Dott. Davide Martinelli

Buongiorno,
ti rispondo con molta attenzione perché quello che descrivi non è solo gelosia o sfiducia “semplice”, ma una sofferenza relazionale profonda che ti sta consumando dall’interno, e si sente chiaramente quanto tu sia stanca di vivere in questo stato di ansia continua.

Parto da una verità importante: il tuo problema non è che “non ami abbastanza” o che sei una persona eccessiva per natura. Il tuo sistema emotivo è entrato in modalità di allerta da quando, all’inizio della relazione, sono state nascoste informazioni significative. Anche se non c’è stato un tradimento fisico, il cervello affettivo registra la mancanza di trasparenza come una minaccia alla sicurezza del legame. Da quel momento, una parte di te ha smesso di sentirsi al sicuro e ha iniziato a cercare segnali di pericolo.

E quando la fiducia si incrina all’inizio, succede spesso una cosa precisa: la mente non si rilassa più completamente, anche se l’altra persona cambia e si impegna. Tu stessa lo dici chiaramente: lui ha modificato alcuni comportamenti, si è impegnato, eppure dentro di te l’ansia non si spegne. Questo non significa che tu stia inventando problemi, ma che il tuo sistema emotivo è rimasto “sensibilizzato”.

Il controllo del telefono, i dubbi continui, l’analisi delle ricerche, l’ansia costante di essere ingannata non nascono da malizia, ma da un bisogno disperato di certezza. Il problema è che la certezza assoluta in una relazione non esiste, e quindi la mente, non trovandola, continua a controllare, verificare, interrogare, dubitare. E ogni controllo, anche quando non trovi nulla, non calma davvero: dà solo un sollievo momentaneo e poi riapre il ciclo del dubbio.

Quello che mi colpisce molto è la sequenza che descrivi: ansia → dubbi → scatti di ira → litigi intensi → minaccia di lasciarlo → quiete temporanea → nuovo dubbio.
Questo è un ciclo emotivo tipico delle relazioni vissute in iperattaccamento ansioso, dove l’amore coesiste con una paura profonda di essere ferita o ingannata.

La tua rabbia non è solo rabbia verso di lui. È frustrazione, paura, senso di perdita di controllo e stanchezza emotiva. E infatti dopo gli scatti arrivano vergogna e confusione, segno che non sono reazioni “calcolate”, ma esplosioni emotive di un sistema nervoso saturo.

C’è poi un aspetto molto delicato che nomini con grande onestà: la morbosità dell’attaccamento, la difficoltà a tollerare che lui abbia hobby, spazi, attività autonome, e l’aumento del desiderio sessuale quasi come bisogno continuo di vicinanza. Questo non va letto come “dipendenza affettiva” in senso giudicante, ma come un tentativo inconscio di ristabilire sicurezza nel legame. Più temi di perderlo o di non fidarti, più cerchi fusione, presenza, conferme fisiche ed emotive. È una dinamica molto umana, anche se logorante.

Un punto centrale, che merita molta sincerità: lui ha avuto comportamenti iniziali ambigui (bugie, atteggiamenti da piacione), ma poi sembra essersi corretto. Tuttavia, la tua mente è rimasta ancorata alla fase iniziale della relazione, come se il “pericolo” fosse sempre attuale. Questo succede spesso quando una ferita di fiducia non viene elaborata emotivamente ma solo razionalmente.

Il fatto che tu dica “io amo il mio ragazzo ma così non sto più vivendo” è una frase molto significativa. Significa che la relazione non ti sta facendo stare male perché è necessariamente tossica, ma perché è diventata il luogo dove si concentra tutta la tua ansia, il bisogno di controllo e la paura dell’abbandono o dell’inganno.

La vergogna che provi per aver controllato il telefono è comprensibile, ma non devi usarla per colpevolizzarti ulteriormente. Quel comportamento è un sintomo, non la radice del problema. La radice è l’ansia relazionale cronica e la difficoltà a ristabilire fiducia dopo una rottura iniziale della trasparenza.

