In che modo posso interagire riconquistare una persona che mi ignora solo perché ho ferito il suo eg

Buongiorno, è necessario chiedersi quanto sia per Lei importante questo rapporto.
Rimango a disposizione,
Cordiali saluti,
Dott.ssa Martina Colle

Caro utente,
non c'è un modo o una strategia in particolare che possa funzionare. Le relazioni sono fatte da dinamiche complesse co costruite con l'altra persona sulla base del funzionamento di ognuno. Dunque, se ci tiene a riallacciare un rapporto con questa persona in primis provi a capire il suo punto di vista così da aprire un canale di comunicazione. Poi qualora questa persona avesse voglia di lavorare nella stessa direzione, allora insieme protete capire passo per passo come riniziare.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Fontanella

Gentile utente,
è possibile che la persona di cui parla stia reagendo ignorandola per proteggersi da un vissuto difficile: il dolore di non sentirsi importante la porta a ritirarsi per evitare ulteriori delusioni.
Se desidera riavvicinarsi, potrebbe innanzitutto cercare di aprire il dialogo: scusarsi in modo sentito se può averla involontariamente ferita, chiedere con sincera curiosità come si sia sentita e spiegare anche come la fa stare quel silenzio e quel distacco. Questo potrebbe farla sentire riconosciuta nel suo vissuto e non giudicata, permettendo così una graduale apertura alla condivisione dei reciproci sentimenti.
Detto ciò, vale anche la pena chiedersi se questa reazione sia ricorrente e in che posizione la metta: il silenzio punitivo ripetuto è un pattern poco funzionale, e una relazione equilibrata dovrebbe permettere a entrambi di attraversare i conflitti senza sparire e senza sentirsi ignorati.

Buonasera,

quando una persona si allontana perché si è sentita ferita o non valorizzata, il primo passo non è tanto “riconquistarla”, quanto comprendere cosa è successo tra voi e quale emozione può aver vissuto. Se qualcuno percepisce di non essere stato importante o di non essere stato messo al primo posto, può reagire con distanza o silenzio per proteggere il proprio orgoglio o la propria vulnerabilità.

In questi casi l’unica strada realmente efficace è una comunicazione autentica: riconoscere l’eventuale ferita causata, esprimere con chiarezza ciò che si prova e lasciare all’altra persona lo spazio di scegliere se e quando riavvicinarsi. Cercare strategie per “convincere” o forzare un riavvicinamento spesso rischia di aumentare la distanza.

Può essere utile anche chiedersi cosa rappresenta per lei il bisogno di rimettere questa persona al centro e quali dinamiche si sono create tra voi. A volte il desiderio di riconquista nasce da sensi di colpa, da paura della perdita o da difficoltà ad accettare la distanza.

Se sente che questa situazione le crea molta ansia o fatica a gestire il rifiuto e il silenzio dell’altro, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni affettivi e il modo in cui vive le relazioni, così da costruire legami più chiari e reciproci.

Buongiorno. Lei davvero vuole avere al suo fianco una persona che la ignora?
Domande provocatorie a parte, potrebbe essere utile ragionare sul fatto che non possiamo controllare il comportamento degli altri, ma possiamo decidere come reagire, in modo da tutelare il nostro benessere e perseguire obiettivi positivi.
Per fare ciò, è indispensabile comprendere a fondo il proprio modo di funzionare e dove e come esso si sia strutturato.
Qualora fosse interessato/a ad un colloquio psicologico, non esiti a contattarmi.

Buongiorno, grazie per la domanda. Quando si rompe il legame con una persona le cose da fare possono essere due. La prima può essere provare a chiarirsi, laddove ci sono stati fraintendimenti o punti di vista diversi, lasciando sempre all'altra persona lo spazio di esprimersi, in quanto avete entrambi il diritto di avere la vostra opinione e non essere costretti ad aderire alla visione dell'altro. Inoltre, è importante che entrambi proviate a comprendere i bisogni dell'altra persona e accettare che possano essere diversi dai propri. Questo scambio rispettoso e reciproco può essere un buono strumento per trovare un punto di incontro. Non sempre però è possibile ristabilire un legame che si è spezzato. In questo secondo caso, ostinarci nel voler assolutamente riprendere la relazione può essere dannoso per noi e anche per l'altra persona, allontanandoci da altri possibili legami che potremmo costruire in maniera più soddisfacente. Per questo, a volte è più utile accettare di lasciare andare una persona, riconoscendo che a volte un'incompatibilità può rappresentare un grande ostacolo per la relazione. Spero che questo spunto possa essere utile rispetto alla questione posta. Resto a disposizione, dott.ssa Anna Tosi

