Buongiorno dottori, sono una donna di 31 anni e sono in una relazione da circa 9 anni. Il mio compa

Gentile Utente, se non ha ancora trovato un professionista, può contattarmi per maggiori informazioni ed eventualmente per prenotare un primo colloquio conoscitivo. Resto a disposizione, Dottoressa Monica Mugnai

Gentile utente,
il suo messaggio restituisce una fatica che sembra essersi costruita nel tempo. Da ciò che descrive emerge come lei abbia lottato a lungo per la relazione, anche quando dentro di sé qualcosa iniziava a spegnersi.
Sentirsi più in un ruolo “genitoriale” che in una posizione di coppia alla pari, percepire una carenza di supporto emotivo e di riconoscimento, porta spesso a perdere il senso di sé come donna e come partner. Quando questo accade, il venir meno del sentimento non è un evento improvviso, ma l’esito di un processo. È comprensibile che la consapevolezza emerga proprio ora, in un momento di passaggio importante come l’acquisto della casa, perché le scelte concrete rendono più difficile continuare a rimandare ciò che si sente.
L’interesse per un’altra persona può essere letto non necessariamente come “tradimento” o come causa del problema ma come un elemento che ha messo in luce bisogni rimasti insoddisfatti: sentirsi vista, capita, in sintonia. Questo non significa che quella nuova relazione sia la risposta e può essere un segnale utile per comprendere cosa oggi le manca davvero.
La paura di restare sola, il senso del dovere, il timore di deludere chi le sta vicino sono fattori potenti che possono tenere bloccati. Tuttavia, restare in una relazione solo per questi motivi rischia, nel tempo, di aumentare il disagio e il senso di distanza da se stessa.
Più che chiedersi “se è finita”, forse la domanda che può guidarla ora è: in questa relazione riesco ancora a essere me stessa, a sentirmi viva, sostenuta e scelta? Distinguere una crisi da una fine del sentimento richiede tempo, ascolto e spesso uno spazio di riflessione protetto. Un percorso psicologico individuale potrebbe aiutarla a fare chiarezza, separando ciò che sente davvero da ciò che teme, e a prendere una decisione che non sia dettata solo dalla paura o dalle aspettative altrui.

Qualunque scelta farà, merita di essere una scelta consapevole e rispettosa dei suoi bisogni profondi.
Un caro saluto,
Gabriele

Buongiorno, grazie per la sua difficile condivisione. Capisco il fatto di sentirsi divisa tra le responsabilità, la paura di prendere la decisione sbagliata e anche il lungo tempo condiviso con questa persona, e il peso delle sue emozioni e dei suoi sentimenti dall'altra parte. Credo che in questo momento potrebbe aiutarla cominciare un percorso dove innanzitutto trovare lo spazio per depositare quello che sente, e capire quanto peso hanno le sue emozioni. La guida di una persona esperta di relazioni potrebbe davvero aiutarla a capire quali sono le decisioni migliori da prenderle, e a trovare la forza per attuarle, nonostante la difficoltà ed il possibile giudizio o la mancanza di comprensione da parte degli altri. Credo che un terapeuta di orientamento sistemico potrebbe fare al caso suo, proprio per il focus specifico sulle relazioni. Se avesse domande o bisogno di ulteriore supporto mi trova a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Elena Gianotti

Buongiorno. Leggendo le tue parole emerge chiaramente un vissuto di 'blocco', una paralisi tra ciò che senti (il corpo e le emozioni che si allontanano dal partner) e ciò che pensi di dover fare (il senso del dovere, la casa, le aspettative familiari).
In Gestalt, spesso diciamo che non siamo noi a dover prendere una decisione, ma che la decisione 'diventa matura' quando smettiamo di combattere contro la realtà.
Ecco alcuni punti su cui potremmo riflettere:
1. Il confine di contatto: da partner a 'madre'
Hai descritto un cambiamento di ruolo: ti senti una figura di riferimento, quasi materna. In questo modo, il 'contatto' erotico e affettivo tra due pari si è interrotto.
Quando la relazione diventa una funzione di cura unilaterale, l'altro smette di essere un partner e diventa un carico. Ti invito a chiederti: 'In che modo io stessa ho contribuito a costruire questo ruolo? Cosa mi ha permesso di evitare, in questi anni, restando nella posizione di chi sostiene sempre l'altro?'
2. La casa e il 'senso del dovere' come interruzione
L'acquisto della casa sembra aver agito da catalizzatore. Spesso acceleriamo i progetti esterni quando sentiamo un vuoto interno. Quella casa, oggi, sembra rappresentare non un nido, ma una gabbia fatta di 'introietti' (le voci dei tuoi genitori, il giudizio sociale, l'idea di dover essere una 'brava donna'). Prova a sentire nel corpo: quando pensi alla casa, senti respiro e spazio o senti una contrazione? Quella sensazione fisica è la tua verità del momento, più affidabile di qualsiasi ragionamento logico.
3. Il collega: uno specchio, non necessariamente una meta
L'interesse per il collega non è necessariamente la causa della crisi, ma una 'figura' che emerge su uno sfondo di insoddisfazione. Ti sta mostrando ciò che ti manca: l'essere vista, l'affinità, la parità. Usa questa attrazione non come una fuga, ma come un esperimento: ti dice cosa cerchi oggi come donna di 31 anni, che è molto diversa dalla ragazza di 22 che ha iniziato questa storia.
4. La paura della solitudine
Dici di aver lottato per la relazione per non restare sola. A volte, però, restiamo in una coppia per non affrontare il 'vuoto', senza accorgerci che la solitudine che proviamo accanto a una persona che non amiamo più è molto più profonda e dolorosa di quella che proveremmo stando da sole.
Cosa puoi fare ora?
Non forzarti a decidere oggi. La scelta 'giusta' non esiste, esiste la scelta autentica.
Ascolta il senso di colpa: Invece di scacciarlo, guardalo. Spesso il senso di colpa è l'emozione che proviamo quando iniziamo a differenziarci dalle aspettative degli altri per essere fedeli a noi stessi.
Sperimenta il limite: Inizia a restituire al tuo compagno le sue responsabilità.
Smetti di fargli da madre e osserva cosa resta di voi come coppia.
Solo togliendo il 'sostegno artificiale' potrai vedere se la relazione sta in piedi da sola o se è già finita da tempo.
Se senti che il peso del giudizio esterno è troppo forte, potrebbe esserti utile uno spazio di terapia per 'ripulire' la tua voce da quella dei tuoi genitori e capire cosa desideri tu, al di là dei debiti economici e morali."
Sono a disposizione per ulteriori domande.
Con affetto Denise

Buongiorno,
leggendo direi che lei non ha ben presente gli strumenti validi oggi per prender una decisione in ambito amoroso. Non sa come si fa a decidere o forse spera che qualcuno le possa dire, al posto suo, che occorre fare in questo caso, come se ci fosse una scelta giusta in assoluto. Non stanno cosi le cose. La psicoterapia può esser d'aiuto in questo caso.
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Buongiorno gentile ragazza, ti ringrazio per aver condiviso una parte così delicata e profonda della tua vita. Da quello che racconti, posso solo immaginare quanto questa fase sia emotivamente faticosa: nove anni di relazione, un progetto di casa appena avviato, il senso di responsabilità verso il partner e la famiglia, insieme al dolore di sentirti spenta, poco vista e poco sostenuta. Tutto questo merita ascolto e rispetto.
Mi colpisce molto la lucidità con cui descrivi il progressivo cambiamento del tuo vissuto: il sentirti più in un ruolo “genitoriale” che di partner, la mancanza di supporto emotivo, il fatto di esserti sentita messa in secondo piano. Questi segnali, soprattutto quando sono presenti da tempo, non parlano di superficialità o ingratitudine, ma di bisogni profondi che non hanno trovato spazio nella relazione.
È comprensibile che l’incontro con una persona con cui senti affinità abbia fatto da “specchio”, rendendo ancora più evidente ciò che oggi manca nel rapporto con il tuo compagno. Non è tanto l’altra persona in sé il punto centrale, quanto quello che ha riattivato in te: il bisogno di sentirti vista, capita, scelta, sostenuta. Allo stesso modo, il senso di colpa, la paura di sbagliare e il timore del giudizio sono reazioni molto comuni quando ci si trova davanti a decisioni che possono cambiare radicalmente la propria vita.
Più che cercare una risposta immediata su cosa “fare”, potrebbe essere utile fermarsi su come ascoltarsi. Una crisi di coppia e una fine del sentimento possono somigliarsi, ma spesso si distinguono da alcuni elementi: c’è ancora il desiderio di investire emotivamente, di provare a ricostruire? C’è spazio per un confronto autentico, in cui sentirsi finalmente riconosciuta? Oppure prevale una sensazione di chiusura, di stanchezza profonda, di distanza che non nasce dalla rabbia ma dall’esaurimento?
Un primo passo importante potrebbe essere proprio quello di aprire un dialogo sincero con il tuo compagno, non per arrivare subito a una decisione definitiva, ma per portare fuori ciò che da tempo senti e che finora hai tenuto dentro. Parallelamente, un percorso terapeutico individuale può aiutarti a fare chiarezza, a distinguere ciò che nasce dalla paura e dal senso del dovere da ciò che invece parla dei tuoi reali bisogni e desideri. In uno spazio protetto è possibile esplorare anche il peso delle aspettative familiari e il senso di “debito” che senti, senza che questi diventino l’unico criterio di scelta.
Qualunque direzione prenderai, non esiste una decisione “giusta” in assoluto, ma una decisione più rispettosa di sé nel momento della vita in cui ti trovi ora. Ti auguro di riuscire a trovare la strada per rimettere al centro te stessa e il tuo benessere. Se lo desideri, posso essere il la professionista che ti può accompagnare, anche in modalità online, in questo momento delicato.
Un caro saluto, dott.ssa Arianna Broglia

Non emerge il racconto di un legame “sbagliato” o di un compagno inadeguato, quanto piuttosto la sensazione, oggi molto viva, di essersi progressivamente adattata a un ruolo che l’ha allontanata da parti importanti di sé.
Colpisce come lei descriva un progressivo slittamento della relazione da uno spazio di reciprocità a uno spazio di accudimento e responsabilità, in cui ha sentito di dover sostenere, guidare, contenere più che potersi affidare. Quando questo assetto si stabilizza, spesso accade che il desiderio e il sentirsi “donna” lascino il posto a una funzione di riferimento, con un costo emotivo che inizialmente può essere tollerato, ma che nel lungo periodo tende a presentare il conto sotto forma di stanchezza, distacco o vuoto affettivo. In questo senso, la perdita del sentimento non va letta come un evento improvviso o colpevole, ma come l’esito di un processo di adattamento prolungato che ha richiesto molto a una sola parte della coppia.
In genere, una crisi lascia ancora spazio al desiderio di ritrovarsi, alla curiosità per l’altro, alla possibilità di rinegoziare i ruoli. La fine, invece, è spesso accompagnata da un senso di chiusura interna, dalla difficoltà a immaginarsi ancora in quel legame in modo autentico, anche quando si prova a “fare la cosa giusta”. Da ciò che scrive, sembra che il nodo centrale non sia tanto la presenza di conflitti irrisolti, quanto la sensazione di non potersi più riconoscere nella versione di sé che quella relazione richiede.

Buongiorno, dalle sue parole traspare molta serietà nel cercare di fare chiarezza rispetto a sentimenti ambivalenti, paura di tradirsi, pericolo percepito di compiacere i genitori a detrimento della propria strada, e probabilmente molti altri sentimenti ancora. Mai come in momenti cruciali della vita può essere d’aiuto analizzare senza urgenza e pressioni - interne ed esterne - e con molto amor proprio le forze che si muovono dentro e fuori di noi in un territorio neutro, privo di giudizio e molto protetto quale è lo spazio analitico. Ovviamente le sue domande non possono aspettarsi di raccogliere le risposte che lei cerca e non ha ancora trovato. Si può permettere di prendersi un tempo per non confondersi e rimanere fedele a se stessa nelle proprie scelte e nella eventuale trasformazione degli elementi della sua relazione che percepisce come frustranti. Non sentirsi donna, non sentirsi riconosciuta e valorizzata non sono sentimenti trascurabili e possono corrodere una relazione nel tempo. Tra le paure da lei citate si può pensare che è peggiore la paura di non seguire i propri sentimenti più veri e autentici? rimango a disposizione qualora volesse approfondire gli spunti indicati. Un cordiale saluto

I cambiamenti fanno paura (paura di sbagliare, paura di non poter tornare indietro, paura di pensare "e se..."), ma sotto tutti gli strati dei pensieri, dei dubbi, dei sensi i colpa, ecc., ci sono le risposte più semplici alle nostre domande. Desidera un cambiamento, se questo accadrà nella sua relazione attuale o in un'ipotetica relazione futura, lo può decidere solo lei. Come ha detto, paure, doveri e aspettative degli altri non sono sempre buoni consiglieri, vale forse la pena scoprire le sue risposte più profonde. Si fermi, si ascolti, interpreti il suo corpo, magari si faccia aiutare da una professionista, e le risposte verranno a galla. In bocca al lupo!

Buongiorno e grazie per essersi aperta e aver condiviso i suoi dubbi e le sue emozioni. Dal suo racconto si evince la complessità di questo momento che sta vivendo sia sul piano individuale che di coppia. Credo che possa essere d'aiuto per lei poter riflettere sui suoi dubbi e sul peso che il giudizio altrui possa avere su di lei, all'interno di uno spazio protetto in cui possa esprimersi liberamente, quale un percorso terapeutico individuale; d'altra parte potrebbe essere utile anche condividere, magari sempre in uno spazio quale quello di terapia di coppia, le preoccupazioni sulle vostre dinamiche relazionali di coppia.
Un caro saluto

Gentilissima, mi spiace per il disagio che sta provando, l'idea di chiudere una relazione dopo tanto tempo e dei progetti condivisi a lungo non può farla sentire diversamente. Mi sembra che lei abbia una visione piuttosto chiara di quello che sta provando e ha provato negli ultimi anni. Non può fare un ulteriore gran passo nella relazione che si sforza di portare avanti se questa non la rende felice. Nella vita bisogna volersi bene. Chi le è stato vicino, come i suoi genitori, certamente potrà esserne dispiaciuto ma in fondo quello che conta e vogliono è che lei sia serena e felice. Le aspettative degli altri sono soltanto pensieri 'degli altri', nessuno può giudicare una scelta personale.
E' comprensibile però che tutto questo le crei una gran confusione e sia difficile capire quale sia il confine tra una crisi del momento o una reale fine del sentimento ... ma dice che è da anni che non si sente più una partner per il suo compagno, ne ha parlato chiaramente con lui?
Magari un confronto con un professionista può esserle d'aiuto, avrà uno spazio tutto suo dove poter esprimere tutto quello che sente e pensa, identificando ancor più chiaramente i pensieri che la mettono in difficoltà trovando assieme le strategie più adatte per gestirli al meglio e arrivare pian piano a 'lasciarli andare' e iniziare a guardare al futuro in modo più sereno.
I miei migliori auguri
dott.ssa Miculian

Buongiorno, sono la dottoressa Tropea Federica, grazie per la sua condivisione innanzitutto. Da quanto descrive emerge una sofferenza profonda e protratta nel tempo, non una crisi improvvisa. Il sentirsi svalutata, poco sostenuta emotivamente e “in un ruolo materno” sono segnali importanti di uno squilibrio relazionale che, se presente da anni, tende a erodere il sentimento.
L’interesse per un’altra persona non va letto come causa, ma come indicatore: spesso potrebbe significare bisogni affettivi rimasti insoddisfatti. È comprensibile che oggi si senta confusa e in colpa, soprattutto a fronte delle responsabilità condivise e delle aspettative familiari, ma restare per paura, abitudine o dovere rischia di prolungare il malessere.
Per distinguere una crisi da una fine del sentimento può chiedersi: se la paura non esistesse, sceglierebbe ancora questa relazione? E ancora: vede un reale desiderio reciproco di cambiamento, o solo il tentativo di resistere?
Un percorso psicologico individuale potrebbe aiutarla a fare chiarezza sui suoi bisogni, sui suoi confini e sulla decisione più rispettosa per sé. Scegliere se stessi non significa fare la scelta “sbagliata”, ma assumersi la responsabilità del proprio benessere emotivo.
Resto a sua disposizione, buona giornata.

Buongiorno, le lascio la mia mail personale : antoniasasso1@gmail.com. Ho lo studio a Roma Nord, zona Ospedale Gemelli. Se vuole fissare un appuntamento mi scriva. Saluti. Dott.ssa Sasso

Buongiorno,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui descritte. Ne parli anche con il suo compagno, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve,
la situazione che descrive appare complessa e carica di vissuti emotivi contrastanti, ed è comprensibile che in questo momento Lei si senta bloccata, confusa e spaventata dall’idea di dover prendere una decisione così importante. Da quanto racconta, emerge una relazione che nel tempo Le ha garantito stabilità e sicurezza, ma nella quale progressivamente si sono affievoliti il senso di reciprocità, di riconoscimento e di sostegno emotivo, elementi fondamentali per sentirsi partner alla pari.

