Buongiorno da circa un mese ho notato un cambiamento in mia moglie, siamo sposati da 8 anni ed abbia

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Gentile utente, comprendo la dolorosa situazione che sta vivendo, per riuscire a capire cosa non va nella coppia sarebbe utile, come primo passo, una consulenza di coppia. Vedrà che assieme al terapeuta riuscirete ad analizzare le difficoltà, le incomprensioni, che si sono palesati nel vostro rapporto di coppia.
Resto a disposizione se necessità di informazioni anche online.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Verena Elisa Gomiero

Gentile utente, mi dispiace per la sua dolorosa situazione. Sua moglie nega il tradimento ed è altalenante rispetto alla possibilità di intraprendere una terapia di coppia. Per questo si può pensare che sia confusa e molto a disagio in questa situazione. Lei scrive che questo cambiamento è avvenuto da pochissimo tempo, solo un mese. Credo che sua moglie , in questa situazione di disorientamento, sia come in un frullatore. Ci vuole più tempo perché possa decidere anche per una terapia di coppia. Mi rendo conto che le consiglio una cosa molto difficile, ma è possibile che sua moglie abbia bisogno di tempo. Nel mentre lei chieda un consulto psicologico per sé, per chiarire i suoi sentimenti, per capire come affrontare una fase difficile per tutta la famiglia e per evitare di fare scelte affrettate.
Resto disponibile per ulteriori chiarimenti.
Un caro saluto
Dottoressa Lorena Menoncello

Buonasera,
sono dispiaciuto per la situazione e la situazione di disperazione purtroppo è anche comprensibile. Sembra che lei si trovi in una situazione per nulla sperata e desiderata dove da un lato c'è una scelta difficile, quella della separazione, dall'altra, una strada non meno complicata che è quella di ricostruire un rapporto con sua moglie. Quello che mi verrebbe da sottolineare nella sua situazione è quella di prendere in considerazione il proprio stato emotivo: disperazione. Questo tipo di stato d'animo lo sperimentiamo in situazioni in cui non riusciamo a fare a una scelta, il che a mio parere suggerisce di analizzare in un proprio percorso individuale il perchè non si riesca. Intraprendere un percorso di coppia senza fiducia e onestà, non ha i giusti requisiti per un buon percorso di coppia. Un suo percorso, che possa dare spazio a come si sente lei, al perchè è tanto bloccato da questa scelta, al perchè sente così tanto la necessità che le venga detta una cosa che conosce già, può a mio parere essere più di sollievo e d'aiuto per lei.
Spero per lei il meglio, Cordiali Saluti
Dottor Costantino Cimino

Buonasera, so che per lei in questo momento è difficile, ma credo che sia opportuno attendere un poco: sua moglie e' molto confusa, e solo il tempo dirà se è incappata in un momento di sbandamento o se vuole veramente agire una separazione. Una consulenza di coppia può essere davvero utile se desiderata da entrambi. Sicuramente è lei che deve essere necessariamente supportato, le consiglio vivamente di intraprendere un percorso psicoterapeutico per poter affrontare questo difficile periodo, senza dubbio doloroso. Tanti cari auguri. Dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno, comprendo il momento difficile che sta attraversando. Probabilmente se sua moglie avesse preso una decisione definitiva, gliela avrebbe comunicata. Il suo atteggiamento altalenante è probabilmente dovuto ad una confusione interna che non è disposta ad esternare. Prendersi del tempo prima di agire legalmente aiuterà entrambi, ma nel frattempo dovrebbe trovare un sostegno e rielaborare vissuti e sentimenti. Un atteggiamento diverso dovuto al consulto avrà, in ogni caso, risvolti positivi sulla situazione di stallo.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno. Immagino non sia semplice e soprattutto doloroso vivere la situazione che descrive e che condivide. Credo che possa essere importante, da una parte, chiedere un consulto individuale per dar voce ai propri vissuti e sentimenti e per valutare l'eventualità di comunicare a sua moglie del tradimento che ha scoperto al fine di poter affrontare in modo più chiaro la situazione; dall'altra parte ritengo possa esservi d'aiuto rivolgervi ad un/a terapeuta di coppia, in modo di poter avere un spazio condiviso di ascolto e di supporto entro il quale poter affrontare le difficoltà che state sperimentando. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Concordo con la maggior parte dei colleghi che le consigliano un percorso psicoterapeutico individuale. Non concordo su una questione: sua moglie può anche essere ambivalente e confusa, ma non sottovaluterei la sua intuizione per cui persista nel negare l’evidenza e voglia continuare la terapia di coppia, senza alcuna motivazione al cambiamento. Non è possibile escludere che sua moglie la stia tenendo in scacco e volere indurre lei a prendere la decisione più estrema e dolorosa.

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una istanza di coppia, ed è attraverso un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. Proponga a sua moglie una psicoterapia di coppia, con lo scopo di fronteggiare le difficoltà qui descritte che riguardano il modo in cui comunicate. Sarebbe una opportunità di crescita per entrambe, e potrebbe aiutarvi nel trovare un nuovo equilibrio relazionale. Aggiungo inoltre che potreste trovare diversi colleghi disponibili ad effettuare anche colloqui on-line
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Utente, la vostra coppia sta affrontando un terremoto, è comprensibile lo stiate soffrendo entrambi. I problemi sembrano essere due: da un lato il tradimento che lei ha scoperto, e dall'altro il fatto che non se ne possa parlare, generando ancora più distanza tra voi, poichè state vivendo individualmente qualcosa che riguarda entrambi. Percorso di coppia o separazione, ogni scelta sarà conseguenza di un dialogo franco che vi comprenda entrambi, e che vi veda poggiare lo sguardo sulle stesse criticità. Lei ha preferito tacere la sua scoperta per capire il perché di questa infedeltà, ma il punto è proprio questo: sta cercando di capirlo da solo. Provate a ripartire da qui, ciò che nasce nella coppia, deve trovare soluzione nella coppia, mai nel singolo. Un caro saluto

