Salve piacere Sara ho 38 anni e sto insieme al mio compagno da 11 anni e mezzo ,lui ha 44 anni,stiam

Salve Sara, grazie per aver condiviso una situazione che sembra essere per lei molto importante e allo stesso tempo dolorosa. Da ciò che racconta emerge chiaramente quanto il vostro legame sia significativo: descrive una relazione affettivamente presente, in cui sente amore, vicinanza e reciprocità. Allo stesso tempo però c’è un punto molto delicato che negli anni continua a ripresentarsi, cioè il momento in cui la relazione dovrebbe fare un passo avanti concreto, come andare a vivere insieme. È proprio in quel passaggio che il suo compagno sembra entrare in uno stato di forte agitazione, dubbio e ansia, e questo naturalmente la lascia confusa e sofferente. In una relazione di coppia uno degli elementi più importanti è la comunicazione aperta e autentica. Spesso le difficoltà non nascono solo dal problema in sé, ma dal fatto che non riesce ad esserci uno spazio in cui parlarne davvero, comprendere cosa prova l’altro e condividere i rispettivi bisogni. Nel suo racconto sembra che quando questo tema emerge lui diventi molto nervoso e tenda a mettere tutto in dubbio, mentre quando la situazione si allontana o si “prolunga” nel tempo torna ad essere affettuoso e presente. Questo tipo di dinamica può creare molta confusione emotiva perché da una parte riceve segnali di amore e vicinanza, dall’altra però il progetto di vita che per lei è importante rimane bloccato. Ha provato a informarsi su internet e ha incontrato il termine filofobia, cioè la paura del coinvolgimento o dell’impegno affettivo. È comprensibile cercare spiegazioni, ma è importante ricordare che le etichette trovate online non sostituiscono una comprensione più profonda della persona e della relazione. Più che concentrarsi sul “nome” del problema, può essere utile provare a capire cosa succede dentro di lui quando la relazione diventa più concreta: che cosa teme? cosa immagina possa cambiare? quali pensieri o paure si attivano? spesso dietro l’ansia ci sono proprio pensieri anticipatori o timori legati alla perdita di libertà, alla responsabilità o al cambiamento della relazione. Per questo la comunicazione diventa centrale: parlarne apertamente, con calma e senza accusarsi a vicenda, potrebbe aiutarvi a capire meglio cosa sta accadendo e a trovare eventualmente un punto di incontro. Allo stesso tempo è importante non perdere di vista anche i suoi bisogni. Lei racconta che sono sette anni che attende e che desidera costruire una vita insieme a questa persona. Nelle relazioni sane entrambi i partner dovrebbero poter portare i propri desideri e sentirsi ascoltati. Non significa forzare l’altro a fare qualcosa per cui non è pronto, ma nemmeno mettere da parte a lungo ciò che per noi è importante. Il lavoro quindi potrebbe essere duplice: da una parte cercare uno spazio di dialogo sincero con il suo compagno per comprendere davvero le sue paure e valutare insieme come affrontarle; dall’altra iniziare a riflettere su cosa lei desidera per la sua vita e su quanto questa situazione, così com’è oggi, stia rispondendo ai suoi bisogni emotivi e progettuali. A volte nelle relazioni molto lunghe si entra in equilibri che funzionano finché non arriva il momento di cambiare qualcosa. Parlarne apertamente, eventualmente anche con l’aiuto di un professionista se lo riteneste utile, potrebbe essere un passo importante per capire se e come costruire quel futuro che lei desidera.

