Domande del paziente (20)

Salve,
le sensazioni di distacco dalla realtà che descrivi, soprattutto dopo giornate frenetiche, possono essere collegate a stati di ansia o a un sovraccarico emotivo. A volte la mente, quando è molto... Altro

Quello che sento di dirti è di non leggere quello che è successo con gli occhi della colpa, ma con quelli della comprensione emotiva.
Tu non descrivi il desiderio di lasciare il tuo ragazzo, né il desiderio... Altro

Ti leggo e mi arriva tantissimo dolore, ma anche tanta consapevolezza. E secondo me è importante che tu capisca una cosa: il fatto che oggi tu stia così male non significa che sarai così per sempre.Quello... Altro

Secondo me la domanda che dovresti iniziare a porti lentamente non è “perché lui non ha lottato abbastanza?”, ma: “io quanto ancora voglio consumarmi cercando risposte da qualcuno che non sa nemmeno darle... Altro

Ciao, ti ringrazio per quello che hai scritto, si sente che stai vivendo tutto questo con molta attenzione e sensibilità. Da quello che racconti non emerge nulla di “strano” o preoccupante, ma piuttosto... Altro

Buongiorno a lei,
dal suo racconto emerge una persona molto consapevole di sé, sensibile e probabilmente con un funzionamento emotivo “a basso consumo energetico” nelle situazioni ordinarie, ma capace... Altro

Salve, da ciò che descrive non emergono segnali preoccupanti, ma piuttosto gli effetti di un’importante regolazione del sistema nervoso dopo un periodo prolungato di iperattivazione ansiosa.
Per mesi il... Altro

Grazie per aver condiviso la tua storia. Da quello che scrivi, quello che stai vivendo non è raro dopo momenti di tradimento, segreti o crisi nella coppia, anche se ora siete tornati insieme e la relazione... Altro

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Quello che descrivi ( dolore persistente al polpaccio nonostante tutti gli accertamenti negativi e la presenza di protrusioni spinali non operabili) è... Altro

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso una situazione così complessa e dolorosa. Dalle sue parole emerge una grande lucidità, insieme a un carico emotivo molto pesante che lei sta sostenendo da anni.
Vivere... Altro

Salve, mi dispiace per tutto questo che ha descritto. Da quello che leggo sembra ci sia una profonda asimmetria emotiva: lei ha continuato a investire, lui non è riuscito – o non ha voluto – esserci... Altro

Salve, grazie per aver raccontato i quello che hai vissuto. Da quello che descrivi, il quadro è molto compatibile con un periodo di burnout legato allo studio, accompagnato da una forte attivazione ansiosa.... Altro

Salve, quello che riferisci può essere effettivamente compatibile con una fase di riduzione dell’iperattivazione ansiosa dopo un periodo prolungato di allerta. Quando il sistema nervoso resta a lungo in... Altro

Quello che descrivi non è gelosia né fantasia: è una reazione comprensibile a una situazione relazionale oggettivamente complessa e poco chiara. Quando in una coppia uno dei due partner mantiene legami... Altro

Salve, quando una persona arriva a chiedere un primo colloquio psicologico porta con sé non solo dei sintomi, ma una storia, delle aspettative, spesso anche una certa dose di vulnerabilità. Per questo... Altro

Gentile Signora,
quello che racconta arriva con molta chiarezza: stare nello stesso ambiente di lavoro con una persona che si ama ancora, e sentirsi trattata come invisibile, fa davvero male. È una situazione che può far sentire rifiutate, confuse e anche un po’ impotenti, quindi la sua sofferenza è assolutamente comprensibile.
Allo stesso tempo, provo ad offrirle uno sguardo leggermente diverso: il comportamento del suo ex, per quanto duro, parla più di lui che di lei. L’evitamento così marcato spesso è un modo (non molto maturo, ma frequente) per gestire il disagio, il senso di colpa o emozioni che non si riescono ad affrontare. Non è necessariamente paura di lei, né un giudizio sul suo valore.
Capisco il desiderio di recuperare almeno un rapporto cordiale, anche per lavorare meglio. Può provare, se se la sente, a fare piccoli passi molto semplici e “neutri”, come un saluto educato quando capita. Non tanto per ottenere una risposta da lui, ma per rimanere coerente con il tipo di persona che vuole essere. È importante però mettere in conto che lui potrebbe non ricambiare, almeno per ora.
Un punto importante riguarda anche i pensieri che accompagnano questa situazione: frasi come “sono invisibile” o “non esisto” sono comprensibili, ma rischiano di aumentare ancora di più il dolore. Provare a riconoscerli come pensieri legati alla sofferenza del momento (e non come verità assolute) può aiutarla a non farsi travolgere completamente.
Infine, si dia anche il permesso di prendersi cura di sé e del suo tempo emotivo: il fatto che lei sia ancora innamorata rende tutto più intenso. Elaborare questa perdita, con calma, è un passaggio importante per stare meglio, indipendentemente da come si comporterà lui.
Resto a disposizione e le mando un caro saluto.

