Dott.ssa Claudia Passanante

Buongiorno, ho 36 anni e sono la mamma di due bimbe di 3 e 6 anni. Sono una persona particolarmente ansiosa e soffro di attacchi di panico e ansia da parecchi anni ormai. Da quando sono diventata mamma pero, la mia ansia è fuori controllo ed è mutata in qualcosa di intrusivo e invalidante. Ho il terrore di morire, di avere un tumore o un infarto. Sono finita più volte in pronto soccorso di notte per un attacco di panico. Mi fisso per ogni minimo dolore di avere qualcosa che non va. Ieri sera ho passato tutto il tmpo a cercare su internet sintomi e diagnosi perchè mi sono convinta che ho un tumore allo stomaco. Tutto perché ho perso qualche etto da venerdì ad oggi ma non credo di aver mangiato meno o aver fatto qualcosa per perdere peso, e soffrendo di reflusso, che ha gli stessi sintomi del tumore allo stomaco, sono andata in panico totale. Ho paura di lasciare le mie figlie, di non vederle crescere, di non avere tempo. Ho paura che se dovessi morire loro non si ricorderebbero di me oppure si ricorderebbero una mamma arrabbiata o triste. Ho dei sensi di colpa più grandi di una casa e non so perchè. Se capita di discutere prima di andare a dormire il senso di colpa non mi lascia tregua. Succede anche nel caso in cui le mie figlie si addormentino da sole, magari dopo avermi chiesto di stare con loro ma magari non ci sono riuscita perché dovevo fare lavatrici, i piatti, roba da sistemare ecc. Il senso di colpa è talmente forte che in quei casi non riesco a lasciarle dormire da sole in cameretta. Devo portarle nel lettone con me perché nel caso in cui mi capiti qualcosa di notte, non voglio che abbiano il ricordo di una mamma arrabbiata e prima di dormire devo svegliarle e digli che le amo profondamente, che io ci sarò sempre. Ho delle crisi di pianto continue con dei nodi alla gola talmente forti da togliermi il respiro. Inoltre se ci sono momenti felici mi portano al terrore perché mi sono convinta che più un evento è felice, più io sono felice, più capiterà sicuramente qualcosa di brutto a me o alla mia famiglia. A tal proposito sono arrivata al punto di pensare in ogni momento al peggio, alla cosa più brutta che possa capitare perché così facendo, punendomi psicologicamente (per che cosa non lo so, credo di non meritarmi di essere felice ma non perché)e stando male fino a piangere disperata o andare in panico, mi sono convinta di non farlo accadere e di tenere così al sicura la mia famiglia. Però così non vivo più. Ho iniziato più volte una terapia farmacologica da un neurologo ma l'ho interrotta a causa delle gravidanze e sotto consiglio del medico. Sto seguendo una terapia psicologica da diversi mesi (quasi 8) ma sembra non mi stia portando da nessuna parte. Non vedo miglioramenti, anzi mi sembra di peggiorare. Mi sembra di farmi solo una chiacchierata ma senza risultato.Sono stanca di tutto questo perché sta rovinando la mia vita e mi fa arrabbiare perché non lo faccio di proposito e se cerco di fermare questo circolo vizioso vado ancora più in panico. Mi sento impotente e non vedo la fine. Vi chiedo un consiglio perchè non so più dove sbattere la testa.
Vi ringrazio in anticipo per le risposte e i consigli che vorrete darmi.

Salve , sono una ragazza di 28 anni, sono single da due anni dopo una storia di 3 anni con pochi mesi di convivenza. In questo tempo mi è capitato di uscire con qualcuno ma non ero mai interessata e tornava o subito . Da premettere che dopo la rottura sono stata malissimo per almeno 1 anno.
Circa due mesi fa ho conosciuto un ragazzo tramite amici e subito mi è piaciuto , abbiamo iniziato a sentirci da subito e abbiamo iniziato a vederci,ma non spesso, comunque io cercavo di vivere la cosa in maniera molto tranquilla e “disinteressata “per il terrore di stare male di nuovo. Due settimane fa io mi arrabbio con lui perché ci dovevamo organizzare per un pranzo fuori e lui non mi fa sapere nulla e da per scontato il fatto che io avessi capito che non saremmo andati a pranzo. Io lo attacco e lui mi dice che non si aspettava questa reazione mi chiede scusa e comunque mi dice che più di questo al momento non può darmi anche lui è uscito da una storia da non molto tempo. Allora io gli dico che non mi va bene e lo saluto augurandogli buona fortuna. Me ne pento il giorno dopo della mia reazione un po’ esagerata ma non sbagliatissima ,lui dice che la nostra non è stata solo un’avventura e che la mia reazione lo ha spiazzato. Ha detto che comunque aveva da fare e si sarebbe fatto sentire dopo , ovviamente non si è fatto più sentire . Io sono stata malissimo e non me lo aspettavo proprio , avevo proprio la sensazione di stare sotto un treno ed era proprio quello che non volevo assolutamente. Una settimana fa è stato il suo compleanno e io per educazione e una piccola speranza gli ho mandato gli auguri , lui mi ha ringraziato e ha detto che comunque ci saremmo visti non appena lui tornasse da suo viaggio . È tornato da un po’ di giorni ma lui ancora non si fa vivo . Ora sto meglio però ho comunque bisogno di parlargli di persona e di dirgli che io non cercavo una storia da parte sua almeno al momento mi sembra prematuro. Non so che pensare , se il suo non farsi sentire è perché non ha più voglia o si è spaventato. La mia priorità è stare bene e poi io questa estate parto per la stagione estiva e lui questo non lo sa quindi figurati se cerco da lui una storia stabile. Cosa ho combinato?! L’ho allontanato per sempre ? Mi dispiacerebbe perché penso che sia un ragazzo dall’animo buono nonostante abbia avuto una vita difficile e lui si è aperto molto con me raccontandomi tante cose