Salve, ho una storia con una donna più grande di me, io 43 anni, lei 63. Mi trovo in difficoltà perc

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

gentile utente, capisco che la situazione è molto difficile da sopportare ma mi chiedo: quali sono i vantaggi del dover tenere per forza nascosta questa relazione? E perchè? Ci saranno sicuramente delle motivazioni, al di là di quelle del tradimento ecc.. Suggerisco di fare luce e chiarezza sul perchè dovete tenere nascosta una cosa così bella e di lavorare sulle tematiche che comportano tale scelta. Forse la differenza d'età per voi è motivo di imbarazzo?

Gentile utente, a prescindere dalle ragioni che oggi la portano ad avere questa relazione segreta. Le chiedo a lei questa dinamica come la fa sentire? Se la sente di stare in segreto? Ci sono in prospettiva possibilità che per lei/voi le cose possano cambiare? A cosa è disposto a scendere a patti? Sarebbe importate che lei e la sua partner facciate chiarezza sui vostri scopi di vita e di coppia, tenendo a mente i vostri bisogni individuali. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, le informazioni da lei fornite non sono purtroppo sufficienti per dare una risposta esaustiva al suo quesito. Senza sapere i motivi di questa segretezza, è difficile poter inquadrare la situazione, pertanto, mi limito a delle piccole riflessioni. Il modo di affrontare la difficoltà di cui parla, dipende da come lei la vive e dal modo in cui lei se ne fa (o non se ne fa) carico, oltre che dall'affetto che le suscita. Questa segretezza è concordata? O subita? Provare ad approfondire queste questioni potrebbe aiutarla a fare quantomeno un po' di chiarezza. Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

Salve! La ringrazio per la condivisione delle sue parole. Le chiedo, da chi dovete nascondervi? E' una richiesta della sua partner? Penso che in primis si dobbiate chiarire voi la situazione. La sua compagna sa che si trova in difficoltà per questo? Se si tratta di un amore corrisposto, sono sicuro che comprenderà la sua difficoltà e le verrà incontro. Spero di averle lasciato spunti interessanti. Cordialmente. Dott. Lorenzo Biagioni

Gentile utente, Un primo passo importante sarà quello di capire le ragioni per cui dovete tenere nascosta questa relazione: temete il giudizio degli altri? oppure ci sono delle dinamiche interne alla vostra relazione che fanno sì che siate costretti a mantenere questo segreto? Una volta identificate le cause, potete iniziare a lavorare su di esse. È importante che entrambi siate consapevoli dei vostri sentimenti e desideri e che vi confrontiate apertamente. Parlarne con un professionista della salute mentale potrebbe essere utile per affrontare insieme queste difficoltà e trovare delle strategie per superarle. Ricordate che l'importante è seguire i vostri sentimenti e desideri, senza lasciare che le opinioni degli altri influenzino la vostra felicità. Un caro saluto

Gentile utente, se è tutto chiaro e trasparente perché tenere il vostro innamoramento nascosto? da quanto tempo vi frequentate? Forse la differenza di età imbarazza entrambi o uno di voi? Sarebbe buono parlarne in maniera franca tra di voi o anche con l'aiuto di un professionista se necessario. Cordialmente

Gentilissimo. Per quale motivo tenere nascosta la relazione? Che dinamiche ci sono in questa? Famiglie, figli, genitori, amici? Come ti fa sentire l'idea di viverla alla luce del sole? Un percorso di coppia potrebbe essere molto utile a mettere in luce tutta una serie di elementi. Se desideri mi trovi disponibile.

Salve, capisco che la situazione potrebbe essere complicata per voi a causa della differenza di età. È importante comunicare il più possibile apertamente e sinceramente tra di voi per trovare il modo migliore di gestire questa situazione. Inoltre, mi verrebbe da chiederle come si sente riguardo alla necessità di mantenere nascosta la vostra relazione? C'è qualche timore o ansia? Penso che potrebbe contattare uno/una psicologo/a per approfondire e esplorare i vostri sentimenti e fornirle un supporto in questo momento specifico. Resto a disposizione e ricevo anche online. Cordiali Saluti. Dott. Edoardo Bunone.