Buongiorno,
Ferire l’ego di qualcuno significa mostrargli un lato di sé che è fragile. Questo accade costantemente tra due persone che si stanno avvicinando sentimentalmente, causando allontanamenti oppure sentimenti spiacevoli.
La coppia è un luogo di trasformazione dove entrambi questi movimenti di avvicinamento e allontanamento sono necessari per creare una stabilità.
Un caro saluto

Quando una persona si allontana perché si è sentita ferita nell’ego o non al primo posto, non esistono vere “strategie” per riconquistarla. L’unica cosa che può aprire uno spiraglio è un gesto semplice e autentico: riconoscere ciò che può averla fatta sentire messa da parte, senza giustificarsi troppo e senza pretendere subito una risposta.

Poi però è importante lasciare spazio. Se l’altro si è sentito ferito, avrà bisogno di tempo per riavvicinarsi, se lo vorrà. Allo stesso tempo provi anche a chiedersi se in questa dinamica lei rischia di mettersi troppo in secondo piano pur di recuperare il rapporto.

Se vuole, possiamo parlarne con più calma in un incontro online e capire meglio cosa è successo tra voi e come muoversi nel modo più sano per lei.

Buonasera,
comprendo quanto possa essere doloroso e confusivo trovarsi in una situazione in cui una persona a cui teniamo prende le distanze o smette di comunicare. Quando qualcuno si sente ferito o messo in secondo piano, può reagire proteggendosi attraverso il silenzio o l’allontanamento.

In questi casi, più che “riconquistare” l’altra persona, può essere utile provare a riaprire uno spazio di dialogo sincero. Se ne avrà la possibilità, potrebbe esprimere con calma ciò che prova, riconoscere l’eventuale ferita arrecata e mostrare disponibilità ad ascoltare anche il punto di vista dell’altro, senza forzare una risposta immediata. A volte ciò che favorisce una riavvicinamento è proprio la capacità di riconoscere l’emozione dell’altro e lasciare il tempo necessario perché possa rielaborarla.

Allo stesso tempo, può essere importante prendersi un momento per riflettere su ciò che è accaduto e su quali dinamiche relazionali si sono attivate, così da comprendere meglio sia i propri bisogni sia quelli dell’altra persona.

Se questa situazione le provoca sofferenza o continua a ripetersi nelle relazioni, parlarne con un professionista può essere uno spazio utile per esplorare ciò che sta vivendo e trovare modalità più serene di stare nelle relazioni.

Un caro saluto,
Dott. Fabio Mallardo
Psicologo-Psicoterapeuta

Ricevo anche on-line

Quando una persona si allontana perché si è sentita ferita nell’orgoglio o non valorizzata, spesso ciò che è stato toccato è il bisogno di sentirsi importante, riconosciuta e rispettata nella relazione. In questi casi, il silenzio o l’ignorare l’altro può essere una modalità – più o meno consapevole – per proteggersi dalla delusione o per ristabilire una sorta di equilibrio emotivo.

Se desidera provare a ricostruire il contatto, alcuni aspetti possono essere utili:

1. Riconoscere il vissuto dell’altra persona.
Più che difendersi o spiegare subito le proprie ragioni, può essere importante mostrare di aver compreso come l’altro possa essersi sentito. Un messaggio sincero che riconosca il possibile dolore o la ferita può aiutare ad abbassare le difese.

2. Assumersi la propria parte di responsabilità.
Se effettivamente c’è stato un comportamento che ha fatto sentire l’altra persona messa da parte, riconoscerlo senza giustificazioni eccessive può essere un primo passo verso la riparazione.

3. Dare spazio e tempo.
Quando qualcuno sceglie di ignorare, insistere troppo spesso rischia di aumentare la distanza. A volte è più efficace inviare un messaggio chiaro e rispettoso e poi lasciare all’altro il tempo di elaborare e decidere se riaprire il dialogo.

4. Evitare dinamiche di “rincorsa”.
Se una relazione si basa solo sul tentativo di recuperare continuamente l’attenzione dell’altro, può diventare sbilanciata e poco sana. È importante che il riavvicinamento sia reciproco.

5. Riflettere sulla dinamica relazionale.
Può essere utile chiedersi se nella relazione esistesse già una sensibilità particolare rispetto al sentirsi messi al primo posto, e come si possano costruire modalità comunicative più chiare e rispettose dei bisogni di entrambi.