Salve,la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Quello che descrive può essere molto faticoso da vivere, ma è anche importante sottolineare che i meccanismi che racconta sono comprensibili e modificabili con un lavoro psicoterapeutico. Da ciò che descrive, sembra che nelle situazioni in cui si sente osservata si attivi una forte ansia legata al giudizio. Questo porta alla comparsa di pensieri automatici come “non sono all’altezza” o “mi vedono strana”, che vengono vissuti come veri e generano blocco, rigidità e perdita di spontaneità.
Si crea così un circolo vizioso: pensieri negativi -ansia - difficoltà nel comportamento - autocritica - calo dell’autostima.
La sensazione di “blocco” che descrive è una reazione automatica del sistema nervoso di fronte a una percezione di minaccia. Allo stesso modo, il “proiettare” sugli altri giudizi negativi è un meccanismo frequente quando ci si sente insicuri.
Questi processi sono comuni e meno insoliti di quanto possa sembrarle, in un percorso cognitivo-comportamentale si lavora per riconoscere i pensieri automatici senza considerarli fatti, ridurre l’autocritica, tollerare meglio l’ansia e recuperare gradualmente spontaneità attraverso l’esperienza.
Un caro saluto

Buonasera, da quello che leggo mi pare tu sia una studentessa profondamente coinvolta nel proprio percorso formativo, che nonostante timidezza, sensibilità e una base di autostima fragile, sceglie comunque di esporsi, partecipare e mettersi alla prova. Questo è già, di per sé, un elemento significativo di risorsa personale.
La difficoltà principale sembra risiedere nel tipo di feedback ricevuto: osservazioni percepite come contraddittorie o poco chiare (“non sei stata precisa” e, al contrario, “non devi essere troppo precisa”) possono generare disorientamento e minare il senso di efficacia.
È comprensibile che un rimprovero espresso al plurale possa essere vissuto come personale, soprattutto in presenza di una particolare sensibilità al giudizio. Questo non indica una fragilità, ma una maggiore ricettività emotiva, che può diventare una risorsa se adeguatamente riconosciuta e gestita.
Un passaggio importante riguarda la distinzione tra il proprio valore e il riconoscimento esterno: il fatto che partecipi attivamente, colleghi conoscenze e ti esponga, indica competenze e motivazione, indipendentemente dal riscontro immediato ricevuto. In questo senso, il rischio è quello di attribuire un peso eccessivo al giudizio del singolo docente, perdendo di vista una valutazione più ampia e realistica di sé.
Dal punto di vista pratico, potrebbe essere utile promuovere una comunicazione più diretta e chiarificatrice, ad esempio chiedendo cosa, nello specifico, renda una risposta più adeguata o completa. Questo non rappresenta un atto difensivo, ma un tentativo di costruire un terreno di comprensione reciproca.
Infine, il cambiamento percepito nel comportamento del professore non necessariamente è riconducibile a fattori personali: può riflettere variabili legate al contesto, al ruolo o alle aspettative didattiche. Evitare interpretazioni esclusivamente auto-riferite può aiutare a contenere vissuti di svalutazione.
In conclusione, è importante che continui a riconoscere il proprio impegno e i propri progressi, coltivando al contempo contesti e relazioni in cui tu possa sentirti valorizzata e compresa.

Buonasera, mi dispiace molto per quello che è successo. La perdita improvvisa di tua madre, avvenuta in modo così rapido e sconvolgente, è un’esperienza che può lasciare un impatto molto forte. Essere stata presente in quei momenti e aver vissuto direttamente ciò che è accaduto può rendere i ricordi particolarmente intensi e difficili da “metabolizzare”, ed è comprensibile che tornino sotto forma di immagini e flashback.
Anche il senso di vuoto che descrivi e la difficoltà a fare i conti con il distacco sono reazioni frequenti quando una perdita arriva senza alcun preavviso. A differenza di altre situazioni in cui si ha il tempo di prepararsi, qui tutto è accaduto in modo improvviso, e questo può rendere più complesso il processo di elaborazione.
Il percorso che hai iniziato con la psicologa è un passo importante. Il suggerimento di affiancare una valutazione psichiatrica può essere utile per aiutarti a gestire l’intensità di ciò che stai vivendo, così da sostenere meglio anche il lavoro terapeutico che stai già facendo.
È un processo che richiede tempo e gradualità: non c’è un modo giusto o veloce per attraversarlo. Continuare a parlarne e a chiedere supporto può aiutarti, passo dopo passo, a trovare un modo per stare in questo dolore senza esserne completamente sopraffatta.
Un caro saluto

Quello che descrivi restituisce l’idea di un momento molto complesso, in cui si stanno intrecciando diverse fatiche: le difficoltà legate all’università e alla ricerca di lavoro, le tensioni in famiglia e i lutti ravvicinati che hai vissuto. È comprensibile che tu possa sentirti emotivamente e mentalmente esausta.
Il rapporto con tuo padre, per come lo racconti, sembra essere fonte di forte sofferenza, soprattutto per i giudizi, i paragoni e le modalità comunicative che descrivi, come il silenzio. Situazioni di questo tipo possono incidere profondamente sul modo in cui ci si percepisce e sul senso di valore personale.
Anche l’ansia, il panico e quella sensazione di vuoto e impotenza che riporti possono essere il segnale di un sovraccarico emotivo importante. Quando tante difficoltà si presentano insieme, può diventare davvero difficile riuscire a gestirle da soli.
In questo momento potrebbe essere molto utile non restare sola con tutto questo. Un percorso psicologico può offrirti uno spazio in cui comprendere meglio ciò che stai vivendo, lavorare sull’ansia e trovare modalità più sostenibili per affrontare sia il contesto familiare sia questo periodo della tua vita.
Non è necessario avere subito tutte le risposte: a volte il primo passo è proprio fermarsi e iniziare a dare un senso a ciò che si prova, con il supporto adeguato.
Un caro saluto