Ciao, Capisco che può essere difficile gestire una relazione che deve essere tenuta nascosta, specialmente quando si tratta di una differenza di età significativa come quella che hai descritto. Eppure, ci sono alcune strategie che potresti considerare per affrontare questa situazione: 1. **Comunicazione aperta**: È importante che tu e la tua compagna parliate apertamente dei vostri sentimenti riguardo alla necessità di mantenere segreta la vostra relazione. Condividere le vostre preoccupazioni e i vostri desideri può aiutare a rafforzare il vostro legame e a trovare modi per affrontare insieme questa sfida. 2. **Rispetto reciproco**: Mantenere la riservatezza riguardo alla vostra relazione richiede un grande rispetto reciproco. Assicuratevi entrambi di essere consapevoli delle implicazioni di mantenere la vostra storia segreta e di agire con discrezione nelle vostre interazioni pubbliche. 3. **Sviluppare una rete di supporto**: Potrebbe essere utile avere amici o familiari di fiducia con cui condividere la vostra situazione, se vi sentite a disagio a tenerla nascosta da tutti. Avere qualcuno con cui condividere i vostri pensieri e le vostre emozioni può alleggerire il peso della segretezza. 4. **Focus sulla relazione**: Concentratevi sulla vostra relazione e sulle cose che potete controllare insieme. Lavorate per costruire una connessione emotiva solida e un'intimità profonda, così da poter affrontare insieme le sfide che incontrate lungo il percorso. 5. **Esplorare le opzioni a lungo termine**: Se la vostra relazione è seria e duratura, potreste voler considerare l'opportunità di discutere di eventuali modi per rendere la vostra situazione più sostenibile nel lungo termine. Questo potrebbe includere l'esplorazione di nuove opportunità lavorative o di residenza che vi consentano di essere più aperti riguardo alla vostra relazione. In definitiva, trovare il modo migliore per superare la difficoltà di dover tenere nascosta la vostra relazione dipende dalle vostre circostanze specifiche e dalla vostra situazione individuale. L'importante è essere aperti, rispettosi e solidali l'uno con l'altro mentre affrontate insieme questa sfida. Auguro a te e alla tua compagna tutto il meglio mentre navigate attraverso questa fase della vostra relazione. Dott.ssa De Pretto

Gentile utente, capisco che la situazione può essere complicata per voi a causa della differenza di età, io personalmente le consiglio un percorso di sostegno psicologico in cui andare ad esplorare i vostri pensieri, le vostre credenze e le vostre emozioni. un lavoro su sé stessi insomma. Se non ci sono tradimenti sotto....perché tenere nascosto questo sentimento? Sarebbe importante ritagliarsi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi per poter trasformare queste difficoltà in bellezza.

Buonasera, sarebbe utile ed interessante chiedersi come la fa sentire il tenere segreto qualcosa che la fa stare bene. Indagare i vissuti emotivi connessi a tale esperienza potrebbe aiutarla a rispondere alla sua domanda, poiché data la complessità della situazione non è possibile risponderle in maniera esaustiva ma solo invitarla ad approfondire tramite un percorso terapeutico. Se lo vorrà, sono a sua disposizione. Saluti, dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Gentile Utente, Mi dispiace per la situazione che state vivendo, visto che l’amore è una cosa bellissima, soprattutto se corrisposto, ed è brutto dover nasconderlo e nascondersi. Forse sarebbe consigliabile fare un percorso di coppia o individuale o entrambi, anche solo qualche colloquio, che possa aiutarvi a smontare qualche pregiudizio o preconcetto sull’amore/età, in modo tale da vivere più serenamente questa relazione e senza senso di colpa. A disposizione, doc. Giulia Esposito.

Gentile Utente, posso immaginare la difficoltà della situazione da lei descritta. Leggendola, mi sono sorte alcune domande che condivido con lei come spunto di riflessione: come mai questa necessità di tenere nascosta la vostra relazione? Quali emozioni accompagnano l'idea di occultarla? Come si sente immaginandovi insieme alla luce del sole? Ha condiviso desideri e timori in questo senso con l'altra persona? Le relazioni possono suscitare vissuti a volte difficili da definire. Una volta chiariti questi, diventerà più semplice comprendere ciò che desidera/teme e ciò che può fare per modificare la situazione. Se desiderasse approfondire, resto a sua disposizione. Dott.ssa E.B.