Naturalmente ogni relazione ha dinamiche specifiche e ciò che è accaduto tra voi potrebbe avere significati più profondi o complessi. Per questo motivo, se la situazione le crea sofferenza o confusione, può essere utile approfondire con uno specialista, che possa aiutarla a comprendere meglio la dinamica relazionale e a trovare modalità più efficaci di comunicazione e gestione emotiva.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve! Sarebbe importante provare a mettere al primo posto il lavoro su di sè, lì si può fare un percorso di evoluzione personale e trasformativa. Purtroppo, o per fortuna, non vi è modo di cambiare le altre persone, ed occorre comprendere, o modificare, il proprio modo di rapportarvisi.

Se una persona si allontana perché ha percepito di non essere stata al primo posto, spesso non si tratta solo di orgoglio o ego ferito, ma di un vissuto più profondo legato alla svalutazione o alla perdita di importanza nella relazione. In queste situazioni la reazione di ignorare o prendere distanza è spesso un modo per proteggersi emotivamente o per recuperare una posizione di controllo nel rapporto.
Da un punto di vista psicologico, il primo passo non è cercare di convincere l’altra persona a tornare, ma ricostruire sicurezza relazionale. È utile comprendere che cosa, nella dinamica tra voi, possa aver attivato nell’altro la sensazione di non essere considerato abbastanza. Quando qualcuno si sente messo in secondo piano, può provare emozioni come sentirsi poco importante, sostituibile o non abbastanza valorizzato.
Allo stesso tempo è importante non reagire inseguendo o forzando il contatto, perché questo può aumentare la distanza e far percepire pressione. Un atteggiamento più efficace è mantenere equilibrio emotivo e rispetto dei tempi dell’altro.
Qualora si presenti l’occasione di riaprire il dialogo, la comunicazione dovrebbe essere orientata alla responsabilità emotiva, cioè al riconoscimento del possibile vissuto dell’altra persona. Più che giustificarsi, è spesso utile mostrare di aver compreso come l’altro possa essersi sentito e che la sua posizione nella relazione è riconosciuta e rispettata.
È importante anche evitare dinamiche di potere o di competizione emotiva (silenzio contro silenzio, provocazioni, tentativi di suscitare gelosia), perché queste strategie tendono a irrigidire il conflitto invece di ripararlo. Le relazioni si ricostruiscono più facilmente quando entrambe le persone percepiscono rispetto, autenticità e stabilità emotiva.
Infine, è utile fare anche una riflessione personale: chiedersi se il desiderio di riconquistare questa persona nasce da un reale desiderio di relazione oppure dal disagio provocato dal suo distacco. Comprendere questa differenza aiuta a muoversi nella relazione con maggiore consapevolezza e autenticità.

Ferire l'ego di qualcuno vuol dire aver toccato qualcosa di molto vulnerabile, un punto sensibile. In questo momento è importante per te riconoscere la sofferenza dell'altra persona.
Può essere molto utile per la vostra relazione cercare di capire quali parole o eventi sono state dolorose per l'altro (qualora tu non lo abbia chiaro).
Per poter avvicinare di nuovo la persona si potrebbe iniziare a chiedere come sta, a dire che sei dispiaciuta per come sono andate le cose, e infine restare rispettosi della sua risposta o del suo silenzio. Stare nel qui e ora e lascia che l'altro si senta accolto.
E tu, come stai? Cosa stai provando in questo momento? e come si ricollega al tuo bisogno di essere visto?
Un caro saluto.

