Un percorso di supporto psicologico per affrontare ansia, stress e difficoltà relazionali. Aiuto persone che soffrono di ansia, attacchi di panico, stress, difficoltà emotive e relazionali a ritrovare equilibrio, sicurezza e benessere nella vita quotidiana.
Molti dei miei pazienti arrivano con sintomi fisici legati all’ansia (tensione, paura costante, pensieri che non si fermano, disturbi del sonno, senso di vuoto o allarme continuo) o dopo periodi di forte stress, vissuti difficili o traumatici. Insieme lavoriamo per comprendere cosa sta accadendo e per riportare calma al sistema emotivo e al corpo, in un contesto di supporto psicologico strutturato.
Mi occupo anche di stress lavoro correlato, difficoltà nelle relazioni nei momenti critici della vita e consulenza genitoriale, accompagnando le persone a ritrovare equilibrio nelle diverse aree della propria esperienza.
Il mio approccio è centrato sulla persona e sulla relazione. Utilizzo strumenti integrati come ipnosi clinica, mindfulness, tecniche di rilassamento, lavoro sulle risposte emotive e sulle dinamiche relazionali, adattando ogni percorso ai bisogni individuali.
L’obiettivo è ridurre la sofferenza, aumentare la consapevolezza e accompagnare la persona verso una maggiore serenità e qualità della vita.
psicologo
Via Paolo Goglio 1, Rho 20017
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Leggi di più10/02/2026
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10/02/2026
Mi occupo di relazioni da molti anni. Se vuoi ricevere contenuti e consigli sulle relazioni ogni settimana, puoi iscriverti alla mia newsletter gratuita, a questo link: https://luciamorello.com/newsletter/
16/01/2025
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studio dottoressa Lucia Morello
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14 recensioni
Mi sono sentito subito a mio agio fin dal primo incontro. La dottoressa ha una grande sensibilità e capacità di ascolto, fondamentale per sentirsi liberi di aprirsi senza giudizio
Dott.ssa Lucia Morello
La ringrazio, Riccardo
Avevoi dei dubbi riguardo l'efficacia dei percorsi psicologici. La dottoressa Lucia Morello è stata così chiara, accogliente e non giudicante quando le ho fato presente questi pensieri che già solo questo mi ha dato degli effetti benefici. Non avevo voglia di condividere certe cose della mia vita ma oggi posso dire di essere felice di averlo fatto con lei. Grazie
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie, Anna
Specialista di fiducia da anni, professionista eccellente, della quale potersi fidare al 100%. Attenta, cordiale e sempre un punto di riferimento
Dott.ssa Lucia Morello
La ringrazio, FM.
L’ascolto con il cuore, e si esce dallo studio più leggeri
Dott.ssa Lucia Morello
La ringrazio per il suo prezioso feedback
Conosco la dottoressa Morelli, da circa un anno e mezzo, e posso dire che è una professionista competente, empatica e sempre attenta alle esigenze dei suoi pazienti.
La sua capacità di ascolto e il suo approccio umano e professionale fanno davvero la differenza.
La consiglio vivamente a chiunque cerchi un supporto psicologico di qualità.
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie infinite per la gentilezza, Tiziana
Dottoressa dotata di una considerevole empatia, Persona stupenda.
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie per il tempo dedicatomi, Cristina
Ho avuto la fortuna di intraprendere un percorso con la Dott.ssa Lucia Morello e non posso che esprimere la mia gratitudine per la sua professionalità. Fin dal primo incontro, la sua capacità di ascolto e la naturale empatia mi hanno fatto sentire subito a mio agio. Lucia riesce a inquadrare velocemente le problematiche, offrendo una visione chiara e costruttiva delle difficoltà.
Le sue metodologie sono precise ed efficaci, sempre adattate alle esigenze individuali. Ogni incontro è stato un passo avanti nella risoluzione delle mie sfide, grazie al perfetto equilibrio tra professionalità e sensibilità.
Consiglio vivamente la Dott.ssa Morello a chiunque cerchi una psicologa preparata e accogliente. La stabilità emotiva che si genera dopo gli incontri con lei è qualcosa di inestimabile.
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie, Riccardo. Molto gentile da parte sua
La migliore in circolazione.
Con Lucia si scoprono parti di se’ che spesso vengono sotterrati con il tempo e ti aiuta a superare blocchi interni che condizionano la vita quotidiana
Super consigliata
Dott.ssa Lucia Morello
Gentilissimo, Angelo. Grazie per il feedback
Da tanti anni ormai mi rivolgo a lei e non potrei essere più soddisfatta. Mi ha sempre supportato in modo efficace e i miei problemi di ansia sono nettamente migliorati. La ringrazio di cuore.
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie di cuore a lei, M.G.
Ho trovato professionalità e seria attenzione all'ascolto.
Dott.ssa Lucia Morello
Grazie per la cortesia e la gentilezza, L.F.
ha risposto a 33 domande da parte di pazienti di MioDottore
salve ho un problema sul passato della mia ragazza, conosco questa ragazza in discoteca il problema è che il mio amico scrive a lei prima di me e quindi si sentono stavano anche quasi per scopare, a me non interessava all’inizio ma poi piano piano c’è stata attrazione e quindi ci siamo avvicinati, col tempo però ci sto male perché penso a questa cosa inoltre lei dopo la sua ultima relazione ha avuto rapporti con 2 ragazzi in 1 mese ed è uscita con altri 2 nel mese successivo fra l’altro appunto il mio amico, tutto questo in 2 settimane tra un ragazzo e l’altro , a me sembra un periodo breve e la vedo come una facile e la vedo “sporca” tra l’altro mi ha mentito pure sul fatto che si sentisse con l’altro dopo il mio amico per paura della mia reazione (già eravamo fidanzati ), con me si è frequentata dopo circa 1 settimana da questo ragazzo , con lei sto bene ma penso sempre a queste cose, c’è anche da dire che parlava con un altro mio amico dicendo che era bello e che preferiva lui a me caratterialmente perché ancora non mi conosceva,io gliene ho parlato ma dice che scherzava perché comunque non hanno avuto nulla ,so che è il passato ma ci sto male perché è umiliante
Buongiorno,
quella che descrive è una situazione piuttosto comune: stare male non tanto per ciò che accade nella relazione attuale, ma per pensieri legati al passato dell’altra persona.