Gentile utente, intanto grazie per la sua condivisione. Non credo ci sia più bella cosa di un amore corrisposto, ancor di più se vissuto da due persone mature. La sua richiesta forse nasce dal fatto che la differenza di età imbarazza entrambi o qualcuno di voi? In questo caso Sarebbe utile nonché arricchente per la coppia, parlarne in maniera sincera tra voi. Spero possiate vivere al più presto questa relazione in maniera spensierata a tranquilla. Un caro saluto Dott.ssa Furnò Cristina

Gentile utente, penso che la soluzione sia capire nel profondo quali sono i vantaggi e svantaggi nel tenere segreta questa relazione. Che cosa entra in gioco? Cosa smuove? Cosa succederebbe se le persone vi vedessero assieme? Penso che queste tematiche sia molto importante discuterle con la sua compagna e trovare una risposta/soluzione assieme. Un saluto, Dr. Luca Sist

Grazie per aver esposto questa sua problematica; Dentro di lei mantenere questo segreto implica un disagio emotivo? Per poterla aiutare nel migliore dei modi servirebbero alcuni dettagli per chiarificare meglio la situazione che sta vivendo. Rimango a disposizione Dott.ssa Pinessi Giorgia

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione. Mi chiedo: quali sono i motivi per cui dovete tenere la relazione segreta? Cosa vuol dire che è in difficoltà? Che implicazioni ha sul suo quotidiano e sulla qualità della sua vita? E' la prima volta che si trova in una situazione di questo tipo o è già successo in passato che ha sperimentato difficoltà simili? Può provare a rispondere a queste domande, anche con l'aiuto di un terapeuta nel caso le fatiche fossero poco gestibili. Cordialmente. Dott. Gianluca Pilotti

Gentile utente, comprendo che la situazione possa metterla in difficoltà ma siete entrambi adulti, seppur con una considerevole differenza d'età : perchè dovete tenere la vostra relazione segreta? Chi di voi avverte questa necessità? Mi sento di consigliarle un percorso psicologico per scavare a fondo in questa situazione che non la fa stare sereno. Dott.ssa Jennifer Saias

Buongiorno, come mai sentite di doverla tenere nascosta?

La ringrazio per aver condiviso la sua esperienza, che, comprensibilmente, porta con sé delle difficoltà emotive. Una relazione in cui c’è un dislivello d’età può suscitare preoccupazioni sociali e familiari, soprattutto se c'è la necessità di mantenerla nascosta. Prima di tutto, è importante che lei e la sua partner siate entrambi consapevoli delle motivazioni alla base di questa discrezione. Riflettere su ciò che vi sta spingendo a mantenere la relazione nascosta – se si tratta di un problema sociale, culturale o di altro tipo – vi aiuterà a capire come affrontarlo al meglio. Il miglior modo per superare questa difficoltà è costruire una solida base di comunicazione con la sua partner. Parlate apertamente dei vostri timori e delle vostre aspettative, soprattutto in relazione a come gestire questa situazione a lungo termine. In particolare, cercate di definire insieme dei confini, stabilendo quando e come vi sentirete pronti a mostrare pubblicamente la vostra relazione. Inoltre, cercare supporto esterno da una figura professionale, come un terapeuta, potrebbe aiutarvi a esplorare eventuali ansie e riflessioni su come vivere serenamente la relazione senza paura del giudizio degli altri. Mantenere una relazione sana e felice dipende molto dall’essere autentici, ma anche dal comprendere e rispettare i contesti e le tempistiche di ciascun individuo.

