Domande del paziente (55)

Gent.ma,
quello che sta vivendo non è un errore né un segnale che “c’è qualcosa di sbagliato” in lei: è un momento naturale di ridefinizione interna, qualcosa che accade quando l’identità affettiva e l’identità... Altro

Gent.ma Victoria,
si trova in una situazione che ha generato in lei un forte scossone emotivo, e non potrebbe essere altrimenti. L’esperienza che ha vissuto non riguarda soltanto ciò che è accaduto quella... Altro

Gent.mo Matteo,
si trova in una dinamica relazionale che non nasce oggi, ma che si è costruita lentamente negli anni. Da una parte ci sono i suoi sentimenti, profondi e autentici, che la spingono verso... Altro

Buongiorno,
quello che descrive può comprensibilmente spaventare, soprattutto perché avviene dopo un periodo di forte sofferenza e in modo piuttosto netto. È importante però chiarire alcuni punti per darle... Altro

Buongiorno,
la sua perplessità è comprensibile, soprattutto se si tratta del primo contatto con uno psicologo.
È importante chiarire un punto di base: ansia, vissuti di fissazione o difficoltà relazionali... Altro

Buongiorno,
da quanto descrivete emerge una situazione molto faticosa, che comprensibilmente vi lascia stanchi, delusi e disorientati. È importante dirlo con chiarezza: il vostro disagio è legittimo e... Altro

Gent.ma, grazie per la chiarezza con cui descrive il suo vissuto.
Quello che racconta non indica un difetto, né una mancanza personale. Descrive piuttosto un tratto di personalità: una modalità più riservata,... Altro

Gent.ma,
quello che descrive non è un comportamento casuale né semplicemente “strano”: è una dinamica relazionale coerente, anche se molto faticosa da subire. Il punto centrale non è tanto capire che etichetta... Altro

Gentile ragazza,
quello che sta vivendo non è tanto un errore quanto un conflitto interno tra parti diverse di sé. Da un lato c’è la relazione attuale, che le offre presenza e stabilità; dall’altro c’è... Altro

Gentili genitori,
il fatto che vostro figlio abbia scelto di intraprendere una psicoterapia è già un segnale di maturità e di desiderio di prendersi cura di sé. Nelle prime fasi del percorso è frequente... Altro

Da quanto descrive emerge una dinamica relazionale ciclica, caratterizzata da fasi di intensa vicinanza seguite da bruschi allontanamenti, svalutazione e triangolazioni. Questo tipo di andamento non dipende... Altro

Gentile ragazza,
da ciò che racconta emerge un quadro di ansia molto intensa ma coerente, che non indica nulla di “strano” o di pericoloso: indica piuttosto un organismo che, dopo un accumulo prolungato... Altro

Gentile ragazza,
quello che sta vivendo non parla di egoismo né di mancanza di empatia, ma di un meccanismo interno molto preciso che si attiva in lei proprio nei momenti in cui entra in contatto con il... Altro

Buonasera,
La ringrazio per aver esposto la Sua situazione in modo così dettagliato: dal Suo racconto emerge non solo una difficoltà cognitiva, ma soprattutto un percorso lungo e frustrante, caratterizzato... Altro

Gentile ragazza, quello che senti è comprensibile: non stai chiedendo ‘troppo’, stai ascoltando un bisogno che in te sta diventando più chiaro e maturo.
Il punto non è forzare una decisione, ma riconoscere... Altro

Ciao, grazie per esserti raccontato così bene: quello che descrivi è più comune di quanto pensi, e il fatto che tu lo stia osservando a 18 anni è già un segnale di grande consapevolezza.
Da come lo spieghi,... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso una storia così dolorosa. Dopo 7 anni di relazione, è normale che una separazione venga vissuta come un vero “crollo”: non sta esagerando, sta attraversando un lutto... Altro

