Domande del paziente (119)

Buonasera,
Da quello che racconta si percepisce quanto questa situazione la lasci spesso confuso, da una parte lei sente di non aver fatto nulla di particolarmente grave, dall’altra si trova davanti a... Altro

Buongiorno,
Nel suo racconto si intrecciano diversi piani, la relazione di coppia, il trasferimento, il senso di appartenenza, il bisogno di radici e quello di riconoscimento affettivo. Non sta semplicemente... Altro

Buongiorno,
Leggendo il suo messaggio emerge una profonda fatica legata non solo all’essere senza una relazione da tempo, ma soprattutto al modo in cui percepisce se stesso, il proprio valore e la propria... Altro

Buongiorno,
Da quello che scrive emerge un forte senso di pressione e responsabilità, sia rispetto agli studi sia nei confronti dei suoi genitori e della situazione familiare. È comprensibile sentirsi... Altro

Dal suo racconto emerge qualcosa che va oltre la ludopatia o il possibile tradimento, si è costruita negli anni una dinamica molto precisa. La dipendenza dal gioco non ha coinvolto solo lui, ma ha progressivamente... Altro

Buongiorno,
Da quello che scrive emerge una forte tensione interna tra il desiderio di stare nella relazione e i sentimenti di sfiducia e ansia che continuano a manifestarsi. La sua sofferenza non è un... Altro

Buonasera,
Dalle sue parole si sente chiaramente quanto sia spaventata e quanto l’idea di perdere il suo compagno la faccia soffrire profondamente.
Più che il contenuto dei pensieri – “e se fossi omosessuale?”,... Altro

Buonasera,
Il fatto che a 18 anni lei si stia ponendo queste domande con tanta lucidità è già un segnale importante di consapevolezza. Molte persone vivono dinamiche simili senza mai fermarsi a riflettere... Altro

Buonasera,
Dal modo in cui scrive emerge una grande capacità di riflessione su di sé e anche un impegno concreto nel cercare di cambiare le cose, e questo è già un elemento molto importante.
Mi colpisce... Altro

Buongiorno,
Capisco il tipo di disagio che sta provando, e il fatto che lo descriva come “disgusto” e “dispiacere” fa pensare a qualcosa che la tocca non solo sul piano razionale, ma anche molto profondamente... Altro

Buongiorno,
Capisco quanto la situazione che descrive sia dolorosa e destabilizzante. Non solo per il tradimento in sé, ma anche per quello che è venuto dopo, come l’assenza di chiarimenti, il clima di... Altro

Buongiorno,
Capisco il senso di smarrimento che sta descrivendo, e il fatto che dica “non so più a chi rivolgermi” mi fa pensare che si senta un po’ sola dentro a questo passaggio così confuso e carico... Altro

Buonasera,
Ciò che descrive sembra inserirsi in un intreccio di fattori biologici, psicologici e relazionali che, nel tempo, possono essersi influenzati reciprocamente. L’uso passato di antidepressivi... Altro

Buonasera,
Quello che sta vivendo, per quanto molto doloroso, ha anche un significato importante nel suo percorso, ovvero è la prima volta che entra davvero in contatto con un legame affettivo profondo,... Altro

Buongiorno,
I pensieri che descrive, per quanto molto spaventanti, hanno una caratteristica importante, ovvero che lei li riconosce come dubbi, se ne preoccupa e cerca di verificarli o neutralizzarli.... Altro