Buongiorno Sara, la situazione che lei descrive può sembrare semplice ma in realtà non lo è poi tanto. Provo a spiegare cosa intendo. Il suo compagno, a 44 anni, sembra aver trovare il suo equilibrio in una situazione in cui vuole bene alla sua donna ma allo stesso tempo fa fatica a gettare il cuore oltre l'ostacolo e fare l'ultimo miglio. Non credo sia il caso di cercare una diagnosi che spesso serve più a "spegnere" l'ansia di chi la cerca che a capire davvero cosa sta succedendo. Si potrebbero fare tante ipotesi: il vedersi solo la domenica potrebbe garantirgli la distanza di cui ha bisogno per non sentirsi dipendente, l'incertezza del cambiamento di vita che lo ha evidentemente accompagnato fino ai 44 anni, precedenti difficili da superare... mancano troppe informazioni fondamentali e forse, cara Sara, non le conosce nemmeno lei.
Quello su cui può, invece, ragionare fecondamente, è cosa ci ha messo lei in questa situazione. Sette anni sono tanti da attendere. Cosa le impedisce di chiedere con più efficacia qualcosa che appare normale per una adulta coppia innamorata? Cosa le fa pensare che ciò che non è successo in 7 anni potrebbe succedere adesso? Cosa sta succedendo, in questo momento della sua vita che rende questo problema non più rimandabile?
Non sono domande facili cui dare risposta, niente affatto. Se mi posso permettere un consiglio, si faccia aiutare. Non voglio dire che ci sia qualcosa che non va in lei o che sta sbagliando, ma si trova ad affrontare un passaggio troppo importante per non mettere in campo tutto il possibile. In bocca al lupo

Sono la dottoressa Maria Cristina Giuliani, psicologa e sessuologa.
Da ciò che descrive, il punto non sembra essere l’assenza di sentimento tra voi, perché lei racconta di un rapporto in cui percepisce amore, presenza e dolcezza. La difficoltà emerge invece ogni volta che la relazione dovrebbe fare un passo concreto in avanti, come andare a vivere insieme. È proprio lì che il suo compagno sembra entrare in uno stato di forte ansia, agitazione e chiusura, quasi come se la maggiore vicinanza emotiva e progettuale lo mettesse profondamente in difficoltà. Capisco che leggendo online lei abbia pensato alla filofobia, ma è importante essere prudenti con le definizioni trovate su internet. Dare un nome a un comportamento può aiutare a orientarsi, ma non sostituisce mai una comprensione più profonda della persona e della dinamica di coppia. Più che l’etichetta, conta osservare un fatto concreto: da sette anni, nel momento in cui si parla di costruire una quotidianità insieme, lui va in crisi e questo blocca la relazione. Lei, comprensibilmente, continua a sperare perché vede i suoi lati affettuosi, perché sente che il legame esiste davvero e perché desidera una vita condivisa. Tuttavia, accanto all’amore, è importante considerare anche la realtà relazionale: un rapporto non si fonda solo su ciò che si prova, ma anche sulla capacità di costruire, scegliere e assumersi una responsabilità affettiva reciproca. Il punto allora non è solo capire “cosa ha lui”, ma chiedersi anche: quanto a lungo può restare lei in attesa di un cambiamento che per ora non si realizza? Quanto questa situazione la sta facendo soffrire, trattenendola in una relazione che emotivamente c’è, ma concretamente resta sospesa? Il fatto che lui dopo torni dolcissimo e presente può certamente essere sincero, ma non basta da solo a risolvere il problema. Perché se il ciclo si ripete da anni, il rischio è che lei resti intrappolata tra momenti di speranza e momenti di delusione, continuando a investire in un progetto che l’altro, almeno finora, non riesce a sostenere davvero. Quello che può fare, a mio avviso, è provare a spostare il focus da lui a se stessa e ai suoi bisogni profondi. Lei dice chiaramente: “io voglio una vita con lui”. Questo desiderio è legittimo, importante, e merita rispetto. Per questo sarebbe utile avere con lui un confronto molto chiaro, calmo ma fermo, in cui non si parli solo dei suoi timori, ma anche dei suoi limiti e del prezzo emotivo che lei sta pagando da anni. Comprendere il disagio dell’altro è una qualità preziosa. Ma comprendere non deve significare annullarsi, aspettare indefinitamente o rinunciare a ciò che per lei è essenziale in una relazione. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla molto, sia per capire meglio questa dinamica di coppia, sia per rafforzarsi nel prendere una posizione più chiara, senza sentirsi in colpa. In alcuni casi, quando c’è ancora un legame importante, anche un percorso di coppia può essere utile, ma solo se entrambi sono davvero disponibili a mettersi in gioco.

