Buonasera dottore sono un uomo sposato, circa due mesi fa ho visto un video porno amatoriale in cui

Salve, mi dispiace per la situazione che al momento sta vivendo. Scrive che lei e la sua compagna oscillate tra alti e bassi, avete mai pensato ad una terapia per chiarirvi alcuni dubbi?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve. Parla di alti e bassi nel vostro rapporto ma non è chiaro se da prima o dopo che le venissero i dubbi di cui parla. Valuti la possibilità di fare un percorso di psicoterapia o individuale, dove possa chiarire i suoi dubbi o di coppia con sua moglie, per approfondire le cause dei "bassi" del vostro rapporto. Distinti saluti

Gentilissimo,
temo che ci siano diverse implicazioni in questa situazione è forse quello del video porno è un falso problema o la punta dell'iceberg... Voglio dire che mi sembra che manchi una intimità tra di voi, non solo sessuale, tanto che lei guarda porno e sua moglie chatta con altri... Ma forse manca quell'intimità emotiva e affettiva alla base di un dialogo aperto. Le consiglierei dirichiedere un ciclo di sedute di terapia individuale per focalizzare in che modo lei vuole porsi nella relazione con sua moglie ed aprire un dialogo con lei.
Buona serata
Dr. Ssa Clotilde Marinacci

Gentile utente, vale la pena riflettere con un professionista rispetto al suo vissuto della coppia, a partire dai dubbi e le domande che si pone, che toccano temi come la fiducia, il segreto, l’intimità e lo spazio reciproco. Le consiglierei una terapia individuale o di coppia, nel caso in cui sua moglie condivida il bisogno (parla di alti e bassi a prescindere dal fatto specifico). Saluti

Gentile utente mi colpisce molto che lei preferisce chiedere a noi e non a sua moglie. Teme ripercussioni sulla coppia in cui non ha fiducia e non sente intimità e condivisione. Da terapeuta sistemica di coppia vi consiglio una consulenza di coppia per migliorare il vostro modo di stare in coppia e chiarire i dubbi. La saluto.

I dubbi che lei solleva sono terribili e sicuramente sono un indicatore della qualità del suo rapporto di coppia. Forse dovrebbe affrontare, se non ci sono premesse per una terapia di coppia, una sua terapia per chiarire la sua posizione all'interno della coppia.

Salve, come la collega che mi precede, sono perplessa relativamente al fatto che preferisce chiedere alla ns rubrica piuttosto che a sua moglie. D'altronde potrebbe dare voce ad una fantasia senza costrutto e rendersi ridicolo. Rifletterei sulle basi su cui è fondato il rapporto di coppia, ammesso che i suoi dubbi siano fondati e non frutto di fantasie della sua mente. Buona serata

Difficile comprendere cosa accade in una coppia, attraverso la lettura di poche righe. Quello che sembra chiaro, è che è in crisi un elemento fondamentale della relazione coniugale: la fiducia. Credo sia necessario fermarsi e affrontare per evitare di creare muri che distanziano e lentamente separano. A volte la mancanza di fiducia nel patner è solo la proiezione sull'altro della mancanza di fiducia in sè e nella possibilità di essere per l'altra oggetto del desiderio. Può confrontarsi in modo più approfondito con un professionista, cercando di valutare seriamente la qualità della relazione di coppia, il grado di coesione del legame affettivo e le eventuali criticità. Valuti lei ,se chiedere una consulenza individuale o se proporre a sua moglie un consulto di coppia.
Buona serata. Dott. Bruno Ramondetti.

Buonasera. Leggendo le sue parole le suggerirei innanzitutto di parlare con sua moglie, non del dubbio che ha sulla sua partecipazione o meno al video che ha visto (che potrebbe essere un suo errore d'interpretazione a quanto dice e complicare ulteriormente le cose), ma di ciò che sta vivendo e provando personalmente in questo momento della vostra relazione di coppia. Se lo ritiene utile inoltre, e sente la necessità di un aiuto specialistico rispetto a ciò che sta attraversando in questo momento, potrà certamente rivolgersi ad uno psicologo o ad uno psicoterapeuta sia per un lavoro individuale, sia per un intervento di coppia se d'accordo con sua moglie. I miei migliori auguri, dott. Felice Schettini

