Dott.ssa Giada Costantino

Buongiorno, vi descrivo brevemente la mia situazione. Da un po' di anni sono diventata ansiosa, poco prima di lasciare la mia famiglia e trasferirmi per università all'estero.Ho attraversato gli annunci alternando i periodi tranquilli con quelli burrascosi di ansia e panico, tra alti e bassi. Da quasi 2 anni sono in terapia e anche lì ho avuto momenti di progressi e altri di ritorno al passato. Dopo una crisi emotiva forte di qualche mese fa, ho affiancato la terapia anche con un SSRI suggeritomi dalla psichiatra. In questi mesi ho fatto tanto, capito molte cose, migliorato alcuni aspetti ma anche attraversato momenti di paura e dubbio, mettendo in discussione tutta la mia vita e il senso della stessa . Ora sto molto meglio, sono autonoma e l'ansia si presenta raramente, quasi mai, ma ogni tanto, specialmente dopo dei momenti di positività o di felicità, mi capita di avere come dei pensieri che mi vengono all'improvviso stile cronaca nera che vediamo in TV: se domani non ci fossi più, la gente cosa direbbe di me? Direbbe che ero solare, gentile, una ragazza normale e tutti si chiederebbero come mai. Specifico che uccidersi non è mai stato un mio pensiero, amo troppo la vita e anzi, spesso la mia ansia è legata proprio alla paura di morire, quindi non sono assolutamente sulla strada di suicidio. Ciononostante, questi pensieri a volte mi vengono e mi fanno paura. Inizio a chiedermi se posso fidarmi di me stessa, se per caso un giorno non succeda qualcosa che mi faccia soffrire talmente tanto da poter compiere un gesto così terribile. Prima del mio periodo difficile mai e poi mai l'avevo pensato, non riuscivo mai a capire chi decideva di farlo. Ora, dopo aver provato quel dolore psicologico, riesco a volte ad essere più comprensibile riguardo a certe situazioni che si sentono in TV. Non so se appunto è semplicemente una cosa che fa parte della mia transizione lungo la strada dell'equilibrio interiore... Spesso me lo spiego appunto come il risultato di quella sofferenza ormai superata e che mi serva ancora per terminare la mia evoluzione... Ma ho paura non passi più, che rimanga sempre con questo tipo di pensiero appena si presenti una difficoltà. È una cosa preoccupante secondo voi? Grazie a chi risponderà

Buongiorno, credo di avere un problema nella mia relazione. Io e il mio ragazzo stiamo insieme da quasi un anno ma da qualche mese a questa parte io non riesco più a fare l’amore con lui spesso come prima perché non sto passando un bel periodo ma lui mi fa pesare molto questa situazione. A giugno mi disse che avrei dovuto consultare uno psicologo sia per questo problema e sia per i miei problemi personali ma non sentendomi pronta a condividere i miei pensieri, sapevo che alla fine avrei mentito e sprecato tempo, motivo per cui ho deciso di aspettare e cercare di lavorare sotto questo punto di vista. Passati due mesi però, il mio ragazzo si stanca e mi dice che devo risolvere questo problema assolutamente, perché questa situazione non gli fa bene, che se non l’ho ancora risolto è perché sto aspettando che lui se ne dimentichi e dicendo anche che lui ne soffre molto più di me. Mi dice che o risolvo questo problema, oppure per lui può finire la storia. Non so cosa fare perché fare l’amore con lui per me non è più una cosa spontanea, è diventata quasi una cosa per renderlo felice e dopo avergli detto che mi sento pressata da lui, mi ha detto che non è vero, perché non sto facendo nulla per risolvere. Mi sento appesantita da questa situazione, delusa da lui perché è come se non prestasse attenzione a quello che sento in merito a questo. Per i miei problemi personali invece, mi dice che dovrei risolverli e che lui mi aiuterà a farlo, ma puntualmente quando mi esprimo, dice che sono pesante e che non ho la voglia di risolverli.