Dott. Pietro Pignatelli

Gentilissima, dal suo messaggio emergono due livelli che sembrano convivere in tensione tra loro. Da un lato, lei descrive un percorso universitario in cui si impegna, frequenta, partecipa e ottiene anche buoni risultati. Dall’altro lato, nonostante questi elementi oggettivi, riferisce un vissuto persistente di inutilità e di svalutazione (“anche se mi laureassi, nessuno verrebbe a chiedere consiglio a me”; “non sarei in grado di salvare la vita a nessuno”). Questo scarto tra ciò che realizza e ciò che sente è un nodo centrale: quando il senso di valore personale è fragile o dipende in modo marcato dal giudizio esterno, i successi faticano a diventare esperienza interna stabile, e nemmeno le evidenze più concrete riescono a produrre un reale sollievo o una conferma duratura

Gli episodi che riporta (la giovane laureata in medicina elogiata dalla famiglia, l’idea che “ci voglia un medico in famiglia”, il confronto diretto tra la figura del medico e del farmacista) sembrano attivare e amplificare un vissuto di inadeguatezza: non si tratta solo di una differenza di percorso, ma dell’impressione che esista una “scala di valore” in cui lei si percepisce inevitabilmente più in basso.
In questo quadro, il passaggio più doloroso è quello legato a sua madre: il pensiero “se mia madre avesse avuto una figlia come lei non sarebbe morta” fa intravedere un sentimento molto intenso, vicino alla colpa e all’onnipotenza retrospettiva (“avrei dovuto poter fare di più”). Dopo un lutto importante, può accadere che la mente cerchi spiegazioni e responsabilità, anche quando non esiste un reale nesso di colpa: è un modo, paradossale, per provare a dare ordine e una potenziale soluzione a qualcosa che è stato traumatico e ingiusto.

Anche la dinamica con sua sorella, così come la descrive, sembra avere un peso: alcune frasi (“solo una studentessa di medicina è riuscita a capire”, “i farmacisti non sono medici, non dovrebbero consigliare”) possono essere state vissute come una delegittimazione del suo percorso e, soprattutto, della sua identità. Quando una svalutazione arriva, nel corso di anni, da una o più figure significative, può venire interiorizzata e diventare una voce interna critica.

Il punto non è “quanto vale un farmacista”, ma cosa sta chiedendo a se stessa. È infatti importante chiarire un aspetto: la sua sofferenza non sembra dipendere tanto dalla farmacia in sé, quanto dal significato che lei attribuisce al suo valore personale. Lei sembra associarlo a due criteri molto rigidi: precocità/perfezione (laurearsi giovani, “110”, essere “perfetti”) e salvare vite come misura ultima dell’utilità e della legittimità. Ma questi criteri, oltre a essere sufficientemente irrealistici, rischiano di trasformarsi facilmente in un tribunale interno che la condanna in partenza.

Sul piano concreto, è vero che medico e farmacista sono ruoli diversi, con competenze, responsabilità e confini differenti. E proprio per questo non ha senso misurarli con lo stesso metro. Il farmacista non è “meno”: è un professionista sanitario con una funzione specifica, utile e riconosciuta, che può fare prevenzione, educazione, orientamento e supporto all’aderenza terapeutica. Avere un valore non passa necessariamente dal “salvare vite”. Il punto, però, è che questa cornice più concreta e razionale, da sola, difficilmente risolve la questione: anche se lei riuscisse a convincersene sul piano logico, il vissuto potrebbe persistere, perché ciò che descrive riguarda soprattutto il modo in cui guarda e valuta se stessa. In questo senso, il ruolo professionale non è la causa del problema, ma un tassello del mosaico più ampio del suo senso di identità e di valore personale

Per quanto riguarda cosa fare adesso, le suggerirei di evitare decisioni definitive e affrettate (interrompere il percorso, “mollare”, svalutarsi) mentre è ancora immersa in questa ondata emotiva. Dal suo messaggio emergono sconforto e dolore e, in stati così intensi, la mente tende facilmente a polarizzarsi e a trarre conclusioni assolute (“non ha senso”, “nessuno mi sceglierà”), riducendo la possibilità di valutare con lucidità ciò che, per lei, sarebbe davvero più utile e coerente.
In questa fase, può essere prezioso considerare l’avvio di un percorso psicologico: avrebbe uno spazio protetto in cui dare senso a questi vissuti e lavorare su alcuni nodi centrali, come il confronto sociale e la voce critica interna (svalutazione/perfezionismo), e la costruzione di un senso di valore personale più stabile, meno dipendente dagli elogi, dai paragoni e dalle gerarchie familiari.