Salve, compendo il periodo doloroso che sta vivendo.
Sia lei che sua moglie state soffrendo anche se in modo diverso.
Ritagliarvi uno spazio per voi per comprendere meglio il periodo doloroso e riscoprire una nuova fase della vostra vita di coppia sarebbe molto utile. Se sua moglie non è ancora pronto, intanto provi ad intraprendere un percorso di psicoterapia individualmente per farsi supportare durante questa fase.
Resto a disposizione.
Un saluto.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Comprendo la sua disperazione. A volte s'impone una scelta dolorosa ma i coniugi hanno entrambe la responsabilità di portare alla luce ciò che non va. Mi chiedo perchè non parli a sua moglie di quello che sa e perchè si preoccupi della confusione di sua moglie e sminuisca i suoi vissuti di fronte alla vostra crisi. Il tentativo di evitare di portare a galla i suoi vissuti non può fare bene sia a lei che a sua moglie. Cordiali Saluti Espedito Longo

Salve, grazie per aver condiviso il suo momento di difficoltà in questo spazio.
Mi dispiace per la situazione delicata che sta vivendo. Immedesimando in lei capisco la sua necessità di avere delle risposte da sua moglie che tuttavia è evidente non è pronta a dare nè a lei ma sicuramente nemmeno a se stessa.
Pur immaginando la difficoltà potrebbe essere utile prendervi del tempo in cui confrontarvi con i vostri rispettivi stati d'animo: creare un dialogo non orientato ad avere conferme ma basato sull'ascolto dell'altro e di se stessi.
Proseguire con la strada della terapia di coppia magari affiancandola ad una terapia individuale vi sarà sicuramente d'aiuto in questo.
Resto a disposizione.
Un saluto,
Dott.ssa Annalisa Cavalleri

Gentilissimo,
si può ben comprendere il suo stato d'animo di disperazione, però prima di prendere però decisioni affrettate occorre fare un ragionamento più ampio circa la vostra situazione. Dice di avere 3 bambini piccoli, posso immaginarmi pertanto che negli ultimi anni la vostra vita di coppia e familiare possa aver subito diversi cambiamenti e che buona parte delle vostre energie sia stata convogliata al cercare di ritrovare equilibri includendo i nuovi arrivati. Ad una prima analisi, questo potrebbe essere uno tra i vari motivi che ha spinto sua moglie ad allontanarsi. Le consiglio di iniziare un suo percorso personale al fine di riflettere e comprendere cosa per lei è meglio fare in questa situazione, quali sono stati nel tempo di questi ultimi anni i suoi comportamenti che possano aver favorito l'allontanamento da parte di sua moglie e in ultimo valutare l'idea di poter rivelare a sua moglie che è a conoscenza del tradimento per affrontare cosi la cosa consapevolmente e a "carte scoperte".
Un in bocca al lupo
Dott.ssa Arianna Sala
Psicologa Psicoterapeuta
Consulente di Coppia
Cernusco sul Naviglio

Salve, penso sia importante porre l'attenzione su ciò che le ha comunicato sua moglie e cioè che non prova più nulla per lei, che ha l'interruttore spento. Sicuramente sono stati 8 anni molto faticosi con 3 figli piccoli. E' come se sua moglie voglia riprendere uno spazio per se stessa e lo sta facendo allontanadosi da lei e dai bambini. Credo che la priorità siano i sentimenti in questo momento. Il tradimento sembrerebbe una conseguenza. Un percorso individuale può aiutarla a capire meglio la situazione e a prendere coraggio per confrontarsi apertamente con sua moglie .
Un saluto

Disperazione e sofferenza sono emozioni cosi intense in questo momento le sentirai in ogni parte di te e del tuo corpo. Mi dispiace sentire della tua situazione così difficile e disperata. Affrontare un cambiamento così significativo nella relazione è devastante e con il pensiero anche dei figli è tutto piu difficile. Ecco alcuni pensieri che spero possano esserti d'aiuto:

Innanzitutto, è comprensibile che tu stia cercando di comprendere e affrontare questa situazione. La disperazione che provi è legittima, e prenderti cura delle tue emozioni è cruciale. Una psicoterapia individuale potrebbe offrirti uno spazio sicuro per esplorare il dolore e trovare modi per gestirlo.

Riguardo alla terapia di coppia, è un passo coraggioso che hai proposto. Anche se tua moglie sembra resistente, per questo puo essere fatto un primo incontro e tenere persente che l'obiettivo e stare insieme su come gestire le cose per la sicurezza di tutti sia che si stia insieme sia che si prendano strade diverse. questo è importante per voi come coppia, come coppiagenitoriale e per gestire insieme le preoccupazioni riguardo ai figli.

Quanto alla tua scoperta del tradimento, è un colpo difficile da digerire, è una ferita molto grande. creata da tante ferite piu piccole in cui per entrambi e venuto a mancare un senso di connessione profonda.
l'emotionally focuse therapy nasce come terapia di coppia e spiega bene le dinamiche di coppia.

Infine, se stai valutando la separazione, cerca di prenderti il tempo necessario per riflettere sulle tue priorità e sui bisogni dei tuoi figli. Consultare un legale è una mossa pratica, ma cerca anche sostegno emotivo da amici, familiari o professionisti per attraversare questo momento difficile. ne avete bisogno entrambi.
un caro saluto