Buongiorno,ho appena lasciato il mio ragazzo per non aver saputo accettare il rapporto di amicizia m

Buon giorno, in psicologia non esiste un giusto e uno sbagliato a priori, è fondamentale capire come e perché ognuno viva certe esperienze. E magari comprendere le motivazioni meno consce di certe reazioni. Nel suo caso potrebbe essere utile chiedersi perché ritiene scorretto questo comportamento? Come l'ha fatta sentire? Sente fiducia nei confronti del suo fidanzato? Queste sono sole domande indicative. Il colloquio con un collega può aiutarla a fare davvero chiarezza.

Buonasera,
se pone a noi psicologi questa domanda e’ perché evidentemente l’amicizia tra questa ragazza e il suo (ex) ragazzo e’ per lei motivo di forte turbamento.
Ciò che conta non è tanto domandarsi se una reazione sia “normale” o meno, quanto piuttosto interrogarsi su di se’: il punto e’ infatti che, “normale” o “non normale” che sia, questa situazione e’ per lei fonte di sofferenza. Dunque sarebbe importante affrontare questa stessa sofferenza in un percorso terapeutico che possa aiutarla a capire se stessa e quello che desidera da una relazione.
La domanda che lei stessa (si) pone, e il modo in cui (se) la (si) pone, mi portano a pensare che per lei possa essere indicato un percorso terapeutico psicoanaliticamente orientato: un percorso cioè volto alla scoperta di se’ e alla scoperta dei meccanismi inconsci che “determinano” i nostri comportamenti e le nostre reazioni. Le circostanze che ci causano dolore non sono infatti casuali, ma se ci fanno così male e’ anche perché toccano in noi qualcosa di profondo. Un caro saluto

io credo che il suo sentire non possa essere giudicato da alcuno. La psicologia non definisce categorie rispetto al sentire e non giudica. tuttalpiù aiuta a dare un senso all’esperienza Individuale, lavora insieme al cliente X l’elaborazione dei vissuti e delle esperienze. Credo sia più utile per lei chiedersi da cosa nasce il suo pensiero dubitativo s fronte di questo messaggio, quali elementi ci sono per sentirsi contrariata, a cosa la riporta questo evento ecc.e quanto stabile ed appagante sente il rapporto con il suo fidanzato in questo periodo della sua vita. Consulti un collega psicoterapeuta della sua città per approfondire queste dinamiche.

Buonasera mi rendo conto umanamente del fastidio che possa provare nel momento in cui vede che il suo fidanzato dedichi delle attenzioni a un'altra donna , ma la inviterei a riflettere su quanto percepisca stabile il vostro rapporto. Dalle sue parole sento una certa quota di incertezza e di insicurezza. La invito a confrontarsi con lui per capire se ci sono delle difficoltà

Buonasera. Prima di esprimere un qualsiasi parere, mi manca un elemento importante: lei ha letto un messaggio alla luce del sole o in maniera più nascosta?? Nessun terapeuta potrà esprimere un giudizio, ma se ha scritto evidentemente si pone una domanda rispetto al suo comportamento e al suo vissuto. La gelosia è una dimensione esistenziale, spesso siamo gelosi quando noi per primi abbiamo cedimenti. Tuttavia con il dialogo e il confronto si può far crescere un rapporto. Se utilizziamo l'altro per proiettare le nostre insicurezze rischiamo di non dare il meglio di noi e star male

Salve, effettivamente dalla sua domanda si avverte una certa incertezza nel rapporto che sta vivendo, infatti lei percepisce che questa ex cerca di mettersi fra lei ed il suo ragazzo, forse anche involontariamente. Quindi capisco, che questa situazione per lei non è sostenibile, ma forse dovrebbe mostrare più fiducia nei confronti del suo ragazzo. Inoltre analizzare perchè lei prova tali pensieri ed addirittura ha lasciato il suo ragazzo senza avere delle vere prove. Le consiglio di eseguire dei colloqui psicologici per riuscire a contattare cosa le sta succedendo, soprattutto lavorare sulla sua sicurezza ed autostima, si dovrebbe chiedere perchè il suo ragazzo abbia scelto lei invece di rimanere con la ua ex? La saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.