Gentile utente, grazie per aver condiviso una parte così intima della sua vita. Capisco che questa situazione possa crearle una certa difficoltà, soprattutto quando si è costretti a mantenere una relazione nascosta. Quando due persone si trovano a vivere un legame che desiderano tenere privato per ragioni varie, come nel suo caso, le emozioni possono essere mescolate tra il desiderio di vivere liberamente e la necessità di proteggere la propria intimità. Le suggerisco di considerare un consulto psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità. Resto a disposizione anche per consulenze online. Un caro saluto, Dott.ssa Valentina De Chiara

Buon pomeriggio Grazie per la fiducia con cui ha deciso di condividere una parte così delicata della sua vita. Ciò che descrive — una relazione autentica e corrisposta, ma vissuta in segreto — è una condizione che può generare molti vissuti contrastanti, anche in assenza di elementi oggettivi di “problema” come tradimenti o altri legami paralleli. Partiamo da un punto centrale: l’amore non sboccia sempre nei contesti più semplici, ma questo non ne sminuisce il valore. Ciò che conta, nel suo caso, è che si tratta di un sentimento sincero e reciproco, e già questa è una base molto forte da cui partire. Tuttavia, il fatto che la relazione sia tenuta nascosta può creare nel tempo disagio, dubbi, o perfino vergogna — non tanto per la relazione in sé, quanto per la difficoltà di poterla vivere alla luce del sole. Alcune riflessioni che possono aiutarla a orientarsi: Che cosa significa per lei “nascondere” questa relazione? Si chieda se questa scelta nasce da un accordo condiviso tra voi due — magari per proteggere l’intimità o per paura del giudizio sociale — oppure se inizia a pesare più a lei che alla sua partner. Questo è un punto chiave: quando la discrezione diventa invisibilità, può nascere sofferenza. Cosa teme, o cosa teme l’altra persona, nel rendere pubblica la relazione? A volte, dietro il bisogno di tenere segreta una relazione ci sono paure legittime: il giudizio degli altri, la differenza d’età, o dinamiche familiari complesse. È importante chiarire con la sua compagna quali sono le vere motivazioni dietro questo silenzio, e se si tratta di qualcosa di momentaneo o che rischia di diventare permanente. Parlare apertamente con lei Se non l’avete già fatto, può essere molto utile aprire un dialogo sincero: “Come ti senti nel tenere nascosta questa storia? Cosa ti spaventa dell’eventualità che gli altri lo sappiano? Cosa significherebbe per te poterla vivere con più libertà?” Un confronto sereno può aiutare entrambi a comprendere se ci sono desideri o limiti diversi, e come gestirli nel rispetto reciproco. Superare il peso del giudizio sociale La differenza d’età, purtroppo, è ancora un tema che può suscitare pregiudizi. Ma il punto fondamentale non è ciò che pensano gli altri: è come voi due vivete il vostro legame. Se tra di voi c’è rispetto, parità affettiva, progettualità — allora la vostra relazione ha basi solide. Le storie d’amore, per durare, devono potersi appoggiare anche su un senso di libertà e verità. Qual è allora un possibile “modo” per affrontare tutto questo? Esplorare il significato che questa relazione ha per lei, e che ruolo vuole darle nella sua vita (transitoria, profonda, progettuale?). Parlarne con la sua partner, cercando un punto d’incontro tra il bisogno di riservatezza e quello di riconoscimento. Lavorare sulla propria libertà interiore: a volte, superare il disagio del “nascondere” una relazione significa anche liberarsi da convinzioni limitanti o dal bisogno di approvazione esterna. Se avverte che il peso di questa situazione sta crescendo e ha bisogno di uno spazio neutro per parlarne, sono disponibile per un percorso di consulenza, anche breve, che possa aiutarla a fare chiarezza e a vivere con più serenità la sua relazione. Buona giornata Dott.ssa Giulia Raiano

Buongiorno, sarebbe interessante capire quale sia la motivazione della necessità di tenere segreta la vostra relazione e se la scelta nasce da qualche motivo in particolare. Buona giornata

Salve si entra nel tema dello stigma sociale, ma prettamente stà introiettando tale stigma nella vostra relazione. Il modo per superare è un trattamento per individuare i preconcetti sociali e rinforzare l'autostima personale.