Gentilissima,
quello che descrive non va ridotto semplicemente alla domanda “lo amo o non lo amo?”. Nel suo racconto sembrano intrecciarsi ansia, paura dell’intimità, vergogna, pensieri intrusivi, oscillazioni tra attrazione e repulsione, bisogno di conferme e timore del rifiuto. Sono aspetti che meritano di essere compresi con attenzione, senza arrivare subito a conclusioni definitive sulla relazione.
Ha fatto bene a iniziare un percorso di psicoterapia. Le suggerirei di affidarsi a uno psicologo/psicoterapeuta che abbia esperienza nel disagio affettivo e relazionale, nei disturbi d’ansia e nei pensieri ossessivi in ambito sentimentale. L’obiettivo iniziale non dovrebbe essere “decidere subito se lasciarlo o restare”, ma capire cosa si attiva dentro di lei quando una relazione diventa reale, intima e stabile.
Il partner può avere certamente caratteristiche che le piacciono o non le piacciono, ma l’intensità della sua sofferenza, della repulsione e del bisogno di fuga fa pensare che il tema principale sia più profondo della sola compatibilità di coppia. È importante esplorarlo in un contesto sicuro, continuativo e competente.
Se dovessero tornare pensieri suicidari o la sensazione di non farcela, è fondamentale chiedere aiuto subito al medico, al pronto soccorso o ai servizi di emergenza. Per il resto, non si giudichi: il percorso appena iniziato può aiutarla molto a dare un senso a ciò che le accade.

Gentile signora,
dopo un intervento di isterectomia è possibile attraversare un periodo in cui il desiderio sessuale diminuisce o in cui compaia paura all’idea di riprendere i rapporti. Non è raro: il corpo ha subito un intervento importante e, anche quando la guarigione chirurgica procede bene, può restare una sorta di “timore interno” legato al dolore, alla ferita, alla paura che qualcosa possa non essere ancora a posto o al vissuto emotivo dell’intervento.
A sette mesi dall’intervento, però, se questa paura è ancora molto presente o se il desiderio è completamente assente, può essere utile parlarne con il ginecologo o la ginecologa che l’ha seguita, per verificare che dal punto di vista fisico sia tutto ben guarito e che non ci siano fattori come secchezza vaginale, dolore, tensione del pavimento pelvico, cicatrici sensibili o altri fastidi che possano alimentare il blocco.
È importante sapere che l’asportazione dell’utero e delle tube non significa automaticamente perdita del desiderio. Se le ovaie sono state conservate, la produzione ormonale in genere continua; tuttavia il desiderio sessuale non dipende solo dagli ormoni, ma anche da sicurezza, serenità, percezione del proprio corpo, assenza di dolore e qualità della relazione.
Il mio consiglio è di non forzarsi. Si può ripartire gradualmente, con tempi rispettosi, intimità non necessariamente penetrativa, comunicazione con il partner e, se serve, l’aiuto di uno specialista in sessuologia, psicoterapia o riabilitazione del pavimento pelvico. La paura non va giudicata: va ascoltata e compresa.
Quindi sì, può essere una reazione comprensibile, ma se persiste o le crea sofferenza è giusto affrontarla, perché nella maggior parte dei casi si può migliorare molto con il supporto adeguato.

Gentile utente,
sì, intraprendere un percorso con uno psicologo specializzando in psicoterapia può assolutamente essere utile, a patto che il professionista sia regolarmente abilitato come psicologo e lavori entro i limiti della propria competenza e formazione.
Il fatto che una persona sia “psicoterapeuta in formazione” non significa necessariamente che non possa essere d’aiuto. Significa che non ha ancora concluso il percorso di specializzazione, ma può comunque avere competenze cliniche, esperienza e supervisione formativa. Spesso, anzi, gli specializzandi lavorano con grande attenzione, proprio perché sono inseriti in un percorso di aggiornamento, confronto e supervisione.
Detto questo, nella scelta di un percorso psicologico o psicoterapeutico conta moltissimo come lei si sente nella relazione con il/la professionista. La prima seduta conoscitiva può essere molto importante proprio per capire se si sente accolta, compresa, rispettata e libera di esprimersi. Non è necessario avere subito certezze assolute: può provare uno o più colloqui e poi ascoltare la sua risposta interna.
Se dopo il primo incontro sente fiducia, chiarezza e una buona sintonia, può essere un buon segnale per proseguire. Se invece qualcosa non la convince, ha sempre la possibilità di cambiare professionista e orientarsi verso qualcuno che senta più adatto a lei.
Quindi non scarterei a priori uno psicologo specializzando in psicoterapia. Valuti la preparazione, la trasparenza, il modo in cui si presenta e soprattutto come si sente lei durante l’incontro. La qualità della relazione terapeutica è uno degli elementi centrali perché un percorso possa essere davvero utile.