Concludo dicendo che lei non scrive come una persona “inutile”. Scrive come una persona che sta portando avanti un percorso impegnativo, che ottiene risultati, ma che soffre profondamente perché il suo valore sembra dover essere continuamente dimostrato ma comunque continuamente “superato” da qualcun altro. Questo non è un difetto di intelligenza o di capacità: è un vissuto che merita ascolto, ordine e un lavoro clinico mirato.

Salve S., da ciò che descrive emerge una situazione emotivamente molto gravosa: lei è in una relazione in cui i confini tra “coppia finita” e “coppia ancora attiva” appaiono poco chiari, e questo la mantiene in uno stato di allarme continuo, con vissuti comprensibili di incertezza, rabbia, gelosia e, soprattutto, di svalutazione del suo posto nella vita del suo compagno.

Quando una relazione termina e ci sono figli, è frequente che rimangano contatti e scambi organizzativi; tuttavia, il punto non è stabilire se il loro legame sia “giusto” o “sbagliato” in astratto. Il punto è che, per come si configura oggi, questo legame le provoca sofferenza e la porta a percepire che lo spazio della coppia con lei non è tutelato, né riconosciuto come prioritario.

Ritengo quindi utile che lei parta anzitutto da un lavoro personale orientato a una maggiore chiarezza interna: non tanto per “convincere” lui, quanto per comprendere con precisione cosa, per lei, è intollerabile e perché. Può aiutarla chiedersi quali forme di contatto con l’ex moglie le risultino comprensibili e quali invece oltrepassino il confine della sola gestione genitoriale; cosa significhi, per lei, “essere una coppia” in termini di priorità, decisioni condivise e trasparenza; e quali vissuti la feriscano maggiormente in questa dinamica, ad esempio sentirsi messa in secondo piano, non consultata nelle scelte importanti, o vivere un’ingiustizia di ruolo che la lascia senza un posto definito.

Successivamente, questa tematica andrà affrontata con il suo compagno in modo il più possibile chiaro e concreto: non in termini accusatori, ma cercando un confronto che permetta a entrambi di sintonizzarsi sui bisogni e sulle esigenze reciproche. In questa conversazione è spesso decisivo restare ancorati ai fatti, dare parola all’impatto emotivo che la situazione ha su di lei, e formulare richieste realistiche e negoziabili, chiarendo anche, con sincerità, che cosa è per lei imprescindibile per poter continuare a investire nel rapporto con fiducia e serenità.

L’obiettivo non è “fargli cambiare idea” sull’ex moglie, ma verificare un punto cruciale: se la vostra coppia è in grado di reggere questa complessità e di negoziare confini e accordi che creino un equilibrio concreto e relazionale. È questa la discriminante che può orientare la sua scelta in modo meno doloroso e più lucido, perché riguarda la possibilità di costruire un progetto di coppia in cui lei si senta davvero riconosciuta.

Infine, se questa dinamica è radicata da anni e coinvolge famiglia, denaro e abitudini quotidiane, è ragionevole pensare che possa essere difficile modificarla solo con buone intenzioni. In questi casi, una consulenza di coppia, anche breve e focalizzata sui confini e sugli accordi reciproci, può aiutare a rendere espliciti ruoli, aspettative e priorità, e a capire se esiste una compatibilità reale. In parallelo, uno spazio personale per lei può sostenerla nel distinguere ciò che sta vivendo oggi da eventuali ferite pregresse che questa situazione riattiva, così da poter scegliere con maggiore solidità e meno logoramento.

In sintesi, la sua crisi ha senso, perché segnala che, così com’è, la relazione non è equilibrata e che alcuni aspetti andrebbero rinegoziati. La domanda decisiva dunque non è se lei “debba farsene una ragione”, ma se lei e il suo compagno siete disposti a riconoscere il problema e a parlarne davvero, fino a costruire confini e priorità coerenti con un progetto di coppia in cui lei possa sentirsi vista e soddisfatta nei suoi bisogni affettivi e relazionali.