Femminilizzazione indotta o consensuale o voluta? Salve sono un 59enne maschio italiano Pugliese

Salve, sono la dottoressa Nunzia Sasso, psicologa. La ringrazio per la fiducia nel confidarmi un vissuto così intimo e complesso, che porta con sé il peso di trent’anni di silenzi e di compromessi.
Il quadro che lei descrive non è affatto raro, ma è estremamente significativo per capire come la sessualità possa trasformarsi quando i bisogni primari non trovano ascolto. Quello che lei sta vivendo non è necessariamente una perdita della sua identità maschile, ma sembra piuttosto una risposta adattiva a una lunga e dolorosa deprivazione erotica. Quando per decenni ci si sente rifiutati in una richiesta di piacere specifica — come nel caso della sua frustrazione per la mancanza di sesso orale — la mente e il corpo cercano vie alternative, a volte diametralmente opposte a quelle abituali, per riuscire finalmente a "sentire" qualcosa di forte e appagante.
In psicologia, questo fenomeno può essere visto come una sorta di compensazione. Lei ha cercato per anni di essere il motore del desiderio, ma si è scontrato con un muro di disinteresse. La battuta di sua moglie, quel "Mettila tu", pur essendo nata con un tono ironico o forse sbrigativo, è stata per lei una sorta di autorizzazione psicologica. Indossando quei panni e accettando un ruolo passivo, lei si è concesso di smettere di "chiedere" e ha iniziato a "ricevere" attraverso una modalità nuova. Il piacere intenso che ha provato con il pegging deriva probabilmente anche da questo: dallo scarico di una tensione accumulata in trent’anni e dalla possibilità di vivere un erotismo finalmente attivo, anche se attraverso una posizione fisica passiva.
Riguardo al suo dubbio se sia lei a voler cambiare o se sia sua moglie a spingerla, la risposta sta nel mezzo. Si tratta di una dinamica relazionale: sua moglie, con i suoi "no", ha creato un vuoto; lei, per sopravvivere a quel vuoto, ha occupato l'unico spazio che sembrava rimasto libero, ovvero quello della polarità femminile nel gioco erotico. Non è che lei stia diventando una "femminuccia", ma sta esplorando quella parte di sé che accetta di essere oggetto del piacere dell'altro, proprio perché come "maschio tradizionale" si è sentito per troppo tempo inascoltato.
La sua non è una trasformazione dell'identità di genere, ma un'espansione del suo repertorio erotico dettata dal bisogno di non rinunciare al piacere. Tuttavia, è importante monitorare se questa nuova direzione la faccia sentire in armonia con se stesso o se sia solo un modo per "punire" o "sfidare" i limiti posti da sua moglie.
Le chiedo: in questi momenti di intimità diversa, sente che sua moglie è finalmente presente e partecipe, o avverte ancora una distanza emotiva tra di voi? E soprattutto, questo nuovo ruolo la fa sentire più libero o sente che sta nascondendo un'altra parte di sé?

Buongiorno,
le consiglio di intraprendere un percorso psicologico con un professionista di modo da indagare meglio la sua sessualità e quello che ne comporta.
Le auguro il suo meglio.

Luca Mazzoleni

Gentile Utente,

Premesso che ogni comportamento, in condizioni di piena capacità di intendere e di volere, è frutto di una scelta consapevole, desidero sottoporre alla Sua attenzione due aspetti che ritengo fondamentali nel Suo racconto:

1. Il disagio legato al giudizio di sé: emerge una difficoltà nel vivere liberamente la propria sessualità a causa di condizionamenti socio-culturali. Quella che Lei definisce "femminilizzazione" sembra essere il riflesso del timore che il piacere derivante da stimoli tattili (penetrazione) o immaginativi (travestimento) possa alterare la percezione della Sua identità. È importante chiarire che il piacere derivante dalla stimolazione anale è un dato fisiologico, legato all'innervazione dell'area e alla stimolazione prostatica, e non mette in discussione l'orientamento sessuale. Allo stesso modo, l'interesse per la lingerie femminile o per fantasie di sottomissione sono varianti della sessualità presenti spesso anche in uomini che si identificano come eterosessuali.

2. La gestione della sessualità di coppia: riferisce un senso di frustrazione legato alla difficoltà di trovare un equilibrio e una soddisfazione condivisa con la partner.

Per approfondire ulteriormente queste tematiche anche in relazione al suo vissuto personale le consiglierei la consulenza sessuologica. Una sede individuale Le permetterebbe di esplorare i Suoi dubbi in uno spazio privo di giudizio, mentre una consulenza di coppia sarebbe il luogo ideale per ricostruire un’intesa comune.

Un cordiale saluto, Chiara Ganassi

Buongiorno, le fantasie e le pratiche sessuali possono essere tra le più disparate. Quello che descrive fa riferimento ad una pratica che lei trova eccitante e non per forza mette in discussione il suo ruolo di uomo. A molti uomini piace la stimolazione anale e non per forza questo significa trasformarsi in donna.
Significa semplicemente che nella sua sfera sessuale questa pratica genera piacere e che, con consenso e rispetto, si può praticare nella propria coppia.
Descrive inoltre una insoddisfazione, dettata probabilmente da diverse vedute della sessualità e questo rappresenta un tema che sarebbe importante comunicare. Lei ha tutto il diritto di manifestare i suoi bisogni sessuali al partner, ma anche il partner ha il diritto di mettere limiti o vincoli se alcune pratiche non le piacciono o perchè non si sente a suo agio nel praticarle. Comunicare è la chiave essenziale di una buona sessualità.
Buona giornata

Gentile Utente,
da quanto descrive, non si tratta di una “femminilizzazione indotta”, ma di un adattamento personale a una frustrazione sessuale di coppia. L’uso di lingerie o pratiche come il pegging non definiscono l’identità di genere, ma rientrano nelle preferenze erotiche individuali. Il punto centrale sembra essere la mancanza di dialogo e di reciprocità sui bisogni sessuali all’interno della relazione.
Sarebbe utile affrontare apertamente con sua moglie il tema della soddisfazione sessuale, magari con il supporto di un professionista, per chiarire desideri, limiti e aspettative di entrambi, evitando che la frustrazione si trasformi in confusione identitaria.
Valutare un percorso con uno psicologo o un sessuologo potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni e a migliorare la comunicazione di coppia. Un caro saluto.