Il vissuto che descrive, quello di sentirsi più in una posizione di accudimento che di coppia, è spesso fonte di un logoramento profondo, che può portare a un allontanamento emotivo graduale, talvolta difficile da riconoscere finché non diventa molto evidente. In questo senso, il fatto di non sentire più sentimenti d’amore non va necessariamente letto come un evento improvviso, ma come l’esito di un processo che probabilmente si è costruito nel tempo.

L’interesse per il collega sembra aver funzionato come uno “specchio”, permettendoLe di entrare in contatto con bisogni affettivi e relazionali che nella relazione attuale si sono sentiti poco accolti. Questo può generare confusione e senso di colpa, ma non è di per sé un segnale di superficialità o mancanza di rispetto: spesso indica piuttosto un bisogno di connessione emotiva che chiede ascolto. È importante, tuttavia, che questa esperienza venga utilizzata come occasione di riflessione su di sé e sui propri desideri, più che come elemento su cui basare decisioni affrettate.

Il peso delle responsabilità condivise, l’acquisto della casa e il timore del giudizio familiare contribuiscono comprensibilmente a immobilizzarLa. In questi casi il rischio è che le scelte vengano guidate più dalla paura, dal senso del dovere o dalle aspettative altrui che da un reale contatto con ciò che Lei sente e desidera per la Sua vita.
Proprio per questo, un percorso psicologico individuale potrebbe aiutarLa a creare uno spazio protetto in cui esplorare con maggiore chiarezza:
- il significato che questa relazione ha avuto e ha tuttora per Lei;
- la natura del distacco emotivo che avverte, distinguendo una possibile crisi da una reale conclusione del legame;
- le Sue paure legate alla solitudine, al cambiamento e al giudizio degli altri;
- i Suoi bisogni affettivi e relazionali, al di là delle responsabilità già assunte.

La psicoterapia non ha l’obiettivo di dirLe cosa fare o quale decisione prendere, ma di accompagnarLa nel comprendere meglio se stessa, affinché qualsiasi scelta possa nascere da una maggiore consapevolezza e non da una posizione di blocco o di rinuncia a sé. In un momento così delicato, prendersi il tempo per ascoltarsi davvero può essere un atto di cura importante, indipendentemente dall’esito della relazione.

Cordiali Saluti
Dr.ssa Jessica Ceccherini

Gentile,
capisco il momento intenso di domande riguardo alla persona che ha a fianco, alle scelte che state facendo e alle implicazioni che queste comportano. Sentire di "fare da madre" al proprio compagno può essere un segnale di non essere al giusto posto nella relazione, che come giustamente dice anche lei, dovrebbe essere alla pari. Sono convinta che sempre si possa scegliere di cambiare strada, ma che sia necessario un tempo di riflessione e ascolto interni per capire i propri bisogni, le motivazioni e quel che ci può aiutare ad evolvere come persone. E questo spazio di confronto e ascolto, almeno per un po' di tempo, è quello della psicoterapia, per la sua neutralità e assenza di giudizio. Buona scelte!

Buongiorno,

la situazione che descrive è complessa e molto comune: nel corso di relazioni a lungo termine può succedere di percepire un distacco emotivo e di sentirsi intrappolati tra sentimenti contrastanti, abitudine e senso di responsabilità. Dal suo racconto emergono alcuni aspetti importanti: la sensazione di non essere pienamente valorizzata, il ruolo di riferimento quasi materno che ha assunto, la mancanza di supporto emotivo e il distacco dai sentimenti verso il partner. Questi elementi possono indicare che i bisogni affettivi e di intimità non sono più soddisfatti nella relazione attuale.

Allo stesso tempo, la comparsa di interesse per un’altra persona non va interpretata automaticamente come “giusta” o “sbagliata”, ma come un segnale di ciò che le manca emotivamente. Il senso di colpa e la paura di sbagliare sono reazioni naturali quando ci si trova davanti a decisioni che comportano grandi cambiamenti, soprattutto se ci sono responsabilità condivise e vincoli familiari.

Per capire se si tratta di una crisi passeggera o della reale fine del sentimento è utile fare un lavoro di riflessione guidato, che consideri i propri bisogni, i valori personali e le dinamiche di coppia senza farsi guidare esclusivamente da paura, senso del dovere o opinioni esterne. Questo tipo di consapevolezza può aiutare a prendere decisioni più chiare e coerenti con se stessi, riducendo confusione e ansia.