Buongiorno, la sua domanda tocca un tema molto delicato e comune nelle relazioni: il desiderio di recuperare un legame quando si ha la sensazione di aver ferito l’altra persona. Quando qualcuno si allontana o inizia a ignorarci dopo essersi sentito messo in secondo piano, è naturale che dentro di noi si attivino molti pensieri e molte emozioni. Possono emergere senso di colpa, preoccupazione di aver rovinato qualcosa di importante, ma anche il forte desiderio di rimediare e di ristabilire il contatto. Nelle relazioni affettive o comunque significative, il tema del sentirsi importanti per l’altro è molto centrale. Quando una persona percepisce di non essere stata al primo posto o di essere stata svalutata, può reagire chiudendosi, prendendo distanza o adottando proprio il comportamento che lei descrive, cioè l’ignorare. A volte questo accade perché la persona si è sentita ferita nel proprio orgoglio o nel proprio bisogno di riconoscimento, altre volte perché non sa bene come esprimere il proprio dispiacere o la propria delusione. Da un punto di vista psicologico è importante considerare che cercare di riconquistare qualcuno non dipende solo da ciò che si fa verso l’altro, ma anche dal modo in cui si comprende ciò che è accaduto tra le due persone. Spesso, quando si verifica una frattura relazionale, la mente tende a semplificare molto la situazione pensando che tutto dipenda da un singolo episodio o da un errore preciso. In realtà, nelle dinamiche tra due persone entrano in gioco molti elementi più profondi: aspettative reciproche, bisogni emotivi, modalità di comunicazione e anche il modo in cui ciascuno interpreta i comportamenti dell’altro. In una prospettiva cognitivo comportamentale si presta molta attenzione proprio a questo aspetto. Non ci si concentra solo sugli eventi, ma anche sui significati che attribuiamo a quegli eventi. Per esempio, lei parla di aver ferito il suo ego facendolo sentire non al primo posto. Può essere utile chiedersi come questa persona abbia interpretato quella situazione e allo stesso tempo come lei stessa abbia interpretato la sua reazione di chiusura. Spesso il rischio è che si crei una sorta di circolo in cui ognuno legge il comportamento dell’altro attraverso le proprie paure o convinzioni. Quando qualcuno si sente ignorato può nascere l’impulso di fare molto per recuperare l’attenzione dell’altro, magari cercando di dimostrare quanto ci teniamo o provando a convincerlo a riavvicinarsi. Tuttavia le relazioni raramente si ricostruiscono solo attraverso lo sforzo di una persona. Ciò che spesso può fare la differenza è la possibilità di ristabilire una comunicazione più autentica, in cui venga riconosciuto il possibile dispiacere dell’altro ma allo stesso tempo venga mantenuto anche il rispetto per se stessi. A volte il primo passo non è tanto cercare di convincere l’altra persona a tornare, quanto comprendere meglio cosa è accaduto nella dinamica tra voi due. Questo permette di capire se esiste davvero uno spazio per un riavvicinamento oppure se la distanza che l’altra persona sta prendendo è legata a modalità relazionali più profonde che non dipendono soltanto da quell’episodio. Molte persone, quando vivono situazioni simili, si accorgono che dietro il desiderio di riconquistare qualcuno si nascondono anche interrogativi più ampi su se stessi: il timore di perdere l’altro, il bisogno di essere riconosciuti, la paura di non essere abbastanza importanti o di aver sbagliato qualcosa di fondamentale. Sono aspetti molto umani e molto comprensibili, ma che spesso meritano di essere esplorati con maggiore calma. Proprio per questo, in alcune situazioni può essere utile avere uno spazio di riflessione psicologica in cui poter osservare con più chiarezza il proprio modo di vivere le relazioni, le proprie reazioni emotive e i pensieri che emergono quando si teme di aver ferito o perso qualcuno. Un percorso di supporto psicologico, in particolare con un orientamento cognitivo comportamentale, può aiutare a comprendere meglio gli schemi di funzionamento che entrano in gioco nelle relazioni e il modo in cui questi influenzano le scelte e i comportamenti. Spesso questo tipo di lavoro permette non solo di affrontare la situazione specifica, ma anche di sviluppare una maggiore consapevolezza che può rendere le relazioni future più equilibrate e soddisfacenti. Il fatto che lei si stia ponendo questa domanda indica già una volontà di capire e di mettersi in discussione, ed è un punto di partenza molto importante. Comprendere a fondo le dinamiche che si sono create può essere il passo più utile, sia per tentare eventualmente un riavvicinamento più consapevole, sia per proteggere e valorizzare maggiormente se stessi nelle relazioni. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Affrontare una situazione in cui l'ego di una persona è stato ferito richiede un approccio che bilanci la riparazione empatica con il rispetto dei confini (sia i tuoi che i suoi). Quando qualcuno si sente "declassato" in una gerarchia di importanza, la sua reazione di chiusura è spesso un meccanismo di difesa per proteggere il proprio valore percepito.
​Ecco alcuni passaggi psicologici e comunicativi per gestire l'interazione:
​1. Comprendere la ferita narcisistica
​L'ignorarti (il cosiddetto stone-walling) è spesso un tentativo di riprendere il potere che sente di aver perso. Per riconquistare la sua attenzione, non serve "supplicare", ma dimostrare di aver compreso la causa specifica del disagio senza però annullare te stesso.
​2. La tecnica della "Validazione Senza Giustificazione"
​Il primo passo per riaprire un canale è validare il suo sentimento. Le persone smettono di ignorarci quando sentono di essere state finalmente "comprese".
​Cosa evitare: Scuse eccessive o cercare di spiegare razionalmente perché non era al primo posto (questo suonerebbe come una giustificazione).
​Cosa fare: Un messaggio breve e diretto che riconosca l'impatto delle tue azioni.
​"Mi rendo conto che ultimamente le mie priorità ti hanno fatto sentire messo da parte, e capisco perché questo ti abbia ferito. Non era mia intenzione sminuire il tuo valore."
​3. Rispettare il silenzio (Il potere del distacco)
​Se la persona ti ignora, incalzarla con messaggi continui conferma la sua posizione di "vittima offesa" e le dà il controllo totale.
​L'effetto intermittenza: Dopo aver inviato un messaggio di apertura, fermati. Lascia che il vuoto faccia il suo lavoro. Il silenzio da parte tua comunica che rispetti la sua decisione di non parlare, ma anche che hai una tua integrità.

