Genova 1 indirizzo
Sono il fondatore dello studio clinico Medeor, Mente e Corpo, situato in via al Ponte Calvi a Genova.
Lavoro da anni come psicologo clinico in diverse comunità terapeutiche sul territorio della Liguria.
Da diversi anni sono Psicologo presso il consultorio Famigliare CIF di Genova, in via Ilice.
Ho effettuato anni di tirocinio specialistico presso ASL3 nel consultorio famigliare (centro giovani) e nell'ambito della Salute Mentale.
Mi occupo prevalentemente di disturbi ansiosi e disturbi di personalità, con ampia esperienza clinica anche nell'ambito della psichiatria e nel trattamento del disagio adolescenziale.
Attualmente sono specializzando SLOP in Psicologia Cognitiva Neuropsicologica. Il mio approccio terapeutico Il mio metodo si fonda sulla fenomenologia psicologica e sull'ermeneutica: metto al centro la persona, la sua storia unica e il suo racconto personale.
Lavoro con poche etichette diagnostiche e un attento focus sull'esperienza di vita vissuta e sul significato che attribuisce ai propri sintomi e alla propria esistenza.
Questo approccio permette di comprendere profondamente come vive e interpreta le tue difficoltà, collegandole ai temi più ampi della tua vita: relazioni, aspettative, paure e bisogni profondi. L'obiettivo è stare meglio, davvero, attraverso una nuova comprensione di sé e del mondo circostante.
Se hai bisogno, ci sono.
Raccontati.
psicologo, psicologo clinico
Via al Ponte Calvi 6, Genova 16124
Riceviamo su appuntamento nello studio di via al ponte calvi 6 ,davanti all'acquario.
Appena concluso un aggiornamento con il gruppo Empathie su multi neuro atipicità, se sei nello spettro della neuro divergenza o pensi di poterlo essere e vuoi capire meglio i tuoi modi di essere, non esitare a contattarmi.
Un saluto, ci vediamo in studio
Medeor
Mente è corpo
06/04/2026
Via al Ponte Calvi 6, Genova 16124
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06/04/2026
Medeor, studio di consulenza online
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Studio clinico Medeor, Mente e Corpo
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23 recensioni
Competenza e ascolto attento sono state le caratteristiche migliori.
All'inizio di questo percorso avevo molti dubbi, anche se ne sentivo la necessità ero piuttosto scettica. Ma con il dottor Scaramuzzino mi sono trovata a mio agio fin dalla prima seduta. È un professionista giovane ma già molto competente, positivo, empatico e con grande capacità di ascolto e di entrare in sintonia con il paziente.
Il percorso che sto facendo con lui mi sta aiutando e sicuramente lo consiglio.
Molto comprensivo e di aiuto per il trattamento del mio disturbo border, stiamo lavorando sul corpo per capire come "attivarmi in modo sano" come dice lui, in ogni caso complimenti
Raccomando caldamente il Dott. Scaramuzzino sia per collaborazioni professionali che per l'invio di pazienti, certo della sua integrità etica e della sua costante dedizione all'aggiornamento scientifico
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie mille di cuore per la raccomandazione, un saluto.
Il dottor scaramuzzino mi sta aiutando molto nel percorso che sto affrontando per capire meglio la mia adhd e la morte del mio papi.......
Molto gentile, studio comodo e bello! In centro dall acquario
Grazie doc!
dalla prima seduta è riuscito a mettermi a mio agio, creando uno spazio sicuro in cui potermi aprire senza il timore di essere giudicata
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie per la testimonianza, un cordiale saluto riham.
Professionista serio, preparato e competente. Ho intrapreso da un paio di mesi il mio percorso e abbiamo già ottenuto ottimi risultati. Consiglio il dott. Scaramuzzino a chiunque abbia il bisogno di una esperienza psicologica concreta.
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie per la testimonianza, sempre a disposizione per lavorare assieme verso un esistenza più autentica.
Il Dottor Scaramuzzino è un professionista molto attento a ciò che la persona racconta in colloquio. Da lui mi sento compresa, e sento di avere ogni volta spunti di riflessione e una maggiore comprensione dei miei modi di fare esperienza. Sono contenta di averlo scelto per il mio percorso terapeutico e lo consiglio vivamente!
È sempre cordiale e gentile.
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie mille della testimonianza! Un cordiale saluto.
Professionista serio, mi ha guidata in un percorso personale fornendomi gli strumenti per affrontarne i diversi ostacoli
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie per la testimonianza, sempre a disposizione in studio.
Un cordiale saluto.
Dottore giovane, ma molto preparato sull’argomento e che conosce bene la comunità locale.
Mi sta aiutando con il rapporto con la mia famiglia dove il coming out é un tema molto scottante…. Vedremo!
A volte arriva un po’ in ritardo ma bellissimo studio, stiloso
Dott. Marco Scaramuzzino
Grazie per aver condiviso il tuo vissuto, sempre a disposizione in studio clinico Medeor.
ha risposto a 22 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buongiorno, sono Federica una ragazza di 32 anni e da quasi 3 anni convivo con il mio ragazzo. Da un paio di mesi penso di non sopportarlo più, tant’è che quando cerca di avere un contatto fisico ( per intenderci anche solo una carezza o un abbraccio quando siamo a letto ) io mi scosto.
Non ho mai desiderato stare con una persona diversa o che rispettasse dei canoni perfetti e per tale motivo entrambi ci siamo accettati con i nostri difetti ma con il tempo sto realizzando che il mio ragazzo è manchevole di ciò che dovrebbe stare alla base di ogni rapporto: il supporto.
Io mi sento davvero sola, a casa le faccende le faccio praticamente io, e seppur lui in parte contribuisce lo fa quasi sempre quando viene “delegato” a farlo e questo mi infastidisce, dovergli dire sempre cosa c’è da fare senza che sia lui a prendere l’iniziativa. È estenuante…
Quando mi apro con lui e cerco di spiegare cosa c’è che non va non ricevo alcun tipo di supporto emotivo. Anziché ascoltare le mie parole e focalizzarsi sul fatto che ciò che gli dico mi ferisce lui si concentra più sul fatto che si sente accusato e quindi mette su un muro. Le mie intenzioni sono sempre state quelle di crescere insieme affinché il rapporto potesse essere più solido e l’ho spronato a fare lo stesso con me, dicendomi se potessi migliorare in qualche aspetto che magari a lui non piaceva. Risultato? Lo ha fatto soltanto per replicare a ciò che io gli facevo notare.
Inoltre di recente mi sono aperta riguardo un trauma fatto di abusi quando ero piccola e non è stato facile.
La sua reazione è stata che non sapeva cosa dire, mi ha solamente accarezzato la gamba e detto “non ci pensare”.
Capisco il fatto di essere stati catapultati all’improvviso in una situazione particolare e delicata in cui insomma è difficile stabilire cosa dire e non dire ma mentre io piangevo mi sentivo sola in quella stanza.
Certamente non mi aspettavo neanche un supporto di tipo psicologico, infatti dopo anni di tentennamenti mi sto convincendo ad andare da un professionista che possa aiutarmi ma non credo di sbagliare a desiderare una presenza che non sia soltanto fisica.
Un’altra cosa di cui mi sono resa conto è che non ci conosciamo bene. Non ci sono mai momenti in cui ci apriamo apertamente l’uno con l’altra su qualsiasi cosa e mi manca stabilire una connessione che non sia soltanto fisica.
Lui è un ragazzo introverso forse un po’ troppo, dolce, paziente, mi fa ridere però adesso sto iniziando a farmi mille domande e i dubbi sono anche tanti poiché non c’è una crescita nel nostro rapporto e vorrei capire se ci si può lavorare su oppure se siamo incompatibili.
Inoltre non usciamo da mesi, se non per andare a fare la spesa. Non mi capacito di come lui possa vedere questa relazione come normale.
Buongiorno Federica, grazie per aver scritto con tanta chiarezza e onestà. Proverò a risponderle con accuratezza, anche se per la complessità di quello che descrive e per la presenza di un trauma personale importante sarebbe molto prezioso avere un supporto professionale che la accompagni nel tempo, cosa che lei stessa sembra già considerare e che la incoraggio a fare al più presto.
Quello che descrive pare essere una relazione in cui i bisogni emotivi fondamentali di lei restano sistematicamente insoddisfatti, non per malevolenza del partner ma probabilmente per una sua difficoltà strutturale nel rispondere emotivamente. La domanda se si possa lavorare su questo o se ci sia incompatibilità è legittima e difficile, e dipende in larga parte da quanto lui sia disposto a riconoscere il problema e a mettersi in gioco.
Quello che descrive tra voi assomiglia a quello che la ricerca chiama pattern richiesta-ritiro: lei porta un problema, esprime un bisogno, cerca connessione; lui si sente accusato, mette un muro, si chiude. Questo crea un loop doloroso: più lei cerca di comunicare, più lui si difende, più lei si sente sola e inascoltata, più prova a spiegarsi, più lui si chiude. Studi longitudinali mostrano che questo pattern è uno dei predittori più solidi di insoddisfazione relazionale nel tempo, proprio perché impedisce la riparazione e la crescita.
