Domande del paziente (77)

Ciao cara,
Mi permetto di darti del "Tu" perché ho visto che sei molto giovane.
Hai fatto benissimo a scrivere su questa piattaforma e posso ben immaginare quanto non è stato assolutamente facile trascrivere... Altro

Salve,
Piacere sono la Dott.ssa Chiara ilardi ho letto il suo messaggio e in merito alla sua domanda purtroppo non posso darle una risposta specifica e le spiego perché....
Lei ha detto di aver paura di... Altro

Salve,
ho letto il suo messaggio e la prima cosa che mi viene da suggerirle è quella di parlare con la sua psichiatra e chiederle perché secondo lei non può andare da uno psicologo tramite il sistema sanitario.... Altro

Ciao,
Mi scuso se mi permetto di darti del "Tu" ma hai detto di essere un giovane ragazzo. Prima di tutto ti volevo dire che hai avuto molto coraggio nel decidere di scrivere qui nonostante il tuo imbarazzo... Altro

Ciao "Sig. Anonimo"
ti ringrazio per aver condiviso tutto questo, e voglio dirti subito che comprendo profondamente il tuo disagio, le tue paure, la tua frustrazione. È del tutto umano sentirsi smarriti... Altro

Ciao anonimo,
ti ringrazio per aver condiviso in modo così sincero e aperto ciò che stai attraversando. Le tue parole raccontano un momento delicato e denso di riflessioni importanti, che toccano sia la... Altro

Ciao "Anonima",
ti ringrazio per aver condiviso con così tanta apertura ciò che stai vivendo. Quello che descrivi non è affatto un semplice capriccio o una forma di “schizzinosità” – come purtroppo viene... Altro

Cara,
grazie per aver trovato il coraggio di condividere come ti senti. Le parole che hai scritto esprimono un disagio profondo, e sentire di vivere “solo perché si respira” può essere davvero faticoso... Altro

Caro paziente anonimo,
ti ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità ciò che stai attraversando. Le difficoltà che descrivi — il senso di disconnessione dalla realtà, i pensieri intrusivi, le paure... Altro

Salve,
Capisco davvero la tua sofferenza e la frustrazione che stai vivendo. Da come scrivi emerge chiaramente quanta consapevolezza tu abbia maturato e quanto impegno tu abbia messo nel tuo percorso di... Altro

Cara mamma,
capisco bene la sua preoccupazione e il peso che porta nel vedere suo figlio vivere con tanta fatica il momento della scuola. Non è raro che bambini della sua età esprimano il disagio attraverso... Altro

Caro Paziente Anonimo,
Mi dispiace moltissimo per la perdita di tua madre e ti ringrazio di condividere qui ciò che provi in merito alla tua importantissima perdita. Quello che descrivi (confusione profonda,... Altro

Cara mamma,
piacere sono la Dott.ssa Chiara Ilardi e sono una psicologa. Intanto grazie per aver condiviso con tanta sensibilità e attenzione la sua esperienza — dalle sue parole si percepisce chiaramente... Altro

Salve,
grazie per aver condiviso con noi queste emozioni così intime e delicate. Dal tuo racconto emerge chiaramente quanto questo incontro improvviso abbia riacceso sentimenti ancora presenti, e il disagio... Altro

Salve,
la leggo con molta attenzione e sento quanta preoccupazione c’è dietro queste domande. Quando il corpo inizia a mandare segnali come mal di testa, occhi stanchi, ansia, risvegli anticipati è naturale... Altro

Salve,
la ringrazio per aver condiviso qualcosa di così delicato e posso ben capire quanto possa essere stato difficile fare questo primo grande passo. Da come scrive si sente molta confusione, ma anche... Altro

