Buongiorno, ho conosciuto online un ragazzo due mesi fa, la conversazione andava molto bene ma ho co

Salve. Provi a fare questo esperimento: sparisca dai social per almeno 2 settimane, non risponda ai suoi messaggi o telefonate. Se dopo questo.periodo di "astinenza" lui continuerà a cercarla, gli dia fiducia.
Un caro saluto.

Buonasera, penso che non capire come comportarsi sia più che comprensibile, dati i comportamenti ambivalenti di questo ragazzo. È possibile che lui non voglia prenderla in giro, ma che magari non abbia nemmeno lui chiaro ciò che vuole.. ma quello che più importa è che sta facendo stare male lei, ed è questo ciò a cui deve prestare attenzione.

Un saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo utile approfondire la situazione pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Salve, immagino che la conoscenza a distanza complichi un po' la capacità di leggere i comportamenti di questo ragazzo!Ho scritto un articolo reperibile in rete dal titolo: "Ghosting,Breadcrumbing, Paperclipping ... le relazioni che non decollano nell'era moderna", se ha voglia di leggerlo magari può darle qualche spunto di riflessione che le è utile!
Un saluto,
Dott.ssa Baiardo Bruni

Cara utente, tutte le conoscenze/relazioni hanno una quota di rischio, fidarsi non è sempre così semplice; soprattutto se sente che questa persona non le da delle certezze stabili. Tuttavia non sempre l'ambivalenza di una persona e sintomo di "presa in giro", spesso non sappiano come comportarci, siamo incerti e mettiamo in atto comportamenti non sempre comprensibili.
Qualsiasi sia la sua decisone, non dimentichi che ogni relazione porta con se un rischio rispetto alla fiducia. Ma se non rischiamo non sapremo mai cosa sarebbe potuto essere. Rifletta per tanto sui PRO e CONTRO per lei di fidarsi o meno, di investire oppure non investire in questa conoscenza.
Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissima. Non sempre l'esperienza ci rende capaci di non sbagliare e neppure in grado di capire se possiamo fidarci completamente di una persona.
Lei fa bene ad avere dei dubbi, anzi, aggiungo, questo l'aiuta a non credere a tutto e, al tempo stesso poter comprendere meglio le intenzioni di questo ragazzo, senza fretta, cercando intanto di non coinvolgersi troppo per il suo benessere. Un caro saluto

Gentile utente, potrebbe essere la classica tecnica che tiene "appeso" l'altro per non perderlo. Questa modalità di comportamento ambivalente disorienta sempre, è comune nella coppia oppure in altre tipologie di relazione. Uno dei problemi piu frequenti è che la vittima si assume le colpe della crisi relazionale con notevoli conseguenze psicologiche. Spero proprio non sia il suo caso. Magari suggerirei un supporto psicologico per comprendere cosa l'ha portata a non avere relazioni per 20 anni e se in questo momento sta iper-investendo. Saluti Dott ssa Silvana Zito

Gentile utente, l'esperienza a volte può anche fuorviare. Piuttosto le sarebbe utile chiedersi perché non ne ha avute in 20 anni. In questo caso direi di continuare la sua vita, magari vedere altri ragazzi e farsi un'idea di come funziona lei nelle relazioni. Eviti di sentirlo, chi vuole la cerca in qualche modo e questo atteggiamento è un indice di interesse; di che tipo, è troppo presto per dirlo. Una sola raccomandazione: non pensi che l'interesse o il comportamento di questo ragazzo dipendano interamente da cosa fa o dice lei.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente di mio dottore,

la conoscenza a distanza spesso complica le cose e rende difficile l'interpretazione di questo genere di comportamenti! Ho la sensazione che i suoi timori sono però legati alle difficoltà di costruire una relazione significativa che possa durare nel tempo. A tal proposito potrebbe aiutarla un percorso di supporto psicologico che le dia la possibilità di poter affrontare tutto questo, ci pensi.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

La domanda non è come continuare questa relazione, ma perchè a 20 anni cerchi una relazione online. Questo tipo di medium infatti richiederebbe paradossalmente molta esperienza relazionale e non rappresenta una facile scappatoia. Per definizione, infatti, non sappiamo mai veramente chi c'è dall'altra parte, tantomeno possiamo dire di conoscere qualcuno dopo due mesi di conoscenza. Già da alcuni comportamenti le vengono infatti dei dubbi. A questo punto sarebbe meglio non intestardirsi e pretendere più interesse

Buongiorno. Leggendo la sua condivisione, il mio suggerimento è di provare ad invertire l'ordine della sua domanda: posso fidarmi di me stessa, delle mie sensazioni, del mio giudizio ecc. nella decisione di investire o meno in una relazione? Se lo ritenesse opportuno potrebbe rivolgersi ad un professionista per esplorare ulteriormente la sua condivisione e la sua esperienza e valutare l'eventualità di iniziare un percorso attraverso il quale poter promuovere il proprio benessere personale e relazionale. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, capisco i suoi dubbi e le sue preoccupazioni che sono più che lecite. Porsi questi interrogativi è sicuramente molto importante perchè aiuta a darsi delle risposte che possono indirizzare le nostre scelte nel migliore dei modi. Allo stesso modo penso sia molto difficile darle un parere pratico sul da farsi, quindi posso suggerirle di darsi del tempo e ritagliarsi uno spazio in cui cercare di dare un senso più profondo al suo sentire. Fare un pezzetto di strada con un professionista potrebbe essere di grande aiuto. Sperando di esserle stato utile, dott. Andrea Brumana

