Dott.ssa Nunzia Sasso

Gentile ragazzo, sono la dottoressa Nunzia Sasso e accolgo il suo grido di aiuto con la serietà che merita. Quello che lei sta vivendo è un momento di profonda crisi esistenziale, dove il senso di colpa e la perdita di controllo sembrano aver oscurato ogni prospettiva futura. Tuttavia, proprio per la delicatezza del suo stato emotivo, è fondamentale fermarsi e analizzare la situazione con una lente psicologica più ampia.
Dalle sue parole emerge una dinamica che va oltre il semplice tradimento. Lei descrive un periodo di convivenza in cui la vostra "bolla" di coppia è stata invasa da presenze esterne per mesi. In psicologia, questo può portare a una saturazione dello spazio vitale e a uno spegnimento della sfera intima: quando la casa smette di essere il santuario della coppia e diventa un luogo di accoglienza per terzi, l'eros spesso ne risente. Lei si è trovato in una condizione di vulnerabilità emotiva e sessuale, un "terreno fertile" in cui questa persona si è inserita.
Il fatto che lei descriva quei momenti come se avesse il "cervello staccato" suggerisce una forma di dissociazione temporanea. Quando i bisogni emotivi o istintuali sono repressi o insoddisfatti per troppo tempo, può accadere che la persona agisca in modo totalmente incoerente con i propri valori e i propri progetti di vita, come se una parte di sé prendesse il sopravvento. Questo non cancella la responsabilità dell'azione, ma aiuta a capire che non è stata una scelta razionale contro la sua fidanzata, quanto piuttosto un cedimento impulsivo in un momento di fragilità.
Il comportamento di questa amica, che ha cercato anche suo fratello e ha poi rivelato tutto definendosi una "salvatrice", indica una personalità manipolatoria e probabilmente narcisistica. Il suo obiettivo non era l'amore, ma la distruzione di un legame o la conferma del proprio potere seduttivo. Lei è caduto in una trappola relazionale orchestrata da una persona che cercava di colmare i propri vuoti attraverso la destabilizzazione degli altri.
In questo momento lei è giustamente disperato, ma i pensieri "brutti" a cui accenna sono il segnale che il suo dolore ha superato la sua attuale capacità di gestione. La prego di comprendere che, per quanto la situazione appaia irrimediabile, il valore della sua vita non coincide con questo errore. La freddezza della sua ragazza è una difesa necessaria per lei in questo istante; il trauma del tradimento, aggravato dal fatto che sia avvenuto con una persona che lei aveva accolto in casa, richiede tempo per essere processato.
Il primo passo per recuperare se stesso è accettare l'accaduto senza cercare di cancellarlo o di giustificarlo eccessivamente, ma riconoscendo la propria fragilità umana. Non può controllare le reazioni della sua ex fidanzata, ma può controllare come lei decide di affrontare questa crisi. Ha bisogno di un supporto professionale immediato per gestire questo senso di colpa schiacciante e per elaborare il lutto della vita che aveva progettato.
Si dia il permesso di essere imperfetto. Questo errore è una cicatrice terribile, ma non deve essere la fine della sua storia. Si affidi a qualcuno, un professionista o un centro di ascolto, per trasformare questa disperazione in una comprensione più profonda di se stesso.
Desidera che approfondiamo come poter gestire il dialogo con la sua ragazza in questa fase di freddezza, o preferisce parlare di come arginare questi pensieri oscuri che la stanno tormentando? La saluto cordialmente sono la dottoressa Nunzia Sasso psicologa

Gentile Signora,
sono la dottoressa Nunzia Sasso. Accolgo il Suo sfogo e la profondità del Suo dolore in questo momento di estrema fragilità. La perdita simultanea di entrambi i genitori, unita allo shock del ritrovamento di Sua madre, rappresenta un trauma che richiederebbe silenzio, rispetto e protezione; purtroppo, da quanto descrive, Lei si ritrova invece a dover gestire un conflitto familiare che aggrava ulteriormente il Suo stato di prostrazione.
In ambito psicologico, la dinamica che Lei riporta — ovvero l'attacco di Suo marito durante un momento di lutto e il coinvolgimento dei figli nella disputa — è definita triangolazione. Si tratta di un meccanismo disfunzionale in cui un genitore cerca l'alleanza dei figli per svalutare l'altro coniuge. Questo non solo ferisce Lei, ma pone i ragazzi in un "conflitto di lealtà" estremamente dannoso per la loro crescita, specialmente per Sua figlia che sta già combattendo contro un disturbo alimentare.
È fondamentale che Lei si autorizzi a vivere il Suo dolore a prescindere dal riconoscimento di Suo marito. Il senso di colpa per non essere stata presente quanto avrebbe voluto è un sentimento comune, ma spesso amplificato da una storia familiare in cui Lei ha dovuto farsi carico di equilibri precari (un padre prepotente e una madre depressa). Non permetta che le critiche di Suo marito diventino la Sua verità: Lei ha fatto ciò che era possibile con le risorse economiche ed emotive che aveva a disposizione.
Se in questo momento la separazione non è un'opzione percorribile, l'obiettivo deve diventare la "de-escalation" del conflitto. Per conquistare la pace per i Suoi figli, potrebbe essere necessario un approccio di distacco emotivo verso le provocazioni di Suo marito. Quando lui riporta a galla il passato o tenta di coinvolgere i ragazzi, provi a non entrare nel merito della discussione. Può utilizzare frasi come: "Non è questo il momento né il modo di parlarne, i nostri figli non devono assistere a questo".
Il disturbo alimentare di Sua figlia è un grido di aiuto che si inserisce in un clima di tensione cronica. Il fatto che Suo marito la difenda "contro" di Lei crea una scissione educativa pericolosa. In sede di terapia di coppia, è prioritario far emergere come questo comportamento stia, di fatto, alimentando il sintomo della ragazza invece di curarlo. La ragazza ha bisogno di una madre che possa essere anche fragile nel suo lutto, senza essere per questo ridicolizzata o attaccata.
Lei scrive di non sentirsi amata e di aver perso la fiducia. La fiducia è una base che si ricostruisce solo se c'è un reale riconoscimento del danno arrecato. Le scuse di Suo marito sono un primo passo, ma la strada è lunga. Per ora, non si forzi a "recuperare" il sentimento; si concentri sulla costruzione di una tregua armata. Cerchi di stabilire con lui delle regole di convivenza che proteggano i ragazzi dai vostri conflitti, rendendo la casa un luogo neutrale.
Gentile Signora, in questo momento Lei ha bisogno di uno spazio individuale per elaborare il trauma della perdita dei suoi genitori. La terapia di coppia è utile, ma non dimentichi di preservare uno spazio tutto Suo dove poter piangere senza sentirsi giudicata o accusata di "colpe" passate.
Qualora lo ritenesse opportuno, vorrebbe che analizzassimo insieme come comunicare questi confini in modo più fermo durante i prossimi momenti di tensione in famiglia? La saluto cordialmente