Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, dal suo messaggio emerge un livello di ansia e di rimuginio davvero molto elevato, al punto che sembra stia cercando di ricostruire ogni parola, ogni intenzione e ogni possibile interpretazione di ciò che è accaduto, quasi come se avesse bisogno di arrivare a una certezza assoluta sul fatto di essere stato “giusto” oppure “sbagliato”. E questa ricerca di certezza totale, soprattutto quando si parla di relazioni, comunicazione e confini interpersonali, rischia però di diventare un circolo estremamente logorante. Da ciò che racconta, non sembra esserci stata un’insistenza dopo un rifiuto esplicito né la volontà di oltrepassare deliberatamente un limite. Lei stesso dice che quando la ragazza le ha fatto notare di aver fatto una domanda di troppo, si è scusato immediatamente. Questo aspetto è importante, perché mostra attenzione verso il confine dell’altra persona. Inoltre, da come descrive la conversazione privata, il tema sembrava essere entrato spontaneamente nello scambio e non imposto unilateralmente. È comprensibile quindi che oggi lei si senta confuso e destabilizzato nel vedere quella stessa conversazione reinterpretata pubblicamente in modo molto diverso. Allo stesso tempo, però, credo sia importante fare una distinzione che può aiutarla a uscire almeno in parte da questo vortice mentale. Una cosa è chiedersi se una domanda possa essere stata percepita come inopportuna da qualcuno. Un’altra cosa è arrivare a vivere sé stesso come una persona pericolosa, molesta o moralmente sbagliata. Nel suo racconto sembra che la mente stia rapidamente passando dal dubbio fisiologico “forse ho interpretato male il momento” a pensieri molto più estremi e totalizzanti come “forse sono davvero una persona sbagliata”, “forse sono molesto”, “forse tutti pensano questo di me”. Questo salto è tipico degli stati ansiosi, soprattutto quando la persona ha una forte paura del giudizio o del danneggiare gli altri. Mi colpisce molto la frase in cui dice di non aver abbracciato ragazze per anni per paura di risultare molesto. Questo lascia intuire quanto il timore di oltrepassare i limiti altrui sia centrale per lei. A volte, quando una persona è molto sensibile a questi temi, sviluppa una sorta di ipercontrollo relazionale: controlla continuamente ciò che dice, come lo dice, quanto spazio occupa, come viene percepita. E quando accade un episodio ambiguo o conflittuale, il cervello entra in uno stato di allarme totale, iniziando a scandagliare ogni dettaglio alla ricerca di colpe o prove da cui difendersi. In questo momento sembra che lei stia vivendo una combinazione molto pesante di senso di colpa, paura dell’esclusione sociale e bisogno di difendersi pubblicamente. Ma attenzione: il fatto che lei senta ansia non significa automaticamente che abbia commesso qualcosa di gravissimo. L’ansia spesso amplifica enormemente la percezione del pericolo sociale. Inoltre, le dinamiche di gruppo online possono diventare molto polarizzate e impulsive. Quando una situazione viene esposta pubblicamente, soprattutto in ambienti virtuali, le persone tendono a schierarsi rapidamente senza conoscere davvero il contesto completo. Credo che il rischio più grande, adesso, sia che lei entri in una spirale infinita di giustificazioni, controlli, spiegazioni e autodifesa continua. Lei stesso scrive “non voglio stare tutto il giorno a rispondere”. E probabilmente questa è una parte sana di lei che sta cercando di proteggerla. Perché quando una persona ansiosa cerca disperatamente di convincere tutti della propria innocenza o correttezza, spesso finisce per sentirsi ancora più intrappolata nel problema. È possibile che ci sia stato un fraintendimento? Sì, può succedere nelle relazioni e nelle comunicazioni online. È possibile che lei abbia interpretato come maggiore confidenza qualcosa che per l’altra persona aveva un significato diverso? Anche questo può succedere. Ma questo non equivale automaticamente a essere una persona manipolatoria o predatoria. Nelle interazioni umane esistono ambiguità, differenze di sensibilità, cambiamenti di percezione e anche dinamiche conflittuali che possono trasformare retroattivamente il modo in cui vengono letti alcuni episodi. Mi sembra importante anche il fatto che lei continui a chiedersi “e se avessi davvero sbagliato?”. Questa domanda, di per sé, mostra capacità di mettersi in discussione. Tuttavia, se diventa ossessiva, rischia di non avere più lo scopo di comprendere, ma quello di ottenere una rassicurazione assoluta impossibile da raggiungere. E allora la mente continua a tornare sul problema senza riuscire a chiuderlo mai davvero. Probabilmente, più che stabilire se lei sia “totalmente innocente” o “totalmente colpevole”, sarebbe utile comprendere perché il giudizio altrui abbia un impatto così devastante sulla sua identità e sul suo senso di sicurezza personale. Perché sembra che il vero dolore non sia solo ciò che è accaduto, ma il terrore di essere percepito come una persona cattiva, invadente o moralmente sbagliata. Questo tipo di paura, quando è così intensa, merita di essere compresa con attenzione. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio a lavorare su questi meccanismi di ipercontrollo, rimuginio, senso di colpa e paura del giudizio sociale, cercando di distinguere meglio i fatti concreti dalle interpretazioni catastrofiche che la mente ansiosa tende a costruire. Non per dirle semplicemente “non ci pensi”, ma per capire da dove nasce questa necessità di controllare continuamente sé stesso e la percezione che gli altri hanno di lei. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, da ciò che scrive emerge quanto tenga profondamente alla sua famiglia e al desiderio di essere un padre presente, affettuoso e responsabile. Proprio questo aspetto, a mio avviso, è importante da non perdere di vista mentre attraversa questo momento di dubbio e destabilizzazione. Le parole che ha ascoltato sembrano aver toccato un punto molto delicato dentro di lei: la paura di poter fare del male a sua figlia senza accorgersene, oppure l’idea di non essere “abbastanza consapevole” o “abbastanza evoluto” per amarla davvero. Quando si incontrano discorsi molto profondi, assoluti o carichi di significato esistenziale, può succedere che la mente inizi a mettere sotto processo sé stessa. È un meccanismo molto comune, soprattutto nelle persone sensibili, riflessive e con un forte senso di responsabilità. Si inizia allora a dubitare di ciò che prima appariva naturale e autentico. Si guarda la propria serenità con sospetto, quasi come se fosse “troppo semplice” per essere vera. E più si cerca una certezza assoluta sul fatto di essere un buon genitore, più si rischia di sentirsi improvvisamente inadeguati. Dal punto di vista cognitivo comportamentale, spesso il problema non nasce tanto dal contenuto del pensiero, quanto dal peso e dalla credibilità totale che gli attribuiamo. Se una persona percepita come molto profonda o autorevole afferma qualcosa di forte, la mente può reagire come se quelle parole fossero una verità universale e incontestabile. Ma attenzione: il fatto che un pensiero sia espresso in modo convincente, spirituale o filosoficamente affascinante non significa automaticamente che debba diventare una legge valida per tutti. L’idea che un genitore possa amare davvero un figlio soltanto dopo aver raggiunto una sorta di “illuminazione” interiore rischia di diventare molto schiacciante. La realtà umana è molto più complessa e molto più imperfetta di così. I figli non crescono con genitori perfetti, totalmente privi di ego, paura o limiti. Crescono con genitori sufficientemente presenti, affettuosi, capaci di mettersi in discussione, di riparare agli errori, di esserci emotivamente. E da quello che racconta, lei sembra già interrogarsi con sincerità sul proprio modo di stare nella relazione con sua figlia. Mi colpisce anche un altro aspetto: scrive che fino a poco tempo fa si sentiva sereno della sua vita e della sua famiglia. Questo significa che dentro di lei esisteva già una percezione autentica di valore, amore e direzione. A volte, quando entriamo in contatto con messaggi molto radicali o totalizzanti, rischiamo di perdere il contatto con la nostra esperienza concreta e iniziamo a vivere secondo parametri impossibili da raggiungere. È come se improvvisamente ogni gesto spontaneo venisse giudicato insufficiente. Inoltre, il fatto che lei senta di non voler intraprendere quel tipo di percorso non significa automaticamente che stia sbagliando. È importante distinguere tra una scelta sentita e una scelta fatta per paura, colpa o pressione interiore. Forzarsi a seguire una strada spirituale o filosofica soltanto perché ci si sente “inferiori” o “moralmente sbagliati” raramente porta a un benessere autentico. Spesso, anzi, aumenta l’ansia, il senso di colpa e la confusione. Credo che potrebbe esserle utile, più che rincorrere idee assolute sulla perfezione interiore, comprendere meglio cosa abbia reso queste parole così potenti per lei. Perché hanno avuto questo impatto? Quale paura hanno acceso? Quale parte di sé hanno toccato? A volte dietro questi dubbi si nasconde un bisogno molto umano di sentirsi “abbastanza”, di avere la certezza di non ferire chi si ama, di trovare una formula definitiva per essere nel giusto. Ma le relazioni umane non funzionano attraverso formule perfette. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio in questo: non a dirle quale filosofia seguire o quale verità adottare, ma a comprendere i suoi schemi di pensiero, il modo in cui alcune idee arrivano a destabilizzarla così profondamente e il significato emotivo che assumono per lei. Un approccio cognitivo comportamentale, in particolare, potrebbe aiutarla a osservare con maggiore equilibrio quei pensieri che oggi sembrano assoluti e incontestabili, senza per questo svalutare la sua profondità o la sua sensibilità. Il fatto stesso che lei si ponga queste domande dice già molto sul tipo di padre che desidera essere. E spesso i figli non hanno bisogno di figure perfette o “illuminate”, ma di persone autentiche, presenti e umane. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero