Come dire a mia mamma di voler predere la pillola? Ho 23 anni e mi sto frequentando con una ragazzo

Gentile anonima
scegliere di prendere la pillola può "salvarla" dalla sua paura di gravidanza, ma non la preserva da malattie a trasmissione sessuale.
Dopo questa doverosa promessa, immagino la sua difficoltà nel parlare di certi temi con sua mamma, soprattutto se il tema in casa è un tabù. Se vuole rompere questa omertà, visto che la sessualità fa parte dell'essere umano, perchè non prova cominciando a comunicare l'intenzione di avere un rapporto completo e magari esternando le sue paure e i suoi timori? Ci potrebbe essere la possibilità che sua mamma voglia sentirsi utile in qualche modo.
L'imbarazzo che lei sente è quello che le è stato trasmesso, forse non le appartiene. Cominci piano piano... non sarà semplice, vista la radicata abitudine, ma tutti i più grandi cammini cominciano con i primi passi.
In bocca al lupo

Cara utente,
se vuole iniziare a prendere la pillola allora potrebbe rivolgersi ad un ginecologo privato oppure se preferisce al consultorio della sua città. In entrambi i casi, si può recare in totale autonomia non solo per la pescrizione in sè, ma anche per una visita ginecologica. Rispetto al voler condividere tutto ciò con la mamma, non conoscendo che tipo di persona sia, risulta difficile consigliarle un approccio piuttosto che un altro: mi sento di dirle però di parlarle in modo molto spontaneo, condividendo come si sente e quali sono i suoi pensieri. Non serve entrare nel dettaglio della sua relazione con il fidanzato, è più importante parlare di sè e di ciò che sta vivendo: la mamma probabilmente sarà in ascolto perchè interessata a ciò che sua figlia sta condividendo e qualora dovesse esprimere dubbi o perplessità provi ad ascoltarle e a rispondere, ma senza farsi influenzare sulla sua scelta che parla di prevenzione.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Fontanella

Buongiorno, una consulenza psicologica può aiutarla se il tema dell’intimità in famiglia le genera molta ansia, ma in questo caso è importante ricordare anche un punto: a 23 anni la scelta contraccettiva riguarda prima di tutto lei, il suo corpo e la sua salute. Può parlarne con sua madre senza entrare nei dettagli della sua vita sessuale, ad esempio dicendo: “vorrei fare una visita ginecologica per scegliere un metodo contraccettivo sicuro e adatto a me. Preferisco parlarne con un medico e vivere questa scelta con responsabilità”. Non deve giustificare quanto sia seria la frequentazione né raccontare cosa avete fatto o farete. La pillola, comunque, va valutata con ginecologo o consultorio, perché non è adatta a tutte e richiede un’indicazione medica. Il preservativo resta importante anche per la protezione dalle infezioni sessualmente trasmissibili. Un percorso di sostegno psicologico, online o in presenza, può aiutarla a vivere con più serenità autonomia, sessualità e confini familiari, senza sentirsi obbligata a chiedere il permesso per una scelta adulta.

un caro saluto.
Dott. Giulio Blasilli

Buongiorno,

Innanzitutto, è importante tenere in considerazione il fatto che lei è maggiorenne ed ha quindi il diritto e la libertà di prendere delle scelte personali in autonomia dal giudizio o dal parere delle sue figure di riferimento. Detto ciò, in base al rapporto che si ha con i propri genitori, si decide in che misura comunicare loro degli aspetti della propria vita, che si ritengono importanti. In questo caso, tuttavia, sarebbe interessante capire come mai questo argomento sia un tabù nella sua famiglia e quali sono le motivazioni sottostanti di sua mamma nel non essere d'accordo con questa sua scelta. D'altro canto, sarebbe anche interessante comprendere come mai per lei è così importante che sua mamma sia a conoscenza di questa sua scelta e quali timori ha nel non condividere con sua mamma questi aspetti della sua vita.

Rimango disponibile ad essere contattata,
Dott.ssa Ilaria De Mola.

Buongiorno,
quello che descrive è comprensibile, anche quando c’è un buon rapporto con un genitore, parlare di sessualità può risultare molto difficile, soprattutto se in famiglia l’argomento è stato vissuto come un tabù.
Lei però sta cercando di affrontare la situazione con responsabilità e consapevolezza, informandosi sulla contraccezione e riflettendo sulle sue scelte. Questo è un elemento positivo. È possibile che sua madre, quando affronta questi temi, reagisca più con preoccupazione o imbarazzo che con conseguente chiusura. A volte i genitori fanno domande sul partner o sulla “serietà” della relazione perché collegano la sessualità a protezione o valori personali, anche se il modo in cui lo esprimono può mettere a disagio.
Per limitare l’imbarazzo potrebbe aiutarla scegliere un momento tranquillo, senza tensioni o fretta, introdurre il discorso in modo semplice e diretto, senza sentirsi obbligata a entrare nei dettagli della sua intimità e parlare della pillola soprattutto come una scelta di tutela e responsabilità verso sé stessa.
È anche importante ricordare che, a 23 anni, lei ha il diritto di fare scelte riguardanti la sua salute e la sua sessualità. Il confronto con sua madre può essere importante per lei sul piano emotivo e relazionale, ma non significa doversi sentire “in colpa” per il desiderio di vivere l’intimità.
Rispetto alla contraccezione, parlarne con un ginecologo, recandosi anche ad un consultorio, può aiutarla a ricevere informazioni corrette e scegliere il metodo più adatto a lei, anche rispetto ai suoi timori.
Cordialmente

Buongiorno, da quello che scrive il punto non sembra solo “come dirlo a mia mamma”, ma come riuscire a vivere una scelta adulta senza sentirsi obbligata a trasformarla in una confessione piena di dettagli. Mancano alcuni elementi, per esempio se vive ancora con sua madre, quanto dipende da lei e quanto questo tema venga vissuto in famiglia come controllo o come protezione. Però un dato è chiaro: lei ha 23 anni e può occuparsi della propria salute sessuale in modo autonomo e responsabile.

Può rivolgersi a una ginecologa o a un consultorio per valutare quale metodo contraccettivo sia più adatto a lei. La pillola, infatti, non va scelta da sole o solo per paura, ma con una valutazione sanitaria. E va ricordato che il preservativo resta importante, soprattutto perché protegge anche dalle infezioni sessualmente trasmissibili.

Con sua madre potrebbe evitare di entrare nei dettagli della relazione o di ciò che “farete”. Più spiega, più rischia di aprire spazio a domande, giudizi e imbarazzo. Potrebbe invece dire qualcosa di semplice e fermo: “Mamma, vorrei confrontarmi con una ginecologa o con un consultorio per gestire la contraccezione in modo responsabile. Te lo dico perché non voglio viverlo come una cosa nascosta, ma non ho bisogno di raccontarti i dettagli della mia intimità”.

Questa frase sposta il discorso dal permesso alla responsabilità. Non sta chiedendo di essere autorizzata a diventare adulta: sta comunicando che vuole proteggersi e scegliere con consapevolezza.

Se sente che il giudizio di sua madre la blocca molto, può essere utile approfondire questo passaggio, perché a volte il vero nodo non è parlare di sessualità, ma imparare a non sentirsi in colpa quando si prende uno spazio proprio.

Un caro saluto.

Cara utente, da quanto scrive, tra lei e sua madre esiste un dialogo aperto e confidenziale in generale, ma capisco che aprirsi in tema di sessualità può essere difficile.
Prima di tutto potrebbe riflettere sulla possibilità di fare una visita ginecologica, rivolgendosi anche ad un consultorio, qualora non avesse già un professionista di riferimento che la segue. Questo le consentirebbe di sciogliere molti dubbi legati all’argomento e in particolare all’assunzione della pillola anticoncezionale (solitamente vengono prescritti esami clinici prima di prescriverla, per essere sicuri che il farmaco può essere assunto e scegliere quale sia quello più idoneo per la persona).
Poi potrebbe provare di nuovo ad affrontare l’argomento con sua madre, esprimendo la sua volontà e la sua decisione. È importante che lei comunichi a sua madre che sente di voler condividere questa decisione perché vuole sentirsi libera di assumere un farmaco e non di farlo di nascosto. Lei è un’adulta e mi sembra anche consapevole dei propri bisogni, dei propri desideri e di alcune responsabilità legate alle scelte e alle azioni.
Provi a verbalizzare anche l’imbarazzo, in modo da condividere con sua madre che sa che parlare di un tema delicato non è semplice per entrambe, ma che è necessario per trasparenza e per la fiducia che riponete nel vostro rapporto.
Mi sento di dirle anche che l’uso della pillola anticoncezionale non incide sul rischio di contrarre malattie sessualmente trasmissibili, per cui le consiglio in ogni caso di non rinunciare all’uso del preservativo. Ad ogni modo, anche di questo ne parli con un esperto del settore, che senza dubbio saprà darle tutte le informazioni e i consigli per vivere serenamente la sua sessualità.
Un caro saluto

Gentile utente,
Comprendo la sua difficoltà ad affrontare un'argometno delicato come quello dell'intimità con i suoi genitori, soprattutto se le idee di base sono diverse dalle proprie. Data la sua età è del tutto normale voler passare ad un livello sucessivo nella relazione e farlo con coscenza e con sicurezza. Avere rapporti non determina necessariamente una chiarezza di scopi e obiettivi nella relazione con questa persona. L'intimità è una dimensione soggettiva e privata ed ed così che andrebbe vissuta. Se parlarne con sua madre la mette a disagio lo tenga in considerazione e qualora dovesse decidere di affronatre l'argomento tenga anche presente che se non dovesse accettare la sua posizione e capire i suoi bisogno e desidere sarà lei a dover scegliere per se stessa e affrontare la questione come una cosa personale, la quale è.
Le auguro buona fortuna.
Resto a disposizione
Dott.ssa Pazzola Annalisa

Salve, a 23 anni è libera di scegliere della sua salute e della sua contraccezione senza doversi sentire in colpa o in dovere di “chiedere il permesso”. Il fatto che voglia dirlo a sua madre nasce probabilmente dal rapporto che avete e dal non voler vivere la cosa di nascosto, non perché stia facendo qualcosa di sbagliato. Se sente la necessità di dirlo a sua madre le consiglio di essere diretta e di farle capire quanto questa sia una scelta per lei importante e ponderata. Un caro saluto

Gentile utente, credo che la tua volontà a voler condividere tale scelta con tua madre, sia comprensibile soprattutto perché da ciò che descrivi il vostro rapporto si pasa sul dialogo, tranne per il tema dell'intimità e della sessualità. In molte famiglie questo tema è fonte d'imbarazzo e difficoltà. Sicuramente questa emozione non può essere eliminata, poichè meno si parla di un determinato elemento più sarà complesso farlo. Detto questo, ciò che mi sento di consigliarti e di condividere con la mamma quanto detto a noi qui: la tua volontà a non tenerle questa scelta celata, che vuoi che le sia parte del dialogo, del tuo timore di gravidanza. Il preservativo è sempre e comuqnue un ottimo metodo contraccettivo e protettivo della MST (Malattie Sessualmente Trasmissibili). Rompere i tabù non è semplice, e ahimè non c'è una soluzione "perfetta" per farlo, così come non possiamo prevedere anche con i modi più assertivi possibili, la reazione della mamma. Ma una comunicazione, onesta, sincera, trasparente e sempre un'ottima via da cui partire. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno gentile Utente, quello che sta vivendo è molto comprensibile. Da una parte sente il desiderio naturale di vivere la sua affettività e la sua intimità in modo più sereno e consapevole, dall’altra percepisce il peso di un contesto familiare in cui questi temi sembrano difficili da affrontare apertamente. Quando in una famiglia l’argomento sessualità è stato poco trattato o vissuto con imbarazzo, anche una comunicazione semplice può trasformarsi emotivamente in qualcosa di molto carico.

Mi sembra importante sottolineare prima di tutto un aspetto: il fatto che lei stia pensando alla contraccezione prima di avere rapporti completi non è un segnale di superficialità, ma al contrario di responsabilità e maturità. Sta cercando di proteggersi, di fare una scelta consapevole e di vivere questa esperienza con maggiore tranquillità emotiva. È un atteggiamento sano.

