Domande del paziente (44)

Buonasera,
grazie per aver condiviso la sua situazione che, da quanto emerge dal suo racconto, sta influenzando in modo non trascurabile la sua vita quotidiana, sia a livello relazionale che concreto.... Altro

Buon pomeriggio,
e grazie per aver condiviso un aspetto così personale della sua vita. Mi spiace molto per la situazione che sta vivendo poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante... Altro

Buongiorno,

grazie per aver condiviso con noi i suoi dubbi rispetto ad una sfera così privata e delicata della propria vita.

Come lei stesso ha scritto, nell’adolescenza emergono nuovi e forti moti... Altro

Buonasera,
grazie per aver condiviso le difficoltà che sta attraversando in questo periodo.

Dalla descrizione che ci ha dato sembra che la sua ansia/angoscia non sia tanto legata a un fattore o a una... Altro

Buonasera,
mi spiace per l’interruzione della sua relazione, cosa mai indolore soprattutto quando lascia sul campo dubbi, incomprensioni e domande significative come nel suo caso.

Una relazione non... Altro

Buonasera,
grazie per aver condiviso questa situazione per lei fonte di comprensibile disagio.

Forse tornare a come eravate prima, resettare il vostro rapporto a prima della temporanea separazione è... Altro

Buongiorno,
grazie per aver condiviso con noi i vostri dubbi e la vostra preoccupazione.

Il tema di come porsi in un equilibrio delicato tra esserci e non essere, anche solo vissuti, invadenti è spesso... Altro

Gentile utente,
al termine di una relazione è naturale provare sentimenti contrastanti e una sensazione di smarrimento e disorientamento. Può capitare inoltre che man mano che il legame di coppia si indebolisce,... Altro

Buongiorno,

grazie per avere condiviso le difficoltà che sta attraversando in questo momento.
Ogni cambiamento di vita ci pone davanti a delle difficoltà, ci impone non solo di riorganizzarci a livello... Altro

Buonasera,

la ringrazio per aver condiviso con noi il disagio e le difficoltà che sta vivendo in questo periodo.

Dal suo racconto emerge una significativa sofferenza legata soprattutto al non sentirsi... Altro

Gentile utente,

grazie per aver condiviso la situazione che sta vivendo in questo periodo.

Dal suo racconto emerge come l’essere presa tra il desiderio di fidarsi da un lato e il timore di venire ferita... Altro

Gentile utente,

quella che descrive è una situazione abbastanza comune tra chi ha iniziato un percorso psicologico. Dopo alcuni mesi di terapia può capitare di sentirsi bloccati, confusi o senza voglia... Altro

Gentile utente,

la situazione che sta vivendo è abbastanza diffusa e non indica necessariamente un cambiamento del suo orientamento sessuale.

Masturbarsi anche più volte al giorno non è di per sé dannoso,... Altro

Gentile utente,

grazie per aver condiviso le difficoltà che sta attraversando in questo periodo.

Dal suo racconto emerge come questo stato di annebbiamento la stia mettendo in difficoltà e stia compromettendo... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso quello che sta vivendo in questo periodo.

Dal suo racconto si comprende quanto questi pensieri siano fastidiosi e spaventanti, soprattutto perché arrivano in modo... Altro

Gentile utente,

dal suo racconto emerge come la situazione che stia vivendo la faccia sentire confusa su cosa fare; al tempo stesso traspare un forte senso di responsabilità verso gli altri, come se il rischio di ferire qualcuno avesse la precedenza su quello che sente. Dinamiche di questo tipo possono inserirsi in situazioni come quella che sta attraversando lei in cui il rapporto di coppia attuale si sta raffreddando e al tempo stesso si è riattivato un legame che ci fa sentire capiti e accolti.

Forse il “punto” non è tanto decidere cosa fare, ma iniziare a riconoscere cosa si prova davvero, ciò che ci fa stare meglio e che viene più naturale e spontaneo. Il fatto che tu non ti senta pienamente in nessuna delle due relazioni può essere un segnale da ascoltare, più che da risolvere subito. Il senso di colpa sembra dire che si sta andando contro qualcosa, ma non è detto che quel qualcosa sia davvero nostro.

Rispetto ai suggerimenti e alle indicazioni del suo terapeuta, probabilmente quello che il collega sta cercando di fare è di “riportarla su di sé”, di aiutarla a costruire una base alla cui luce compiere le sue scelte e che sia radicata nei suoi vissuti, nelle sue aspettative e desideri. In questo senso, quello che le suggerirei anche io è di mettersi in ascolto di quello che sente naturale piuttosto che su ciò che sente giusto fare.

Cordialmente,
dr. Stefano Previtali

Gentile utente,

è del tutto naturale che tu ti senta in un vicolo cieco emotivo: da un lato c'è l'entusiasmo di aver trovato una persona con cui risuoni profondamente, che condivide le tue passioni e sulla quale hai iniziato ad investire anche a livello affettivo; dall'altro c'è il tuo senso di responsabilità che ti impone di riflettere. Questa tua esitazione non è un limite, ma il segno di una maturità che ti porta a non considerare l'altro come un oggetto per soddisfare i propri bisogni, ma come una persona inserita in una fase di vita molto delicata come quella adolescenziale. La regione di questo tuo dubbio – che spazi e margini lasciare affinché il vostro rapporto non resti solo un’amicizia, per quanto profonda possa essere – sta probabilmente nella consapevolezza che, i 20 anni e i 17 anni rappresentano due fasi di vita dove il significato di certe esperienze e il modo con cui vengono vissute sono decisamente diversi.