Buongiorno
Quando una persona si allontana perché si è sentita messa in secondo piano, spesso non si tratta tanto del fatto in sé, quanto di una ferita all’ego o al bisogno di sentirsi importante per l’altro. In questi casi inseguire o cercare di “riconquistare” l’attenzione rischia di peggiorare la dinamica. Può essere utile invece riconoscere con semplicità ciò che l’altro ha provato, ad esempio dicendo che non era tua intenzione farlo sentire poco importante. Questo può riaprire uno spazio di dialogo. Allo stesso tempo è importante mantenere la propria dignità e chiedersi se la relazione è basata sulla reciprocità o se l’altro ha bisogno di essere costantemente al centro. In un rapporto equilibrato non dovrebbe essere necessario competere per il primo posto, ma sentirsi entrambi riconosciuti.
Saluti

caro utente per darle una risposta più esaustiva sarebbe utile comprendere meglio la dinamica tra voi. Non c'è una soluzione o un trucco definitivo sicuramente però quello che può aiutare è mostrarsi empatici e comprensivi, cercando di far capire all'altro che si è compreso l'errore. Si può anche chiedere direttamente all'altra persone cosa si può fare per recuperare la sua fiducia e sicurezza. In queste situazioni solitamente ci vuole un pò di tempo, tanta pazienza e piccoli gesti che possano mostrare all'altro che abbiate compreso la cosa. Spero per il meglio un caro saluto Dott.ssa Valentina Mestici

Cara Amica
capisco profondamente il senso di smarrimento che si prova quando il silenzio dell’altro diventa un muro. La sua domanda tocca un punto nevralgico delle relazioni: il confine tra l'amore e la gestione del potere.

Quando sentiamo il bisogno di "riconquistare" qualcuno che ci ignora deliberatamente perché si è sentito "non al primo posto", ci troviamo di fronte a una dinamica che merita una riflessione delicata. Ecco alcuni spunti che vorrei offrirle:

Il silenzio come forma di controllo: Essere ignorati dopo un disaccordo è spesso una forma di manipolazione affettiva. Viene usato per far sentire l'altro in colpa e "affamato" di attenzione, spingendolo a scusarsi anche quando non ha torto. È una dinamica che toglie ossigeno alla relazione.

La trappola dell'Ego: Se la ferita dell'altro riguarda l'orgoglio e non il sentimento, significa che la relazione rischia di non basarsi su uno scambio paritario, ma sulla necessità di ammirazione costante. Mettere qualcuno "al primo posto" non dovrebbe mai significare annullare se stessi.

La vitalità bloccata: Inseguire chi si sottrae blocca la sua energia vitale. In bioenergetica diremmo che lei sta contraendo il suo essere per adattarsi a uno spazio troppo stretto che l'altro le concede.

Cosa le suggerisco di fare?

Invece di cercare strategie per "interagire", provi a praticare un silenzio consapevole. Non per ripicca, ma per osservare cosa succede quando lei smette di rincorrere.

Una relazione autentica si nutre di dialogo, non di punizioni. Chiedasi con onestà: "Voglio davvero riconquistare una persona che usa l'indifferenza come arma per educarmi alla sottomissione?". Spesso, il miglior modo per ritrovare il rispetto altrui è iniziare a rispettare profondamente se stessi e i propri confini.

Se questo bisogno di approvazione diventa un peso troppo grande, un breve percorso di sostegno potrebbe aiutarla a rafforzare la sua bussola interiore per tornare a fiorire in autonomia.