Dal suo racconto emerge anche che sua madre, pur facendo forse domande che la fanno sentire giudicata o a disagio, probabilmente reagisce più con preoccupazione e fatica emotiva che con reale ostilità. A volte alcuni genitori, soprattutto se non abituati a parlare di sessualità, spostano subito il discorso su “le intenzioni serie”, “il fidanzamento”, “cosa farete”, perché quello è il loro modo di gestire l’ansia legata alla crescita del figlio o della figlia. Non necessariamente significa che non possano accettare la situazione.

Potrebbe aiutarla provare ad impostare il discorso in modo molto semplice, diretto e adulto, senza entrare troppo nei dettagli della sua intimità, che giustamente sente come privata. Non è necessario raccontare tutto o giustificarsi. Può restare sul tema della prevenzione e della cura di sé. Ad esempio, potrebbe dirle qualcosa come: “Sto frequentando una persona e vorrei informarmi meglio sulla contraccezione per sentirmi più tranquilla e responsabile”. Questo sposta il focus dalla sessualità “da spiegare” alla salute e alla consapevolezza personale.

È possibile che sua madre reagisca inizialmente con domande, imbarazzo o tentativi di controllo. In questi casi può essere utile ricordarsi che non deve convincerla della legittimità delle sue emozioni o della sua crescita. A 23 anni lei sta facendo una scelta che riguarda il suo corpo, la sua salute e la sua vita affettiva. Cercare un confronto con sua madre può essere bello e importante, ma non significa dover ottenere necessariamente approvazione totale o assenza di disagio.

Rispetto alla sua paura di affidarsi soltanto al preservativo, è comprensibile voler aumentare il senso di sicurezza. In generale, il preservativo se usato correttamente è un metodo efficace, oltre ad essere fondamentale per la protezione dalle infezioni sessualmente trasmissibili. Molte persone scelgono comunque di associarlo alla pillola proprio per sentirsi più tranquille rispetto al rischio di gravidanza. Un consultorio o un ginecologo potrebbero aiutarla a valutare insieme quale soluzione sia più adatta a lei, anche semplicemente per ricevere informazioni corrette e serene senza giudizio.

Mi sembra anche importante dirle che il suo imbarazzo non indica immaturità. Spesso il disagio nel parlare di sessualità con i genitori resta presente anche in età adulta, soprattutto quando si cresce in famiglie dove questi temi sono stati percepiti come delicati o “proibiti”. Non deve forzarsi ad avere una conversazione perfetta. Può bastare un piccolo passo autentico.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori informazioni o di intraprendere un percorso mi trova a disposizione,
Dott. Luca Vocino

Buongiorno
La ringrazio per la fiducia nel condividere questo passaggio così delicato della Sua vita. Sento nelle Sue parole il desiderio profondo di vivere la Sua intimità con consapevolezza e sicurezza, ma anche il peso di un'eredità familiare che rende difficile dare voce ai propri bisogni quando questi toccano la sfera del corpo e del piacere. Validare il Suo vissuto significa dirLe che è perfettamente legittimo, a 23 anni, voler abitare la propria sessualità senza l'ombra del terrore; è un segno di maturità, non qualcosa di cui vergognarsi.
L'identità è un processo relazionale che si costruisce nel passaggio tra la matrice familiare (dove il sesso è tabù e la protezione materna può farsi controllo) e la propria identità fondante (i Suoi desideri e la Sua autonomia di donna). Il disagio che prova nasce proprio da questo "attrito": Lei sta cercando di nascere come soggetto adulto e sessuato, ma sente ancora il bisogno del riconoscimento di Sua madre, temendo al contempo il suo giudizio.
Spostare il focus: dalla "sessualità" alla "salute"
Se l'intimità è un tabù, cercare di parlarne in termini di "voglio fare l'amore con questo ragazzo" rischia di attivare in Sua madre le difese che ha già mostrato (le domande sulle intenzioni serie, sulla durata della frequentazione). Per limitare l'imbarazzo di entrambe, la via più efficace è quella di "medicalizzare" l'argomento, portandolo sul piano della cura di sé e della prevenzione.
Sua madre probabilmente vede la pillola solo come il "lasciapassare per il sesso", mentre per Lei è uno strumento di tranquillità. Ecco una direzione narrativa che potrebbe aiutarLa a introdurre il discorso:
L'approccio della responsabilità: Potrebbe dirle che, crescendo, sente il bisogno di occuparsi della Sua salute ginecologica in modo più completo. "Mamma, ho deciso di andare a fare una visita ginecologica di controllo e vorrei iniziare a prendere la pillola. Penso sia la scelta più responsabile per la mia salute e per vivere con serenità questa fase della mia vita".
Gestire le obiezioni: Se lei dovesse riproporre il tema del "non siete ancora fidanzati", Lei può rispondere con dolcezza ma fermezza: "Capisco che tu sia protettiva, ma la scelta della contraccezione riguarda me e il mio senso di sicurezza. Vorrei che tu lo sapessi perché mi fido di te, ma è una decisione che ho già preso per il mio benessere".
Lei teme che Sua madre lo venga a sapere se si rivolge a un consultorio. È importante rassicurarLa su un punto: come adulta di 23 anni, il Suo percorso sanitario è coperto dal segreto professionale. Nessuno informerà Sua madre. Tuttavia, capisco il Suo desiderio di non avere segreti "pesanti" in casa. Informarla subito è un atto di onestà, ma ricordi che informare non significa chiedere il permesso. Lei sta comunicando una scelta, non sottoponendo un dubbio a un giudizio.
Il preservativo e la pillola: una doppia sicurezza
Per quanto riguarda il Suo timore sul preservativo, la Sua cautela è preziosa. Il preservativo protegge dalle infezioni sessualmente trasmissibili, cosa che la pillola non fa. Molte ragazze scelgono il "doppio metodo" proprio per avere una sicurezza totale sia sul piano delle gravidanze che su quello della salute.
La pillola agisce inibendo l'ovulazione, rendendo di fatto impossibile il concepimento. Capire come funziona può aiutare anche Sua madre a vederla come un presidio medico e non solo come un simbolo di ribellione.
Il disagio di Sua madre appartiene a lei, alla sua storia e alla sua educazione; Lei non può risolverlo per lei. Può però decidere di non farlo diventare il Suo disagio. Quando ne parlerà, cerchi di mantenere un tono adulto, calmo e non difensivo. Se Lei si pone come una donna che sa cosa vuole, Sua madre sarà portata, seppur con fatica, a riconoscerLe questo nuovo spazio.
Non sta facendo nulla di sbagliato; sta solo imparando a prendersi cura della Sua libertà.

