Domande del paziente (16)

Buona sera,
la situazione che descrive riguarda una rottura significativa, dopo molti anni di legame, ed è comprensibile che oggi si stia interrogando su quanto sia stata “giusta” o “eccessiva” la sua... Altro

Salve,
la ringrazio per aver condiviso con tanta lucidità e profondità ciò che sta vivendo. Non è affatto strano sentire il bisogno di scrivere queste cose, anzi: il fatto che questo desiderio di intraprendere... Altro

Buonasera. Innanzitutto ha operato una scelta molto saggia nell'andare a indagare i suoi sintomi a livello organico. E' un passo necessario e importante per riconoscere con consapevolezza la propria sofferenza... Altro

Buonasera. Dal suo messaggio emerge un vissuto complesso, segnato da anni di difficoltà legate alla salute che hanno richiesto energie fisiche e psicologiche significative. È comprensibile che, avvicinandosi... Altro

Buon pomeriggio. Dal suo racconto emerge una condizione di sofferenza intensa e protratta nel tempo, che merita attenzione e rispetto. Le emozioni che descrive – il senso di costrizione, il disgusto verso... Altro

Buon pomeriggio. La difficoltà che riporta sembrano avere a che fare soprattutto con l'aspetto comunicativo fra lei e il suo terapeuta. Capisco che la decisione di abbassarle la tariffa, così da permettere... Altro

Buonasera. La ringrazio innanzitutto per la chiarezza con cui ha descritto ciò che sta vivendo. È evidente quanto questa situazione le stia causando paura e sofferenza, ed è importante dirle fin da subito... Altro

Buonasera. Quello che descrive è una dinamica molto frequente quando nasce un bambino: l’evento riattiva bisogni antichi, ruoli familiari irrisolti e aspettative spesso non esplicitate. In questa situazione... Altro

Salve,
la ringrazio per aver condiviso in maniera così aperta e dettagliata la sua esperienza. Ciò che racconta è intenso e complesso, e la sua capacità di riconoscere le dinamiche di dipendenza affettiva... Altro

Salve,
dalle sue parole emerge una grande sofferenza ma anche una notevole capacità di riflessione su ciò che le accade. Questo è un punto molto importante, perché significa che non è “confusa” in senso... Altro

Buongiorno,
quello che descrive è molto frequente nelle persone che soffrono d’ansia da tempo. Sensazioni di sbandamento, instabilità, percezione di “irrealtà” quando si esce dopo molte ore davanti allo... Altro

Buongiorno,
quello che descrive è un vissuto comprensibile e tutt’altro che banale. Entrare nella vita di una persona che ha già una struttura familiare consolidata, soprattutto con figli ormai adulti,... Altro

Buongiorno,
quello che descrive è un vissuto molto delicato e comprensibilmente doloroso. La scoperta dei messaggi e delle foto ha rappresentato una frattura importante nella fiducia, anche se avete deciso... Altro

Salve,
da ciò che descrive emergono diversi elementi che meritano di essere letti con calma e senza conclusioni affrettate.
Prima di tutto è importante sottolineare che la frequenza della masturbazione,... Altro