Grazie per la sua domanda. Per molte difficoltà di natura emotiva, psicologica e relazionale, così come nei momenti di particolare stress, durante problemi di salute o in occasione di cambiamenti importanti della vita, un percorso psicologico può rappresentare un valido supporto. Nel mio lavoro utilizzo un approccio orientato alla terapia breve, che spesso consente di ottenere i primi miglioramenti già dopo pochi incontri. Successivamente, il percorso prosegue con l'obiettivo di consolidare i risultati raggiunti e favorire una risoluzione stabile delle difficoltà. Nella maggior parte dei casi, il trattamento richiede mediamente circa 10 sedute. Le consulenze sono disponibili sia in presenza sia online, per garantire la massima flessibilità. Per ricevere maggiori informazioni o prenotare un primo colloquio, può contattarmi anche tramite WhatsApp oppure utilizzando i recapiti indicati sulla piattaforma miodottore.it⁠. Sono inoltre disponibili pacchetti promozionali di 5 incontri. Cordiali saluti, Dott. Michele Scala Psicologo Psicoterapeuta

Buongiorno, la difficoltà che descrive sembra nascere meno dalla relazione in sé e più dal fatto di doverla vivere in modo nascosto. Quando un legame è corrisposto ma non può essere mostrato liberamente, può comparire una tensione continua tra ciò che si prova e ciò che si sente di poter esprimere. Da una prospettiva cognitivo comportamentale sarebbe utile capire che significato ha, per lei, il dover tenere nascosta questa relazione. Potrebbe esserci il timore del giudizio degli altri, della differenza di età, delle reazioni familiari o sociali, oppure la paura che il rapporto venga svalutato dall'esterno nonostante per voi abbia un significato autentico. Più una relazione viene vissuta come qualcosa che deve essere protetto dallo sguardo altrui, più può aumentare l'attenzione su ciò che potrebbero pensare gli altri. A quel punto ogni situazione sociale può diventare fonte di controllo: come vi guardate, quanto siete vicini, cosa dite, chi potrebbe accorgersene. Questo può togliere spontaneità e trasformare un rapporto affettivo in qualcosa da gestire continuamente. Il primo passaggio potrebbe essere chiarire insieme perché la relazione debba rimanere nascosta. È una scelta temporanea condivisa da entrambi oppure uno dei due sente maggiore paura nell'esporsi? C'è un rischio concreto oppure soprattutto il timore di essere giudicati? Sono situazioni molto diverse. Se il problema principale è la differenza di età, potrebbe essere utile distinguere il giudizio degli altri dalla qualità reale del rapporto. Una relazione tra due adulti consenzienti non diventa meno significativa semplicemente perché non rispetta le aspettative sociali più comuni. Allo stesso tempo, è comprensibile che il giudizio esterno possa pesare e non è necessario obbligarsi a essere completamente indifferenti. Potrebbe essere utile anche chiedersi quale prezzo state pagando per mantenere il segreto. Se vi impedisce di vivere momenti normali, di frequentare luoghi insieme o di sentirvi liberi nella quotidianità, allora il problema merita di essere affrontato apertamente tra voi. Non significa che dobbiate necessariamente rendere pubblica la relazione subito. Potreste decidere insieme quali persone fidate coinvolgere per prime, quali contesti vi fanno sentire più sicuri e quali aspetti preferite mantenere privati. La riservatezza e il nascondersi non sono la stessa cosa. Essere riservati significa scegliere consapevolmente cosa condividere. Nascondersi significa sentirsi costretti a comportarsi come se la relazione non esistesse. Questa distinzione può aiutarla a capire se la difficoltà nasce da una scelta libera o da una paura che sta diventando troppo limitante. Un altro aspetto importante riguarda la sicurezza del legame. Se entrambi siete convinti di ciò che provate, il giudizio esterno può essere più gestibile. Se invece uno dei due è molto incerto o teme fortemente le conseguenze, il segreto può diventare un terreno di tensione e incomprensioni. Potrebbe quindi essere utile parlarne non soltanto in termini di "come facciamo a nasconderci meglio?", ma di "come vogliamo vivere questa relazione nel tempo?". Se questa situazione le provoca molta ansia, vergogna o la sensazione di dover continuamente scegliere tra ciò che desidera e ciò che gli altri si aspettano, potrebbe essere utile approfondire il tema in un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale. Non per stabilire se la relazione sia giusta o sbagliata, ma per comprendere quali schemi legati al giudizio, all'approvazione e alla paura delle conseguenze stiano rendendo difficile vivere qualcosa che, da ciò che racconta, sente come autentico. Il punto centrale potrebbe essere questo: non è necessario trasformare la relazione in una battaglia contro il mondo, ma nemmeno vivere come se dovesse vergognarsene. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero