse inizialmente restia, puoi iniziare anche da solo: dimostrare di voler migliorare il rapporto potrebbe motivarla a partecipare.

6. Considerare il benessere delle figlie
Le crisi di coppia possono influenzare anche i figli, specialmente se percepiscono tensioni o conflitti. Tuttavia, è importante ricordare che i bambini non hanno bisogno di genitori perfetti, ma di genitori che lavorano per il loro benessere e quello della famiglia. Mostrare loro che siete impegnati a cercare soluzioni è già un grande passo.

7. Non trascurare te stesso
In una crisi di coppia, è facile concentrarsi solo sui problemi relazionali e trascurare il proprio benessere. Assicurati di prenderti del tempo per:

Riflettere su cosa desideri davvero dalla relazione.
Gestire lo stress (attraverso attività che ti rilassano, come sport, hobby o meditazione).
Parlare con qualcuno di fiducia (un amico, un familiare o uno psicologo) per sfogarti e avere supporto.
8. Quando è il momento di decidere?
Una crisi può essere un’occasione per crescere e rafforzare il legame, ma è importante anche valutare se entrambi siete disposti a lavorare sulla relazione. Se, nonostante i tentativi, uno dei due non è più coinvolto emotivamente o non vuole impegnarsi per risolvere i problemi, potrebbe essere necessario esplorare alternative più difficili.

Conclusione
Le crisi di coppia, soprattutto dopo tanti anni e con figli, sono comuni e spesso superabili. L’importante è affrontarle con onestà, rispetto reciproco e volontà di trovare soluzioni. Non sei solo in questo: puoi chiedere aiuto e, con impegno da parte di entrambi, questa crisi potrebbe diventare un’occasione per riscoprire il vostro legame e rafforzarlo.

Se ti va, posso offrirti ulteriori spunti o suggerire modi per iniziare un dialogo costruttivo con tua moglie.

Buongiorno, vuole dirmi qualche informazioni in più in merito a questa crisi? Da quando è iniziata, come la sta vivendo? Così da poterle essere di supporto.
Dott.ssa Pinessi Giorgia

Buongiorno,
Mi dispiace per la situazione che sta vivendo, immagino che attivi in lei molte preoccupazioni. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista, che possa ascoltarla e sostenerla in un momento così delicato della sua vita.
Un caro saluto

Caro utente,

grazie per aver condiviso questa parte così importante della tua vita. Vivere una crisi dopo molti anni di relazione è una situazione difficile, soprattutto quando ci sono figli e un lungo passato condiviso. Voglio rassicurarti: è normale attraversare momenti di crisi in un rapporto così duraturo, ma è anche possibile trovare nuove strade per affrontare le difficoltà e, in molti casi, superarle.

Una relazione lunga, come la tua, evolve nel tempo. Ciò che funzionava all’inizio può cambiare con gli anni, specialmente quando le responsabilità, come il lavoro, la gestione della casa e l’educazione dei figli, occupano gran parte dell’energia e dello spazio emotivo. Spesso, le coppie si trovano a mettere da parte la connessione emotiva e il dialogo per far fronte alle sfide quotidiane. Questo può portare a incomprensioni, distanze emotive e, talvolta, a sentimenti di insoddisfazione.

La buona notizia è che, con il giusto approccio, una crisi può trasformarsi in un’opportunità per crescere come coppia. Il primo passo è cercare di comprendere insieme le cause della crisi. Potreste chiedervi: cosa è cambiato nella nostra relazione? Ci sono bisogni emotivi che non stiamo più soddisfacendo l’uno per l’altro? Ci sentiamo ascoltati, apprezzati e sostenuti? A volte, un dialogo sincero e aperto può aiutare a portare alla luce questioni che sono rimaste in sospeso o ignorate.

In questo percorso, il supporto di un professionista può essere prezioso. La terapia di coppia, ad esempio, offre uno spazio sicuro dove entrambi potete esprimere i vostri sentimenti e lavorare insieme per migliorare la comunicazione e ritrovare l’intimità. Spesso, avere un mediatore neutrale permette di vedere le dinamiche di coppia da una prospettiva diversa e di individuare soluzioni che potrebbero non essere evidenti quando si è immersi nei problemi quotidiani.

Anche se la crisi può sembrare un momento di rottura, ricorda che il fatto di riconoscere il problema e di desiderare di affrontarlo è già un segnale positivo. Con tre figlie e una relazione così lunga alle spalle, avete costruito una base importante. Questo non significa che sia facile, ma dimostra che avete una storia e un legame che meritano di essere compresi e valorizzati.

Nel frattempo, prova a prenderti un momento per te stesso. Riflettere sulle tue emozioni, sui tuoi bisogni e su ciò che vorresti dalla relazione può aiutarti ad affrontare la situazione con maggiore chiarezza. Ricorda, anche tua moglie potrebbe sentirsi sopraffatta o insicura, quindi cercare di mantenere un atteggiamento empatico può essere un aiuto reciproco.

Non sei solo in questo percorso, e molte coppie trovano il modo di superare le difficoltà e di ritrovare un nuovo equilibrio. Se vuoi approfondire o ricevere ulteriori consigli, sono qui per aiutarti.

Un caro saluto,
Dr. Raffaello Pinelli

Gentile utente, mi dispiace tanto per questa situazione che ha brevemente descritto. Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per esplorare meglio questa dinamica.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera,
prima di tutto, desidero ringraziarla per aver avuto il coraggio di condividere la sua situazione. Affrontare una crisi in una relazione lunga e significativa come quella che descrive può essere un’esperienza molto dolorosa e destabilizzante. Il fatto che abbiate trascorso venti anni insieme, con tre figlie, rende sicuramente questa crisi ancora più complessa, perché implica non solo la vostra relazione come coppia, ma anche il benessere della famiglia nel suo complesso.

Capisco quanto possa essere difficile affrontare un momento di incertezza con la propria partner, soprattutto quando ci sono stati tanti anni di condivisione e impegni reciproci. È normale, in situazioni come questa, sentirsi sopraffatti da emozioni contrastanti e da dubbi, e non è facile trovare la via d’uscita quando sembra che tutto stia crollando.

Le difficoltà in una relazione a lungo termine possono derivare da molteplici fattori, tra cui il cambiamento dei bisogni individuali, le sfide quotidiane legate alla gestione della famiglia, la comunicazione che può diventare più complessa con il passare degli anni, o persino eventi o dinamiche più recenti che potrebbero aver contribuito alla tensione. Ogni relazione attraversa fasi, e spesso le crisi sono momenti dolorosi, ma anche opportunità di crescita, se affrontate con il giusto supporto.

La cosa importante è che riconoscere il momento di difficoltà è già un passo significativo. Se entrambi siete disposti a lavorare sulla relazione, attraverso il dialogo, il confronto e, se necessario, il supporto di un professionista, è possibile trovare una via d’uscita che porti a una maggiore comprensione reciproca. È fondamentale che entrambe le parti si sentano ascoltate e comprese, senza sentirsi giudicate o ignorate.

Le consiglio di considerare, se non lo ha già fatto, di avvalersi di un supporto psicoterapeutico, sia individuale che di coppia, per affrontare questa crisi in modo costruttivo e senza colpevolizzarsi a vicenda. Parlare apertamente dei propri sentimenti, difficoltà e paure può essere liberatorio e utile per ritrovare una comunicazione più autentica.

Le auguro sinceramente di poter trovare la serenità, per lei e per la sua famiglia. Se ha bisogno di supporto in questo processo, non esiti a cercarlo: non è mai troppo tardi per lavorare su se stessi e sulla propria relazione.
Rimango a disposizione per un consulto.

Un caro saluto,
Dott.ssa Marta Landolina

Gentile Utente, visto questo periodo di crisi che sta vivendo, Le consiglio un'approfondimento personale attraverso lo spazio sicuro del colloquio psicologico. Così da fare chiarezza dentro di lei ed essere supportato a ritrovare la propria serenità.

A disposizione
Dr. Maurizio Di Benedetto

Caro utente, il momento che stai vivendo porta a destabilizzazione e disorientamento. Ti sei chiesto quali sono i tuoi bisogni in questo momento? che effetto ti fa questa crisi di coppia? quali sono gli aspetti su cui puoi lavorare?
È importante poter avere una rete di supporto in questi momenti, trovare dei punti di ricarica e permettersi di farsi aiutare e supportare. Sono a disposizione per qualsiasi confronto. Un caro saluto. Federica

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Sicuramente le consiglio di prendere contatto con uno psicologo per provare ad affrontare questa crisi. Sarebbe utile, a partire dalla sua consapevolezza della situazione, capire quali sono le motivazioni della crisi, se sono condivise con la sua partner o solo personali; comprendere quali sono - in generale - le dinamiche familiari che contribuiscono a risolvere o aggravare la situazione e se su di esse sia possibile intervenire. E' importante essere supportati durante un momento simile, proprio alla luce della durata della relazione e di tutti i trascorsi che ci sono stati, che possono fungere da fattori protettivi verso la relazione, o contrariamente, essere definenti di altri tipi di assetti familiari. Qualora avesse bisogno di ulteriori chiarimenti sono a sua disposizione. Cari saluti, Dott.ssa Desirèe Pesce

Mi dispiace sapere che sta attraversando una crisi nella sua relazione. Dopo molti anni insieme, è comprensibile che possano emergere difficoltà e tensioni, specialmente considerando le responsabilità e le dinamiche che si evolvono nel tempo. Le crisi spesso riflettono un momento in cui bisogni inespressi o cambiamenti personali diventano più difficili da ignorare. Potrebbe essere utile considerare questo periodo come un'opportunità per esplorare insieme a Sua moglie le cause sottostanti di questa crisi. Potreste cercare di capire quali aspetti della vostra relazione funzionano ancora bene e quali necessitano di un cambiamento. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale per affrontare questi momenti difficili. Può essere utile esplorare i sentimenti individuali e le aspettative reciproche, tenendo conto delle esperienze e dei cambiamenti personali avvenuti nel corso della relazione. Anche se può sembrare una sfida significativa, affrontare insieme questi problemi può portare a una maggiore comprensione e, possibilmente, a un rafforzamento del legame. La consulenza con un terapeuta di coppia potrebbe offrire uno spazio sicuro per facilitare questo dialogo e aiutare entrambi a navigare attraverso questa crisi con una guida esperta.
Se desidera discuterne ulteriormente o ha bisogno di supporto, La invito a contattarmi. Sarò lieta di assisterLa in questo percorso.
Cordialmente, Dottoressa Laura Lanocita

Buonasera, mi dispiace molto che sta attraversando un periodo difficile.
Per poterle dare dei consigli, avrei bisogno di alcune informazioni in più.
Mi rendo conto che dopo tanti anni insieme ci vuole molto coraggio per mettersi in discussione.
Mi piacerebbe indagare sui vostri bisogni, se coincidono, sul vostro modo di mettervi in relazione.
Se ha piacere può contattarmi .
Sono a disposizione per qualsiasi chiarimento.
Cordiali saluti
Dottoressa Monika Elisabeth Ronge

Gentile utente,

mi dispiace apprendere che sta attraversando un momento di grande difficoltà nella sua relazione con sua moglie. Una crisi in un matrimonio che dura da anni, soprattutto quando ci sono figli coinvolti, può essere un’esperienza molto dolorosa e fonte di confusione emotiva. È naturale che si possano manifestare emozioni complesse e contrastanti in queste circostanze.

Ciò che mi sembra importante in questo momento è riconoscere che le difficoltà in una relazione a lungo termine non sono necessariamente il segno di una fine, ma possono essere l'opportunità di un ripensamento profondo, di una rielaborazione della relazione stessa e dei bisogni di entrambi. Le crisi, pur essendo traumatiche, sono anche momenti di transizione che possono, con il giusto supporto, portare a una comprensione più profonda di sé, dell'altro e della relazione.

Per affrontare questa situazione, sarebbe utile comprendere se la crisi che state vivendo è legata a una disconnessione emotiva, a difficoltà nella comunicazione o a fattori esterni come lo stress quotidiano, la gestione della genitorialità o problematiche individuali. Ogni aspetto può avere un impatto significativo sul benessere coniugale.

Le consiglio di considerare la possibilità di intraprendere una consulenza di coppia con un terapeuta specializzato. Un professionista può aiutarvi a esplorare i conflitti in modo costruttivo, migliorare la comunicazione e lavorare insieme su ciò che potrebbe essere cambiato o trascurato nel corso degli anni. A volte, un supporto esterno può fornire il necessario spazio sicuro per parlare di sentimenti non espressi, di aspettative non soddisfatte e di bisogni emotivi inascoltati.

Non è mai facile attraversare una crisi, ma con il giusto impegno e la volontà di entrambi di affrontare insieme il dolore e le sfide, è possibile trovare nuove soluzioni, riavvicinarsi e magari riscoprire la forza che la vostra relazione ha avuto nel tempo.

Rimango a disposizione per ulteriori riflessioni o per guidarla attraverso il percorso di supporto più adatto a lei e a sua moglie.

Cordialmente,
Dott. Mauro Vargiu