Salve Sara, dalle sue parole si sente quanto tenga a questa relazione e quanta pazienza abbia avuto in questi anni. Undici anni e mezzo sono un tempo lungo, e il fatto che tra voi ci sia affetto, presenza e un legame forte rende ancora più doloroso vivere questo blocco proprio nel momento in cui si parla di fare un passo avanti.
Quello che descrive – il fatto che lui diventi agitato, dubbioso o nervoso quando si avvicina l’idea di convivere – può effettivamente assomigliare a una forte paura del cambiamento o dell’impegno definitivo. A volte non è una vera “filofobia”, ma un meccanismo di ansia: finché la relazione resta nella forma attuale funziona, ma quando si concretizza l’idea di cambiare vita qualcosa dentro si attiva e lo porta a tirarsi indietro.
Il punto però non è solo capire lui, ma anche tutelare lei. Sono passati sette anni in cui sta aspettando che questa situazione si sblocchi, e nel frattempo il suo desiderio di costruire una vita insieme resta sospeso. È comprensibile che questo la faccia stare molto male, perché quando si ama qualcuno si tende a giustificare e ad aspettare, ma nel tempo il rischio è di restare bloccati in una promessa che non diventa mai realtà.
In situazioni come questa è importante riuscire a capire con chiarezza se si tratta di una paura che può essere affrontata insieme oppure se questa dinamica rischia di ripetersi all’infinito. Non è una decisione semplice e spesso da soli è difficile mantenere lucidità quando c’è un coinvolgimento emotivo così forte.

Se vuole, possiamo parlarne con calma in un incontro online e analizzare meglio la dinamica tra voi: capire cosa succede realmente quando si avvicina il tema della convivenza e aiutarla a trovare una posizione più chiara e protettiva per sé, senza dover continuare a vivere in questa attesa che la fa soffrire.

Buongiorno Sara, da ciò che scrive si percepisce proprio che sta malissimo e mi sembra anche che ci siano in lei poli contrapposti. Da un lato vorrebbe andare a vivere con il suo compagno, dall'altro sta attendendo cercandolo di capire. La invito a riflettere su se stessa e su quali sono i suoi bisogni profondi. Sono questi che possono aiutarla nelle risposte. Nel caso fosse difficile riconoscerli da sola, può farlo con un professionista. Per qualsiasi altra necessità, resto disponibile. Dott.ssa Sharon Bocca

Gentile Sara,
comprendo profondamente la complessità della situazione. Proverei ad offrirle una lettura clinica per aiutarla a fare chiarezza su dinamiche che durano ormai da molto tempo: il comportamento del suo compagno sembra delineare un quadro di ansia da evitamento legato ai passaggi di svincolo e di definizione della progettualità. Quando la possibilità della convivenza diventa concreta, si attiva in lui un meccanismo di difesa che percepisce l'unione non come una condivisione, ma come una minaccia alla propria autonomia o al proprio equilibrio interno.
​Tuttavia, è fondamentale analizzare la dinamica di coppia che si è instaurata:
​Il rinforzo intermittente: Il fatto che lui torni "dolcissimo" quando la pressione della convivenza diminuisce crea un circolo vizioso. Lei riceve una gratificazione affettiva che la spinge a tollerare l'attesa, ma questo non risolve il problema strutturale.
​L'adattamento al limite: Dopo 11 anni, il vostro equilibrio si è consolidato sulla distanza. La domenica insieme rappresenta una "bolla" ideale che non viene messa alla prova dalla quotidianità, rendendo il passaggio alla realtà del vivere insieme spaventoso per chi ha una struttura ansiosa. Sarebbe utile uscire dalla posizione di "comprensione infinita": Comprendere le ragioni dell'altro non deve significare l'annullamento dei propri bisogni evolutivi.
​Il mio consiglio è di richiedere una definizione di realtà: La "filofobia" o l'ansia non sono giustificazioni per un'immobilità perenne. Se l'ostacolo è una patologia d'ansia, è responsabilità del suo compagno decidere di affrontarla attraverso un percorso terapeutico individuale.
​Negoziazione dei tempi: Sette anni di attesa indicano che la dinamica si è cronicizzata. È opportuno che lei chiarisca a se stessa, prima che a lui, qual è il limite temporale oltre il quale il costo emotivo di questa attesa diventa insostenibile per la sua salute psichica.
​ Se la situazione di coppia lo permette potrebbe pensare di proporre un breve ciclo di consulenza di coppia. Questo permetterebbe di esplorare in uno spazio protetto se la sua ansia sia un blocco superabile o se vi sia una divergenza inconciliabile negli obiettivi di vita. In questo modo, lei potrà prendere una decisione consapevole basata su fatti concreti e non su speranze che il tempo, finora, non ha confermato.
Resto a disposizione,
Saluti.