Buongiorno,capisco quanto sia delicato vivere questi dubbi nel rapporto di coppia..ma questo è indicatore di alcune lacune nella vostra relazione.Dubitare su ruoli porno della propria compagna e vivere questi dubbi.. è inquietante ,si tratta di comprendere meglio se sono solo suoi timori psicologici oppure c è qualcos'altro..ma è indicatore di qualcosa che non va e che lei non riesce ad affrontare...Potrebbe chiedere una consulenza psicologica,per approfondire questi aspetti Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Quando nella relazione di coppia si insinuano simili dubbi, a prescindere dalla loro veridicità, siamo già in presenza di una crisi. Come accennava un mio collega, difficile valutare se tale momento critico è attribuibile ad una dinamica interpersonale oppure a motivazioni personali. Gli alti e bassi ci sono in tutte le coppie, come si affrontano fa la differenza. Metta tra parentesi le sue perplessità riguardo al video e alle conversazioni e si chiarisca in modo diretto con sua moglie. Con una generalizzazione forse eccessiva le dico che per gli uomini è un po' più difficile parlare del rapporto, ma non impossibile! Cordiali saluti

Gentile utente di mio dottore,

il video porno ha aperto delle riflessioni molto probabilmente riguardanti problematiche già esistenti. Concordo come alcuni colleghi sul fatto che manchi una intimità tra di voi, non solo sessuale, tanto che lei guarda porno e sua moglie chatta con altri senza comuncarglielo. Molto probabilmente quello che manca è proprio un dialogo tra di voi.
Non pensa potrebbe esser importante confrontarsi con sua moglie e riflettere insieme su ciò che non funziona all'interno della vostra relazione? Una psicoterapia di coppia potrebbe aiutarvi a ripristinare un dialogo e a reimpossessarvi dell'intimità perduta.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Salve, la convinzione circa il video che descrive come elemento centrale della questione sembra (ma sarebbe da approfondire) una sorta di pensiero ossessivo che l'attanaglia e che colloca sua moglie come donna "goduta" da qualcun'altro. Sarebbe interessante approfondire la questione. Non solo, potrebbe essere un ottimo punto di inizio non solo per un lavoro sulla coppia (cosa che paradossalmente potrebbe essere secondaria) ma su di lei. Sarebbe il caso che ci lavorasse su. Per eventuali altre informazioni può scrivermi in privato. Un saluto, Marina Montuori.

Buonasera.
È sempre difficile esprimere un parere al di fuori di una consultazione. La collega che mi precede coglie però un aspetto importante su cui potrebbe almeno riflettere. La fantasia è più potente di qualsiasi realtà: quand’anche confrontasse sua moglie col video e pure scoprisse che non vi è corrispondenza, il tarlo potrebbe rimanere o trovare altre forme di espressione. Il dubbio che sua moglie possa intrattenere rapporti con altri uomini ed esserne soddisfatta ora le crea apprensione e qualsiasi dimostrazione razionale potrebbe non bastarle. Se il dubbio e il disagio persistessero, chieda una consultazione e valuti la possibilità di un trattamento psicoterapeutico. SG

Gentile utente, il porno non è il problema principale perché a monte sembra che ci sia una mancanza di comunicazione fra di voi. Potrebbe parlare con sua moglie non tanto dei fatti ma di come si sente nella relazione e dei dubbi sul vostro rapporto. In un secondo momento sarebbe poi da valutare la soluzione più adatta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Mi occupo di dipendenze sessuali da anni e so quanto il porno sia pervasivo nella vita. Come le è già stato detto potrebbe rappresentare la constatazione di qualcosa che non va nell'intimità che vive con sua moglie. Probabilmente immaginarla con un altro è il riflesso delle sue insicurezze nella relazione e del suo non sentirsi magari meritevole di altrettante attenzioni. Forse varrebbe la pena approfondire cosa la spinge ad immaginare solo rapporti "usa e getta" privi di coinvolgimento affettivi per iniziare un percorso che possa portarla ad integrare anche la parte emotiva anche perché alla lunga portano ad un vuoto interiore e a una distanza relazionale difficilmente recuperabili. Se può esserle utile una consultazione sarò lieto di accoglierla. Con affetto DC

gentile signore credo che il problema non sia tanto il video ma piuttosto la fiducia, l'intimità e l'empatia che corre nel vostro rapporto.
Forse proporre un colloquio specialistico di coppia per affrontare direttamente eventuali complessità nella vostra relazione che la portano ad utilizzare i porno o ad avere dubbi su sua moglie. Il problema potrebbe essere a monte ed allora i video in sé o la chat acquistano una importanza relativa.
un cordiale saluto