Salve,
Quello che descrivi è un insieme di elementi molto coerente con una condizione di ansia che si sta generalizzando e che, in questo momento, si sta esprimendo soprattutto nell’area relazionale e sessuale. Non si tratta di qualcosa di raro o “anormale”, ma di una risposta psicofisica abbastanza tipica quando si sommano coinvolgimento emotivo, aspettative di performance e stress di vita.
Rispetto alle tue domande, sì: ciò che riporti è compatibile con un’ansia da prestazione sessuale. Questa si alimenta spesso proprio attraverso un meccanismo circolare: più si teme “di non funzionare”, più il corpo entra in uno stato di attivazione ansiosa che rende effettivamente più difficile la risposta sessuale. L’uso di cannabis in una delle situazioni può aver ulteriormente interferito con la risposta fisiologica, mentre nell’altra la componente ansiosa sembra essere stata centrale.
Anche i pensieri che descrivi rispetto al dubbio sull’interesse verso il partner (“e se non mi piacesse davvero?”) sono frequentemente presenti nei quadri ansiosi: non sempre riflettono una reale mancanza di attrazione, ma piuttosto un bisogno della mente di trovare certezze immediate in un contesto emotivamente attivante e non completamente prevedibile.
A questo si aggiungono stress esterni importanti (lavoro, casa, futuro) e una condizione medica che, comprensibilmente, può portare un carico emotivo e di responsabilità aggiuntivo, anche quando tutto è clinicamente sotto controllo come nel tuo caso. Ci tengo a dirti che un supporto psicologico sarebbe assolutamente indicato. Un percorso con uno psicologo o un sessuologo clinico può aiutarti a:
- ridurre l’ansia da prestazione e interrompere il circolo “ansia → controllo → blocco”;
- lavorare sui pensieri automatici legati alla performance e al giudizio di sé;
- integrare meglio emozioni, desiderio e sicurezza relazionale;
- gestire la componente di stress generale che sta amplificando tutto il quadro;
- ritrovare una maggiore spontaneità nella dimensione sessuale, senza iper-controllo.

Per quanto riguarda l’eventuale supporto farmacologico, questa è una valutazione che può essere fatta solo con uno psichiatra o medico di riferimento. In alcuni casi può essere utile come sostegno temporaneo, ma non sostituisce il lavoro psicologico, che rimane centrale per agire sulle cause e sui meccanismi che mantengono l’ansia.
Un percorso psicologico, in questo momento, avrebbe proprio la funzione di “abbassare il livello di attivazione interna” e aiutarti a recuperare una esperienza più naturale e meno giudicante della sessualità e della relazione. Non si tratta di “aggiustare qualcosa che non funziona”, ma di alleggerire un sistema che si è caricato troppo di pressione, aspettative e controllo.
Ti direi di considerare questo momento non come un segnale di fallimento, ma come un punto in cui il tuo sistema emotivo sta chiedendo una regolazione più stabile.
Se affrontata con uno spazio adeguato di ascolto e lavoro clinico, questa situazione è generalmente molto migliorabile.
Sappi che quello che stai vivendo ha una spiegazione comprensibile e può essere affrontato efficacemente, soprattutto se non viene lasciato crescere da solo nel circuito dell’ansia e del controllo.
Un caro saluto.

Salve,
Quello che stai portando è una riflessione matura e importante, perché non riguarda solo l’attrazione o la compatibilità, ma anche responsabilità, tempi evolutivi diversi e tutela emotiva di entrambi e non è da tutti.
Parto da un punto chiave: tra 17 e 21 anni non c’è solo una differenza numerica, ma anche una differenza significativa di fase di sviluppo. A 17 anni si è ancora minorenni e, anche al di là dell’aspetto legale, si è in una fase in cui identità, autonomia e capacità di valutare pienamente le conseguenze relazionali sono ancora in costruzione. Questo rende le dinamiche affettive e sessuali potenzialmente sbilanciate, anche senza intenzioni negative da parte di nessuno.
È positivo che tu stia già sentendo cautela rispetto a una relazione romantica o sessuale e come ti dicevo questa è una forma di responsabilità e rispetto, non un limite.
Per quanto riguarda l’amicizia, in generale può essere possibile, ma anche qui conta la qualità della relazione e soprattutto il contesto: differenze di età, aspettative emotive e possibili ambiguità possono rendere meno “semplice” mantenere un confine puramente amicale, soprattutto se emerge attrazione o coinvolgimento emotivo.
Rispetto al tuo dubbio sul “fare o non fare”: il punto non è tanto trovare una risposta assoluta giusta o sbagliata, ma chiederti cosa sarebbe più coerente con la tua etica personale e con il tuo senso di responsabilità. Il fatto che tu ti stia già interrogando su protezione, consapevolezza e possibili rischi è un segnale importante.
Un altro elemento che porti è il senso di colpa per aver rifiutato un’altra amicizia per motivi simili. È comprensibile, ma non tutte le scelte di confine devono essere perfette o definitive: a volte stai semplicemente cercando di capire quali situazioni ti fanno sentire più sereno e coerente.
Per valutare bene la tua scelta puoi provare a seguire questi suggerimenti:
- chiediti se in questa relazione ci sarebbe una reale parità emotiva o un possibile squilibrio;
- osserva se il tuo interesse è più guidato dall’attrazione o da una conoscenza progressiva e stabile dell’altra persona;
- considera che aspettare la maggiore età non è solo una questione legale, ma anche un modo per ridurre pressioni o ambiguità;
- mantieni chiari confini: se scegli l’amicizia, evita dinamiche che possano diventare emotivamente o fisicamente ambigue.

Generalmente, quando c’è dubbio su “stare o non stare”, spesso il criterio più utile non è ciò che è possibile, ma ciò che è più rispettoso dei tempi emotivi di entrambi. Ti auguro di riuscire a guardarti dentro di te in modo consapevole e rispettoso di te stesso e capire quale sia la scelta più giusta da fare. Un carissimo saluto.

Salve,
quello che emerge dal tuo racconto evidenza un peso emotivo molto forte e si percepisce chiaramente quanto tu stia portando avanti da tempo una sensazione di fatica, auto-giudizio e blocco. Prima di tutto è importante dirti che non stai descrivendo una “mancanza di valore personale”, ma un insieme di dinamiche (ansia, evitamento, pressione interna, paura di deludere) che possono diventare molto paralizzanti, soprattutto quando si sommano nel tempo.
Quando l’ansia si attiva in modo così intenso davanti allo studio o alle scelte di vita, spesso non è lo “studio” il problema in sé, ma ciò che quel momento rappresenta: valutazione, aspettative, paura di fallire, paura di confermare un’idea negativa di sé. Questo può portare a un circolo difficile: più si evita o si rimanda per proteggersi dall’ansia, più cresce la sensazione di essere “bloccati”, e più aumenta la sfiducia in sé stessi.
Anche la rottura della relazione si inserisce in questo quadro con una forte componente di colpa e responsabilizzazione eccessiva. Da ciò che descrivi, sembra che tu ti sia trovata a portare sulle tue spalle la responsabilità di dinamiche che in realtà erano di coppia e che richiedevano scelte e tempi condivisi, non un “salvataggio” unilaterale.
Il punto centrale che emerge è una autostima molto fragile e una tendenza a giudicarti in modo severo, più che una reale incapacità di costruire la tua vita.
Perché è importante iniziare un percorso psicologico
Un percorso di sostegno psicologico può aiutarti proprio a interrompere questi schemi:
- comprendere e ridurre l’ansia da prestazione e da valutazione;
- lavorare sull’autostima e sull’autocritica eccessiva;
- distinguere tra responsabilità reali e colpe percepite;
- sbloccare gradualmente comportamenti evitanti (come lo studio o le scelte lavorative);
- ricostruire un senso di direzione più realistico e meno punitivo verso te stessa.

Non si tratta di “capire cosa non va in te”, ma di capire come funziona il tuo modo di reagire allo stress e come renderlo meno doloroso e più efficace.
Alcuni primi passi concreti che puoi iniziare già ora:
- Riduci l’obiettivo, non la tua valore personale: nello studio o nel lavoro, parti da micro-obiettivi (es. 20 minuti al giorno), per abbassare la soglia dell’ansia.
- Osserva i pensieri senza seguirli automaticamente: quando arriva “sono una fallita”, prova a riconoscerlo come un pensiero, non come una verità.
- Separare identità e prestazione: il tuo valore non coincide con esami, lavoro o relazioni.
- Inizia a cercare uno spazio di supporto professionale: anche solo un primo colloquio psicologico può aiutarti a dare ordine a tutto quello che stai vivendo.

Il fatto che tu stia cercando di capire e chiedendo aiuto è già un movimento importante nella direzione opposta rispetto al blocco che descrivi.
Ti incoraggio davvero a non affrontare tutto questo da sola: quando ansia, autostima e scelte di vita si intrecciano così profondamente, uno spazio psicologico può fare una differenza concreta nel permetterti di ritrovare chiarezza e possibilità di azione.
Sappi che quello che stai vivendo non definisce chi sei, ma descrive un momento di difficoltà che può essere compreso e trasformato con il giusto supporto.
Un caro saluto.

Salve,
Le rispondo con rispetto per la complessità e la fatica emotiva che traspare da ciò che racconti e ci tengo a dirti che ha avuto molto coraggio a condividere tutto ciò qui.
Prima di tutto, non è possibile – né corretto – fare una diagnosi a distanza o attribuire con certezza etichette come “narcisista patologico maligno”. Questo tipo di valutazioni richiede un’osservazione clinica diretta, approfondita e continuativa della persona. Inoltre, concentrarsi esclusivamente sull’etichetta rischia di allontanare l’attenzione dal punto centrale: ciò che tu stai vivendo nella relazione.
Da quello che descrive emergono però alcuni elementi relazionali importanti: instabilità, sparizioni improvvise, comunicazioni contraddittorie, possibili relazioni parallele e dinamiche che ti hanno generato confusione, dubbio e sofferenza. A prescindere dalla definizione diagnostica, questi comportamenti possono avere un impatto emotivo molto forte e logorante su chi li subisce.
È comprensibile che tu ti sia sentita sola in alcuni momenti della tua vita e che questo abbia reso più difficile mantenere distanza critica o proteggerti da una relazione ambivalente. Le emozioni, in situazioni di fragilità, possono rendere più complesso riconoscere i segnali di incoerenza o mancanza di reciprocità.
Rispetto alla tua domanda sul fatto che possa ricomparire: non è possibile prevedere i comportamenti futuri di un’altra persona. Tuttavia, da un punto di vista psicologico è importante osservare il ciclo che descrivi: ritorni, sparizioni, riavvicinamenti e nuova interruzione. Questo andamento, indipendentemente dal motivo sottostante, tende a mantenere uno stato di incertezza emotiva che può essere molto destabilizzante.
Più che chiedersi chi sia lui in senso diagnostico, può essere utile chiedersi: questa relazione, così com’è stata finora, è stata per me fonte di benessere o di sofferenza? e soprattutto quale spazio emotivo occupa nella mia vita oggi?
Alcuni suggerimenti professionali che possono aiutarti a orientarti:
-prova a osservare i fatti concreti della relazione, più delle promesse o delle spiegazioni;
-presta attenzione a come ti senti durante e dopo il contatto con questa persona (serenità, ansia, confusione, sollievo temporaneo);
-valuta se questa relazione rispetta i tuoi bisogni emotivi di stabilità, chiarezza e reciprocità;
- considera la possibilità di un confronto con uno/a psicologo/a per elaborare ciò che stai vivendo e rafforzare i tuoi confini relazionali.
In situazioni come questa, il punto centrale non è tanto dare un’etichetta all’altro, ma proteggere il proprio equilibrio emotivo e ritrovare uno spazio di lucidità e cura di sé.
Io ti auguro di riuscire a fare tutto ciò e se da sola non riesci non avere paura a chiedere aiuto, fai di te stessa e la tua salute psicoemotiva e fisica la tua priorità.