Buonasera avete mai pensato ad un percorso di coppia? Che vi possa aiutare a capire il motivo per cui le vostre strade non si incontrano.
Se volete possiamo incontrarci anche online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Rosella Mastropietro

Buongiorno Sara,
da quello che racconta sembra che nella vostra relazione esista un legame affettivo forte, ma che emerga una difficoltà molto specifica quando il rapporto si avvicina a un passaggio più impegnativo, come quello della convivenza. Non è raro che alcune persone riescano a vivere bene una relazione finché rimane in un certo equilibrio, ma vadano in forte agitazione quando percepiscono che la relazione sta per diventare più stabile o definitiva.
Su internet si trovano molte etichette, come “filofobia”, ma in realtà nella pratica clinica è più utile parlare di difficoltà nella gestione dell’intimità o dell’impegno relazionale. In alcune persone l’idea di fare un passo importante attiva ansia, paura di perdere autonomia o timore di non essere all’altezza della relazione. Questo può spiegare il comportamento che descrive: momenti di vicinanza e affetto seguiti da fasi di chiusura o nervosismo quando si parla di andare a vivere insieme.
Allo stesso tempo, però, è importante considerare anche la sua posizione. Lei racconta di aspettare da molti anni e di desiderare una vita condivisa con questa persona. Dopo undici anni di relazione è comprensibile che senta il bisogno di maggiore stabilità e di capire se questo progetto di vita sia realmente possibile.
Il punto centrale, quindi, non è solo comprendere la difficoltà del suo compagno, ma anche capire se e quanto lui sia disposto a lavorarci. A volte queste paure possono essere affrontate, ad esempio attraverso un percorso psicologico individuale o di coppia, ma è necessario che la persona riconosca il problema e voglia mettersi in gioco.
Potrebbe essere utile provare a parlare con lui in modo molto chiaro e sereno non solo della convivenza, ma delle vostre aspettative future. Più che continuare ad aspettare indefinitamente, può essere importante capire se entrambi state andando nella stessa direzione.
In una relazione sana è fondamentale che i bisogni di entrambi trovino spazio. Comprendere le sue difficoltà è importante, ma lo è altrettanto ascoltare ciò di cui lei ha bisogno per sentirsi serena all’interno di questo rapporto.

Cara Sara, grazie per aver condiviso la tua storia. È evidente quanto amore e quanta dedizione tu abbia messo in questi 11 anni, e il dolore che provi è la misura di quanto tu creda in questo legame.

La situazione che descrivi delinea un contrasto molto forte: da un lato un rapporto che 'va benissimo' a distanza, dall'altro un blocco paralizzante quando si tenta di accorciare quella distanza. Ecco alcuni punti su cui potresti riflettere e che potresti sottoporre a lui:
Il fatto che torni 'dolcissimo' non appena la minaccia della convivenza sfuma è un classico segnale di sollievo: lui non vuole perdere te, ma non vuole nemmeno il cambiamento. Questo crea un circolo vizioso in cui tu attendi e lui si rassicura, ma il progetto di vita comune resta congelato.
Dopo 7 anni di attesa, è fondamentale che tu ti chieda: 'Qual è il limite della mia comprensione?'. Capire l'ansia dell'altro è un atto d'amore, ma non deve diventare una prigione per i tuoi desideri. Se lui non riconosce questo disagio come un problema da affrontare (magari con un supporto professionale), il rischio è che questo schema si ripeta all'infinito. Piccolo suggerimento: osserva se questo comportamento di lui si riflette anche in altri ambiti (lavoro, amicizie, famiglia) o se è specifico della sfera intima.