Cordialità
Dottssa Giovanna Costanzo.

Cara utente, capisco l’imbarazzo, soprattutto se in famiglia questi temi sono un po’ tabù. Però quello che stai facendo è una scelta responsabile: vuoi vivere l’intimità con serenità e sentirti sicura. Non devi giustificarti né raccontare dettagli che non ti fanno stare comoda.
Potresti dirglielo in modo semplice e maturo, ad esempio: “Sto pensando di iniziare un contraccettivo perché voglio sentirmi più tranquilla e responsabile.” Se poi lei dovesse spostare il discorso sul ragazzo o sulla relazione, puoi riportarlo su di te: “Capisco la tua preoccupazione, ma è una scelta che riguarda il mio benessere.” Anche usare preservativo + pillola insieme è una scelta molto comune per sentirsi più protette. Per qualsiasi cosa rimango a disposizione un caro saluto Dott.ssa Valentina Mestici

Ci sono due aspetti distinti nella situazione che racconta.
Il primo è quello contraccettivo: il desiderio di proteggersi da una gravidanza indesiderata è una scelta responsabile. Esistono diverse opzioni e la pillola anticoncezionale è solo una delle possibilità (ad esempio esistono anche impianti sottocutanei, anello, cerotto, ecc.). In ogni caso, la pillola non sostituisce il preservativo, che resta importante anche per la prevenzione delle infezioni sessualmente trasmissibili. Per questo, confrontarsi con un/una ginecologo/a o con un Consultorio Familiare può aiutarla a capire quale metodo sia più adatto alle sue esigenze, senza che la scelta debba essere necessariamente condizionata dal rapporto con sua madre.
Il secondo aspetto riguarda invece il rapporto con sua madre e la sfera dell’intimità. Il tema della sessualità sembra essere carico di imbarazzo e di possibili giudizi sulla relazione (“è una storia seria?”, “cosa dovete fare?”, ecc.). Per quanto possa essere difficile, può essere utile tenere separati i due livelli: la scelta di informarsi su un contraccettivo riguarda la propria salute e autonomia, mentre il confronto con la madre tocca il modo in cui vengono condivisi, o non condivisi, aspetti della propria vita privata.
Probabilmente potrebbe essere utile esplorare maggiormente proprio questo secondo aspetto: la figura materna occupa spesso un ruolo molto significativo nel vissuto, soprattutto nelle giovani donne. In questo senso, potrebbe essere importante cercare di costruire un dialogo aperto e sincero, che tenga conto dei reciproci punti di vista, dei vissuti e anche del contesto culturale/familiare. Potrebbe concedersi il tempo di cui ha bisogno per affrontare questo passaggio e, se lo ritenesse opportuno, valutare il confronto con uno specialista che possa supportarla nell’esplorare queste dinamiche e nel trovare modalità comunicative che la facciano sentire più serena anche nell'affrontare argomenti più intimi come la sessualità.

Salve, parlare di sessualità con un genitore può creare molto imbarazzo, anche quando il rapporto è buono e c’è confidenza. Dal suo racconto emerge però una cosa importante, lei sta affrontando questa scelta con responsabilità e consapevolezza, pensando alla prevenzione e alla tutela di sé stessa, non in modo impulsivo. A 23 anni è del tutto legittimo voler vivere la propria intimità facendo attenzione alla contraccezione e alla propria serenità. Potrebbe aiutarla affrontare il discorso in modo semplice e diretto, senza entrare necessariamente nei dettagli della relazione o della vostra intimità. Ad esempio, può concentrarsi sul fatto che desidera informarsi sulla pillola perché vuole vivere le relazioni in modo responsabile e sentirsi più tranquilla rispetto al rischio di una gravidanza indesiderata. Spesso, quando i genitori percepiscono maturità e attenzione alla propria salute, riescono gradualmente a spostarsi dal giudizio alla comprensione.
È comprensibile anche il timore di sentirsi giudicata o interrogata sulle “intenzioni serie” del ragazzo, ma la sua scelta contraccettiva riguarda soprattutto il suo benessere e la sua autonomia personale. Inoltre, il preservativo resta importante non solo come protezione da gravidanze, ma anche dalle infezioni sessualmente trasmissibili, soprattutto nelle fasi iniziali di una relazione.

Un caro saluto.

Gentilissima,
il preservativo è un sistema estremamente efficace per evitare una gravidanza, più sicuro della pillola. Va utilizzato seguendo le indicazioni alla lettera. Piuttosto, perché sente il bisogno di essere accolta in una scelta tanto intima, dal benestare della sua mamma?

Gentile utente,
In famiglie dove questi argomenti sono un po’ tabù, può succedere che i genitori facciano domande o cerchino rassicurazioni più per preoccupazione e protezione che per giudicare davvero. Non è necessario che lei entri nei dettagli della sua intimità: può semplicemente spiegare che sta facendo una scelta responsabile e adulta per sentirsi più serena e a suo agio. Può anche valutare di mettere un piccolo confine con tranquillità, dicendo qualcosa come: “Capisco le tue preoccupazioni, ma preferirei non entrare nei dettagli della mia vita intima”. Potrebbe valutare successivamente se possa esserle utile indagare maggiormente, in un contesto di supporto psicologico o di psicoterapia, la fatica che questo tema crea dentro di lei rispetto al rapporto con sua mamma; potrebbero emergere temi o strumenti utili ad affrontare questo tipo di situazioni e come la fanno sentire. In ogni caso, anche iniziando la pillola, usare il preservativo soprattutto all’inizio resta una scelta prudente, sia per evitare gravidanze indesiderate che per proteggersi dalle infezioni sessualmente trasmissibili.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento o approfondimento sulla mia risposta, un saluto - dottoressa Paola Grasso

Quello che descrivi è molto comune: da una parte c’è la necessità di protezione e serenità rispetto alla contraccezione, dall’altra il peso emotivo di dover affrontare un tema intimo in famiglia.