Salve, dal mio punto di vista "in psicologia" può essere utile che lei si chieda che cosa le stesse comunicando il suo ragazzo "tra le righe" mantenendo il rapporto di amicizia con la sua ex. Cosa ha voluto comunicare lei a lui manifestando la sua rabbia e lasciandolo. Quali erano le emozioni prevalenti nel vostro rapporto? E quali quelle veicolate nel vostro rapporto dall'amicizia stretta del suo ragazzo con la sua ex? Queste le prime domande che mi vengono in mente al momento, per poi approfondire gli argomenti e potersi orientare in modo più specifico sui suoi vissuti personali. Un cordiale saluto, Alessandro Zanoni

Cara utente, la fiducia è un traguardo che va costruito insieme nella coppia e necessita di basi solide. La mancanza di fiducia o una dimensione troppo elevata di gelosia può minare la costruzione di un rapporto sano e appagante ma è anche vero che se c’è poca sicurezza questo potrebbe essere un campanello rilevante di allarme su “qualcosa che non va” ... non possiamo però sapere a priori cosa... tuttavia prima di valutare una consulenza professionale che possa aiutarla a capire meglio le motivazioni del suo agire, provi ad esprimere serenamente e nel dialogo più costruttivo le sue “ sensazioni, preoccupazioni , paure” alla suo ragazzo, vedrà che tra due persone che si vogliono bene il dialogo e la sincerità aiutano a costruire un rapporto vero e solido! .... se vuole può approfondire queste tematiche con un nostro supporto specialistico anche online . Le auguro buone esperienze di vita !

Più che sbagliato direi che esiste qualcosa di doloroso. Ciò che non funziona presumibilmente non si trova tanto in lei o nel suo fidanzato, ma nel mezzo, cioè nella relazione. I rapporti di coppia prevedono regole, credenze, valori e progetti condivisi. Se questa condivisione manca o vacilla è facile incappare in delusioni. È come se fosse venuto meno un patto profondo e non scritto tra due persone. In tutto ciò bisognerebbe che lei capisse quanto ha affrontato con se stessa e con il suo fidanzato queste tematiche. Quanto sono venute alla luce del sole per poter essere condivise e quanto sono rimaste nell'ombra? Le consiglio di affrontare un percorso personale di consapevolezza riguardo i suoi bisogni ed alle sue dinamiche nell'ambito delle relazioni.
La saluto augurandole il meglio.

Capisco come si possa sentire. Non ci dice da quanto tempo durava la vostra storia e se oltre alla ex vi erano altre difficoltà nella coppia. La presenza di una ex, di un terzo non è facile da accettare, richiede una forte fiducia nell'altro e comunque può far pensare ad un passato non ancora risolto da parte del suo ex. Una situazione analoga potrebbe comunque ripresentarsi con un nuovo fidanzato e allora forse è importante capire le motivazione di questa sua decisione sembrerebbe definitiva. Un cordiale saluto.

Buonasera, credo che potrebbe essere utile riflettere su come la facciano sentire certi comportamenti e quali pensieri negativi associa lei a tutto cio'.. Un caro saluto

Buongiorno, spesso l’esistenza di un’altra donna è motivo di gelosia forse perché pone una domanda : cos’ha l’altra che io non ho?
Questo è un interrogativo sulla propria femminilità . Sarebbe interessante probabilmente per lei chiedersi, che donna sono? Che tipo di relazione mi soddisfa?
Un percorso di psicoterapia l’accompagnerebbe in questa bella scoperta .
Cordialmente AR

Buon giorno. Concordo con quanto affermato dai colleghi e non credo sia opportuno aggiungere ulteriori considerazioni o consigli quanto piuttosto invitarla a riflettere sull'importanza del rapporto di coppia per lei. Nelle relazioni non si può trovare l'uomo o la donna perfetta. Possiamo ricercare qualcuno che si avvicina il più possibile alle nostre esigenze. Certi comportamenti si possono accettare oppure no.

Salve, la gelosia è un sentimento doloroso che fa soffrire chi lo prova e spesso anche chi gli sta vicino. Non entro nel merito della sua situazione, viste le poche informazioni, ciò che posso dirle è che nella gelosia si attivano angosce abbandoniche, di perdita e di separazione che necessitano di essere viste, esplorate ed elaborate affinché non interferiscono con la possibilità di costruire una relazione sana ed evolutiva. Un saluto, Giuditta Sestu

Buongiorno. Mi dispiace doverLa deludere, ma non c'è un "giusto o sbagliato in psicologia". Ci sono storie di vita e contesti alla luce dei quali le esperienze acquisiscono significati. Se Lei ha preso una decisione del genere, quel messaggio per Lei ha il significato di un tradimento o quasi, cosa che evidentemente non è per il Suo ex. C'è sicuramente una gelosia molto forte da parte Sua, che andrebbe francamente approfondita (non è mai positiva, di per se) ma non sarà possibile fino a quando la Sua domanda sarà quella di capire chi ha ragione e chi torto e non quella di mettersi in gioco personalmente per comprendere i motivi del Suo essere così gelosa e aver reagito in quel modo al messaggio. Quando questa sarà la motivazione, contatti un terapeuta: Ci sono margini di conoscenza di se che vale la pena che Lei sfrutti, per evitare il ripetersi (possibile) di una situazione del genere. Cordialmente, DMP

Buongiorno,
provi a riflettere su queste due domande:
Qual è il suo legame emotivo con il suo ragazzo?
Qual è il progetto condiviso sul quale state investendo?