Buonasera Sara,
dalle sue parole si percepisce quanto questa relazione sia importante per lei e quanta fatica stia vivendo nel trovarsi da anni in una situazione che sembra oscillare tra momenti di grande vicinanza e altri di forte incertezza. È comprensibile che questo possa generare confusione, dolore e senso di smarrimento, soprattutto quando si desidera costruire un progetto di vita condiviso.

A volte, quando una relazione diventa più concreta e richiede passi importanti (come andare a vivere insieme), possono emergere paure profonde o stati d’ansia che portano alcune persone a mettere in dubbio ciò che provano o a ritirarsi momentaneamente. Tuttavia, etichette trovate online – come la filofobia – rischiano di semplificare molto situazioni che in realtà sono spesso più complesse e legate alla storia personale, alle paure e alle modalità di gestire l’intimità.

Potrebbe essere utile provare ad aprire con il suo compagno uno spazio di dialogo sereno su ciò che accade quando si avvicina questo passo, cercando di comprendere insieme quali timori o difficoltà emergono. Allo stesso tempo, potrebbe essere importante che anche lei trovi uno spazio per ascoltare e chiarire i propri bisogni e i propri limiti, perché aspettare a lungo senza sentirsi rassicurata può diventare molto faticoso emotivamente.

In alcuni casi, un percorso psicologico individuale o di coppia può aiutare a comprendere meglio queste dinamiche e a trovare modalità più chiare e condivise per affrontarle.

Un caro saluto,
Dott. Fabio Mallardo
Psicologo-Psicoterapeuta

Ricevo anche on-line

Mi pare di capire che il suo fidanzato, pur esendo molto legato a lei, non riesce ancora a sentirsi pronto per una convivenza. Dovreste comprendere insieme, anche con l'aiuto di un professionista, cosa impedisce di attuare il progetto di vivere insieme

Grazie Sara per aver condiviso una parte cosi delicata della sua vita.
Per qua ti sintetica e soggetta a incompletezza della risposta posso dirle che da ciò che racconta sembra esserci un legame affettivo molto forte, ma anche un momento ricorrente in cui il suo compagno entra in uno stato di forte tensione quando la relazione si avvicina a diventare più concreta e stabile. A volte queste reazioni non sono semplicemente dubbi razionali, ma possono nascere da paure profonde legate all’impegno o al cambiamento della propria vita emotiva.
Il fatto che lui dopo torni molto presente e affettuoso fa pensare che il sentimento ci sia davvero, però questa oscillazione continua probabilmente la sta facendo vivere in una condizione di attesa e sofferenza che con il tempo pesa sempre di più. Lei sta investendo molti anni e molte energie emotive cercando di comprendere qualcosa che forse da sola non può chiarire fino in fondo.
In situazioni cosi, più che trovare da soli una risposta definitiva, può essere molto utile che la coppia o anche solo lei possa confrontarsi con uno psicologo o psicoterapeuta, un professionista che possa aiutarvi a leggere meglio queste dinamiche e capire cosa sta accadendo davvero dentro questa relazione. A volte serve uno spazio neutro dove certe paure possano emergere senza pressione.
Il suo dolore e il suo desiderio di costruire una vita insieme sono molto comprensibili, e meritano attenzione e ascolto serio. Non rimanga sola dentro questi pensieri, provi se può a farsi accompagnare da un professionista.
Le auguro di trovare chiarezza e un po di serenità nei prossimi passi nell' su vita

