Salve, vi scrivo per avere un aiuto su come affrontare una mia paura. Il mio carattere mi porta ad e

Salve, grazie per la condivisione. Non significa che tu abbia un carattere “sbagliato”. Il fatto che, una volta conosciuta una persona, tu riesca a essere aperto è anzi un buon segnale: probabilmente il problema principale non è la tua capacità di relazionarti, ma l'ansia o il timore che compare nella fase iniziale. L'obiettivo, quindi, non dovrebbe essere trasformarti in una persona "spavalda" da un giorno all'altro. Puoi puntare a diventare più sicuro di te, pur rimanendo una persona tranquilla e magari riservata. Spesso pensiamo: "Quando avrò più sicurezza, parlerò con quella persona." In realtà funziona quasi al contrario: fai piccole azioni nonostante la timidezza, scopri che non succede nulla di terribile ,aumenta gradualmente la sicurezza. Iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) può aiutare ad avere più consapevolezza, lavorando su autostima e atteggiamento. Resto a disposizione.

Buongiorno, può intraprendere un percorso volto a comprendersi meglio, ad implementare le sue abilità e ad accrescerne altre. Cordialità

Gentile Utente, le nostre paure vanno affrontate ... in che modo? Vivendo! Lei ha un flusso di pensieri molto elevato? Immagina situazioni che ancora devono verificarsi? La nostra mente è capace di farci immaginari cose che non si verificheranno mai ma che, intanto, ci limitato, ci bloccano e non ci permettono di vivere appieno le nostre esperienze. Si dia la possibilità di verificare ciò che Le succede e non assecondi i suoi pensieri, piuttosto, metta in discussione ciò che pensa e si permetta di vivere e conoscere le persone prima di immaginare chi siano o cosa potrebbero fare. Grazie.

Buongiorno, La ringrazio per aver condiviso questa difficoltà. Da quello che racconta, sembra che la sua timidezza emerga soprattutto nelle situazioni iniziali con persone che non conosce, mentre una volta instaurata una relazione riesce a mostrarsi più aperto e spontaneo. Questo è un aspetto importante: non significa necessariamente avere difficoltà nelle relazioni ma piuttosto avere bisogno di un po’ più di tempo per sentirsi a proprio agio. Più che cercare di diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a sentirsi progressivamente più sicuro anche quando prova imbarazzo o timore del giudizio. Spesso, infatti, il tentativo di apparire diversi da come ci si sente può aumentare la tensione. Può essere più efficace lavorare sulla possibilità di esporsi gradualmente alle situazioni che mettono a disagio, senza pretendere da sé di essere immediatamente disinvolto. Anche sul piano lavorativo, potrebbe essere utile esplorare cosa accade concretamente in quei momenti: quali pensieri le vengono in mente, che cosa teme che gli altri possano pensare di lei e quanto queste paure corrispondano realmente a ciò che gli altri percepiscono. Se questa difficoltà finisce per limitare le sue opportunità lavorative o sociali, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio l'origine di questa insicurezza e a costruire, attraverso piccoli passi, una maggiore fiducia nelle proprie capacità relazionali. Non è necessario diventare una persona completamente diversa: l'obiettivo può essere sentirsi libero di esprimersi anche quando, inizialmente, prova un po' di timidezza. Un cordiale saluto

Gent.mo utente, Anche se avverte la sua timidezza al primo approccio come un problema, in realtà potrebbe essere una paura superabile. Certamente, c'è un discorso di temperamento personale che caratterizza il suo comportamento e il modo di relazionarsi a persone nuove: un aspetto che può sembrare limitante, ma che è parte di lei e va serenamente accettato, anche perché è protettivo. Probabilmente, il disagio nasce dal peso che tende a dare all'opinione altrui e all'impressione che potrebbe suscitare. Non si tratta di diventare spavaldi all'improvviso, ma di liberarsi dal condizionamento esterno, da ciò che gli altri possano pensare o giudicare, e di essere da subito trasparente e fiducioso in sé stesso. In questo, c'è sicuramente un lavoro interiore sull'accrescimento dell'autostima che dovrebbe valutare di intraprendere. Questo vorrebbe dire essere più consapevole delle sue risorse e degli attributi che la rendono una persona interessante da conoscere. Inoltre, si sentirebbe più autonomo nelle scelte, più efficace nei comportamenti che possono recarle vantaggio in termini di benessere psicologico. Sono a sua disposizione per iniziare un percorso di crescita personale che le consenta di superare questa forma di ansia sociale e di valorizzare al meglio il suo potenziale. Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Buongiorno, non conosco la situazione nello specifico per cui le rispondo in senso generale con una riflessione che spero possa esserle utile. La timidezza per come la descrive pare un "sintomo" cioè qualcosa da togliere, da debellare in modo che possa vivere meglio. Sicuramente una maggior fiducia in sé aiuta, quello che non aiuta è vedere questo aspetto di sé come antagonista, come un nemico: se con le persone che non conosce tende a non aprirsi subito, un motivo ci sarà. La timidezza da questo punto di vista potrebbe difenderla da quello che un'esposizione prematura può comportare, dal mettere a nudo parti di sé che non sono pronte a svelarsi. Può sicuramente diventare più spavaldo, a patto che queste parti di sè siano pronte a svelarsi. Buona giornata.

Salve, per quanto riguarda la timidezza è molto famoso e valido il lavoro del Dr Philip Zimbardo che creò la clinica della timidezza in California negli anni '70.Zimbardo ha dimostrato che la maggior parte delle persone sono timide o lo sono state. Le situazioni specifiche che suscitano timidezza sono: l'approccio con estranei, con l'altro sesso, con figure di autorità, parlare in pubblico, mangiare in pubblico, ballare in pubblico. Nel suo libro "Vincere la timidezza" propone un vero e proprio training, un allenamento in cui ci si espone gradualmente e sistematicamente alle situazioni temute mettendo in pratica tecniche di comunicazione, oltre che tecniche di respirazione, attenzione alla postura ecc. Il mio consiglio è di allenarsi almeno 3 volte a settimana ad "attaccare bottone" con estranei (per es. una commessa in un negozio) a mano a mano autosservarsi e aggiustare il tiro. Spesso è solo una questione di atteggiamento e la tendenza ad amplificare le emozioni negative porta ad acuire l'imbarazzo. Anche se ci si sente in imbarazzo non bisogna focalizzarsi troppo all'interno ma spostare il focus all'esterno.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Comprendo bene quanto sia frustrante sentirsi frenati dalla timidezza, specialmente quando ostacola opportunità lavorative o nuove conoscenze. Sapere di avere molto da dare, ma non riuscire a mostrarlo fin dall'inizio, genera una grande fatica emotiva. Vorrei rassicurarla: la timidezza non è un difetto, ma un naturale meccanismo di protezione di fronte al "nuovo". Più che cercare di diventare "spavaldi", l'obiettivo è sviluppare una serena sicurezza in se stessi (la cosiddetta assertività). Attraverso un approccio pratico ed evidence-based, è possibile lavorare sui pensieri che la bloccano e allenare le abilità relazionali. Questo le permetterebbe di gestire l'ansia sociale e accorciare notevolmente quel tempo di "riscaldamento" iniziale, imparando a trasmettere un'ottima impressione fin da subito. Un caro saluto, Dott. Christopher Gallo

Capisco quanto possa essere difficile per te affrontare queste situazioni: la timidezza nelle prime interazioni può far sentire esposti e vulnerabili, soprattutto quando si teme di non riuscire a mostrare davvero chi si è. È importante riconoscere che ciò che descrivi non è un limite personale, ma una modalità di funzionamento molto comune, che spesso nasce dal bisogno di sentirsi al sicuro prima di aprirsi. Possiamo lavorare insieme per comprendere meglio cosa accade in quei momenti e individuare strategie che ti aiutino a sentirti più stabile, più presente e più libero di esprimerti. L’obiettivo non è diventare “spavaldo”, ma permettere alla tua parte autentica — quella che emerge quando ti senti a tuo agio — di arrivare un po’ prima anche nelle nuove relazioni. Con piccoli passi e strumenti mirati, è assolutamente possibile.

Salve, grazie per aver condiviso questa difficoltà. Quello che descrive è più comune di quanto si possa pensare e, soprattutto, essere timidi con le persone che non si conoscono non significa necessariamente essere poco socievoli: il fatto che, una volta entrato in confidenza, lei riesca ad aprirsi molto è già un elemento importante. Forse, quindi, l’obiettivo non dovrebbe essere diventare più “spavaldo”, ma imparare a sentirsi sufficientemente a proprio agio anche quando inizialmente si sente insicuro. Spesso, infatti, la difficoltà non sta tanto nel non sapere cosa dire, quanto nella paura di come potremmo essere percepiti: “E se faccio una brutta impressione?”, “E se sembro impacciato?”, “E se mi giudicano?”. Più cerchiamo di evitare quella sensazione di disagio, più rischiamo di rinforzarla. Un primo passo può essere quello di esporsi gradualmente alle situazioni che oggi tende ad evitare, senza pretendere da sé di essere brillante o particolarmente disinvolto. Anche un semplice saluto, fare una domanda a una persona che non conosce o sostenere una breve conversazione possono diventare piccole occasioni di allenamento. E c’è un aspetto che trovo particolarmente importante: non deve necessariamente eliminare la timidezza per riuscire a relazionarsi con gli altri. Può imparare a fare ciò che desidera anche quando una parte di lei si sente timida. Se questa difficoltà incide significativamente sul lavoro, sulle relazioni o sulla possibilità di fare esperienze che desidererebbe vivere, potrebbe essere utile approfondire anche cosa accade dentro di lei proprio nei momenti in cui entra in contatto con persone nuove. A volte, lavorare sui pensieri, sulle aspettative e sui comportamenti di evitamento può fare una differenza significativa. Spero possa essere d’aiuto la mia risposta!