Ora, ripensi ai comportamenti del suo fidanzato, e si chieda: vanno in direzione del nostro progetto o a rinforzare il legame emotivo?

Provi a rifletterci, ed eventualmente continui la riflessione con un professionista.

Buongiorno,
se ci teneva al suo ragazzo avere avuto una reazione impulsiva di rottura può essere stata affrettata.
Sicuramente tra di voi c’ è’ stato un problema di comunicazione e di fiducia reciproca. Bisognerebbe capire cosa significasse nel vostro rapporto questa presenza della ex, quali eventuali insicurezze bisogni emotivi celasse nella reciprocità del vostro rapporto e perché in lei suscitasse tanta rabbia.
Un caro saluto
Dr.ssa Romano

Gentile utente, il tema della gelosia è un aspetto che può fare parte in modi e misure diverse delle relazioni d'amore. Dare una valutazione sul fatto che la sua manifestazione di gelosia sia "giusta" o meno non sarebbe adeguato per diversi motivi. In primo luogo, la psicologia non ha l'obiettivo da dare valutazioni morali sulla correttezza o meno di un comportamento in senso assoluto, ma considera il significato di un modo di affrontare la vita all'interno della personalità e delle relazioni del soggetto. In aggiunta, non abbiamo informazioni sulle dinamiche della relazione più ampia tra lei e il suo partner. Le consiglierei di contattare un professionista qualora fosse interessata ad esplorare le dimensioni sopra descritte e a conoscere meglio il suo modo di entrare in relazione con gli altri. Cordiali saluti, Dott.ssa Salustri

Salve, in psicologia non ci sono indicazioni riguardo a lasciare una persona per avere amicizia con un ex. La psicologia però può trattare la gelosia.

Buongiorno, cos'è la normalità? Io credo che il punto cruciale non sia il rapporto del suo compagno con la sua ex ma la sua relazione con lui. Il dialogo è alla base di ogni sana relazione.
Saluti

Buongiorno, come già hanno scritto altri colleghi, nessuno può dirle se è giusto o sbagliato vedere le cose come le vede lei, nemmeno uno psicologo. Ognuno prova quello che prova e questo non è mai "sbagliato", però a volte capita che possiamo accorgerci che quello che sentiamo ci provoca grande sofferenza e in questi casi può essere utile comprendere come mai questo accade. Se lei sente che il tema della gelosia e dell'esclusività hanno rappresentato un problema per lei, in questa e magari in altre relazioni, al di là di quello che il senso comune potrebbe giudicare "giusto" o "sbagliato", credo che un consulto con uno psicoterapeuta potrebbe esserle di aiuto nel comprendere meglio cosa vive, al fine di trovare una maggiore serenità rispetto a queste questioni.

Gentile utente, come lei stessa dice, ciascuno di noi indossa delle "lenti" che ci permettono di dare senso a ciò che viviamo e a ciò che ci accade nelle relazioni con gli altri. Le lenti di ciascuno sono uniche, poichè ognuno le costruisce in base alle proprie esperienze passate, alle proprie aspettative, alle proprie premesse, ai propri desideri e ai propri pregiudizi; è per questo motivo che, talvolta, uno stesso fatto (come un SMS) può essere letto in modi completamente differenti da due persone diverse e suscitare emozioni opposte. Nel suo caso, sarebbe forse interessante trovare un professionista che la aiutasse a "togliersi gli occhiali" per vedere con altri occhi non solo ciò che sta vivendo (in particolare la relazione con il suo fidanzato), ma anche le stesse lenti che lei abitualmente indossa: potrebbe essere il modo di scoprire altri modi di "vedere", di comprenderli - senza necessariamente accettarli - così da prendere decisioni più consapevoli e libere. Resto a sua disposizione e le invio un caro saluto.
Dott.sa Roberta Sala

Salve!
La sua domanda suscita molte altre domande a riguardo. Come credo già qualcuno le ha risposto, è azzardato parlare di "giusto" o "sbagliato" in psicologia. Mi viene allora da chiederle: come sta dopo aver interrotto questa relazione? Come stava con il suo compagno, a prescindere da questa presenza per lei troppo ingombrante? Se sta peggio adesso di quando stavate insieme, malgrado la suddetta presenza, allora forse non ha fatto bene ad interrompere la relazione. Magari fra il suo ex e la di lui ex era solo rimasto un rapporto di fraterna amicizia, come a volte capita, e magari questa ex ha la fobia dell'aereo - paura del resto molto comune - quindi il suo ex l'aveva voluta solo tranquillizzare ... bisogna cercare di valutare in modo approfondito quello che proviamo, valutare tutte le possibilità, le variabili, dato che la natura delle relazioni è sempre molto più complessa di quanto non si possa definire "giusto" o "sbagliato"... con lo psicologo si riflette andando oltre gli stereotipi dei comportamenti corretti o scorretti... e questo è una delle verità più interessanti che scopriamo durante un percorso psicoterapeutico.
Invitandola a riflettere, la saluto cordialmente.
Dott. Paolo Di Biagio.