Buongiorno, è difficile affrontare una questione come quella che sta vivendo con questa modalità. Io le consiglierei di prendere appuntamento con uno Psicoterapeuta per vedere quello di cui parla in modo approfondito: è da valutare il valore, l'autostima, la vostra relazione. Fra l'altro non dice da quanto tempo siete sposati, non che questo voglia dire qualcosa in particolare, ma potrebbe servire per orientarsi meglio.
A disposizione per qualsiasi approfondimento.
Cordiali saluti
dr.ssa Elena Santomartino

Si riguardi bene il video per non fare un errore che possa compromettere la relazione con sua moglie e le suggerisco di recuperare il rapporto con lei se per lei e' importante. Saluti
Dott.ssa Laura Prosdocimo

Gentile utente il video che ha visto può essere stato l'elemento scatenante di insicurezze che lei già viveva nella coppia. Ci parla di " alti e bassi" che forse andrebbero compresi un pò meglio. Credo che, al di là di chiedersi se fare o non fare la cosa giusta mostrando il video, sia importante rivolgere l'attenzione al modo in cui lei sta in coppia che sembra non darle la possibilità di poter parlare serenamente con sua moglie. Valuti la possibilità di un consulto con uno psicoterapeuta per capire meglio la sua problematica e valutare la possibilità di iniziare un percorso di terapia individuale o di coppia.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello

Gentile signore, valuterei la possibilità di fare una prima visita psicologica individuale per valutare l'opportunità di intraprendere un percorso individuale ovvero coinvolgere sua moglie, laddove opportuno. Sono a Sua disposizione. Cordialmente, dr.ssa M. Di Iorio.

Buonasera,
comprendendo il forte turbamento che sta vivendo, alimentato da una situazione che mescola dubbi, timori e una comunicazione di coppia apparentemente in difficoltà. Il primo aspetto importante è riconoscere che i pensieri e le paure che sta provando derivano da un intreccio complesso di emozioni come gelosia, insicurezza e paura del tradimento, che stanno influenzando profondamente il modo in cui percepisce la situazione.
Per quanto riguarda il video, prima di confrontarsi direttamente con sua moglie, potrebbe essere utile riflettere su alcuni aspetti:
Quanto questo dubbio è basato su somiglianze oggettive e quanto è alimentato dal momento di fragilità emotiva che sta vivendo?
Cosa significherebbe per lei scoprire che il suo dubbio è infondato o, al contrario, fondato?
Mostrare il video, senza avere la certezza che sia davvero sua moglie, potrebbe effettivamente generare tensione nella coppia, anche se il dubbio si rivelasse profondo. Allo stesso tempo, ignorare questa preoccupazione potrebbe alimentare ulteriormente la sua ansia ei pensieri intrusivi.
In merito alle conversazioni cancellate, sembra che questa scoperta abbia riaperto una ferita sulla fiducia reciproca, e il tema centrale su cui lavorare potrebbe proprio essere il dialogo aperto e sincero nella coppia, per chiarire aspettative, bisogni e paure da entrambe le parti.
Il mio consiglio è quello di evitare azioni impulsive e di considerare un confronto con sua moglie solo quando si sentirà emotivamente più stabile. In parallelo, sarebbe davvero utile e consigliato approfondire questi aspetti in un percorso con uno specialista, che possa aiutarla a gestire le sue emozioni, comprendere i suoi dubbi e, se necessario, facilitare un dialogo costruttivo nella coppia.

Dottoressa Silvia Parisi, Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente, condivido gran parte delle osservazioni fatte dai colleghi, sottolineando l’importanza di un approccio professionale che si basi su una comprensione profonda e non giudicante del vissuto del paziente.

Cordiali saluti

Dottor Mauro Vargiu