Ciao Sara, piacere di conoscerti. È chiaro che il legame tra voi sia profondo, visti gli undici anni di storia e la dedizione che dimostri. È però comprensibile che tu stia male: sette anni di attesa per un passo così naturale sono un carico emotivo molto pesante da portare.
​Quello che descrivi somiglia a un ciclo di "vicinanza-fuga": quando il progetto diventa concreto, l'ansia prende il sopravvento; quando la pressione cala, lui torna a essere il compagno ideale.
​Ecco alcune riflessioni per aiutarti a guardare la situazione da una prospettiva diversa:
​1. Oltre le etichette: Ansia o Scelta?
​Hai citato la filofobia (la paura di amare o di legarsi). Sebbene internet offra spesso nomi a queste dinamiche, è importante distinguere tra una patologia e una resistenza al cambiamento.
​Il "Vantaggio" della distanza: Dopo 11 anni, la vostra routine domenicale è una zona di comfort assoluta. Per lui, andare a vivere insieme non significa solo "stare con te", ma rinunciare alla sua indipendenza, ai suoi spazi e alla gestione della sua ansia in solitudine.
​L'Ansia è reale: Se lo vedi visibilmente agitato, la sua non è cattiveria, ma una reazione emotiva che non riesce a gestire. Tuttavia, spiegare l'ansia non significa doverla accettare passivamente se questa blocca la tua vita.
​2. Il ciclo dell'attesa
​Dici che quando "prolunghi" (ovvero quando smetti di premere per la convivenza), lui torna dolcissimo. Questo meccanismo purtroppo rinforza il suo comportamento:
​Lui impara che, se si mostra agitato, la minaccia (la convivenza) scompare e tu resti comunque lì.
​Questo crea un equilibrio statico dove lui ha tutto (l'amore della domenica e l'indipendenza settimanale) e tu sacrifichi i tuoi desideri.
​3. Cosa puoi fare concretamente?
​Sette anni sono un tempo lunghissimo per una "fase di transizione". È il momento di passare dalla comprensione all'azione per tutelare il tuo benessere:
​Evita le diagnosi, parla di bisogni: Invece di dirgli che è filofobico, prova a dirgli: "Io credo in noi, ma il mio bisogno di una quotidianità non è più negoziabile. Mi fa stare male vivere così e ho bisogno di capire se questo progetto fa parte del tuo futuro reale o solo dei nostri discorsi."
​La strategia dei piccoli passi: Se il salto verso la convivenza totale lo terrorizza, si potrebbe ipotizzare un periodo di prova (es. un mese insieme) o l'aggiunta di un giorno infrasettimanale. Se rifiuta anche i minimi cambiamenti, il problema potrebbe non essere l'ansia, ma una mancanza di volontà nel cambiare lo status quo.
​Un supporto professionale: Data l'intensità della sua ansia, suggerirgli di parlarne con un professionista potrebbe essere utile. Non per "curarlo", ma per aiutarlo a capire cosa lo blocca davvero dopo oltre un decennio.
​Una riflessione per te
​Amare qualcuno significa anche rispettare i propri tempi, ma dopo 11 anni è lecito chiedersi: "Quanto ancora sono disposta a sospendere la mia vita in attesa che lui gestisca la sua paura?". A volte, mettere un limite non significa amare meno l'altro, ma iniziare ad amare un po' di più se stessi.
​Omar Vitali

Gentile Sara,
da quello che racconta sembra esserci un movimento molto doloroso e ripetitivo: quando la relazione resta a una certa distanza il vostro legame appare stabile e affettuoso, ma quando si avvicina la possibilità concreta di costruire una vita insieme emergono nel suo compagno ansia, dubbi e chiusura.
Più che cercare un’etichetta come “filofobia”, potrebbe essere importante provare a comprendere meglio che cosa si attiva in lui proprio nel momento in cui la relazione diventa più concreta e impegnativa. A volte non si tratta di mancanza d’amore, ma di una difficoltà profonda nel tollerare alcuni passaggi emotivi legati alla vicinanza, alla scelta e al cambiamento.
Dopo sette anni di attesa, però, è importante vedere anche il suo dolore. Lei sta portando avanti un desiderio di vita condivisa che merita ascolto e chiarezza. In questi casi può essere utile un confronto psicologico, per aiutarla a mettere a fuoco ciò che sta vivendo, i suoi bisogni e i limiti oltre i quali l’attesa rischia di farla stare sempre peggio. Se il suo compagno fosse disponibile, anche lui potrebbe beneficiare di uno spazio in cui comprendere meglio questa sua difficoltà.
Un saluto

Buonasera. Dal suo scritto non si capisce se lei ne prova a parlare con lui e che cosa lui le dica. Lasciamo perdere la filofobia... Proviamo a pensare a voi, aldilà di internet.