Prima cosa importante: hai 23 anni e sei pienamente libera di scegliere un metodo contraccettivo in autonomia, senza bisogno del consenso dei genitori. La scelta della pillola è una decisione sanitaria personale e può essere gestita anche in totale riservatezza tramite consultorio o ginecologo.

Detto questo, il tuo bisogno di parlarne con tua madre nasce probabilmente dal legame di fiducia che avete, ma anche dal timore di “nascondere” qualcosa. È comprensibile, ma non è obbligatorio coinvolgerla se questo ti mette a disagio.

Sul piano pratico
Puoi rivolgerti a un consultorio o a un/una ginecologo/a: la visita e la prescrizione sono riservate.
In Italia la tutela della privacy sanitaria è garantita: non è previsto che i genitori vengano informati.
Se il tuo timore è “essere scoperta”, vale la pena sapere che la gestione è personale, salvo situazioni particolari che non riguardano la maggior parte dei casi.
Sul piano relazionale: come parlarne con tua madre (se scegli di farlo)

Non serve entrare nei dettagli della tua vita sessuale. Puoi mantenere il discorso su un piano sanitario e di benessere personale. Ad esempio:

“Ho parlato con un/una medico/a e vorrei iniziare un metodo contraccettivo più sicuro per stare tranquilla.”
“È una scelta che sto facendo per la mia salute e per vivere le mie relazioni in modo responsabile.”
“Preferirei non entrare nei dettagli, ma volevo dirtelo perché per me è importante essere serena e sincera con te.”

Se lei dovesse reagire con domande o giudizi, può essere utile riportare il focus su di te:

“Capisco le tue preoccupazioni, ma è una decisione che riguarda la mia salute e la sto gestendo con un professionista.”
Un punto importante

Il preservativo resta comunque fondamentale: la pillola protegge dalla gravidanza, ma non dalle infezioni sessualmente trasmissibili. Spesso la combinazione dei due è la scelta più sicura soprattutto all’inizio di una relazione.

In sintesi

Non esiste una “modalità giusta” universale per dirlo a tua madre: dipende da quanto ti fa stare serena coinvolgerla. A 23 anni puoi anche scegliere di non informarla e affidarti direttamente a un consultorio o a uno specialista, senza che questo rappresenti una mancanza di trasparenza.

In ogni caso, vista la componente emotiva e l’ansia che questa situazione ti sta generando, può essere utile approfondire il tema con uno specialista, sia per la scelta contraccettiva più adatta a te sia per trovare un equilibrio più sereno nella gestione dei confini familiari.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera gentile utente, credo che sia utile, per lei, approfondire la tematica tramite un primo colloquio psicologico. Se fosse interessata, mi rendo disponibile. Potremo cercare di comprendere, insieme, le motivazioni dietro alla sua difficoltà in uno spazio senza giudizio a lei dedicato. Intanto, la saluto cordialmente.
-Dott.ssa Valeria Gini

Salve,
Comprendo il suo imbarazzo nel dover affrontare con sua madre un argomento così intimo, soprattutto se in famiglia la sessualità è sempre stata vissuta come un tema delicato o poco condiviso. Allo stesso tempo, il fatto che stia riflettendo su come proteggersi e su come vivere con serenità e responsabilità un possibile passo importante nella sua relazione mostra una grande maturità e consapevolezza. A 23 anni è del tutto legittimo desiderare di compiere scelte autonome riguardo al proprio corpo e alla propria salute. Il desiderio di valutare l’assunzione della pillola anticoncezionale non deve essere letto come qualcosa di cui vergognarsi, ma come un modo per prendersi cura di sé e per vivere la propria intimità con maggiore tranquillità. Parlare di questa decisione con sua madre può certamente suscitare imbarazzo, ma può essere utile mantenere il focus sul fatto che si tratta innanzitutto di una scelta responsabile e ponderata, legata al suo benessere e non necessariamente ai dettagli della relazione che sta vivendo. Dal punto di vista psicologico, confrontarsi con i genitori su temi che riguardano l’affettività e la sessualità rappresenta spesso un passaggio importante nel processo di crescita e di definizione della propria autonomia. Non sempre è semplice sentirsi compresi o accolti, soprattutto quando il genitore tende a porre domande sulle intenzioni del partner o sulla stabilità del rapporto. Tuttavia, ciò che conta è che lei possa riconoscere il diritto di prendere decisioni consapevoli per sé stessa, indipendentemente dal livello di approvazione che potrebbe ricevere. Se sua madre dovesse reagire con preoccupazione o con qualche resistenza, questo non significa necessariamente che non rispetti la sua scelta, ma può riflettere il suo modo di esprimere timori e protezione. Mantenere una comunicazione chiara e serena, centrata sul fatto che desidera tutelarsi e sentirsi più sicura, può aiutarla a contenere l’imbarazzo e a affrontare la conversazione con maggiore tranquillità. In ogni caso, è importante ricordare che la pillola anticoncezionale deve essere prescritta da una ginecologa o da un medico dopo una valutazione specifica. Può anche rivolgersi a un consultorio familiare, dove potrà ricevere informazioni e supporto in modo riservato. Inoltre, l’uso del preservativo rimane fondamentale, soprattutto nelle prime fasi di una relazione, sia per una maggiore protezione dal rischio di gravidanze indesiderate sia per la prevenzione delle infezioni sessualmente trasmissibili. In definitiva, parlare con sua madre di questa decisione può essere vissuto come un passo delicato ma significativo verso una maggiore autonomia personale. Più che cercare di evitare del tutto l’imbarazzo, può essere utile riconoscere che sta compiendo una scelta adulta e responsabile, orientata alla cura di sé e al rispetto dei propri bisogni.

Buonasera. La ringrazio per la domanda che ci da modo di affrontare un tema che, a volte, come nella sua esperienza, può creare discomfort e resistenze. Sembra che lei voglia provare ad aprire un "varco" comunicativo con sua madre, ma allo stesso tempo teme che ne possa conseguire un senso di imbarazzo comune. Parla di "limitare l'imbarazzo" e sarebbe molto interessante capire in che modo "abita" questa sensazione e che impatto ha su di lei. Quali sono i pensieri che fa lei rispetto a questo tema e quali invece sono quelli di sua mamma. Credo sia complesso dare una risposta "secca" a questa domanda, in quanto difficilmente ci sono modi giusti e modi sbagliati. Può provare a cercare il "modo giusto" per voi, magari pensando a delle situazioni in cui si è sentita in maniera simile ed ha agito efficacemente, riflettendo su quali competenze e risorse ha messo in atto in passato per sostenersi nella difficoltà, e provare a pensare a come oggi può recuperare quelle capacità e competenze. Le auguro una buona giornata, e spero che possa averle fornito degli stimoli interessanti su cui fare delle riflessioni.

Gentilissima,
il fatto che lei si stia interrogando sulla contraccezione in modo responsabile è un ottima risorsa. Immagino desideri anche per questo comunicare a sua madre la decisione di iniziare a prendere la pillola, non tanto per chiedere il permesso ma per condividere forse la responsabilità di questa scelta.
Il fatto che in famiglia l'argomento dell'intimità e della sessualità non venga affrontato con chiarezza rischia di metterla in una posizione di imbarazzo e scomodità, rendendo difficile parlare di qualcosa che in questo momento in qualche misura le crea dei dubbi.
Se sente comunque il bisogno di affrontare questo argomento si concentri sul suo stato d'animo, su come si sente all'idea e al fatto che questa scelta vuole essere un passo ulteriore al vivere la sua sessualità in maniera responsabile e serena.
Si ricordi che lei ha il diritto di comunicare solo quello che desidera e nel modo e tempo che preferisce. Il fatto che possa informarsi in consultorio in maniera autonoma non significa escludere sua mamma.
Le auguro il meglio,

Dott. Daniele Migliore

Buonasera, mi sembra che da una parte lei sia frenata per il disagio che avverte nel parlare di intimità con sua madre; dall'altra sente il desiderio di condividere anche questo fatto con una madre con cui dice di avere, in ogni caso, molta confidenza. Mi incuriosisce un aspetto di quanto scrive, se cioè dietro il timore che sua madre possa scoprirla possa esserci anche altro. L'assunzione di questo tipo di contraccettivo ha molto a che fare con l'autodeterminazione rispetto al proprio corpo e alla propria persona e allora mi chiedo come sua madre possa aver a sua volta un ruolo in questo aspetto e che tipoi di ruolo. Forse l'imbarazzo che provate può aver a che fare con il ruolo che sua madre può avere in merito. Ovviamente questa è solo un'ipotesi scaturita dalle righe della sua richiesta. sperando di esserle stata utile, la saluto, dott.ssa Rachele Petrini

Salve, il dilemma che condivide è molto prezioso perché tocca un nodo centrale della sua crescita: il delicato equilibrio tra il legame con le proprie radici e la nascita di uno spazio intimo e personale. È comprensibile che avverta una tensione interiore; ciò che descrive non è un semplice "segreto", ma il tentativo di definire un confine necessario tra il suo mondo interno e quello familiare.
A 23 anni, il desiderio di informare sua madre su una scelta così privata sembra riflettere la fatica di abitare un'area di autonomia che non sia soggetta allo sguardo o alla convalida dell'altro. Spesso, il timore di "tradire" la fiducia dei genitori nasconde la difficoltà di percepirsi come individui separati, con il diritto di proteggere una parte di sé che appartiene esclusivamente alla propria intimità. Proteggere la sua intimità non significherebbe mancare di rispetto agli affetti cari, ma riconoscere a se stessa la dignità di un'esistenza adulta e indipendente.
Esplorare questi confini può essere un'opportunità per comprendere meglio come lei desidera stare nel mondo, non più solo come "figlia", ma come giovane donna.
Data la natura medica e personale della questione, il mio invito è di accogliere questo conflitto senza fretta. Consultare un ginecologo o un consultorio potrà offrirle non solo il supporto clinico necessario, ma anche uno spazio di ascolto protetto dal segreto professionale. Questo le permetterà di maturare la sua decisione in piena sicurezza e, soprattutto, con i tempi che il suo sentire richiede.

Hai 23 anni, quindi sei maggiorenne: per iniziare una contraccezione ormonale non serve il consenso dei genitori, e la prescrizione della pillola avviene con visita medica e ricetta. In più, il tema della contraccezione rientra in un ambito sanitario che deve restare riservato; non sei obbligata a passare da tua madre per questa scelta.
Se comunque credi sia necessario dirglielo la via più semplice, spesso, è non entrare nei dettagli sessuali e restare sul piano della salute. Puoi dirle qualcosa come: “Ho deciso di informarmi su un metodo contraccettivo più sicuro per me. Mi farebbe stare più tranquilla, e vorrei farlo con un ginecologo/consultorio.” Questo riduce l’imbarazzo perché parla di cura e protezione, non di prestazioni sessuali.
Se pensi che lei reagisca con domande invadenti, prepara una frase tipo: “Capisco che tu voglia sapere, ma su questi aspetti preferisco non entrare nei particolari. Per me è importante prendermi cura di me.” Ripeterla con calma aiuta più di spiegare troppo.
Scegli un momento neutro, fuori da discussioni o tensioni, e avvisala in modo breve. Per esempio: “Ti dico una cosa personale perché con te ho confidenza: voglio iniziare la pillola per stare più serena, senza ansia di gravidanze. Non ti sto chiedendo un permesso, ma volevo dirtelo io.” Questo mantiene rispetto e chiarezza, senza aprire un processo sul tuo ragazzo.
La contraccezione riguarda te, il tuo corpo e la tua serenità, non il grado di fidanzamento.
Considera che per la prima volta, affidarsi solo al preservativo è possibile, ma va usato con attenzione perché è efficace soprattutto se messo correttamente dall’inizio alla fine del rapporto. La pillola è una protezione molto più stabile contro la gravidanza, ma non protegge dalle infezioni sessualmente trasmissibili: per questo il preservativo resta importante, soprattutto all’inizio del rapporto.
L’idea del consultorio è buona: per le maggiorenni il percorso è pensato per essere riservato, e la prescrizione della pillola richiede una valutazione medica adeguata. Il tuo timore che tua madre lo scopra è comprensibile, ma il punto centrale è che la scelta appartiene a te. Se però il rapporto con lei è buono e vuoi evitare segreti “pesanti”, dirglielo prima può aiutare, purché tu lo faccia senza trasformarlo in una richiesta di approvazione.
Dott. Luca Bianchi

Buongiorno, capisco benissimo l’imbarazzo che senti: non è tanto una questione di “cosa dire”, ma di entrare in un territorio che in famiglia è sempre stato un po’ chiuso. E quando manca l’abitudine, anche se c’è confidenza su tutto il resto, queste conversazioni sembrano enormi.