Come tu stessa dici, non avendo avuto relazioni sentimentali stabili per 20 anni è assolutamente comprensibile non sapere bene come comportarsi e come interpretare ciò che ci accade. Vista la tua età, potrebbe esserti utile una consulenza psicologica per affrontare nello specifico questo, che a me sembra quasi uno spaesamento nell'universo delle relazioni sentimentali. Ti può essere molto utile non solo per risolvere il dilemma specifico che hai descritto, ma per orientarti proprio nella vita rispetto a queste situazioni e comprendere che rapporto hai con le relazioni.

Buongiorno,
lei come reagisce alle sue assenze? Cerca e richiede conferme oppure aspetta di esser ricontattata?
Si fa percepire come una persona attiva oppure emerge come una persona sedentaria che con difficoltà intraprende attività per suo gusto?

Ci sarebbe ovviamente da approfondire alcuni aspetti per poter poi definire un piano d'azione chiaro e ad hoc per il suo caso.

A presto,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Capisco che la situazione con questo ragazzo online sia fonte di confusione e insicurezza per te. È comprensibile che ti preoccupi riguardo al suo comportamento altalenante e alle sue spiegazioni riguardo al motivo per cui scompare e poi ritorna.

Nelle relazioni online, può essere difficile valutare le intenzioni e la sincerità delle persone, soprattutto se non hai molta esperienza in questo campo. È importante fidarti dei tuoi istinti e ascoltare attentamente ciò che ti dice. Se hai dei dubbi sul suo comportamento o sulle sue intenzioni, è fondamentale esprimerli in modo chiaro e aperto.

Comunicagli come ti senti riguardo alla sua alternanza tra cercarti e sparire e chiedi ulteriori spiegazioni. Fagli presente che desideri una comunicazione più costante e coerente per comprendere meglio la situazione. Presta attenzione alla sua risposta e valuta se le sue spiegazioni sono convincenti e rispettose dei tuoi sentimenti.

Tuttavia, ricorda che è importante mantenere un certo grado di cautela nelle relazioni online. Se continui a notare un comportamento incoerente o se i tuoi dubbi persistono nonostante le spiegazioni ricevute, potresti voler prendere in considerazione l'idea di proteggerti e di non investire troppo emotivamente in questa relazione.

È fondamentale ascoltare te stessa e le tue necessità. Se questa situazione ti sta causando stress e incertezza, potrebbe essere utile considerare altre opzioni e mettere te stessa al primo posto. Non aver paura di prendere decisioni che siano in linea con il tuo benessere e la tua felicità.

Infine, se desideri esplorare ulteriormente il tema delle relazioni e approfondire la tua comprensione delle dinamiche emotive, potrebbe essere utile rivolgerti a uno psicologo o un counselor per un supporto professionale.

Buonasera, il mettersi in gioco implica anche accettare che quella relazione possa andare male o ci faccia soffrire. Eppure l'esperienza è esperienza, la sua funzione è quella di arricchire le proprie conoscenze in ogni direzione.
Inoltre se ha questi dubbi può essere utile condividerli con lui in modo non giudicante, ma motivato da un interesse nei suoi confronti perciò è importante che possiate costruire fiducia attraverso la conoscenza reciproca, il confronto e la comunicazione. Spesso i dubbi portano a una serie di pensieri e vissuti emotivi che in qualche modo possono ostacolare una nuova conoscenza, quindi la comunicazione in realtà può essere una risorsa importante.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Cara utente, capisco che la situazione le stia generando preoccupazioni e confusione. È normale avere dubbi quando si affronta una nuova dinamica relazionale, specialmente online. È importante comunicare apertamente con lui riguardo ai suoi sentimenti e ai suoi dubbi. Chiedere chiarimenti sulla sua disponibilità emotiva e spiegare come la sua instabilità influisca su di lei potrebbe essere un passo utile. Ascolti attentamente le sue risposte e valuti se riesce a offrire trasparenza e sicurezza nella comunicazione. Non sottovaluti l'importanza dei suoi sentimenti e si prenda il tempo necessario per riflettere sulla situazione prima di prendere decisioni. La fiducia in una relazione è un processo che richiede tempo e coerenza nelle azioni di entrambe le parti.
Un caro saluto. Dott.ssa Silvia Coluzzi

Gentile utente, comprendo il disagio che deriva dall'incertezza della situazione che racconta. Dalle informazioni che ci riferisce sembra che quest'uomo abbia da poco concluso una relazione, probabilmente sta vivendo un periodo di transizione dove sta elaborando la fine della propria relazione precedente? Credo inoltre che le sue paure siano assolutamente comprensibili, soprattutto perché sta cercando di "rimettersi in gioco" dopo un lungo periodo. Sarebbe interessante capire perché proprio adesso e che cosa anche lei stia cercando in questo momento. Se avesse la possibilità per iniziare un percorso psicologico potrebbe contare su uno spazio sicuro dove poter esplorare queste dinamiche relazionali.
Rimango naturalmente a disposizione e la saluto cordialmente. Dott. Marco Squarcini