Credo non sia importante sapere cosa è giusto o sbagliato in psicologia perchè queste definizioni non esistono, è importante chiedersi, in questo caso, perchè hai reagito in questo modo o cosa ti da particolarmente fastidio. Le risposte arrivano da dentro, uno psicologo può aiutarti a trovare ciò che già c'è dentro di te ma non può dirti cosa sia giusto o cosa sia sbagliato.
Spero di essere stata utile

Buongiorno,
la psicologia, per come la intendo io, non è luogo in cui si stabilisce che è giusto e che è sbagliato, quella è la scuola.
Se vuole mi contatti e le racconto il resto ...
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Buonpomeriggio, fortunatamente non esiste un giusto e uno sbagliato e quindi la psicologia non può darle una risposta su questo.

Da quello che scrive sembra che la presenza di questa ragazza la preoccupi e la tocchi nel profondo... E forse vale la pena che prenda in considerazione l'inizio di un percorso psicologico proprio per capire come mai un episodio ha scatenato una tale reazione.

Un caro saluto.

Buona sera, nel campo delle reazioni emotive il giusto e lo sbagliato sono concetti fuorvianti. Se proviamo certe emozioni una ragione c'è, rimanda al nostro personale modo di "leggere le esperienze", alle aspettative che abbiamo nei confronti delle relazioni, al modo in cui ci rappresentiamo noi e gli altri nei nostri rapporti affettivi. Interrogarsi sul significato di questa sua reazione potrebbe essere il punto di partenza di un lavoro su di sé che la porterà a maggiori consapevolezze e, di conseguenza, a nuovi possibili modi di vivere le sue esperienze. Cordiali saluti

Buongiorno. Mi sembra molto importante questa sua domanda rispetto all'Altra e rispetto all'aver colto un desiderio nel suo ex... che forse la interroga in primo luogo su quale sia il Suo desiderio ed il rapporto rispetto a questa Altra. La sua domanda, che va oltre al giudizio morale giusto-sabagliato, mi pare che rimandi ad altro. Perchè non continuare a interrogarla?
Resto a disposizione.
Cordialmente.

Greta Tovaglieri

Gentilissima, non esiste un modo giusto o sbagliato di vedere le cose e di comportarsi. Certamente, quanto accaduto ha creato in lei disagio e sofferenza, tanto da decidere di interrompere la sua relazione sentimentale. Sarebbe utile soffermarsi su quanto lei si sentisse sicura all'interno della relazione, e sui suoi sentimenti dopo averla interrotta. Se vorrà approfondire l'argomento, resto a disposizione, anche con colloqui online. Un saluto, dott.ssa Giarratano

Buongiorno, la ringrazio innanzitutto per la condivisione.
Non esistono vissuti giusti o sbagliati. Un'emozione, in quanto sua e spontanea, ha sempre diritto di essere ascoltata e presa in considerazione. Il comportamento del suo ex fidanzato l'ha messa in difficoltà e le ha creato dubbi sulla relazione.
Mi sento di invitarla a riflettere su quale fosse la qualità della vostra relazione, al di là di questo aspetto, su quanto la sentisse per lei una relazione sicura e sana. Credo sia inoltre importante valutare quali siano i suoi sentimenti nei confronti di questa persona e come si sente ora che la relazione è stata interrotta.
Restando a sua disposizione, le porgo cordiali saluti.

Dott.ssa Brunella Mobrici
Disponibile on line e a Legnano (MI) su appuntamento

Buongiorno, è comprensibile provare un sentimento di gelosia nei confronti del proprio fidanzato. Tuttavia, questi comportamenti di controllo, potrebbero, talvolta, essere generati da una componente personale, ad esempio di insicurezza, che potrebbe generare pensieri disfunzionali che anno stare male, insinuando in noi ulteriori fragilità. Dunque in assenza di fatti concreti che ci possano dare effettivo fondamento, provi a riflettere su questa possibilità, eventualmente esplorandola in modo più approfondito con un terapeuta. Un cordiale saluto

