Dott.ssa Chiara Ilardi

Salve,
la leggo con molta attenzione e sento quanta preoccupazione c’è dietro queste domande. Quando il corpo inizia a mandare segnali come mal di testa, occhi stanchi, ansia, risvegli anticipati è naturale cercare di capire cosa stia succedendo.
Le rispondo con calma punto per punto.
- Sì, il calore può aumentare il mal di testa, soprattutto se si tratta di cefalea tensiva o legata allo stress. Il caldo favorisce disidratazione, vasodilatazione e affaticamento, e se lei è già in uno stato di tensione emotiva il corpo può reagire con più facilità attraverso il dolore.
Ma nel suo messaggio emerge un aspetto ancora più importante: sta attraversando cambiamenti significativi (il divorzio dei tuoi genitori, modifiche negli orari di sonno, paura quando il tuo compagno si allontana). Il nostro sistema nervoso è molto sensibile ai cambiamenti, anche quando sembrano “gestibili”. Il fatto che lei si sveglia alle 6 per chiamarlo non è casuale: è un comportamento che nasce dall’ansia e dal bisogno di rassicurazione. In quel momento il suo cervello cerca sicurezza. Questo però, interrompendo il sonno, può alimentare un circolo vizioso: meno riposo → più vulnerabilità emotiva → più ansia → più tensione fisica → mal di testa. È molto probabile che il suo corpo stia reagendo a un insieme di fattori: stress emotivo (divorzio dei genitori), cambiamento delle abitudini, alterazione del ritmo sonno-veglia, pensieri anticipatori legati alla paura. Non c’è nulla di “strano” in lei. È una risposta umana a un periodo di instabilità.
Le lascio 3 consigli pratici che puoi iniziare ad applicare:

1. Proteggi il sonno senza rigidità. Andare a letto alle 22:30 va bene, ma non forzarti a controllare troppo l’orario. Lavora di più sulla qualità: niente telefono nell’ultima mezz’ora, luce soffusa, routine rilassante. E prova, gradualmente, a non anticipare il risveglio per chiamare il tuo compagno. L’ansia inizialmente aumenterà un po’, ma poi si regolerà.

2. Idratazione e pause corporee. Con il caldo aumenta l’acqua, integra sali se necessario e fai piccole pause durante la giornata per rilassare collo e spalle. La cefalea tensiva spesso nasce proprio dalla contrazione muscolare.

3. Lavora sui pensieri catastrofici. Quando lui esce e senti paura, chiediti:
“Qual è il pericolo reale in questo momento?” “È già successo qualcosa di grave in passato?” “Sto reagendo a un fatto o a un’immagine nella mia mente?”
Questo aiuta a distinguere tra rischio reale e ansia anticipatoria.
Detto questo, sento che non è solo una questione di mal di testa. Il divorzio dei suoi genitori può aver riattivato insicurezze profonde legate alla stabilità delle relazioni. A volte, quando vediamo una coppia importante “rompersi”, dentro di noi si attiva una paura di perdita o abbandono, anche se razionalmente sappiamo che la nostra situazione è diversa.

Un percorso di sostegno psicologico potrebbe aiutarla molto perché:

- la aiuterebbe a comprendere l’origine di questa ansia relazionale
- lavorereste sulla regolazione dell’ansia (respirazione, gestione dei pensieri, esposizione graduale alla separazione)
- potrebbe esplorare come il divorzio dei tuoi genitori ti ha toccata emotivamente
- imparerebbe a distinguere tra bisogno di vicinanza sano e bisogno di rassicurazione guidato dalla paura
La terapia non serve solo quando “si sta malissimo”, ma anche quando il corpo e le emozioni iniziano a dare segnali come i tuoi. Intervenire ora può evitare che il circolo ansia–insonnia–cefalea si stabilizzi.
La incoraggio anche, se il mal di testa è frequente o intenso, a fare un controllo medico per escludere cause organiche. Corpo e mente lavorano insieme.
Si ricordi non è fragile. Sta attraversando un momento di adattamento importante. Con il giusto supporto può ritrovare equilibrio.
Le mando un carissimo saluto.