Un altro elemento molto importante è l’intensificazione del desiderio sessuale. In contesti di insicurezza affettiva, la sessualità può diventare un modo per sentirsi più legate, rassicurate, confermate. Non è qualcosa di “strano” o patologico di per sé, ma un segnale di bisogno emotivo amplificato.

La verità, detta con delicatezza, è che ora non sei più solo dentro una relazione: sei dentro un circolo psicologico fatto di ipervigilanza, attaccamento ansioso e paura di essere ferita. E questo circolo, se non viene lavorato, può continuare anche in relazioni oggettivamente buone.

Non sei esagerata, ma sei emotivamente esausta e ipercoinvolta. Stai vivendo la relazione con la mente sempre accesa, sempre in analisi, sempre in difesa. E nessuna relazione può essere serena se viene vissuta come un’indagine continua.

Il passo più importante, in questo momento, non è controllare di più né chiedere ulteriori rassicurazioni a lui, perché queste strategie mantengono il ciclo dell’ansia. Il vero lavoro è ricostruire sicurezza interna: tollerare l’incertezza, ridurre i controlli compulsivi, elaborare la ferita iniziale della fiducia e ritrovare una tua autonomia emotiva e personale fuori dalla relazione.

Perché un dettaglio è molto rivelatore: quando lui coltiva hobby o vita propria tu provi fastidio. Questo non significa che tu non voglia il suo bene, ma che il tuo equilibrio emotivo è diventato troppo centrato su di lui. E quando il proprio centro emotivo si sposta completamente sull’altro, l’ansia aumenta inevitabilmente.

Con un supporto psicologico mirato all’ansia relazionale e ai pensieri ossessivi sulla relazione, questa dinamica può migliorare in modo significativo. Non per “convincerti a fidarti a forza”, ma per aiutarti a uscire dal bisogno continuo di controllo e dal logoramento emotivo.

Tu non sei una persona sbagliata in una relazione sbagliata. Sei una persona ferita nella fiducia che ama profondamente, ma che vive l’amore con un livello di allerta così alto da non riuscire più a goderne. E questa è una condizione che si può comprendere, lavorare e alleggerire, senza dover per forza distruggere la relazione per trovare pace.
Se Vuoi possiamo parlarne anche in colloquio online.

Buongiorno Federica, grazie per esserti aperta con tanta sincerità. Dalle tue parole emerge una sofferenza profonda e molto lucida: non sembra tanto una perdita improvvisa di sentimento, quanto un progressivo senso di solitudine emotiva all’interno della relazione. Il fatto che tu ti scosti dal contatto fisico può essere una risposta naturale quando non ti senti ascoltata, sostenuta o vista nei tuoi bisogni più autentici. Tu non stai chiedendo perfezione, ma presenza emotiva, iniziativa, condivisione e supporto, che sono basi fondamentali di un legame. Il momento in cui ti sei aperta su un trauma e ti sei sentita sola mentre piangevi è particolarmente significativo: raccontare qualcosa di così delicato richiede accoglienza emotiva, e una risposta minimizzante può amplificare il senso di isolamento, anche se non nasce da cattiveria ma da difficoltà nel gestire contenuti emotivi profondi. Anche il carico mentale della casa, il dover sempre sollecitare collaborazione, la scarsa comunicazione emotiva e l’assenza di momenti di connessione autentica contribuiscono, nel tempo, a creare distanza e logoramento, pur in presenza di affetto e gentilezza. La questione centrale non è solo se lui sia introverso, ma se sia disponibile a riconoscere il tuo vissuto senza difendersi e a crescere nella relazione, perché senza questa apertura la solitudine emotiva tende ad aumentare. Il tuo disagio è coerente e legittimo, soprattutto considerando che il riemergere di un trauma rende ancora più necessario sentirsi sostenuti e al sicuro emotivamente. Se lo desideri, possiamo approfondire tutto questo in uno spazio protetto: ricevo anche online.