La tua preoccupazione per la differenza d'età riflette un profondo rispetto per il momento di crescita in cui si trova la tua amica. Anche se legalmente il confine è chiaro, la maturità psicologica è un percorso più sfumato: a 17 anni si sta ancora frequentando la scuola superiore, si è ancora adolescenti, ci si sta affacciando per la prima volta a diversi mondi, si sta costruendo la propria identità, a 21 si è dei giovani adulti, con già una certa parte di “vita vissuta”. Ciò può creare una dinamica di potere involontaria, o comunque un’asimmetria nel rapporto (per esempio, a livello di aspettative). Non c'è assolutamente nulla di sbagliato nel voler costruire un'amicizia solida; anzi, l'amicizia è il terreno più sicuro per conoscersi senza le pressioni che una "relazione seria" o l'intimità fisica portano con sé, specialmente quando senti che il tuo istinto ti suggerisce cautela.

Per vivere questa situazione con integrità ma soprattutto con serenità, potresti innanzitutto darti il permesso di vivere questa conoscenza con calma, senza l'urgenza di etichettarla o di bruciare le tappe, lasciando che il rapporto si sviluppi in modo spontaneo. Coltivare un legame basato sulle passioni comuni ti permetterebbe di osservare come lei affronta la vita e di capire se la sua "affettuosità" è accompagnata da una consapevolezza reale di ciò che comporta un impegno serio.

Cordialmente,
dr. Stefano Previtali

Buongiorno,

comprendo profondamente il senso di impotenza e la sofferenza che prova nel vedere il clima familiare congelato in un silenzio così definitivo. La fase dei diciannove anni rappresenta un momento critico: è il momento in cui l'adolescenza cede il passo all'età adulta e il bisogno di affermazione del proprio valore può manifestarsi con reazioni di rabbia esplosiva di fronte a ciò che viene percepito come un'ingiustizia. In questo contesto, la rigidità caratteriale di suo marito agisce come un muro invalicabile; la sua tendenza ad arroccarsi sulle proprie posizioni e a rispondere con attacchi personali suggerisce una difficoltà nel gestire il conflitto su un piano di parità emotiva.

Per tentare di sciogliere questo stallo, potrebbe essere utile agire separatamente sui due fronti, evitando di forzare un incontro immediato che rischierebbe solo nuovi rilanci. Con suo figlio, provi a validare e riconoscere la sua ferita, il suo vissuto di essere vittima di un’ingiustizia senza però giustificare la violenza della reazione, aiutandolo a trasformare la rabbia in assertività. Parallelamente, con suo marito, potrebbe essere efficace far leva non tanto sulla "colpa", quanto sulla sua responsabilità educativa: fargli capire che un passo verso il figlio non è un segno di debolezza o una sconfitta, ma l'unico modo per non perdere definitivamente il legame con lui. Spesso, in caratteri così rigidi, la chiusura è una difesa.

Cordialmente,
dr. Stefano Previtali

Buonasera,

il vissuto di smarrimento che descrive è del tutto comprensibile: la terapia infatti dovrebbe essere uno spazio sicuro in cui aprirsi e raccontarsi, quindi non dovrebbe essere vissuto in termini valutativi. Quello che descrive sembra un corto circuito nell'alleanza terapeutica, dove la tecnica della "provocazione" è stata usata senza rispettare i suoi tempi, trasformandosi in una pressione che ha percepito come giudizio. Quando si sente di dover performare per compiacere il terapeuta o si teme la sua agitazione o di avere disatteso le sue aspettative, il processo smette di essere curativo, trasformativo, e diventa una fonte di ansia che mina la propria autostima.

Tuttavia, questo stallo può trasformarsi in un’opportunità di crescita decidendo di affrontare il nodo apertamente, provando a portare in seduta proprio quella sensazione di sollievo che prova al pensiero di chiudere il percorso. Descrivere la sua paura del giudizio e il peso delle aspettative è comunque materiale terapeutico – anche significativo direi; un confronto aperto permetterà di capire se la relazione può essere riparata, partendo da nuove modalità ascolto e rispetto dei suoi tempi. Se il terapeuta accoglierà questa riconfigurazione dell’alleanza terapeutica, potreste ritrovare una complicità nuova, altrimenti avrà avuto la conferma che cambiare figura è la scelta più opportuna.

Cordialmente,
dr. Stefano Previtali

Buongiorno,

quello che descrive sembra il peso di una situazione che, anno dopo anno, è diventata sempre più difficile da affrontare da solo. Spesso, quando un esame assume un valore molto importante o simbolico, può trasformarsi in qualcosa che spaventa al punto da essere evitato, non per mancanza di capacità, ma perché legato alla paura di fallire, deludere, senso di inadeguatezza o sentirsi “non abbastanza”. È possibile che, nel tempo, il rimandare abbia creato un circolo in cui ansia, senso di colpa e blocco si alimentano a vicenda, facendola sentire fermo mentre gli altri vanno avanti. Anche il dubbio di aver scelto un percorso poco adatto a lei può aver tolto motivazione e reso lo studio più pesante emotivamente.

La prima cosa importante è non affrontare tutto questo isolandosi: parlarne con qualcuno di fiducia o con un professionista potrebbe aiutarla a ridimensionare la paura e a fare chiarezza, esplorando i suoi vissuti di fallimento e inadeguatezza, anche in relazione ai suoi genitori e ai suoi colleghi di corso. Potrebbe esserle utile smettere di vedere diritto privato come “l’esame impossibile” e iniziare a dividerlo in obiettivi molto piccoli e concreti, con tempi realistici. Allo stesso tempo, forse è arrivato il momento di pensare a come comunicare gradualmente la situazione ai suoi genitori: spesso la paura della loro reazione è peggiore della realtà.

Cordialmente,
dott. Stefano Previtali