In questi casi, è consigliabile rivolgersi a uno specialista, come uno psicologo o psicoterapeuta, che possa accompagnarla nell’esplorazione dei propri sentimenti, nella comprensione delle dinamiche relazionali e nel prendere decisioni consapevoli.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera,
la situazione che descrive è complessa e comprensibilmente molto destabilizzante. Dopo una relazione così lunga, è normale che emerga il bisogno di interrogarsi sul proprio spazio emotivo, sul sentirsi scelta e sostenuta, soprattutto quando nel tempo si è scivolati in ruoli che non favoriscono la parità e il desiderio.

La confusione che prova, così come il senso di colpa e la paura del giudizio, non indicano superficialità ma responsabilità e consapevolezza. Il confronto con un’altra persona spesso non è la causa della crisi, ma il segnale di bisogni rimasti a lungo insoddisfatti. Allo stesso tempo, decisioni importanti come una convivenza o un acquisto condiviso possono rendere più difficile ascoltare ciò che si sente davvero.

Distinguere una fase di crisi da una reale conclusione del sentimento richiede tempo, uno spazio di riflessione protetto e la possibilità di riportare l’attenzione su di sé, al di là delle aspettative esterne e del senso del dovere.

Per aiutarLa a fare chiarezza e affrontare questo passaggio in modo più consapevole, La invito a valutare un colloquio conoscitivo, che possa offrirLe uno spazio di ascolto e orientamento.

Buonasera, i legami economici possono essere risolti ma prima deve esserci in lei, una chiarezza su ciò che veramente desidera nel profondo. Sarebbe necessario conoscere la sua storia personale, valutare se ci sono aspetti di dipendenza in questa relazione o quali dinamiche limitano, eventualmente, la possibilità di distaccarsi. Inoltre, si dovrebbe valutare l'origine di questo senso del dovere e il bisogno di assecondare le aspettative altrui. Entrambi gli aspetti limitano ulteriormente la sua libertà di ascoltarsi senza giudicarsi.
A tal fine, pertanto, le suggerisco di parlarne con un professionista.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, la situazione che descrive è complessa e molto delicata, soprattutto perché intreccia sentimento, responsabilità condivise, progetto di convivenza e timore del giudizio esterno. È comprensibile sentirsi destabilizzata.
Sembra che nel tempo si sia strutturato un equilibrio di coppia sbilanciato: lei nel ruolo di figura forte, contenitiva, quasi “genitoriale”, lui in una posizione più dipendente.
Quando in una relazione si perde la reciprocità e il senso di poter contare emotivamente sull’altro, il desiderio e il sentimento possono progressivamente affievolirsi. Non sempre l’amore finisce all’improvviso: a volte si trasforma in affetto, responsabilità o abitudine.
L’interesse per il collega non va necessariamente letto come la causa della crisi, ma può essere un “rivelatore” di bisogni rimasti insoddisfatti: sentirsi compresa, vista, mentalmente allineata, sostenuta. Tuttavia, è importante non prendere decisioni importanti basandosi solo sul confronto con una nuova conoscenza, che per sua natura appare più leggera e priva delle fatiche della quotidianità.
La domanda centrale potrebbe essere: se non ci fosse il collega, come valuterei la mia relazione? E ancora: resto per amore o per paura di restare sola, per senso del dovere o per il peso delle aspettative familiari? L’acquisto della casa e l’aiuto economico dei suoi genitori possono amplificare il senso di responsabilità, ma non possono essere l’unico criterio su cui fondare una scelta di vita.
Distinguere una crisi da una fine del sentimento richiede tempo e onestà emotiva. Una crisi lascia spazio al desiderio di ricostruire e di investire di nuovo; la fine del sentimento, invece, si accompagna spesso a un distacco più profondo e persistente, anche quando si prova affetto.
In un momento come questo può essere molto utile un percorso di psicoterapia individuale, che la aiuti a chiarire i suoi bisogni, a riconoscere le paure che la trattengono e a prendere una decisione non guidata solo dal senso di colpa o dall’urgenza. Prima di scegliere “con chi stare”, può essere importante capire chi vuole essere lei dentro una relazione.
Prendersi uno spazio di riflessione ora può evitare decisioni impulsive o rimpianti futuri.

Un cordiale saluto.