Buongiorno. Come lei ha giustamente notato, parte di quanto ha esposto dipende certamente dal suo carattere, che potrebbe tendere più verso l'introversione, invece che l'estroversione. Si tratta di una caratteristica del tutto normale e assolutamente non patologica, che si accompagna, come tutte le caratteristiche di personalità, a vantaggi e svantaggi. Tuttavia, è possibile essere introversi, ma non timidi, e mi pare che questo sia l'aspetto sul quale eventualmente lavorare. Per muoversi in maniera produttiva, però, sarebbe interessante capire, innanzitutto, da dove venga questa sua "paura", dove l'abbia imparata e quali strategie abbia imparato a mettere in atto per proteggersi. Ovviamente, comprendere tali aspetti richiederebbe e si meriterebbe molto più tempo ed attenzione, di quanto si possa fare tramite un messaggio testuale. Pertanto, se lo ritiene, può prenotare un incontro di conoscenza.

Caro, la ringrazio per aver condiviso questo vissuto. Posso comprendere come questo aspetto possa incidere in modo frustrante sia sulle relazioni che negli altri aspetti della vita. Quando l'ansia legata al giudizio, lo stress nelle relazione e l'angoscia del non sentirsi all'altezza diventano frequenti, forse è perché c'è un aspetto di lei che spinge per poter essere accolto in uno spazio sicuro in cui potersi esprimere. Un piccolo spunto, senza alcuna prescrizione, può essere quello di provare a capire in che situazioni si manifesta con più intensità e chiedersi quali pensieri lo accompagnano in quel momento, cercando di individuarne una logica sottostante. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla, non a stravolgere un aspetto di sé, ma a trasformare questa fase delicata in un'occasione per dare voce ai suoi desideri relazionali e professionali e sperimentare nuovi modi di stare in relazione, in un cammino di consapevolezza e crescita. Resto a sua disposizione, se lo desidera, anche per una consulenza online. un cordiale saluto, dott Carlo Maria Romeo Flamini

Caro utente, alcuni aspetti caratteriali possono certamente facilitare o rendere più complessi determinati ambiti della vita, come quello relazionale o lavorativo. Tuttavia, il temperamento di per sé non è necessariamente l'unico elemento coinvolto: nel corso del tempo possono intervenire esperienze, pensieri e modalità di affrontare le situazioni sociali che contribuiscono a mantenere o accentuare la timidezza e il disagio nelle interazioni. Più che cercare di diventare “più spavaldo”, credo possa essere utile comprendere meglio questa paura: in quali situazioni emerge maggiormente, cosa teme possa accadere e quali pensieri ha rispetto all'impressione che può dare agli altri. Spesso, infatti, il modo più efficace per affrontare una paura non è cercare di eliminarla, ma imparare ad accoglierla e comprenderla, per poi esporsi gradualmente alle situazioni che ci mettono in difficoltà. Potrebbe quindi esserle utile un percorso psicologico che la aiuti sia a comprendere l'origine e i meccanismi che mantengono questa difficoltà, sia ad affrontare gradualmente le interazioni che teme e ad allenare competenze come l'assertività. Un caro saluto.

Gentile Utente, La ringrazio per aver condiviso con così tanta apertura questo aspetto di sé. Quella che lei descrive è una dinamica molto comune: la timidezza iniziale non è un difetto caratteriale o una colpa, ma spesso rappresenta un vero e proprio "sistema di protezione" che la nostra mente attiva di fronte al nuovo e all'inesplorato. È assolutamente comprensibile la sua preoccupazione per i colloqui di lavoro, ma è importante fare una distinzione: la riservatezza iniziale non coincide con la mancanza di competenze o di valore personale. Anzi, molto spesso dietro a un atteggiamento più timido si nascondono grandi capacità di ascolto, riflessione ed empatia, doti estremamente apprezzate in ambito lavorativo e relazionale. Per affrontare questa paura e sentirsi più sicuro nell'interazione con gli altri, può essere utile iniziare da piccoli passi concreti: Spostare il focus all'esterno: Quando ci sentiamo timidi, tendiamo a monitorare eccessivamente le nostre reazioni (la voce, i gesti, la paura di sbagliare). Provi a spostare l'attenzione sull'interlocutore e sull'ambiente circostante. Ridisegnare il concetto di "spavalderia": Non è necessario mostrare un'esuberanza che non le appartiene. L'obiettivo non è diventare estroversi a tutti i costi, ma valorizzare la propria autenticità. Una sicurezza tranquilla e garbata è spesso molto più efficace della spavalderia. Preparazione e micro-obiettivi: Nei contesti formali, come un colloquio, la preparazione preventiva aiuta a contenere l'ansia. Nelle relazioni quotidiane, si ponga piccoli obiettivi progressivi (ad esempio, fare un breve commento o un saluto in più). Se avverte che questa difficoltà blocca significativamente la sua sfera lavorativa e personale, valutare un breve percorso di supporto psicologico potrebbe esserle di grande aiuto. In uno spazio d'ascolto protetto e privo di giudizio, è possibile lavorare sull'autostima, sulla gestione dell'ansia sociale e sull'acquisizione di nuove strategie comunicative per far emergere appieno le sue risorse. Resto a disposizione qualora desiderasse approfondire l'argomento. Un caro saluto

Salve, in ottica cognitivo-comportamentale la timidezza si mantiene attraverso pensieri anticipatori automatici, come 'darò una brutta impressione', che alimentano l'evitamento. Le suggerisco un doppio lavoro, cognitivo, individuando e mettendo in discussione tali pensieri, e comportamentale, con esposizioni graduali a situazioni sociali crescenti, dalle più semplici alle più impegnative. Un percorso con uno psicoterapeuta TCC può guidarla nel costruire nuove esperienze correttive e maggiore fiducia relazionale. Un caro saluto, Dr. Vittorio Penzo

Buonasera, sono la dottoressa Tropea Federica, da ciò che descrive non sembra mancare la capacità di relazionarsi, quanto piuttosto una difficoltà nelle situazioni iniziali, legata alla timidezza e forse all'ansia. Più che diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a tollerare gradualmente il disagio che prova nelle situazioni nuove, mettendosi alla prova senza pretendere di fare subito una buona impressione. Se questa difficoltà incide molto sulla sua vita lavorativa e sociale, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a sviluppare maggiore sicurezza e fiducia in sé. Resto a disposizione, buona giornata.

Gentile utente, la timidezza non è necessariamente un limite, ma può diventare faticosa quando porta a sentirsi insicuri o giudicati, soprattutto davanti a persone che non si conoscono. Il fatto che, una volta presa confidenza, Lei riesca a essere molto aperto è però un aspetto importante: significa che la difficoltà riguarda soprattutto il primo approccio, non la sua capacità di entrare in relazione. Potrebbe essere utile imparare a sentirsi progressivamente più sicuro anche nella fase iniziale, senza vivere la timidezza come qualcosa da combattere. Uno spazio all interno di un percorso psicologico potrebbe supportarla nel comprendere quali siano i meccanismi che si instaurano in questo tipo di situazioni e potrebbe altresì sostenerla in una graduale esposizione alle situazioni che oggi le creano più difficoltà, accompagnata da piccoli obiettivi. Possono esserci diverse motivazioni correlate alla fatica specifica che avverte e sicuramente vi sono valide motivazioni, che potrebbe darsi l’opportunità di esplorare per cercare soluzioni a sua misura. In quali altri contesti e situazioni passate le è capitato di sentirsi in questo stesso modo? Cosa accadeva allora? Domande come queste potrebbero costruire un ponte e un di significato rispetto a ciò che vive oggi, contribuendo alla ricerca di soluzioni. Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento o approfondimento circa la mia risposta , un saluto - dottoressa Paola Grasso

Buona sera. Non credo che l'obiettivo debba essere diventare “più spavaldo”. La timidezza può essere una caratteristica personale e non necessariamente qualcosa da combattere. Diventa però importante occuparsene quando la paura dello sguardo degli altri comincia a decidere quali opportunità possiamo permetterci, anche sul lavoro... Piuttosto che chiedersi “come faccio a sembrare diverso?”, proverei a comprendere che cosa teme possa vedere o pensare di lei una persona che ancora non la conosce e perché proprio i primi incontri diventano così impegnativi. Non aspetti troppo :qualche colloquio psicologico può aiutarla a comprenderne l'origine e a sperimentare modalità relazionali più libere, senza dover diventare qualcuno che non è. Un cordiale saluto

Buonasera, la domanda che pone è interessante e solleva stimolanti riflessioni. Innanzitutto mi sentirei di normalizzare il fatto che i primi contatti possano essere più faticosi, mentre dopo che ci si conosce è più semplice aprirsi. C'è poi una questione di temperamento, di stile di vita personale, di storia di vita, di come il sentimento sociale è stato nutrito nel corso del tempo. Tutti aspetti che si potrebbero indagare a approfondire per capire e affrontare le fatiche di oggi. La questione del lavoro ha a che fare anche con la propria formazione, la percezione di competenza, le proprie aspirazioni, il problem solving, nella consapevolezza che all'inizio bisogna concedersi il tempo di imparare, se l'ambito è nuovo. Buona serata.

Ciao! È davvero un'ottima cosa che tu riesca a guardarti dentro con così tanta chiarezza e a riconoscere sia la tua timidezza iniziale sia il tuo punto di forza: la capacità di aprirti e mostrare chi sei veramente una volta che hai preso confidenza. La timidezza nelle situazioni nuove o durante contesti valutativi, come i colloqui di lavoro, è un'esperienza estremamente comune. Molto spesso non è un limite del tuo carattere, ma semplicemente un meccanismo di protezione che la tua mente attiva di fronte a ciò che non conosce. Il fatto che dopo il primo impatto tu riesca a essere aperto dimostra che hai già dentro di te le risorse per creare buone relazioni. Ecco alcune strategie pratiche per affrontare questa paura e proporti con più sicurezza e naturalezza: Cercare di passare dalla timidezza alla spavalderia può risultare forzato e aumentare la tensione. Chi seleziona il personale o incontra nuove persone non cerca necessariamente un profilo aggressivo o esuberante; molto spesso apprezza l'ascolto, la misuratezza, la genuinità e la capacità di entrare in sintonia. Non devi stravolgere chi sei, ma valorizzare la tua pacatezza come un punto di forza. Spesso la timidezza ci porta a chiuderci fisicamente (sguardo verso il basso, spalle chiuse, voce bassa), il che invia al cervello il segnale che siamo in pericolo. Puoi "ingannare" l'ansia curando pochi piccoli dettagli non verbali: Mantieni un contatto visivo morbido (guardare negli occhi o tra le sopracciglia). Fai un bel respiro profondo prima di parlare per calibrare il tono di voce. Accenna un sorriso: è il modo più rapido per comunicare apertura senza dover dire parole d'effetto. 4. Sposta il focus da te all'altro Quando ci sentiamo timidi, la nostra attenzione si sposta tutta su noi stessi ("chissà cosa pensano di me", "sembrerò inadeguato"). Prova a capovolgere la prospettiva: concentrati sull'ascolto di chi hai davanti e fai domande. Le persone amano essere ascoltate; mostrare curiosità sincera verso gli altri toglie pressione da te e crea subito un buon clima relazionale. 5. Procedi per piccoli passi graduati Non pretendere di sbloccare la timidezza in un unico grande evento. Allena la tua "palestra sociale" con micro-sfide quotidiane a basso rischio: Saluta per primo il cassiere al supermercato o il barista. Chiedi un'informazione a uno sconosciuto per strada. Fai un piccolo complimento sincero a un conoscente. Ogni piccola interazione andata a buon fine insegnerà al tuo cervello che le persone e i contesti nuovi non rappresentano una minaccia.

Buongiorno, quello che descrive è una difficoltà piuttosto comune, ma questo non significa che debba essere sottovalutata, soprattutto se la timidezza sta iniziando a interferire con aspetti importanti della sua vita, come la ricerca di un lavoro o la possibilità di creare nuove relazioni. Dal suo racconto emerge però un elemento molto significativo: una volta che prende confidenza con le persone riesce a essere aperto. Questo suggerisce che la difficoltà non riguarda tanto la capacità di relazionarsi, quanto soprattutto la fase iniziale del contatto, quando ancora non conosce l'altro e può sentirsi osservato o valutato. In una prospettiva cognitivo comportamentale sarebbe interessante capire che cosa accade dentro di lei proprio in quei primi momenti. Potrebbero comparire pensieri come "farò una brutta figura", "penseranno che sono strano", "non saprò cosa dire" oppure "devo sembrare sicuro". Quando questi pensieri diventano molto presenti, una parte dell'attenzione si sposta dalla conversazione a se stessi. Si inizia a controllare come si sta parlando, dove mettere le mani, se la voce trema, che impressione si sta facendo. Paradossalmente, più si cerca di apparire spontanei, più si rischia di sentirsi rigidi. Il fatto che lei tema di dare una cattiva impressione durante un colloquio di lavoro può alimentare ulteriormente questo meccanismo. Se entra in quella situazione pensando di dover dimostrare immediatamente di essere brillante, disinvolto e sicuro, il colloquio assume il significato di una prova del proprio valore. A quel punto anche una piccola esitazione può essere interpretata come un fallimento, aumentando ancora di più la tensione. Credo che sarebbe utile modificare anche l'obiettivo che si sta ponendo. Lei parla di diventare più "spavaldo", ma forse non ha bisogno di trasformarsi in una persona completamente diversa. Essere riservati nei primi incontri non è necessariamente un difetto. L'obiettivo potrebbe essere diventare sufficientemente libero da riuscire a comportarsi in modo coerente con ciò che desidera anche mentre prova timidezza. Non serve eliminare ogni imbarazzo prima di parlare con qualcuno. Un passaggio importante consiste proprio nell'esporsi gradualmente alle situazioni che oggi tende a vivere con maggiore difficoltà. Se aspetta di sentirsi sicuro prima di affrontarle, rischia di aspettare molto. Può invece iniziare da interazioni piccole e realistiche, come fare una breve domanda a una persona che non conosce, iniziare una conversazione semplice o trattenersi qualche minuto in più in una situazione sociale. Lo scopo non dovrebbe essere fare un'ottima impressione, ma fare esperienza del fatto che può sostenere quel momento anche senza sentirsi completamente a proprio agio. Può essere utile anche allenarsi a spostare l'attenzione verso l'esterno. Durante una conversazione provi a interessarsi realmente a ciò che l'altra persona sta dicendo, invece di controllare continuamente come viene percepito. Fare domande semplici, ascoltare le risposte e partire da ciò che l'altro racconta rende il dialogo molto più naturale rispetto al tentativo di trovare continuamente qualcosa di interessante da dire. Per quanto riguarda i colloqui di lavoro, potrebbe esercitarsi simulandoli più volte con qualcuno di fidato. Non soltanto per preparare le risposte, ma per abituarsi alla sensazione di essere osservato e valutato. Sarebbe importante evitare di memorizzare frasi perfette, perché questo rischierebbe di aumentare la paura di sbagliare. Meglio conoscere bene i punti che vuole comunicare e imparare a esprimerli con parole leggermente diverse ogni volta. Anche il modo in cui giudica se stesso dopo le interazioni è importante. Una persona timida tende spesso a ripercorrere mentalmente ciò che ha detto, soffermandosi soprattutto sui momenti imbarazzanti e immaginando che gli altri li abbiano notati molto più di quanto sia realmente accaduto. Potrebbe provare, dopo un incontro, a chiedersi non soltanto "che cosa ho sbagliato?", ma anche "che cosa sono riuscito a fare nonostante fossi in difficoltà?". Questo aiuta a costruire una valutazione più equilibrata dell'esperienza. Non cercherei quindi di eliminare completamente la timidezza, perché una parte potrebbe semplicemente appartenere al suo temperamento. Il problema nasce quando la paura del giudizio decide al posto suo quali persone conoscere, quali opportunità cogliere o quali lavori provare. È proprio su questo margine di libertà che sarebbe utile lavorare. Se riconosce che questa difficoltà è presente da molto tempo e la limita in modo significativo, potrebbe essere utile valutare un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. Potrebbe aiutarla a comprendere gli schemi che si attivano nelle situazioni sociali, le convinzioni che ha sviluppato sul giudizio degli altri e le strategie con cui cerca di proteggersi, alcune delle quali potrebbero involontariamente mantenere la paura. L'obiettivo non sarebbe renderla una persona diversa o più estroversa a tutti i costi, ma permetterle di mostrare più facilmente quella parte aperta di sé che, da ciò che racconta, emerge già quando si sente sufficientemente al sicuro. Il lavoro consiste proprio nel fare in modo che non serva sempre così tanto tempo prima di sentirsi libero di essere se stesso. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, per modificare modalità di percepirsi e di porsi così radicate, sarebbe consigliabile un percorso psicologico con uno Psicologo Clinico o uno Psicoterapeuta che possa aiutarla a comprendere come mai si è strutturato così, cosa si può mantenere e cosa si può "ammorbidire" per rendere alcuni aspetti di sé più funzionali ai suoi obiettivi di vita e al suo benessere in generale. Saluti. Dr. Francesco Rossi.

Salve, sono la Dott.ssa Rita White. Capisco quanto possa essere frustrante sentirsi bloccati nelle situazioni con persone nuove, soprattutto quando questa difficoltà finisce per incidere anche sul lavoro o sulla possibilità di creare nuove relazioni. Da ciò che descrive, sembra però che una volta instaurata una certa familiarità riesca ad aprirsi e a sentirsi molto più spontaneo. Più che “combattere” la timidezza, può essere utile comprendere cosa accade nei primi momenti di contatto: quali pensieri emergono, quanto pesa il timore del giudizio e quali situazioni tende eventualmente ad evitare. Lavorare gradualmente su questi aspetti, anche attraverso piccoli passi ed esperienze sociali ripetute, può aiutare a sentirsi progressivamente più sicuri. Se questa difficoltà sta limitando il lavoro, le relazioni o le occasioni sociali, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere meglio ciò che mantiene il blocco e a sviluppare maggiore sicurezza e libertà nelle interazioni.

Buongiorno, forse la strada passa attraverso l'accettazione delle sue caratteristiche. Alcune volte il cambiamento passa proprio attraverso l'accettare chi siamo. Probabilmente lei ha bisogno di questo primo momento di presa di contatto con gli altri. E' difficile trasformarci completamente, proprio anche volendo un po' bene al nostro modo di essere possiamo presentarci con spontaneità come uno dei modi di essere che gli esseri umani possono esprimere. Più vogliamo bene al nostro modo e meno diventerà un problema. Se ha bisogno di aiuto sono a disposizione, anche online. Buona giornata Dario Martelli

Buongiorno, la timidezza verso persone nuove non significa necessariamente avere un carattere debole o dare un'impressione negativa: spesso è legata all'insicurezza e al timore del giudizio. Il fatto che, una volta conosciute le persone, lei riesca ad essere aperto è un elemento importante. Le consiglierei di intraprendere un percorso psicologico, che può aiutarla a comprendere l'origine di questa difficoltà e a sviluppare maggiore sicurezza nelle relazioni e nelle situazioni lavorative. Cordiali saluti.

Buongiorno, di cosa sente di aver paura quando affronta la ricerca di un lavoro? Di per sè la timidezza non è un difetto o una fragilità ma un modo per percepire e leggere il contesto in cui ci si trova e davanti a un contesto nuovo, capire anche come funziona. Che impressione (negativa) sente di dare? Cosa le fa credere di dare questo tipo di impressione? Saluti,

Salve, usa la parola combattere, io invece le direi di provare a comprenderla. Come mai tendo ad essere schifo, cosa mi ha portato a trovare questa soluzione? e da qua capire se posso pensare, in autonomia e non perché qualcuno mi dice come fare, a soluzioni alternative. La psicoterapia serve esattamente a questo. Un caro saluto, Luisa

Buongiorno, potrebbe essere utile un lavoro psico-corporeo e l'approccio psicoterapeutico fornito dall'analisi bioenergetica che la aiuti ad affrontare e superare con un approccio integrato il disagio che sperimenta nelle nuove relazioni e restituirle una maggiore presenza, fiducia e stabilità emotiva.

La timidezza non è necessariamente qualcosa da “combattere”: può essere un modo che hai imparato per proteggerti nelle situazioni in cui non conosci ancora l’altro. Il fatto che, una volta entrato in confidenza, tu riesca ad essere aperto mostra che la difficoltà non è nel relazionarti, ma soprattutto nel primo approccio. Potrebbe essere utile chiederti cosa temi possa accadere quando incontri una persona nuova: essere giudicato? Non piacere? Fare una brutta figura? Comprendere queste aspettative può aiutarti a modificare gradualmente il significato che attribuisci a quelle situazioni. Più che diventare “spavaldo”, l’obiettivo potrebbe essere sentirti libero di mostrarti anche quando provi un po’ di timidezza. Piccoli passi, sperimentati senza pretendere di essere subito sicuro di te, possono aiutarti a costruire esperienze relazionali nuove. Un percorso psicologico potrebbe accompagnarti proprio nell’esplorare queste modalità e nel costruire un modo di stare con gli altri più autentico e meno condizionato dalla paura.

Buongiorno,mi ha colpito quando scrive che vorrebbe essere “più spavaldo”. In realtà non credo che debba diventare una persona diversa da quella che è. La timidezza può far parte del carattere e non è necessariamente un difetto.Lei stesso dice che, quando prende confidenza, riesce ad aprirsi molto. Questo fa pensare che il problema sia soprattutto il primo contatto, quel momento in cui forse sente di essere osservato e teme di dare un’impressione sbagliata.Più cerca di controllare come appare, più rischia di irrigidirsi. Forse il lavoro da fare è proprio il contrario, concedersi di essere un po’ timido senza viverlo come qualcosa da nascondere. Non serve essere brillanti subito. Basta riuscire a restare nella situazione abbastanza a lungo da permettere all’altro di conoscerla davvero. Anche sul lavoro, un colloquio non richiede perfezione. Richiede presenza, chiarezza e autenticità. La sicurezza arriva con l’esperienza, non prima. Mi chiederei soprattutto cosa teme possa pensare l’altro di lei nei primi minuti. Spesso è lì che si nasconde il vero nodo. Se sente che questa paura limita molto il lavoro o le relazioni, potrebbe essere utile approfondirla in un percorso psicologico. Se vuole, può prenotare un colloquio con me e lavorare proprio su questo aspetto in modo concreto. Un caro saluto, Dott.ssa Alina Mustatea Psicologa Clinica, Psicologa Giuridica e Psicodiagnosta

Salve a lei, essere timidi non significa necessariamente avere un problema: il punto è capire quanto questa caratteristica stia limitando la sua vita, come nel caso dei colloqui di lavoro o del desiderio di costruire nuove relazioni. Più che cercare di diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a sentirsi sufficientemente a proprio agio anche quando entra in contatto con persone nuove. Spesso, infatti, più cerchiamo di controllare l'ansia o di fare una buona impressione, più rischiamo di sentirci bloccati. Un primo passo può essere quello di esporsi gradualmente alle situazioni che oggi tende a evitare, senza pretendere da sé stesso di sentirsi subito sicuro. L'obiettivo non è eliminare la paura, ma scoprire di poterla attraversare senza lasciarsi guidare da essa. Se sente che questa difficoltà condiziona significativamente il suo lavoro o le sue relazioni, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere cosa mantiene questo meccanismo e a sperimentare modalità nuove per affrontarlo. Un caro saluto.

Buongiorno, non esistono "tecniche facili" per affrontare questo disagio, bisognerebbe vedere la sua situazione, cosa la blocca e cosa potrebbe aiutare lei nello specifico. Se vuole rimango disponibile a tale scopo.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso questa difficoltà, che è molto più diffusa di quanto si pensi. Quello che descrive sembra tipico dell'ansia sociale. Quel timore del giudizio che si attiva soprattutto prima e durante il primo contatto, mentre poi, una volta creato un minimo di confidenza, la sua parte più aperta e naturale riesce a emergere. Questo è già positivo, perché significa che non è la relazione in sé a spaventarla, ma la fase iniziale legata al potenziale giudizio negativo. Un primo passo utile può essere prezioso capire quali pensieri le passano per la testa in quei momenti perché è proprio quel dialogo interno a alimentare la tensione più della situazione reale, per poi, una volta presa più consapevolezza, iniziare ad agire sull'esposizione. Detto questo, se sente che questa difficoltà la condiziona in modo significativo, un percorso con uno psicologo può aiutarla a lavorare in modo più mirato, sia sull'ansia che sull'autostima nelle relazioni. Resto a disposizione. Cordiali saluti Dott. Matteo Acquati

La timidezza si può superare gradualmente, iniziando da piccoli passi e mettendosi poco alla volta in situazioni sociali nuove. Visto che incide anche sul lavoro, ti consiglio di parlarne con uno psicologo/psicoterapeuta, che potrà aiutarti concretamente a sviluppare più sicurezza. Ciao

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso questa difficoltà. È comprensibile che trovarsi davanti a persone che non si conoscono possa generare timidezza, soprattutto quando si teme di dare un’impressione negativa. Il fatto che lei descriva di diventare poi molto aperto una volta acquisita confidenza è un elemento importante: sembra infatti che non le manchi la capacità di relazionarsi, ma che sia soprattutto il primo approccio a metterla in difficoltà. Più che cercare di diventare necessariamente “più spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a tollerare gradualmente quella sensazione di disagio e ad affrontare le situazioni che oggi tende a evitare. Sentirsi un po’ impacciati non significa necessariamente trasmettere un’impressione negativa. Spesso siamo molto più critici verso noi stessi di quanto lo siano gli altri nei nostri confronti. Un percorso psicologico potrebbe essere utile per comprendere meglio ciò che alimenta la sua paura e può prevedere anche l’utilizzo di tecniche specifiche per le fobie con lo scopo di aiutarla a sentirsi più libera di essere se stessa anche nelle situazioni in cui oggi la timidezza la blocca. Un caro saluto AB

Gentilissimo, grazie per la condivisione. Comprendo quanto ci riporta, ed il suo bisogno di comprendere le origini delle sue fatiche. Intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare quanto accade dentro di lei, individuando insieme allo specialista strategie funzionali per affrontare il tutto. Resto a disposizione! saluti AV

Buongiorno, il coraggio non consiste nel non avere paura, bensì nell'agire con la paura. Non è questione di combattere questo vissuto, bensì di attuare delle azioni per te sostenibili, nonostante questo. Se hai bisogno di ulteriori chiarimenti, non esitare a contattarmi. Un caro saluto, Daniele Morandin

Salve, essere timido con chi non conosce non significa avere qualcosa che non va, soprattutto se, una volta entrato in confidenza, riesce a essere aperto e socievole. Più che diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a tollerare quel primo momento di imbarazzo senza lasciarsi bloccare. Può allenarsi gradualmente, iniziando da piccoli passi: salutare per primo, fare una domanda, sostenere una breve conversazione o esporsi a situazioni nuove. Anche nel lavoro, provi a ricordarsi che un po’ di timidezza non definisce il suo valore né le sue capacità. Se sente che la paura condiziona molto le sue relazioni o le opportunità lavorative, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a lavorare sull’insicurezza e sull’esposizione alle situazioni sociali. Un caro saluto. Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

A volte alla base dell'insicurezza ci possono essere dei blocchi emotivi che non necessariamente dipendono da situazioni delle quali si ha piena consapevolezza. L'aiuto di un professionista potrebbe essere positivo in particolare per l'autostima.

Buongiorno, quello che descrive sembra riguardare soprattutto la difficoltà che può emergere nelle situazioni nuove e nel primo contatto con gli altri. Il fatto che, una volta acquisita familiarità, lei riesca a mostrarsi aperto e a relazionarsi serenamente è un elemento importante: significa che non è necessariamente la relazione con gli altri a essere difficile, quanto piuttosto ciò che accade nella fase iniziale, quando può sentirsi osservato, giudicato o non sufficientemente sicuro di sé. Più che diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile lavorare sulla possibilità di sentirsi maggiormente a proprio agio anche quando prova timidezza, imparando gradualmente ad affrontare le situazioni che oggi tende a vivere con maggiore difficoltà. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere cosa alimenta questa paura e a sviluppare modalità più sicure di affrontare i primi contatti, anche nelle situazioni lavorative e sociali. Se sente che questa difficoltà sta limitando concretamente la sua vita, può essere utile approfondirla con un professionista. Un caro saluto, Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Salve! Innanzitutto la tua timidezza non è un difetto. Evidentemente è solo una persona che ha bisogno di un po' di tempo per "prendere le misure" e fidarsi prima di donare la parte migliore di sé. Non mi sforzerei di diventare "altro" (spavaldo): si forzerebbe di essere qualcuno che non è, e la stessa finzione/forzatura Le metterebbe solo più ansia. Punti piuttosto a sentirsi più sereno, a piccoli passi, come chiacchierare in situazioni a basso rischio: es. come scambiare una battuta con il barista. Allenare la socialità nelle piccole cose abbassa la paura. Spero di esserLe stata di aiuto Cordialmente Dr.ssa Ruocco Claudia

Gentile utente, come psicologo ad approccio relazionale-sistemico mi fa piacere offrirle una prospettiva diversa da quella a cui siamo abituati. Nel nostro modello non guardiamo mai alla timidezza o al malessere come a un "difetto da riparare" chiuso dentro la persona, ma come a una modalità di relazione che ha una sua storia, un suo significato e, molto spesso, anche una sua precisa funzione protettiva. La sua timidezza, in pratica, non è un muro invalicabile, ma una sorta di filtro o di "custode". Serve a proteggerla, spingendola a osservare l'ambiente e le persone prima di esporsi. La prova di questo sta nel fatto che lei stesso nota come, una volta stabilita una base di fiducia, riesca a essere molto aperto e comunicativo. Questo ci dice una cosa fondamentale: lei non è privo di competenze relazionali, anzi, ne possiede di ottime. Il nodo centrale non è imparare da zero a relazionarsi, ma capire come sbloccare queste risorse personali già presenti anche nella fase iniziale di un incontro. Nel suo messaggio chiede come fare a "combattere" questa paura per diventare più spavaldo. Da una prospettiva sistemica, l'idea di combattere una parte di sé rischia di creare un circolo vizioso: più si sforza di non essere timido, più si focalizza sul problema, più l'ansia aumenta, confermando l'idea di dare un'impressione negativa. L'obiettivo non è trasformarsi in una persona spavalda con un modo di fare che non le appartiene e che rischierebbe di apparire artificiale ma valorizzare la sua autenticità. Una persona riflessiva, che sa ascoltare e che entra in punta di piedi nelle relazioni, possiede un valore immenso sia nel mondo del lavoro che nella vita privata. Spesso i contesti lavorativi cercano proprio profili affidabili, attenti e capaci di integrarsi senza prevaricare. Per modificare la "danza" delle sue relazioni e affrontare i contesti lavorativi in modo più sereno, può essere utile introdurre piccoli cambiamenti nel suo modo di porsi. Ad esempio, durante un colloquio di lavoro, può essere molto liberatorio esplicitare la propria timidezza con una battuta iniziale, dicendo qualcosa come: "All'inizio posso sembrare un po' riservato, ma è il mio modo di focalizzarmi; una volta entrato nei meccanismi del team esprimo al massimo la mia apertura". Dichiarare la propria emotività toglie immediatamente potere all'ansia da prestazione e mostra una grande autoconsapevolezza, una qualità molto apprezzata dai selezionatori. Inoltre, prepararsi a fondo sul contesto aziendale aiuta a ridurre l'impatto dell'ignoto, che è la principale fonte di insicurezza. Per quanto riguarda l'ampliare la rete di amicizie, il consiglio è quello di frequentare contesti strutturati basati su interessi comuni, come un corso di formazione, un'attività di volontariato o un hobby. In questi spazi esiste già un "copione" scritto e l'attenzione di tutti è rivolta a un'attività pratica, il che rende molto più naturale iniziare a conversare con uno sconosciuto senza l'ansia sociale di dover fare colpo. Provi a spostare il focus della mente: invece di chiedersi continuamente "chissà cosa stanno pensando di me", provi a incuriosirsi degli altri, focalizzandosi su cosa nota in loro o su quali domande potrebbe fare per conoscerli. Ogni sistema relazionale cambia quando iniziamo a fare anche un solo, piccolissimo movimento diverso dal solito. Tuttavia, se sente che questa situazione le crea troppa sofferenza o dovesse diventare troppo pesante da gestire da solo, limitando la sua vita professionale e affettiva, ricordi che può sempre rivolgersi a un professionista. Un percorso psicologico mirato, sia in presenza a Pisa e provincia che tramite consulenza online, le offrirà uno spazio sicuro e privo di giudizio per comprendere a fondo l'ansia, superare i blocchi relazionali e ritrovare il proprio benessere emotivo. Resto a sua completa disposizione qualora desideri approfondire queste dinamiche. Le auguro di cuore un buon percorso di scoperta. Un cordiale saluto

Buongiorno, grazie per la domanda. Riconoscere una difficoltà e chiedere un parere è già il primo fondamentale passo verso il cambiamento. La timidezza nelle situazioni nuove o con persone che non conosci ancora è un tratto molto comune. Non è un "difetto" da cancellare, ma una caratteristica del tuo modo di relazionarti che, in certi contesti come i colloqui di lavoro o l'inizio di nuove conoscenze, può creare un blocco e non fare emergere subito chi sei veramente e quali sono le tue potenzialità; è importante comprendere le radici di quella paura e imparare a gestirla con gli strumenti giusti, in questo può essere utile un percorso psicologico, in un ambito protetto e senza giudizio, per acquisire strumenti pratici. Rimango a disposizione, Dott.ssa Angelica Venanzetti

Buongiorno, le consiglierei di iniziare con calma un percorso che possa aiutarla a rafforzare la propria autostima e, poco alla volta, a sentirsi piu' sicuro nelle situazioni nuove o nei rapporti con gli altri. Essere timidi o introversi non e' un problema, ne' qualcosa da vedere come un limite. Ognuno ha il proprio modo di relazionarsi, e spesso dietro alla timidezza si nascondono qualita' molto preziose, come sensibilita', profondita' e capacita' di ascolto. E' vero che in alcune circostanze questa caratteristica puo' creare qualche difficolta', ad esempio nel lavoro o nelle nuove conoscenze, ma questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Significa solo che potrebbe aver bisogno di piu' tempo, fiducia e piccoli passi per sentirsi a proprio agio. Con gentilezza verso se stesso e senza pretendere di cambiare tutto subito, puo' provare ad uscire gradualmente dalla sua comfort zone, rispettando i suoi tempi. Anche piccoli progressi, giorno dopo giorno, possono fare una grande differenza. Il punto non e' diventare una persona diversa, ma imparare a riconoscere il proprio valore e a mostrarsi con piu' serenita' agli altri.

Buongiorno, la timidezza non è necessariamente un limite da eliminare: spesso diventa problematica quando porta ad evitare situazioni importanti o quando si teme eccessivamente il giudizio degli altri. Più che cercare di diventare “spavaldi”, potrebbe essere utile lavorare sulla possibilità di sentirsi a proprio agio anche nella fase iniziale delle relazioni, accettando un po’ di imbarazzo e imparando gradualmente ad esporsi alle situazioni che oggi fanno più paura. Anche nel contesto lavorativo, piccoli passi ed esperienze positive possono aiutare a modificare nel tempo il modo in cui ci si percepisce e si affrontano gli altri. Se questa difficoltà incide significativamente sulla sua vita, un percorso psicologico potrebbe essere utile per comprendere cosa alimenta questa paura e sviluppare strategie più efficaci.

Salve, quella che descrive è una difficoltà comune, ma che comprensibilmente le genera forte frustrazione, soprattutto quando impatta sulla sua realizzazione lavorativa e relazionale. Vorrei offrirle alcuni spunti di riflessione: la timidezza non è un difetto da "combattere". Anzi, spesso il tentativo di forzarsi ad essere "spavaldi" aumenta l'ansia da prestazione, facendoci sentire ancora più bloccati o innaturali. Nei contesti valutativi come i colloqui di lavoro, l'ansia di dare un'impressione negativa può attivare un circolo vizioso: il timore del giudizio blocca l'espressività, confermando l'idea (spesso errata) di aver fallito. Come lei stesso nota, una volta superato lo scoglio iniziale lei è una persona aperta. Un percorso terapeutico la può aiutare a sentirsi più abile nell'esprimere se stesso e a gestire l'ansia per trasformare il blocco iniziale in un'energia spendibile nelle relazioni

Gent.mo, la paura è un'emozione preziosa: ci aiuta a riconoscere ciò che percepiamo come minaccioso e a prepararci ad affrontarlo. Per questo, più che cercare di “combattere” la paura o di diventare necessariamente più spavaldi, potrebbe essere utile comprendere che cosa accade dentro di lei nelle situazioni in cui si trova davanti a persone che non conosce. Essere timidi, di per sé, non significa avere un problema. La questione diventa diversa quando la timidezza porta a rinunciare a opportunità importanti, o comunque a sentirsi soverchiati da essa. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio come vive queste situazioni, quali aspettative o timori si attivano e, progressivamente, a sperimentare modalità diverse di stare nelle relazioni. L'obiettivo non sarebbe necessariamente diventare una persona diversa, ma poter avere più possibilità di scelta: riuscire a entrare in relazione anche quando compare quella paura, senza sentirsi costretto a evitarla. Un cordiale saluto

Capisco la difficoltà che descrive, soprattutto quando la timidezza finisce per influenzare anche occasioni importanti come i colloqui di lavoro e la possibilità di conoscere nuove persone. Vorrei però partire da un punto: non è necessario diventare "spavaldi" per riuscire a relazionarsi con gli altri. L'obiettivo può essere piuttosto imparare a sentirsi sufficientemente a proprio agio anche quando si prova un po' di timidezza o di agitazione. Può essere utile iniziare da situazioni semplici, affrontandole gradualmente invece di aspettare di sentirsi completamente sicuri prima di esporsi. Anche piccoli passi, come iniziare una conversazione, fare una domanda o esprimere la propria opinione nonostante un po' di imbarazzo, possono aiutare a costruire maggiore sicurezza nel tempo. Il fatto che, una volta conosciute le persone, lei riesca a essere molto aperto è comunque una risorsa importante: significa che la difficoltà non sembra essere tanto nel relazionarsi, quanto nel superare il primo momento di contatto. Se questa timidezza continua a limitarla in ambiti importanti della sua vita, può essere utile approfondire il modo in cui vive queste situazioni e capire cosa le rende così difficili, così da individuare strategie più adatte a lei. Ilenia Ceravolo, Psicologa

Buongiorno, direi che più che diventare “spavaldo”, credo possa essere utile imparare a sentirsi sufficientemente sicuro anche quando prova timidezza. La timidezza non è necessariamente un difetto: diventa un problema quando la paura del giudizio porta a evitare situazioni importanti, come colloqui di lavoro o nuove conoscenze. Può provare ad affrontare gradualmente le situazioni che teme, partendo da piccoli contatti sociali, senza pretendere da sé di apparire disinvolto. L’obiettivo non è eliminare l’ansia, ma scoprire che può agire nonostante l’ansia e che spesso il giudizio degli altri è meno negativo di quanto immaginiamo. Se questa difficoltà limita la sua vita lavorativa o relazionale, alcuni colloqui con uno psicoterapeuta potrebbero aiutarla a comprenderne le origini e a costruire maggiore fiducia nelle sue capacità relazionali.

Salve. La timidezza con persone sconosciute è una reazione molto comune: spesso l'obiettivo non è diventare "spavaldi" o snaturare il proprio carattere, ma imparare a gestire l'ansia iniziale e valorizzare la propria autenticità, sia nelle relazioni che nei colloqui di lavoro. Lavorare sulla consapevolezza delle proprie risorse e procedere a piccoli passi nell'esposizione sociale sono solitamente i primi punti chiave per acquisire maggiore sicurezza. Un cordiale saluto.

Salve. La prima cosa che le direi è che timidezza e incapacità di relazionarsi non sono la stessa cosa. Dal suo racconto sembra infatti che, una volta superata la fase iniziale, lei riesca ad aprirsi e a stare bene con gli altri. Quindi probabilmente non le manca la capacità relazionale: è soprattutto l'ansia del primo contatto a bloccarla. E non cercherei necessariamente di diventare più “spavaldo”. L'obiettivo potrebbe essere diventare più sicuro pur rimanendo se stesso. Qualche accorgimento concreto: -Non aspettare di sentirti sicuro per agire. La sicurezza arriva spesso dopo aver fatto ripetutamente ciò che ci mette a disagio. -Si ponga obiettivi molto piccoli: salutare una persona che non conosce, fare una domanda a un collega, iniziare una breve conversazione con un vicino o con un commesso. -Quando conosce qualcuno, non pensi “Devo fare una buona impressione”. Provi a spostare l'attenzione su “Voglio conoscere questa persona”. Riduce molto la pressione. -Non interpretare ogni esitazione come un fallimento. Una pausa, un po' di rossore o una risposta impacciata vengono generalmente notati dagli altri molto meno di quanto immaginiamo. Per i colloqui di lavoro, prepari in anticipo una breve presentazione di sé e alcune risposte alle domande più frequenti. La preparazione permette di non dover improvvisare proprio nel momento in cui l'ansia è maggiore. Dopo ogni situazione sociale, eviti di fare il “processo” a se stesso ripensando a ogni parola pronunciata. Chiedersi semplicemente: “L'ho fatto nonostante la paura?” è un criterio molto più utile. Un esercizio interessante è quello delle "piccole esposizioni progressive": faccia una lista di situazioni che la mettono a disagio, dalla più facile alla più difficile, e le affronti gradualmente. Non serve buttarsi subito nella situazione che teme di più. Se però questa timidezza le sta limitando significativamente il lavoro, le amicizie o la vita sentimentale, potrebbe valere la pena parlarne con uno psicologo. In particolare, un percorso basato sull'approccio cognitivo-comportamentale può essere molto utile quando dietro la timidezza c'è una forte paura del giudizio altrui. E soprattutto non si racconti di essere “sbagliato” perché non è spavaldo. Essere riservati può essere semplicemente una caratteristica del proprio temperamento. Il punto è fare in modo che la timidezza non decida al posto suo quali persone incontrare, quali opportunità lavorative cogliere e quale vita vivere. Le mando un caloroso saluto Dott. Michele Basigli Perugia

Buongiorno, purtroppo non c'è una formula magica che la renderà diverso da com'è stato fino ad oggi in poco tempo. Se ne sente la necessità una psicoterapia potrebbe aiutarla a sbloccare parti di sé che dal suo scritto sembrano trattenuti e chiusi. Dott.ssa Bonomi

Affrontare e, soprattutto, superare "questa sua paura" richiede un certo lavoro su se stesso.E' difficile sintetizzarlo in una risposta forzatamente breve: comunque ci provo.I punti essenziali mi sembrano questi: 1. far leva sulle capacità che lei sa di possedere.Come lei dice "una volta presa conoscenza sono molto aperto": quindi una buona capacità di relazione è tra le sue risorse, sempre da utilizzare. 2.Analizzare le paure che le rendono più difficile essere sicuro di sè anche al primo impatto. Vedrà che si tratta di paure non realistiche, ce quindi possono essere smentite ,e rese mano a mano meno insistenti. 3. Tener presente che anche se siamo adulti abbiamo tutti un parte bambina, che ha spesso le sue paure, magri coltivate in un tempo passato. E' importante che lei conosca un po' di più questa sua parte bambina, e che se ne prenda cura, come se fosse un bambino in carne ed ossa!

Salve, sarebbe interessante approfondire la situazione. Spesso la timidezza è data dalla vergogna e dell'idea di essere giudicati o criticati negativamente. Potrebbe essere utile capire l'importanza e l'effetto che hanno per lei le idee e le impressioni che le altre persone potrebbero avere nei suoi riguardi. Un caro saluto

Gentile Amico, l'ansia sociale in questa "era dell'iperconnettività" è molto diffusa: siamo sempre più preoccupati di come appariamo, come se un piccolo accenno ai nostri limiti (che spesso sono semplici peculiarità, non difetti) possa farci escludere da ogni gruppo o consesso sociale. In realtà, le persone sono molto più accoglienti - e sole - di quauto immaginiamo, e ci trovano interessanti, perché noi esseri umani siamo "progettati2 per trovare gli altri e la compagnia interessante. Una terapia potrebbe aiutarla molto, e soprattutto la aiuterà esporsi alle esperienze che teme di più. a questo porta ogni percorso di terapia be strutturato. con i migliori auguri, dr. Ventura

Buon pomeriggio. Lei ha sicuramente un carattere introverso: ha difficoltà nel comunicare con le altre persone e condividere il proprio stato motivo interno e riversa tutte le proprie energie nel suo mondo interiore. Questo tratto può influire negativamente sulle relazione interpersonali, ma ha sicuramente degli strumenti personali che la possono aiutare a livello lavorativo e relazionale. Ha solo bisogno di scoprirli e metterli in gioco nel giusto momento.

Buongiorno. Non so se sia solo questione di timidezza se l'impatto sociale ed interpersonale è così limitante. Sarebbe curioso approfondire questa paura (paura del giudizio? paura di ricevere critiche? paura di essere rifiutato? etc). E soprattutto mi incuriosisce il fatto che teme possa risultarne un'immagine negativa di sè agli altri. Come si supera questa paura? Capendo perchè si è strutturata, e cercando di affrontarla per iniziare a coltivare un'immagine di sè probabilmente più benevola. E' dentro tutti noi, ma a volte per storia di vita, non l'abbiamo frequentata abbastanza e siamo abituati solo a leggerci in modo negativo. La psicoterapia può essere uno spazio molto utile. Affrontare situazioni difficili con più strumenti e uno spazio in cui tornare per sentirsi accolto, sono risorse fondamentali. Rimango a sua disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, La timidezza non è necessariamente qualcosa da “combattere”, e diventare più spavaldo probabilmente non è l’obiettivo più utile. Il punto è evitare che la paura del giudizio condizioni le sue scelte e le impedisca di esporsi, anche sul lavoro. Può iniziare gradualmente: cercare piccole occasioni di contatto con persone nuove, accettando un certo disagio senza aspettare di sentirsi completamente sicuro. La sicurezza, infatti, spesso arriva dopo l’esperienza, non prima. Se questa difficoltà limita significativamente la vita lavorativa o relazionale, potrebbe essere utile un percorso psicologico per comprendere se dietro la timidezza ci siano ansia sociale, paura del giudizio o una particolare vulnerabilità dell’autostima. Dr. Giuseppe Mirabella

Buongiorno, intraprenda un percorso di psicoterapia, con il tempo una maggior consapevolezza di sé potrà esserle molto di aiuto per affrontare con serenità le situazioni qui descritte. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Salve, domanda: perché sei timido? bisogna ricercare la ragione all'origine: temi quello che penserebbero gli altri di te? Temi di non riuscire a mostrarti per quello che sei? Temi di incorrere in persone spiacevoli? Rispondi alla domanda e capirai molto sulla tua paura e su come affrontarla. Inoltre: perché vuoi ampliare il tuo giro di conoscenze? Per compiacere gli altri o te stesso? è un bisogno o un'insicurezza? Se sei davvero motivato, spinta motivazionale ti aiuterà tanto, associata un lavoro sulla tua autostima: quello che non ami di te, miglioralo, e quello che ami mostralo, ma restando fedele a quello che tu vuoi davvero, non si può cambiare per gli altri. Rifletti sui tuoi punti di forza, pensa di meno a quello che pensano gli altri, e avrai meno inibizioni. In bocca al lupo, avrei voluto dirti di più ma ogni persona è diversa, e bisogna conoscere le storie nello specifico per essere più chiari.

Gentile utente, la timidezza con le persone che non conosci nasce spesso dalla paura del giudizio, una reazione comune che nei colloqui rischia purtroppo di nascondere il tuo valore reale e professionale. Piuttosto che puntare a diventare "spavaldo", mostrando una versione di te non reale, puoi allenarti a gestire l'ansia con piccole sfide quotidiane e una buona preparazione prima degli incontri di lavoro. Per imparare a valorizzare i tuoi punti di forza e sbloccare le tue relazioni, ti consiglio di richiedere un supporto psicologico. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Barbara Piscitelli

Buongiorno piacere Matilde Quello che descrive è qualcosa che può diventare molto pesante soprattutto quando si ha la sensazione che, prima ancora di poter mostrare chi si è davvero, gli altri si siano già fatti un’idea negativa di noi. Essere timidi o avere bisogno di un po’ di tempo per sentirsi a proprio agio con persone nuove, però, non significa essere “spavaldi” o avere qualcosa che non va. La parte su cui può essere utile lavorare è piuttosto quella paura di essere giudicati negativamente, che a volte ci porta a controllare molto quello che diciamo, come ci comportiamo o l’impressione che stiamo dando agli altri. Può provare a fare piccoli passi, senza pretendere di diventare improvvisamente una persona molto espansiva: ad esempio iniziare una conversazione, fare una domanda a qualcuno che non conosce bene, esprimere una propria opinione anche quando si teme che possa non essere condivisa. L’obiettivo non è sentirsi completamente sicuri prima di esporsi, ma imparare gradualmente che possiamo stare in una situazione sociale anche quando proviamo un po’ di imbarazzo o di paura. Anche sul lavoro questo può fare una grande differenza, perché spesso il modo in cui ci percepiamo non coincide con quello in cui ci vedono gli altri. Se sente che questa difficoltà le sta limitando molto nelle relazioni o nelle opportunità lavorative, potrebbe essere utile approfondirla in un percorso psicologico, per capire da dove nasce questa paura del giudizio e lavorare concretamente sulla sicurezza in sé e nelle relazioni. Anche un percorso online può essere una modalità comoda per iniziare, soprattutto se l’idea stessa di recarsi in studio la mette a disagio Spero di essere stata di aiuto

La timidezza verso chi non si conosce è una caratteristica molto comune e non rappresenta un difetto, ma semplicemente una tendenza a prendere le distanze finché non si percepisce un ambiente sicuro. Il timore di dare un'impressione negativa durante i colloqui o nei primi approcci sociali nasce spesso dall'ansia da prestazione e dalla tendenza a focalizzare l'attenzione su se stessi e sul proprio giudizio interno. Per affrontare questa paura e mostrarsi più sicuri senza dover snaturare la propria indole, è possibile mettere in pratica alcune strategie concrete: L'obiettivo non è diventare improvvisamente spavaldi, ma acquisire una sicurezza autentica. Nei contesti di selezione e nel primo contatto con gli sconosciuti, la preparazione gioca un ruolo fondamentale: simulare un colloquio a casa, preparare in anticipo le risposte alle domande più comuni e curare il linguaggio non verbale (mantenere il contatto visivo, fare un sorriso e adottare una postura aperta) aiuta a trasmettere affidabilità e motivazione, qualità spesso molto più apprezzate dai selezionatori rispetto alla spavalderia. Per quanto riguarda l'ampliamento delle relazioni sociali, è utile procedere con la logica dei piccoli passi quotidiani. Esporsi gradualmente a situazioni a basso impatto emotivo — come scambiare una battuta con un negoziante, salutare per primi o fare una domanda a uno sconosciuto per strada — aiuta ad abituare il sistema nervoso alla novità, dimostrando a se stessi che le reazioni negative altrui sono rare e gestibili. Inoltre, frequentare contesti strutturati legati a propri interessi o ad attività di gruppo facilita l'interazione, poiché offre già un argomento di conversazione condiviso su cui fare leva. Se la timidezza e la paura del giudizio dovessero continuare a creare un blocco significativo nella ricerca lavorativa o nella sfera personale, intraprendere un breve percorso di consulenza psicologica o di supporto focalizzato sulle abilità relazionali può offrire strumenti pratici per gestire l'ansia e valorizzare i propri punti di forza. Cordiali Saluti

Salve, mi sembra di capire che lei è fortemente introverso, tanto da precluderle amicizie e incasini di lavoro. Purtroppo gli aspetti caratteriali non si cambiano con qualche medicina. Nel suo caso vedo ideale una psicoterapia. In modo da affrontare le problematiche di fondo e magari rimuoverle. Cordiali saluti. Dott. Francesco Romano

Salve, quello di cui parla sembra essere ansia sociale. Sarebbe necessario un lavoro cognitivo- comportamentale con una riformulazione delle distorsioni cognitive,come la tendenza a credere che tutti stiano osservando i nostri difetti, quando in realtà le persone sono prevalentemente concentrate su se stesse. e poi, evitare l'isolamento progressivo per non perdere l'allenamento alla razionalità. io consiglio unpercorso cognitivo-comportamentale come trattamento di elezione per ristrutturare le convinzioni profonde sulla propria adeguatezza sociale. Saluti

Buongiorno gentile utente, riesco a comprendere il disagio che descrive. Nella prospettiva psicodinamica, non consideriamo la timidezza come un semplice "difetto" da correggere o da combattere con la forza. La vediamo, piuttosto, come una difesa protettiva che il suo mondo interno ha costruito nel tempo. La paura che prova verso gli sconosciuti suggerisce che l'altro, finché non diventa familiare, viene inconsciamente percepito come una potenziale minaccia: qualcuno che potrebbe giudicarla, rifiutarla o non vederla per ciò che è realmente. Quando dice che "una volta presa conoscenza" si apre, dimostra che la sua capacità di entrare in relazione è intatta; ha solo bisogno di un perimetro di sicurezza per potersi mostrare. Potrebbe valutare un percorso di psicoterapia per rinforzare le sue capacità relazionali e/o lavorare sul quelle dinamiche attraverso un percorso adatto quale potrebbe essere una scuola di teatro. Sperando di esserle stato di aiuto le auguro una buona giornata. Cordialmente Dottor Claudio Pieroni

Salve, la timidezza, soprattutto nei confronti di persone che non si conoscono, è una caratteristica piuttosto comune e non significa necessariamente avere un problema: il fatto che, una volta instaurata una conoscenza, Lei riesca ad essere più aperto dimostra che la difficoltà sembra concentrarsi soprattutto nella fase iniziale delle relazioni. Quando però la timidezza diventa molto rigida e porta a limitarsi, a evitare determinate situazioni o a vivere un disagio significativo, soprattutto in ambito personale, sociale e lavorativo, può essere utile approfondirla. In particolare, sarebbe importante comprendere cosa accade in quei momenti: spesso alla base può esserci un forte timore del giudizio degli altri, la paura di fare una brutta impressione, di essere rifiutati o di non sentirsi all'altezza. Questi meccanismi possono essere affrontati e modificati attraverso un percorso di psicoterapia, lavorando sia sulle cause e sulle esperienze che hanno contribuito a sviluppare questo timore, sia sulle modalità concrete con cui affrontare gradualmente le situazioni sociali. L'obiettivo, quindi, non sarebbe necessariamente diventare più “spavaldo”, ma sentirsi più sicuro e libero di esprimersi senza essere eccessivamente condizionato dalla paura di come verrà percepito dagli altri.

Buongiorno, Grazie per la sua condivisione. Il timore del confronto con l'altro può essere dettato da tanti aspetti, diversi per ciascuno di noi. Credo che ciò che possa aiutarla sia iniziare un percorso psicologico in cui, insieme al suo terapeuta, potrà approfondire gli aspetti che per lei risultano faticosi nelle interazioni con gli altri, individuando i pensieri che scaturiscono automatici e le emozioni collegate ad essi. In questo modo potrà innanzitutto diventare più consapevole di come "funziona" nelle relazioni e piano piano sperimentarsi con strumenti nuovi. Le auguro di poter intraprendere questo percorso di conoscenza di sé! Un caro saluto Dott.ssa Eleonora Mauri

Salve, quello che descrive non è necessariamente un problema di carattere: essere più timidi nelle situazioni iniziali e diventare poi socievoli quando ci si sente a proprio agio è una modalità piuttosto comune. Il punto è capire quanto questa timidezza stia limitando la sua vita, per esempio impedendole di presentararsi a un colloquio, conoscere persone o esprimere ciò che pensa. Più che cercare di diventare “spavaldo”, le suggerirei di puntare a diventare più sicuro, perché non è necessario trasformarsi in una persona estroversa per risultare interessante o professionale. La sicurezza si costruisce soprattutto attraverso l’esposizione graduale: scelga ogni giorno una piccola situazione che normalmente eviterebbe, come salutare per primo una persona, fare una domanda a uno sconosciuto, iniziare una breve conversazione o esprimere un’opinione, e rimanga nella situazione anche se avverte un po’ di imbarazzo. L’obiettivo non deve essere eliminare l’ansia prima di agire, ma imparare che è possibile agire anche quando l’ansia c’è. Anche nei colloqui di lavoro può essere utile preparare in anticipo una breve presentazione di sé e alcune risposte alle domande più frequenti, esercitandosi ad alta voce: quando una situazione è meno imprevedibile, generalmente diminuisce anche il timore di fare una brutta impressione. Un’altra cosa importante è smettere di interpretare ogni silenzio o impaccio come una prova del fatto che gli altri la stiano giudicando negativamente. Spesso siamo molto più concentrati su noi stessi di quanto lo siano le altre persone. Per quanto riguarda le relazioni, invece di pensare “devo avere più relazioni”, provi a porsi obiettivi più semplici: conoscere persone, fare domande, ascoltare, condividere qualcosa di sé e lasciare che il rapporto cresca gradualmente. E soprattutto non cerchi di diventare una persona diversa: se, una volta superata la prima fase, lei è già una persona aperta e socievole, significa che quella parte di lei esiste già. Il lavoro consiste semplicemente nel permetterle di emergere un po’ prima. Se però questa timidezza è accompagnata da una forte paura del giudizio, evitamento sistematico, sintomi fisici importanti o sofferenza significativa, potrebbe essere utile parlarne con uno psicologo: in questi casi un percorso basato sull’esposizione graduale e sul lavoro sui pensieri legati al giudizio può essere particolarmente efficace.

La timidezza non va necessariamente “eliminata”: può essere utile imparare a gestirla senza lasciare che decida al posto tuo. Più che diventare spavaldo, prova ad allenarti gradualmente all’esposizione: salutare per primo, fare una domanda, sostenere una breve conversazione, partecipare a situazioni nuove senza aspettare di sentirti completamente sicuro. Per i colloqui può aiutarti preparare in anticipo alcune risposte e fare delle simulazioni: quando una situazione diventa più familiare, l’ansia tende a diminuire. L’obiettivo non è sembrare diverso da come sei, ma riuscire a mostrarti anche quando inizialmente ti senti impacciato.

Salve, capisco quello che mi sta dicendo. Mi sembra più importante distinguere due aspetti: da una parte c'è la sua timidezza nelle situazioni iniziali, dall'altra il fatto che, quando prende confidenza, riesce ad essere aperto. Questo ci dice che ha una buona capacità di relazionarsi; forse la difficoltà riguarda le fasi iniziali, quando si sente osservato, giudicato o teme di dare un'impressione negativa. Più che cercare di diventare "spavaldo", potrebbe lavorare sulla possibilità di sentirsi a proprio agio anche quando si sente timido. Se quando si sente al sicuro, riesce ad essere aperto, forse sarebbe opportuno imparare a superare quella fase iniziale in cui la paura la porta a chiudersi. Avere più relazioni non significa riuscire a piacere a tutti, significa essere maggiormente disponibile a entrare in relazione, anche correndo il rischio che qualche interazione non vada come speravamo. Spero di esserle stata utile.

La timidezza non è un difetto da eliminare, ma può diventare un limite quando le impedisce di mostrarsi, creare relazioni o affrontare situazioni importanti come colloqui di lavoro e nuove conoscenze. Più che diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile lavorare sulla sicurezza: imparare a tollerare il disagio iniziale, preparare alcune frasi di apertura, esporsi gradualmente a situazioni sociali e osservare se davvero gli altri la giudicano negativamente o se è soprattutto una sua paura anticipatoria. Spesso la sicurezza non arriva prima di agire, ma si costruisce proprio attraverso piccole esperienze ripetute. Iniziare un supporto psicologico online o in presenza può aiutarla concretamente a comprendere cosa teme nel contatto con persone nuove, rafforzare autostima e abilità comunicative, e affrontare colloqui e relazioni con maggiore naturalezza. un caro saluto. Dott. Giulio Blasilli

Salve, sono la Dott.ssa Cristina Meloni. La timidezza non è per forza qualcosa di negativo, sicuramente si è strutturata nella sua personalità come protezione. Andrebbe indagata, magari, la sfera dell'autostima e, quindi, l'idea che si ha di sè e che poi si veicola agli altri. Partendo da ciò, si può lavorare sulle relazioni e sulle altre interazioni della sua vita. Spero di essere stata utile

Gentile utente, nel descrivere la sua situazione ci parla di paura che la porta ad essere timido. Cercare di approfondire ciò che genera questa paura e comprendere la timidezza che ruolo svolge può essere un punto di partenza! Attraverso un percorso con un professionista certamente può prendere avvio un lavoro proficuo per generare il cambiamento che desidera. Un caro saluto

Buongiorno, leggendo la sua domanda la prima cosa che ho pensato è che essere timidi con persone che non si conoscono non significa necessariamente avere un problema. Alcune persone hanno semplicemente bisogno di più tempo per sentirsi a proprio agio. Contemporaneamente, dalle sue parole sembra che questa difficoltà stia iniziando ad influenzare anche aspetti importanti, come il lavoro e le relazioni. Mi viene da dirle che, più che percorrere la strada che la porta a diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile lavorare sulla possibilità di sentirsi sufficientemente sicuro anche quando prova imbarazzo o insicurezza. Può iniziare con piccoli passi: esporsi gradualmente a situazioni sociali che le creano disagio, senza pretendere di sentirsi subito completamente a suo agio, e concentrarsi maggiormente sulla conversazione e sull'altra persona anziché su come pensa di apparire. Anche dopo un'interazione che non è andata come sperava, provi a non trasformarla in un giudizio generale su di sé. Se sente che questa difficoltà limita concretamente le sue opportunità, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio cosa accade in quei momenti e a sviluppare maggiore sicurezza nelle relazioni. Un caro saluto, Dottssa LM

Salve, quello che descrive sembra essere legato soprattutto alla difficoltà che prova nelle situazioni sociali nuove: il fatto che, una volta acquisita familiarità, Lei riesca a essere molto aperto è un elemento importante e fa pensare che il problema non sia la capacità di relazionarsi, quanto ciò che accade nella fase iniziale. Un percorso psicologico potrebbe aiutarLa a comprendere meglio quali pensieri e timori si attivano in queste situazioni, lavorando sulle aspettative negative e sull’ansia anticipatoria, ma anche sugli eventuali evitamenti che finiscono per mantenere la paura. L’obiettivo non sarebbe necessariamente diventare più “spavaldo”, ma riuscire a sentirsi più libero e flessibile nel relazionarsi, anche quando è presente un po’ di ansia o di timidezza. Una psicoterapia cognitivo-comportamentale può essere particolarmente indicata per questo tipo di difficoltà, perché permette di lavorare concretamente sui pensieri, sull’ansia e sulle situazioni che tende a evitare, attraverso un percorso graduale. Rimango a disposizione.

Gentile utente, essere timidi non significa necessariamente avere un problema da eliminare: spesso la difficoltà nasce soprattutto dalla paura del giudizio e da ciò che immaginiamo possa accadere nelle situazioni sociali. Il fatto che, una volta conosciute le persone, lei riesca ad essere aperto è già un elemento importante: significa che la capacità di entrare in relazione c'è. Più che diventare “spavaldo”, potrebbe essere utile imparare a tollerare gradualmente quel disagio iniziale senza lasciarsi guidare da esso. Può partire da situazioni semplici, ponendosi piccoli obiettivi: salutare per primo, fare una domanda, sostenere una breve conversazione. L'esperienza ripetuta può permetterle di scoprire che ciò che teme spesso è meno problematico di quanto immagina. Anche un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere cosa si attiva in lei davanti a persone nuove e a costruire maggiore sicurezza nelle relazioni. Non si tratta di cambiare il suo carattere, ma di fare in modo che la timidezza non decida al posto suo. Un caro saluto.

Gentile paziente, per rispondere al meglio alla sua richiesta è necessario approfondire l'origine di questa paura e in che circostanze si fa più predominante. Resto a disposizione. Dott.ssa Valentina Lucato

Gentile Utente, da ciò che racconta, sembra che la sua timidezza emerga soprattutto nelle situazioni nuove, mentre, quando si sente a suo agio, riesce a mostrarsi più aperto e spontaneo. Mi viene da chiederle se a metterla in difficoltà sia tanto la timidezza in sé, quanto il timore di essere giudicato negativamente dagli altri. Vorrei anche offrirle un'altra prospettiva: **essere riservati non è necessariamente un limite**. In alcuni contesti lavorativi, caratteristiche come la discrezione, la capacità di ascolto e l'osservazione sono qualità particolarmente apprezzate. Non è detto, quindi, che il suo modo di porsi venga percepito negativamente. Piuttosto che cercare di diventare più spavaldo, potrebbe provare a sentirsi gradualmente più libero di esprimersi, anche quando non conosce ancora bene le persone. Può iniziare da piccoli passi, senza pretendere di cambiare completamente il suo carattere. Sarebbe interessante comprendere che cosa teme possa accadere quando incontra qualcuno di nuovo e quale immagine sente di dover dare di sé. **L'obiettivo non è diventare una persona diversa, ma fare in modo che la paura del giudizio non le impedisca di mostrare quella che è.** Un cordiale saluto, Marica Romano Psicologa

Gentile, La ringrazio di cuore per la sincerità, la trasparenza e la fiducia con cui ha condiviso un vissuto così comune ma al tempo stesso limitante. Ammettere apertamente di essere frenati dalla timidezza specialmente quando ci si confronta con contesti cruciali come i colloqui di lavoro è il primo, fondamentale passo per poter cambiare le cose. La prima cosa che desidero dirle con estrema fermezza, dolcezza e rispetto clinico è questa: la timidezza non è un difetto congenito da "combattere" o distruggere con la forza, ma una forma di protezione del vostro sistema nervoso che scatta quando vi sentite esposti al giudizio degli sconosciuti. Il punto di forza è che lei stesso riconosce di essere "molto aperto una volta presa confidenza": questo dimostra che le sue risorse relazionali ci sono tutte; il problema è solo il "ponte" iniziale che collega il mondo esterno al suo spazio sicuro. Analizziamo con lucidità psicologica come superare questo blocco, sia nei contesti formali (lavoro) sia nelle relazioni sociali: Spostare l'obiettivo: non "essere spavaldi", ma "essere autentici" Nel suo messaggio chiede come poter essere "più spavaldo". Spesso chi è timido pensa che la cura sia recitare la parte del brillante, dell'estroverso o del sicuro di sé a tutti i costi. Ma questo sforzo genera un'ansia da prestazione enorme: La spavalderia forzata suona spesso innaturale e stanca tantissimo. L'obiettivo reale non è diventare qualcun altro, ma imparare a gestire l'ansia iniziale per permettere agli altri di conoscere la persona aperta e solare che lei è già, non appena si sente a proprio agio. Strategie pratiche per affrontare i colloqui di lavoro e i contesti nuovi Nei contesti di lavoro, la prima impressione è spesso condizionata dal pregiudizio che un atteggiamento riservato o silenzioso sia sinonimo di disinteresse o incompetenza. Ecco come aggirare questo ostacolo: Accogliere l'ansia anziché combatterla Quando entriamo in una stanza per un colloquio e sentiamo il cuore battere forte, la tentazione è dirci: "Non devo agitarmi, sembrerò uno sciocco". Questo irrigidisce ancora di più. Provate invece a dirvi: "È normale che io sia teso, è una situazione nuova. Posso essere teso e allo stesso tempo fare del mio meglio". Accettare l'emozione toglie benzina al panico. Usare la "tecnica dei primi due minuti" (Esposizione graduale) La parte più difficile della timidezza è l'avvio. Si prepari una sorta di "copione di riscaldamento" per i primi minuti di un colloquio o di una conoscenza: un saluto caloroso, un sorriso, una frase semplice. Sapendo esattamente cosa dire all'inizio, eviterete il vuoto mentale e darete al vostro cervello il tempo di ambientarsi. Spostare l'attenzione da "Cosa pensano di me?" a "Cosa penso io di loro?" L'ansia sociale ci rende iper-vigili su noi stessi ("Come sto parlando? Sto sudando? Mi stanno giudicando?"). Per uscire da questa prigione, sposti il faro all'esterno: guardi l'altra persona, ascolti con vera curiosità quello che dice, faccia domande. Quando ci concentriamo sull'interlocutore, l'ansia da prestazione si dimezza. Costruire nuove relazioni con i propri tempi Non cercate di strafare o di frequentare gruppi immensi. Per costruire legami e sentirvi più sicuri: Privilegiate contesti basati su interessi condivisi: Corsi, laboratori, attività sportive o professionali in cui l'attenzione non è puntata solo sulle chiacchiere, ma su un obiettivo comune (un'attività da fare insieme). Questo facilita immensamente il rompere il ghiaccio, perché c'è già un argomento di cui parlare. Datevi il permesso di "prendere confidenza": Ricordate a voi stesso che va benissimo non essere l'anima della festa al primo incontro. La vostra apertura arriverà naturalmente non appena il vostro sistema percepirà che l'ambiente è sicuro. Lei ha già una grande consapevolezza di come funziona il suo carattere. Usi questa consapevolezza non per criticarsi, ma per trattarsi con pazienza, allenandosi a fare piccoli passi fuori dalla zona di comfort ogni giorno. Un abbraccio caloroso, Dott.ssa Antonella Guiducci

Forse non deve diventare più “spavaldo”, ma imparare a non farsi guidare dalla timidezza. La domanda è: quando incontra una persona nuova, cosa teme possa accadere se si espone un po’ di più? Spesso evitare protegge dall’imbarazzo nell’immediato, ma mantiene la paura nel tempo. Potrebbe iniziare con piccole situazioni in cui accetta di sentirsi impacciato senza cercare di eliminarlo: il coraggio non è non avere paura, ma fare qualcosa anche mentre la si prova.