È importante distinguere due piani. Da una parte c’è quello che la sua ragazza ha fatto prima di conoscerla: relazioni, frequentazioni, scelte che, per quanto possano non piacerle, appartengono alla sua storia e non alla relazione con lei. Dall’altra c’è ciò che lei prova oggi: disagio, gelosia, senso di umiliazione.
Quando il passato dell’altro viene vissuto come “sporco” o difficile da accettare, spesso non riguarda solo i fatti in sé, ma il significato che assumono dentro di noi: confronto, senso di inferiorità, bisogno di essere “speciali” o timore di non esserlo abbastanza.
Il rischio è che questi pensieri diventino ripetitivi e finiscano per rovinare una relazione che, come dice, sta funzionando e la fa stare bene.
Un altro elemento da considerare è la fiducia: il fatto che lei abbia percepito una mancanza di trasparenza può aver alimentato ulteriormente il dubbio e il malessere.
Più che cercare di “cambiare” il passato della partner o di ottenere rassicurazioni continue, può essere utile lavorare su come gestire questi pensieri e su cosa, dentro di lei, li rende così intensi e dolorosi.
Un supporto psicologico può aiutarla a comprendere meglio queste dinamiche e a vivere la relazione in modo più sereno, senza che il passato dell’altra persona diventi una fonte costante di sofferenza.
Resto disponibile.
Dottoressa Lucia Morello
salve egregi dottori ho bisogno di un vostro gentile riscontro su un atteggiamento che persiste ormai da tempo da parte di mia moglie. purtroppo ho scoperto di essere stato tradito da parte di mia moglie con almeno due relazioni con cui ella si è spinta ben oltre queste relazioni sono cessate solo quando mi sono accorto della situazione e sono intervenuto. inutile che provi a spiegare quanto questo sia stato destabilizzante per me per la mia vita e certamente per il nostro rapporto e quanta sofferenza ho dovuto affrontare e tuttora affronto ma presa la decisione che fosse piu importante mettere da parte cio che fosse accaduto per il bene della famiglia e dei nostri due figli ho provato per un periodo a comprendere le ragioni ma dopo un periodo ho capito che non fosse possibile in quanto innanzitutto ogni volta che affrontavo l argomento mi venivano date risposte contraddittorie e soprattutto in quei momenti oltre a non ottenere risposte si generava un clima ostile probabilmente perché lei si riteneva sotto accusa e per difesa mi diceva bugie e si creava adir poco un clima ostile. passando anche questo ho provato a chiederle di rivolgerci ad un professionista che potesse aiutarci e lei non e stata e non e d accordo il problema attuale e che dopo questo periodo ho provato almeno a farle capire che restare insieme per me andava bene ma che almeno avremmo dovuto ricominciare mettere una pietra sopra al passato e avere un rapporto normale cui ci vogliamo bene ci rispettiamo e viviamo come e normale che una coppia viva ma lei si e allontanata mostra di non provare niente per me di non avere interesse a stare con me e ogni cosa le dico lei fraintende e mi risponde con astio e rancore. le ho piu volte detto allora se non volesse piu stare con me di lasciarci ma lei preferisce non rispondermi quando qualche volta mi risponde dice che tra poco mi lascia e se ne torna a casa sua ma poi resta qui e io non so piu cosa fare cosa mi consigliate voi
Buongiorno,
la situazione che descrive è molto dolorosa e complessa. È normale che il tradimento, soprattutto quando ripetuto, possa minare la fiducia e il senso di sicurezza nella relazione. Il fatto che lei abbia provato a comprendere, a rimanere per il bene della famiglia e a proporre anche un aiuto esterno, mostra che lei sta ancora investendo nel rapporto.
Oggi, il problema non sembra più solo legato a ciò che è accaduto in passato, ma alla difficoltà attuale di costruire un dialogo e una direzione condivisa.
Da quello che racconta, lei sta cercando un modo per “ripartire”, mentre scrive che sua moglie appare distante, ambivalente e poco disponibile al confronto. In queste condizioni, la relazione rischia di rimanere bloccata in una situazione di stallo, fatta di tensione, incomprensioni e sofferenza.
È importante considerare che una relazione può essere ricostruita solo se entrambe le persone sono disponibili a mettersi in gioco, a comunicare in modo più aperto e, in molti casi, ad accettare un supporto esterno. Se questo non avviene, il carico emotivo rischia di ricadere tutto su una sola persona.
Più che cercare ulteriormente di ottenere risposte da sua moglie, può essere utile in questo momento fermarsi e chiedersi quali sono i suoi bisogni e i limiti che sente di poter sostenere nel tempo, anche come uomo oltre che come padre.
Un percorso di supporto psicologico individuale può aiutarla a fare chiarezza, a gestire la sofferenza e a orientarsi nelle scelte future con maggiore lucidità, anche rispetto alla possibilità o meno di proseguire questa relazione nelle condizioni attuali.
Resto disponibile.
Dottoressa Lucia Morello
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
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