Salve,
la ringrazio per aver condiviso qualcosa di così delicato e posso ben capire quanto possa essere stato difficile fare questo primo grande passo. Da come scrive si sente molta confusione, ma anche tanta consapevolezza. Molto probabilmente si è resa conto che si trova in una fase di blocco, che non riesce a sentire chiaramente i suoi bisogni e che questo la fa sentire ferma, quasi disorientata. È una sensazione molto più comune di quanto immagina, soprattutto quando si è coinvolti in dinamiche relazionali complesse come la sua ed un ex con cui il legame non è del tutto chiuso e una nuova persona che riattiva emozioni ma anche dubbi.
Vorrei dirle una cosa importante: il fatto che lei al quarto incontro non senta ancora “movimento” o risposte concrete non significa che la terapia non stia funzionando. Le prime sedute spesso servono proprio a creare uno spazio sicuro e a iniziare a mettere ordine nel caos interno. Quando dice “non riesco a sentire me stessa”, in realtà sta già portando un tema molto centrale: il distacco dai propri bisogni. Questo è materiale terapeutico prezioso, anche se al momento ti sembra solo frustrazione.
Capisco però anche il suo bisogno di qualcosa di più pratico, di strumenti concreti. Alcuni approcci terapeutici sono più focalizzati sull’esplorazione emotiva, altri integrano tecniche più operative. Potrebbe essere utile parlarne apertamente con il suo terapeuta: dirgli che sente il bisogno di strumenti più concreti, di esercizi, di indicazioni pratiche per iniziare a riconnettersi con te stessa. La terapia è uno spazio dialogico, non deve solo “seguire”, può anche chiedere.
Allo stesso tempo, è assolutamente legittimo chiedersi se si sente davvero a tuo agio con lui. L’alleanza terapeutica cioè quella sensazione di fiducia, sintonia, collaborazione è uno degli elementi più importanti per il buon esito di un percorso. E non è affatto scontato che si crei con qualsiasi psicologo. Se sente che manca qualcosa, darsi il permesso di ascoltare questa sensazione è sano.
Proprio per questo, ad esempio, io personalmente non faccio pagare il primo colloquio: credo sia fondamentale che la persona abbia la possibilità di conoscermi e capire se si sente di iniziare un percorso insieme a me. La terapia è un lavoro di squadra, e senza una base di fiducia reciproca diventa molto più faticoso.
Interrompere non è un fallimento. Ma prima di farlo, potrebbe provare a portare in seduta esattamente ciò che ha scritto qui: il dubbio, la frustrazione, la paura di non andare da nessuna parte. La risposta del terapeuta a questa tua condivisione potrebbe già dirle molto sulla qualità dell’alleanza.
Nel frattempo, sul piano pratico, potrebbe iniziare con piccoli esercizi molto semplici:
- Tenere un diario quotidiano con tre domande: Cosa ho provato oggi? In quale momento mi sono sentita più a disagio? In quale momento un po’ più serena?
- Notare le sensazioni corporee quando pensa all’ex e quando pensa all’altra persona: il corpo spesso percepisce prima della mente.
- Sospendere temporaneamente le decisioni importanti, se possibile, e concentrarsi sull’osservare senza dover scegliere subito.
Non deve avere ora tutte le risposte. A 26 anni è normale attraversare fasi di ridefinizione profonda, soprattutto nelle relazioni. Il “non so cosa voglio” non è un difetto: è spesso l’inizio di un processo di scoperta.
Qualunque scelta lei faccia ovvero continuare, fermarsi, cambiare terapeuta o prendersi una pausa cerchi di farlo non per frustrazione immediata, ma dopo aver ascoltato davvero cosa sente rispetto a quella relazione terapeutica.
Le mando un carissimo saluto e le auguro di trovare uno spazio in cui tu possa sentirsi accolta e compresa davvero.

Dott.ssa Chiara Ilardi