Buonasera, non c'è un giusto o un sbagliato, ognuno vive la propria relazione come meglio crede. Cosa la turba dell'amicizia tra il suo ragazzo e la sua ex? Pensa che il loro rapporto possa minare il vostro? Come la fa sentire?
Provi a confrontarsi con il suo compagno su tali questioni, gliene parli apertamente dando il giusto peso alle sue emozioni e paure.
Dott.ssa Sara Passavanti

Buongiorno, in psicologia non esiste un giusto e uno sbagliato. Forse più importante sarebbe soffermarsi sul capire come certe situazioni la fanno stare ed il significato che sottende a questo suo modo di vivere queste esperienze. Probabilmente se vive in modo così allarmante il rapporto del suo ragazzo co la sua ex, è perchè le smuove sensazioni, emozioni o prospettive che non la fanno stare bene. Potrebbe essere utile chiedersi perché ritiene inadeguato questo rapporto? Come si riflette sul suo ruolo di compagna e partner? Queste sono sole domande indicative. Un percorso con uno un collega potrebbe aiutarla a fare chiarezza e capire il significato per lei di questa situazione. Un caro saluto

Buongiorno,
io credo che in una situazione come questa non ci siano un "giusto-normale", uno "sbagliato-anormale" validi per tutti.. ci sono due persone diverse con bisogni diversi, storie diverse e vissuti diversi. A volte certi bisogni dell'altro possono apparirci incomprensibili e inaccettabili, per come siamo fatti, per la nostra storia. Io credo un percorso psicologico-psicoterapeutico possa aiutarla in primo luogo a fare autoconoscenza, a capire meglio se stessa, il perchè delle sue reazioni che rimandano sicuramente a qualcosa di antico e profondo.
In secondo luogo il percorso potrebbe aiutarla a capire ancora meglio come comunicare e conoscere l'altro, interrogarsi sulla risonanza che ciò che emerge ha su di lei, fare delle scelte meditate.
Se lo vorrà, sono disponibile per un percorso di approfondimento e scoperta, anche online.
Saluti,
dr.ssa Elisa Paganini

Buonasera,
seppur non esista un giusto o sbagliato in assoluto, sicuramente lo è per Lei, questo è quel che ci interessa in psicologia.
Sarebbe interessante domandarsi, nel caso volesse intraprendere un percorso, come mai Le sia sorto il dubbio.
Resto a disposizione e Le auguro una buona serata,
Dott.ssa Michela Dicosta

Salve, il concetto di giusto e sbagliato è un fatto opinabile.
Dipende sostanzialmente dal suo vissuto e da come interpreta gli atteggiamenti del suo ragazzo.
Apra un dialogo solido e valuti le difficoltà che incontra.
Dopo potrà decidere come muoversi.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, direi che non c'è giusto o sbagliato in questi termini, bisognerebbe capire meglio la relazione di coppia e la relazione che il suo fidanzato ha mantenuto con la ex. Forse potrebbe approfondire con qualche colloquio psicologico , può essere utile anche a lei per conoscersi meglio e dare significato ad alcuni eventi critici. Cordiali saluti

Buongiorno, direi che è comprensibile sentirsi in questo modo, specialmente in una situazione così delicata. La sua reazione non è necessariamente "sbagliata", riflette le sue emozioni ed esperienze. Sentirsi a disagio per una relazione passata del proprio partner è comune, credo sia importante trovare un modo per poterne parlare e affrontare le insicurezze.
Se sente di avere bisogno di supporto per processare questa esperienza, potrebbe essere utile parlare con un professionista.

Buongiorno,
il suo vissuto e le sue emozioni in questa situazione sono assolutamente comprensibili. Dal punto di vista psicologico, non è sbagliato percepire disagio o insicurezza in una dinamica di questo tipo. La relazione con un ex partner può essere un tema delicato, specialmente se ci sono legami di amicizia molto stretti che coinvolgono confini relazionali non ben definiti.
Il fatto che lei abbia interpretato il messaggio come una mancanza di rispetto per la vostra relazione attuale riflette i suoi bisogni emotivi e le sue aspettative di chiarezza e priorità nella coppia. È possibile che il suo partner avesse un'intenzione diversa o non percepisse il suo disagio con la stessa intensità, il che può aver creato incomprensioni.
Non esiste una regola assoluta su cosa sia "giusto" o "sbagliato" in queste situazioni, poiché molto dipende dai valori e dagli accordi di coppia. Tuttavia, quando questi temi portano a rotture o conflitti significati, potrebbe essere utile esplorare più a fondo le proprie emozioni, i propri bisogni ei meccanismi di comunicazione nella relazione.
Per approfondire e lavorare su queste dinamiche, è altamente consigliato rivolgersi a uno specialista, come uno psicologo o psicoterapeuta, che potrà aiutarla a riflettere su quanto accaduto e a trovare strategie utili per affrontare situazioni simili in futuro.

Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile Utente,

la vita, con i suoi ritmi e le sue complessità, talvolta ci conduce a momenti in cui sentiamo il bisogno di fermarci e riflettere su ciò che stiamo vivendo. Un percorso di psicoterapia può rappresentare un’opportunità unica per esplorare queste sensazioni, comprendere meglio le dinamiche che ci accompagnano e aprire nuove strade verso il benessere.

La psicoterapia non è solo una risposta a un disagio, ma uno spazio prezioso di ascolto e dialogo, dove ogni pensiero, emozione e vissuto trovano accoglienza senza giudizio. È un’occasione per riscoprire la propria voce interiore, per decifrare i segnali del proprio corpo e della propria mente, e per orientarsi verso una maggiore armonia con sé stessi e con il mondo circostante.

Affidarsi a un professionista significa concedersi il tempo e la cura che meritano le questioni più intime e profonde. Ogni percorso è unico e costruito su misura, rispettando i suoi tempi, le sue necessità e i suoi desideri.

Le suggerisco di considerare questa possibilità come un dono che si concede, un passo verso un’autentica consapevolezza di sé, capace di arricchire ogni aspetto della sua vita. Qualunque sia il suo punto di partenza, un dialogo aperto e professionale potrà accompagnarla verso una nuova visione, fatta di forza, serenità e nuove prospettive.

Resto a sua completa disposizione per ulteriori chiarimenti o per aiutarla a intraprendere questo percorso. Sia fiduciosa: ogni viaggio inizia con un piccolo, ma significativo, passo.
Cordiali saluti
Dottor Mauro Vargiu

Carissima, capisco il suo disagio, la sua perplessità è lecita.
Consiglio di mettere chiarezza.
Un caro saluto
VP

Carissima, in psicologia il criterio che si adotta non è tanto quello del "giusto o sbagliato". Della situazione che porta credo sia importante soffermarsi sulle ragioni che hanno determinato la sua decisione: gelosia? perdita di fiducia nel partner? Sembra che per lei non sia accettabile che il suo partner mantenga contatti stretti con una ex, e lungi dall'essere una cosa giusta o sbagliata, questa rappresenta una sua aspettativa. Possiamo provare a chiederci se questa aspettativa sia realistica o se non nasconda sue insicurezze, o magari il bisogno di non avere dubbi circa la fedeltà del partner...ecco l'aspettativa di questa certezza è probabilmente irrealistica, semplicemente perchè non possiamo avere il pieno controllo del partner! Il suo fidanzato potrà rassicurarla in mille modi diversi ma spetterà solo a lei la decisione se lasciarsi rassicurare. Resto a disposizione per ogni ulteriore richiesta, Valentina Penati

Buongiorno, affrontare emozioni complesse non è mai facile, soprattutto in una relazione affettiva.

In psicologia non esiste un ‘giusto’ o ‘sbagliato’ assoluto nel modo in cui vediamo o interpretiamo le situazioni; ogni persona porta con sé esperienze, valori e sensibilità che influenzano il modo in cui vive e percepisce i legami. Se alcune dinamiche relazionali entrano in conflitto con i propri bisogni o aspettative, è naturale sentirsi turbati. Per questo potrebbe essere utile esplorare il senso di fiducia nella relazione e questo potrebbe aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e comprendere meglio cosa desideri in un rapporto di coppia. Resto a disposizione per un supporto

Gentile utente, non credo esista un giusto ed uno sbagliato in termini assoluti ed oggettivi per ogni individuo. Cosa non le piace di questo rapporto? Cosa rileggere e quindi poi la disturba di tale legame? Il significato che ha per lei è ciò che spiega come mai per lei questo legame è fastidioso e intollerabile. Ognuno di noi ha i suoi vissuti e il suo è valido, tuttavia forse potrebbe essere importante per lei esplorare come mai nel suo vissuto alcune cose sono complesse da gestire e sopportare. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

buongiorno
Non esiste una risposta univoca alla sua domanda, le persone e le relazioni sono tutte diverse tra loro, bisogna dunque comprendere bene che cosa è accaduto nel vostro caso. Di solito nelle situazioni triangolari si prova un senso di esclusione che ha a che fare con qualcosa di molto antico nella nostra storia personale, una domanda che la invito a porsi è quindi quanto si è sentita coinvolta dal suo ex, o quanto ha avuto l'impressione che lui la tenesse alla larga. Le amicizie con le o gli ex sono possibili a patto che non restino aperti dei cerchi che hanno a che fare con dimensioni sentimentali inconcluse. Non so quindi se lei vorrà dare un'altra chance a questa storia, in tal caso il mio consiglio è quello di approfondire la comunicazione e la complicità con il suo partner, in modo tale da moltiplicare gli effetti positivi anche in altri aspetti della vostra relazione. Allo stesso tempo forse un momento di distacco potrà aiutare entrambi a capire meglio i bisogni dell'altro e in quale misura sono compatibili con i propri.
Spero di esserle stato utile.
buona giornata

