Dott.ssa Chiara Ilardi

Salve,
quello che emerge dal tuo racconto evidenza un peso emotivo molto forte e si percepisce chiaramente quanto tu stia portando avanti da tempo una sensazione di fatica, auto-giudizio e blocco. Prima di tutto è importante dirti che non stai descrivendo una “mancanza di valore personale”, ma un insieme di dinamiche (ansia, evitamento, pressione interna, paura di deludere) che possono diventare molto paralizzanti, soprattutto quando si sommano nel tempo.
Quando l’ansia si attiva in modo così intenso davanti allo studio o alle scelte di vita, spesso non è lo “studio” il problema in sé, ma ciò che quel momento rappresenta: valutazione, aspettative, paura di fallire, paura di confermare un’idea negativa di sé. Questo può portare a un circolo difficile: più si evita o si rimanda per proteggersi dall’ansia, più cresce la sensazione di essere “bloccati”, e più aumenta la sfiducia in sé stessi.
Anche la rottura della relazione si inserisce in questo quadro con una forte componente di colpa e responsabilizzazione eccessiva. Da ciò che descrivi, sembra che tu ti sia trovata a portare sulle tue spalle la responsabilità di dinamiche che in realtà erano di coppia e che richiedevano scelte e tempi condivisi, non un “salvataggio” unilaterale.
Il punto centrale che emerge è una autostima molto fragile e una tendenza a giudicarti in modo severo, più che una reale incapacità di costruire la tua vita.
Perché è importante iniziare un percorso psicologico
Un percorso di sostegno psicologico può aiutarti proprio a interrompere questi schemi:
- comprendere e ridurre l’ansia da prestazione e da valutazione;
- lavorare sull’autostima e sull’autocritica eccessiva;
- distinguere tra responsabilità reali e colpe percepite;
- sbloccare gradualmente comportamenti evitanti (come lo studio o le scelte lavorative);
- ricostruire un senso di direzione più realistico e meno punitivo verso te stessa.

Non si tratta di “capire cosa non va in te”, ma di capire come funziona il tuo modo di reagire allo stress e come renderlo meno doloroso e più efficace.
Alcuni primi passi concreti che puoi iniziare già ora:
- Riduci l’obiettivo, non la tua valore personale: nello studio o nel lavoro, parti da micro-obiettivi (es. 20 minuti al giorno), per abbassare la soglia dell’ansia.
- Osserva i pensieri senza seguirli automaticamente: quando arriva “sono una fallita”, prova a riconoscerlo come un pensiero, non come una verità.
- Separare identità e prestazione: il tuo valore non coincide con esami, lavoro o relazioni.
- Inizia a cercare uno spazio di supporto professionale: anche solo un primo colloquio psicologico può aiutarti a dare ordine a tutto quello che stai vivendo.

Il fatto che tu stia cercando di capire e chiedendo aiuto è già un movimento importante nella direzione opposta rispetto al blocco che descrivi.
Ti incoraggio davvero a non affrontare tutto questo da sola: quando ansia, autostima e scelte di vita si intrecciano così profondamente, uno spazio psicologico può fare una differenza concreta nel permetterti di ritrovare chiarezza e possibilità di azione.
Sappi che quello che stai vivendo non definisce chi sei, ma descrive un momento di difficoltà che può essere compreso e trasformato con il giusto supporto.
Un caro saluto.

Salve,
Le rispondo con rispetto per la complessità e la fatica emotiva che traspare da ciò che racconti e ci tengo a dirti che ha avuto molto coraggio a condividere tutto ciò qui.
Prima di tutto, non è possibile – né corretto – fare una diagnosi a distanza o attribuire con certezza etichette come “narcisista patologico maligno”. Questo tipo di valutazioni richiede un’osservazione clinica diretta, approfondita e continuativa della persona. Inoltre, concentrarsi esclusivamente sull’etichetta rischia di allontanare l’attenzione dal punto centrale: ciò che tu stai vivendo nella relazione.
Da quello che descrive emergono però alcuni elementi relazionali importanti: instabilità, sparizioni improvvise, comunicazioni contraddittorie, possibili relazioni parallele e dinamiche che ti hanno generato confusione, dubbio e sofferenza. A prescindere dalla definizione diagnostica, questi comportamenti possono avere un impatto emotivo molto forte e logorante su chi li subisce.
È comprensibile che tu ti sia sentita sola in alcuni momenti della tua vita e che questo abbia reso più difficile mantenere distanza critica o proteggerti da una relazione ambivalente. Le emozioni, in situazioni di fragilità, possono rendere più complesso riconoscere i segnali di incoerenza o mancanza di reciprocità.
Rispetto alla tua domanda sul fatto che possa ricomparire: non è possibile prevedere i comportamenti futuri di un’altra persona. Tuttavia, da un punto di vista psicologico è importante osservare il ciclo che descrivi: ritorni, sparizioni, riavvicinamenti e nuova interruzione. Questo andamento, indipendentemente dal motivo sottostante, tende a mantenere uno stato di incertezza emotiva che può essere molto destabilizzante.
Più che chiedersi chi sia lui in senso diagnostico, può essere utile chiedersi: questa relazione, così com’è stata finora, è stata per me fonte di benessere o di sofferenza? e soprattutto quale spazio emotivo occupa nella mia vita oggi?
Alcuni suggerimenti professionali che possono aiutarti a orientarti:
-prova a osservare i fatti concreti della relazione, più delle promesse o delle spiegazioni;
-presta attenzione a come ti senti durante e dopo il contatto con questa persona (serenità, ansia, confusione, sollievo temporaneo);
-valuta se questa relazione rispetta i tuoi bisogni emotivi di stabilità, chiarezza e reciprocità;
- considera la possibilità di un confronto con uno/a psicologo/a per elaborare ciò che stai vivendo e rafforzare i tuoi confini relazionali.
In situazioni come questa, il punto centrale non è tanto dare un’etichetta all’altro, ma proteggere il proprio equilibrio emotivo e ritrovare uno spazio di lucidità e cura di sé.
Io ti auguro di riuscire a fare tutto ciò e se da sola non riesci non avere paura a chiedere aiuto, fai di te stessa e la tua salute psicoemotiva e fisica la tua priorità.