Il fatto che lui abbia risposto a sue critiche chiedendole a sua volta cosa potesse migliorare, solo come replica e non come apertura genuina, è coerente con questo quadro: la conversazione diventa una partita di difesa e attacco invece di un incontro reale.
Il profilo che descrive è coerente con quella che in letteratura si chiama difficoltà nell'identificare e comunicare le emozioni, sia le proprie che quelle altrui.
Non è insensibilità intenzionale: è più probabilmente una difficoltà a stare nel territorio emotivo, a sapere cosa fare quando l'altro soffre davvero, a uscire da sé per incontrare l'altro. Potrebbe esserci anche un profilo di neurodivergenza o altre particolarità, ovviamente è qualcosa da indagare accuratamente in un contesto idoneo.
Questo non assolve il suo partner dalle responsabilità, ma aiuta a capire che probabilmente lui non vede "la relazione normale" per indifferenza verso di lei, ma perché potrebbe non avere gli strumenti interni per percepire la distanza emotiva che lei sente così chiaramente.
Aprirsi su abusi infantili è uno dei gesti di fiducia più profondi e vulnerabili che si possano fare in una relazione. La ricerca mostra che la risposta del partner in quel momento è cruciale: reazioni empatiche e responsive predicono maggiore soddisfazione relazionale; reazioni minimizzanti producono l'effetto opposto e possono lasciare la persona più sola di prima. Lui può aver risposto un "non ci pensare" perchè non ha altri strumenti emotivi per cogliere appieno una così importante confessione.
Il fatto che ora lei si scosti da carezze e abbracci non è necessariamente il "problema" da risolvere: può essere invece il segnale più onesto di quanto il suo corpo stia comunicando il disagio emotivo. Quando la connessione emotiva si deteriora, spesso il corpo smette di volere la vicinanza fisica, perché quella vicinanza senza intimità emotiva diventa fastidiosa anziché rassicurante. Vale la pena esplorare questo anche nel percorso terapeutico che sta per iniziare, soprattutto in presenza di una storia di abusi.
Lavorare sulla cosa si può, non è impossibile e si possono ricostruire le fratture della relazione, deve esserne disposto anche lui però. è un lavoro che va fatto insieme nella Co-determinazione di coppia.
Le consiglierei di incominciare il percorso individuale che stava considerando ed eventualmente li vedere se ci sono dei temi e delle modalità che può affrontare con la terapeuta in singolo ed eventualmente poi valutare alcune sessioni di coppia.
Non aspetti che la situazione cambi da sola, perché generalmente così non è. Si può fare molto in queste situazioni, in primis per stare meglio lei e anche poi per la coppia.
Spero di aver aiutato, Dott. Marco Scaramuzzino
In che modo posso interagire riconquistare una persona che mi ignora solo perché ho ferito il suo ego facendolo sentire non al primo posto
Buona sera e grazie per aver scritto,
così formulata la domanda è un po sintetica, andrebbe approfondita con più dati.
Come tutte le situazioni della vita, si trova un senso solo alla luce del contesto nel quale qualcosa viene messo.
La domanda "come riconquistarlo" presuppone già che lei abbia sbagliato e debba riparare per qualcosa, non è sempre così.
Vale la pena fermarsi prima su questo: il silenzio come risposta è spesso un meccanismo di controllo relazionale che, se rinforzato, si ripete ogni volta che lei non lo mette al primo posto.
La domanda clinica da esplorare è se era effettivamente sbagliato non farlo, o semplicemente necessario. ma soprattutto è da capire cosa sia successo ed in che cornice di senso. chi è lei, chi è l'altra persona e come si è arrivati a questa "rottura"
Se c'è qualcosa di genuino da riparare, la strada è un contatto diretto, onesto e non supplicante: riconoscere che lui si è sentito ferito, senza però annullarsi. Non inseguire il silenzio (rinforza il pattern); un contatto chiaro basta. Validare il suo vissuto non significa accettare che ignorarla fosse l'unico modo legittimo di rispondere.
Prenda comunque tutto con molta cautela, come detto più volte, servono più dati per un asnalisi ben fatta.
in ogni caso, a grandi linee, la distinzione importante è tra riparare una comunicazione mancata (rafforza la relazione) e "riconquistare" per far smettere la punizione (insegna che il silenzio funziona). Portare questa distinzione in seduta è il lavoro più utile.
le consiglio una consulenza ben fatta per capire meglio la faccenda,
Spero di aver aiutato un poco,
Dott. Marco Scaramuzzino, un saluto
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
Medeor, studio di consulenza online
I prezzi di alcune prestazioni possono variare a seconda del singolo caso. Dopo aver effettuato una prenotazione, puoi chiedermi il prezzo di una specifica prestazione inviandomi un messaggio privato. Prenota ora la data più adatta alle tue esigenze.
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