Siamo noi a decidere cosa ci fa stare bene in una relazione e cosa no. Non c'è giusto o sbagliato. E' rispettoso verso sé stessi mettere un limite a ciò che possiamo tollerare, poi sarà l'altra persona a sua volta a capire se stare in questi limiti o no. Una relazione sana è quella in cui siamo liberi di essere noi stessi.

Gentile, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Concordo con i colleghi sulla complessità nel definire ciò che è giusto o sbagliato a priori. Potrebbe essere importante, invece, riflettere su quale significato abbia assunto nel tempo, per lei, il rapporto tra il suo ragazzo e la sua ex. Approfondire i vissuti che questa situazione suscita all'interno di un percorso potrebbe sostenerla nel comprendere meglio ciò che ritiene essere importante per costruire una buona e appagante relazione sentimentale. Rimango a disposizione. Un saluto.

Buongiorno, nelle relazioni interpersonali qualche volta non è possibile stabilire cosa è giusto o sbagliato. Al limite ciò che si può fare per stare meglio è cercare di capire perché una determinata situazione ci mette in difficoltà, alla luce della nostra storia personale, dei contesti che viviamo e delle nostre modalità di stare in relazione con gli altri. Il percorso di psicoterapia ha come obiettivo l'esplorazione di queste dimensioni, con l'obiettivo di conoscersi meglio e vivere più serenamente proprio quelle situazioni che possono metterci in qualche modo in difficoltà.
Irene Rocchetti

Buonasera,
ha provato a parlarne con il suo fidanzato e a fargli presente che questa cosa le dà fastidio, spiegandogli le ragioni? Potrebbe essere utile per far crescere la vostra relazione e vedere se lui riesce a mettersi nei suoi panni o a chiarire meglio la sua posizione.
In generale, se lei prova questo sentimento di gelosia, prima di concludere la relazione magari può essere utile parlarne o anche fare un lavoro psicoterapeutico su di sé per esplorare meglio cosa sente, le ragioni di questo sentimento e comprendere meglio le proprie modalità relazionali.
Nei nostri percorsi lavoriamo in terapia su tutto questo e spesso il paziente ne trae beneficio, perché impara a conoscersi meglio e talvolta a modificare certi schemi relazionali.

Spero di esserle stato d'aiuto.
Cordiali saluti

Buongiorno,
quello che lei descrive tocca un tema molto delicato: i confini nelle relazioni. Quando si è in coppia, ciascuno porta con sé la propria storia e i propri legami passati, ma diventa importante capire come questi vengono integrati nella nuova relazione.
Il fatto che lei si sia sentita ferita dal messaggio al ritorno dal weekend non riguarda soltanto l’atto in sé (scrivere alla ex), ma il significato che lei attribuisce a quel gesto: forse le è sembrato che il vostro momento di intimità fosse in qualche modo “condiviso” o contaminato da una terza persona. Questo tocca il tema della sicurezza affettiva: per sentirsi a proprio agio in una relazione si ha bisogno di sapere che il legame principale, quello con il partner, abbia una priorità chiara.
Dal punto di vista psicologico, non è “sbagliato” provare fastidio o diffidenza: le emozioni non si giudicano, si ascoltano. Quello che conta è come la coppia gestisce queste differenze. Se per lei la vicinanza con la sua ex è vissuta come invasiva e per lui come normale, allora si crea uno squilibrio difficile da reggere nel tempo.
In altri termini: lei non è “nel torto” per come ha percepito la situazione. È un segnale di ciò che le serve per sentirsi rispettata e al sicuro in un rapporto. La vera domanda diventa: quanto era possibile negoziare questo confine con lui? E quanto era disposta ad accettare una modalità diversa dalla sua?
La sua reazione non è un errore, ma un indicatore importante di ciò che sente come essenziale in una relazione. Questo episodio può diventare un’occasione per conoscersi meglio e chiarire a se stessa quali sono i confini, i gesti e le attenzioni che le permettono di sentirsi al sicuro. Non è tanto una questione di “aver fatto bene o male”, quanto di comprendere meglio quali condizioni le consentono di vivere un legame in modo sereno e autentico.