Buongiorno Sara,
dalle sue parole si sente quanto tenga a questa relazione e quanto dolore le stia provocando questa situazione che si ripete da anni. Quando racconta che state bene insieme ma che ogni volta che si avvicina il momento di fare un passo più concreto, come andare a vivere insieme, il suo compagno si agita, si chiude e mette tutto in discussione, descrive una dinamica che può essere molto faticosa da sostenere nel tempo.

È possibile che per lui l’idea di un cambiamento così importante attivi molta ansia o paura, ma allo stesso tempo è comprensibile che dopo tanti anni lei senta il bisogno di costruire qualcosa di più stabile e di non restare in attesa.

A volte, quando in una relazione una persona spinge verso un passo in avanti e l’altra tende a tirarsi indietro, si crea un movimento continuo di avvicinamento e distanza che lascia entrambi bloccati e genera molta sofferenza, soprattutto per chi aspetta.

Più che cercare una definizione come “filofobia”, può essere utile fermarsi a riflettere su ciò che questa situazione sta facendo vivere a lei: quanto ancora si sente di aspettare, quali sono i suoi bisogni e che tipo di relazione desidera davvero per il suo futuro.

In alcuni casi parlarne all’interno di un percorso psicologico aiuta proprio a fare chiarezza su questi aspetti e a capire come muoversi senza restare intrappolati nell’incertezza.

Se sente il bisogno di confrontarsi su ciò che sta vivendo, resto volentieri disponibile per offrirle uno spazio di ascolto e di supporto.

Un caro saluto,
Dott.ssa Michela Massettini - Psicologa

Buonasera Sara,
la situazione che descrive è senza dubbio molto dolorosa per lei. La ringrazio per aver condiviso le emozioni e il vissuto che sta attraversando.
Da quanto racconta si percepiscono sia l’amore che prova per quest’uomo sia la sofferenza che vive nel sentirsi in una situazione sospesa, proprio quando sente il desiderio di fare un passo nella vostra relazione, condividendo la quotidianità e costruendo una vita insieme, magari nella stessa città.
Avete provato a parlare apertamente del vostro vissuto? Che tipo di dialogo riuscite ad avere rispetto a queste paure? Spesso il confronto permette di portare maggiore consapevolezza su ciò che entrambi provate in relazione a questo suo desiderio.
Inoltre, il suo bisogno di progettualità, stabilità e riconoscimento è legittimo e comprensibile; anche il significato che questa lunga attesa ha per lei potrebbe essere un tema importante da esplorare.

Credo che uno spazio di ascolto non giudicante per lei – o eventualmente per entrambi – che possa accogliere le emozioni e i vissuti che state attraversando, potrebbe essere in questo momento utile per fare maggiore chiarezza sul vostro cammino.

Le mando un caro saluto.
Dott.ssa Stefania Tagliabue

Buongiorno, mi sembra di capire che quindi vorrebbe iniziare un percorso di coppia?

Io ricevo anche online.
Rimango a disposizione,
Cordiali saluti.

Dott.ssa Martina Colle

Stando assieme da così tanto tempo mi verrebbe da escludere la filofobia (non significa che non è sicuramente il caso, ma non il primo a cui mi verrebbe da pensare), mi viene invece da pensare che ci siano altre cause: il disagio e nervosismo che prova sul tema ha sicuramente una fonte. Quello che mi viene da chiederti è: hai provato, invece che semplicemente proporre la convivenza, a parlargli per chiedergli il perché reagisce così ogni volta?

Lui cosa dice a riguardo? Forse un colloquio di coppia può essere utile