Parto da una cosa importante: quello che stai facendo è responsabile. Stai pensando alla tua sicurezza, alla prevenzione, al tuo corpo. Non c’è nulla di cui tu debba giustificarti o sentirti in difetto.

Il punto con tua madre, però, non è solo l’argomento “pillola”, ma tutto quello che per lei rappresenta: crescita, sessualità, autonomia… e forse anche un po’ di difficoltà ad accettare che tu stia diventando completamente indipendente su questo piano. Per questo, quando ne avete parlato, è andata su domande tipo “è serio?”, “cosa dovete fare?”, perché è il suo modo di gestire l’ansia, non di controllarti davvero.

Se entri nel discorso partendo dal ragazzo o dalla relazione, rischi di riattivare esattamente quella dinamica. Se invece lo sposti su di te, cambia tutto.

Puoi dirglielo in modo semplice, senza entrare nei dettagli che ti mettono a disagio, qualcosa del tipo: che stai crescendo, che vuoi iniziare a prenderti cura di te in modo responsabile anche da questo punto di vista, e che stai valutando la pillola per stare più tranquilla. Non devi raccontarle cosa fai o non fai, né giustificare la tua relazione.

All’inizio potrebbe comunque reagire con un po’ di rigidità o fare domande che ti infastidiscono. In quel caso, più resti tranquilla e centrata su di te (“non è una decisione impulsiva, ci ho pensato”, “preferisco essere responsabile”), più abbassi il livello di tensione. Non serve convincerla al 100%, serve solo comunicarle una scelta.

C’è anche un’altra cosa da tenere presente: tu hai 23 anni. Questa è una decisione che puoi prendere anche autonomamente. Il fatto che tu voglia dirglielo parla del vostro legame, non di un obbligo. E proprio per questo puoi permetterti di non trasformare quella conversazione in una richiesta di approvazione, ma in una condivisione.

Sul piano pratico, hai perfettamente ragione a non voler contare solo sul preservativo le prime volte: usarlo insieme alla pillola è la scelta più sicura sia per gravidanze che per protezione generale.

In fondo, quello che stai cercando non è “come dirlo perfettamente”, ma come attraversare quel momento senza sentirti giudicata o a disagio. E la chiave sta nel ricordarti che non stai facendo qualcosa di sbagliato: stai semplicemente prendendo una decisione adulta sul tuo corpo.

Se vuoi,
posso anche aiutarti a formulare una frase precisa da usare con lei, così ti senti più sicura quando arriverà il momento.

Salve ho letto le sue parole, la sua mi sembra una scelta di responsabilità verso sé stessa e la gestione di un evento, come quello della gravidanza, che potrebbe diventare doloroso se non scelto da lei e dal partner. Sulla base di questa riflessione potrebbe essere utile poter esprimere la volontà di proteggersi, di vivere l'intimità con il ragazzo che frequenta sulla base del rispetto reciproco, ponendo l'accento su una decisione ponderata da persona adulta, anche se giovane. Trovi un momento di tranquillità in cui poterne parlare, provando prima a trovare informazioni sul percorso previsto per prendere la pillola, quali sono gli effetti visti in chiave positiva e quali esami dovrebbe fare. Questo potrebbe tranquillizzare sia lei che sua madre. Se sente invece che questa decisione potrebbe "rovinare" il rapporto con sua madre, sarebbe utile capirne le cause psicologiche e comprendere se in qualche modo percepisce giudizio o viene vista ancora come troppo fragile per scegliere per sé stessa. Valuti le varie opportunità sia mediche (ginecologo) sia di supporto psicologico. Spero di esserle stata d'aiuto.

Salve, affrontare questo tipo di argomenti può non essere semplice. A volte può essere utile chiarire bene con sé stessi la propria scelta, magari informandosi in modo accurato con un medico o una figura sanitaria di riferimento, così da sentirsi più sicura e serena nel comunicarla. In un secondo momento, può esprimere la propria intenzione con consapevolezza e questo può favorire maggiore comprensione e dialogo. In un momento tranquillo e con parole dirette e semplici, senza sentirsi obbligati a esprimere troppi dettagli, il dialogo potrebbe avvenire con meno disagio. Non dimenticando che l’imbarazzo potrebbe essere ugualmente sperimentato. Inoltre, potrebbe essere utile confrontarsi con il partner per mantenere una comunicazione aperta e trasparente all’interno di una relazione di coppia.

Parlare con Sua madre della pillola, dell’intimità o del Suo “terrore di gravidanze indesiderate” tocca aspetti molto delicati della Sua storia familiare. Tuttavia, mi sembra che non sia soltanto la pillola a metterla in difficoltà, ma ciò che probabilmente essa rappresenta, ovvero un passaggio di crescita, un confine nuovo tra Lei e Sua madre, un modo diverso di vivere la Sua vita affettiva. È comprensibile che tutto questo attivi ansia, dubbi, timori, imbarazzo. Quello che sta cercando di fare non è “mancare di rispetto”, ma prendersi cura di sé, dei propri confini e della propria sicurezza.
Comprendo il bisogno di trovare “la frase giusta” per limitare l’imbarazzo (il Suo e quello di Sua madre) ma ridurre tutto a una formula rischierebbe di semplificare troppo qualcosa che per Lei è molto più profondo. La Sua domanda non ha una risposta unica, perché riguarda il modo in cui si sta posizionando come adulta, il tabù familiare sull’intimità, la difficoltà a parlare di rapporti sessuali con Sua madre e la paura che possa giudicare le Sue scelte o il Suo ragazzo.
In questo senso, più che offrirle un consiglio diretto (che sarebbe come sostituirmi a Lei o pensare di sapere cosa è meglio nella Sua famiglia) posso aiutarla a trovare le Sue risposte, quelle che rispettano la Sua storia, il Suo modo di essere e il Suo bisogno di autonomia.
Se sente che potrebbe esserle utile uno spazio protetto in cui esplorare meglio questi vissuti, può contattarmi. Sarò lieta di accogliere la Sua richiesta e capire insieme come procedere.
- Dott.ssa Nikoloudi Kyriaki

Ciao, capisco il tuo imbarazzo, parlare di intimità in famiglia può non essere semplice, soprattutto se in casa questi argomenti sono sempre stati un po’ tabù. Allo stesso tempo, il fatto che tu voglia informarti sulla contraccezione è un segnale di responsabilità, non qualcosa di cui vergognarti.
Potresti provare a parlarne con tua mamma senza entrare troppo nei dettagli della tua vita privata.
Può essere utile ricordarti che non sei obbligata a raccontare tutto. Puoi condividere la tua scelta, ma mantenere dei confini sulla tua intimità. Se senti che parlarne con tua mamma è troppo difficile, puoi comunque rivolgerti a una ginecologa o a un consultorio: chiedere informazioni non significa dover decidere subito, ma prendersi cura di sé in modo più sereno e consapevole. Un caro saluto

Buonasera,
il suo stato d'animo è più che comprensibile, sua mamma è una figura di riferimento essenziale nella sua vita. Ciò nonostante alcune decisioni restano sue e basta, se sente la necessità di provare ad esternare questa sua esigenza provi a parlarle nel modo più tranquillo possibile, spiegandole anche i motivi che la spingono a prendere questa decisione; non da meno le consiglierei di consultare anche un ginecologo così da poter prendere in considerazione la soluzione migliore per quello che sente in questo momento. Quanto a sua mamma, lei può scegliere di esternarle i suoi timori e, indipendentemente dalla sua reazione, che non possiamo controllare o decidere, la decisione finale in merito resta la sua.

Salve, quello che descrive è una situazione molto comune e comprensibile. A 23 anni il desiderio di vivere la propria intimità in modo sereno e responsabile è assolutamente naturale. Il fatto che lei stia riflettendo con attenzione sulla contraccezione e sulla possibilità di parlarne con sua madre mostra maturità, consapevolezza e un sincero desiderio di prendersi cura di sé. Spesso non è tanto la decisione in sé a creare difficoltà, quanto i pensieri che si attivano prima di affrontare un argomento percepito come delicato. È possibile che nella sua mente compaiano idee come “si arrabbierà”, “mi giudicherà”, “penserà che sto facendo qualcosa di sbagliato” oppure “sarà un momento troppo imbarazzante”. Questi pensieri, pur essendo comprensibili, tendono ad aumentare l’ansia e possono far apparire la conversazione più difficile di quanto probabilmente sarà nella realtà. Dal punto di vista cognitivo comportamentale, quando anticipiamo scenari negativi, il disagio cresce e ci porta a rimandare. Tuttavia, evitare il confronto spesso mantiene la paura e la rende ancora più grande. Affrontare con calma e chiarezza un argomento importante, invece, permette di fare esperienza del fatto che si può tollerare l’imbarazzo e che le reazioni degli altri non sono necessariamente così negative come immaginiamo. È importante ricordare che lei è un’adulta e sta prendendo una decisione responsabile. Non sta chiedendo un permesso per fare qualcosa di scorretto, ma sta cercando di proteggersi e di vivere la propria affettività in modo più consapevole e sicuro. Questo è un segnale di attenzione verso il proprio benessere, non un motivo di vergogna. Può essere utile presentare il discorso in modo semplice e diretto, senza entrare in dettagli che la metterebbero a disagio. Potrebbe comunicare a sua madre che sente il bisogno di tutelarsi e di prendere decisioni ponderate per la sua salute e la sua serenità. In questo modo l’attenzione si sposta dalla sessualità, che in famiglia sembra essere un tema delicato, alla responsabilità e alla cura di sé. È anche possibile che sua madre, almeno inizialmente, reagisca con domande o preoccupazioni. Questo non significa necessariamente disapprovazione. Talvolta i genitori faticano ad accettare che i figli siano cresciuti e abbiano una vita affettiva autonoma. Le loro reazioni possono riflettere emozioni personali, timori o difficoltà ad affrontare certi argomenti, più che un giudizio negativo nei confronti dei figli. Un aspetto importante è distinguere ciò che dipende da lei da ciò che dipende dagli altri. Lei può esprimersi con rispetto, sincerità e maturità. Non può però controllare completamente la risposta di sua madre. Accettare questa distinzione aiuta spesso a sentirsi più libera e meno appesantita dal timore di “dover gestire” anche le emozioni altrui. Dietro il suo timore di una gravidanza indesiderata sembra esserci il bisogno legittimo di sentirsi al sicuro e di avere il controllo di una scelta importante. Quando una preoccupazione diventa molto intensa, può essere utile interrogarsi non solo sul problema pratico, ma anche sui significati personali che questa situazione assume. Talvolta questioni come l’autonomia, il senso di responsabilità, il timore del giudizio e il bisogno di approvazione familiare si intrecciano e rendono più complessa una decisione che, in apparenza, sembra soltanto pratica. Se dovesse accorgersi che l’imbarazzo, il timore del giudizio o l’ansia di sbagliare tendono a ripresentarsi anche in altre aree della sua vita, potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso psicologico. Un lavoro di orientamento cognitivo comportamentale può aiutare a comprendere meglio i propri schemi di funzionamento, a rafforzare l’autonomia decisionale e a vivere con maggiore serenità i passaggi di crescita e di indipendenza. In ogni caso, il fatto che lei desideri affrontare questo tema in modo responsabile e consapevole rappresenta già un importante passo avanti. Anche se la conversazione con sua madre potrà essere un po’ imbarazzante, questo non significa che sia sbagliata. Al contrario, può diventare un’occasione significativa per affermare con maturità i suoi bisogni e le sue scelte. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buonasera, purtroppo da ciò che racconta mi sembra impossibile eliminare l'imbarazzo. Se il suo desiderio di avere un rapporto con il suo ragazzo è giustamente forte, deve affrontare con se stessa questo imbarazzo, può essere un'occasione per far fare un salto di qualità ulteriore al rapporto con sua madre. Se ha bisogno di un breve consulto sono a disposizione anche online. saluti Dario Martelli