Buongiorno,
Quello che descrive restituisce bene la fatica che sta vivendo, soprattutto dopo le interazioni sociali, quando la mente continua a “lavorare” nel tentativo di capire, correggere, trovare una certezza che però non arriva e la lascia esausta.
Da una prospettiva sistemico-relazionale, è utile vedere come questo circolo si costruisce, ovvero l’incontro con l’altro attiva un alto livello di attenzione e responsabilità su di sé, poi, a posteriori, il bisogno di dare senso e ridurre l’incertezza la porta a rivedere tutto nei dettagli e a cercare rassicurazioni. Questo processo, pur partendo da un intento di protezione, finisce per amplificare l’ansia e il dubbio.
Rispetto al suo dubbio sulla neurodivergenza, è una domanda legittima e importante, soprattutto se sente che alcune sue modalità – come il masking o il sovraccarico – fanno parte della sua esperienza da tempo. Tuttavia, più che pensare in termini di “prima questo o prima quello”, potrebbe esserle utile un percorso con un professionista sensibile a questi temi, che possa accogliere sia la sua sofferenza attuale sia il suo interrogativo identitario. In questo modo non rischia di sentirsi nuovamente non compresa o “fuori fuoco”.
Una valutazione psicodiagnostica può certamente darle chiarezza, ma non è necessariamente in contrapposizione a un percorso terapeutico, spesso le due cose possono integrarsi nel tempo. Nel frattempo, c’è già qualcosa di importante su cui lavorare, cioè il modo in cui si relaziona ai suoi pensieri e a se stessa dopo le interazioni.
L’aspetto centrale è che lei non si senta invalidata o fraintesa, trovare uno spazio in cui il suo funzionamento venga riconosciuto e rispettato è già, di per sé, un primo passo terapeutico significativo.
Spero di esserle stato di supporto e le auguro una buona giornata.

Buonasera,
Quello che descrive è un vissuto molto comprensibile quando una relazione importante si interrompe ma, allo stesso tempo, resta ancora emotivamente molto presente. Non si tratta solo di “lasciarsi”, ma di ridefinire un legame che, per come lo racconta, è stato intenso, ambivalente e in qualche modo ancora attivo.
Dal suo racconto emerge una dinamica relazionale in cui, anche dopo la separazione, il suo ex continua ad avere un forte impatto su di lei. Le sue parole – il fatto che “lo perderebbe definitivamente” se lei si avvicinasse a qualcun altro, il tema del rispetto – sembrano funzionare come una sorta di vincolo che lei continua a portarsi dentro, anche quando lui non è fisicamente presente. È come se quella relazione non si fosse davvero chiusa, ma fosse rimasta aperta a livello emotivo e simbolico.
Quando si trova con questo amico, infatti, non è solo con lui, è come se fosse in una relazione “a tre”, dove il suo ex è comunque presente nei pensieri, nelle emozioni e nelle scelte. Il senso di colpa che prova non nasce tanto da ciò che sta facendo, ma dal legame che sente ancora attivo con il suo ex e dal peso che dà alle sue parole.
Le farei una domanda: se il suo ex non le avesse detto nulla, se non ci fosse stata quella reazione da parte sua, cosa sentirebbe oggi nei confronti di questo amico? Questo può aiutarla a distinguere ciò che è suo da ciò che appartiene ancora alla relazione precedente.
Il timore di “perderlo definitivamente” è un altro punto molto importante. In un certo senso, sembra che una parte di lei mantenga vivo questo legame anche attraverso il non lasciarsi andare ad altro, come se così facendo potesse non chiudere davvero quella storia. Questo può dare l’impressione di una dipendenza, ma più che altro parla di un attaccamento non ancora elaborato.
Distaccarsi non significa cancellare ciò che c’è stato, ma riconoscere che quella relazione, per come era, non funzionava – lo dice anche lei quando parla delle difficoltà e dei momenti in cui non stavate bene insieme – e che oggi continuare a farla vivere indirettamente la sta bloccando nel presente.
Un altro aspetto riguarda il modo in cui lei si lascia influenzare da ciò che gli altri dicono. Sembra esserci una grande sensibilità al giudizio e al rischio di deludere o perdere l’altro, che la porta a mettere in secondo piano quello che sente lei. Questo la espone al rischio di vivere le relazioni più in funzione dell’altro che di sé stessa.
Il fatto che lei dica “vorrei anche solo baciarlo ma non riesco” è molto significativo, c’è una parte di lei che desidera andare avanti, ma un’altra parte che la trattiene. Non è qualcosa da forzare, ma da comprendere. Forse, più che chiedersi “cosa devo fare”, potrebbe essere utile chiedersi “a che punto sono davvero nel lasciare andare quella relazione?”.
Darsi il tempo di elaborare la chiusura è fondamentale. Continuare a vedere il suo ex, anche saltuariamente, può rendere questo processo molto più difficile, perché mantiene vivo il legame e le ambivalenze.
Non c’è nulla di “sbagliato” in quello che prova. È un passaggio delicato, in cui sta cercando di separarsi emotivamente da una relazione significativa mentre una parte di lei è ancora lì. Il lavoro non è tanto sforzarsi di vivere qualcosa di nuovo, ma creare dentro di sé lo spazio perché questo possa accadere senza colpa e senza paura di perdere qualcosa che, in parte, è già finito.
Forse il primo passo è proprio quello di iniziare a spostare l’attenzione da “cosa penserebbe lui” a “cosa sento io e cosa mi fa stare bene davvero”. Anche se all’inizio può sembrare difficile, è da lì che può cominciare un vero distacco.
Spero esserle stato di supporto e le auguro una buona serata.

Buongiorno,
La situazione che descrive è comprensibilmente molto attivante sul piano emotivo.
Quando ci si ritrova a condividere spazi con un ex partner, soprattutto in un contesto lavorativo, non è raro che anche piccoli episodi assumano un significato molto forte. Più che “dispetti”, il comportamento del suo ex potrebbe essere letto come una modalità di gestione della distanza, ovvero evitare, non incrociare lo sguardo, mantenere un’apparente indifferenza possono essere modi, forse poco maturi ma non insoliti, per tenere sotto controllo il coinvolgimento emotivo.
Allo stesso tempo, è importante osservare cosa accade dentro di lei. L’agitazione, il tremore, il senso di esplosione interna sembrano indicare che questo incontro riattiva qualcosa di ancora vivo, al di là della consapevolezza razionale che la relazione è conclusa. Non è tanto una questione di “comportarsi nel modo giusto”, quanto di riconoscere che in quei momenti lei entra in uno stato emotivo intenso che la mette in difficoltà.
Potrebbe aiutarla spostare l’attenzione da lui a sé stessa, chiedendosi cosa la farebbe sentire più tutelata e stabile in quelle situazioni. Anche un semplice “permesso” detto per passare non implica un’apertura relazionale, ma può essere un modo per affermare la sua presenza e il suo diritto allo spazio, senza esporsi oltre ciò che sente possibile.
Se queste reazioni sono così forti, potrebbe essere utile avere uno spazio di ascolto per elaborarle, così da non sentirsi ogni volta impreparata ma più centrata nelle sue risposte.
Spero di esserle stato di supporto e le auguro una buona giornata.

Buongiorno,
Da ciò che descrive, state attraversando un momento molto intenso, caratterizzato da un cambiamento importante come la gravidanza e la sua interruzione, vissuto in un contesto già fragile, lontano dal proprio paese e con un carico emotivo elevato. In questi casi, la rabbia può diventare un modo per esprimere paura, sfiducia e senso di perdita di controllo, più che un attacco personale diretto.
Dal punto di vista relazionale, sembra che tra voi si sia creato un circolo in cui lei si chiude o reagisce con rabbia e lei, comprensibilmente, cerca di avvicinarsi o capire, ma questo viene percepito da lei come pressione o invasione. Questo può aumentare la distanza e il silenzio.
Può essere utile, in questa fase, ridurre il tentativo di “risolvere” o spiegare e concentrarsi invece su una presenza più calma e non intrusiva, comunicando in modo semplice che lei c’è, senza forzare il dialogo. Frasi brevi, senza domande incalzanti, possono aiutarla a non sentirsi sotto pressione.
Allo stesso tempo, è importante che lei non resti solo in questa situazione, valutare un supporto professionale sul territorio, anche come spazio per lei, potrebbe aiutarla a orientarsi meglio e a gestire le emozioni che sta vivendo.
Se la situazione dovesse diventare troppo carica o conflittuale, potrebbe essere utile anche creare momentaneamente un po’ di distanza, per proteggere entrambi e abbassare la tensione.
Spero di esserle stato di supporto e le auguro una buona giornata.

Buonasera,
Buonasera,
nelle sue parole si sente una sofferenza molto intensa, fatta di rabbia, frustrazione e anche di una grande durezza verso sé stesso. Non sta semplicemente dicendo “sono indietro”, ma sta arrivando a definirsi “inferiore”, e questo è un passaggio molto pesante, perché trasforma una difficoltà in un giudizio globale su di sé.
Da una prospettiva sistemico-relazionale, quello che lei vive non nasce nel vuoto, ma dentro un contesto, ovvero quel del lavoro che la tiene bloccato, la mancanza di relazioni significative, il confronto continuo con gli altri. Quando una persona resta per molto tempo in una situazione percepita come chiusa, senza possibilità di movimento, è frequente che l’energia si trasformi in rabbia. E quando questa rabbia non trova uno spazio di espressione verso l’esterno o verso un cambiamento concreto, può rivolgersi contro sé stessi, diventando autodistruttiva, proprio come lei descrive.
Un punto, a mio avviso, importante è che la rabbia che sente non è il problema, è un segnale. Le sta dicendo che qualcosa nella sua vita così com’è non le sta più bene. Il rischio è che invece di usarla come spinta al cambiamento, la utilizzi per attaccarsi e svalutarsi, bloccandosi ancora di più.
Quando dice che gli altri sono “più avanti”, sta usando un metro di confronto molto rigido, come se esistesse una linea unica della vita valida per tutti. Ma le traiettorie personali non sono mai così lineari. Piuttosto le farei una domanda: se una persona esterna guardasse la sua vita oggi, vedrebbe davvero una persona “inferiore”, o vedrebbe qualcuno che è rimasto incastrato in una situazione (il negozio, l’isolamento) che limita le possibilità di esperienza e relazione?
Lei stesso individua un nodo importante che è il negozio. Lo descrive come qualcosa che la tiene fermo, senza libertà e con poco ritorno. Questo non è un dettaglio, è un elemento centrale del sistema in cui vive. È difficile costruire relazioni, conoscere persone o anche solo sentirsi vivi quando si è chiusi 24 ore in un contesto che non si sente più proprio. In questo senso, più che “non mi do da fare”, sembra che lei sia bloccato in una struttura che le toglie energia e possibilità.
Un altro aspetto che colpisce è la durezza con cui si giudica, fino a usare parole molto pesanti verso sé stesso. Le chiederei: da dove ha imparato a parlarsi in questo modo? Chi, nella sua storia, ha usato questo tipo di linguaggio o questo tipo di aspettative? Perché spesso quella voce interna così critica non nasce da sola, ma è qualcosa che abbiamo interiorizzato.
Rispetto alle relazioni, capisco il dolore del non averne avute, ma attenzione a non trasformarlo in una sentenza definitiva. Il fatto che finora non sia successo non significa che non possa succedere, ma è importante creare le condizioni perché accada. E questo riporta ancora una volta alla sua vita concreta, rispetto a spazi, tempo, contatti, possibilità di uscire da quell’isolamento.
Quando dice “non mi va più di fare nulla” e “preferisco piuttosto che vivere nell’umiliazione”, lì emerge una stanchezza profonda, ma anche un pensiero molto estremo. Questo è un punto delicato, perché quando la mente si muove su questi estremi, si riducono le alternative. E invece è proprio sulle alternative, anche piccole, che si può ricominciare.
Non è “solo lei” e non esistono categorie come “gli sfigati”. Esistono persone che in alcuni momenti della vita si trovano bloccate, isolate e senza direzione. La differenza non sta nel valore personale, ma nelle condizioni e nelle possibilità di movimento.
Forse il primo passo non è risolvere tutto insieme, ma iniziare a riaprire uno spazio per lei, qualcuno con cui parlare dal vivo, un contesto diverso anche piccolo, una decisione concreta rispetto al negozio. Non per dimostrare qualcosa agli altri, ma per uscire da questo circuito in cui la rabbia si trasforma in attacco verso sé stesso.
Quello che sente è forte, ma non è una condanna. È un punto di partenza, anche se adesso le sembra solo un punto di rottura.
Spero esserle stato di supporto e le auguro una buona serata.