Salve, nel suo racconto si coglie uno sforzo importante, portato avanti per molti anni, nel cercare di comprendere e modificare alcuni aspetti del suo funzionamento che le creano sofferenza. Allo stesso tempo emerge una sensazione di frustrazione attuale, come se le richieste che percepisce dal terapeuta fossero poco praticabili o non sufficientemente concrete rispetto al tipo di difficoltà che vive.
La “rigidità” che descrive può essere letta non tanto come un difetto da eliminare, ma come una modalità organizzata nel tempo per mantenere un senso di controllo, prevedibilità e coerenza interna. Il fatto che lei presti attenzione ai movimenti del corpo, all’ordine, ai ritmi, o che tenda a preservare alcune condizioni (come il sonno) non è casuale: sono tutti elementi che contribuiscono a stabilizzare il suo equilibrio. In questo senso, ciò che il suo terapeuta prova a restituirle — cioè che questa rigidità ha anche una funzione e non è semplicemente “sbagliata” — va nella direzione di riconoscerne il valore adattivo.
Allo stesso tempo, lei porta con chiarezza l’altra faccia della medaglia: questa stessa modalità, quando diventa troppo pervasiva, limita la spontaneità, riduce la flessibilità e può far perdere occasioni relazionali o esperienziali. È proprio in questa tensione tra protezione e limitazione che si colloca il lavoro terapeutico.
La sua richiesta di strumenti concreti è comprensibile e legittima. Tuttavia, quando il terapeuta parla di “lasciar andare” alcuni pensieri, probabilmente non si riferisce a un atto volontario immediato, ma a un processo più graduale di modifica del rapporto che lei ha con quei pensieri e con il bisogno di controllo che li sostiene. In molti casi, la rigidità non si modifica attraverso esercizi diretti sul comportamento, ma attraverso piccole esperienze correttive che permettono, nel tempo, di tollerare una quota maggiore di incertezza senza che questo produca un crollo del funzionamento.
L’esempio che lei riporta sulla discoteca è interessante perché mette in evidenza un punto cruciale: per lei non si tratta semplicemente di “omologarsi” o fare come gli altri, ma di mantenere un equilibrio che sente fragile. La difficoltà, però, potrebbe stare nel fatto che questo equilibrio è mantenuto attraverso regole molto strette, che non ammettono variazioni. Il lavoro terapeutico, in questi casi, non è tanto spingerla a fare ciò che fanno gli altri, quanto aiutarla a esplorare se esistono margini, anche molto piccoli, in cui sperimentare una flessibilità senza sentirsi disorganizzato il giorno dopo o senza viverlo come un fallimento.
La sensazione che il cambiamento richiesto sia “impossibile” è un elemento importante da portare dentro la relazione terapeutica. Potrebbe indicare che il modo in cui le viene proposta la trasformazione non è ancora sufficientemente sintonizzato con il suo funzionamento, oppure che si sta toccando un punto in cui il cambiamento viene percepito come troppo rischioso rispetto alla funzione protettiva della rigidità.
In questo senso, più che concludere che il percorso non possa portarla a un cambiamento, potrebbe essere utile soffermarsi proprio su questa distanza che sente: tra ciò che le viene proposto e ciò che percepisce come realizzabile. È spesso dentro questa distanza, se esplorata insieme al terapeuta, che si costruiscono passaggi più graduali e sostenibili. Il cambiamento, in queste configurazioni, non avviene per sostituzione (“diventare meno rigido”), ma per integrazione: mantenere ciò che funziona per lei, iniziando però a creare spazi, anche limitati, in cui non sia solo la rigidità a guidare le sue scelte.

Salve, la situazione che descrive è comprensibilmente carica di dubbi, preoccupazione e anche di una certa fatica emotiva. Quando si entra in contatto con un uso di sostanze così rilevante, soprattutto all’interno di una relazione affettiva, è naturale oscillare tra il desiderio di credere a un cambiamento e il timore di essere nuovamente esposti a comportamenti poco affidabili.
Partendo dalla sua domanda più diretta: un’interruzione improvvisa dopo un uso così elevato è tecnicamente possibile, ma nella pratica è spesso complessa e poco lineare. Quantità come quelle che riporta fanno pensare a un uso significativo, verosimilmente associato non solo a una componente fisica, ma anche psicologica e relazionale. In questi casi, smettere “di colpo” senza un supporto strutturato è difficile e, quando accade, tende a essere accompagnato da fasi altalenanti, più che da un cambiamento stabile e immediatamente consolidato.
Un elemento importante che lei stessa coglie è il tema della credibilità e della fiducia. Nelle situazioni di dipendenza, può capitare che la persona utilizzi la negazione o la minimizzazione, non tanto per una volontà deliberata di ingannare, ma come parte del funzionamento stesso della dipendenza, che spesso protegge il comportamento dall’essere messo in discussione. Questo non significa che ogni affermazione sia necessariamente falsa, ma che il piano delle parole e quello dei comportamenti, nel tempo, possono non essere sempre coerenti.
Allo stesso tempo, nel suo racconto emerge un passaggio significativo: l’aumento dell’uso sembra collocarsi dopo un evento emotivamente molto impattante, come la perdita della madre e l’uso di sostanze, in queste circostanze, può assumere la funzione di regolazione di stati interni molto intensi, come dolore, vuoto o disorganizzazione emotiva. Questo aiuta a comprendere il senso del comportamento, ma non lo giustifica né lo rende meno problematico sul piano concreto e relazionale.
Il punto centrale, forse, non è tanto stabilire con certezza se lui stia dicendo la verità in questo momento, quanto riconoscere che lei si trova in una posizione in cui la fiducia è stata messa alla prova e in cui ha bisogno di riferimenti più solidi e osservabili. In queste situazioni, spesso è più utile orientarsi su ciò che è verificabile nel tempo — coerenza, continuità, assunzione di responsabilità, eventuale richiesta di aiuto — piuttosto che su dichiarazioni puntuali, che da sole possono lasciare spazio a molta incertezza.
Infine, è importante considerare anche la sua posizione: vivere accanto a una persona con un uso problematico di sostanze può portare a una progressiva perdita di sicurezza interna, fatta di dubbi continui, tentativi di controllo e bisogno di capire cosa sia vero e cosa no. Anche questo merita attenzione. Più che cercare una risposta definitiva su di lui, può essere utile chiedersi quali condizioni le permettono di sentirsi tutelata, lucida e meno esposta a una dinamica che rischia di diventare destabilizzante per lei. In questo senso, il fatto che lui sia uscito di casa rappresenta già un cambiamento che può offrirle uno spazio per ri-orientarsi e ridefinire i propri confini.