Un caro saluto,

Dott.ssa Maria Pandolfo

Buongiorno, Le chiederei perchè sente il desiderio di riavvicinarsi a qualcuno che la porta a sentirsi respinta...

Buongiorno, avrei bisogno di più informazioni per aiutarla.

Gentile utente, se una persona ci ignora perché si è sentita messa “al secondo posto”, la cosa più importante è creare le condizioni perché si riapra uno spazio di dialogo. Alcuni punti che si possono considerare nel rispondere sono: Riconoscere il vissuto dell’altra persona cioè spesso quando l’ego è ferito la persona interpreta il comportamento dell’altro come mancanza di valore o di priorità, inoltre evitare inseguimenti o pressioni ed accettare che la riconquista non dipende solo da lei. Resto a sua disposizione

Ti ringrazio per aver condiviso la tua situazione.
Quando una persona si allontana dopo essersi sentita messa in secondo piano, è comprensibile che possa emergere confusione, dispiacere o il desiderio di recuperare il rapporto. Spesso in queste situazioni entrano in gioco bisogni emotivi profondi.

Prendersi un momento per comprendere cosa è accaduto e quali dinamiche si sono create può aiutare a trovare modalità di comunicazione più serene ed efficaci.
Anche quando l’altra persona sembra distante, esistono modi più consapevoli per uno spazio di dialogo.

Se senti il bisogno di parlarne e capire meglio come muoversi in questa situazione, puoi scrivermi un messaggio oppure prenotare un colloquio conoscitivo.
Ti aspetto, Dott.ssa Alessandra Corti

Buona sera e grazie per aver scritto,
così formulata la domanda è un po sintetica, andrebbe approfondita con più dati.
Come tutte le situazioni della vita, si trova un senso solo alla luce del contesto nel quale qualcosa viene messo.

La domanda "come riconquistarlo" presuppone già che lei abbia sbagliato e debba riparare per qualcosa, non è sempre così.
Vale la pena fermarsi prima su questo: il silenzio come risposta è spesso un meccanismo di controllo relazionale che, se rinforzato, si ripete ogni volta che lei non lo mette al primo posto.
La domanda clinica da esplorare è se era effettivamente sbagliato non farlo, o semplicemente necessario. ma soprattutto è da capire cosa sia successo ed in che cornice di senso. chi è lei, chi è l'altra persona e come si è arrivati a questa "rottura"

Se c'è qualcosa di genuino da riparare, la strada è un contatto diretto, onesto e non supplicante: riconoscere che lui si è sentito ferito, senza però annullarsi. Non inseguire il silenzio (rinforza il pattern); un contatto chiaro basta. Validare il suo vissuto non significa accettare che ignorarla fosse l'unico modo legittimo di rispondere.
Prenda comunque tutto con molta cautela, come detto più volte, servono più dati per un asnalisi ben fatta.
in ogni caso, a grandi linee, la distinzione importante è tra riparare una comunicazione mancata (rafforza la relazione) e "riconquistare" per far smettere la punizione (insegna che il silenzio funziona). Portare questa distinzione in seduta è il lavoro più utile.
le consiglio una consulenza ben fatta per capire meglio la faccenda,

Spero di aver aiutato un poco,
Dott. Marco Scaramuzzino, un saluto

Buongiorno, sicuramente servono maggiori informazioni. Mi spiace per ciò che sta provando, certamente si può capire come entrare in relazione con questa persona ma forse è anche da accettare che questa persona non vuole.

Buongiorno,
quando una relazione entra nella dinamica dell’“inseguire” qualcuno che si ritrae perché si è sentito ferito nell’orgoglio, spesso si crea un equilibrio poco sano: uno rincorre e l’altro prende più distanza, mantenendo il potere affettivo sulla situazione.
In questi casi, la domanda più utile da farsi sarebbe che tipo di relazione si desidera costruire, non come riconquistare l'altro. Un legame stabile difficilmente si basa sulla necessità di dimostrare continuamente all’altro di essere al primo posto o di riparare il suo ego.
Se qualcuno sceglie il silenzio o di ignorare come risposta a un conflitto, può essere più utile fermarsi e osservare la dinamica anziché intensificare il tentativo di riconquista. A volte il modo più sano di interagire è mantenere rispetto, chiarezza e dignità personale, senza entrare in una spirale di inseguimento.
Uno spazio di riflessione può aiutare a comprendere meglio queste dinamiche relazionali e a orientarsi verso rapporti più equilibrati e reciproci.

Resto disponibile.
Dottoressa Lucia Morello