Buongiorno a lei, comprendo la sua fatica e la sua preoccupazione. Per rispondere alla sua domanda, la psicologia si occupa dei vissuti delle persone, e del significato che questi assumono nella loro storia,non tanto di definire cosa sia più o meno sbagliato universalmente. Proprio perchè è qualcosa di molto soggettivo. Mi sembra di capire dalle sue righe però che lei si sia sentita ferita e tradita nella fiducia che riponeva nel suo ragazzo e questo sentimento è leggittimo. Mi occupo di terapia relazionale da molto tempo, per cui se avesse voglia di approfondire quanto accaduto, mi contatti pure. Saluti

Buongiorno,
in psicologia ogni punto di vista è giusto perché parla di noi, del nostro modo di vedere il mondo e di come ci sentiamo. E poter condividere quello che pensiamo all'interno delle relazioni affettive è fondamentale. Se questa situazione le provoca sofferenza, lo spazio psicoterapeutico può essere un occasione per conoscersi meglio e capire come mai alcune cose ci fanno arrabbiare e non le riusciamo ad accettare.

Buongiorno,

mi dispiace molto per la situazione, immagino che stia affrontando un momento difficile e molto doloroso, data la freschissima rottura.

Non esiste un modo giusto o sbagliato di vedere le cose....il punto è ad ogni modo evidentemente non si fida del suo ragazzo, ed è difficile stare insieme quando, per qualsiasi motivo, manca la fiducia. Dunque ci sta averlo lasciato, in questo modo ognuno può continuare liberamente la sua strada, lavorando da ambo i lati per capire e migliorare gli aspetti che hanno portato a questa rottura e approcciarsi più serenamente a sè stessi, alla propria vita, e ad un eventuale relazione futura.

Buongiorno, prima di tutto mi spiace per la situazione che sta attraversando, deve essere molto dolorosa. Quello che posso dirle è che non esiste giusto o sbagliato, ognuno di noi reagisce in modo diverso a situazioni simili. Quindi non si senta nel giusto o nell'errore, sarebbe importante per lei intraprendere una psicoterapia proprio per comprendere meglio le proprie emozioni connesse a questa situazione

Buongiorno a lei.
Costruire e vivere una relazione di coppia non è semplice e richiede una profonda conoscenza di sé stessi e dell'altra persona. Mantenere un rapporto di amicizia con una ex non è sbagliato ma, c'è da capire quanto lei si sentisse valorizzata da questa relazione che stava vivendo, la qualità del tempo che le dedicava il suo ex e cosa lei cerca, in generale in una relazione.
La saluto e, per qualsiasi altro chiarimento, resto a disposizione.
Dr.ssa Giuseppina Valente

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Non c'è un giusto e uno sbagliato universale, ma c'è innanzitutto quello che lei sente rispetto a questa relazione. Bisogna capire da dove origina la sua diffidenza, se nella vostra relazione ci sono degli elementi che giustificano la diffidenza oppure se può essere qualcosa di più interno, legato alla sua storia personale, prima ancora che a quella della relazione. Le suggerirei di esaminare questa cosa da vicino, per fare chiarezza e capire in che direzione andare poi con la sua relazione. Se volesse approfondire la questione mi trova a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Elena Gianotti

Gentilissima, lei ha preso una scelta sulla base di quello che sentiva. Non è possibile dare un giudizio su quello che sente. Quello che sentiva poi l’ha portata a mettere dei paletti nei confronti della relazione. Tali paletti costituivano la richiesta di un bisogno che desiderava fosse rispettato dal suo ragazzo. Tuttavia, nella coppia è sempre necessario avere una buona comunicazione e cercare di tenere conto dei bisogni di entrambi.
A sua disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Eleonora Mozzani

Buongiorno, non è sbagliato, è il suo modo e non ci sono modi giusti o sbagliati, ma modi di vivere le cose che sono buoni per noi o meno buoni. Mi sembra di leggere che lei lo abbia lasciato ma sento tra le sue righe molta rabbia e indignazione. Qualora sentisse di voler significare meglio le sue emozioni si affidi ad un professionista per iniziare un percorso psicologico...chissà che non le dia beneficio in questo periodo faticoso. Qualora volesse, io sono qui.

Buonasera,
grazie per la fiducia che pone nel professionista che risponderà alla sua domanda, affidando un concetto di normalità/non-normalità.
Premetto che ciò che è importante non è tanto se come la vede lei "per la psicologia" sia normale o no, ma come mai abbia questa idea, quali sono le sue idee su una relazione e cosa significa stare in una relazione affettiva.
Se ha deciso di interrompere questa relazione, evidentemente, l'ex-compagno non la confermava nella sua visione di relazione amorosa.

Interessante però è notare come mai lei chieda conferma della sua scelta. Come spunto di riflessione personale: c'è forse qualcosa che la lascia insicura a riguardo?
CP